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    姪にモヤモヤ

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    🐶
    こと
    ひと
    姪にされた対応でモヤモヤしています。

    私は30代前半、兄は30代後半、姪は高校2年生17歳です。
    兄が20の時に出来た子なので、大きいです。
    私は上京して一人暮らし、兄家族は両親と田舎で同居してます。

    両親も私も姪が出来たときは可愛くて可愛くて、色々と買ってあげたり連れて行ったりと可愛がってきました。私が上京後も母と二人で旅行に来た祭にはTDLなど色々な場所に連れて行っていました。

    姪が中学生になる頃から、昔ほどなついてくれなくなりました。
    これは年齢によるものだし、しょうがないと思ってましたが、ここ数年酷いのはお年玉やお小遣いの催促はするが、届いたとの連絡がないこと。
    (年末に、母の口座へ送金してます)
    甥(小2)からはお正月に母の携帯電話からお礼の電話あり。

    せめて、届いたよと一言メールしてくればいいものをと思っており、その都度
    「身内だからと言ってお礼を言わなくても良いと思ったら間違いだよ。そんなんじゃもうお年玉もお小遣いもあげないよ」と言っていました。

    今回、私がipodを紛失しました。その頃丁度姪が新しいipodを購入したとSNSで書いてあったので、「古いのを使わないならもらえないだろうか?」と打診すると「いいよ」との返事が。
    いい子だなーなんて思ってたが、それからしばらく音沙汰無し。母にそれとなく聞いてみると、「古いのを初期化したい」と。姪に「こちらで同期するからデータは残ったままで良いので送って欲しい」とメールするもシカト。。。。

    その後、実家に帰る時期を母に報告すると、すぐに送るとの連絡が。
    今年は修学旅行があり、海外の予定なので私がもっているドル(300ドル)ほどをお小遣いであげるという話をしていたので、あきらかに帰ってくる前に渡さないとお小遣いがもらえないと感じた姪がそれに合わせた感じがして非常に腹が立ちました。

    続きます

    トピ内ID:3569878020

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    300ドルを

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    🐶
    HANAKO
    円に替えちゃいましょ!
    それでトピ主さんの新しいipodを買いましょう。
    礼儀知らずの姪にお小遣いなんてやる必要ないですよ。

    トピ内ID:5609295583

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    つづき

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    🐶
    ♪こと
    今までのこともあり、
    「もう自分で購入するので、必要ない。しかし、今後一切、お小遣いもお年玉もあげるつもりは無い」と姪に伝えたところ、母から大人げないと叱られました。

    私は一度、メールをしているのにその時にでも、「もう少し待ってて」とか一言あれば違うのにと感じており、そのことを母に伝えましたが、それ以降母からも姪からも音沙汰無しです。

    私は悪くないと思っていますが、家族から受けた仕打ちにモヤモヤしております。
    実家へ帰ることも憂鬱になってきました。

    1人なら、キャンセルしましたが今回田舎の共通の友人が一緒に行きたいと申し出あった為、キャンセルもできません。

    私の対応は大人げなかったのでしょうか?

    トピ内ID:3569878020

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続き前ですが。

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    blank
    花杖
    親であるお兄さま夫婦が見えてこないのですが?

    本来であれば、親が注意することではないかと。
    なぜお年玉をお母さま(姪御さんからしたらおばあ様
    ですよね?)の口座に送金なのかなと。

    自身の考えでは、お年玉や節目のお祝いはともかく
    現状を考えたら、小遣いはあげません。
    現在高2でしたら、お年玉は高校卒業までと
    するかな?
    ipodもHANAKOさまの書かれているように、その300ドルを
    円に両替し、それで買いましょう。

    トピ内ID:5485261787

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    親しき仲にも礼儀あり

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    🐱
    ミーチャ
    トピ主さんが大人げないとは思いません。

    周りが甘やかした結果、礼儀知らず、常識知らずになってしまったのでしょう。ましてや、お小遣いやお年玉の催促など、はしたないです。
    姪御さんのご両親は知っているのでしょうか?

    お礼も満足に言えないような子にお小遣いなど必要ないです。
    トピ主さんは間違っていないのですから、堂々とされたら良い
    と思います。

    それをお母様やお兄様に咎められるようでしたら、今後は自分から
    連絡しないようにして距離を置かれてはいかがでしょう。

    キャンセルできないのでしたら、延期できませんか?
    一緒に行かれるご友人にも相談してみるとか。

    もしくは、ご実家には帰らず、ホテルに宿泊されるのはどうでしょう。
    ご実家があるのにホテルとはバカバカしいですが、
    間違っていないですし、音沙汰なしとは、
    お母様や姪御さんの対応にも腹が立ちますよね。

    会わずに少し距離を置かれるのが良いと思います。

    トピ内ID:5455750823

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    うーん・・・

    しおりをつける
    ワーカホリック
    私にも姪がいるので明日は我が身なんだけど…。
    それでもトピ主様の行動は逆切れだと感じるわ。

    自分側の理由になっちゃってるものね。
    何がダメだったのか相手にちゃんと伝えてない。
    それはお母様に言うことではなく、本人に伝えることだと思う。
    後は粛々と上げなければいいのよ、お年玉なりお小遣いなり。
    それと言い方が子供じみてると思う。
    「お年玉もお小遣いも嬉しくなかった?貰って嬉しかったらお礼言わないと。嬉しくないなら私も贈らないよ。」
    ってね。
    感謝の気持ちを伝えるってこと、教えないと。

    母親に言うとしたら、甘やかしているから礼儀知らずになる。
    親しき仲にも礼儀ありだよ。
    それは母にも言える。
    って言わないとね。
    ついでに母の口座に送金じゃなくて、本人に直接現金書留の方がわかりやすかったと思う。手紙付きで。

    トピ主様の方もiPod欲しさに連絡はしても普段はやり取りしてないんじゃないの?
    年齢によるものってより、コミュニケーションが人づてになってる気がする。

    とりあえず、実家に帰るのは今回パスしてみたら?
    針のむしろにわざわざ座ることないと思うので。
    私なら帰らないな~。

    トピ内ID:6007233136

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    続き拝見しました。

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    花杖
    かの昔。当時独身たった私も母から言われたことがありましたっけ。
    細かいことは割愛しますが。長姉のところの甥っ子姪っ子に関して。
    大人気ない・・・って。
    トピ主さまがお怒りなのはごもっともだと思います。
    (今思い起こすと、親ももっと配慮すべきだったと思ってます。
    お年玉の額など取り決めする事等。孫に対してと甥・姪に関しては
    違うと思っています。)

    ところで、何のために帰省なさるのでしょうか?
    お兄さまご一家が同居なさっているのであれば、
    ご実家に泊まらない方がよいかもしれませんね。

    田舎の共通のご友人とありますが、まさかこのご友人も
    トピ主さまのご実家に宿泊なさるわけではないでしょうね?
    トピ主さまのご実家に一緒に泊めるつもりなら、都合が
    悪くなったのでと、お友達にお断りしましょう。

    そのうえでトピ主さまも、今回は帰省なさるのを
    よされてはいかがですか? 何か言われたら、
    少し頭を冷やしたいので今回は遠慮しておくと
    言えばよろしいかと。

    トピ内ID:5485261787

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    躾のなってない姪っ子さん

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    blank
    もも
    細かいことはいいんです。
    一番の問題は「お年玉や小遣いを催促するが、もらってもお礼も言わない」、これだけです。
    ipodの件だって、お礼も言えない、だらしない子なんですよ。送るって言って「忘れてた」ってズルズルのばすのはわかりきっていたはずです。
    失礼ながら、親のしつけのなっていないお子さんだと思います。
    細かいことはいいので、お兄さんに「今まで我慢していたけど、あまりに物事にだらしないと思うよ。身内だから我慢できるけど、他人に対してもルーズだとしたら社会でやっていかれないと思う」と親切に忠告してあげましょう。
    お母様を挟むからモヤモヤするんです。同居しているお母様だって、躾をしていないから、こんなに失礼な姪っ子さんが育つんでしょう。
    今後は姪っ子さんとは極力かかわらない。進学や就職で保証人が必要になっても、今までの様子から考えて絶対に手助けはしない。
    間違ったことはしていないのだから、毅然としている。でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5027109689

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    非常識な親戚…いる

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    春爛漫
    姪御さんはまだ高校2年生17歳ですので…兄夫婦や(トピ主の母である)祖母が
    きちんと常識を教えてあげていないのでしょう。

    私には叔父が2人います。独身者と既婚者(娘・息子がいます)
    まだ学生の頃、独身の叔父の家に従弟と遊びに行った時にお年玉を従妹の分を彼に渡していましたが…後日、
    当人からも親からもお礼の連絡は無しでした。

    従妹の結婚の案内も新郎新婦連名での郵便物のみで、当人からも勿論親からもきちんとした電話連絡はありませんでした。
    親は教職でありながら躾としての常識を教えません。子供達の個性を尊重するそうです。

    だから祖父の葬儀にも、いとこ達は理由を付けて欠席しました。

    独身の叔父はそんな甥や姪に対して何も言いませんが、心では『両親共に常識知らずだ』と思っています。

    きちんと常識を教えるのは今です。大人になってからでは間に合いません。

    個性と称して“自己都合”尚且つ“利己主義”のいとこ達とは付き合えなくなっています。

    トピ内ID:1982310232

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    トピ主です。お礼

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    🐶
    こと
    わかっていただけてありがとうございます。
    身内ならが本当に恥ずかしいです。

    正直、兄夫婦は子育てをしておりません。母が姪も甥も育てたと言っていいほどです。今でも、学校への送り迎えなどは母がほとんどやっております。

    一緒に行く友人は、共通の友人宅へ泊まります。
    私は、実家に顔だすのをやめようと思ってます。
    ホテルか、他の友人宅に泊まります。
    甥っ子は可愛く、今度帰省したら一緒に玩具を買いに行く約束をしていたので、会えないことは残念ですが。

    何度となく姪にはもちろん母や兄にも注意しましたが、その時に「ちゃんとお礼言わないと駄目だろう」と言う程度でした。本人は「へへっ」と笑ってごまかす。

    実家が遠いためマメに帰省できませんが、親孝行と思い1年に1度は帰るようにしておりましたが、今後は数年に1度でも良いのかなと思っております。

    家族とはいえ離れて暮らせば、他人も同然になってきているのでしょうね。
    とても、寂しいです。

    トピ内ID:3569878020

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どっちもどっちかな?

    しおりをつける
    🐤
    すふれ
    17歳くらいじゃ、ものごとを自分中心にしか考えられなくて、周囲の大人の小言が愛情とわかっていてもうっとうしくてたまらない年頃ですよね。
    その状況を聞くと、周囲の大人が悪いかな。
    「叔母さんにちゃんと御礼いったの?」と親御さんも祖母も誰もいわないのがまず不思議。
    とぴ主は姪をかわいがっていて甘いと皆思ってるから、無理に御礼いわせなくてもまあいいか、みたいになあなあになってるんじゃないですか。
    それにとぴ主も、何もわからない無邪気な幼い頃だけさんざんかわいがって、難しい年頃になったらもうかわいくないからおこづかいもあげない、ってずいぶん幼稚で勝手だなと思う。
    気持ちはわかるけど、本当の大人の愛情ってそういうことじゃないのでは?
    もう兄家族のことはほっておいて、しかし今後姪が頼ってきたときは相談にのる、程度のつきあいでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1512378236

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    もう少しクールな対応を!

    しおりをつける
    山歩き
    トピ主レスに「・・・ここ数年酷いのはお年玉やお小遣いの催促はするが、届いたとの連絡がないこと。(年末に、母の口座へ送金してます)・・・」とありますが、お年玉の送金はやりすぎではないかな。

    お年玉は相手に会った時に手渡しすべきで、会えなかったら無しとしなきゃ。少なくとも当方は数十年このやり方できた。子供・孫。甥・姪全て一緒。失礼ながらお礼の連絡のないような相手には次からは無しですね。

    何故、無いのかを考えさせるよい機会です。本人はもとより、兄夫婦、そしてトピ主、更には親も緩いというか、甘い方々ですね。しつけ以前の話、姪をダメにしている。何でも催促通りにあげればよいというものではありません。

    トピ内ID:8948636009

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    姪にiPodを催促…?

    しおりをつける
    😨
    ん~??
    姪に…いくら古いのとはいえ、iPodをもらおうとしたことがびっくりです。

    叔母っていう立場の上、礼儀知らずなことを普段叱っている立場であれば、私ならまさか姪から何かをもらおうなんてことは考えもしないと思います。私にとってはそれは恥です。

    普段小遣いやお年玉の催促をし、お礼もないってことだけに怒るのは致し方ないと思いますが、iPodについてはこちらがもらう立場なのだから、たとえメールに返事がなく、連絡する時期が小遣い欲しさと分かるほどあからさまでもそれに文句は言えないと思います。

    iPodの件がからんでなければ、姪や姪をきちんと躾けなかった姪の親が一方的に悪いと思いますが、今回トピ主さんがiPodをもらう立場であるにも関わらず、偉そうにしてるのは何か違うのでは?と感じました。

    大人げないといえば、その部分が大人げないと思います。

    本気で姪を叱りたいのであれば、実家に帰って「iPodの件はもらう立場なのに色々言える筋合いじゃなかった、それと混同してしまって申し訳なかったけど普段からの礼儀がない点で怒っている」ってきちんと姪に説明したほうがいいのでは?

    トピ内ID:8567891382

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    お母さんが甘やかしすぎた

    しおりをつける
    blank
    ももか

    祖母が孫に甘くなるのは、よくあることなので、ご両親がちゃんと叱ってあげないと、ワガママで困った子ができてしまいます。

    しかし、もう手遅れのようです。

    >「身内だからと言ってお礼を言わなくても良いと思ったら間違いだよ。そんなんじゃもうお年玉もお小遣いもあげないよ」

    トピ様の言うことは、まっとうですが、親や祖母から甘やかされた人に、あまり親しくない身内が言っても、聞くわけないです。 バカ正直に脅迫じみたことを言わないで、黙って疎遠にすればよかったのにと思います。 姪の教育に口出ししても、いいことないですよ。

    トピ様も、甘やかしぎみだったと思います。 高校生に300ドルって、お金の価値も分からない年頃に、甘やかしても、本人は感謝も知らないし、いいことなんてないと思います。

    お母さんに何か言われても、「今、お金ないから~」→「お小遣いは高校生までよ。 それ程歳の変わらない叔母がそこまでするなんて変だと、みんな言ってるよ。」という流れで、うまく断りましょう。

    トピ内ID:9287410695

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    そうですか?

    しおりをつける
    🎶
    りりっち
    私は甥からお礼とか何も言われなくても気にしないけど・・・

    小さいというか同じくらいの子供がいない人には
    わかりづらいことなのかもしれないですね。

    トピ内ID:5368706304

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