詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 妻・母親の不倫から再建に成功した家庭はありますか?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妻・母親の不倫から再建に成功した家庭はありますか?

    お気に入り追加
    レス11
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    恋愛
    もしあれば体験談をお知らせ下さい。
    私の兄が奥さんに一年間不倫をされていました。
    子供はまだ幼稚園にも行っていない子供が一人いて、
    兄は子供にはどうしても母親が必要だからと、夫婦再建の道を選びました。

    どんな場合なら、再建に成功しますか?
    私は内心複雑ではありますが、兄が余りに可哀想なので、
    何も言わずに見守っています。
    奥さんの顔は見るのも嫌なので付き合いは今後極力無くすつもりです。

    成功談を聞けば、今後少しは心を落ち着かせることが出来るような気がしています。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4276697877

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数11

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    夫婦の仲は当事者にしかわからないー

    しおりをつける
    blank
    青空
    御主人が単身赴任中、奥様が不倫して、御主人の元を去りました。

    数年経って、彼から再婚報告の葉書が舞い込みましたが、何と再婚相手は元妻さん!その後、新居を建て、(彼の)母親と同居、子供も出来て、今は幸せを絵に描いたような家族になってます。

    聞く所によると、奥様がその不倫相手と破局を迎え、一人になった時、相談相手になったのが、彼の母親(!)、彼女にとっては義母さんだったというのですから、世の中分からないものです。

    他にも、不倫ではないですが、一旦離婚してから同じ相手と再婚したカップル、(私の周りに)2組います。世の中には沢山男女がいるものですが、やはり、結婚を考えるまでの相手というのは、なかなか居ないのかもしれません。

    夫婦の仲なんて、いくら親兄弟とはいえ、端から見て分かる事は少ないんじゃないですか?親兄弟だからといって、全てを話せるわけでもないですしね。空さんがいまなさっているように、何も言わず見守るしかないと思います。

    トピ内ID:7792678457

    閉じる× 閉じる×

    本当に奥さんの不倫?

    しおりをつける
    blank
    デジ
    それは夫婦にしかわかりませんよ。
    ご主人が許したのなら、そのまま行くべきです。

    不倫したからと言って、子供を捨てようとしたわけではないですし。
    夫婦の問題ですから。

    それにしても、不倫された事を、妹に言うこと自体、情けない男ですね。
    不倫されるの、わかる気がします。

    原因は奥さんの不倫では無いのでは?
    普通、まともな男は奥さんが不倫していたとしても、それはきちんと隠すなり、
    女性が悪者にならないように庇いますけどね。

    そうはしないということは、自分の悪行をごまかすように、奥さんを悪者にしてるようにしか思えません。

    トピ内ID:3360525230

    閉じる× 閉じる×

    う~ん・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    主さんがお兄様からのみの話を聞いているのであれば正しいジャッジは出来ないと思いますよ。両者それぞれの話を聞いてみないと・・。

    一見お兄様が被害者に見えても日々の生活の中で夫婦だけにしか分からない事があるでしょう。不倫した人を庇うつもりはないのですが、そんな分かり易い心理ではないと思うのです。

    成功例を聞いたとしても人それぞれ状況も違うでしょうし「じゃあ、僕達も上手くいくね!」なんて事でもないです。また表面上は修復したように見えても他人からは分かりませんよ。夫婦生活が一切無くなったり、微妙な力関係が生まれたりなど人には言えませんからね。

    主さんに出来る事は普通にしている事ぐらいじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0041686244

    閉じる× 閉じる×

    人様の家庭には口を出さない。

    しおりをつける
    blank
    心優
    結婚生活って夫婦間でしかわからない諸事情があるのですから、距離をおいていきましょう。
    女性の不倫は、夫に不満を持って、家庭崩壊覚悟ですることが多いです。
    夫への不満が満載。
    家庭を顧みるお兄様だったのでしょうか。
    そして、結婚しても、義姉はせいのモラルに軽い考えを持っていたのでしょうか。
    身内に同情するのはよいのですが、どうなろうとも兄夫婦の責任のもと家庭生活が回っていくのです。
    我関せずが、兄夫婦が周囲の気遣いに気づくのです。

    トピ内ID:2669174016

    閉じる× 閉じる×

    経験者ではありませんが

    しおりをつける
    🙂
    raizoi
    結婚生活27年です。結婚生活は結局のところお互いの信頼関係だと思います。お兄様はお子様のことを考え、結婚生活の継続を選ばれたとのことですが、奥様はどうお考えなのかが鍵だと思います。

    奥様が「お子様のことを考え」で自分の気持ちを封印しただけであれば、再発するかもしれませんが、不倫が間違っていたと真摯に反省していらっしゃるなら、再建出来ると思います。

    トピ内ID:2753504950

    閉じる× 閉じる×

    厳しいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    カメ
    義姉が心から反省し後悔し、家族を第一に考える人になれば。
    お兄さんがいつか義姉を信頼出来るようになれば。

    難しいと思いますよ。

    幼稚園にも行ってないのにどうやって不倫相手と会ってたのでしょう?
    不倫を止めたきっかけは何だったのでしょう?

    もし子どもを連れて会っていたり、誰かに任せて密会へ直行してたなら。
    兄さんにばれて続けられなくなったなら。

    また繰り返す可能性は高いと思われます。

    今回のお兄さんの決断は立派ですが、義姉から見たらどうでしょう?
    子どもがいるから離婚されずにすむ。またばれても許してもらえるだろう。って考えになるかもしれません。

    たとえ義姉が心から反省し、行動を改めたとして、お兄さんは一切疑わずにいられるでしょうか?
    もしかして義姉の行動を制限するかもしれません。
    そういう生活に義姉は耐えられそうですか?

    うちは再建成功…のはずでした。
    子ども達が独立し、夫婦二人になってすぐに家庭内別居。
    父は不倫に走り、咎めると過去を持ち出し正当化。
    母は金銭的に不自由し一人孤独な日々。
    子(私)は親と縁を切りました

    トピ内ID:2201977573

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    デジさん、個人宛ですみません一言だけ言わせて下さい。
    子供を捨てようとしたわけでは無い不倫が結果として子供を捨てる事にもなりえます。考えれば分かりますよね。


    兄のお嫁さんは、恐ろしく思慮が浅い人で、
    今回の件が判明したのも、不倫相手との痴情のもつれが原因で
    今となっては双方の家族全員と不倫相手の両親までもが知る事となりました。

    他人の家庭ながら今回の事は本当に落ち込みました。
    私にも子供がおりますが、普通の母親は、どんなに他に好きな男性が出来てしまったとしても、どれだけ主人に不満があったとしても、
    幼い子供を人に預けて不倫デートを繰り返したりはしません。
    夫婦の悩みとか以前の、決定的な道徳心が奥さんには欠落しているようです。

    しかしながら、私は兄の決断をとりあえず支持するより他ありません。
    まだ幼すぎる子供がどれだけ母を必要としているか、
    よく分かっていて、兄なりに考えたのだと思います。

    トピ内ID:4276697877

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫婦のことだから

    しおりをつける
    みかん
    なるがままに任せた方が良いですよ。
    うちの親戚でも似たようなことがありましたが、親戚中が口出しして、話に尾ひれも付き、再建が頓挫しました。実際のところは当事者にしかわからないのですよ。

    うちの場合も浮気したのはお嫁さんで、散々な言われ方してましたけど、赤ちゃんと幼児を抱えて、お嫁さんは朝から晩まで家族経営の会社で働き通しで、アルコール依存の義父もいたりして、個人的にはお嫁さんが大変気の毒に思いました。

    お兄さんがやり直すつもりなら、お兄さんに習って、お嫁さんを受け入れてあげたほうが良いと思います。それが主さんにできる唯一のことだと思います。

    トピ内ID:5605117785

    閉じる× 閉じる×

    未婚ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    TAO
    トピ内容のような事例を調べてみると、
    継続組には
    カメさんの両親と同じように過去のことを持ち出して、自分の行為を正当化して生活継続が多い気がします。
    離婚組には
    不倫を繰り返したり、何もしてないのに少し帰宅が遅くなったりした等が多い気がします。

    トピ主の考えているであろう再建は、
    義姉が周りのもの全てを無くして
    孤独になった時もしくは夫婦を繋いでいる子どもが手元から離れた時だと思います。

    トピ内ID:0149518287

    閉じる× 閉じる×

    まあね

    しおりをつける
    チェシャ猫
    不倫する人が子供のこと一番な訳はないでしょ。
    自分の欲が勝ったから不倫っていう関係ができあがるんだし。

    いくら言い訳をしても、不倫できる時間があった(男と会う時間はつくれた)ことは事実ですよね。

    さて、成功例があるか?とのことですが。

    難しいです。

    また不倫とかやらかしそうな感じで夫婦してる例とか。
    仮面夫婦でいこうとご主人が決めてる例とか。

    私の知る既婚女性が不倫して発覚。
    どれも、根本的に解決できてない・・・ただ離婚してないだけです。

    既婚で不倫する人って、基本図太い神経と甘えた根性をお持ちですからね~。

    言い訳したり、自分は悪くないって思っている限り、反省もしないでしょうから。

    もしそんな状態なら理不尽に耐えないといけないお兄さんは精神的にキツイでしょうね。

    夫婦間で十分話し合いができて、義姉が反省していること、お互いにやり直したいと歩み寄る姿勢がなければ、再構築なんて無理です。

    トピ内ID:2844399110

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    引き続きありがとうございます。

    本人たちもなるようにしかならないと思って今を過ごしているのかもしれません。
    昨日、兄の自宅近距離に住む母から聞いたのですが奥さんはいま問いかけに全てYesで答えるほど精神薄弱な状態だそうです。
    夫に捨てられるというのではないかという不安や罪の意識が頭を占領しているのではないかと見ています。

    離婚になるかもしれなかった頃、逼迫した奥さんから何度も連絡がありましたが、
    話の前置きに「あなたのお兄さんに黙っておいて欲しい」とばかり言うので
    それからは拒否しました。
    私は友達のように親しく思っていましたが、結局、夫の妹として都合よく利用されただけでした。
    兄の決断は認めていますが、私自身はもう奥さんを受け入れることは無いと思います。
    これから先、兄の家族に何事も無く平穏に暮らせることを願っています。

    トピ内ID:4276697877

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]