詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 自分が傷つかないために、他人とどれだけ距離をとればいいのか。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    自分が傷つかないために、他人とどれだけ距離をとればいいのか。

    お気に入り追加
    レス57
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐧
    めい
    ひと
    20代後半女です。
    いつも自分に正直でいたいと思っています。
    失敗も成功も含めて、素直に見つめたいなと思っています。
    顔見知り程度の知り合い3-4人に、恋愛の事を聞かれ(最近の失恋経験の話なのですが)
    まだ傷はきちんと癒えてはいなかったのですが、
    正直に事の顛末を話しました。(3ヶ月ほどしか付き合ってない彼で、実は他に女がいたみたいなそんなしょーもない話なのですが)
    へーかわいそう大変だったね、みたいな反応もありましたけど、
    え、その人はお金持ちだったの?とか、え、最後はなんて言って別れたの?とか
    結構人の心の傷に直接触れだす人が多かったです。
    最初に正直に色々話し出したのは私ですが、最終的にはちょっと凹みました。

    やっぱり、自分が傷つかないためには正直でいるよりもある程度防衛したほうがいいのでしょうか。
    悪気があって、根掘り葉掘り聞いてきたわけではないのは分かっていますが、
    下世話にズカズカと玄関からあがってこられたような感覚がありました。。
    なるべくオープンでありたいし、プラスもマイナスも含めて正直でありたいなって思ってしまうのですが。。

    初歩的な質問かもしれませんが、みなさんはどのようにされているか教えて下さい。

    トピ内ID:0961760740

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数57

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  57
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    素直・正直の意味を勘違い?

    しおりをつける
    blank
    moo
    この場合、素直で自分に正直な態度を取るのであれば「まだ消化しきれていないから詳しく話すのは辛いんだ」になるはずでは。
    嘘をつかないのとバカ正直はちょっと違うと思います。素直と言いなりも違いますよ?

    トピ内ID:8564343427

    閉じる× 閉じる×

    正直って??

    しおりをつける
    blank
    えー?
    あなたは正直という意味をはき違えています。
    聞かれたことに対して何でも事実を喋ってしまうのは正直ではなく、バカ正直なだけです。
    親身になってくれる人と、そうではなく笑いものにして面白がる人を見極めてから話すようにしましょうね。
    面白がって聞く人はきっと他所で面白おかしく尾ひれをつけてあなたの事を噂してますよ。
    用心しましょう!

    トピ内ID:7221450353

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと好きか?ずっと好きか?

    しおりをつける
    🐧
    のんのん
    法廷でさえ黙秘できるのですよ。
    聞かれたからって、なんでも答える必要などないのです。
    残念なお友だちですね。
    「もう聞かないで!悲しみが増すから・・・」とオーバーにそしてカラっと
    言って制止してもいいと思います。

    悲しみから立ち直るには底まで悲しんだ方がいい。
    何度も思い出したほうがいい。
    中途半端に忘れようとするのではなく・・・

    でもね付き合うって言う時
    婚約前と婚約後では違います。
    他に女が・・・そう。人口の半分は女です。
    早々と私だけのものとしないで共有時間を持ちながらじっくりゆっくり
    相手を見て下さい。
    心が他の女性にもどう動くのか
    自分の喜びや悲しみにどう寄り添ってくれるのか
    家族や友人とどんな付き合い方をしているのか
    社会の中で会社の中でどんな意識でどう頑張っているのか
    じっくりゆっくり見つめて下さい。

    それで3ヶ月で「だめだわこの人」と判っただけです。
    悲しむことではなく、判ってよかった。
    勘違いして一生を託すところでした。
    それは喜ばしい瞬間です。
    ずっと好きな人じゃなかっただけです。

    トピ内ID:3780506456

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    blank
    pico
    正直=何でも話すでは無いのでは?
    オープンに何でもかんでも話されても
    人によっては迷惑だと感じる人もいますよ。
    もう大人なんだから、言っていい事、言わなくてもいい事、
    きちんと線引きした方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5719356198

    閉じる× 閉じる×

    初対面にオープンに言わない方がいいと思いますが

    しおりをつける
    💡
    からあげ
    根掘り葉掘り聞いてしまいに言いふらされますよ。あることないこと言いふらされてせっかくそこで待っていた出会いもおじゃんの可能性ありですよ。
    なんで正直に全部話してしまうの?いいように言いふらされて終わりだよ。
    初対面なら向こうも気軽に平気で根掘り葉掘り聞きだしてその場が面白おかしく興味津々状態で遠くからその現場見たら独特の異様な雰囲気があったことでしょうね。正直もたいがいにしておかないと傷つくのは自分だから。

    それよか初対面なら「お付き合いしたことなくて」嘘でもこれを言っておく←みんなこれをやっているわよ標準装備よこんなカマトトぶりっこは普通よ。

    最初から自分を傷物だと見せてドォするんですか、正直でもなんでもないわよ。
    今まで沢山のいい出会いをそれで逃していると私は思いました。

    トピ内ID:7683893497

    閉じる× 閉じる×

    黙る事も大事

    しおりをつける
    🎶
    ららら
    mooさんと同じ気持ちを持ちました。
    「扉を開けっ放し」が正直では無いと思います。
    自ら扉を開けておいてズカズカ入られたはちょっと違います。
    「どうぞズカズカと入って下さい」と許可してしまったように受け取られかねません。
    私は嘘をつきたくない時は「黙る」事にしています。
    それは95歳のお友達に教わった方法です。

    この場合、恋愛の話で「それであなたは?」と聞かれたとしても聞こえないふりをしてもいいのです。黙ってうつむけばそれ以上聞いてこないものです。
    若い方はしきりに「コイバナ」と称して自分の数少ない狭い恋愛感を語るのがお好きなようですがそれも一過性の事。
    なんでもかんでも話してしまうのは正直ではなくて「危険」です。
    また、噂話を聞いた時も同じです。あの噂聞いた?と聞かれても「聞いたけど言いたく無い」と「正直に」伝え、言わない事が大事です。
    口が堅いとつまらないと言われる事もありますが信頼を得られます。
    噂を聞いても人に広げない。これも大切な事です。

    トピ内ID:9456982522

    閉じる× 閉じる×

    いろいろよく分からない

    しおりをつける
    blank
    mie
    まず、付き合う人間を考えること。

    >その人はお金持ちだったの?

    こんなことを言う人間とは、知人としてすら交際する必要はありません。

    そして、自分に正直でいることと他人に正直であること、そして馬鹿正直であるのは別物です。
    自分が特別言いたい訳ではないことを他人に気軽に喋るのは、自分に正直とは言いません。
    最近のことだしまだ雑談の話題にできるほどには消化できてないわー、くらいに言う方が“自分に”は正直だと思うのですが。

    人と人との距離感は本当にそれぞれです。
    上司と同僚に同じ態度で接したりはしませんよね。
    取引先の人に正直に悪感情を伝えることもありませんよね。

    まずは相手を理解し、適正な距離感をつかむこと。
    言うべきことと言いたいこと、言わなくてもいいことの区別を自分でつけること。
    自分の領域に必要以上に入ってくる人間を、極力嫌な気分にさせずにかわすこと。
    それが大切じゃないかなと私は思っています。

    トピ内ID:1167287032

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    🐶
    通りがかり
    「あーなんかめっちゃ凹んだ。可哀想な私に焼肉おごってよ」とか言ってみんなに払わせる。
    距離って何mって言えないから難しいよ。

    トピ内ID:0602277229

    閉じる× 閉じる×

    うーんとね

    しおりをつける
    🎂
    マロン
    ご自分が正直なことを誇りに思ってらっしゃるんですね。
    でも、トピ主さんのなさっていることは、「正直」を越えて「自虐」です。

    他人からの質問とは、自分(トピ主さん)の考えの範疇から大きく違ったその他人の思惑を持っていることがあります。
    トピ主さんの場合も、予想できないものであって、さらに失礼な内容だったから、傷ついたのですよね?
    予想できていたら喋りませんよね。

    トピ主さんが傷ついた、それはトピ主さんの責任でもあります。
    例えると、泥棒を自分で玄関を開けて、わざわざ招き入れ、家の中に上げ、もてなしたのです。

    話の責任を取れないと思うなら、それは話すべきことではありません。
    自分を守る云々とちょっと似ていますが、また違う話です。
    そういう考え方で自分の話をすれば、不意に傷つくことも避けられます。
    玄関を開けるとき、どんな人か、様子を見るでしょう。
    誰でも彼でも、家に上げないでしょう。
    それと一緒です。
    会話の中で、様子を見ながら喋るのです。

    「うーん、それ、どうして聞くの?」「(無言で首をかしげる)」など、質問して相手の意図を探ることを覚えてもいいですね。

    頑張ってください。

    トピ内ID:6948341964

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    🐷
    てつ
    そう言われた時に、今は思い出すと辛いから~とか、正直傷心女に今の質問ないわぁ(笑)とか、明るく上手く断っていけないですかね…で更に、逆に○○さんはどうだった?とか話題の中心を変えちゃうとかね。つまらないと思うなら面白いと思う話題を自分で提供して恋話から遠ざけたり、のらりくらりかわす話術みたいなのも勉強しておくといいかもですね。

    トピ内ID:5986981020

    閉じる× 閉じる×

    思うに

    しおりをつける
    blank
    浮生
    自分に正直とは、自分の心の中にどんな感情が生まれているのかを知ることです。そのことを知らぬまま、他人へ話す時になって、その時の感情が心の中に生まれてきて、そのまま話をすることになったのでしょう。これを「正直である」と言うのです。

    「正直である」ことの意味は、自分の傷ついた心の内を隠すことではなくて、傷ついた心の内をさらけ出して、自分の心の内情を自分で感じることです。そういう意味で、あなたは友達へ話すことによって自分の心が傷つき度合いが分かったのでしょう。自分の気持ちが正しく分かったからこそ、このトピを立てたのでしょう。

    もしもですが、あなたが友達に話をしなければ、傷ついた自分の気持ちの度合いが分からず仕舞いだったのではないでしょうか。とにかく、気づいて良かったのではないかと思います。

    トピ内ID:6628799757

    閉じる× 閉じる×

    いちいち正直に説明しなくても・・・

    しおりをつける
    🐤
    hina
    >なるべくオープンでありたいし、プラスもマイナスも含めて正直でありたいなって思ってしまう

    これをバカ正直といいます。
    相手は根掘り葉掘り聞いてきたわけではないとあるので、トピ主さんがバカ正直に言わなくても良い事までベラベラ喋って、結果的にちょっと凹んだという状況ですね。

    もう少し賢く立ち回ったらいかがですか?
    失恋しても「まあ、色々あって別れたの」「ウン、色々あってね・・・」でよいのに、何を真面目に説明しているのか不思議です。
    あなたの心の傷に直接触れ出すきっかけをガンガン作ったのは、トピ主さん、あなた自身ですよ。

    トピ内ID:4419912173

    閉じる× 閉じる×

    正直と全て話すはイコールではないですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたん
    私は人間、正直さと素直さが一番だと思います。

    だから正直でありたいトピ主さんの信条は大切になさってください。
    ただ、正直だからといって、全て他人に話す必要もないのですよ。

    答えたくない質問をされたらこう答えてみてはいかがでしょうか。

    >え、その人はお金持ちだったの?と
    >え、最後はなんて言って別れたの?

    「今、そういう事を話す気分じゃないからゴメンね。」
    「今、思い出したくないから話したくない。ゴメンね。」

    もし相手が突っ込んできても拒否して大丈夫です。

    「え、なんで教えてよー。」
    「嫌なの。ごめんね。」

    とりあえず拒否して、語尾に「ごめんね」を言えば角は立ちません。
    しつこかったら怒ってもいいですよ。その権利ありますからね。

    「言いたくない」という正直な気持ちを伝えることは悪いことではありませんからね。

    嫌なことは「正直に」防御してくださいね。

    トピ内ID:0883688282

    閉じる× 閉じる×

    相手によるでしょうに

    しおりをつける
    blank
    真水
    10代後半くらいの方の相談かと思ったら、20代後半でしたか。
    顔見知り程度の人に、そんな事をわざわざ自分から話すものですか?

    私がその場に居たら、根掘り葉掘り聞いたりはしないけど、「言いたいから話たんじゃないの?」と思いますよ。
    自虐的にでも、人に話して楽になるタイプの人も居ますから。
    誤解されますよ。

    >マイナスも含めて正直でありたいなって思ってしまうのですが。。

    だったら土足で心に上り込まれる事も、込みになりませんか?
    玄関開いたのトピ主さんでしょうに。

    自分には正直だけど、相手には「そこは誤解せず、私を大事に扱ってね」と思って居るとしたら、それは正直ではなく我儘です。

    トピ内ID:0570327787

    閉じる× 閉じる×

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    ふふふふ
    正直に話しておいて傷つきたくない、とは…?です。
    相手が根掘り葉掘り聞いて来て嫌なら聞かないでと正直に言えばいいのに。

    正直にこだわるのなら、嫌われても誤解されてもしょうがないと覚悟しておかなければ。

    相手が聞いて来たから失礼だというのはおかしいです
    正直者を貫くのはしんどいし、自己中、自己満足と同じになりかねません。

    トピ内ID:3582404039

    閉じる× 閉じる×

    難しく考えすぎでは?

    しおりをつける
    😒
    rode
    まだ前の失恋を吹っ切ってないだけですよね。そんなに難しく考えてると疲れてしまい余計に心が疲弊してしまいますよ。凹んだのは知り合いに心の中に土足で踏み込まれたからではなく心が無防備だからではないですか?
    吹っ切ってないと自覚し、ちゃんと自己防衛できる判断力を身につけないと!聞かれても今はまだ吹っ切れてないからお茶を濁すとか!
    自分の事としてちゃんと受け止めないと相手との距離ではなく自分の心の状態を把握してください。
    ちなみに私は失恋した後は常に自分自身に自己暗示をかけ続けました『自分が生活する現実の中に相手はもういないんだ、だから・・・・』と

    トピ内ID:4734263988

    閉じる× 閉じる×

    バカ正直?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分を正直に見つめなおすのと
    知り合い程度に自分のプライベートをべらべらしゃべるのと違いますよ?

    見つめなおすなら、自分の中でやればいいです。
    誰かに聞いて欲しいのなら親友とか家族にするべきです。

    単なる知り合いに、あなたの家の財産ってどうなってるの?って聞かれて
    正直であるべきだからと、どのくらいの貯金を持っていて
    誰々からこれだけ相続して…って話すんですか?
    普通言わないでしょう?
    普通の人は聞きませんけど。

    知人程度には、世間話だけでいいです。
    恋人は?って聞かれたら今はいないのよ~でいいです。
    前にいないの?って聞かれたら、ずっと前にね~で。
    これも普通の人はそこまで突っ込まないです。

    詮索好きの人に正直にって…バカとしかいいようがないですね。
    トピ主さんは、初めはすごく人を警戒するくらいでちょうどよさそう。

    トピ内ID:3071514840

    閉じる× 閉じる×

    初歩的過ぎます

    しおりをつける
    blank
    理穂
    オープンでありたいなら、それなりに芯の強さ、ハートの強さみたいなものが必要ではないですか?
    ハートが弱弱しい時に、やる事ではないと思います。オープンにするなとは言いませんが、元気な時にやりましょうよ。

    私だったら、顔見知り程度の人にベラベラと二股かけられてたかもなんて言いませんよ。
    慰めて~と悲劇のヒロインぶっているようにみられるのも嫌だし。
    聞いて聞いて~みたいなキャラネタにしていると思われるのも嫌だし。

    そんなの「今は彼氏居ない」で良いと思うんですけどねぇ。
    彼氏居ないと言ったらモテない女みたいで、嫌だった=見栄だったりしませんか?
    個人的には、こういう「自分に素直」とか「ありのままの自分を見せたい」とかはあんまり好きじゃないのです(汗)
    でも、トピ主さんがやりたいなら止めません。ただし、上でも書きましたが弱っている時はやめましょうね。

    では、元気出して!次は良い出会いが有りますように!

    トピ内ID:6676887328

    閉じる× 閉じる×

    そうね

    しおりをつける
    🐱
    なのん
    mooさんに激しく同意

    プライベートなことで話したくないことは誰にでもあるんですよ。顔見知り程度の人があなたを思いやりますかね。思いやりの無い人にバカ正直に聞かれたことを答えるのが素直ですか?質問に傷ついたのなら「そういうことは聞いて欲しくない」といえばいい。
    親友や家族などの親しい人じゃないのに、自分のなにもかもさらけ出す必要はないんです。失恋のいきさつを首からぶら下げて歩く必要ないでしょ?

    オープンで素直でありたいといいながら、聞かれたことに答えなかったり、断ったりして相手に嫌われたくないと、いい顔をしようとしているだけじゃないですか?それは素直とは違いますよ。

    プラスもマイナスも正直でありたいのなら、「そういう事は答えられない。顔見知り程度なのに踏み込まれているようでいやだ」といえばいいじゃない。なぜ言わなかったのですか?

    私ならはっきりいうかな。ずかずか入り込んでくる人はぴしっといわないとわからない人多いから。仲良くなろうとも思わないし。

    トピ内ID:3068590329

    閉じる× 閉じる×

    ふむ

    しおりをつける
    🐤
    傷は時間が解決します
    あなたも辛かったのでしょうが仕事関係者にプライベートな生々しいネタを提供するなんてありえません。
    何を期待しているんですか。同情?憐れみ?

    距離が縮まるどころか格好のネタですよ。特に意地悪な人なんて、あなたのことを二股かけられる可哀想なヤツ→利用されやすい→仕事おしつけちゃえ、とさえ思うかもしれません。

    焦らないであなたはあなたのペースで人間関係作っていったらいかがでしょうか。
    私も口が災いして同じ経験があります。相手ありきの話題は控えた方がいいですね。
    なにか趣味の話しとか自分で作るんですよ!

    明るくね!
    そのうち楽になれます。

    トピ内ID:6760837759

    閉じる× 閉じる×

    そんなに詳しい話しない

    しおりをつける
    トンカツ。
    顔見知り程度の知り合いに、そんな詳しいこと話さないです。
    (事の顛末も話さない)恋愛の事聞かれたらなかなか上手くいかなくて~、はははは、とお茶を濁すなりしてかわします。

    大人になってからは特に、自分からホイホイとプライベートな事は話さないです。
    よほど仲の良い親友でないかぎりは。
    距離をとると言うか、別に意識して距離をとらずともプライベート過ぎる話題を避けていればいいだけでは。

    ズカズカ上がられるのが嫌なら、家に招待しないでおけばすむ話。
    ここでいう「家に招待」というのは恋愛話にのっかる、ということですね。

    なるべくオープンでありたいしと書かれていますが、それは何故ですか?(笑
    わざわざ自分の恋バナって、そんなにオープンである必要性って無いと思うんですが…。
    年齢に関係なく。そんなに自分の恋バナ発表したいかな???

    トピ内ID:1138365082

    閉じる× 閉じる×

    正直になるなら

    しおりをつける
    blank
    なみみ
    「それは答えたくない」と答えたくないないことは、答えたくないと言いましょう。
    正直になるとは、自分の気持ちに正直になることだと思います。
    答えたくないことは、答えたくないと正直に言えばいいのですよ。

    トピ内ID:2750667802

    閉じる× 閉じる×

    顔見知り程度なら

    しおりをつける
    🐤
    mami
    そんなこと話しません!

    日ごろから彼の話はよくしてたのかな?


    仮に話していて向こうから「最近はどう?」と聞かれたら

    「別れました」と一言だけいうかなぁ。

    いろいろ聞きたがっていたら「いろいろあってね」で終わりです。

    自分は正直でオープンでありたいトピ主さん。

    でも顔見知り程度ならプライベートなことは適当なところでやめたほうがいいですよ!相手にとっては興味津々でいろいろ聞きたがるものですよ!

    女性って案外すきなんですよね。その手の話・・・

    20代後半ともなれば、素直、正直でありたいのもいいけど自分が傷ついたときは
    ほんとに信頼できる人のみお話しましょう。

    トピ内ID:9887002959

    閉じる× 閉じる×

    正直の意味が違うのでは

    しおりをつける
    blank
    いつもオープンでいたい、プラスもマイナスも正直でいたい

    だそうですが、自分がそうしたいと望んでいるのに
    なぜ、思ったように行動して傷つくのでしょうか。

    それは、オープンにしたくない、マイナスは話したくない、が本心だからですよ。
    自分の気持ちに正直でいたいなら、あなたの正直な気持ちは
    「傷つくことは、今はまだ話したくない」だと思いますが。

    何にもかも話すことがオープン、正直だと勘違いしていませんか?

    トピ内ID:8519028779

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    「自分が傷付きたくない」でも「正直でいたい」 一見真面目でちゃんとしたように思えるけど、実際それって無理だし矛盾してる。
    今の感覚でいえば察してちゃんなんでないかなぁ。

    ただ本音を言える友達と知り合いの区別を主さんがつけれたら問題ないんでないの?

    トピ内ID:1116286543

    閉じる× 閉じる×

    その「正直」には、なんか違和感がある

    しおりをつける
    🐱
    ねこ子
    ・・・ん?
    それじゃ正直じゃないですよね、
    傷が癒えてないから話せる時になったら言うねってのが正直じゃないですか?
    なんか、どうしたいのかよく分からないです、すみません・・・。

    ただ、自分が傷つくことで人との距離を学べる事もあります。
    傷つきたくない、距離をどれくらい取ればいいか?
    なんてのは、傷ついたり嬉しい事を言われたりして知る物です。
    こんなもんかな?と思える距離が分かってくると思います。

    ただ、もっと詳しく細かい距離なんてのは人によって違いますから
    “最終的にヘコまないためには、どれくらいの距離が必要なのか”は、
    どんな相手かにもよります。それも知った時に初めて
    「こういう人もいるんだぁ」と思うので、免疫が付くかも。

    とにかく保守的になりすぎて本当に人と離れちゃうかもしれませんから、
    傷つかずに教科書に無いこと・人間関係などを学ぶのは難しいかもしれません。

    トピ内ID:6021453892

    閉じる× 閉じる×

    顔見知り程度の人間に

    しおりをつける
    blank
    pina
    自分の恋愛遍歴を打ち明ける趣味は持ち合わせていません。あいにくですが。
    自分に正直って言うけど、何に対して正直でいたいの?
    自分の今までの歴史というか実際の話を、聞かれたら誰にでも正直にお話しするのが正直なんですかね。そんなの言いたくなければ言わなきゃいいじゃん!言いたくない気持ちに正直になるのは正直じゃないの?あなたの恋愛事情が相手にとってさほど重大なことじゃないって想像できないかなあ。
    私は、大して知らない人に自分の気持ちを解ってもらおうなんてこれっぽっちも思わない、というのが私の正直のセオリーです。

    トピ内ID:6696060497

    閉じる× 閉じる×

    なんか勝手ですね

    しおりをつける
    blank
    ハル
    >なるべくオープンでありたいし、プラスもマイナスも含めて正直でありたいなって

    そんなこと顔見知り程度の知り合いは
    あなたに求めていません。そう考えていることも知りません。
    トピ主さんは裏表のない自分が好きなのでしょうけど、
    私がその場にいたら「そこまでしゃべっちゃうの?!」と
    驚きそう。「最近失恋したばっかり」で十分でしょ。

    で、周囲が、意外にも明け透けなトピ主さんを面白がって
    質問を続けたら、

    >下世話にズカズカと玄関からあがってこられたような感覚

    って(苦笑)。なんだか勝手ですね。
    もちろん、周囲の質問も大概下世話ですけど、
    そんな質問をさせたのはトピ主さんです。

    相手との関係性に合わせて、会話内容やテンションを考えないから
    そうなるんです。そんなの、親子や夫婦でも必要な配慮ですよ。

    トピ内ID:6806492162

    閉じる× 閉じる×

    そこまで

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    バカ正直に話す必要ないですよ。
    「いろいろあってもう終わったんだ~」って言って、
    質問されないようにしたほうがいいですよ。
    恋愛に限らず、話したくないことは言葉を濁す。
    そうしたらそこまで根ほり葉ほり聞いてくる人はいないはず。
    しゃべるから、あれこれ質問されてイヤな言葉も聞くことに
    なるんですよ~。

    トピ内ID:0655050635

    閉じる× 閉じる×

    相手を選んで話す

    しおりをつける
    🐧
    あい
    自分に正直でいる事と、他人に聞かれた事を何でも話すのは違うと思います。
    過去の傷がまだ癒えてないと感じてるのなら、そう正直に話せばいいと思います。
    あっけらかんと正直に全て話すと、相手もあっけらかんと聞きたいことを正直に聞いてくると思います。
    人はみんな自分の価値観で生きているので、それぞれ色んな反応をします。自分のマイナス面や癒えてない傷の話は、相手を選んでしたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8450293323

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  57
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]