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    バツイチ子持ち 同棲 生計別

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    😨
    yu
    恋愛
    私33歳 バツイチ 5歳7歳の娘が2人
    彼48歳 バツイチ 子ども無し

    私の家に泊まりに来るような形で子供達とも交流を深めつつ 付き合ってきましたが
    経済的にも時間ももったいないという事で 来月 彼と同居する事にしました。

    私は 会社をやっていて余裕があるわけじゃないですが、それなりに収入があります。
    彼は 私より収入があり 自分の趣味にお金をたくさんかけてきました。
    再婚を前提にはしていません(お互い 入籍に こだわりがありません...)

    離婚後、経済的にも精神的にも自立したいなと思って頑張ってきたので
    信頼出来る 大好きな人が出来ても 誰かと家計を一緒にすることに抵抗がありました。

    彼もまた、私と子ども達とこれからずっと一緒にいたいと思ってくれていますが
    自分の趣味に自由に収入を使えなくなることを考えると少しだけストレスかもと言っていました。

    そこで、同棲というよりシェアハウスのような感覚で同居 彼の部屋をつくる
    一緒に住む以上 教育や育児のサポートはして欲しいが 子供や私にかかる経済的な負担は
    彼は背負わないで構わないという条件を私が提案

    同居することで家賃や光熱費、食費の折半などで 私は助かります
    夜の打合せなどの時に託児所に預けたりしていた部分を協力してくれるというメリットもあります。
    子供達との関係もいまのところ良好なので このような同居を実行する事にしましたが
    やはり 周りからは 再婚をしない事 難色を示されます。

    子どもが可哀想、彼にとって責任がない分いつでも逃げれる
    子どもを振り回しすぎだと..

    こういった考えはおかしいでしょうか?
    また このような形で彼と同居しているシングルマザーの方がいたら
    お話し聞かせて下さい。

    トピ内ID:7588101231

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    おいおい、子どもはどうなるの?

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    blank
    玉葱おばちゃん
    親の都合で父親と引き離され、落ち着いたと思ったら他所の男と一緒に暮らす羽目になって、そのうちまた親子3人になるかも・・・
    子ども二の次三の次で、母親は自分都合最優先
    子どもが成長した時、
    母親は、男と自由に同棲して、自由に別れて、好き放題生きてきた倫理観のない母親 と反面教師にするか
    母親を見習って、同じく倫理観に疎い女性になるか さてどっちかな?

    >経済的にも精神的にも自立したいなと思って頑張ってきた
    確かに経済的には自立してるかも だけど 子供の気持ちに寄り添うことは無いの?

    お子さんたち、後数年もしたら、あなた方の関係をどう思うようになるかしらね
    あんまり、ほめられた事じゃないですよね あなたがしようとしてる事

    トピ内ID:6319269155

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    世間の見る目

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    blank
    あれ
    ご希望のシンマではなくて申し訳ありません。
    ごく一般の人間としてレスさせていただきます。

    娘さん達を思うと、その生活は気持ちが悪過ぎます。
    今は子どもだからまだしも、娘さん達はやがて思春期に入り、
    若い女性になっていきます。
    その段階で、血縁関係のない男性がいて、しかも母親とは性だけで
    繋がっている…それがわかれば、嫌悪感を持つことも充分
    考えられます。

    また、男性にとっても、貴女の他に、
    より若い女性が家にいるわけです。
    娘さんは母親である貴女にどこかしら似ているはずです。
    悪い予想はいくらでもつきます。

    二人の娘をつれての再婚そのものが厳しいと思います。
    その上に、きちんと籍も入れずに一緒に暮らすのは、
    何かの抑止力にもなちませんね。

    自分たちはよくても、娘さんの学校にはどう説明されますか?
    娘さん達は、友達にその男性のことを何て説明すれは
    良いのでしょう?
    だらしのない家の子と遊ばせたくない、と思う
    親だってでてくるでしょう。

    誰でも夫婦の暮らしがしたいならば、また子どもを育てているならば、
    相応の覚悟は必要です。

    トピ内ID:3072448277

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    そんな関係もありでは…

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    blank
    匿名

    あなたと状況は違いますが、私は60歳、彼女は47歳…バツイチ同士で同棲生活を始めて12年になります。
    お互いに収入はあるので生活費は全て折半にしています。
    お互いの私生活にはあまり干渉していないので同棲生活をしていながらお互いに恋人がいます。
    そんな関係でも12年トラブルもなく、助け合って生活してきました。
    いろんな生活パターンで良好な関係であれば、それはそれでいいと思います。
    頑張って良好な関係を築いて欲しいと思います。

    トピ内ID:8404228409

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    いいとこ取り

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    blank
    あさがお
    >経済的にも時間ももったいないという事で来月彼と同居する事にしました

    キモチはわかります。でも親としては安直だと思います。
    子供の友達が来たとき、誰と説明すればいいか…
    私は子供にそう言われました。

    >一緒に住む以上 教育や育児のサポートはして欲しいが…
    この発想はいささか賛同できかねますね。
    シェアハウス的な考えなら家事サポート止まりに考えた方が良いかと。


    まだお若いのでわからないかも知れませんが
    同棲というのは世間ではだらしないと捉えられます。
    まして子持ちなら残念ながらまともな親(大人)とは思ってもらえません。
    それを気にしない(甘んじて受ける)のなら良いのではと思います。

    トピ内ID:7776551567

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    レス

    しおりをつける
    チェシャ猫
    お子さんが学校やら友達に何か言われないのかなぁ~と。

    一緒に住んでる母親の恋人で他人のおじさんってことでしょ?

    シェアといっても、結局は同棲ですよね?

    覚悟も納得も出来ている当の本人たちはそりゃ結構でしょうけど。

    趣味にお金や時間を掛けてきた(自分優先で子供もいない)彼に、2人の子供たちの世話を任せられるのかなぁ~とか思う。

    まわりの方もお子さんたちのことを色々と心配してるんでしょうね。

    トピ内ID:6481727245

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    ちゃんと考えて

    しおりをつける
    blank
    pico
    ママの恋人であれば同居はしない方がいいんじゃないですか?
    同居のメリットは親の都合であって、
    お子さん優先での考えじゃないですよね。

    ペットじゃないんだから
    中途半端な気持ちで関わるのはどうかと思います。

    あなたにとって何が一番大切なのか
    もう一度よく考えた方がいいですよ。

    親になれない、なろうとしない男なんて子供からすれば他人です。
    責任を持たないくせに一緒に暮らして可愛がったり叱ったりするのって迷惑ですよね。

    トピ内ID:9130336816

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    女の子の父親になったことがない人に小さな女の子を預ける

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    blank
    難色
    貴女が夜いない時、彼がまだ5歳や7歳の女の子の面倒をみるのですよね。

    私の娘が幼稚園の時にとても仲の良い男の子がいて、その子の父親もとても良い人でした。
    その方は失業中で時々アルバイトの様なことをしていましたが、子育てもとても良くしていましたし奥さんも自由業なので、いつも二人で一緒にいる感じでした。

    その男の子は自分の家で遊ぶのが好きだったので、夫婦に良く娘と一緒に家で遊ばせたいと言われていたんですよね。

    娘の下に3歳離れた子がいたので私も時々は娘だけを家に行かせました。ある日、迎えにいったら娘が今日は男の子が入りたがったので一緒にお風呂に入ったと言ったんです。奥さんが面倒をみたそうですが、御主人にはプールの様に遊んだと言われ、水着もないのにかってにそんな事されて嫌でした。

    勿論御主人は心配するような方ではないですよ。
    でもこの夫婦は私とは感覚が違うと思いましたし、その事があってから遊ぶ時は私も一緒にいるようにしました。

    トピ主さんの彼は貴女の都合の良い彼のままで父親ではないですよね。
    5歳と7歳の女の子を預けるのは私でしたら抵抗があります。

    トピ内ID:0346220856

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    失礼ながら…

    しおりをつける
    blank
    私もシングルママ
    血縁のない小さい女の子がふたりもいて他人の男を引き入れるって危険じゃありませんか?

    あなたからしたら子供でしょうし、子供も身近に男性がいたらお父さんと思い込むでしょう。

    ですが、男からしたら格好の餌食です。

    入籍にこだわらないとか別財布とか言っていますが、簡単に着いたり離れたりしませんか?
    だらしのない母親を見て育つ子供達が心配です。

    光熱費の折半がそんなに大事ですか?
    子供達のお迎えも期待しているようですが、多趣味に自由に生きる男がそんなことしてくれますかね。

    男と暮らす…それは本当に今選ばないといけないこと?

    トピ内ID:2455356295

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    おかしいですね。

    しおりをつける
    blank
    きや
    普通の感覚を持っている人なら、おかしいと思うでしょうね。
    でも、あなたはきっと普通ではないのでしょうから、そういう事が
    思いついたんだと思います。

    子ども達がかわいそうですね。
    大人のお互いにとって都合の良い同居なだけであって、そこに子どもの為とか責任とかは
    一切ないですよね。


    お子さんになんと説明するんですか?
    父親でもない男が自分の家に転がり込んでくるんですよ?
    今はまだ小さいからわからないかもしれませんけど、思春期になった時、
    お子さんはお子さんで色々考えるでしょうね。

    だらしない母親だと思います。
    結婚する意思がないのであれば、一緒に住むべきではないです。
    お互いに責任は追いたくない、気軽な付き合いがしたいようですし、
    それこそ一緒に住むべきではないと思うんですけどね。

    トピ内ID:3587132229

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    外野の意見は気にしなくていい

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > こういった考えはおかしいでしょうか?

    おかしくないと思いますよ。ただ、経済的にも精神的にも自立した女性にしかできない考えです。

    日本にはまだまだ経済的&精神的に自立した女性は少ないです。結婚とは男に依存すること、タカれるのになぜタカらない?!と声高に主張する女性も多い。

    外野の言うことは「そういう考え方もあるんだな」程度に思っておけばいいです。

    トピ内ID:1927227080

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    やめなよ。

    しおりをつける
    🐤
    のっこ
    なにか男性にいいようにされてませんか?

    しかも、女の子のいる家庭に籍の入っていない男性が同居。

    50才の大の大人が一回り以上の若い子捕まえてあまりにも責任がなさ過ぎるし、男気が無さ過ぎやしませんか?

    周りの方の意見がもっともだと思います。

    あと、女の子母として忠告いたしますが、女の子は早い子で8才9才辺りから胸がふくらんできます。10才11才では身長も高くなり幼さが少しずつ抜けていきます。夫でさえドキッとするそうです。

    私だったら絶対何の責任もない男性に娘を預けたりはしません。たとえ夫の兄弟にも女の子は預けません。

    お相手がどんなに素敵な方でも自分の子供以上に大切な物なんてありますか?

    トピ内ID:3539782514

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    女の子が大丈夫か?

    しおりをつける
    🙂
    スルメイカ
    子供が男の子ならいいのですが、女の子2人というのが気になります。本当に大丈夫でしょうか?もう少し子供達が大きくなった時、危なくなると思います。男性は何歳になっても男ですから。自分の子供ではなく、風呂もトイレも同じというのは、危ないと思いますよ。特に結婚という形をとらないなら、今までの通り、近くに住んで行き来すればいいのでは?あなたは女である前に、母親なのです。光熱費など目先の数万円が浮くことを考えるのではなく、子供達のことを考えましょう。近くにご実家とかあればまた別の話ですが。。。

    トピ内ID:4043649153

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    子供達がかわいそう

    しおりをつける
    😨
    元教員
    あなたみたいな方、いますね。子供達が学校に行くようになったら、『お母さんの彼氏が入り浸っている家庭』とみなされます。思春期になったら、『あいつ』がいるから居心地悪いと言う生徒を沢山見てきました。家族になるつもりがないなら、安易な同居はやめて下さい。あなたに子供がいないならご自由にですが…。

    トピ内ID:3491408908

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    嫌悪感しか湧かない

    しおりをつける
    🐷
    ふざけてる
    身内がそんな生活しようと思っていると知ったら
    嫌悪感しか湧きません。
    子供は施設に預けてあげた方が幸せなんじゃない?
    知らないおじさんがいきなり転がり込んで来て
    一人部屋もらって趣味にお金じゃんじゃん遣い
    おかあさんはそいつのご機嫌伺い。
    嫌悪感しか持てないです。貴女のやろうとしている事。

    彼も入籍も必要ない、扶養の義務もない
    何の責任も持たなくていい。
    そんな提案されて
    男として情けないと感じるのが普通でしょ?

    世間体としても最悪だし、お子さんも気の毒。
    しかも、彼を無責任な駄目人間にするだけだよ。

    もっとまっとうに生きる事を考えてほしいです。

    トピ内ID:6297501236

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    子供に理解できるかな?

    しおりをつける
    😨
    なんだかなぁ
    大人同士は無責任な同居人でもいいけど、子供にも理解できるかな?
    お子さんにとっては、母親の恋人と同居ってことになります。
    周りの保守的なママからは後ろ指指されるでしょうし、子供がイジメに会うかも。
    子供自身も母親の女の部分、大人の利己主義を生々しく見ることになるわけで悪影響を与えることになりませんかね。

    籍を入れて別会計の家庭もありますが、籍を入れない理由はなんでしょう?
    将来いつでも関係を解消出来るように?自分勝手して縛られたくないから?
    そんな無責任な男に自分の子供を関わらせる気が知れません。
    経済的な問題がないなら尚更、大人の都合だけで子供を巻き込むのはやめたら?

    トピ内ID:6589811761

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    ケチな選択

    しおりをつける
    まっち
    >離婚後、経済的にも精神的にも自立したいなと思って頑張ってきたので

    のに、

    >同居することで家賃や光熱費、食費の折半などで 私は助かります

    ?

    実子として面倒みたいという男性を他に探せないのかと思います。

    自立という事は、節約する事ではないのです。

    トピ内ID:7525122088

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    振り回しすぎというより安易すぎます

    しおりをつける
    blank
    かかし
    彼が仕事をクビになったり、勝手に退職してきたらどうするの?
    余裕ないのに、彼まで養うはめになりますよ?
    まさか!て思うかもしれないですが、貴方は会社を経営してるから、彼はかなり稼いでるて思ってる可能性が高いですよ?
    同居のメリットよりデメリットのほうが強い気がします。
    同居は、見合わせたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8527274642

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    私も

    しおりをつける
    blank
    七夕
    以前同じ様な状況でした。
    家賃や光熱費、食費等は折半で家計は別でした。
    自分達がその方が依存しすぎずにいい距離感だと思って生活してました。
    でも、私の母親が自分だったらと子供目線で見た時に正直だらし無いなと思いました。
    子供はいつまでも子供ではありません。小学校に通う様になればお友達やその親達の目線もあります。自分は気にならなくても子供達はどうでしょうか?まず子供の環境を第一に考えないとね。私は思います。
    世の中の目は甘くないです。
    自分でやれる!なら同棲はしない
    彼が居ないとだめなら入籍する!母親として決断してほしいです。

    トピ内ID:8789630603

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    だらしないし、子供の事を何一つ考えていない。

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    生活面で我慢させる事はなさそうですが、お子さん達はある程度理解出来ますよね。つまり、同じ空間に父ではなく、母親の彼がいるのですよね。本当に良いと思っていますか?これから、学校へ行きその家に友人を招くのですか?貴方が一人なら、別れても同棲してもどうでも良いけど、お子さんの事第一に考えてあげて欲しいです。貴方が子供の立場なら、家の中に、おっさんがいる事耐えられますか?

    トピ内ID:3978899137

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    大人の関係は大人だけでどうぞ

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    blank
    もも
    トピ主様からすると都合のよい大人の関係かもしれませんが、お子さんたちの心のケアは無視なんですね。
    トピ主様のご心配通り、トピ主様と彼との関係を「だらしない」とみる方々も世間にはたくさんいます。娘さんたちも小学校で「一緒に住んでいるのお父さん?」と聞かれたときに「ママの彼氏なの」と気持ちよく受け答えできますかね。
    また、トピ主様ががんばるのは当たり前ですが、彼が体調不良や何らかの理由で働けなくなったとき「シェアハウス感覚だからお金がないなら出て行ってね」と軽く言えるんでしょうか?
    トピ主様の理想の関係なら、同居ではなくて近居がいいんじゃないでしょうか?
    失礼ながら、15歳も年下の娘二人を抱えたシングルマザーとお付き合いするにあたって、彼氏の配慮がまったく見えてきません。はっきりって薄情で思いやりのない彼氏ですね。
    また、自立のできる女性を演じたいなら、彼氏は自宅には引っ張り込まない方がいいですよ。

    トピ内ID:0696552074

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    同棲しないでただ恋人ではダメ?

    しおりをつける
    blank
    あじさい
    同棲はお子さん達に与える影響が大きすぎませんか?
    まだ7~5才ならハッキリとは感じないでしょうが、その曖昧な関係の仲で育っていくお子さん達が心配ではありませんか?

    あなたは自活できてるわけですし、どうして同棲?と思います。

    その彼と同棲するメリットは何ですか?
    それはお子さん達の健やかな成長や、世間に後ろ指を指されない曇りない将来と引き換えできる位、大きいものですか?

    離したくないだけだったら、同棲した方が壊れるのは早いのでは?

    ただの恋人同士で、外で会ってれば一番良いと思います。

    トピ内ID:2007061271

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    世間一般では

    しおりをつける
    blank
    chako
    それを同棲っていうんですよ。
    お互いに経済的に自立しているか、どちらかの収入に頼っているかは関係ないです。
    シェアハウスなら育児のサポートは求めませんし、共有スペースの掃除は分担するでしょうが
    基本はお互いのことにノータッチでしょう。
    それとも、シェアハウスなみのお付き合い(男女の中は解消)するの?
    今の日本では、あまりいい印象は無いですよね、シンママの同棲って。
    賛成してくれる人はあまりいないと思います。

    トピ内ID:1027004771

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    娘さんの事考えてますか?

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    blank
    ラテ
    お子さんは娘ですよね?
    再婚しなければ、他人のオジサンですよ。
    よく一緒に住めますね。

    再婚という形でケジメをつけ、育ての父親という立場になれないのならば、同棲しないであげて下さい。娘が可哀想ですから。

    トピ内ID:2574486732

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    海外で申し訳ないですが

    しおりをつける
    blank
    pon
    欧州在20年の者です。こちらではしごく当たり前の関係なのですが、日本では異常と認識されるのでしょうか?

    トピ内ID:5781914025

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    なんて自分勝手な・・・

    しおりをつける
    😡
    マリア
    アラフィフのシンママで、大学生の娘と息子と一緒に暮らしています。そこそこの経済力もあるし、同年代の彼もいますので、あなたと表面的な条件は同じようなものだと思います。

    まず、あなた気は確かですか?お子さんのことをどう思っているのですか?あなたにとっては経済的にも楽だし、子守してくれる人もできるしラッキーぐらいにしか考えていないんでしょうけれど、お子さん達にとっては赤の他人のおじさんですよ?今はまだ無邪気になついていたとしても、これから思春期に入ったとき、他人の男性が同じ家の中にいるというのは、苦痛なことになる可能性が高いです。

    再婚して、養子縁組まではしなくても親子として暮らすというのならまだしも、年頃になった娘さん達に、あるいは娘さんのお友達の親御さんや学校の先生に、娘さんが結婚したいと相手を連れてきた時に、ご自分とその男性との関係をどう説明するつもりですか?

    同じシンママとして、恥を知れと言いたいです。頭を冷やしてください。お願いですから、彼とは家族を巻き込まず、家の外で交流してください。私は、子供達が二人の関係に振り回されることがないよう、常に外で会っています。

    トピ内ID:3238393287

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    たいてい良好って言う

    しおりをつける
    blank
    はあ
    たいてい良好な関係ですって言いますね~。でもあなたの目から見てだけでしょ。
    子供の気持ちは無視、自分最優先ですか。子供に確認しましたって言ったって、ママに嫌われたくない、捨てられたくない思いで嘘つく子はたくさんいますからね。
    あなたはだらしないです。
    数年後、あなたが捨てられて、娘さんと関係を持っている彼が想像できない、ありえないと言うのならば、あなたはやはり同居すべきではない。
    一度離婚してんだからちょっとは慎重になりなよ。親の都合で離婚してんだからこれ以上子供に迷惑かけないで。
    再婚できないなら、同居しない。世間からもだらしないと思われますよ。

    トピ内ID:7212302260

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    自分のことしか考えていない

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    blank
    一般人
    トピ主さんに子供がいない、または独立しているならそういう関係もアリだと思います。
    でも5歳7歳の娘がいる一人親家庭に、母親の恋人が同棲しているなんて気持ち悪いを通り越して異常。
    近所の人からは噂されるでしょうし、子供同士「○ちゃんの家にはおとうさんじゃない男の人が住んでるの?」「お母さんが○ちゃん家はだらしないって言ってた」など話すようになります。
    そのうち思春期になり自分の家庭の異常さに気付くでしょう。
    入籍するつもりが無いなら、なんで子供が成人するまで同棲を待てないのですか?
    今までのように単なる恋人同士ではいけないのですか?
    トピ主さんと彼は自分たちの都合しか考えていないように思えます。
    母親であるより女を優先させるトピ主さん。
    そういう家庭で育つ娘さん達がかわいそうです。
    もし取り返しのつかない事が起きたらどうするのでしょうか?
    考えすぎだと笑いますか?
    でもそういうことは少なからず実際に起きているんですよ?

    トピ内ID:6955201432

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    yu
    レスありがとうございます、やはり...世間的にはナンセンスですよね。
    自分自身も 覚悟はしたものの 子供の心に与える影響とかを考えて
    躊躇してしまっている部分は正直あります。

    彼と住むことで私は生活費が7万円程楽になります、
    彼はいまのシングル生活と経済的には何も変わりません。
    自分の時間がなくなるだけ、でもそこは覚悟はしてくれています。

    私は収入面では自立してはいるものの 自営業なので節約できるところはして
    貯蓄に回したいという理想があります。同居をして気持ちに変化があれば入籍してもいいと
    思ってはいますが 今すぐ入籍はお互い抵抗があります。(離婚のトラウマでしょうか...)

    子供と彼の関係はいまは良好です、彼も子供達に癒されていて
    1人での気ままな生活より4人での賑やかな毎日を選択しました。

    お互い仕事面でフォローもしていける相手で よきパートナーなので
    一緒に住んだ方が一緒に稼げるというメリットもありました

    だったらさっさと結婚すればいいのにという話なんですが...
    結婚、入籍....は抵抗があるんです。続きます

    トピ内ID:7588101231

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    素晴らしい案だと思います。

    しおりをつける
    blank
    気分爽快
    私はトピ主さんの案、すっきりしていていいと思います。

    シングルマザーで、再婚して相手の財布にたかろうという人達が多い中で、とても潔くて、私がトピ主さんの友達なら真っ先に応援します。
    トピ主さんがその方と一緒に過ごすメリットも、全てうなずけます。

    相手の方にお子さんを預けて大丈夫かどうかは、トピ主さんが大丈夫と思われるのならば問題ないと思います。
    「相手の方がお子さんに何か変な気持ちを持つのでは」という意見がありますが、再婚してもこの問題の起きる確率は同じです。または、再婚している方が、問題が起こった時にやっかいでしょう。
    その方と家族というしがらみがある方が、お子さんがトピ主さんに遠慮して助けを求めにくくなるでしょう。他人の関係のままなら、堂々とお子さんがトピ主さんにSОSを出せると思います。

    詳細は伏せますが、私はこのような問題を当事者のような立場で多少考えた事のある者です。
    無知と思い込みで出来ている世間の目よりも、まずは私的生活の充実を。
    世間には、事実婚のようなものですと、トピ主さんからもお子さんからも説明すれば済むのではないでしょうか。

    トピ内ID:8274743684

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    続きです

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    😭
    yu
    私の感覚がズレてるのかもしれません。
    彼もまた 無責任なのかもしれません。

    でも、2人で決めた事なので これを貫こうと思って既に
    新居を契約 今の家を解約しています。
    もちろんどちらかがケガや病気になったときは助け合っていくつもりです。

    確かに 子供達が彼を何と呼べばいいのか...
    学校にはどういう形で説明するのか。
    世間の目...入籍しないことへの不信感
    (不倫同棲かと疑われる等...)

    考えると問題だらけの決断なのですが、同じ様な感覚で
    生活している人はいるのかなと思ってトピたててみました。

    因みに、近い将来 海外での生活をお互い目指していて
    2人ともその海外で稼げるように仕事の方向性を持って行っています。
    子供達を海外の感覚で育てたいという方向性も同じです.
    育児に関しては興味を持ってくれています。
    休日も4人でお出かけをしたり、彼の意志で子供達の用品を買ったり
    与えたりしてくれる事は任せています。

    ただ 子供にかかる生活費は私が今まで通り持つつもりで
    彼に負担させる気はなく、ただ一緒に住む=家族にはなるつもりです。

    同じような方はいますでしょうか?

    トピ内ID:7588101231

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