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    エネルギーを奪い合う人間関係からの回避方法は?

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    ひと
    自分自身、完璧な人間でもなく至らない面がたくさんあると思っていますが、人と接している時(会話の中で)自分のエネルギーを奪われていくような感覚、そして酷く疲労してしまう事はありませんか?自分自身いろんなスタンスでその対応を試してみたのですが・・・

    今まで色々な価値観の方と交流してきた中、「自分(相手)が一番でその路線に乗っかれば関係は成立するけれど、相手側を上に、自分が下に」といったポジションに置かなければ関係が良好に続かない。といったケースや、私自身が打ち込んでいる事柄に対して(それは人を巻き込む事柄ではなく、ごく個人的にやっていることですが人の目には触れてしまう事)非難したり、邪魔をしたり。。

    そういった居心地の悪い交流に疲労してしまい自分のやる気さえ奪われしまう状態に陥ることもあります。逆に相手側はパワーを勝ち取ったように元気になっているように見てとれます。同じような状況を経験をした方はいませんか?これは日常的な人間関係で仕事絡みの関係ではありません。
    自分を殺してまでお付合いを続けるのは疲れてしまいます。
    そんな事に時間費やすのなら自分なりにすべき事があるからです。
    相手の方の話しに耳を傾け聞いてみる。関心を持って接し、褒めてみる。興味を持って接してみても、お相手の方は次第に、「あなたのやっている事なんて大した事ではない」「そんな事」「レベルが私より低い」といった対応になってくるのです。人間的な意味合いよりも、「家柄・学歴・財産・こちらの方が長く住んでいる」といった事で最終的に全ての勝敗を着けたがる方が後を絶ちません。

    お互いに傷付け合いを繰り返す事なく、エネルギーの奪い合いをせずに、自分を殺さず、相手の気を悪くさせない接し方、回避する言葉や方法はありませんか?また、そのような事柄について納得できるような書物があれば教えて下さい。

    トピ内ID:6645519874

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    勝ち負けにこだわる人

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    third
    居ますねぇ(笑)それもご本人の価値観に基づいた勝ち負け。

    えぇぇぇ、そんなの基準になるんだぁと驚きつつ、顔は相手に向けて相づちを打ちながら、自分がその価値観に従って行動した場合どんな感じなんだろう…と考えてます。
    ものすごく真摯に聞いてる姿勢なので、相手の方は大満足。だけど、関係があっても相手の話を聞いている訳ではなく、違う事を考えているので、あまり苦にならないんですね。相づちを打つ場所だけ間違えなければ、得意げに自分の話を展開している相手にはまったく気づかれません。

    そしてこのタイプの方は同じ話を何度もされますが、全く話を聞いていないので、初めて聞く話の様な態度が取れます。これも相手は喜びます。
    さらに慣れてくると聞いているふりをして違う事を考える事がデキ、なおかつ話の流れも把握できて、相づちも同じ所で打てるので、とても楽です。
    自分の事を否定されても、ほとんど聞いてないのでスルーできます。

    この方法で困る点はただ一つ。懐かれてしまう事だけです(大爆笑)
    話を聞いてくれる人という認識になるみたい。

    この態度で同僚と2年間過ごしたところ、社内では大の仲良しだと思われてました。

    トピ内ID:6843929478

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    交流を離脱する

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    🐧
    rasukal
    トピ主さんが疲労して無気力にさせるのが相手の目的です。
    自分を殺さず、相手の気を悪くさせない方法があるのなら世の中万々歳です。

    徐々に疎遠にできませんか?
    何かしら適当な理由を見つけて。
    トピ主さんが壊れてしまうのが相手の企みなのですよ。

    完璧な回避方法はありません。
    離れるしかないでしょう。

    頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:3741568255

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    自然体で

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    😑
    へん
    なぜそんなに下手に出る人間関係でしか良好に続かないのですか?
    上とか下とかじゃなく相手と対等に付き合う事は出来ないのですか?
    あなたが相手を褒めてみる必要ってあるのですか?
    あなたが自分のポジションを下に置くから、相手が上から目線になるのでは?
    いろんなスタンスで相手を試さず、ありのままの自然体のあなたでおつきあいされればいいのに。

    トピ内ID:6419152230

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    難しい言い回しをしているけど・・。

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    blank
    パンケーキ
    どいつもこいつも、
    「上に立ちたがる」ということでしょ。
    「相手を屈服させたがるような、
    気の強い人ばっかりだ」と。

    でもトピ主さんも、
    相手のエネルギーとやらを奪っているわけで、
    そこはあなたも相手も「お互い」でしょうね。

    と偉そうに言う私も人のことは言えないわけで、
    私はあるブログに時々コメントしていたのですが、
    そこのブログ主の返信がまあなんというか、
    いちいち「対峙」するような書き方なんですよね。

    普通コメント寄せてくれる人には、
    感謝しません?(笑)
    でもその人は違って、
    私のコメントとは全く別のこと書いてくる、
    やり込めてくるような返信なんですね。
    疲れるのよ。

    そのブログは情報は多かったし、
    夢中になっているのはよくわかるので、
    役立つブログだったのですが、
    コメントはやめました。

    トピ内ID:2283924921

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    私なら疎遠になりますけど…

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    blank
    通りすがり
    「家柄、学歴、財産、こちらの方が長く住んでいる」
    ということが根拠で自分が上で相手が下だと思える単純さについていけないので…
    そんな人たちとのお付き合いに、エネルギーを使うだけ無駄です。

    トピ内ID:0600757753

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    人と付き合わない

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    😑
    raizoi
    そんなに人を否定する人に出会ったことがないのでよく分かりませんが、人と付き合うことでエネルギーを盗られるなら、人と付き合わないことが一番なのではないでしょうか。

    トピ内ID:9184860935

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    縁切りしました

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    blank
    みつ
    もともと共通の趣味で知り合った友達で、プライベートでもよく遊ぶようになったのですが次第に上下関係ができてきて、私の言い分は聞き入れてもらえなくなることが増えました。
    さらに連絡が来たかと思ったら用事を頼まれたり付き合わされたりと会っても遊ぶことはなくなり、単なる用聞き、都合のいい駒扱い、グチの相手のみになり会うのも苦痛になってきました。

    それでもいい面もあると我慢すればするほどエスカレートしていき、トラブルにまで平気で巻き込むように。
    (私は一切関係ないトラブル)
    そんなある日、頼まれごとをして私がうまくこなせず失敗したらものすごく罵倒された後他の友人に電話し「聞いて~」と私の悪口三昧。
    それを傍で聞いていてこの人は私のこと駒としか思ってない、友達と思ってないとハッと目が覚めました。

    それから再びその件で電話がありましたがハッキリと強い口調で断りました。
    罵倒メールが来ましたが無視。
    電話も無視。
    そしたら諦めたようであっけなく連絡は途絶えました。

    数ヶ月後、軽~い謝罪の言葉と趣味のお誘いがメールで来ましたが無視しました。
    それ以来人間関係は良好です。

    トピ内ID:0568218122

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    トピ主さん自身が競争に疲れてる?

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    blank
    フラッシュ
    褒めてみる、とか、相手の気を悪くさせないとか、基本的に相手を下に見ているのがだだもれです、トピ主さん。
    相手は下だから中身なくても言葉だけ丁寧にしておけばいい、みたいな感じがとてもしますよ。

    それともトピ主さんも相手が自分に対して、中身はどうあれ言葉が丁寧で持ち上げてくれないと嫌なので、相手も同じだと思ってしまうのでしょうか。


    相手の言う言葉を本気で受け止めて返す、これができれば普通良好な関係になると思います。


    あなたが自分の意見を殺しているから、どういう意味の言葉なのかよくわからなくて色々確認したくて言ってくる側面もあるのではないでしょうか。

    または、あなたは相手が下だと思っているから、ただ質問を返されるだけで勝敗を付けたがってると過敏に受け止めてしまっていないでしょうか。


    レベルとか、上、下とか、やたらでてくるのは、あなた自身がそれを求める競争に疲れているという事はありませんか?または自分が正当に評価されていない状態にありませんか?

    もっと自分に自信を持って、100%でなくても、少しずつでも他の人のように自分の意見を言うべきです。

    トピ内ID:2182421747

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    ちょうど同じことを考えている最中でした。。

    しおりをつける
    同じ悩みを持つ者です
    トピ主さんのお悩みが自分が書いたのかと思う位、最近私も同じ悩みを抱えた所でしたので大変驚きました。

    その人はまだ私の中では親しくないのですが、家族で話すような重い話題か、言い過ぎな位の誰かの批判を、喋るのを止めたら死んでしまうのか、という位に一方的にしゃべり続けるのです。

    私と異なる意見もあり、それを述べると「あなたは分かってない」と言わんばかりの批判。

    皆そうだと同調しても特別なのは自分だけであると思っているようで理解してもらえません。
    話の内容も矛盾が多く何を信じて良いのか分からなくなりますし、先日彼女の飲んだ翌日は疲れて何もできず嫌な気分だけが残りました。

    相手を持ち上げてみたり重くならない話題に切り替えるように努力をしてみたのですが無理でした。

    こちらは非常に疲れるので相手も同じように疲れているのかと思えば、あちらからは「また会いましょう」などという連絡がきて驚くばかりです。

    私はもう無理なので一切関わらないことに決めた所でした。
    連絡が来ても基本は無視をしようと。
    どこかで会ったら挨拶位はするかもしれませんが、距離を置く以外に良策は思い浮かびません・・・。

    トピ内ID:1975606774

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    エネルギーヴァンパイアいますよね。ピッタリの本がありますよ!

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    blank
    まる
    「心・体・魂をすこやかにする  ポジティブ・エネルギー 」
    ジュディス・オルロフ

    この本はエネルギーヴァンパイアから身を守る方法について
    書かれた本なのでトピ主さんの悩みにピッタリだと思います。

    トピ主さんはエンパス能力が強いのだと思います。

    鈍感な人は、そこまでエネルギーを取られている事に気づきませんから。

    エンパス能力は、他人の感情を感じる能力と言ってもいいと思います。

    周囲にイライラしている人が居たり、人ごみは落ち着かない。
    悲しいニュースを見ると落ち込む。
    集団で会った後は、元気回復まで1人で過ごしたくなる。

    など当てはまるものがあればエンパス能力が強いと言われているようです。

    自分を守る方法は、ネットでも本でもあるので
    エンパスやエネルギーヴァンパイアで調べて見て下さい。

    私は昔は敏感でしたが、今は外界の影響はほとんどなくなりました。

    トピ内ID:5095650312

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    いますね

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    😨
    なみ
    エネルギーバンパイアの話はしってますか?本も出てますよ。確かにそういう輩は存在してます。影響されやすい、また標的にされやすい人(エンパスと呼ばれます)は近付かない、関わらないようにする。など書かれていたと思います。ケータイからも検索すれば見れるかも。

    トピ内ID:2922038544

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    見極める

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    blank
    とり

    トピ主さんは、もうわかってる。

    >そんな事に時間費やすのなら自分なりにすべき事があるからです。

    ってことで、おかしな人は軽くスルーしちゃえばいいのです。
    もちろん、相手に失礼と思われない程度にね。

    世の中にはとにかく勝ち負けを争ってくる、
    その場でただ、口先で勝つことだけを目的にしている人もいるのです。
    そういう人とかかわるのは時間の無駄です。

    ご自分を大切に。

    トピ内ID:1109513903

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    「フレネミー」というキーワードが参考になると思います。

    しおりをつける
    さすらいの主婦
    連投申し訳ありません。
    私がトピ主さんと同じような状況で参考にしたのは「フレネミー」に関する情報でした。

    フレネミーとは「フレンド(友人)+エネミー(敵)」をかけわせた造語で「友人の顔をした敵」という意味だそうです。
    「利用する派」と「従属させる派」の2種類タイプがいるそうです。

    ●対応策
    ・自分の情報や交友関係は徹底的にガード
    ・とにかく誉めまくる
    ・接触を極力避ける
    ・(自分のことを)利用価値がないと思わせる
    ・自分のハッピーを振りまかない
    ・フレネミーの男友達にも気をつけること
    ・身の上話は特に厳禁!

    だそうです。

    要するに、極力接触を避け、自分の情報は伝えずに、相手を誉めちぎって、ただひたすらに後ずさりが大切みたいです。

    私はこの間、泣く泣くフレネミーと飲んだのですが、結局、自分の情報を一切出さないのは難しかったので、今後はひたすら接触拒否を試みようと思います。

    トピ内ID:1975606774

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    「エナジーバンパイア」から身を守る方法

    しおりをつける
    blank
    まる
    タイトルの本もお勧めします。

    先ほど説明しそびれましたがエナジーバンパイアとは、
    エネルギーを吸い取れそうな人に狙いを定めて
    ポジティブなエネルギーを奪いネガティブなエネルギーを与えて
    他人をグッタリさせる人の事だそうです。

    「ポジティブエネルギー」の本では以下の
    ヴァンパイアについて説明があります。

    1愚痴女
    2がみがみ屋
    3悲劇のヒロイン
    4マイストーリー男
    5ぼろ家さん
    6一見素敵な人
    7首筋に一撃の達人
    8人混み
    9悪気のない人

    トピ主さんのエネルギーを奪うタイプは7だと思います。

    このタイプは最も意地悪で嫉妬・競争心・侮辱で
    人のエネルギーを萎ませます。

    本では縁を切る事が一番の策で家族や仕事関係で
    絶縁が難しい場合の対処方法も書かれています。

    トピ内ID:5019144723

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    オススメ本

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    blank
    本田健さんの、「ユダヤ人大富豪の教え3 」を読んでみては如何でしょう?

    トピ内ID:7426629255

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    無い無い

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    はまち
    自分を殺さずに他人にいい顔するなんて、不可能。
    誰だって世界の中心は自分なんだから。

    トピ内ID:0612683076

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    エネルギーを奪う人に近づかない

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    blank
    sakiko14
    トピを読ませて頂き、トピ主さんは、エネルギーを
    奪ってくるような方々とも関わりを持ちたいのかな?
    と思いました。
    自分を優位に立たせることにしか興味や関心がない
    方々というのは、存在します。いってみれば、そんな
    風にしか相手と関わる方法を知らない方とも言える
    かと思います。そして、そのような方々とは、こちらが
    どのような態度をとって接しようとも、トピ主さんが
    望むような人間関係は築けないものと思います。
    ですので、相手がこちらのエネルギーを奪ってくる
    ばかりの人間と気づいた時点でもう関わらない方が
    一番かと思いますよ。
    相手のエネルギーを奪うようなことなどしてこない、
    気持ちのよいおつきあいを出来る方々が他にいくらでも
    存在するわけですし。
    でも、周りに自分を傷つけるような人間しか集まって
    こないのであれば、トピ主さん側にも何か理由や原因
    があるのではないでしょうか?

    トピ内ID:8555677976

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    「武装解除」するのです

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    😑
    まみ子
    とてもよくわかります。
    正直面倒臭いです。
    張り合う必要はありませんよ。鎧を纏わず、逆に見栄を張らず、
    貴女(私)の本来の姿で普通に接しましょうよ。

    やっかみ?があったとしても、スルーでいいんです。
    貴女(私)が満足していて充実した生活ならばそれでいいじゃないですか。

    探り合い?自慢?
    まったくくだらない。例えば、

    「○○サンのご主人は中高と○高校で○大学卒ですって」
    とか、私が全然知らない人の話とか、いきなり変ですよね。
    (自分に自慢できるものがなければ、
    ネームドロッピングという名の他人自慢をしかけてくる)

    あと、聞きもしていないのに、ご近所ご子息の学費がどうのこうの。
    全然興味無いし。

    かといって、相手は言いたくて仕方がないんでしょうねぇ。
    何だかどうでもいい話だわ、と感じたら「社会勉強」や「ボランティア」だと割り切って上品に頷いて差し上げましょう。ええ、その場限りです。

    回避する方法は、

    「距離を置く」
    それだけです。価値観が違うだけです。

    腑に落ちた書物は
    「女たちの武装解除」小島慶子
    です。

    トピ内ID:0272356142

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    理解し合えないのは普通の事です

    しおりをつける
    blank
    ひっぽ
    価値観の違う者同士で理解し合えないのは当たり前です
    簡単に回避できないのも普通です
    相手はあなたに干渉したいのですから
    私の見解が正解とは言い難いでしょうが、私なりの解決策なら

    自分の中に線を引いて譲らないものをはっきりさせる
    ネガティブな人脈の中に自分を置かない
    自分の中での男(私は男ですから)を下げるような行為には同意しない

    日本はまだ楽な方です
    アメリカの人達と仕事をすると笑顔の中でのつぶし合いみたいな駆け引きに引き込まれてしまいます
    自分の中に芯を持ってこれ以上はNO!と言う覚悟が必要な気がします
    覚悟のある人にはそれなりの気迫がありますから相手もやたらと絡めなくなりますよ
    ただし、バランスも大事です
    全てを敵にまわすわけにはいきませんから(笑
    バカの壁-養老孟司なんてどうでしょう?
    分かり合えない事に心を砕いてもどうしようもないラインというものがあると教えてもらいましたよ

    トピ内ID:0056035657

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    それって難しいかも

    しおりをつける
    🐱
    そら

    人間関係それで成り立っているのもあり、


    エネルギーを奪われたくなければ、主催者側となり、「自分主導」の関係を作らねばなりません。

    「自分から声掛けて会っている」となれば、アナタの生命エネルギーが弱いという意味です。


    そろそろ、殻を破って
    回りに合わせようとせず、自分らしく過ごす時期の暗示ではないでしょうか??


    大切な友達にNOと言えない関係は「うわべ」にしか映りませんよ。


    先ずはご自身の意見を他人に理解してもらう事から始めましょう。

    トピ内ID:1730803393

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    考えてみました。

    しおりをつける
    blank
    シロさん
    トピの趣旨が今一つ分かりかねますが、常に比較される人間関係にお疲れになった、
    ということでしょうか?

    ・・・であれば、結構、答えは簡単では。

    私の母親は、「○○さんに××と言われた。バカにされた、悔しいぃ~っ」とよく言う人でした。
    でも、私には「××」の内容は決して母親をバカにしているものとは聞こえませんでした。
    つまり、聞く側の人間の思考回路が勝手にバカにしているのだと判断しているわけです。
    日頃から人をバカにする思考回路があると、自分がバカにされたと受けとめてしまうのだと思います。

    トピ主さん自身が、人一倍「勝ち負け」に拘っているのだと思いますよ。
    だから、周りの人の言動が「勝ち負け」に聞こえるのです。

    そして、エネルギーを奪われる人たちからは離れれば良いだけです。
    仕事でないなら、離れるのはそれほど難しくないはずでは。
    ご近所だかママ友だか分かりませんが、挨拶だけ、疎遠、いくらでも関係の間合いの取り方はあるはずです。
    それができないことを、相手のせいにしてはいけません。

    自分と向き合うことを忘れていませんか?

    トピ内ID:6259049644

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    勇気をもって

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    🙂
    喜美子
    とても似た経験があるのでコメントさせて頂きます。ぜひ勇気を持って、その関係から立ち去りましょう。人生は短いです。ご自身の時間を大事になさってください。関係の改善という手段はありません。人はそれぞれのカルマの中で生きています。

    トピ内ID:5778596699

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    います

    しおりをつける
    blank
    ピザ
    これから付き合わないといけない人が、そのタイプです。つねに優位に立てないと不満を口にします。自分の希望ばかり押し付けてくるので、多分表面的には従うふりをするかな。でも頷きながら、譲れないとこは態度でしめすかも。自分がレベルを上にあげないと、ぶつかるものね~笑顔で心の中で舌を出してるわ

    トピ内ID:2437192406

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    そういえば昔

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    blank
    ハリボー

    十何年も前ですが
    『エネルギーを奪い合う』ことについて書かれた本を読んだことありますよ

    『聖なる予言』って題名だったと思います

    トピ内ID:7870337690

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    俗に…

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    blank
    ぴゃー
    「エナジー・バンパイヤ」とか表現するそうです。ちょっと怪しいけど、疲れちゃう側の人にとっては、すっごくよくわかる表現です。

    私も疲れちゃう側の人でしたが、自分はついつい空気を読んで相手の望みをかなえてあげちゃうところがあって、「ここが悪いんだ!」と思い、そういうタイプの人の前ではあえて鈍感になり、空気を読まないようにしました。(仕事など、必要な場面ではちゃんと空気読みます)

    また、一つ失礼なことを言われたら百倍返しするよう心がけました。「百倍にして返そう」と思ったって、普通の人にはできっこないけど、それくらいのつもりでやり返したら、やっと相手には対等になるだろうと思ったからです。

    あと、以前は馬鹿にされてもそのままだったけど、携帯やスマホ時代になってからは微笑みながらその場で調べて公式データを出して言い返す等します。

    完全に回避できるわけではないけど、相手に成功体験をさせないことで、向こうからあまり寄ってこなくなりました。

    トピ内ID:3908122621

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    自分は出さないことに尽きるのでは

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    blank
    さつき
    トピ主さんの悩むような関係といえば、わたしの場合は、多くはママ友関係がそれにあたります。横に並んで仲良くしていこうと思ってもなかなか難しいものです。

    理由の一つは、子どもの出来不出来、次には、親しくなればなるほど出てくる個人的な情報、母親、父親の学歴、職歴、経済力、地域に詳しい、友達が多いなどなど。どんな些細なことでも、自分が上に立たないと気が済まない人は、結構います。「あなたの話を聞きたいわけじゃない」と内心思いつつも、話題を切り出せば「わたしはこう」と上であろう話を出し、「わたしの親戚はこう」と上であろう話を出し、「友達にこういう」という上であろう話を出し、上を上をいきたいがる人っているのです。

    聞かれもしないことは話さない、自分情報は出さない、聞き役のみにしていると、案外相手って、自分のことばっかり喋りたがる人で、「そうですか」「そうですか」「すごい」「すてき」のよいしょ相づちを打つだけ十分な関係って多いものですよ。自分を出す場所は限られるところのみ、そうでない場所では、自分を抑えるのも致し方ないしというところでしょうか。負けるが楽ですね。

    トピ内ID:5771516961

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    これは…

    しおりをつける
    blank
    ぱぴこ
    皆さんは、
    エネルギーを奪ってくる相手と、
    長く付き合っていきたいと、思われますか?


    自分の体力が、他人に分け与えられるぐらいに、ありあまっているのであれば別ですが。

    たいていの人が、自分のあらゆる事で精一杯のはずです。

    まず自分の事を、自分でやる事が、基本的な事だと思いますが。

    トピ内ID:6301380081

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    どうして

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    blank
    まる
    我慢してまで関係を続けるメリットがあるのですか?
    私は50になりましたが、精神的、身体的にしんどくなって、そういう状況になりそうな人物は切り捨てつつあります。
    どうしても切れないのが実親ですが、いずれにしても、相手はほとんど無意識に話をしていると思われます。
    サンドバックにはなれませんからね。

    トピ内ID:0546498745

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    【 トピ主です 】

    しおりをつける
    🐧
    poporo
    コメントを頂きまして有難うございます。

    「そうなのか」「やっぱり」「そういう人!」「同意」と思うコメントがたくさんありました。書籍のご紹介も嬉しかったです。1冊読んだ本がありました。当分、これらの本で楽しめそうです。
    中には自分とは別人格が作り上がってしまっているコメントもありましたが、リアルの世界では「尚のこと」なのかもしれないと受け止めます。
    まだコメントが付いていない時に、他の方のトピを拝見しておりました。若い方からの人間関係についての質問でしたが、次々と付いたコメントがどれも手厳しくトピ主を批判するようなものが多くありました。(私はトピ主の気持ちが分かる気がしたのですが)意外と多くの方が、「人を信用していない」「上辺だけ」と思っているようで、ちょっとショックを受けました。私がそれに気付くのが遅すぎたのでしょうか?人間ってそういうものなのかと、少し寂しい気もしましたが。競争する気もなく、面倒臭い関係は嫌いですね。話しをまともに聞かない方法は苦手分野ですが、「練習すれば出来るようになる」と教えて下さった方がいるので頑張ります。今回の方。ストカーっぽい感じで無視中です。

    トピ内ID:6645519874

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    やはり、同じようなこと感じてました・・・

    しおりをつける
    blank
    ケムケム
    少し、親しくなってくるとそういう事
    がおこりますよね?

    義姉が、いわゆる田舎では昔の美人優等生で、
    自分の出身高校や短大と夫の職業が自慢の
    すごーい方です。

    我が家の息子が大学に推薦入学で入った時は
    大変でした。

    というのも、先方の息子さんが、大学受験に
    失敗したとかで、各種学校に入った頃でした。

    当方の息子が進学高でもないのに大学に入れた
    のは部活の先生の力で、その部活の皆はかなり
    馬鹿でも大学に入れるんでしょう!!・・・
    みたいな事を夫婦で執拗に言ってきたのには参
    りました。

    たまたま、学年順位が良かっただけで、部活では
    二軍でしたから。

    夫は、おとなしく実家には逆らわない人なので、
    あちらは言いたい放題。

    正直疲れますが、最近はなるべく会わないようにして
    います。

    で、その際はあちらの弱点らしきところがわかったので、
    わざとそういう話題を振り、世の中の人はみんなそう
    してますけど!・・・っと、さりげない逆襲をしています。

    上だの下だの言うめんどくさい人とは、会わない、電話
    しないのが一番ね!

    トピ内ID:5441542645

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