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    彼友人から嫌われてる!?

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    とまと
    ひと
    私は、コミュニケーションべたです。彼の友人と会ったとき
    何をしゃべっていいかわからず、挨拶だけしだまってしまいます。

    彼は、万人受けし愛想のいいタイプで、私の友人とも喋ります。
    私の友人には必ず、彼のことは「すごくいい人」とか、
    私となんで釣り合ってんの的な「顔だよねー」(←私のこと)とか言われました。

    私は、おっとりしていてあまり周りとしゃべれません。
    彼は誰からも(私が思っているだけですが)信用されるタイプです。
    彼は好かれ、私は好かれない(ような気がし)寂しいです。
    私は、相手に好意は示しているつもりです。
    言葉で伝わりにくいので、おみやげなどを持参したり。

    昨日は、彼の友人の音楽発表会で、喜んでもらおうと手土産を選びました。
    発表会に出る友人とその友人3人が来ていました。
    お茶をし会場に入ったのですが
    会話もはずまず、昨日はなんとなく彼のグループにはなじめない感じがしました。
    その上、好かれていない気すらしました。
    帰りに彼にも「楽しくなかった顔をしている」と言われ
    自分が受けたイメージを話すと「友人をばかにするな」と言われました。

    コミュニケーションべたで悩んでいます。
    彼との付き合いもだめになりそうです。
    どなたかアドバイスお願いします。

    トピ内ID:0878326131

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    思っているだけの「~のつもり」がクセなのかしら

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    🐶
    わんおば譚
    思うだけなら誰でも出来ることですよね。
    「楽しいと思った」「(彼の友人知人に対して)楽しい人だなと思った」
    そういう楽しいと思ったことを、心の中だけに留めて声には出さない。
    そうすると、思ったことを口に出せないもどかしさから
    「相手はどう思ってるんだろう」「もしかしてつまらないと思われてないか?」
    など、疑心暗鬼な心になって顔に現れてしまうんだと思います。

    コミュスキル不足って、便利な言葉ですよね。
    そういえば何でも許される。

    なんとなく、で相手がそう言った事実があるなら仕方がないけれど、誰も何も主さんに何かを言った事実はないんですよね?
    憶測でもしかしたら・なんとなく、と雰囲気読んでいたのでしたら彼の発言は大いに誰しもが思うことですよ。

    コミュニケーションべた、とか言い逃げしてないで馬鹿なこと言って笑われてもいいから、話する「場数」をたくさん踏んでいってください。

    しゃべれないといって逃げ回っていればいつしか、彼氏も友人も失っていきます。きちんと自分の思ったこと、感じたことを話ししていきましょ。

    トピ内ID:8982778639

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    古い言葉ですが

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    ラッキー
    女は愛嬌。です。

    きっとトピ主さんは人見知りかな?
    どうしよう会話しなきゃ、と思っているけど思い浮かばないし…と顔に出てるんでしょう。
    それが無表情に見えて楽しくなさそう、つまらなさそう。見下してる?
    と印象づけてしまったのでは?

    オロオロしてしまうより、ニコニコ聞き上手してた方が可愛く見えるかも。

    トピ内ID:5112180919

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    期待があるのかな

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    浅利
    トピ主さんはお若い方ですか?
    何となく、口べたでも気持ちが伝われば受け入れてもらえる筈、
    という期待を感じるので。

    まず男性友人側からすれば「友人の彼女」って、
    チヤホヤしたくなる対象ではないと思うのです。
    「自分の彼女候補」ではないですから
    男性がフラットな対応である事は、ごく普通というか。

    さて、私は口べたですし、特に男性と話すのは苦手です。
    ですので、彼(夫)の友人に好かれようとか、
    その友人の輪になじもうとか、そういう発想が有りませんし

    夫の友人であって私の友人ではないので
    男性友人同士の集まりに顔を出そうとも思いません。

    何かの都合でその輪に入る時は、極力ニコニコして
    相槌うちつつ、やり過ごすだけです。
    ニコニコするのは口べたなりの、精一杯の気遣いです。

    せめて場の空気を壊さなければ(不機嫌が顔に出なければ)
    嫌われはしないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6044135233

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    嫌う以前の段階

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    こでまり
    彼の友だちはまだトピ主さんのことをよく知らないので
    嫌いになる以前の問題だと思います。
    まだ仲良くなっていないということです。

    トピ主さんがコミュニケーションが苦手だから
    嫌われてるんじゃないかとか
    彼とだめになりそうとか、
    そんな風に思い込んでしまうのだと思いますが
    そこにリアリティはないので、いっそ人からどう思われているのか、
    考えないようにした方がいいと思います。

    おとなしくても、会話がはずまなくてもいいじゃないですか。
    何も思いつかないんだったら、黙っていても。
    ただ、微笑んで人の話を聞くだけでも十分だと思います。

    慣れてきたらお天気の話でもいいから話してみるのです。
    慣れない人と長い会話ができる人はそんなにいませんから
    会話が続かなくても大丈夫ですよ。

    トピ主さんと同じように相手も緊張していたり気を遣っていたり
    すると思います。
    相手から嫌われているかどうかより、
    まず自分があいてと一緒にいて楽しい気持ちになることが
    先だと思います。

    あまり焦らず、時間をかけてみてください。

    トピ内ID:7922552213

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    不機嫌な顔しちゃうのかな?

    しおりをつける
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    通りすがり
    お土産などを持参するのも良いですがそれよりも不機嫌な顔をしないのが一番良いのでは?
    わたしも人見知りなので初対面の人には自分から話しかけられないですしお世辞やおべっかも使えないです。
    その代り、内心楽しくなくても顔には出さないようにします。
    ニコニコと相手の話を聞くように努力します。
    トピ主さんは性格が悪い訳ではないでしょうがたぶん、気分が顔にすぐに出てしまうタイプなのでは?
    楽しく会話するとか盛り上げるのだけがコミュニケーションじゃないですよ。
    仲良くしたいならまずは相手の話を笑顔で聞く事から始めましょう。
    そうすると自分から話さなくても話しかけてくれたりしますよ。
    馴染めないからといって仏頂面してると相手にも良く思ってもらえません。

    トピ内ID:6374838972

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    できる事から頑張ってみたら?

    しおりをつける
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    pico
    彼の友人なんだから、自分が中心になって話したり、
    盛り上げたりする必要は無いですよね。
    友人の話に相槌をうつ、話を聞いて感想を言ったり質問したりする。
    笑顔で話しを聞く。

    これくらいはできるんじゃないですか?

    トピ内ID:1168706414

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    はっきり言って

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    コミュニケーションべただと言って、自分を甘やかしてる感じがします。
    そのままでは確かに彼ともダメでしょう。

    私もあまりしゃべるのがうまいほうではなく、何を話したらいいのかわからなくてツラい時もしょっちゅうあります。

    でも少なくとも、無口で面白味のない自分を、「おっとりしてるから」と甘やかして、周りからの働きかけばかり待ち、それがないとつまらなそうな顔をし、挙げ句嫌われてるなんて言ったりはしません。

    話上手な人も多いですが同じくらい、口下手な人はいます。
    だから頑張って、話題を見つけたり、せっかく振ってくれた話題には一生懸命答えたりふくらましたりという努力を、けっこうみんなしてると思います。

    コミュニケーションべたは仕方ありません、もって生まれた才能とかも必要です。
    でも、なんもしないっていうのは甘えですよね。
    それで相手に「嫌われてる」なんて言ったら、彼氏さんが怒るのも当たり前です。

    私も毎日、頑張ってますよ。少なくとも、大事な人やそのお友達の前で、「つまらなそうな顔」だけはしないように。

    トピ内ID:1689858220

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    努力してる?

    しおりをつける
    💰
    きゃんせる
    自分は話ベタだからとかコミュニケーションが苦手だからという人って
    それを笠に着て自分から仲良くなろうとかその場を盛り上げようとか
    そういう努力をまったくしてない場合が多いんですよ。

    苦手だからやらない、得意な人だからやって当然って思ってるのが透けてみえます。
    でもね、いつでもどこでも万人受けする人なんていませんよ。
    彼だって、時にはそういう自分がツライ時だってあるんですよ?
    でも、なんとか無理してがんばるわけですよ。

    彼はコミュニケーションが得意だからってすべて丸投げして
    その上、自分を嫌ってるとか彼の友人を否定するような態度では
    そりゃ彼じゃなくてもキレますよ。

    おっとりしていてあまり周りとしゃべれませんって...自分で諦めてますよね。
    黙ってお土産差し出したって伝わりませんよ。
    言葉がうまくなくたって一生懸命盛り上げようしてる気持ちって伝わるものですよ。
    友人の彼女なら相手だって尚更好意的なわけだし。

    コミュニケーションベタで悩んでいるなら
    コミュニケーションが得意な彼に相談するのが一番だと思いますけどね。

    トピ内ID:6447370715

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    先入観をもたないこと

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    かよ
    コミュニケーション下手と言うより、すぐに「なじめない」とか「好かれていない」とか思うことがいけないのでは…

    それって顔に出るし、相手はどう思っているのか分からないのだから失礼にもなると思います。

    もっと気持ちだけでも前むきにすれば自然に笑顔が出る気がします!

    トピ内ID:0520216473

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    先入観をもたないこと

    しおりをつける
    blank
    花子
    コミュニケーション下手と言うより、すぐに「なじめない」とか「好かれていない」とか思うことがいけないのでは…

    相手はどう思っているのか分からないのだから相手に失礼だし、顔に出てしまうのではないでしょうか?

    先入観を捨て、気持ちだけでも前むきにすれば自然に笑顔が出る気がします!

    頑張ってください!

    トピ内ID:0520216473

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    コミュニケーション下手というよりも

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコ猫
    気遣いが足りないのでは?

    自分で「コミュニケーション下手だから会話が出来ない」というのは、ただ単に逃げているだけだと感じます。

    必ずしも会話を続かせる必要はありません。

    まずは、聞き上手になればいいのです。

    彼の友人グループに交じっている際も、別に率先して会話をする必要はありません。
    ただ、笑顔を絶やさずににこにことしていれば、ある程度好感は抱いてもらえるはずです。
    「あんまりしゃべらないけど、にこにこしてて愛想がいいね」
    と思ってくれるでしょう。

    でも彼から「楽しくなかった顔をしている」と言われたんですよね?

    自分が会話が出来ず楽しくなかったという感情を顔に出していたのでは?

    そうであれば、配慮や気遣いのない女性と見られてしまいますよ。

    誰だってそんな女性と一緒にいたいと思えません。

    彼が好きなら、そういうところを気遣って立ててあげることが必要です。

    トピ内ID:7319697080

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    うん?

    しおりをつける
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    goc
    >帰りに彼にも「楽しくなかった顔をしている」と言われ
    自分が受けたイメージを話すと「友人をばかにするな」と言われました。

    彼になんて言っちゃったんですか?
    自分が受けたイメージって、何?
    「話が盛りあがらない、つまらない、あなたの友達が私を嫌ってる」とでもバカ正直に話したって事ですか?
    「友達をばかにするな」って彼に言われたって事は、あなたが彼の友達をバカにするような発言したって事ですよね。
    あなたが自分に自信がなくてネガティブなのは勝手にしなさいって感じですが、それゆえに相手の人をひどく言うのはなしですよ。
    自己防衛がひどすぎて、周りの人に失礼な事してそうですね。
    被害妄想酷そうです。そこはご注意ください。。

    素直に言えば良いじゃないですか。
    コミュニケーション能力が低くて、親しくない人とはうまく付き合えないって・・でもあなたの友達は好きだし、うまくやりたいと思ってるって。
    友達とうまく話せなくても良いけど、無愛想な態度とかは失礼だから、つまらなそうな顔とかはよくないですよね。
    大変だと思うけど・・

    トピ内ID:3528191931

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    文章が分かりにくい

    しおりをつける
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    すーちゃん
    あなたも彼の友人のことたいして好きじゃないんじゃない?
    というか別に好きになる必要もありませんが。
    自分の身に置き換えてみても男友達の彼女なんてどうでもいい存在ですね。
    男性だとまた違うのかもしれないけど。

    トピ主さんの考えすぎじゃないのかなぁ?

    あと確認しておきたいのが「顔だよねー」というのは彼の顔が良いということ?
    あなたの顔立ちがいいということ?

    もし自分で自分の顔立ちがいいと言っているなら、間違いなくあなたは嫌われるタイプですよ。

    トピ内ID:2732117594

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    嫌われるも何も

    しおりをつける
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    hina
    仲良くなってないではないですか?
    友達の彼女だからといって周囲に気を使わせていることに気づかなれければ、
    打ち解けることは難しいと思います。

    発表会の彼の友人はたまたま
    「友達の彼女だからといって特に親しくないから気も使わない」
    だけだったのでは。
    それで彼にも不機嫌を指摘されてしまうような顔をしていたなんて、なんてこと。

    >私は、おっとりしていてあまり周りとしゃべれません。
    「おっとり」という言葉は、どちらかと言えば良い意味で使う言葉です。

    ご自分のことを「おっとり」と表現する辺り、
    あまり自分の良くない部分を見れていないように思いました。

    おみやげを持参することは「好意」ではなく「礼儀」です。

    言葉にしないと伝わらないことは確かにありますので、
    おっとりしてるから、なんて言い訳をしていないで、
    頑張って話をすることが必要だと思います。

    最初は失敗することもあるかも知れませんが、
    会話も練習あってこそのものだと私は思います。

    トピ内ID:6718232736

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    膨れっ面してたの?

    しおりをつける
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    みむ
    外面だけでも良くすればいいのに~
    もったいない。
    つまらなくても楽しそうな演技するくらいの勢いが欲しい…

    トピ内ID:4252185230

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    おっとりととろいは違うんだけど…

    しおりをつける
    ワーカホリック
    トピ主様はおっとりではないよ。
    おっとりならそんなネガティブな事考えないから。
    おっとりって、のんびり、ゆったり、育ちが良い、おおらかとかそんな意味合いだよ。

    どっちかって言うと、おっとりって言うより、ネガティブだよね。
    根暗。

    辛口だけど、打開策があればって思って書くけど…。
    話さなくてもいいから、聞く姿勢は丁寧に。だよ。
    相槌とか質問とか。黙ってしら~ってしてりゃ良いってもんじゃないと思う。
    そりゃ好かれないだろうよ。
    発表会の感想も無い、自分が仲間外れにされた感だけ訴える彼女なんて面倒なだけ。

    手土産は当たり前、でも、自分の評価を上げるためだよね。
    それ悪い事じゃないけど、使い方がへたくそだと思う。
    お土産で釣れるような心の持ち主って、かなりダメでしょ。
    楽しくなかった顔をしている点で、ダメ。
    で、自分の事だけネガティブに話すのものダメ。
    それって構ってチャンだよね…。

    彼氏には謝った方が良いと思う。慣れない所で緊張してたってね。
    曲は素敵だったから、また誘って欲しいって。
    聞き上手になる努力しなさいよ。笑顔で、ほんわかと。
    そうしたら本物のおっとりに近づけると思うから。

    トピ内ID:6009503859

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    あなた以外は皆コミュニケーション上手なわけではない

    しおりをつける
    🐱
    しろねこ
    主さんは「私はコミュニケーション下手だから、彼氏や彼氏の友人が慮ってくれていいはず」と、どこかで思っていませんか?
    でも、コミュニケーションが下手な人って主さんだけじゃありません。
    コミュニケーション下手まではいかなくても、彼氏さんほど得意じゃないって人はたくさんいます。
    もしかしたら、今回の彼友人たちもそうだったのかも?って考えてみてください。
    彼友人たちが「楽しくなかったみたい」な顔をしていたら、主さんだって困っちゃいますよね。
    相手がそんなふうでは話もはずまないだろうし、なじめない雰囲気になるのも仕方ないと思いませんか?

    自ら話題を振らなくたっていいんです。
    せめて笑顔で聞き役に徹しましょう。

    トピ内ID:4721298927

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    素敵な出逢いですよ!

    しおりをつける
    blank
    がんばれ
    トピ主さんは、これを機会に
    自分のコミュニケーション能力を
    あげたい!
    と思っているのですよね?!

    彼との出逢い、付き合いによって
    自分が成長できる。

    素晴らしいでは ありませんか!!

    彼に
    相談しましょうよ!

    機嫌を損ねてしまったことも
    チャンスにしちゃいましょう!
    誤って、
    うまく出来ないのが悩みです、
    どのようなことに
    気をつけて、
    どう振る舞えば よいだろうか?
    一緒に考えて欲しいと。

    人は
    経験から学び
    必ず成長します。

    人と比べる必要はなく、
    (人と比べて自分を卑下しない)
    昨日の自分よりも
    プラスαの自分になることが
    目標ですよね。

    主さんなりの
    「なりたい自分」をイメージして
    彼と一緒に
    成長できる恋愛をして欲しいです。

    応援します!

    トピ内ID:1800035382

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    喋れないなら聞けばよい

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    何をしゃべっていいのか分からず、挨拶した後に黙りこくってしまう人って居ますよね。
    別に、悪いコトではありません。自分がペラペラと喋らなくてもいいんです。
    人の話をうなずきながら真剣に聞ける人は嫌われたりしませんよ。

    コミュニケーションべたを名乗る人に「自分は口下手だ」と饒舌に語る人が居ます。
    こういう人は一方的なコミュニケーションをはかろうとするので嫌われます。
    一方、おっとりして自分から多くを語らない人でも、人からすごく好かれる人は居ますよ。

    トピ主さんの自称「おっとりしていて、コミュニケーションべた」は、残念ながら「ぼんやりしていて、想像力に欠ける」です。

    目の前に居る人のことを思いやり、想像力を働かせましょう。
    自分から話さなくても大丈夫ですよ。相手の話を気分良く聞いてあげましょう。

    トピ内ID:5931988872

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    とまと
    みなさんの感想やご意見で、自分のことがよくわかりました。

    おそらく無表情で楽しくなさそうにしていたのですね。私は無意識でした。
    人と接する際には、相手に不快な思いをさせないように、
    充分気を付けたいと思います。とにかく笑顔でいれるように心がけます。

    たくさんのご意見や貴重なアドバイスをありがとうございました。
    今後気を付け、口下手ながらもコミュニケーションが上手くなるよぅ
    がんばります。

    トピ内ID:0878326131

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