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    にんにん
    ひと
    6月末に息子の義理の実家(私たち家族(関東在住)と同じ市内)でお食い初めを行う予定ですが、九州に住む実父を招待すべきか迷っています。
    理由は、これまでの実父の態度です。

    ・妊娠判明から出産までまったく連絡なし。出産後連絡しても、息子の名前すら聞こうとしない。
    ・お宮参りには来てもらったが、出産後間もない私に九州~関東までの飛行機&宿の手配を頼もうとした。(結局、私の妹に手配してもらった)
    お宮参りでは、息子との初対面だったにもかかわらず、息子にはほとんど見向きもせず、義理の両親・義姉夫婦にひたすら自分のことをしゃべりまくっていた。私への質問は、「入院費用はいくらとられたのか」のみで、いたわりの言葉は一切なし。
    帰りには、「もっと安い飛行機チケットを平日に取ってくる。」と言われ、「平日来られても困る」というと、「なんでだ、産休で平日お前はヒマだろう?」と言われる。
    父が帰った後、怒りとストレスで涙が出てきた。
    ・お宮参りのことがあり、お食い初めには呼びたくなかったが、夫の意向でしぶしぶ先日電話をした。
    「お食い初めやるけど来る?」と聞くと、実父は「行ってもいいなあ」といい、「飛行機の手配を、お前から(私の)妹に頼んでくれ」と。日程の都合を聞くと、「飛行機の切符がとれた時が良い」とのこと。「そんないい加減な回答ならば、こちらで日程を決める」といっていったん終了。

    お食い初めの招待の電話の後、あまりの腹立たしさに泣いてしまい、夫に「やはり呼びたくない」とメールしました。(私と息子のみ夫実家にお世話になっているので)。すると夫からは「判断はにんにんにまかせるが、2-3日良く考えた方がよい。(息子は)お父さんの孫でもあるのだから」という返事。
    息子のことを考え、私が我慢して実父を招待すべきなのでしょうか?

    トピ内ID:7160359739

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    にんにん
    実母は、数年前から病気の後遺症で認知症状態になり介護施設に入っています。実母は毒親傾向があり、病気の前から関係が良くありませんでした。
    産後、義実家にお世話になった表向きの理由は実母が要介護状態のためですが、実母が健在でも里帰りはしなかったと思います。

    夫と知り合ったのは、母が現在の状態になった後です。
    母が毒親だったことは、夫には話しています。また、実父が孫に関心が薄いこともうすうすは感じているようです。

    トピ内ID:7160359739

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    絶対呼ばない方が良い

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    しま
    お食い初めに両親を招待する決まりなんてありましたっけ?
    お父さんから「絶対に孫に会いたい!!」と言っているならまだしも
    今まで泣くほど嫌な思いをしている人に対して、なぜ「我慢して招待すべきなのか」
    と迷うのですか?

    旦那さんが勧めているからですか?
    そう、良いご両親を持った人にはわからないのですよ。
    「親は大切にね」ってね。それは理想ですが。

    せっかくのお食い初めがまたストレスになるのが目にみえてるじゃないですか。
    お父さんも自分だけ招待されなかったらちょっとは気にするのではないですか?
    そこで少しでも反省してもらいたいものです。

    トピ内ID:4349208213

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    呼ばんでよし。

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    💢
    にぼし
    呼ばなくていいですよ。旦那さんは普通の人だからわからないんじゃないですか?(笑)

    旦那さん、お父さんともに、「お食い初めするけど、遠いし、来てもらうのも大変だから写真を送るよ。」でいいと思います。お食い初めなんてそんなに重要な儀式じゃないし。

    その調子だと、初節句とか一歳のお誕生日祝いとか、七五三とか、果ては幼稚園の運動会とか毎年悩むことになりますよ。

    どこかで線引きをして、一年に一回、または次は七五三くらいで十分だと思います。

    「遠いから体力的にも経済的にも大変」はちゃんとした理由ですよ。

    私も父と喧嘩になって、父から「死んじまえっ」と言われたことがありますよ。うちの両親はずっと田舎暮らしで、世間知らずなのに態度が大きくてかなり腹立たしいです。

    義実家とは車で20分の距離で常識的な家族だし、お祝い事はその都度一緒にやっています。義実家だけ呼んでも「遠いからね~」で特に問題はありませんでしたよ。

    実家の両親は子供の一歳の誕生日には呼びましたが、七五三は来ませんでした。実際来るのが大変だったようです。

    トピ内ID:8796644323

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    お食い初めごときで

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    🐱
    ねこ
    関東に九州から親を呼ぶかなあ?
    そういうイベントの好きな親だったらいいけど、
    正直面倒なんじゃあ。孫はかわいいけど、そこまで乗り気じゃない
    人を呼ぶのはどうかと思う。
    写真でも送ってあげたほうがお互いのためだと思います。

    トピ内ID:4455214527

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    招待しなくてよいのでは?

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    🐴
    う~む
    えーと、まず。
    お宮参りやお喰い初めって、そこまで重要な家族行事でしょうか?
    近く(せめて車で2時間くらい)ならともかく、九州から関東まで来てもらう程のものでしょうか?

    私がドライすぎるのかもしれませんが、その距離で親を呼ぶとしたら披露宴だけかなぁと思います。

    それは家族間の関係が良好であっても、です。

    そして「祖父は孫を溺愛するものだ」という思い込みは捨てましょうよ。

    私の父もトピ主さんのお父様と似たり寄ったりです。
    現在4才・2才になる孫の名前もうろ覚えです。
    孫はこのふたりしかいないのに(笑)

    お父様との関係は、細く長く、がよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0124523519

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    招待したほうがいいと思います

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    赤飯
    もう既に誘ってしまったのだから、今更「やっぱり来なくていい。」と言う訳には・・・。

    最初から誘わなければ、男親なんてお食い初めのことなんて頭にないので特に問題なかったかと思うのですが。

    ただ、平日に改めて遊びに行きたいというあたり、孫に会いたいのではないですか?
    うちの父親だったらそんな事すら、言わないと思います。
    お母さんはおられないのですよね?
    うちがもし父親だけだったらたぶん、にんにんさんのところと同じような感じになると思います。
    なんか、似てます。
    そして、別に腹も立ちません。
    ただ飛行機&宿の手配は「自分でやって」と言えばいいのに。

    義理実家に「変わった父親ですが・・・。」と言っておき、招待したらいいと思います。

    トピ内ID:9756084265

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    交通費出しましょうよ

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    😨
    ささかまぼこ
    ちょっとどうなのかと思いました
    親にも自ら行く人、行かない人いますが、
    自ら行かない嫁側の祖父母を招待する時は、交通費を出したり、宿泊の用意をするのが当たり前かと思っていました。
    お宮参りもお食い初めも、父方の祖父母と一緒にやればいいですよね?
    ご招待するのなら全て手配してさし上げないと失礼ですよ
    お嫁に出たのですから

    トピ内ID:1904433027

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    トピ主さんずいぶんお子さまですね~

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    柚七
    男親ってこんなものですよ。
    しかも、また来ると言ってるお父様を断っているのはトピ主さん自身でしょう?
    お宮参りの時は義理の両親、義姉夫婦も一緒でお父様は気を使っていたのかと思います。
    あまりゆっくり孫のことを構えなかったから、安い飛行機で平日に来ると言ったように感じます。
    息子さんのことはトピ主さん発信で、報告するのが普通だと思います。
    何かしてくれるまで待つなんて、察してちゃんですよね…。
    出産後で感情的になるのもわかりますが、トピ主さんがお父様に求めている言動は、男性には難しいことに思います。
    嫁に行った娘に対して、どのくらいの距離感で接すればいいかわからないから、
    素っ気なさすぎな態度になるのかもしれません。
    お父様が関わり易いように、トピ主さんから積極的に動いてみて下さい。

    トピ内ID:8062845512

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    えっ?すでに招待したよね?

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    🐤
    hina
    妊娠判明からお宮参りのまでの出来事が全く生かされないまま、またもやお食べぞめに招待しようとするダンナさんは、かなりのお人よしですね。

    招待の電話をした後で「招待すべきでしょうか?」って言っても、遅いです。
    もう実父さんは招待されたと思っていますよ。
    ここで「やっぱり来て欲しくない」なーんて言ったら、どれだけがっかりする事でしょうか。
    今回は招待したら?

    次回から余計な事は言ってはいけません。
    言わなきゃわからないのにさ。

    トピ内ID:5569896010

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    思うに

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    浮生
    他人ではなく実父でしょう。実父の思いを受け止めることが出来ずに、自分の思い通りにならないからと言って、こんなことで腹を立てる娘が居るとは、世も末かもしれませんな。開いた口がふさがらん・・・。

    トピ内ID:9440614695

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    まずは旦那さんと、とことん話合っては?

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    通りすがり
    6か月の娘がいます。
    詳しい事情ははぶきますが、私の実母がとてもとても面倒な性格です。夫は「孫だし、会わせてあげよう、きっと喜ぶから…」と言いますが、自由奔放すぎる母を持てあまし、もう私は疲れました。

    私は夫に、母を思いやってくれてありがとう。
    孫を愛して可愛がってくれる祖父母というのが普通かなと思っていたけど…私の母は違う。孫より娘(私)より自分の都合が優先の人。
    お食い初めでまた、お宮参りの時のような思いをしたくはない。子にかける愛情は両親だけでは足りないと思う?

    もちろん今後の行事をすべて関わりを持ちたくないと言っているのではない。
    次は1歳の誕生日か、初節句で充分だと私は考えている。

    こんな感じで話しました。

    トピ主さんがお父様に祝って欲しいと純粋に思えるなら、呼んだほうがいいです。
    でもそうでないのなら、今後もお子さんの行事はあるのですから…全て呼ぶ必要はないのではないでしょうか?

    トピ内ID:1479293482

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    バカバカしいです。旦那様は異様に世間体を気にするタイプ?

    しおりをつける
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    むしろ良い事はナイ
    >私が我慢して‥
    出産後のトピ主さんが我慢する事はありません、産後にストレスは母体&赤ちゃんに良いわけがありません。

    出産後、お宮参りに呼んで(ご招待?飛行機代はご主人かな?)最低限義理は果たしたのだから、
    で、「その時の態度が悪く腹立たしく恥ずかしいから、もう当分呼ばなくて良い!」と、私なら言い切ります。

    これからも初節句(過ぎた?)や誕生日や七五三の度に呼びますね旦那様は‥
    それらよりお食い初めは軽い行事だと思うので、
    ハッキリと「声を掛けて頂いて大変有り難いが、父はアノ性格なので恥ずかしいから毎回は呼びたく(会いたく・義実家の方々になるべく会わせたく)アリマセン。
    私の為なら心配ご無用です。」嫌だと表明しましょうよ。

    そんな失礼な実父さんを、そんな遠距離をわざわざ呼ぶ旦那様の気がしれません、(実母さんは‥?)

    もしかして義父母さんからも「アチラのお父様も‥」とか嫁実家を立てる=嫁を大切にする姿勢がやりたいから、
    だとしても、嫁さん自体が実父を呼ぶのがストレスだと言って、涙まで流しながら我慢する筋合いはありません。

    義父母には「遠いので父はご遠慮させて頂きます。」の一言

    トピ内ID:9708912261

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    夫さんはいったい何がしたいのでしょう

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    単に嫁さんの義父が出席しているのが理想だから、なのかなー。
    本人も特に熱望しているわけでもなく、トピ主さんも前回の招待でこりごりしている、しかも前回の

    》怒りとストレスで

    しぶしぶ出欠の電話をするトピ主が嫌がっているのに、

    》判断はにんにんにまかせるが、2-3日良く考えた方がよい。(息子は)お父さんの孫でもあるのだから

    って、これNOという返事は出させないってことだよ。
    別にお食い初めに両親の親全員が立ち会わないといけない理由は無いよね。

    そもそも、トピ主さんの実父と夫さんの関係はどうなの?
    前回のトピ主のことは全くわれ関せずで、自分だけは「仲良くしているつもり」なのかな?
    飛行機&宿だけど、手配はともかく支払は誰持ち?
    実父さんが来ると自分の親にいいとこ見せられるとか思いこんでいるのかしら?

    トピ主さんは「今回は」っていってみよー。
    多分反対されるから。
    そしたら「夫さん電話して日程決めて、手配は私がするから」で反応をみようよ。

    泣くほどいやなのに我慢するようなことじゃないでしょ。
    来ても来なくても、息子は全然わかってないのに

    トピ内ID:3274527363

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    お食い初めでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ルルロロ
    そんな遠方の実父さんを呼ぶほどの大層な行事かしら?(地域性もあるのかもしれないけど)
    近くならともかく飛行機を利用するような遠方なら、お宮参りに来てもらったんなら次は1才のお誕生日でいいんじゃないですかね?
    いくら孫が可愛くても年とってきたら、短い期間で又呼ばれるって、体力的にも経済的にもきついですよ?
    ご主人も気を遣われての事でしょうけれど、
    何でもかんでも声掛ければいいってものでもないと思います。
    3年後、節目の行事以外にもさらに幼稚園等の行事も増えますけど、
    その度に遠方から呼ぶのですか?
    今後はそういう面も踏まえて、ご主人とじっくり話し合われる事をお勧めします。

    トピ内ID:7251300311

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    今回だけ

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    H
    もう連絡をしてしまったのですから、今回は来ていただいた方が良いと思います。

    私の父も、自分以外の事には興味なしの人でした。
    でも、性分なのだから仕方ないです。
    なので、これからの行事は義理堅く招待しなくても、お父さんは気にしないと思います。
    息子さんにとっても、その方が良いと思います。
    「お父さんは来たい時にどうぞ」というスタンスでいれば、罪の意識を感じなくて済みます。

    これからも、常識的なご主人の意見で気持ちがふらついてしまい、後で虚しくなってしまう事があるかも知れません。
    私は何度か経験あります。

    トピ内ID:6513884779

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    お父さんは男です

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    おば
    どうふるまったらいいのかわから無いのでは
    会話も無口な人ほど
    緊張して何かしゃべらなくちゃと
    わけのわからないことを言ったりします
    お母様がどうなさっているかわかりませんが
    大抵は母親がその間を取り持って
    場をつなぐのが普通です
    と言っても人と話をするのに
    慣れている人もいますが
    お父さんはそういう人ではないのでしょう
    今まで周りに頼ってきた人ほど
    浮世離れした話をします
    わが父も 何とも場違いだったり
    言ってはいけないところで変な話題を出したりします
    本当に困ってしまって
    ただ孫の節目です
    呼んであげてください
    親が亡くなった後に
    良かったと思えると思います

    トピ内ID:0596273265

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    そんなに固く考えなくてもいいのでは?

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    saki
    現段階の行事に来る、来ないで親子・爺孫の縁が切れるかのような大騒ぎですが、
    そういうことはないですよね。
    正直、呼ばなくてもいいと思います。
    たぶんおじいちゃんも今は孫にあまり興味がないんですよ。

    男性ってたまにそういう人います。
    会話がなりたったり、遊んだりできないと興味がわかないのです。
    赤ちゃんが幼児になって、話したりお散歩に一緒に行けるようになったら、また興味も出てくるかも。
    今は、祖父として無視されてる!と思われない程度の対応、
    写真等送るくらいで充分なんじゃないでしょうか。

    むしろ、今むりむり呼んだりしてたら、トピ主さんが限界突破してしまいませんか?
    少し時期あけてから気持ちよくおじいちゃんを呼べるように、今は無理しないことです。
    お子さんだって、今はおじいちゃんのことはっきり認識しないでしょうしね。

    トピ内ID:4260541703

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    私なら呼ばない

    しおりをつける
    🙂
    さとー
    と言うかちょっと疎遠にするかも。
    あ、私男ですのでご主人の立場です。

    こちらの都合を基本的には考えてくれないようですし
    行ってもいいかなあ程度なのであればこちらからお断りです。

    ちなみに「呼ばない」の結論は私の親がそんな感じだったら。
    自分の嫁さんの親がこんな感じだった(今回の)場合は
    内心は面白くないけど呼ぶ・呼ばないの判断は嫁さんに任せます。

    トピ主さんのご主人気配りもでき良い人ですね。

    トピ内ID:7084069135

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    ちょっと可哀そう

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    yomogi
    お母様がお話に出てこない、ということは、お父様お一人ということでしょうか?
    だとすると、トピ主さんが少し、求めすぎな気もします。
    私は子どもがおりません。出産経験もありませんし、行事も聞きかじり程度でしか存じません。ゆえに、少しお父様の言動が理解できるのかも。
    もちろん、すべて「たぶん」ですが…。

    出産経験のない者からすれば、産後の女性をどのように労われば良いのか、正直ものすごく戸惑います。まして、男性で父親であるお父様にはある種の照れや気後れもあるでしょう。産後の母親の大変さも想像しづらいと思います。
    また、九州住まいの方に関東の宿の手配もちょっと…。
    出張慣れしてる方ならともかく、お父様はそういうタイプでも無いのでは?
    会社勤めされている方でないならしばりが無い分、日程も何もないだろうとも思います。

    思うに、招待するなら飛行機や宿の手配はやはり、トピ主さんご夫婦側である程度やってあげるつもりが必要ではないかと思います。
    一番のとばっちりは妹さんではないしら?
    トピ主さんができないならご主人が少し気遣いしても良いのに、と、感じます。

    トピ内ID:7330216030

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    呼ばない

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    バンビ
    孫に興味ないのに呼んでも邪魔。
    お互い嫌な気持ちになるだけ。
    誰のお食い初め?
    せっかくの思い出にイチャモンつけられたくない。

    ただの食事会だし遠いから写真送るね、で距離置く。
    実際ウチも父方の祖父が健在で、曾孫連れて来い連れて来いしつこくて。
    遠いし。
    結局家族3人水入らずでやったって言って、夫の両親と一緒にしたよ。
    母とはよく会うし世話もしてくれるけど、父は偏屈だし世話もできないからウチでもちょっと。

    お子さんは、あなたの子。夫婦の子。
    だからこそ子どものイベントや思い出は、嫌なの残さないようにしていいんだよ。

    旦那さんは優しいんだろうけど、主役無視して自分の話するようなら呼ばない。
    もし逆に夫の父親がそんな人だったら「呼ばない」って言う。

    子どもが喋るようになったらね、真似するの。
    ワガママ身勝手でお爺ちゃんの言うことは聞いててなんで自分はダメなの?って言い出すよ。

    トピ内ID:2120686933

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    トピ主さん自分本位すぎますよ

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    ねこ娘
    ただ、気の使えないお父さんなんじゃないかな?
    面倒くさいなら、九州からワザワザ出向きません。
    また、お宮参り時に飛行機のチケットをトピ主さんに頼んだ話ですが…
    産後すぐのトピ主さんが取らずとも、ご主人が出来ませんか?
    実父であっても、遠方まで出向いてくれるんです。手配位は当たり前ではないですか…?
    孫が産まれて、両親の反応はそれぞれです。
    孫に会いに来る=お父様は喜んでいる、と思えませんか?

    義両親と沢山話をするのは、娘であるトピ主さんの為でもあると思いますよ。

    トピ内ID:8836279426

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    ぴんとこない

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    flower
    お父さんのお年がいくつかわかりませんが、お宮参りも、お食い初めも、そこそこ子供の数の多かった世代にはぴんとこなくても仕方ないと思いますよ。私は今40代ですが、お宮参りはまだとしても、お食い初めなんてものを普通にやってた記憶はないですもの。

    わざわざ九州から飛行機代をかけてくるようなイベントという認識がなくても責められないでしょう。第一、お父さんはそういうお金の余裕がある生活をしているのですか?

    ただでさえ孫にあんまり興味がないようですから、子供のイベントにそんなにしゃかりきにならなくてもいいよ。別におじいちゃんが来なくても、それで息子さんが道をふみはずすわけじゃなし。なんら問題はないと思います。

    トピ内ID:8387860123

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    呼ぶのがあたりまえ

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    にゃんにゃん
    呼ぶのは、あたりまえでしょう・・

    同居してるわけじゃあるまいし・・

    たった1日我慢できないほど潔癖な付き合い方していたら

    この先どうするんですか?

    人と人との関係は変化していくものです。

    私なんか、お隣さんは赤の他人でうちの庭にゴミをいつも投げ込まれますが

    黙って掃除してますよ。

    ご近所づきあいでさえ、このくらい我慢してるのに

    親戚なら、たった一日くらい我慢しなさい。

    口の悪い人はいるものです。

    町内会とのつきあいとか、PTAとかこれからいろいろありますよ。

    逆に義理のお父様をたったそれだけの理由でそこまで嫌うあなたにドンビキです。

    トピ内ID:9607002613

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    連続で書き込みすみません

    しおりをつける
    blank
    にゃんにゃん
    義理父は、行ってもいいなあ・・って言ってるんでしょ。

    それって、相当行きたいんだと思いますよ。

    単なるへそ曲がりです、義理父は。

    試しに「お義父さんが来てくれないと何も始まらない」

    とか「お義父さまが来てくれなければ、お食い初めのやりがいがない」

    とか「お義父さまに、そっくりなんで、いっしょに写真にうつってやってください」

    とか褒めて褒めてほめまくりをしてみなさい。

    「そんなに言うなら・・本当は行きたくないけど・・」

    って絶対言いますよ。

    行きたくて行きたくてしょうがないんですよ。

    赤ちゃんに会いたいでちゅーって言えるようなおじいちゃんばかりじゃ

    ないんですよ。

    トピ内ID:9607002613

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    親を「ご招待」が当たり前じゃない

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    🐤
    ちりとり
    子ども世帯に金銭的なことを負担させない親世代は多いですし、招待するなら交通費出して当然というのは常識じゃないでしょう。どちらが出してもいいんです。

    トピ主さんは両親との関係を、常識にとらわれている杓子定規なご主人にもっと詳しく説明した方がいいですよ。
    お母さんは毒親だったという判断のようですが、お父さんもそれを放置して来た同罪です。現に自分の娘の体を気遣うことすら出来てないじゃないですか。
    トピ主さんも子どもを持って、自分の子に、実親がしてきたような態度を取ることはあり得ないとわかったのでは?

    普通なら一旦招待しておいて取り消すことはすべきじゃないですが、このお父さんは来ても孫をかわいがるわけでもない、一体何が目的?という状況なら、今回は妹さんにも話をして招待を撤回し、今後もわざわざ祝い事には呼ばなくてもいいです。罪悪感があるなら写真の1枚でも事後に送って報告すればよいのです。

    妹さんとの仲はどうですか?同じ境遇をわかりあえるなら、妹さんとタッグを組んで絆を深めた方がいいですよ。

    トピ内ID:0323709476

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    招待しなくていい

    しおりをつける
    blank
    えっと、
    >息子の義理の実家でお食い初めを行う
    というのは
    あなたの息子さんのお食い初めを義理の実家で行う
    という解釈でよろしいでしょうか?

    私は九州在住で、夫の両親も九州の隣県に住んでいますが
    車だと3時間、公共の交通機関でも2時間かかります。
    ですから同じ九州に住んでいますが息子のお食い初めには招待しませんでした。
    来てもらったのはお宮参りだけ。
    お食い初めはそんなに大層な行事でもないので、わざわざ何時間もかけて来てもらうほどでもないと思ったので。
    まして九州から関東。日帰りもなかなか出来ないし交通費も高い。
    そもそも誘わなくても良かったんじゃないかな~
    それにあなたのお子さんの行事に来てもらうのに
    >お食い初めやるけど来る?
    って言う聞き方はないんじゃないかなぁ。

    といってももう声かけをしてしまっているのですから今更来ないでいいとは言えないですよね。
    こちらで日程を決めると言ったのでしたら、その通りお食い初めの日程に合わせて飛行機のチケットを取るようにしては?
    もしその日程がどうのと仰るようでしたら、日程は動かせないので今回の上京はなかったことにして、と言えばいいのでは。

    トピ内ID:1150939016

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    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
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    にんにん
    普通の親子関係がどういうものかわからないため、「過剰反応しすぎ」「冷たい」等厳しい意見が多いことを覚悟していましたが、呼ばなくてよいという意見が大半なのですね。

    九州~関東間移動の大変さは、私自身も帰省で実感しています。なので、今回のお食い初めについては、実父からは「先日お宮参りに来たばかりだし、今回は遠慮する」という答えが返ってくると正直思っていました。しかし、「行ってもいいなぁ」という回答なので、真意を図りかねています。(父の性格からして、断りきれないということはなさそうなので)

    夫は両親に可愛がられて育ち、今も家族仲が良いためか、私の実両親(夫にとっては義父母)に対する感情がイマイチ理解できないようです。また、夫両親に対して、いいところを見せたいという気持ちも少なからずあるようです。

    今回のお食い初めについては、やはり断ろうと思います。
    本日夜、父に電話します。結果についてはまた報告します。

    なお、実父にとって私の息子は初孫にあたり、妊娠前は「早く孫を作れ」とたびたび言われていました。

    トピ内ID:7160359739

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    トピ主さんはお父様と疎遠になりたいようですね

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    柚七
    2度めです。
    トピ主さんはここで相談してた割には、自分の都合のいい意見だけしか見ないのですね。
    お父様はお孫さんに会いたいと言っていても、会わせる気はないんだなと感じました。

    トピ内ID:8062845512

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    なあんだ、最初から結論ありきじゃん

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    キャンディ
    トピ主は、最初から実父を呼ばないって結論は決まっていて

    あと押ししてほしかっただけなんですね。

    実のお父様を「呼ばなくていい意見が大半なんですね」・・とトピ主が書いたので

    レスを読み返したんですが、大半じゃないです。少数でしたよ・・


    実父とトピ主の間に、なにか険悪なものがあるようですね。

    そこのところを話さないかぎり、トピ主が実父を呼ばないのは


    「意地悪な娘」、「わがままで親に育ててもらったことも忘れた娘」と

    思われても当然ですよ。自分の子供にも同じような目にあうんじゃないの?

    子供は親を見て育ちますから。トピ主も子供に嫌われて、

    家族のイベントから仲間はずれにされちゃうよ。

    常識では実のお父さんを、仲間はずれにしてる実の娘は

    根性悪以外の何物でもありません。

    私が夫の家族ならトピ主は実の父に対して、思いやりないなって

    思いますよ。実の親に対してさえあの冷たさなんだから、

    将来自分たちも同じように冷たくされるかなって。

    トピ内ID:9607002613

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    実父に電話しました

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    にんにん
    会話は以下の通り。いつも通り、どちらかが(今回は私が)一方的にしゃべり、30秒で終了。
    私「この間電話したお食い初めの件だけど、○○(夫)の仕事が忙しくなって、中止になるかもなの。なので、誘ったばかりで悪いけどまた別の機会に声かけるね。」
    父「あーはいはい、わかった」
    私「この間のお宮参りの写真ができたから、来週中に届くように送るね」
    父「あーはいはい、わかった、じゃあ」(がちゃ)

    結局それほど来たいわけではなかったのか・・・真意は不明です。

    トピ内ID:7160359739

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