詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    別れてよかったのか

    お気に入り追加
    レス21
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    Jazzcolor
    恋愛
    31歳女です。1年付きあった2つ下の彼と別れました。
    原因は些細なケンカが発端ですが、お互い前から感じていた生活習慣、考え方、好み、などの不一致でした。なんとなく合わないとわかっていながらも彼は優しく、楽しい事もたくさんあるのでいつか解決するだろうと今まで付き合ってきました。優しく、あまり自己主張しない彼は、今まで色々我慢していて、限界にきてると告白してきました。最近は同棲の話もでてたのですが、そこまで我慢する程、窮屈な思いをさせていた事にショックでした。突然、今後の2人に自信がなくなりお互い別れる事に同意しました。迷いもありましたが、その際、彼から昔のギャンブルの借金(100万程)があるとの告白もされかなり動揺してしまい、これでよかったと思う事にしました。
    しかし、1日1回はこんな別れでよかったのか自問自答してしまいます。
    穏やかで優しい彼に甘えて彼の我慢に気づいてあげられなかった事、借金の事も突き放すのではなくてちゃんと話をきいてあげればよかったと、まだ2人でがんばれたんじゃないか、他に解決方法があったんじゃないかとぐるぐる考えてしまいます。
    今は1人になった寂しさを混合してしまい、ほんとの気持ちが見えないので、時間を置いて考えてみたいと思うのですが、やはりこのパターンは別れて正解なのでしょうか。

    トピ内ID:8422618933

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数21

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    別れて良かったと思います

    しおりをつける
    blank
    借金有るのはこわいですよ。

    トピ内ID:0815917825

    閉じる× 閉じる×

    遅かれ早かれ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    別れる事になりましたよ。

    ・生活習慣・・・・これは同棲したらもっと互いの事がうっとおしくなります

    ・考え方・・・・きちんとした対話ができるパートナーなら問題はナシ。但し、彼は「自己主張しない」人なので無理

    ・好み・・・これは「考え方」と同様です。

    挙句の果てにギャンブルによる借金でしょ?

    トピ主様は「優しい彼」に胡坐をかいて頂けでもあるでしょうし、自己主張をしない相手って御しやすいから楽ですよね。

    まあ、悪いけれど彼はそれほど男前な気質では無かったようですから分かれて正解。

    同棲前でよかったじゃないですか。
    一緒に生活を始めてからの別れはスタミナが必要ですよ。
    これは離婚も同じ。

    暫くはクヨクヨすることもあるでしょう。
    でもいつかは「あれで良かったんだ」と思える日が来ますよ!

    トピ内ID:0066691623

    閉じる× 閉じる×

    試されているんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ハマチ
    借金が本当なら、止めた方がいい。ギャンブル癖はなかなか治らない。

    借金が嘘なら、もっと止めた方がいい。それでも貴女が戻ったら相手が増長するだけ。

    だから別れて正解。

    些細な喧嘩って言うが、本当の原因は案外違うんじゃない?って勘ぐってしまう。

    そんな余計な勘繰りしないで済む相手を探した方がいいよ。

    いい人って言うけど、言いたい事も言わないで我慢していましたって、いきなりの別れ話。
    いつまた同じように別れを切り出されるやら。

    そんな不安を持つ相手と、この先結婚とか考えるの?止めた方がいい。

    トピ内ID:8350010846

    閉じる× 閉じる×

    正解でしょう(笑)

    しおりをつける
    🐱
    そら
    ギャンブルは怖いですよ
    貴女は恐ろしさを知らないから、受け入れてあげる事が「優しさ」だと思ってるでしょうが、


    私は男女3人ギャンブラーを知っています。

    その方は60代が2人と30代が一人。


    3人とも借金があり年配の方は、見るも無惨な状態です。

    ギャンブルに通う方々は妙な、見栄に近い優しさを出します。


    だけど、それは将来お金を借りる為の優しさ。


    断言してもいいです
    ギャンブラーの90%は止めれずに金銭で回りに迷惑かけますから。

    別れて正解です。

    トピ内ID:1092761789

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの気持ちしだいです。

    しおりをつける
    🐶
    ごんた
    男性の意見です。

    私は以前、ある女性と同棲していました。
    結局、私が我慢しつづけ、その我慢の結果、些細なケンカが続き
    彼女がそのケンカの生活に耐え切れず、別れました。


    冷たい様ですがトピ主さんが
    これからどう過ごしていくかの気持ち次第ではないでしょうか?

    ただ、
    > お互い前から感じていた生活習慣、考え方、好み、などの不一致でした

    の言葉がある様に価値観が違っていると感じながら
    相手の価値観を受け入れようと出来なかったなら
    この先、トピ主さんが彼の我慢を気づいてあげれたとして
    トピ主さんが彼の価値観を共有出来ましたか?

    トピ主さんが彼の我慢に気づいてあげれたとして
    無理に彼の価値観を受け入れようとすれば
    我慢になります。我慢すればいずれは破局です。

    もしかしたら、トピ主さんが新しい恋が出来たら
    今の自問自答もなくなるかもしれませんね。

    出来なかった事を悔やむより新しい恋をする事だと思います。

    トピ内ID:1516122719

    閉じる× 閉じる×

    別れて正解だと思います。

    しおりをつける
    blank
    はい
    穏やかで、優しくて、自己主張しない彼氏。


    付き合っている分にはいいかもしれませんが結婚となったら話しは別問題です。


    結婚して貴女にお子さんが産まれても、家族が窮地に立たされても守る事なんてできません。


    穏やかで優しくて自己主張しないのは長所でもあり短所でもあります。


    それにギャンブルするだけでもかなりのデメリットなのに100万円の借金を作る様な人はどうしようもないですよ。


    そんな人と家庭を築いたら身を滅ぼします。


    別れて大正解です。

    同情と愛情を履き違えたら苦労しますよ。

    トピ内ID:8377317331

    閉じる× 閉じる×

    良かったと思います。

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    元彼氏さん
    その年ですでに借金があるのですね・・・しかもギャンブル。
    このまま付き合いを続けて、結婚などにもなれば・・・
    借金の世話も永遠にしなきゃいけなさそうですね。


    これで良かったと思います。

    トピ内ID:5831672677

    閉じる× 閉じる×

    残念ながら

    しおりをつける
    😢
    ゾンビ
    借金の話は本当なんですかね?彼の方は、あなたそのものに相当なストレスを感じていた様子ですし、スムーズに別れるための口実だった可能性も高いです。
    とにかく、一度心の離れた異性を引き留めるのはとても難しいことです。彼に別れを切り出されてしまった今、静かに距離を置くのは正解です。直後に見苦しく足掻くと、相手の心は一層離れていきます。
    彼に未練があれば向こうからアプローチがあるはずですから、あなたにも気持ちが残っているのであればその時に動きましょう。

    もう31歳、厚労省の調査にもあるように、女性は35歳から急激に妊娠能力が落ち、40代では不妊治療の効果も誤差の範囲に近くなります。そのため、治療助成金を年齢制限し、より効果的な年齢で不妊治療をする方針が示されています。

    ドラマや小説に出てくるような完璧イケメンなんて存在しません。同じ人間なのですから「生活習慣、考え方、好み、などの不一致」があるのはアタリマエのアタリマエです。いつまでも十代少女の感覚でキャンキャンせずに、大人の恋愛に踏み出しましょう。女性にとって最重要な社会的要請である「出産子育て」ができるか否かがかかっています。

    トピ内ID:6295434015

    閉じる× 閉じる×

    直感は正しい

    しおりをつける
    blank
    くたばれ借金大王
    別れて正解。お互いに感じていた違和感は正しいのです。それに目を背けて
    どちらも付き合ってきたのでしょう。確かに相手は優しかったのかもしれないけど
    それって本当にやさしいのでしょうか?そしてギャンブルで作った100万の借金って…もう無理でしょう。

    100万返すのに、単純に月3万返済しても3年以上かかるんですよ?借りたところが
    キャッシングなら高い利息も払わないといけませんね。3年後ってあなたいくつですか?
    結婚する相手が借金持ちでいいですか?式や新婚旅行はしたければあなたが
    出す事になりますね?それでもがんばりますか?

    あなたは彼の我慢に気づいてあげられなかったのではなく、見たくないものから
    目を背けていただけです。他の解決方法なんてありません。寂しさが他に解決
    方法があったんじゃないかと思わせるのでしょうが、無意味です。
    結婚前でよかったですね。あなたの直感は正しかった、そういうことです。

    トピ内ID:9205594535

    閉じる× 閉じる×

    はい、正解

    しおりをつける
    blank
    n
    私は、別れて正解だと思いました。

    ギャンブルでの借金が決定的にアウト。

    トピ内ID:5083120580

    閉じる× 閉じる×

    人生の選択に正解も不正解もないのです。

    しおりをつける
    blank
    玲玲
    未練がまとわりついて離れないなら、シャワーで洗い流せばいい。
    自分を振り返るのは、そのあとだ。
    そして自分の選択に後悔はしない。

    トピ内ID:1070096290

    閉じる× 閉じる×

    はい

    しおりをつける
    blank
    くろ
    というより男性も別れたかったのですよね。

    お別れかどうかの瀬戸際で借金の話をする男性。

    残念ですが彼自身も全力で別れたかったのでしょう。

    その証拠にヨリを戻せないような借金の話を暴露しています。

    トピ主さんと同じように彼も「合わない」と感じていたと思います。

    お別れの決断を早くに行い、好きでもないのにズルズル付き合うよりは良いでしょう。

    本当の気持ちも何も復縁などは可能性薄いでしょうから頭を切り替えて次の恋を探しましょう。

    トピ内ID:7195713446

    閉じる× 閉じる×

    人は簡単に変えられない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    一緒に居ると楽しくて5年付き合った彼が居ましたが、頼りないところが多く別れて付き合ってを繰り返して最後はやっぱりだめでした。精神的に弱い人で結婚するときには自分が何とかしっかりしなきゃと常に思っていました。それが私では何とかならなさそうだと実感するのに5年もかかってしまいました
    感じていた不一致は我慢できるものでしたか??
    私は5年かかって何も解決しませんでした
    今の彼は決断力があり結ばれて幸せです
    信頼感があるので不一致するところも嫌というより不一致なのが良いと思えます。
    その5年付き合った彼には我が儘で嫌な面をたくさん見せてしまい、結果彼からの愛情も思うように感じられなくなりました。その反省は今、活かされているようにも思います
    質問者様が彼と将来どのようにされたかったのかわかりませんが、見当違いのレスでしたらすみません。。私が彼と別れた時に近いような気がして、、、
    寂しさと混合してしまい
    と質問者様はきちんと冷静に考えられているように思います
    こんな悲しくなりがちな時こそ、好きなことをしたり普段できない贅沢をしたり進んで気分転換してくださいね!

    トピ内ID:7484350546

    閉じる× 閉じる×

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    ゆきむら
    ギャンブルの借金がある時点で、ダメ人間の部類にあることは間違いありません。
    どんな性格をしていようと、その1点のみで別れて正解です。

    トピ内ID:8560568260

    閉じる× 閉じる×

    思うに

    しおりをつける
    blank
    浮生
    人を思う気持ちは、損得では計り知ることが出来ません。相手を受け入れることが出来る自分であるかどうかでしょう。どこまで受け入れることが出来て、どこから受け入れることが出来ないのから、今回のお付き合いではっきりしてきたのではないでしょうか。

    今回の出会いは別れることになりましたが、別れたからこそ、新しい出会いが始まるというものです。新しい出会いが始まった時、今回の経験から学んだことを活かして、お付き合いの幅を広げ、新しい出会いが成就していくことを願っております。

    トピ内ID:3427058183

    閉じる× 閉じる×

    前に進むしかないですよ

    しおりをつける
    blank
    みみっぴ
    お気持ちは分かります。でも、仮に不正解だとしても、もう別れたんだから。振り返ってもどうもなりません。

    それに彼の気持ちはもう限界だったんでしょ?

    悩んでもどうもならない事は悩んでも仕方ないので、前に進むしかないですよ。

    頑張って!

    トピ内ID:5207817557

    閉じる× 閉じる×

    ズバリお答えします 正解です

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    別れてどのくらいの日が経ってますか?
    別れたばかりのときは、どんなだめ男とつきあっていても、寂しさから目が曇り後悔の念が起こるものなんですよ。

    彼が、あなたといることが苦しいといってくれて良かったですね。
    昔のギャンブルで作った借金。その話が別れたい口実ではなく本当なら最悪です。100万ほどと言ってますが、
    こういうときはだいたい少なめに申告するものです。本当はもっとあると思います。
    苦しくなったのは、嘘をつき切れなくなったからでしょう。

    今は正しい判断が出来ないときと自覚しましょう。
    一番危ないのは、寂しさのあまり、やっぱ自分には彼しかいないのではないか?
    とよりを戻したくなる衝動に駈られることです。

    そのために借金私が少し助けてあげられるとか言ってしまったりで泥沼になる。

    もしかして彼、他に好きな人ができて、でも言えなくて苦しかっただけかもしれない。
    借金も嘘かもしれない。でも、どちらにしろ、この彼は駄目です。

    あんな人と別れて良かったといつか必ず思える日が来ます。
    別れたんですからそろそろ目を覚ましましょう。

    トピ内ID:0758347405

    閉じる× 閉じる×

    未練ですか

    しおりをつける
    blank
    彼の気持ちは、別れの決断が本気だったからこそ借金を打ち明けたのではないですか

    トピ内ID:5905474377

    閉じる× 閉じる×

    正解だと思います。

    しおりをつける
    🐧
    らんらん
    以前お付き合いしていた人がそうでした。
    年齢もその彼と同じくらいで、ギャンブルで100万円ほどの借金があり、
    普段は優しく自己主張しないけれど、不満がたまると爆発する(別れ話になる)タイプ。
    そう言うタイプの人は同棲すると更にめんどくさいですよ。

    そもそも借金がある時点でやめておいた方がいいです。
    そう言う方は自分に甘いのです。だから自己主張(話し合い)もできない。
    それにもし結婚を意識したお付き合いだったのなら、借金があることを1年も隠していた彼はどうかと思います。

    私も元彼と別れたあとは今のトピ主様と同じような感じでした。
    そんな時に私は、携帯に彼の嫌いなところ・合わなかった部分などをメモしておき、
    気持ちがぶり返してきたらそれを見て「これで良かったんだ」と気を静めてました。

    今は好みや価値観が似ていて、お互いの気持ちをきちんと話し合える人と結婚し、幸せです。
    トピ主さんにも絶対もっと合う人がいます。
    彼の事は忘れましょう。

    トピ内ID:3700659827

    閉じる× 閉じる×

    みなさまの回答に救われます。

    しおりをつける
    blank
    Jazzcolor
    とても大事にしてくれ、久々に好きになった人、初めて結婚を意識した人だったので依存していたのですね。合わないことは気づいていましたが、可能性を捨てきれずそこから目を背けていただけでした。付き合って数ヶ月後にケンカをきっかけに夜の副業の告白、転職後で不安定だったのもあり、いつ結婚できるかわからないから別れた方が…と言われました。その時から彼への不信感や、不安などがでてきました。しかし、彼だけじゃなく、自分の気持ちにも気づかないふりをしていました。そんな2人ですが、その後も、なんとかお互い歩み寄ろうとしていた部分は嘘じゃなかったかなと思えます。
    最近は仲も良くうまくいっていた様に見えた矢先の出来事だったので余計に認めるのが怖かったのかもしれません。
    あの夜、お互い勢いとはいえ、とっさに出た言葉もきっと本音でいつかこーなる事だったと確信できました。
    借金も返済明細を出されたので本当だと思います。それ程別れたかったのかなぁ…と思うと切ないですが。。今はまだ1人の寂しさに流され、彼のいいとこだけを思い出しそうになりますが、事実から目を背けずに前をみて歩き出そうと思います。

    トピ内ID:8422618933

    閉じる× 閉じる×

    結果主義

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    努力は物事を達成するための行為であって、勉学などには有効ですが、恋愛はまったく異なるものです。学校で恋愛を教えられないのはそのためです。

    恋愛成就なんて言葉はありますが、実際の恋愛は達成するものではなく、二人でつくるものなのです。
    頑張るとか、努力とか、話し合いとか、建設的といった行為で行うものではありません。

    頑張って努力して、色々なことを我慢して、自分を納得させて結婚を成し遂げるという人が大勢いますが、それは恋愛ではありません。

    トピ内ID:7009127213

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]