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    【国際結婚】夫の家族との付き合い

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    🐱
    おさしみ
    ひと
    こんにちは。初めて投稿しますおさしみです。
    ヨーロッパの国の方と結婚をして現在海外に3年住んでいます。

    そろそろ母の日を祝う季節ですが、外国人と結婚した方で義家族とどうやって過ごそうか頭を悩ませている方もいるのではないでしょうか。
    私が住んでいる国でも5月に母の日がありその日が憂鬱で憂鬱で仕方がありません・・・!

    私たちと義家族の住まいが近いので、母の日や誕生日などのお祝い事はもちろん休日にも一緒にご飯を食べたり会う機会が多いです。
    義両親は私のことをたぶん?好いていてくれてると思うのですが、お国柄なのか性格はワガママで、息子(夫)にはとっても甘いです。

    例えば、義家族と夫と一緒に過ごしていたとき、夫が突然リンゴが食べたくなった言い、義母が「そうなの。じゃあおさしみ(私)が切ってくれるでしょ。ね?」と言って夫もそれに反論せず、結局私がリンゴを切ってあげたことがありました。
    私も心静かに本を読んでいたのでそれを邪魔されたことにイラっとし、またなぜ義母は夫に食べたいなら自分で切りなさいと教育しないのかと義母を責めたい気持ちにもなりました。

    普段の夫は優しくて大好きですが、義家族と会うととたんに甘ちゃんになり性格が変わってしまいます。
    そして夫と義家族にしかわからない会話を延々と話し続け、私は何で彼らと無理して一緒にいなきゃいけないんだろうと頭によぎります。

    こういったイラっと感や疎外感が会う度にあるので、今では義家族と会うのも億劫です。(義妹も義母に輪をかけてワガママなのですが、説明すると長くなりますので省略させていただきます。)

    外国人と結婚した方で、義家族との付き合い方はどうしているのか気になりましたので、付き合いは順調又はギクシャクしているなどできればエピソードを交えて教えていただけませんか。

    お待ちしております

    トピ内ID:6701722756

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    同じヨーロッパ在住です。

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    つぶあん
    分かりますよー。
    私も義母、義妹、さらに最近亡くなった大姑にずっと悩まされました。
    10年以上我慢して関係保ってきましたが、今ではもう完全疎遠状態ですよ。
    孫が生まれてからはさらに干渉や行動言動が酷くなり、
    かなり振り回されたので。
    (話すと長くなりすぎるので省略しますが…)
    今思えば、自分が壊れるほどあんなに必死に我慢しないで、
    早く疎遠にすれば良かったと思います…
    相手が変わることはまず絶対にないですから。

    トピ主さんも、無理なさらず自分を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:5161859604

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    私がトピ主さんだったら

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    猫屋敷のおババ
    3年そちらで暮らされているという事で語学がお出来になられると考えてよろしいでしょうか。
    頻繁に皆で食事だ何だは、気疲れしますしお気持ちも分かりますが、読書の最中にリンゴをむいてなど言われたら、普通に自分で切って食べる様に言います。
    というか母に要望を言う時点で?です。

    お国柄よりも個々の教育の仕方が問題なのだと思います。
    別に読書をしていなくとも、自分でリンゴを食べている時以外、自分のしている事を中断してまで相手の欲望を満たしてあげようとは私は思いません。
    義母に良い所見せようとも思わないし。
    自然で入ればいいのではないですか。で、言いたい事をはっきり言うのは大事だと思います。

    自分が全く入れない話題で盛り上がっていたら、色々質問して聞いてみたら良し。
    それでも話題に入れなそうだったら一言言って本を読むなり、席を外すなり、庭を散歩して来るなど、言えばよろしいと思います。
    で二人になった時に旦那さんと話し合えば良いのです。
    察してちゃんでは相手に伝わりません。これは日本でも同じだと思います。

    義母はトピ主さんに好意を持っている様ですから、浅く長いお付き合いを楽しまれて下さい。

    トピ内ID:9049001859

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    憂さ晴らしさせてください

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    😝
    在米妻
    夫は米国人です。
    離婚率が高いので、ステップファミリー構成あたりまえです。
    夫の育ての父親(以下、義父)には、前妻との血の繋がった子供達(以下、義兄弟)がいます。
    義兄弟は前妻に引き取られたので、夫と一緒には育ちませんでした。
    米国らしく、夫と義兄弟達は一緒に休日を過ごしたりなど、交流がありました。
    夫と義兄弟は仲は悪くないが、お互いに興味は無いです。
    義父の存在で成り立っている関係です。
    義兄弟は未だに義父に蟠りがあるのか、イベントが無い限り義父とは会いません。
    私達が帰省すると、義兄弟達に会える名目ができます。
    半日かけて飛行機で夫の実家に帰り、義兄弟に会うために更に2時間かけて車で移動、更に数時間、義兄弟の家で過ごします。
    義兄弟達が2時間かけて、私達に会いに夫の実家に来る事はありません。
    上辺だけの関係に疲れました。
    夫の実家には帰るのを止め、3年経ちました。
    妊娠報告やクリスマスのプレゼントは義兄弟に送らない事にしました。
    夫の両親や妹家族とは、実家から離れた別の場所で会います。
    明らかに彼等との関係を避けているのに、義両親は気づかないフリで、未だに帰省の催促をします(泣)

    トピ内ID:5599646462

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    旦那さんが問題

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    マダムS
    義家族というより、あなたとご主人との関係に問題があるような・・。
    嫌な思いをする度に、きちんと旦那さんに話せてます?

    お国柄を尊重するのは大事。でも日本人のあなたと国際結婚したのですから、夫の母国の慣わしだけを押し付けられるのはフェアじゃないかと。
    何よりも、妻が嫌な思いをしていることに気付かない夫がよろしくない。そして「責めたい気持ちになった」とか「~と頭をよぎります」ばかりで、事態を改善するためにきちんとコミュニケーションを取ろうとしていないおさしみさんもどうなのかと・・。

    私の夫も外国人ですが、常に私を一番に考えてくれます。日本から遠く離れた異国で母国語以外の言葉を話しながら生活している私が心細い思いをしないように、心配りを欠かしません。義家族に対しては私が溶け込めるように夫が間に入ってくれてましたし。ギクシャクする場面が無かったわけではありませんが、各々が歩み寄る姿勢を持っていました。

    旦那さんはじめ義家族の方々が、異国で暮らすおさしみさんの心情をわかろうとする気持ちを持って欲しいですね。母の日の前に、きちんとご主人と話し合われたら良いと思います。

    トピ内ID:3670166337

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    夫が南欧出身です。

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    南欧
    彼らは自己主張が強いというより、単にわがままだと思います。
    そして南欧男はマザコンが多いです。
    ただ根に持たない人が多いのではっきり言ってしまえば良いです。「私は今本が読みたいから自分でむくか、お義母さん、むいてね。」って。
    家族の結束が強いのもヨーロッパの中でも南欧が一番じゃないでしょうか。その代り浮気とかは実はしないです。おかあさんが恐いから。
    実は私は夫の前に数年ドイツ人と同棲(と言ってもドイツでは籍を入れずにのカップルが多いので日本とは感覚が違い一生そのまんまも多いです。)していましたが、わがままというより自己主張が強く理屈が立つので大変でした。あげくに浮気をされて、別れました。その男性の両親は離婚していて、各々に新しい家庭があり、親子の絆は緩やかでおつきあい的には楽でしたが、その分何かあった時に容赦なく、別に好きな人ができたから別れてと冷淡でした。
    結婚生活の継続は国際結婚で移民している人間にとってはとっても大事なので甘ったれな南欧男の夫との結婚の方が良かったと思っています。

    トピ内ID:7557494967

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    国際結婚に限らない

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    ヨセミテ
    お悩みの内容は、日本人同士であっても発生する類のものじゃないかと思われます。

    「夫と義家族にしかわからない会話を延々と話し続け」
    の箇所ですが、これは言葉の問題で「わからない」のか、それとも「言葉は理解できるが、内輪過ぎる内容で背後関係が不明でわからない」のか、どちらでしょう?
    前者ならば、割り切ってリスニングの練習として聞き耳を立てましょう。
    後者ならば、日本人家族でもあります。

    トピ主さんのご主人は優しい方とのことなので、そんなご主人に育てた義母の優しさを「なるほどね~」と大きな気持ちで(あきらめも含めて)受け入れてみてはいかがでしょう。

    私は在米で夫はヨーロッパ出身です。
    義家族の言葉は初級レベルしかわかりませんので、義父母が渡米して滞在する時は、たまのことなので彼らの世界を容認しています。
    義母は非常に優しく温かいので、夫は彼女が大好きです。
    が、義母とはかなり違うタイプである私の強さや根性も、女・妻として愛してくれています。
    それがわかっているので、夫がマザコンモードに入ってる時、私はそのまま受け入れ「はいはい~」と気持ちよく流してます。

    トピ内ID:3561508444

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    うーん

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    3
    私は日本人で日本人と結婚し日本に住んでいるので的外れかもしれませんが

    >義母が「そうなの。じゃあおさしみ(私)が切ってくれるでしょ。ね?」と言って夫もそれに反論せず、結局私がリンゴを切ってあげた

    。。。これは、相手が外国人じゃなくても起こりえる事では?というか、実際ありますよ。
    読んでいて、「りんごくらい向けば?」忙しかったら「ごめんちょっと後でね」
    と言えばいいのに、と思いました。相手がどの国籍の人でもそのように対処するネタですよね?それでも嫌だ!という事なら、こういうご主人はそれがそこの国籍であろうとあなたに向いてないのだと思います。

    >義家族と会うととたんに甘ちゃんになり性格が変わってしまいます。
    そして夫と義家族にしかわからない会話を延々と話し続け、私は何で彼らと無理して一緒にいなきゃいけないんだろうと頭によぎります。こういったイラっと感や疎外感が会う度にあるので、今では義家族と会うのも億劫です。

    これも、日本でも義理の家族と会うというのはそういうもんと思って居ます。そしてそれでも嫌だ!とうのなら、上に同じです。
    私は嫁として「しかたねーや」と諦めてます。

    トピ内ID:0497548425

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    私の(義)家族

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    夏の虫
    北米、40年、ずっと順調です。元々べたべたしない家族だったせいでしょうか。

    > 夫と義家族にしかわからない会話を延々と話し続け

    最初のうちは私の場合もそうでしたよ。でもそれは私が仲間入りする前の家族の
    歴史なので、新入りが知らなくてあたりまえ。毎週の家族の集まりではしっかり
    聞き耳を立てて、頭の中で家族親戚の「相関図」を構築しましたよ。

    おかげで、2年もしたら自分もこの家族の中で育ったような感覚になって、今では
    「義」の字すら感じません。私を含めた3人の嫁は大の仲良し姉妹で、他人に互いを
    「姉・妹です」と紹介しています。夫婦の危機に見舞われたときは家族みんなが私の
    味方になって、夫をあわてさせました。

    義両親は初めから「Dad(お父さん)」、「Mom(お母さん)」と呼んでいます。義父は
    他界しましたが、甥や姪とその配偶者、さらにはその子供たちも加わっての大家族は
    とても居心地が良いです。

    血よりも水の方が濃いと思えることもありえるということですね。

    トピ内ID:1971754135

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    国際結婚のせいだけでない。

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    Keyココ
    北米ですが、国際結婚30年です。トピ内容を拝見すると国際結婚の特徴と思えません。
    何か違和感を覚える時は国際結婚のせいにしたいのは分かりますが、今回の事は日本でもありますね。

    日本でも実家に行くと男性はよく夫から息子に戻ってしまいます。姑も嫁が息子のお世話をするのは当然と思っていますね。
    私の伯母がそうで、息子に対して上げ膳据え膳をしない嫁(共働き)をよく批判していました。

    >夫と義家族にしかわからない会話を延々と話し続け、、、
    新婚当時は結構皆感じる事です。

    >義妹も義母に輪をかけてワガママなのですが、、、
    これも日本でも外国でも聞く話。

    さて対策ですが。日本人が考える以上に欧米だって義理家族との交流は多く関係は深いのです。マザコン男性だって多いです。
    欧米の姑って結構強者が多いです。同時に嫁だって強者が多いのです。もっとも「嫁に来た」という感覚がまずありませんが。

    イエスノーをはっきり言って良いのです、ただ喧嘩腰になる必要は全くありません。
    私の周りの日本人妻(私も含め)も長年鍛えられて皆強いですよ。夫もそれで良いんだと言ってくれますしね。
    ご自分を鍛えましょう。

    トピ内ID:9844822634

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    ありがとうございました

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    🐱
    おさしみ
    皆様ありがとうございました。一つ一つ読みました。
    国際結婚をして苦労されてる方、楽しまれている方、うまくやり過している方さまざまですが、皆さんの意見勉強になりました。
    夫が眠っている内にコソコソと回答します。少し眠いので文がおかしいところもあるかもしれません。

    この件に関しても夫には不快だったと伝えています。
    夫に対して遠慮せずに伝えてますが、疎い性格もあり「性格はもう治らないから諦めてくれ」と言われています。
    そう言われたらやはり諦めるより他ないのですかね、納得いきませんが。。

    話は逸れますが、義家族は言葉の端々に日本を小馬鹿にしている所があるので、それも私が彼らと会いたくない理由にもなっています。
    例えば、日本ではお菓子を一個一個包装していたりプレゼント用に包装を派手にしてもらったりしますが、お土産でそれを持っていくと「何でこんな包装しているの?変な国」といって不快な顔を見せたことがあります。

    トピ内ID:6701722756

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    つづき

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    🐱
    おさしみ
    また、日本滞在中は、米や魚は見たくもないほど嫌いと言っていたので、毎回洋食レストランに連れて行きました。
    日本人が生魚食べたり生卵食べたり(生卵や生魚に不快感を表すのは仕方がないですが、彼らだって生サーモンなど食べてるんですよ・・・?)するなんて・・・うぇっ、といった発言をいちいちするんです。
    わがままし放題でしかも食べ物に文句つけるなんて、ほっといてくれ!と思いましたが、笑いながら「美味しいんですよ。」と言うにとどまりました。
    私はあまり自己主張しませんし、相手の主張も直接非難することはありません。しかし、彼らは私のことを直接非難しているわけではないですが、文句や批判されることが非常に不快なんです。
    外国人と接するにあたり、はっきり「私たちの国を尊重してください」や「不快です」というべきなのでしょうか?
    皆さんはどのような対応をするのか気になります。

    トピ内ID:6701722756

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    つづき2

    しおりをつける
    🐱
    おさしみ
    国民性だと思うのですが自分たちの料理が一番美味しいと思っていますし、他国の料理には興味がありません。そもそも食に興味がないのです。なのに文句は言いたい放題です。
    そして義母は料理をほとんどしません。夫も言っていますが義母は料理が下手なので、冷凍のものや出来合いのものを食卓に出してます。

    もう一つ食事について例を出しますが、義家族が海外旅行をして帰って来て「○○○(国)の食事はどうでしたか?」と試しに聞くのですが、そうすると「○○○の食事は美味しくなかった。早く自国の料理が食べたかった。」と毎回言います。
    わがままで本当にあきれてしまいます。

    トピ内ID:6701722756

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    有色人種差別は残念ですがあります。

    しおりをつける
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    Qchan
    言葉や態度に出す出さないはあっても存在します。それに対して主張しないでいて、不満を溜めこんでいるトピ主さんの態度は不快です。
    長い歴史で培われた差別意識を無くす為にきちんとされる側が主張しないとならないと思います。トピ主さんの事無かれの態度は許しているのと一緒です。
    私は保守的な南ドイツの田舎出身の夫と大都市で暮らしていますが、夫の故郷に行くとまだまだ冷たい目で見られました。
    不快なものは不快と主張、でもそれだけではなく日本の伝統行事等を紹介したり逆に南ドイツの伝統料理を学んだりして理解を深めてきました。
    今では義母もゆかたをバスローブ代わりに羽織るなど、日本びいきになりましたし、義母のお仲間も私の作る和菓子もどきを楽しみにしてくれています。
    まず動いてから不満は言ってくださいね。

    トピ内ID:5786272803

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    国際結婚にむいてない家族

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    🐶
    スー
    他の方が書いておられる様に、本文の内容は国際結婚に限らない問題だと思いました。しかし、その後の追加を読むと、国際結婚に向いていない、国際化していないご家族に苦労されているのがわかりました。彼らは「村」感覚なんですよ。自分の村の外に他の世界があることが理解出来ていないのです。反論しないトピ様を下に見ているところもあるかもしれません。「やっぱり、オラが村が一番偉い!」ってね。

    幸せになりたかったら強くなるしかないですね。毅然と自分の文化を擁護すること。相手にあまり組しない事。そして、二国の価値観をすりあわせて自分たち夫婦の新しい価値観を作っていくこと。でないと、一方ばかりが我慢を強いられて辛い思いをしますよ。

    トピ様は自分の思い通り行動なさいませ。外国人で有利な事もありますよ。日本人同士だったら角が立って大変なことも、「あれは外国人だからね~」とスルーしてくれます。そうするうちに、家族も村の外には考え方の違う人たちもいるのだと理解してくれるようになるもんです。

    がんばれ!

    トピ内ID:0233869036

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