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    半年振りに連絡してきた男性にモヤモヤします

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    ゆかこ
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    アラサー女性です。

    発端から話すと、去年英会話教室に通っていたとき、
    同じクラスの同年代の男性(Aさんとします)と仲良くなったんですが、
    クラスの最終日に、お互いの修了祝いをしようということになって、
    そこでAさんの友人で、別クラスに出ていたBさんという男性を紹介されて3人で食事に行きました。

    そこでたぶんBさんは私に好意を持ってたみたいで、私に褒めたり口説いたりするようなことを言ってきて、
    メール交換をした後にBさんから「また3人でご飯行こう!」連絡が来たんですが、
    3人の時間の都合が合わない日が続くうちに、次が無いまま自然消滅して、
    英会話教室も終わってしまったし、連絡を取ることもなくそれっきりでした。

    ですが、先月になって突然Aさんからメールが来て、
    仕事の後にご飯行こう!と誘われたので、何回か二人でご飯に行ってます。
    Aさんも私に好意を持ってるみたいで、私もAさんならいいかなと思いつつあるところなんですが、
    なんで半年も空けてからメールが来たのかが不自然で、気になって理由を聞いてみたら、
    もともとBさんのほうが私のことを好きで、友達に遠慮してAさんは私へのアプローチを譲ってたんですが、
    3人でご飯行ったすぐ後にBさんが別の女性から告白されたらしく、
    最近になって正式にBさんとその女性が付き合うことになって遠慮する必要がなくなったから
    Aさんがまた私のことを誘ってきたみたいです。

    理由は分かるし、Aさんがいい人で友達想いだってのはわかるんですけど、
    それを私に言うのは、友情より私への気持ちのほうが優先順位低いってことなの?とモヤモヤします。

    みなさんどう思いますか?
    Aさんのこと、信用してもいいと思いますか?

    トピ内ID:7529442004

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    信用します

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    のり
    そこまで洗いざらい話す人も珍しいですね。
    私なら笑っちゃいそう。

    まったく気になりませんよ。
    いい人だなあと思います。
    私だったら付き合うな。

    トピ内ID:3615080081

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    はじまりと深さは関係ない

    しおりをつける
    🐷
    ドラマ見すぎ
    付き合う前なんだから関係ない
    付き合い出して内面分かってからしか愛せないから
    女性は熱烈にアプローチされると
    そのだけ愛されてると勘違いする人多いけど
    それって恋っていうか男の欲望が先走っているだけだったり
    Aさんはそういう男じゃなさそうなだけマシ

    トピ内ID:5554693747

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    いいんじゃないですか?

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    💤
    しずか
    どういう経緯でも、こうなるようになってたんだし
    Aさんとはこういう御縁があったんだと思いますよ。
    そんなことを思い悩むよりもAさん自身を今後見ていって
    好きだな、と思えばお付き合いすればいいんだと思いますよ。

    トピ内ID:5941010550

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    いいと思いますよ。

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    pico
    一回食事しただけの女性の優先順位が
    そんなに高いわけ無いじゃないですか。
    私への気持ちが低いの高いの言えるほどの関係ではないでしょ。

    トピ内ID:5354041435

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    ドラマのような展開を期待しない

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    千鳥
    友情と恋愛、ふつうはどちらも大切でしょう。

    ちなみに友情より恋愛に重きを置くのは女性のほうが多いようですよ。

    トピ内ID:6886928149

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    逆に問いますが

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    ゆきむら
    トピ主さんは好きでさえあれば周りの状況など気にせずアプローチすればよい、という考え方の持ち主ですか?
    私はAさんの考え方に好感を持ちこそすれ、モヤモヤなどすることはありませんが…
    自分が同じ状況になっても、おそらく同性の方を優先すると思います。

    ただし別の視点では、トピ主さんの他にも候補の女性がおり、そちらが上手くいかなかったため連絡を寄越した、という穿った見方もできます。
    そのあたりは人となりを知らない以上判断できませんので、トピ主さんが見極めてくださいね。

    トピ内ID:2781334091

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    良いんじゃないでしょうか

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    みみっぴ
    だって理由を聞かれたから言ったのに「それ私に言う?」って思われても…って感じですが。

    嘘ついて適当に答えてくれれば良かったのでしょうか?

    本気で好き とまでいかずに、ちょっと良いなぁって思ってる異性より友情とると思うけど。

    主さんさんちょっと自意識過剰な気がしますが…

    なんにせよ、今からなんで良い感じに進んだら良いですね。

    そんな事でモヤモヤしてたらチャンス失っちゃいますよ。

    トピ内ID:9271125140

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    モヤモヤすること?

    しおりをつける
    😠
    トマトプリン
    友情のが上に決まってるじゃないですか。
    あなたより長く付き合いがあるでしょうに。
    AさんBさんがあなたを取り合って、ふたりの友情が壊れて面白いですか?どんだけヒロイン気取りなんでしょ。

    トピ内ID:2710890603

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    う~~ん

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    goc
    Aさんもバカだね・・
    バカ正直と言うか、デリカシーが無いというか・・
    そういう事は実際あったとしても、トピ主さんの前で言う事ないのにね。
    本当バカですね。

    それはちょっとモヤモヤしちゃう気持ち解ります。
    そもそもBさんを紹介したのだって、多分頼まれての事だった感じで、一度は友達に譲ったって感じですから・・なんか残念ですね。
    全てはあなた次第ですが、私ならナシかなぁ~。
    別に許せないってほどの事でもないけど、デリカシーのないバカ男って感じが嫌です。
    それを嘘の付けない正直者と思う人もいるのかもしれないけど・・

    トピ内ID:7613709875

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    ん?

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    ベラ
    彼はあなたが質問したから答えただけでしょ?
    お茶を濁された方が良かったなら最初に言っとくか、質問しなきゃ良かったのに。
    あなた以外のみんながみんな、超能力があるわけじゃありませんよ。
    嘘をつけばついたで文句言うんだろうし、素直に言ったら言ったで文句言われるんじゃ、彼にしてみればたまったもんじゃありませんね。
    見る目がありませんね、彼。

    トピ内ID:8114126114

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    それはそうでしょう

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    くろ
    実際に付き合ったこともない女性との思いを友情より優先する訳がないです。

    そもそも優先順位なんて考えるほうがおかしいですよ。

    自分に来てくれた、それだけで良いのではないですか?

    優先順位は確かに低いです。

    ですが、それが現実なので嫌ならお断りすればいいだけです。

    信用するも何もただそれだけ、深い意味なんてないです。

    もう自分に寄ってくる男性がすべて誠心誠意だと考えないほうがいいですよ。

    相手もアラサー、声をかける女性が周りにはいなかったのでしょう。

    トピ内ID:0683483100

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    求めすぎ。

    しおりをつける
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    ふむふむ
    >それを私に言うのは、友情より私への気持ちのほうが優先順位低いってことなの?

    それは当然でしょう。
    AさんとBさんは友人として積み重ねてきたものがあります。

    トピ主さんとAさんはこれから時間を積み重ねていこうとしていますが、今はただの他人、顔見知りレベルです。
    周りの環境を壊さない程度の範囲で付き合えればラッキーだし、ダメならいいや。という程度であたりまえです。

    付き合ってもいないうちから「何が何でも私が最優先じゃないとイヤ。友情を犠牲にしてでもチャレンジしてこなければイヤ」というのは、大人の考え方ではありません。

    女性によくありがちな誤解の一つに、「恋愛至上主義」があると思います。
    「男性は、好きな女性のためには、あらゆる犠牲を払うものだ。」というものです。

    でも、現実はそうではありません。様々なその他の状況に折り合いをつけて恋愛をするしかないです。
    正直に言ってしまうと、男性の人生の中で、ただの一恋愛の始まりが占める割合はそれ程大きくありません。

    それを大きくするかしないかは今後の関係次第なのですから、今から求めすぎるものではありません。

    トピ内ID:8818238769

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    優先順位だから・・・

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    😍
    王子
    Aさんの動きは普通のです。
    誰も傷ついてないですよ?(貴方も気になる程度です。)
    ただ、Aさんは皆に優しいタイプなので、彼女になると少し寂しい思いにすることもあるかもしれませんね。彼の性格次第ですが・・友情より愛情でも、
    彼女に甘えながら(我慢させながら)友情も大切にするタイプでしょうね。
    信用?信じるしかないでしょうね。これから深い信頼関係を築いて信用するしかないような?
    お付き合いをしていたら、二人の心の距離感も分かり合えると思います。

    これは、何もかも上手く進む場合の話です。笑

    好意は好意なので良いじゃないですか、頑張ってください。

    トピ内ID:3079552022

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    男の立場で言わせて頂くと。

    しおりをつける
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    40台男性
    40代既婚男性です。

    Aさんも、そうモヤモヤされては心外でしょうね。

    むしろ、主様の肉食な感性が、正直近寄り難いです。

    トピ文を拝見する限り、Aさんは、
    律儀で、道理を弁えていて、優しくて、友人を大事にする。
    かなり好人物と思いますが。

    気に入った女性がいても、友人がアプローチしていれば
    自分は諦める、という男は多いです。
    友人が成功しても、友人は失わずに済みます。
    友人が失敗したり、別の女性に気を向ければ、
    障害なくアプローチする。まさにAさんの状態です。

    一目惚れレベルであれば、友人でも押し退けるでしょう。
    でも、いいなと感じたレベルであれば、
    友人を押し退けてまで自己主張はしないでしょう。

    愛情は基本的に、付き合っていく中で増えていく、
    育てていくものです。

    私に一目惚れしたんじゃないの?友人に譲るなんてどうかしてる!
    私は友人より下なの?なんて考えているようでは、
    10代ならいざ知らず、アラサーとしては底が浅いです。

    もっと真摯に、謙虚になってください。

    彼は信用に値すると思います。

    トピ内ID:1555150225

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    友人優先

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    かんぱ
    信用できないという自分の気持ちに正直にあるべきです。
    「Aさんならいいかな」程度の男を信用する方がムリがあります。

    社会的な立場とか、家庭環境とか、第三者の評価といったことで信用性を裏付けることはありますが、恋愛においては、たとえ世界中の人全員が否定しても、自分だけは味方であり続けられることが信頼なのです。

    逆に、トピ主さんの周囲の人全員が、彼はよい人だと評価したとしても、トピ主さんにとって信用に足らない男であれば、それまでなのです。

    ちなみに私も友人優先です。
    彼女が優位に立つのは、彼女になってからですが、状況に応じて順位は入れ替わります。

    トピ内ID:8230620589

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