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    信じがたい人格だった新妻と離婚すべきでしょうか?

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    レス317
    (トピ主24
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    くま
    話題
    37歳男性です。30歳の妻と結婚しましたが離婚を悩んでいます。
    同居後、妻が実家泊、深夜帰宅を繰り返し、無断で朝帰りをしました。私も出張で実家に2泊し、飲み会で2日遅くなりましたが、妻の方が家におらず、ほとんど夫婦で過ごしていません。それを咎めて喧嘩になりました。

    妻の理由は、私か中古の洗濯機の臭いに耐えられず、実家で洗濯をしていたが、傷つくと思い指摘できなかった。朝帰りは仕事の付き合い。また、家計管理の意見の不一致、私が不妊を疑われていますが、治療予定を決めない(性生活はほぼ子供を作るためだと)、これぐらいしないと身にしみないと思ったと。

    自分は安らぎや温かさがあり甘えることもできる家庭を望むのに対し、妻は成長できるような厳しさのある家庭を望む、自分は夫婦でできるだけ一緒に過ごすものと考えるのに対し、妻はそう考えないなど、希望する家庭像の違いが顕著であることを知りました。さらに、苦しい気持ちを訴えた自分に対して余りにも冷酷な態度を示し、少しの同情や優しい言葉もありませんでした。

    離婚は、絶対にしない。ルームメイト、仮面夫婦でいい。世間体が一番(重要度50%)、子供は二番(40%)(子供にこだわる一方、仮面夫婦では子供は生まれないのに。)、愛情は三番(たった10%)。自分は愛情が最重要です。離婚したくないのに歩み寄るのではなく、法律論を振りかざします。

    離婚を決定していないのに急に自分の引越費用の負担について、契約だと法律に基づく請求権を主張し、数分後に、彼女が実家の家族とお祭りに行くから来るかと誘うなど、状況や相手の感情に全く配慮がありません。考え方が普通でないことを指摘しても、私は私、という姿勢です。

    自分にも実家近くの出張を選ぶなどマザコンな問題はあります。
    けど、彼女の人格の問題は大きく、離婚か、結婚を継続するにしてもすぐに子供は作れないと悩んでいます。ご意見ください。

    トピ内ID:8943520824

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    すでに破たん

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    😨
    masame
    互いに問題ありそうですが、もう修復の余地なしと思えます。
    残念ですが子供ができる前の離婚を検討してはいかがでしょう。

    トピ内ID:1940082435

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    離婚するのってパワーが必要ですよ

    しおりをつける
    🎶
    ことり
    相手が「仮面夫婦」でいいって言ってるのなら、仮面夫婦で愛人でも何でも作っちゃえばどうですか?
    仮面なんだから婚姻生活費用は、きちんと折半して。
    37歳で新婚早々、離れるとかそれって貴方の社会人としての信用問題に発展して仕事で不利になりませんか?

    子供は作らない方がいいでしょうね。子供ができたら、「はい、さようなら」になりそう。

    それから洗濯機は買い換えましょうよ。においがするって言うのは、洗濯層の裏側がカビだらけって事で不衛生極まりないです。

    貴方が好条件な方ですぐにでも再婚できそうなタイプなのであれば、離婚調停・弁護士など使って速く離れればいいとも思います。

    トピ内ID:4593408842

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    大変ですね・・・

    しおりをつける
    🐧
    トコトコ
    そもそもの奥様が家にいない理由が本当かどうかわかりませんが、このまま結婚生活が安らぎがないのも辛いですね。

    とぴ主さまが記載した奥様の主張を信じるなら、関係改善を望むなら、できることありそうですが、

    ・洗濯機を新しくする
    ・一度ふたりで不妊治療をしている病院にいって、子供ができるかどうかの簡単なcheckをしてもらう(たいしたものではないです。)

    これで、2つは解決できますよね?

    共稼ぎということで、お互いに仕事をもっているのですから、お金の管理や家事分担などはやはりすり合わせしないと一番すれ違う問題かと思いますが、お互いの仕事を尊重しつつも切り替えて家庭生活も大事にする・・・などは必要かと思います。

    そもそもが、愛情があまりないのに子供つくれないし、子供ができたら最初の数年は夜な夜なの授乳と24時間体制です。奥様どんな家庭を望んでいるのかなあ?

    奥様が離婚したくなくて理論武装をしていいかえすなら、何よりも、洗濯機の買い替えと不妊治療のチェックだけでもやってみて、奥様と過ごしてみませんか。ルームメイトでの結婚生活継続は悲しいなあ。

    トピ内ID:9142868498

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    もう、既に答えは出ているじゃありませんか。

    しおりをつける
    🐤
    あっとん
    此こそ、価値観の違いではないですか。
    夫婦として機能してないですよ。お付き合い期間に分からなかったのですか?どんな家庭を築いて行くか、普通、結婚前に話し合いしますよね!
    此処まで意見が違うと、歩み寄る気配は奥様にはない様に
    お見受けしますが、破綻してますよね?
    世間体を気にして、離婚しないなんて、何時の時代ですか?
    此れからの人生、未だ未だ長いですよ。
    子供がいない、愛も一番じゃなく、世間体の為のご主人
    なのですね?
    別れるしか選択は無いと思います。情が深まるお二人にはなれないと思います。家庭は安らぎの場でなければ意味がありません。理屈っぽい奥様の様ですから、万全の準備をされますように。頑張ってください。

    トピ内ID:1379553101

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    離婚するべき

    しおりをつける
    🐧
    すみれ
    辞めましょう
    辞めましょう
    婚姻関係を継続させても、あなたが一生苦しむだけです。

    きっとお見合いですよね?

    それだけ価値観が違うと全く上手くいきません。子供がいないのは幸いです。

    早速、弁護士さんに相談し、ベストの離婚方法を考えて下さい。

    トピ内ID:3066974457

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    自分はどうしたいの

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    blank
    tutu
    今更言ってもなんですが、なんでそんな合わない人と結婚したの?
    安易に結婚したツケのような印象ですね。
    「結婚」がしたかっただけで、相手に対する愛情はあなたも無いんじゃないですか。
    だとすれば、世間体が一番と考える奥様とあなたはある意味似ていますね。
    信じがたい人格と相手を非難する前に、結婚に対しての自分の考えの甘さを反省するところからはじめたら。

    で、あなたはどうしたいのでしょう。
    あなたの考える理想の夫婦像は、どうやら奥様は望んでないようですね。
    この先その奥様と一緒にやっていけますか。
    自分が本当に望んでいること、それをじっくり考える必要があるのではないですか。
    ただし、相手を変えようとしてもムダですから、それ以外でね。

    トピ内ID:0051280694

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    カップルカウンセリングに行かれては?

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    blank
    えるる
    大変ですね。それだけいろいろなことが表面化してしまったら...。でも、新婚から1、2年はどこの家庭でも、「すりあわせ期間」といいますか、小競り合いがあるのは普通です。ぶつかりあって、お互い我慢して歩み寄ってこそ、夫婦は夫婦らしくなるのだと思います。

    もし奥様が「やりなおしたい、関係改善をしたい」と思われるのなら、カップルカウンセリングをおすすめします。プロの第三者に言われて気づくこともいっぱいあるかと思います。

    でももし、「そんなのは無駄。もうルームメートとして割り切るから」という態度なら、調停離婚しかないのではないでしょう。
    いずれにせよ、健康に気をつけてがんばってください。 

    トピ内ID:4789104378

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    貴方にも問題はある

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    blank
    がけっぷち
    離婚かどうかは当人同士が決めることですが、トピックを何度も読み返してみて思うことは、とぴ主さんは、奥さんが挙げるいくつかの問題点を解決する気持ちはないのでしょうか?優しい気持ちや一緒にいることや同情の言葉を求めているのは分かりましたが、問題を夫婦として解決するおつもりがないなら、相手から離婚を求められても無理のない話しだと思います。一番簡単な匂いの問題は、洗濯機を買い替え(離婚よりは安くつきますよ)、とぴ主さんは清潔に気を配るだけで解決しますよね。

    苦しい気持ちを訴えたとおっしゃいますが、苦しければ問題に向き合わないでいいのなら、私だって’苦しい。譲歩して’と言いますよ。配偶者をお母さん扱いしすぎじゃないかなと思いました。読んだ限りでは、普通じゃない考え方という部分は拝見できませんでした。単純に気が合わないんじゃないでしょうか。

    譲歩も話し合いにも対応できずに相手の人格批判ばかりのとぴ主さんを見捨てない奥さんも偉いですよね。

    トピ内ID:1232342238

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    なぜ?

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    blank
    あさひな
    なぜ?そんな女性と結婚されたのですか?付き合っている時に気付かなかったのですか?

    トピ内ID:3734977600

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    離婚

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    結論言えば離婚しかないでしょう。
    ただし妻側が結婚前と豹変したと言うより、とぴ主さんが妻を見抜けなかった不甲斐なさを思えてなりません。大きな代償は仕方ありません。
    とぴ主さんより妻の方が遥かにしたたかです。とぴ主さんが罠にはまったと感じます。

    トピ内ID:7066484417

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    って言うか…

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    blank
    こりん星人
    もう少し整理して書いてください。

    恐らく、感情のままに書いているでしょうが、相談するのなら、もう少し落ち着いてからしてください。

    恐らく、主様と奥様は似たもの同士ですよ。
    だって、お二人、ちゃんと話を整理できてないし、矛盾の塊ですもん。

    文章からで失礼ですが、主様にも人格の問題は有ると思いますよ。

    一度冷静になった方が良いです。

    トピ内ID:9491770160

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    どっちもどっち。

    しおりをつける
    🐱
    まろん
    無断で朝帰りはダメですね。

    でもその他は別に良いと思いますが。

    あなただって自分でマザコンと言う位なんでしょうから、奥さんからしたら鬱陶しいですよ。


    トピを読む限りでは離婚につながる様な要因がどこにあるの?と思います。

    2人ともどっちもどっちなんですもん。

    あなただって理想の家庭像を相手に一方的に押し付けてるし。

    奥さんへの思いやりが感じられないです。

    お互いもう少し精神的に大人になれれば上手くやっていけると思いますよ。

    トピ内ID:7094316721

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    変なのに捕まっちゃいましたね

    しおりをつける
    blank
    ユニコーン
    弁護士に相談するのが一番だと思います。

    トピ内ID:4471482595

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    離婚をおすすめします

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    blank
    K
    あなたと奥様の年齢を考えると離婚を簡単にオススメするのはどうかと迷いましたが、思いやりや愛情がなく、価値観・理想が違う相手と過ごすには残りの人生は長すぎますよね。今なら子供もいないし、お互いまだやり直しもきく年齢です。これは、お互いが年を増しても、子供ができても、変わることはないでしょうし、ましてや、相手に対する思いやりの気持ちは更に薄らいでいくと思います。1人でいた方がマシと思えるほど奥様と居ても安らがない、辛いのであれば早々離婚した方がキズも浅いです。もちろん、経済的に男性は担うものも多いと思いますが、それでも長期的な視野に立つとその方がいい。奥様にも言い分はあるでしょうが、結局合わないの1言に尽きるということだと思います。ただ、子供ができたら話はややこしくなるし、あなたの立場も今より不利になるので、それだけは気をつけて下さいね。年齢を考えると離婚手続きは早く始めることをお勧めします。

    トピ内ID:3484799162

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    離婚がベストでは?

    しおりをつける
    blank
    香港通
    文面を読む限りにおいては妻側の性格が破綻してると思うから。

    だけど、トピ主も無茶苦茶だよな?
    普通は結婚前にそういう話をするし、見極めようとするはずなのに。

    いずれにしても、相当な労力を使って離婚する事になるだろう。
    その間に自分の落ち度も反省しましょう。

    トピ内ID:9256148923

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      補足です(1)

      しおりをつける
      😭
      くま
      結婚相談所によるお見合い結婚です。

      同居後喧嘩するまでの10日間で寝る時間まで9時間ぐらいしか共に過ごしていません。浮気は否定しています。

      共働きですが、彼女の家計管理の希望は自分の収入のみ家計に入れて、彼女が管理して、自分が必要な額を小遣いとして渡すです。自分は、それは不公平だ、共働きだから彼女の収入も家計に入れて、使う金額、貯蓄方法(希望運用方針も異なります)は同額にして欲しいというと、自分の収入は仕事を間もなく辞めるわけだから出したくない。家計に入れるなら仕事を辞めたい。という考えです。

      まだ性生活をもっていません。自分の精液検査で精子運動率が悪い事がわかったとき、彼女から結婚式を一旦キャンセルしました。不妊治療をすることで結婚したのですが、自分は自然妊娠を待ってもと思っていましたが、彼女は再検査して改善がなければ、すぐに不妊治療したいと希望していました。

      同居後、落ち着いたところでよく話し合いをするつもりでしたが、彼女は家に帰らず、今回も深刻な状況にいたるまで、理由を説明していません(これぐらいしないと身にしみないと思ったといっていましたので、わざともあるようです)。

      トピ内ID:8943520824

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      補足です(2)

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      😭
      くま
      問題として、ライフスタイルの問題は話し合いの余地はあると思います。しかし、理想とする家庭像の違いは深刻です。まして、一番絶望的なのは、妻の人情や思いやり、優しさのない人格です。一般的に結婚生活には不適格、まして母親になる資格がないと思います。

      今回の件は自分も責任はあります。実家近くの出張先への勤務で、週1、2日実家泊をするのは、自分の親に会いたいからです。37歳にもなっておかしいと妻がいうのは同意します。
      しかし、妻にも確実に責任があると思います。悪いと思っていないのか、プライドで意地を張っているのか、一言の謝罪もありません。理屈をつらね、法学部卒で法律に詳しいのですが、法律論を万能の刀のように振り回します。論理ばかりを並べて(論理的とも言えますが、自己中心的とも言えると思います)、相手を感情のないロボットやコンピューターのように扱います。
      周囲にも相談していますが、離婚を勧められています(もとよりこの結婚には反対だったとのこと)。妻がいうには妻の周囲も自分との結婚には反対だったとの事ですが・・・
      とても現状で子供を作ることはできません。子供も、自分も、妻も不幸になると思います。

      トピ内ID:8943520824

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      トピ主のコメント(24件)全て見る

      どっちもどっちかなあ…

      しおりをつける
      blank
      みり
      離婚経験者の私が言うなんておこがましいですけどね。奥様も問題があると思いますが、主さんも、結婚すれば妻が自分の理想通りの家庭を提供してくれるもの、という安易なお考えがあるように思いました。理想通りになどいかないし、良い家庭は二人が努力して作るものです。最初からこの状態では厳しいかもしれませんね。やり直すなら早い方が良いとは思います。

      トピ内ID:7356662469

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      失礼かもしれませんが

      しおりをつける
      😑
      raizoi
      トピ主さんご夫婦は、結婚に先立って、どんなことを話し合われたのでしょうか。あるいは、お互いにどうして(どこに惹かれて)結婚に至ったのでしょうか。トピからだと何故、お二人が結婚したのか分かりません。結婚生活を続ける意味もないように思えます。

      トピ内ID:7445674110

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      間に合ってよかったですね

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      blank
      はなこ
      離婚しかないですよ。どんなに脅されたところで、子供がいなければ離婚は簡単です。
      慰謝料請求などされても、たいしたことにはなりません。

      子供だけは作らないほうがいいです。

      トピ主さんはこういう女性との暮らしがいかに人生を破壊させるか、
      まだまだわかっていないようです。ただのわがまま女くらいにしか思っていないかもしれませんが、
      甘いです。

      人生やり直したいなら、まずこの妻と完全に離れることです。

      どんなことを言って来ても、負けないことです。

      今後は証拠集めをしましょう。外泊した日や、家事をどの程度やってるかなどの記録。
      写真も撮るといいでしょう。
      相手の言動も録音するなど、夫婦生活破綻の記録をとる。

      どんなことをしてでも離婚したほうが、結婚を続けて、子供まで作って一生を棒に振るよりもましです。

      トピ主さんも、相手から離婚したくなるように駄目夫になるといいですね。
      マザコンぶりをもっと強調するとか、わがまま夫になるとか。愛想つかされたほうが簡単に離婚できるかもしれません。

      トピ内ID:8412705146

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      やめてください!子作りだけは

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      blank
      コナ
      そんな夫婦の間に生まれたら子供がかわいそうです。

      奥様の朝帰り、外泊のデータをこまかく記録して、その上で離婚調停に臨むことが必要だと思われます。

      考え方が普通ではない、と言うのはその通りだと思います。
      だから尚更、子供なんて考えないでほしいです。

      トピ内ID:6070844150

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      似たもの夫婦

      しおりをつける
      blank
      うさくま
      出張先って自分で選べるんですね。
      自分でもマザコンを自覚したり、朝帰りに言い訳をしたり、要は主も自分が大好き。
      妻は他人。

      妻も夫は他人で世間体を満たすための存在。

      そっくりじゃないですか。

      さっさと離婚したほうがいいと思いますよ。

      別居しても離婚できるまで相当に時間がかかるでしょうが、せいぜいがんばってください。

      結婚したら豹変てやっぱりあるんですね。

      トピ内ID:6930118053

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      お嫁さん怖い

      しおりをつける
      🐤
      レモン
      法律に詳しいって怖いですね
      今後もあの手この手なんでしょうか?

      子供がいるのであればひたすら我慢をしなければですが、
      幸い子供がいないのは何かの救いではないかと思われます

      トピ内ID:3992289396

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      答えは出ているのでは?

      しおりをつける
      blank
      トースト
      >信じがたい人格だった新妻
      このような奥様と一生生活して行くのですか?

      トピ内ID:5653179568

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      レスします

      しおりをつける
      🐤
      なんてん
      ニオイの件、家計管理の件、不妊症の件は一応結婚前に解決しなきゃいけない問題でしたね
      誰もがニオイを持っております。奥さまはトピ主さんのニオイを許してなかったのでしょうね
      好きな人なのにニオイは許してないってそれって好きじゃないって事ですよ
      汗のにおいはくさいから、仕方ないですが 体臭はある程度は許せるようになりますよ
      家計管理は絶対に結婚前に話しあうべき事、なあなあにするから問題が大きくなるのです これはご夫婦の2人とも問題あり
      お互い折半だったら 馬鹿げてます 奥さんが働けなくなったらどうするのか最近の男性は一切考えないのですよね それだったら文句が出るのは当たり前かと、女性は先を見ています将来こうなったらどうするのかと見てますので養う事も考えてあげないとね
      不妊もそうどちらかが悪いじゃなく話し合いじゃないでしょうか
      全部お互い様しっかり話し合ってない証拠ですよ

      もう新婚さんで愛情0ならやっていけないのでは?そのうち奥さんの方が外向いて違う男性に目が行きますよ 良い弁護さんにご相談して慰謝料なしという形で別れられた方がトピ主さんの精神的に良いと思いますよ

      トピ内ID:3832016010

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        他に男性がいるのでは

        しおりをつける
        blank
        ai
        トピ主さん以外に継続的に付き合っている男性がいるのでは?
        しばらくは泳がせてみて、不貞の証拠を掴んでから離婚したら
        よいのではないかと思います。

        トピ内ID:1244001022

        閉じる× 閉じる×

        男性の影・・

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        blank
        konlon
        朝帰りはまずいでしょ。

        洗濯機の匂いの話とかうそ臭いです。調べたほうがいいと思います。

        トピ内ID:5553086283

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        感情的になってはダメ

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        blank
        ろっこう
        お嫁さんは精神的な波が大きいと思います
        感情的だと思います
        (法律論?とは思いません、自己中だと思います)

        トピ主様も相手に振り回されており
        感情的になっていると思います
        まずは、冷静になってください

        理屈で戦ってください

        離婚するにしてもしなくても
        離婚について勉強しましょう

        (個人的には離婚も止む終えなしだと思います)

        まずは別居かしら?
        (別居期間が長くなると離婚しやすくなります)

        今は子作りは絶対やめてください

        ここまで夫婦関係が悪いと
        子供が誕生しても
        夫婦関係が改善するとは思いません

        子供がかわいそうです

        トピ内ID:3041325886

        閉じる× 閉じる×

        素朴な疑問

        しおりをつける
        blank
        uu?
        なんでそんな人と結婚したんでしょうか。。。
        逆に離婚しないという選択肢があるのが驚きです。。

        トピ内ID:2673837082

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        ある意味お似合いかなぁ。

        しおりをつける
        🐱
        まったりネコロジー
        婚活婚ですか?愛情を育まなかったのでしょうか?

        お互い二人で話し合って将来像を描かず、ひとりよがりの集合体ですね。(夫は夢見がち、妻は理論武装。)
        お互い実家依存症のおこちゃま。
        そして、相手の人格否定(離婚や制裁)に直結する短絡思考

        洗濯機の件では一応の配慮から言い出せなかったとのことですので、その点は評価して礼を言いましょう。(でも実家に持って行くなんて不思議だけど)『してくれたことへの感謝』は大事です。

        お二人は問題解決のために洗濯機の清掃や買い替え等、努力の一つもしてないのでしょうか?
        因みに洗濯機の清掃には、メーカーが出している専門の洗浄剤がよく効きます。機種によっては13時間位掛かりますが、バッチリです。
        その後1ヶ月に一度、市販品を試せば清潔さは持続します。

        ところで、妻君の主張にここだけは許せない発言があります。

        >>離婚は、絶対にしない。ルームメイト、仮面夫婦でいい。世間体が一番(重要度50%)、子供は二番(40%)、愛情は三番(たった10%)。

        これはもう一度相手に言わせて録音しておきましょう。
        どうしても平行線、いざ離婚の時に有利になると思います。

        トピ内ID:5782984101

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        早急に離婚すべきです。

        しおりをつける
        blank
        40台男性
        離婚は出来ます。
        動きだしは、早ければ早いほど良し。
        互いに非は無し。性格・価値観の不一致、のみで押すべし。

        成功を祈っています。

        トピ内ID:6708993828

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        うわぁ

        しおりをつける
        blank
        栄螺
        それは…うん…無理ですわ。

        つまり奥様は
        世間体と子供を手に入れる手段として結婚した…。
        そこさえ手に入れば愛情などどうでもいいと。
        世間体の維持が一番だから安らぎだのもどうでも良くて、自慢できる家になる為にキリキリ向上しろ。

        理解できない訳じゃないけど私とは対極にある方です…。

        皆が元気なうちならいいかもしれませんが
        人間いつ何が起きるやらわかりません。
        万一あなたが若くして要介護になったりした時
        そんな心構えで乗りきれるとは思えません。
        リストラ、倒産などで世間体の悪い夫になったら容赦無く捨てるのでは?

        家族がいて孤独が一番堪えます。
        離婚は頑としてしないそうですが
        これからの長い人生、そんな嫁ならいない方が余程幸せに生きられます。
        お金は多少持っていかれるかもしれませんが、元気ならまたどうにでもなります。
        頑張って離婚して下さい。応援しています。

        トピ内ID:6500163768

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        子供もいらっしゃらないし

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        ume
        近くにお住まいとのことですし、さっさと実家に帰られて別居、弁護士に相談しながらまず調停でもされてはいかがですか。

        奥さまがどれだけ法律にお詳しいかはわかりませんが、トピ主さんも専門家を味方に付けて負けないように知識を得ればいいじゃありませんか。

        正直なところ、籍を入れたというだけでの男女というだけで夫婦としての実態はないように思います。
        そしてその責任は、情もなにもない奥さま、口約束は反故とばかり勝手に理想の家庭像を押し付けるトピ主さん双方にあって、お互い様としかいいようがありません。

        トピ内ID:4216973507

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        文句ばかりで自分が変わらないトピ主

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        ほのか
        トピ主さんは10日のうち2日は実家、2日は朝帰りですよね?
        奥様もそれにあきれて実家に行ってるのでは?
        女性は子どもを産める年齢にリミットがあるので 不妊治療をうやむやにしているトピ主さんが相手の気持ちを考えていないです。早く不妊治療で有名な病院を探して予約して2人で行ってください。
        トピ主の言う安らかな家庭とは 家事をしてくれる家政婦がいる事なんでしょうが 女性側から言う安らかな家庭とは家事を手伝ってくれて思いやりのある大人の男性の居る家庭なんです。
        トピ主さんは自分の主張ばかりで 相手の気持ちを考えていません。甘えるなんてもっての他。
        このままじゃ平行線です。
        実家に泊まる場合は前もって言う事、おみやげは忘れずに。朝帰りしそうな飲み会の場合夕飯を作る前の時間に電話する事。自分がしている事は相手に文句言えません。
        実家に泊まるのと朝帰りをやめれば 奥様も実家に行かなくなります。家で待つ残された者は寂しいのです。
        女性の体は複雑で子どもが産まれやすい日は月に一度で予測は出来ず、その日を逃したら30日後。 
        洗濯機も買う事。
        相手を変えようと思ったら 自分が変わる事です。

        トピ内ID:8739355205

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        どっちもどっち

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        🐱
        こま
        どっちもどっちですよ。

        奥様は付き合ってる当時からそういう人だったはずですよ。
        分かっていたでしょう。

        思いやりがないと断定されていますが、少なくとも主さまの加齢臭を指摘するのはためらってくれたじゃないですか。

        とりあえず奥様を攻撃するのはやめましょう。
        奥様は弁が立つ方のようですし、怒りと失望で感情的になった主さまが何か言っても100倍返しされ、ますますお二人の関係が悪化するだけですよ。

        主さまの理想をちょっと譲って差し上げたら?
        実家に帰るのを我慢してみては?
        料理はできますか?朝帰りをただ責めるのではなく「早く帰ってきて、君の為に一生懸命作ったんだ」と温かい食事を出してあげては?
        もしかしたら、安らぎや温かさがある家庭もいいなと思ってくれるかもですよ。

        ご自分で選んだ方なのに努力する価値がないと思うのなら…離婚は早い方がいいと思います。


        お見合いは、身近では祖父母しかいませんが…写真のみで結婚して死ぬまで連れ添いました。
        すごくすごく大変だったそうですけどね。
        私のお見合い結婚のイメージです。
        好き嫌いじゃないからこそ強い。

        トピ内ID:8968534594

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        ひねくれた見方ですが

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        岡目八目
        トピ主様の妻に既婚の相手がいて、子供が欲しいのでトピ主様を利用しようとした。トピ主様が男性不妊傾向なのでもう隠すところなくやり放題。と言うようにも受け取れます。

        お金に余裕があるならば、行動の調査でしょう。頑張ってください。

        トピ内ID:7349499858

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        どっちもどっちです

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        ぴるる
        奥様も冷たいですけど、一理正しいと思う面もあります。
        私の知り合いに、年齢差がある夫婦がいます。
        男性不妊で、治療に積極的でなく、奥様はキレ離婚を言いだしました。
        何年かかかり授かり今は平和に過ごされていますが、不妊で離婚を言いだされるのはトピさんの方がも知れませんよ。治療を申し込んでくれてるだけ有難いかも。仮に他の女性と結婚されても、同じ悩みにブツかり不仲になる可能性は十二分にあります。


        後、実家に帰り過ぎな男性も、駄目ですし、上手くいかないでしょう。
        誰ともです。相手が変わっても恐らく不仲になる理由でしょう。
        この2点からして、トピさんと上手くやれる女性はそうそうにいないと思いますよ。


        それから、お付き合い期間が短いカップルは最初はルール作り、相手が解らず喧嘩するのは、どこの夫婦も当たり前です。ぶつかりそのご家庭のルールを決め、2-3年もすれば落ち着きますよ。最初からルンルンと言う方が実は珍しいですよ。

        トピ内ID:1344873666

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        私も法学部卒業

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        🐶
        ぽち
        奥さん(現時点での法律上は妻)は司法試験合格者ではありませんよね?
        検事・弁護士・裁判官でもないのに、何かにつけて法律を持ち出す人、法律用語を使いたがる人は変にプライドが高かったりします。世間体を重んじるあたり、彼女と離婚するには相当なエネルギーが必要です。

        トピ主さん1人では太刀打ちできませんよ。まずは、専門家=弁護士に相談しましょう。

        「どちらが正しい」と言うことではなく、お2人で結婚を維持することは無理だと思います。
        仮面夫婦を続けても、同じ家の中で生活しながらお互いに憎しみ合うことになります。
        それで、幸せですか?

        幸せになるために結婚したのなら、不幸になりかけた所で結婚を解消しましょう。
        彼女とは歩み寄ることもできないでしょう。自分が想定した形以外は認められない人だとお見受けいたします。
        消費し尽くされてしまう前に、逃げましょう。

        トピ内ID:6891070105

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        ご意見ありがとうございました。補足です(3)

        しおりをつける
        😭
        くま
        みなさんご意見ありがとうございました。
        内容を詰め込みすぎまとまらない文章になったことをお詫びします。
        返事や補足をさせてください。

        恋愛経験に乏しく、女性のみならず、人を見る目に乏しく、37歳でも未成熟です。
        判断力の欠如はご指摘の通りだと思います。

        自分は東京から2時間程度の地方に住んでいましたが、今春、転職で上京しました。上京を予定していたため、昨年夏から結婚相談所経由で東京の妻と遠距離交際、婚約、結婚にいたりました。

        確かに自分はマザコンで、この年齢まで結婚しなかったのは、両親のもとで幸せだったからです。ただ、悲しいことですが、いずれは両親は恐らく先立ちます・・・なので、老後をすごす家族が欲しかったというのが婚活した動機です。

        両親への情は強く、東京で週4日勤務、実家近くで週1日で勤務が可能であったため(実家に週1~2泊)、仕事を組みました。
        専門職で、自分でいうのもおこがましいのですが、収入、資産、ステータスはある方だと思います。
        結婚前に勤務形態について妻には了解を得ていました。実家に帰るのは極力短くして、妻と時間をすごすつもりでしたが、不満はあったと思います。

        トピ内ID:8943520824

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        ご意見ありがとうございました。補足です(4)

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        😭
        くま
        お付き合いから婚約は4ヶ月程度、遠距離で、妻の仕事が不定休でしたが、10~15回ぐらいはデートをしました。ただ、デートで楽しいことばかりした時はトラブルは一度しかなく、とても楽しく過ごせていました。
        一度というのは、自分の選んだ店が気に入らないということで、デートをドタキャンされたことです。2時間もかけて東京に来て、ショックを受けました。その後、プロポーズしていいよと妻からメールを受けましたが、本当にプロポーズするべきか悩みました(今考えればやめておけば良かった)。後にこの件で相手を責めたら、ドタキャンは女の子ならよくあること、と謝罪もせず、理屈をこねていたのは現在に通じます。

        婚約後、結婚準備でストレスが増えたときから喧嘩がちになり、妻の思いやりのなさを感じることがありました。
        婚約指輪も渡し、結婚式を予約して、新居を決めた後なのに、精液検査を突然要求されました。自分に不妊の心当たりはなかったものの、婚約前や、婚約直後ならともかく、今更なぜ?と強く拒否しました。しかし、押し切られて検査を受けたところ、精子運動率が低く男性不妊が疑われる結果でした。

        トピ内ID:8943520824

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        ご意見ありがとうございました。補足です(5)

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        😭
        くま
        その後、やっぱり結婚したいとのことで、入籍を希望されました。ただ、これまでの妻のきつい態度、思いやりのなさから迷いがあったのに、入籍を決断したのは自分の判断が悪かったとしか言えません。ここまでとは思っていませんでした。
        お見合い結婚ですので、自分も妻の条件面は当然考慮していますが、普段は話していると非常に楽しく、妻には十分な愛情を感じていました。ただ、妻に聞いてみると、妻が自分と結婚したのは条件、性格(ただ、結婚後予想以上に性格が合わなかったと)で選んだのであって、愛情はほどほどでこれから積み上げていくものだと思っていたとのことです。

        同居後、自分の10日間のスケジュールは反省しています(自分の飲み会は22時台、1時台の帰宅で朝帰りはありません)。ただ、自分の予定は全て相手に伝え、それで飲み会の日は妻も実家に帰っています。
        妻が実家に帰るのは、臭いのためで、そこが解決すれば無理に実家に帰ることはないということでしたが。

        トピ内ID:8943520824

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        ご意見ありがとうございました。補足です(6)

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        😭
        くま
        臭いについては、洗濯機に原因があるのか、洗濯機を使った自分の体臭に原因があるのかは不明です。それについて、妻は洗濯機を交換し、改善しなかったら、わきがの手術などしてもらえればいいといいます。臭いで離婚はしないといいます。話さなかったのは妻の思いやりでしたが、話してさえもらえればどんな対策でもしたつもりです。
        とりあえず妻は本人の洗濯物しか実家に持ち帰っていませんので、自分の分は自分で洗濯しています。

        家計については、自分は妻に、結婚前には働いても、専業主婦でも構わないと伝えました。ただ、共働きなら、私ばかりが家計を支えて、妻の収入は全額妻の自由(貯蓄するにしても)というのではなく、家計はお互いに支え合うというのが私の希望です。現在の妻の収入を把握していませんが、恐らく私の方が多いため、私がより負担することはもちろん承知です。しかし、妻は、男性の甲斐性は収入を家計に入れること、助け合うのではなく、自分が家族を支える、という気概を持って欲しい、といいます。
        家事は共働きなら可能な範囲で手伝うつもりでした。妻が仕事をすることで、私に全く負担がないことはないはずなのに、これでは依存です。

        トピ内ID:8943520824

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        ご意見ありがとうございました。補足です(7)

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        😭
        くま
        不妊治療については、自然妊娠の可能性もゼロではないと思い、半年程度は待って、妊娠しなければその後に、と思っていました。ここは危機意識の違いがあったと思います。

        ただ、家計、不妊について、妻の希望がどうしても強ければ、妻の希望に寄り添うことも考えたと思います。
        だから問題点を解決する気持ちはないということはありません。ただ、妻が帰ってこず、話し合いもできないままこじれていきました。

        しかし、門限、臭い、家計、不妊治療も重要な問題ですが、まだ話し合いで解決する余地はあると思います。
        より深刻なのは、求める家庭像の違いです。確かに理想は必ずしも一致しないのですが、自分が育った家庭のように、安らぎや温かさがあり、甘えることもできる(妻が家事をしてくれる家政婦という意味ではなく)家庭を求めるのはそれほどおかしな要求でしょうか。

        最も決定的なのが、人格の問題です。相手に寄り添おうとする姿勢に乏しく、ほとんど謝罪はない。相手の気持ちへの配慮もなく、自分の論理、法律論ばかり押し通します。具体的に書くのは難しいのですが、これまでの経緯を伝えた周囲の人は呆れて、モンスターの様で恐ろしいともいいます。

        トピ内ID:8943520824

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        ご意見ありがとうございました。補足です(8)

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        😭
        くま
        子供を欲しがっていますが、母性本能的な情愛に乏しく、育てられるのか、どんな子供に育つのかとても心配です。そのことをよく考えていないように見受けられます。以前、出産は痛いから、一度に双子が欲しい、と言っていました。妊娠・出産の苦しみを直接体験しない男性が言うべきでないのでしょうが、産むのも大変だけど、より大変なのは育てる事ではないでしょうか?
        自分や家族が病気になったり、年老いたりしたら、どのような扱いを受けるのかも心配です。
        残念ながら妻は結婚生活にも、母親となるにも不適格なようです。幸せの価値観はそれぞれですが、自分と離婚後、再婚、出産したとしても、幸せになれると思えません。とてもかわいそうな人だという気持ちにもなります。
        自分のことを棚に上げて、人の事ばかり批判することは良くないことだと思います。
        ただ、自分は結婚は愛情こそ第一だと思いますので、世間体を犠牲にしても(仕事の心配をいただきましたが・・・)、離婚した方がいいのかとも思いますが、思い切れません。
        無理という意見もありましたが妻が変わって、自分の期待する姿を見せて欲しいと願っています・・・自分も変わらなければいけませんが。

        トピ内ID:8943520824

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        お返事ありがとうございました。補足です(9)

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        😭
        くま
        また、妻は職場ではトップセールスで、仕事をするなら本気でやる、それには残業、遅くなる付き合いも仕方ないと。家庭のためほどほどに仕事をするぐらいなら辞めるというスタンスです。自分は共働きなら、外食・弁当でも構わないと伝えても、夫の食事を用意しないのは気になるので専業主婦でもいいと言います。自分に対して厳しい言葉が多いのですが、仕事で出世などを要求するつもりはないようです。
        浮気の心配もしましたが、確証はありません。男性不妊の疑いは結婚前からわかっていました。これまで付き合った男性とは喧嘩をせずなんとなく別れたそうです。
        自分は料理はできないのですが、相手がひどい態度を示していても、自分が何らかの優しさを示すべきだったのでしょうか?
        また、このことを話し合った時、妻は、強気の言葉を言いつつ目に涙を浮かべる一方、体を斜めにしたり、途中で携帯をいじったりする態度で(母が心配して連絡したので返事したと)、3時間を過ぎましたが、こんなに話し合っても意味がないと言いました。自分が離婚の可能性にも触れ、真剣なのにです。

        トピ内ID:8943520824

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        前言撤回。離婚しかないでしょう

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        えるる
        二度目の投稿です。トピ主さんの5月8日のご投稿を読みました。なんとまあ...。もうここまで来たら離婚しかないと思います。そうです、子供は絶対作ってはいけません。今は大変でしょうが、今回のことは教訓となって、次の出会い(そして本当に幸せな結婚)につながると思います。がんばって!

        トピ内ID:4789104378

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        離婚しないの?

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        がけっぷち
        トピックを読んでもレスを拝見しても、周囲に意見を聞いても、とぴ主さん自身までが結婚生活に不適格とまで言っているのに離婚しないのは何故ですが?ここでいくら悪口を並べられても、誰も助けてあげられませんよ?

        家計に関することも子作りに関することも非常にデリケートな、夫婦の問題です。夫婦さえ良ければ他人が口出しすることじゃありません。また、読んだ限りではとぴ主さんや奥様に非があるという点はなく、ただひたすら、気が合わないというだけのこと。

        トピ内ID:1232342238

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        法律に詳しいもなんも関係ないですよ

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        🐱
        空吉
        だって事実上、婚姻生活が成立してないもの。

        たった10日間のうち、9時間しか共にしてないんでしょ?

        しかも、そのうちの二日間は実家泊とはいえ出張であることには変わりないし、二日飲み会で遅くなったとはいえ別に朝帰りしたわけじゃないようだし。

        むしろ奥様の方が明確な理由も告げずに実家に帰り、朝帰りし、無断外泊してるし。

        不妊治療もなにも、新婚最初の10日間で明らかに性行為を避けてるのは妻だし、夫婦としてそもそも成立してないのに不妊治療なんてありえない。
        良心ある産婦人科医なら、不妊治療を断ると思うよ。

        法律に詳しいも何も夫婦として成立してない以上、無駄に時間をかける方が無駄だよ。

        あなたにも十二分に悪い点はあるよ。相手の性格や人生観、結婚観や子供に対する考えなど結婚に関する最も重要なことを擦り合わせもせずに籍を入れたのだから。

        あなた方二人は水と油。そもそも互いに結婚相手として選ぶべきでない相手と結婚してしまっただけ。修正も歩み寄りもない。続ける為にはどちらかが100パーセントの譲歩をするしかない。

        でも、それは無理。

        一分でも早く弁護士を通す以外に解決はないよ。

        トピ内ID:6290369062

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        その案件は。

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        blank
        次男の嫁
        弁護士に相談した方がいいと思います。

        彼女は人格に問題がある方だと思います。

        性生活をしていないのは、離婚事由のひとつになると思います。
        多分、弁護士をつけると離婚は成立すると思います。

        彼女との会話は録音するようにしてください。きっと何かの役に立ちます。
        彼女が何時に帰ってきたのかも、出来るだけ記録してください。

        トピ内ID:8107209151

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        心は決まってる。

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        blank
        背中を押してもらいたいのでしょう。
        内心は離婚と決めていますよね。

        これだけ価値観が違えば、仕方ないと思います。
        次は慎重にいきましょうね。
        結婚するのは簡単だけど、離婚は10倍疲れるというのは
        よくわかります。
        お疲れ様です。

        トピ内ID:3269125649

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        努力してますか

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        blank
        キヨ
        >周囲にも相談していますが、離婚を勧められています(もとよりこの結婚には反対だったとのこと)

        これってトピ主さんのご両親のこと?

        37歳とのことですが、
        こうやって相談トピを立てるにしては相談内容が分かりづらいというか、
        感情論ばかり書き連ねてあるので事実関係が分かりづらいというか。
        奥様は理路整然と話をされるようですが、なんだか分かるような…

        男性って自分が有利なときは理路整然と話が勧められるのに、
        嫌なことやパニックになると感情論でごり押ししますよね。

        うちも男性不妊ですけど、男性がすることなんて少しですよ。
        (手術する方以外は)
        高度生殖医療を受けるにしても、
        まずは女性の検査がたーーーーくさんあって、
        痛い思いもするし恥ずかしい思いもするし、けっこう大変なんですよ?
        体外受精だって女性ばかりが痛いですし。
        そういうの、分かってますか?理解はありますか?
        トピ主さん、泌尿器科には行かれました?
        改善するような努力、してますか?
        そういうのせずに『自然妊娠したい』なんて夢物語です。

        夫婦は『合わせ鏡』です。
        相手に不満があるときはまず自分が良くなるよう動くこと。

        トピ内ID:3682172798

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        抽象的ですね。

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        blank
        あかね
        所で、トピ主はどのような愛情や優しさをもって奥様に接したのでしょうか?

        奥様はトゲがあり、自分本位な印象ですが
        一番の問題に愛情や優しさを挙げるなら、その点で我が身を顧みるべきなのでは。

        夫マザコンかどうかは、女性からすれば気になる所ですが
        それより「自分はこれだけの思いやりをもって接している、客観的に見てどこが不足なのか?」
        という点を問うべきではないでしょうか。

        その点をスルーしてる時点で、相手にばかり求めている様な気がしますね。

        個人的には妻が家にいない時点で充分、離婚の原因に成り得ると思いますが
        そこはご自分も実家に帰ってるし、致命的な問題だとは思っていないんでしょう。

        単に「口が悪く、理詰めで相手の手口をふさぐ所が嫌だ」と、シンプルに伝えれば良いのでは?
        そこでも一向に改善されないなら、ここまで口が悪く自分本位な嫁はいらない、と、実家にお返しすれば良いと思いますが。

        愛情だの思いやりだの言うだけじゃ、相手が奥さんじゃなくてもツッコミたくなりますよ。

        トピ内ID:9030064246

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        やれやれだ。

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        🐷
        ぽんた
        質問主さんが「中古の洗濯機の匂いが嫌で、実家で洗濯をしていた」んですよね。

        「週1、2日実家泊をするのは、自分の親に会いたいからです」って…。

        子供を作るには、主さんが不妊治療をしなければ難しい。
        だから、結婚したら治療をすることが、結婚の条件だった。

        主さん、結婚しなければよかったのに。

        トピ内ID:3311051011

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        割り切るか離婚か

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        いとまき
        私の職場は高学歴・高収入・安定職で、同僚男性の多くは婚活で遅い結婚をします。若かりし頃は非モテだったろうなという雰囲気。
        彼らの結婚生活は大概、主さんと同じ状況です。
        相手女性は人となりなんか見ちゃいません。愛なんかありません。
        結婚式に出席したら、よーくわかりましたよ、同性から見たら。
        彼らの末路は、女性側の保険として子供1人作ってセックスレスか、耐えきれず離婚のどちらかです。
        主さんもそこそこの収入や学歴、そして失礼ながらあまり女性に縁がなかった方なのでは?(違ったらすみません)
        相手選びを失敗しましたね。
        でもそのような相手しか捕まえられなかったとも言えるんですよ。
        割り切るか、離婚して独りで生きるかかと思います、現実。

        トピ内ID:6042718641

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        どっちもどっち

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        blank
        日日
        双方悪いんじゃない。子供は絶対に作らないで。
        人格的に問題のある妻、親から自立できていない夫。子供が不幸になります。
        マザコンで実家離れの出来ない僕ちゃんなんて
        さっさと離婚してママの元に返るのが一番いいよ。

        トピ内ID:3676644098

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        落ち着いて

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        🐤
        mm
        まずは、お互いを知らなさすぎたんです。
        離婚はいつでもできます。

        良い時もあったんでしょ?奥さんのいいところです。
        主さんが結婚を決めた理由です。

        奥さんは合理的な方です。
        まずは信頼感です。自分で決めた奥さんを信じましょう。
        家計を任せてはどうですか?

        主さんが奥さんを信じることで、奥さんも主さんを信じられるんです。
        1つ1つ信じる事。
        疑われていたら、一緒に生活なんてできませし、まして夫婦生活なんて無理です。

        トピ内ID:1179975190

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        そもそも

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        blank
        ぽんちょー
        何もかもか無計画な結婚だったのではないでしょうか?

        結婚して子どもが欲しいと思っていながら、
        ご自身の検査は行っていないまま婚活をされていたようですし、
        結婚する前に、お互いが結婚に求める物って話しません?

        自分の考えと同じ人を選んで結婚せずに、
        結婚してから自分の家族の理想像を相手に求めたのですよね?

        奥様の人格も確かに一般的ではありませんが、
        トピ主様の結婚をするという事にに対する考え方も
        一般的ではないと思いました。

        赤の他人同士が一緒に生活するわけですから、
        話しておかなければならない事があることくらい、わかりませんでした?

        奥様の考えをトピ主様が受け入れられない事と同様に、
        トピ主様の考えを奥様が受け入れられないのは分かりますでしょうか。

        お互い、一般的な考えとは違う同士なのですから・・・。


        ご自身の間違いも認めたうえで、
        第三者を入れて解決するしかないと思います。
        結婚するよりも、離婚する方が何十倍も大変ですよ。

        トピ内ID:2380555253

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        円満な離婚となれば一番いいと思います

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        ももか
        もう破綻していると思います。

        離婚問題が出ているのに、数分後に実家の近くのお祭りに誘うあたり、人格障害を疑いますよね。

        こんな人格の人とはやっていけない、、、というトピ様の気持ちはよくわかります。 でも、相手が離婚を望んでいない以上、「性格の不一致」というのは、離婚理由として弱いと思います。

        できるだけ円満な離婚をするために、どう持っていくのがベストか弁護士さんと相談する方がいいと思います。 ただあまりに、結婚期間が短いので、もう少し材料を揃える必要があるかもしれません。 必要最低限の生活費以外渡さないなど、奥様が結婚生活にメリットを見出さないように、長期戦で行くしかないかもしれません。 お互いの実家にすでに離婚問題が出ていることも話して、「仮面夫婦」や夫が離婚したがっているのにしがみつく妻も、世間体は良くないということを、プライドの高い妻に知ってもらうという作戦もあります。 

        いざとなったら、人格障害を疑うような発言を録音するなど、証拠集めが必要でしょうが、もう少し話し合うなどして、妥協点をさぐってもいいかと思います。

        トピ内ID:9068829657

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        離婚の理由にはなる

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        yuki
        性生活を拒否されているという事ならそれを理由に離婚できます。ただ、二人で話してもらちが明かないのでしかるべき人に相談して代理人もお願いしてはいかがでしょうか。奥さんが法学部卒でも弁護士には勝てないでしょう。

        蛇足ですが、いくら相談所の見合いで結婚したとはいえ結婚前に運動率を調べるなんてよく承諾したなぁと思います。

        トピ内ID:8315107175

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        どうしたいのですか?

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        カカオ
        トピ主さんの中では離婚と結論が出ていて、周囲もそれを理解してくれているように見受けられますが、何を悩まれていますか?

        ここで他人に認められなくても身の回りのトピ主さんを理解してくれる方々が認めてくれているのだから、自分を信じて行動したら良いのではないでしょうか。

        ただしトピ主さんが有利に都合良く、つまり円満に離婚する事は不可能だと思います。
        不貞行為があった訳では無いので離婚するまでには時間やお金や労力はかかるでしょう。
        相手があることですし、婚姻制度は軽々しく簡単に破棄できるようなものでは無く、とても責任があり重いものなのです。
        それでも代償を払えば離婚はできます。

        このような事に正解はありませんので、トピ主さんが決断することです。

        これも何かの宿命と縁と思って、気持ちを切り替えてこの妻と前向きに人生を考えて歩んでいくのも有りだし

        自分は変わらない。例え他の何を失っても自分の気持ちを偽って生きていくよりは、自分らしく生きていく事こそ人生と考えるのも有りです。

        トピ内ID:9179348346

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        ひとつひとつ整理

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        🐧
        ももんが
        まず、洗濯機を新しいのにしてみたら?
        それで本当に家にいるようになるのであれば奥さんが家にいないで朝帰りばかりという問題は解決します。
        解決しないなら、きちんと帰宅時間は記録しておきましょう。

        次に奥さんがちゃんと家にいるのであれば、トピ主さんも家にいるようにしましょう。
        出張?実家?については距離感がよくわかりませんが、帰宅可能な距離であればちゃんと家に帰りましょう
        また、お互いの実家についてはどちらかに比重を置くことなく平等に扱いましょう。

        家計費については「まとめて渡す」必要はありませんので、現状では必要な分を都度清算するようにします。
        また一般的な共働き夫婦がお互いに負担する金額を逸脱していない限り経済的DV等にはあたりませんので、きちんと家計費を計算しておく必要があります。

        知り合ってからあまり日がない、愛情としての土台がないことが問題ですので、まずお互いに向き合って話しあえる環境を整える必要があります。
        奥さんが端から話し合うつもりがないのであれば、他の方が言うように、長年つきあってる人(既婚者)がいる可能性もあるかもしれませんので、しっかり調査したほうがいいですね。

        トピ内ID:2380950119

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        別れましょう

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        みや
        問題は臭いでも何でもない
        愛がかけているんですよ
        まだ遅くない

        ちゃんと愛する人と結婚しましょう

        トピ内ID:6694493460

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        1にお金 2に子供の為

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        さくら
        補足読みました。
        残念ながら奥さんは1にお金の為、2に子供の為に結婚したとしか思えません。
        奥さんは1に世間体、2に子供、3が愛情と言っていますが
        実際は1にお金、2に子供、3に世間体で愛情は間違いなくゼロだと思います。

        そこまで酷いのであれば、周りに相談するよりも弁護士さんに相談したほうが良いと思いますよ。
        手元からお金が消えてしまう前に早く!

        トピ内ID:8880801142

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        人生いつでもこれからだ

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        呑兵
        今時X1なんか、再婚のハンディなんかになんないから、トピさん大丈夫だよ。

        離婚してやり直しなよ。いつでも人生これからだから。

        95%の女は碌でもない奴ばかりだというのは肝に銘じた方がいいよ。
        この次は、今の妻よりちょっとだけいいのと結婚できるかもしれないから。

        再婚できなかったら、この次生まれ変わった時でいいでしょ、人間何回でも生まれ変われるから心配しないで。

        トピ内ID:1152164254

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        もう終わっている

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        obasan
        トピを読んでお互いに愛情を感じません。仮面夫婦でいる必要なんて
        ないのですよ。性格の不一致で離婚する人は沢山います。

        傷が大きくならないうちに離婚したほうがいいと思います。
        もう、結婚生活は終わっているような印象を受けました。
        子供は絶対に作らないほうが良いでしょうね。かんじがらめになって
        逃げられなくなりますよ。

        もう一度、幸せを探してください。
        でも、あなたの文章は読みにくく、不親切です。

        トピ内ID:3148751990

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        無理だと思う

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        通りすがり
        その奥さんはずっと変わらないと思います。文章を読む限り、トピ主さんも
        優柔不断で、思考の整理が苦手で甘えん坊過ぎる印象を受けました。

        家計の管理、専業か兼業か、不妊治療の話等は見合いだからこそ余計に
        きちんと話し合っておくべきでした。

        あなたの奥さんも売れ残りのくせに、ジャイアン的思想が惨い方ですね。
        そういう考えの女性が急にしおらしくなることは100%ないし、これからの
        長い期間をあなたに乗っかかる気満々で骨の髄まで搾り取ってくれると思います。
        経済もステータスもしっかりしているなら、なおさら「鴨ネギ」です。
        奥さんの手の平で操られて気付いた時には再婚も出来ない年頃になっているかもね。


        社会的に成功している人が、妻に自分の意見を言えなくて決断もできない
        なんてありえないわ~。普通で言うと、あなたは強い立場なのにへたれすぎて可哀想。

        トピ内ID:3148751990

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        まだ好きなのですね

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        もうすぐシニア
        奥様?多分美人でしょう。だから、まだ望みを持ってしまう。

        変わるはずがありませんよ。どうして、何を根拠に変わることを期待できるのですか?あなたのレスを読めば、全くその可能性を感じられません。

        毎日毎日、問い詰められ要求される生活に貴方が我慢できるなら、このまま継続をしたら良いでしょう。

        外野からみると余りにも合わないお二人で、別れる以外に方法がないようにしか思えません。

        トピ内ID:8054267187

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        逃げて

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        まってょ
        やだ~
        そんな人(トピ主様の奥様)の子供になりたくない

        母親が精神的に波があると子供しんどいよ~

        子供がかわいそう

        トピ主様も早く逃げて~
        お金がかかるけど法律の専門家に相談しましょう

        トピ内ID:3041325886

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        もうどうにもならないでしょ

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        🎶
        真知子
        結婚観。理想の家族。
        みんな違って当たり前です。
        歩み寄って摺り合せることが出来ないなら、
        結婚生活は成り立ちません。
        別れましょうよ。
        離婚後の奥さんの心配は無用です。
        あなたとだから彼女は幸せになれないだけ。
        それはあなたにも言えること。
        奥さんのことを母親としても妻としても不適格、
        と言ってますがあなたも一緒。
        未だに実家から離れられないなら、息子としてはよくても
        夫としても父親としても不適格ですよ。
        本当に「どっちもどっち」です。

        トピ内ID:4081909167

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        洗濯機を買う前に!!!

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        エムズ
        少しでも修復したいと思うなら、
        1つずつ、解決していきましょうよ。

        腋臭の件は早々に皮膚科へ。疑惑が晴れれば、洗濯機を購入。
        腋臭なら洋服は重曹でつけ置きしてから洗濯すれば
        ニオイは完全に取れます。(私の夫も腋臭です)

        マザコンの件。別に良いと思いますよ。
        ただし、これからはメールや電話でのやり取りを増やしてください。
        帰省する時間があれば奥様と過ごす。
        あなたの結婚した理由からすれば、奥様を優先して然るべきです。
        夫婦での楽しみを見つけましょう。

        とりあえず、この2つから実行されては???
        なにか変化が見えてくるかもしれませんよ。

        トピ内ID:4715065790

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        一番変え難いところ

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        komimi
        トピ主さんが一番問題だと思われている家庭像の不一致やお互いの性格の不一致、
        たぶん一番すり合わせるのが難しい問題だと思います。

        きっと奥さまは変わらないと思いますよ。
        で、トピ主さんも絶対自分を変えられない。

        円満調停という手もあるかなと思いましたが、9つのレス(特に後半)を拝見する限りでは、
        この先トピ主さんが思い描く家庭を築いていくことは難しいのではないでしょうか。

        「今後結婚できないかもしれない」と天秤にかけてどちらを取るか…になりますかね。

        離婚を考えていらっしゃるなら背中を押しますよ。

        トピ内ID:4613484782

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        ビビッてません?

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        😡
        rode
        奥さんが法学部出身で法律に詳しいからってビビッてません?
        あなた愛情愛情って言うけどかなり奥さんに見下されてますよ!あなたの言っていることが全て本当ならこの状態から愛情を上積みしていくのは無理なんじゃない?
        奥さんの悪いところをズラズラ並べ自分も悪いのですがと一行書いている、そんな文章を見ているとあなたの人格を疑いたくなるレベルですが行動は速く起こしたほうがいいでしょう!

        トピ内ID:4289467890

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        冷静になって

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        blank
        あや
        もうたくさん嫌なところは書いてしまったのだから、今度は、奥さんの素敵なところを箇条書きにしてみたら?
        一緒にいて楽しかった、だけではなくて、具体的に。
        いつどこで、何を言ったら、何と返されて、どんな風に楽しかったか。
        弁当は忘れずに作ってくれるとか、負けまいと気張って法律用語振りかざしてるのはちょっと可愛いとか、屁理屈こねてまで離婚したくないのは俺のことが結構好きなんだろ、とか。

        感情的になると、言い負かそうとして、ついつい行き過ぎたこと言ってしまうことあるので、奥さんの言葉を額面どおりに受け取らないほうがいいと思います。

        トピ内ID:1104528225

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        他人のふりみて…

        しおりをつける
        🐤
        ぴより
        どちらも、相手に求め過ぎな気がします。自分の価値観を他人に押し付けないように。

        >苦しい気持ちを訴えた自分に対して余りにも冷酷な態度を示し
        ↑、これ、奥さん側から見たあなたも、このように写っていると思いますよ。暖かい家庭を望む自分は良識ある暖かい人間だと思っておられるようですが、価値観の違う奥さんからしたら、自分の良かれをおしつけてくる冷徹な人に見えると思います。


        >自分のことを棚に上げて、人の事ばかり批判することは良くないことだと思います。
        ↑これもそうです。トピ主さんは、自分は正しいと思っているので、正しい自分が悪いと思う事を指摘するのは批判では無いと思っているんですね。
        ご自分のレスを見て下さい。批判ばかりしていますよ。

        絶対譲れない価値観があるなら、結婚前に事前に話すべきでしたね。それを伝えられないのはご自身に自信がなく、傷つくのが怖いからではないでしょうか。

        それを克服しない限り、ここで離婚しても次も失敗しますよ。

        トピ内ID:2729203430

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        一般的な女性の気がしますが。。。

        しおりをつける
        🐤
        miti
        とぴ主さんの文だけ、読ませてもらいました。
        女性は話し合いよりも、感情的な喜びや安心感を肌で感じ取るものではないでしょうか。

        臭いって、相当ダメージありますよ。無意識の中でもずっとストレスが続くんです。私も夫が飲んだ後は 体臭といびき が10倍くらいになるので、夜中に何度も起きるし、本当に不愉快です。なので飲んだら外に泊まってきてもらいます。

        本人に自覚は全くなく、相当我慢してから喧嘩して言うと驚いていました。

        そして、ご実家とかなりの仲の良さ。これもちょっと。。。
        実家に依存するくらいの気持ちをもう少し奥様に向けないと。

        ご飯を食べたら、おいしい!と言うだけでも。突然ナニ?気持ち悪い。くらい言われても嬉しいものですよ。

        1日3つくらいは良いところを見つけてみては?

        そのスタンスでいると、今の奥さんと離婚したら一生独身ですよ。
        折角 結婚したんですから、もう少し奥さんと向き合って、彼女の気に入るように自分を変えてみたらどうですか?

        洋服とかも、食事とかも、彼女の意見をまず聞いてみてはどうでしょう。

        トピ内ID:7477783302

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        すごい

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        blank
        kuma
        こんな結婚ってあるんですね。

        奥様はあなたに対して条件だけで結婚されたようですね。
        奥様だけなく、あなただって単に「結婚」がしたかっただけで、相手は適当な人なら誰でもよかったみたいですし。
        お互いが心から相手のことを大切に思っている関係とはかけ離れたお二人が、法律上婚姻関係を結んだという印象です。

        奥様のことを悪し様に仰ってますが、奥様側にもあなたに対して言い分があるでしょう。
        どっちもどっちという気がします。

        正直言って「パートナーの臭いがイヤだから実家で洗濯した」という時点で終わってますよ。
        夫婦生活も未だに無いってことは奥様はあなたのことが「生理的にイヤ」なのでしょう。

        あなたはあなたの言い分で弁護士を立、離婚に向けて動くべきです。
        もう法的に粛々と手続きを進めて、ケリを付けた方がいい。

        身辺整理が出来たら、今一度「人を好きになること」「結婚して一緒に人生を歩くこと」を
        あなた自身が深く考えてみてください。

        トピ内ID:6827947607

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        なんだかなぁ

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        blank
        Gold
        トピ主様のレスを拝見しましたが、当事者同士の話し合いでは何の解決も得られないと思います。
        肉親以外の第三者を入れ、論点を整理してからの話し合いをお勧めします。

        トピ内ID:2857769328

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        どうかなあ

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        blank
        うーん
        私もその奥様とは考えが真逆です。
        夫といつも一緒に居たい。
        共働き中は二人で家計を支える。
        お互い甘える部分もあって良い。

        でもだからこそ、週2で実家外泊、飲み会で何度も22時以降に帰り、料理は出来ないと公言する人とは、結婚しません。
        夫婦で独立性を保ち、相手を思いやる生活を考えた時、このような配偶者とは無理だと思うからです。
        どちらかが実家に入り浸る、或いは飲み会ばかりで、夫婦仲が良い夫婦を私は知りません。
        その奥様だからこそ、主さんの条件に納得された。
        主さんも、おかしいと思いながらも、やはり打算もあって目を瞑った。
        第三者から見れば、お互いがお互いを引き寄せているということだと思います。

        トピ内ID:1750377669

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        結婚はやはり博打?

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        😢
        kanna
        かなり自己中な女性ですね。それでもトピ主さまに彼女への愛情があれば別ですが、もう修復は無理ではないでしょうか。

        結婚は博打といいますが、あたりはずれがあるのでしょう。
        別れて他の女性(今度はよく選んでね!)と再婚なさったほうが。。。
        いまどき×1のほうがモテルっていうし。

        トピ内ID:9651411133

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        呑気ですね

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        blank
        真っ赤なタバスコ
        >老後をすごす家族が欲しかったというのが婚活した動機です。

        でも、トピ主さんは自分で認める実家=親が好きな人ですから、親を安心させたいという気持ちも強かったのでは?
        孫を抱かせて喜ばせて、親孝行もしたかった筈です。
        しかし、トピ主さんは子供を作れない可能性は高い。「通院しないと孫は無理。俺が原因」と伝えて親を悲しませたくない。
        不妊治療を始めると、男性も通院が有りますから(女性の比ではないが)、仕事や実家に帰るスケジュールに支障が出る事も、怖れたのではないですか?

        そうでなければ、さっさと通いやすい所(男性の入り口や診療室が分かれている所)を探して予約だけすれば良かったんですよ。
        凍結してくれる所ならば(高額だが)何度も通う事もないし。通わなくても朝、自宅で専用の容器に入れて提供すれば良い所も有る。

        トピ主さんは、自分の問題を過小評価したいから、妻の事を悪く書いてませんか?それは、それで仕方ない部分も有るのですが、今離婚して婚活再開しても、また同じ事になりますよ。
        人間性に問題が有るのが奥様でも、再婚に問題が有るのはトピ主さんですよ。

        トピ内ID:4442764464

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        奥さんのような親の元で育ちました1

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        🐧
        ももこ
        >離婚を決定していないのに急に自分の引越費用の負担について、契約だと法律に基づく請求権を主張し、数分後に、彼女が実家の家族とお祭りに行くから来るかと誘うなど、状況や相手の感情に全く配慮がありません。
        この一文を見て、父(同じく法学部卒)と全く同じだなと感じました。ももかさんと全く同意見。彼女はトピ主さんの手に負えない問題があります。

        人格障害、、というのですが、その人達と今後婚姻を継続するとどのようになるか子供の体験談をお話します。
        父も結婚するとき恋愛感情でなく結婚したようでした。(母は今も知りません)
        子供が小さいときはかわいがってくれましたが、怒ると常軌を逸していました。子供の目からも通常の人ではありませんでした。
        子供の付き合いにも法律を振りかざして介入し、自分の気に入らないことがあると子供の友達の親にも法律を盾にして言いがかりをつけ、学校での出来事、先生の教育方針について教育委員会にでも官庁にでもどこにでも訴えます。まともな子供時代は過ごせませんでした。先生は泣いてました。友達の親にも先生にも申し訳なく、誰か助けてくれないかとおもいながら過ごしました。

        トピ内ID:8261899936

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        奥さんのような親の元で育ちました2

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        🐧
        ももこ
        社会にでて結婚の話しがでると、こんどは相手の家庭に迷惑がかかることは間違いなく、絶対に結婚なんてできないだろうとおもうことになります。回避するには言葉の通じない人とでも結婚する他ありません。

        トピ主さんの感じた違和感は当たっていますよ。
        本人もそうなる理由があったのでしょうが、残念ながら人格障害の人は病院に行っても治りません。嘘をついても平気な人達です。
        この人達に対処する一番の方法は「逃げること・関わらないこと」です。

        なんとかうまくいくように話し合ってみるのは自由ですが、決して子供を作ってはいけません。
        やっぱりダメだ、とわかったとき、他人は引越でもなんでもして逃げられますが、子供は決して逃げられないんです。法律を盾にするから尚更。人格障害がぱっと見でわかる症状でないのでなにかあっても児童相談所も誰も助けられません。
        私の言葉から現実味を感じてもらえるかどうかですが、、、興味があれば人格障害について調べてみてください。

        母は夫婦喧嘩の際、傷害だと警察を呼ばれてやっと気がつきました。

        ご両親も周りの人もみんな大波に飲まれることになります。
        どうか今の直感を信じてください。

        トピ内ID:8261899936

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        とにかく子作りはしないで!

        しおりをつける
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        babo
        きっとその心配はないのでしょうが、、、、

        主さんの返信のみ読ませて頂きましたが、ちょっと家庭方針が違いすぎるように感じました。一緒に住んでいると愛情も深まったりということもあるかもしれませんが、それは元々愛情があって、それがより深まるというものです。主さんも感じていらっしゃるように、お互いに違う環境で生活してきた赤の他人が夫婦になるのに一番大切なのは、お互いの歩み寄りです。どこまで相手の意見を考慮して、どこまで妥協しあえるかをとことん話し合う必要があります。

        それが出来ない、その姿勢もみせず、その必要性も感じてないような奥様とは残念ながら難しいかと思います。私はこういったネット上の相談ですぐに離婚離婚というレスは好きではないし離婚て最終手段だと思っていますが、あなたの幸せを考えると奥様とは幸せになれないような気がします。
        もちろん子供も今の状態だと難しく感じます。主さんが感じられているように妊娠出産が始まりですがその後の育児は本当に毎日忍耐の連続です。今の奥様には難しいと思います。

        トピ内ID:7833689709

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        しっかりして

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        わかやま
        トピ主様
        しっかりしてください

        自分のことは自分で決めないと

        あなたの人生なんだから


        お母様はいつまでも生きていませんよ

        トピ内ID:3041325886

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        なぜ自分たちは結婚したかったのか

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        かんぱ
        なぜ彼女との結婚を強く望んだかを思い出してください。

        奥さんは世間体を重要視しているとありますが、トピ主さんにとっての結婚も「結婚できない男」にはなりたくないという気持ちからでしょうか。

        「安らぎや温かさがあり甘えることもできる家庭を望む」というのは、奥さんに対して、そのような家庭を用意してほしいという意味ですが、トピ主さんが奥さんに与えるものはなんでしょう。

        婚活婚の離婚率の高さは、まさしくこういったところにあります。

        お互いに利己的で、結婚を利害関係で捉えているから破綻するのです。
        本来、未熟な人は結婚に不向きなのですが、一方が大人であれば、それをカバーできます。婚活婚の場合、未熟な者同士で相手を求めあうので、収拾がつかないのです。

        なぜ自分たちは結婚したかったのか、お互いに考えてください。
        そして、多くの人が送っている結婚生活を、なぜ自分たちには実現出来ないのかを二人のこととして考えてください。

        お互いに相手を非難しながら、相手に求めていては答えは見つかりません。

        相手に依存した結婚は不平不満を募らせます。
        お互いが一緒につくる結婚生活は大変でも幸福感を得られます。

        トピ内ID:6958836619

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        結婚して子供が欲しかっただけ

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        😨
        niko
        奥様は経済力のある男性と結婚して、子供が欲しかっただけだと思います。

        主様に興味が無いので、色々な不満を伝えて、改善してもらう
        努力も思いつかなかったのではないでしょうか。

        不妊の可能性があるなら、体の関係など持てないと思います。

        奥様に暖かい家庭を求めるのは不可能です。
        離婚するにしても、慰謝料をふんだくられると思いますが、頑張ってください。

        トピ内ID:5590811493

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        明日がみえない・・五里霧中

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        nana
        って状況ですね。

        一度、法律相談なり探偵なりに調べていただいたら如何でしょう?

        奥さん、新婚早々の朝帰りなら、まず恋人か愛人がいるんじゃないかな?
        女性は、そう何人にも愛情がもてないので、愛情は全部、そっちにいっちゃっているのでしょうね。

        もし、お子様ができたら、誰の子?って疑問ができる状況ですし、
        なにか見つかったら、トピ主が慰謝料いただけて、おまけにすっぱり、
        離婚できる立場です。

        どちらにしろ、朝帰りってのは、何かみつかりますよ。
        大変な女性と結婚しちゃったね。

        トピ主も問題イッパイありそうですが・・・
        マザコンなら年上あたりの愛情イッパイの女性の方が、
        まだいいと思うけれど・・

        トピ内ID:8526688256

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        ムリでしょ。

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        🐤
        こひよこ
        早いうちに別れた方がいいと思います。絶対に一生苦労すると思います。
        自分の相方も最初もの凄く思いやりがなく、最初の頃よくケンカしましたが、いまでも続いているのは、反省してくれたからです。

        ケンカしても謝りもせず、法律論を振りかざすタイプならムリでしょ。そのうち他で子供を作って、世間体は夫婦の子供と言い張りそうな気すらしてしまいます。

        十分離婚の理由として成立すると思うので、奥様のその思いやりのない態度や言葉を録音する、日記をつける等して、弁護士を立てて第3者に間に入ってもらって離婚したほうがいいと思います。

        トピ主さん優しく良識がありそうな人だけに、二人で話し合っていたら奥様に押し切られ、不幸の道まっしぐらになってしまいそうだから。。

        トピ内ID:5131715126

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        変な夫と変な妻

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        😨
        雪華
        ご自身を客観的に見ることに慣れていないのでしょうか。

        トピ主さんの生活リズム(実家へ帰る頻度や理由)は他人には理解不能です。同時に奥様も他人と暮らすには精神的な隙がなさすぎ。ギスギスした印象を受けます。

        ただ一つ言えることは、今のトピ主さんの考え方と行動では誰と一緒になってもうまくいかないという事実です。親子のありかた、生死観、家庭という概念が独特すぎて、受け入れられる女性はごくごく少ないでしょう。

        ご実家に戻られて、ご両親と末永く仲良く暮らすことが最善だと思います。一人残って寂しさを感じたら、その時にお相手探しをなさってください。

        トピ内ID:6974668547

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        なんだかな・・

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        🐤
        bubu
        長々と書いてますが、ちっとも愛情感じませんね。
        お互いね。

        (信じがたい人格だった妻)とまで書いて、まだ離婚する気はないの?
        ここまで奥さんの悪口書き連ねておいて、まだ離婚の決断は出来てないんだ?
        なんか謎です。
        そこまで嫌ってるのなら、さっさと離婚したら?!

        お互いの事何も知らずに焦って結婚したのがまずかったですね。
        匂いの問題なんて結婚前に気づくだろうし。
        とりあえず洗濯機を買えば~?

        トピ内ID:1314249819

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        何気に臭いは大きいです。。。

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        湯豆腐
        ごめんなさい…。
        とぴ主様。ほんとにごめんなさい…。
        臭いのキツい方は、自覚がないので分からないでしょうが…。
        その場を享有…もしくは衣類タンスを共有、洗濯機を共有…。
        キッツいです。

        でも、あるていどは努力でなんとかにります!!

        頑張って下さい。

        自身を見てもらえるように…直せるところはなおしましょ!!

        トピ内ID:7682040325

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        証拠集めがんばれ

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        まいまい
        録音に日記、離婚と口にも態度にも出さず油断させておいて証拠集めだよ。
        離婚できるといいですね。

        トピ内ID:4430782345

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        そんな若い奥さんもらっといて

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        ぴーち
        文句ばっかりなんてびっくりだ。
        マザコンで実家にばっかり帰ってる気持ち悪いオヤジなのに奥さんよく
        結婚してくれたね。感謝するべきところなのに。
        わたしだったら、旦那が週2回実家に電話いれてるだけで嫌だわ。
        それにしても、実家のお父様やお母様も、何にも言わないわけ?
        新婚なのにそんなにしょっちゅう帰ってきたら、普通の家だったら何かいうもんだと思うけどね。
        変わってるね。
        奥さんのほうは、ここで離婚してもすぐ貰い手がつくよ。まだまだ子供もできるし
        若いからね。
        でもあなたみたいなご両親べったりでご両親も気が利かなくて、あなた自身も
        料理もする気がない、新婚なのに実家泊まりなんて人、二度と結婚できないと思うよ。
        もういい年だしね。こんな短い結婚生活でこの年だったら何だろうって思われるからね。
        わたしにいわせれば、あなたのほうが信じられないよ。人のことを信じられない人格とか平気で
        いえちゃうなんて。

        トピ内ID:6307575772

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        法律に詳しいのではなく

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        miz
        専門家でも無い「ちょっと法律に詳しい」人は
        所詮「自分の都合に良い法律を切り貼りした法律」に詳しいだけなんで、
        専門家の力を借り、正面から相手の武器を叩き潰し、最小限の被害に抑えた上で離婚した方がよろしいでしょう。
        その人と生活が継続出来そうも無いなら、決断は早くした方がいいです。

        蛇足ですが。
        正直、外野の視点で言うなら。
        新婚なのに朝帰り繰り返す女の「世間体」ってどれ程のものなんだよ、と思うけどねえ。

        洗濯物云々も後付けの言い訳全開だし、
        「成長できるような厳しさ」なんか自分に向けたモノじゃないだろ、と全力でツッコミたい感じ。

        トピ内ID:1095838519

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        要するに、奥様を人格障害扱いにして離婚したいのでしょ?

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        なな
        トピ主の文章を読んでいる限りだと、自分で努力して家庭を築こうという姿勢が見られません。元夫に多分似ていると思います。
        男性側が「安らぎや温かさがあり甘えることもできる家庭を望む」のも、こちらが「成長できるような厳しさのある家庭を望む」も似ています。少しの同情や優しい言葉もありませんと言いますが、じゃあ、奥様に対して優しい言葉はかけられていますか?7歳も年上の男性にべっとり甘えられるのってうっとうしいですよ。しかも、自分が優位に立ちたいから、年下の女性を選んだという打算が透けて見えます。自分が正しくて、奥様が間違っていると言い張っている点で、夫として終わっています。歩み寄り姿勢ゼロです。マザコンと自覚しているのならば、年上女性を選んだほうがいいと思います。自分よりも明らかに格下のね。

        子どもはつくらない方がいいと思います。トピ主に子育ては多分ムリです。奥様も多分ムリです。お仕事の方が好きな人間ですから。

        ただ、個人的には成長しようとしない男性は、徐々に社会的な点でも魅力を失います。若い時の頃や大学出たての時が、知的レベルのピークだというのは、かなり情けないです。

        トピ内ID:3840446832

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        ちなみに

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        なな
        世間体50%の内訳ってなんだか分かりますか?
        離婚すると世間体が悪いという理由は殆ど含まれていないでしょう。
        その他別の理由である可能性が高いと思います。トピ主の社会的ステータスにもよると思いますが。
        この場ではあえて書きません。敵に塩は送りたくないので。

        それと、経済的な依存に関してはあまり心配ないと思います。

        向上心のある女性だからこそ、7歳も離れた男性と結婚したということをお忘れなく。

        トピ内ID:3840446832

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        ご意見ありがとうございました(10)

        しおりをつける
        😭
        くま
        みなさん、たくさんのご意見をありがとうございました。

        自分の文章力がなく、読みづらかったり、誤解を招いたりした部分があったことはお詫びします。できるだけわかりやすく書くように努力します。

        私の情報が公開される以前に、私や家庭の状況を言い当てているコメントが多かったことに驚きました。
        いとまきさんのコメントなどはまさに図星で、私のような人が陥る結婚生活のパターンとして珍しくないのかとも思いました。

        トピ内ID:8943520824

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        ご意見ありがとうございました(11)

        しおりをつける
        😭
        くま
        不妊症に対する考え方も様々なことがわかりました。
        私の考え方は、yukiさんの『結婚前に運動率を調べるなんてよく承諾したなぁと思います。』に近いです。結婚後に不妊症であることがわかってから検査をするのが一般的だと思っていました。不妊症の原因の半数近くが男性にあるのですが、不妊症であっても検査をいやがる夫が多いと聞きます。しかし、ぽんちょーさんに『結婚して子どもが欲しいと思っていながら、ご自身の検査は行っていないまま婚活をされていたようですし』と批判されたところからは、妻が自分に求めたように、結婚前に男性不妊の検査をするのが普通だという考え方もあるのですね。どれだけブライダルチェックは一般的なのでしょうか?
        精液検査には体調が影響するのですが、体調が最悪に近いときに受けた検査でしたし、一回の検査では確定しませんし、無精子症というわけではなかったので、自分としては、まだ自然妊娠の可能性もあると判断して、治療を急いではいませんでした。そのような積極性のなさが妻の不満につながったと思います。
        また、男性不妊症の治療では、当事者の男性よりも妻に大きな負担を強いることになることは知っていました。

        トピ内ID:8943520824

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        ご意見ありがとうございました(12)

        しおりをつける
        😭
        くま
        性生活については、結婚後、自分から相手にはまだ求めていませんでした。自分は非常に奥手で、引越で部屋が散らかっている中、夜に一緒にいる時間も少なく、そのような雰囲気にならなかったこともあります。自分は妻に十分な魅力は感じているのですが。

        臭いは中古の洗濯機由来か、その私由来かです。私はその洗濯機を使用して自分の分は自身で洗濯していますが、妻は実家に自身の洗濯を持ち帰って洗っています。
        体臭は実家で指摘されていましたので、妻に言われても驚きはありませんでした。夏から交際していたので、このときは念入りに消臭スプレーをしていました。涼しい季節になり、臭いが軽くなったので油断していたのかも知れません。重大な問題だと指摘されましたが、体臭が原因で離婚につながったという話は聞いたことがありますし、人によっては耐えられないのでしょうね。

        家計について、妻に任せないのは、妻からみて信頼してもらえないと感じていると思います。
        ただ、私からみて妻はお金の使い方がやや荒く感じます。妻からみれば自分がけちに感じるのでしょうが。

        トピ内ID:8943520824

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        ご意見ありがとうございました(13)

        しおりをつける
        😭
        くま
        ただ、何人かの方が指摘されているように、お金目当てで結婚したのではないかと思う側面はあります。不公平な家計の提案しかり、状況を顧みない引っ越し代の執拗な請求しかり。
        お見合いですから、お互い条件で相手を絞るのは当然です。だから妻がお金目当てで結婚した部分がある程度はあっても仕方がないと思っています。程度の差こそあれ、女性は男性に経済力を求めるところはあると思います。ただ、婚活ではいくら条件重視と唱える女性であっても、全く愛情を感じない人と結婚できる人は少ないとも聞きます。
        『奥様?多分美人でしょう』とコメントをいただきましたが、その通りで、相談所の会員の中では、比較的若く、学歴もしっかりしていることから、売れ残りというより、かなりの人気だったようです。妻がいうには、条件だけなら、私よりお金を持っていそうな人もいたし、愛情だけなら恋愛結婚したと。条件、性格をあわせて考えて、愛情はないわけではないけどほどほどだったということでした。ただお見合い結婚の場合、妻がいうように結婚後に愛情を高めていく部分はあると思います。

        トピ内ID:8943520824

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        ご意見ありがとうございました(14)

        しおりをつける
        😭
        くま
        やはり実家帰り、マザコンについて非常に厳しい意見を多く受けました。妻の前では実家の話はしないように配慮していました。一度設定した出張先は簡単に変えることはできません。出張先まで片道3時間以上で日帰りは難しいので(妻も早起きに巻き込まれるのは嫌だと言っていました)、泊る日数を極力減らすことでしょうか。

        自分が妻にどのような愛情をもって接したのかと言われると、確かに身にしみます。
        妻に愛情を感じていても、具体的な形として表現できたのかと考えると答えられません。料理ができないとことにも厳しい意見をいただきました。実家帰りに加え、たまたま飲み会も普段以上に集中してしまったのですが・・・
        奥さんの素敵なところを褒める、感謝の気持ちをしめすのは大切なことですね。
        『自分のことを棚に上げて、人の事ばかり批判することは良くないことだと思います。』は自分に向けた言葉です。ただ、これ一行で済ませて、反省がないととらえられても仕方がありません。
        妻からみれば、男性不妊症が疑われ、つらい不妊治療をしても子供を授からないかも知れない。さらに、マザコンなのに結婚してあげたのだから、という気持ちもあるでしょう。

        トピ内ID:8943520824

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        ご意見ありがとうございました(15)

        しおりをつける
        😭
        くま
        今後についてはまだ悩んでいます。それもあって掲示板でみなさん第三者の意見を伺っているところです。自分に対しても非常に厳しい意見を多くいただき、参考にさせていただいています。
        似たもの同士だ、お互いが引き寄せ合った、非常に説得力があるご意見です。
        やはり自分にも責任はありますし、夫としても父親としても不適格な人間なのでしょう。
        だから、離婚しても再婚できるかわかりませんし、次の家庭も破綻する可能性があると感じます。
        残念ながら、自分も妻も簡単に人格は変わらないと思います・・・だからこそ深刻な問題です。

        離婚を勧める意見もその通りだと思います。理性では離婚を覚悟しながらも、まだ妻に未練や望みがあるのも事実なのです。もし、妻との関係を続けるなら、様々な問題点を十分に話し合うこと(ご指摘いただいた第三者のカウンセリングを入れることも方法ですね)、夫婦関係を見極めるまで子供を作らないことが必要だと感じます。
        しかし、それは子供が欲しいという妻の意思に反することですし、問題点の解決が難しいようなら離婚は避けられないと思っています・・・

        トピ内ID:8943520824

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        最低!

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        salmon roe
        呆れます。
        これだけ相手の人格を否定しておいて、何処に話し合う余地があるのですか?
        幼稚園児の喧嘩じゃないんですよ。
        37歳にもなって何を言ってるんでしょうね。

        結局あなたはどうしたいの?
        奥さんに仕事辞めてほしいの?辞めてほしくないの?
        家事はどうするの?家計はどうしょうと思ってるの?
        不妊治療するって約束して結婚したのに、自然に?
        臭いやら門限やらはどうしようと思うの?
        文句ばっかりで何も具体策無い。
        「と思うのに」じゃ、相手を説得出来ません。
        全部相手のせいにして、相手を全否定して、自分は100%被害者だと主張。
        話し合いの前に、自分で終わらせています。

        ママを求めて結婚した主さん。
        その結婚さえ相手任せ。
        そのくせ人一倍文句を言う。
        自分のことは言い訳三昧。
        そして相手に変われと。

        無理に決まってます。
        あなたに結婚は無理です。

        トピ内ID:9531366009

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        10日間で既に離婚直前の夫婦のよう…

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        匿名
        結婚10日目でこの状態なんですか???

        他の方も書いてましたが
        「洗濯物を一緒に出来ない」時点でもうそれは
        「離婚前の夫婦」の行動ですよ。
        洗濯機が嫌なニオイがするって…。
        その解決法を奥さん、知らないんですよね?
        実家で洗濯もしたことないんじゃないですか??
        あなたは収入は十分おありのようす、
        「ちょっと洗濯機かニオウから買い換えてもいい?」というひと言すら
        言えなかったんですよね?
        まあほぼお見合い婚みたいなもので交際期間は短かったにしても
        コミュニケーション能力なさすぎますよね???
        いい大人ですよ、お互い?
        そして性生活が1度もない…。
        新婚でそんな夫婦、あり得ますか??

        さっさと別れましょう。

        トピ内ID:4543928168

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        どうしてもわからない点が一つ

        しおりをつける
        れもん
        こういう事は、双方の言い分を聞いてみないとわからないので、何とも言えません。二人とも、よく相手がわからないまま結婚してしまったのは確かです。

        でも、どうしてもわからない点があります。
        どうして彼女はお見合い相談所に登録して結婚したのでしょうか。

        30歳ですよね。田舎の人だと30歳だと相当焦るかもしれませんが、東京みたいです。しかも、バリバリ働いて仕事していますよね。パートとか派遣とかで不安定というわけでもなさそうです。しかも実家も首都圏みたいですし。

        「絶対に何としても子どもがほしいから結婚する」という理由なら考えられます。でも、結婚前にトピ主さんの側に不安要素があるとわかっていますよね。これが理由なら、結婚をキャンセルしていると思うんです。

        ほんと、なぜ彼女はトピ主さんと結婚したのでしょう。

        何か理由があるんじゃないかな。

        彼女の身上調査はしましたか。そういうのでは出て来ない理由(元彼にふられた勢いとか)かもしれませんが。。。

        トピ内ID:1784273019

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        汝自身を知れ

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        颯天
        奥様は、結婚に向いていない女性だと思います。
        何より、他人と一緒に暮らせなさそうだもの。

        でも、トップセールスとのことなので
        思う存分仕事に打ち込んで
        大いに立身出世して、
        自分の好きなように生きればいいのに。

        結婚も子供も、世間体の為に手に入れたいのでしょう。
        それで不幸せになるんじゃ、無理して手に入れる意味が無い。

        汝自身を知れ、と奥様に言ってあげたい。

        トピ主は、離婚に向けてGo!
        結婚してすぐに離婚するカップルなんていくらでもいますよ。
        そもそもが、するべきでなかった結婚。
        自分でもそう思うでしょ?

        トピ内ID:9017818475

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        暖かい家庭をもめているのに、なぜ妻に優しくしないの?

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        aki
        主さんは暖かい家庭を作りたいと言っているだけで、行動は反対ですよ!
        暖かい家庭を作りたかったら、しょっちゅう実家に帰っていたり、実家の方を大事にしたり
        不妊治療の計画をたてなかったり、すぐ離婚したがったり、自分が正しくて妻がおかしいと非難したり、自分の意見を押し付けたり、食事は外食や弁当ばかりでもいいとか、家計は女に半分出せなんて、全く優しくないし、冷たい家庭像ですよ。

        奥さんの方が、結婚したのだからどんなことがあっても夫を捨てないで結婚を続ける覚悟があって、外食、弁当ばかりでなく家事もしたいし、早く子供が欲しいし、仕事も家庭も中途半端にしたくないみたいだし、暖かい家庭を求めていることを行動しています。

        家計もだからこそ、夫に頼りたいのに主さんは頼らせてくれません。
        主さんは自分が甘えたいなんて言ってるのに奥さんには全然甘えさせてあげていません。

        奥さんは夫や家族のためにいつ仕事をやめる覚悟もあるので、夫だけの収入で生活したいのですよ。

        きっと、奥さんだけが自分だけで浪費するつもりなんてないでしょう。

        貯金しておいていざというときのためにすると思います。
        なぜなら、続く

        トピ内ID:3040439831

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        続き

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        aki
        なぜなら、離婚しない覚悟があるので、
        夫が病気になっても仕事がなくなっても捨てる気がないからです。

        私の夫も、私の収入は私の貯金でいいと言ってくれますよ。
        夫の収入だけで家族が生活しています。
        私の収入は自由にして良いと言ってくれています。
        だから私の収入は全て貯金に回していざというときに使ってもらおうと思っています。

        なぜ主さんは暖かい家庭が欲しいのに、そういうことができないのですか?

        男らしくないし、頼りないし、優しさがありません。

        家庭を作っていこうという考えもなく、ただ自分だけ甘えたくて、妻を批判ばかりしているダメ男にしか見えません。

        状況や相手の感情に全く配慮がないのは主さんです。
        考えが普通でないのは主さんです。

        あまりにも冷酷な考えで態度なのは主さんです。

        違うと言うなら、主さんが奥さんに歩み寄ってください。

        どちらかといえば奥さんのほうがまともですよ。
        似たもの夫婦ですが。

        実家に泊まる夫、実家に泊まる妻、同じじゃないですか。
        なぜ妻のことだけ非難するのですか?

        最初に実家に泊まってたのは主さんでしょう。
        妻の方が家にいない時があった、だから?

        トピ内ID:3040439831

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        結局何を聞きたいの?

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        😨
        まろん
        追加レスをすべて読みましたが、何を聞きたいのかサッパリわかりません。

        「ひどい!そんな女別れちゃいな」と言って欲しいのかな?

        奥さんが結婚不適合者だと言いたいみたいですが実家離れ出来ないあなたも同じですよ。

        あなたが作りたがっている「温かい家庭」よりも実家を優先しそうですね。

        恋愛結婚ではなくお互い損得を考えての結婚だったので仕方ないんじゃないかな。

        トピ内ID:7094316721

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        お見合い結婚とはそういうもの

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        mimi
        トピ主さんは奥さんこそ結婚生活に向かないとお考えのようですが
        愛情が第一というトピ主さんこそ結婚に向きません。
        結婚は「恋愛」ではなく「生活」です。
        奥さんはご自分の性格を熟知しており
        条件で結婚相手を探すお見合いという手法を選び
        愛情はこれから積み重ねようとしているのでしょう。

        トピ主さんは最初から

        「愛してよ~優しくしてよ~冷たくしちゃ嫌だよ
        でも僕は好きなように実家に行くけど
        妻が帰ってこないと話し合えないよ~
        (僕の都合に妻が合わせて家にいるべきだよ!)」

        これでは上手くいくはずがありません。
        よほど大恋愛の末に結婚した相手だとしても。

        奥さんは「謝らない」そうですが、今のところ出ている情報で
        奥さんが謝らなきゃいけないようなことはドタキャンのみです。
        それ以外は何ら悪いことをしていないと思われます。

        トピ内ID:6076516084

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        奥様、お仕事辞めたいのでは?

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        🐧
        kirara
        奥様、自分の人生を思い描くストーリーに乗せたいのでしょうね。
        バリバリのキャリアだったけど、結婚して、旦那様に望まれて家庭に入った・・・と。
        ステータスのある旦那さまと、子供はそのストーリーを支える小道具ですね。

        仕事に対して、能力不足を感じているのではないですか?
        もしくは、望まない仕事に就いているとか、上司が苦手とか。
        自分の自尊心を傷つけない、今の仕事からの逃げ方を結婚に求めたのでは。
        子供ができれば強制的に産休+育児休暇取れますからね。
        辞めるほどの覚悟しなくとも、緊急避難できます。
        でも、すぐその状態に持ち込めないから
        今度は業務が激務であることを見せつけて、それがいやなら「やめろ」と言って!なのでは・・・・
        つくづくそう思いました。

        話をしたときに、正面を向かないのはトピ主さまが冷静に分析していて、奥様の行動を問いただしているからです。奥様は行動でトピ主さまを「仕事を辞めて家庭に入ってもいいよ」と言わせることができなくてイライラしていると思います。

        一度、「仕事辞めてもいいよ」と言ってみてはいかがですか?

        トピ内ID:6179383479

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        生涯をともにするつもりならもっと素敵な人を

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        桃子
        主さんは優しい方ですね!きっと良いお父さんになるんじゃないかと思います。相手の方次第で素敵な家庭を築けると思いますよ。

        ただ、奥様は年齢相応に成長されてない気がします。このままだと、お子さんが出来たときに殺伐とした安らげない家庭になってしまうような気がするので、私は子供もいない今のうちに別れることをお勧めします。子供が生まれたら、優しい人ならなお更離婚に踏み切れず子供が成長するまでの長い期間をつらい状況で過ごすことになりますから。

        奥様は法律の専門家ではありませんよね。どんな法を振りかざしているのかはわかりませんが、性格の不一致は十分離婚の理由になるんですよ。莫大な慰謝料をそれに対して払うという話は聞いたこともありません。一応ご自分でお調べになられてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:0056056059

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        もっとしっかり

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        😝
        おいおい
        してくださいよ。37歳男なんでしょう?同じ世代の男として情けなくて涙が出ます。

        結婚前のくだりを読んでも、正常な判断ができてないですよね。そんなに女性に対してコンプレックスがあるのでしょうか。家庭に限らず人間関係の基本は相手に対する思いやりです。性生活を持つ前から精液検査を要求する人って、その時点で「おかしい」と思わないと。世間体が一番?ふざけていますよね。

        仕事と同じ。状況に応じて「何が正しいのか」、「どう行動すべきなのか」もっと真剣に考えてください。こんなところでぐちぐちトピ立てしているヒマはありません。何事にも自信がない様子がうかがえますので、専門家(弁護士)を早急に探し、相手との会話は録音するなど証拠の保全を図るべきでしょう。

        >無理という意見もありましたが妻が変わって、自分の期待する姿を見せて欲しいと願っています

        トピ主はビジネスマンですよね?マネジメントを論ずる時によく使われる言葉に「他人は変えられない。変えられるのは自分だけである」というのがあります。部下を動かすのでさえこのレベルです。この言葉をよく噛み砕いてください。

        トピ内ID:0410126265

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        時間の無駄

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        今回は匿名
        トピ主様のレスしか拝読していないので、他の方から同様の意見があればご寛恕ください。
        トピ文を拝見したときにはあまりの読み難さにトピ主様に難ありかとも思ったのですが、追加レスを拝見してどうやらそうではないと理解しました。

        奥様は法学部ご出身とのことですが、一見論理的と見えて単に幼稚な人格なだけではありませんか?

        私自身が法系院卒で確かに議論好きですし、思いきり仕事ができないならと出産にあたり専業主婦を選んだので、もしかしたら奥様と似たタイプかもしれませんが、奥様のような態度を夫にとったことはありません。
        夫も世間一般より理屈っぽい人間なのですが、お互いに意見が合わなければ合わないなりに落としどころを探りますし、無駄に長時間の話し合いをしたことはありません。

        独断と偏見をお許しいただければ、30歳を超えて結婚した相手を自分好みに変えることは不可能だと思います。
        結婚により赤の他人が一つの家庭を築くためには、お互いの譲り合いが必要不可欠ですが、年齢が上がるほど順応性は低下しますので出発点の違いすぎる相手を選ばないことが肝要だと思います。

        トピ内ID:1158396750

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        離婚しかないと思います

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        🐤
        ひよこ
        はじめまして、30代主婦です。

        トピ主さんが自覚されている「ご自身の問題点」については
        「あんまり良くはないけど、離婚するほどではない」と、思います。
        愛情や人間性の良さでカバーできる範囲です。

        でも奥さまのほうは、元来の性質に問題がありすぎるというか・・・。
        一番やっかいなのは自分に自信があるので他人の意見を聞き入れない点と
        プライドが高い点だと思います。人間の性質はそう簡単には変わりませんよ。

        トピ主さんが心配されているとおり、子育てには向かないと思います。
        お子さんへの悪影響はもちろん、学校やまわりの保護者との問題もおこしがちですし、
        今の流れで行くと、子供ができた時点でトピ主さんは「用済み」となって
        非人間的な扱いを受けると思います。

        奥さまにとってトピ主さんも子供も「女としてのステータスアイテム」なんですよ。
        なまじ仕事ができる女性が独身だと「仕事と結婚したのね。お気の毒。」って思われたりするので、
        家庭は世間体の為の鎧です。ブランド物で身を固める心理に似ています。

        1日も早く離婚すべきです。

        トピ内ID:0331706307

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        さっさと離婚問題が得意な弁護士のところへ

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        レスポール
        確かに強烈な奥様です。
        が、トピ主さんも結構なもんという気がします。
        なんか奥様の悪口は連ねても、自分に都合が悪いところは過少に書いている匂いがぷんぷんですし。
        ま、それはそれとして、結婚してまだ間もないし、夫婦生活もないし、お互い家にろくにいないし、籍が入っているだけで実質の結婚生活は送っていないも同然ですから、腕のいい弁護士に相談すれば離婚できるんじゃないですか?
        奥様だけじゃなくトピ主さんにも問題ありとなるでしょうけどそれは仕方ないです。
        とにかく、小町で素人の意見を聞いている場合じゃないでしょ。
        さっさと専門家の元へ行ってください。
        そして離婚への策を練ってもらうことです。

        トピ内ID:0434106643

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        奥さん、やさしさもあると思うよ。だって、夕食の為に辞職って。

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        三児の母
        それって、貴方の為だよ。

        主さん結婚に夢見すぎ。乙女か?!

        子を望む妻に対して、不妊治療には消極的で自然妊娠を望む夫。ヒドいわ。

        愛愛言ってますが、
        不妊治療はパートナーに対する愛であり、誠意ですよ?

        「双子出産」も、割と皆考えますよ。軽い感じで。実際は双子の方が大変ですけどね。
        それを、教育がどうとか…。浅はかだとか…。
        温かい家庭を!と言う割に、軽口も開いちゃダメなの?
        毎日、愛だ愛だと熱っつい濃い会話をしろと?
        母性なんざ、身ごもってから湧いてくるもんです。なのに人格まで否定して…。

        喧嘩の際に同情を求めた?
        奥さんも辛かったんだよ?
        それでも夫婦で前進したかったんだよ?
        それが彼女の優しさであり、あなたへの愛なの。
        理解してあげなよ!

        彼女は世間でも「強い女」で通っている事でしょう。
        強さを保つ為に、内面の弱さと日々闘ってるの。

        弱さで生きている、内面が強かな女より、
        ずっといい女です。
        そして誰よりも弱いの。彼女は。

        それを理解不能の薄い男が貴方なら、別れてあげて下さい。


        可愛く新婚ごっこできる嫁を探し直して下さい。

        トピ内ID:6063060111

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        だらだら考えても仕方ない。

        しおりをつける
        🐧
        LM
        愛情が一番です。結婚生活、これからいろいろ試練がありますよ。愛情がなくては乗り越えられない。
        皆さんのレス読んでます?
        悩む気持ちは分かりますが、その奥さんは離婚するの時間かかりますよ。きっと裁判です。
        早く離婚にむけて準備しないと。
        大事な親御さんも不幸にするような結婚生活はしてはいけません。
        さっさと離婚して幸せになりなさい。
        時間ばかり浪費しますよ。

        トピ内ID:2477443943

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        計算ずくめの結婚?

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        無理だ
        要するに奥さんはお金に不自由しない相手を選んだだけ。
        愛情なんて必要なし。
        世間体だけの人(ある意味主さんも)

        物欲(お金)だけで生きる人は不幸としか言えません。

        結婚とは何ぞや?
        損得勘定の結婚は上手く行くはずはありません。

        結婚生活40年の主婦より。

        トピ内ID:3360780925

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        うちの母にそっくり・・・

        しおりをつける
        🐴
        ポニー
         40代女性です。

        主さんは奥様の人格を否定されていますが、とてもよくいるタイプの女性ですよ。好きでもない人と結婚すると、女性はみなこんな感じです。

        特に、好きでない男性の匂いに女性は耐えられません。うちの母は結婚当初はそうではなかったようですが、私が物心ついたころから、父は単に給料をもってくる人というだけで愛情のかけらも持っていませんでした。私たち子どもに対してもです。世間体、それが母の全てでした。

        奥様と離婚されても、次のお見合いで出会った人も奥様と同じタイプの可能性は高いです。お互いに好きで、一緒にいたいという人がいないなら無理に結婚する必要はないと思います。

        ただ、うちの父が不幸だったかというと、そうでもなくてね。浮気は今もしていますが、人格破綻者の母と同化して似たもの夫婦となり、認知症となった母をそれなりに大事にしています。

        私は、とにかく条件なんか無視して、好きになれる人を探しました。いろいろありましたが、夫が大好きです。

        トピ内ID:4139305724

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        気の毒に・・

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        こも
        結婚したら豹変した、ってやつでしょうか。
        私の知り合いも奥さんがそんな感じだそうで。。

        法律は、信頼関係が一切なくなった者同士が、最後に
        頼るしかない最終手段です。たんなる喧嘩の仲裁の方法ではないです。

        日常生活で法律が~なんておかしいでしょ。夫婦なのにね!

        そういうのは法律をかじった人が多用するんだろうなあ。

        奥様みたいな「ちょっとこの人やばいんじゃ・・」みたいな
        ママさんは結構います。旦那さんはどこがよくて結婚したんだろう・・
        って他人事ながら不思議です。子供はかわいそうですよ、そんな親に育てられて。

        私は小町でも安易に離婚をお勧めしませんが、これは離婚だなと
        思います・・

        トピ内ID:4740131610

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        ふりだしに戻った方がいいような

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        ころころ
        トピ主さんが重要視している愛情ですが、見合い結婚の場合、愛情は後からついてくると聞きますよ。
        トピ主さんが初め奥様に感じられていた愛情は性欲です。トピ主さんを責めている訳ではありません。男性はそういうものだと思います。
        また、愛情は3年くらいしか続きません。愛情ばかりに重きをおく結婚生活もなんだかなと思います。

        不妊治療を条件に結婚されたのでしたら、さっさと治療始めてください。
        奥様はきっと裏切られた気持ちになってると思います。
        もし離婚することになっても、治療されていれば次の結婚にも生かされるではないですか。

        また、トピ主さんのコメントで母性本能の話が出てきましたが、これは女性に自分の遺伝子を受け継いだ子どもの育児を押し付けたい男性が創造した概念で、本当にそういう本能はないです。母性本能とか言うのは滑稽ですから、やめた方がいいです。

        トピ内ID:7432381917

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        トピ主レスしか読んでいませんが

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        びっくり
        相手を人格破綻者扱いしといて、離婚はしたくない
        話合いで解決できるって本気で考えているんでしょうかね

        奥さんの言い分はそれほどひどいと感じませんよ

        恋愛ではなくお見合いなら
        >愛情はこれから積み上げていくもの
        >自分が家族を支える気概を持って欲しい
        そう思う人多いでしょ

        年齢を考えれば、子供が欲しい人にとって
        不妊治療を強く拒否されれば、不安が募るでしょうに
        思いやりがないのはトピ主でしょ
        実際、問題もあったわけだし
        結婚生活を続けるか悩む、大きな要因になりますよ

        共働きなら家事を手伝うって
        トップセールスを誇る働きぶりの妻なら
        夫の手伝うレベルの家事なんて依存されたくないでしょ

        自分は週2回実家に帰る、22時まで飲み歩いてて
        妻には家に居ろって要求し
        一緒に祭りに行こうと誘っているのに
        相手の状況や感情に配慮しろって、怒るの?

        はっきり言って、トピ主は相手に甘えすぎ・求めすぎ
        妻は母親じゃないよ

        レス1~9で、ここまで人格・性格否定しといて
        愛情もてると本気で思ってる?

        トピ内ID:4140609846

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        つらい

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        🐱
        ガサ子
        トピ主さんのことも奥さんのこともしらないからどっちの味方でもないのですが
        トピ主さんの書いた文章読むと息がつまる。 心臓がドキドキしてきます。
        落ち着かないのです。 書いてあることも読みづらいし支離滅裂だし、これで愛情求めて結婚とか想像もできない。
        競技マラソンをしている最中の選手の思考をそのままよみとったような意味不明の文章です。

        これは大勢の人がよむ掲示板ですし、大勢の人に読まれることを前提としたものですから
        より大勢の人が理解できるような文章を書いてくるのが大前提です。
        そんな場所に思考をそのまま垂れ流したような文を載せてくるトピ主さんはかなり唯我独尊の方ではないでしょうか?

        頻りに奥様の行動を責めて立てていますがご自分を振り返ってみていかがでしょう?
        この調子で一方的にまくしたてらればとても愛情なんて持てません。
        私はあなたの書いた内容ではなく、文章だけで奥様に同情してしまっています。

        トピ内ID:8263187493

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        しなくて良いです

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        blank
        machi
        したい!って思うまでゆっくり考えていれば良いです。
        特に困る状況じゃないでしょう。

        トピ内ID:3395699706

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        幸せになるために

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        🐤
        いま
        私は、2歳児と生後1ヶ月の2児の母です。今、とぴ主さんがこんなに奥さんの欠点や性格の不一致を並べているのであれば絶対に離婚を勧めます! 子どもが産まれると、夫婦仲が一層悪化するのが目に見えてます。子育ては、本当に大変です!子育ての大半を任される奥さんのストレスがマックスになるのは想像可能ですし、八つ当たりされるのは、とぴ主さんと、もしかしたら、生まれてくるお子さんにも 虐待としてでてくるかもしれません。赤ちゃんの頃は、2~3時間おきの授乳後、赤ちゃんは授乳後うまく寝てくれず、夜泣きばかりが続き、24時間年中無休状態で こんな日々が続きます。生後2ヶ月間は、赤ちゃんの免疫力が低い為、奥さんは外出も殆ど出来ず、家にこもりっきりです。 奥さんが子育てと家事をこなしていく中、貴方が子育てに口を挟もうならば、もっと論理的に貴方を攻めてきて奥さんの思うがままの家庭になっていくでしょう。何よりも、仮面夫婦に育てられる未来のお子さんが、可哀想です。 お子さんは、自分は生まれてくるべき存在ではなかったことをいつか知ることになると、そのことを一生引きずると思います。貴方の幸せのために離婚しましょう!!

        トピ内ID:9310648152

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        奥様はまじめ人間。

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        🎶
        どんどんやき
        社会生活が出来ないほど、重症で深刻な何かがあると思います。

        マリッジカウンセリング行って、何が必要なのか相談すればいいと思いますよ。
        それでもうまく行かない時は、最後の手段を考えましょう。


        奥様は多分コミュニケーション障害だと思われます。
        仕事ではうまくいく事が、個人の生活になると人と同調出来ない、人が馬鹿に見えるとか・・。

        多分人の目を気にして結婚したのだと思います。
        あなたもそうでしょう?

        彼女は子供の頃から、目標に向かって進むような人だったと思います。
        目標がないと生きて行けません。

        完璧でないと気が済まないのです。

        性格と考え方の不一致で分かれる事も出来ます。


        彼女のストレスは多分ものすごいので、不妊も考えられます。


        アメリカ人ならそういう奥様は好かれると思いますよ。
        でも日本人男性は、そういう、完璧な女性や強い女性は敬遠されて嫌がると思います。

        あなたは従順で平和的な女性を探した方がいいでしょう。

        トピ内ID:8260746439

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        どっちもどっち

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        パンダ
        一方的に妻だけが悪いとは思えませんねぇ。

        どちらもあまりにも幼稚。これに尽きます。

        結婚して新家庭を作るための精神的素地が全く無いんですよ。

        離婚して、お互いに今までどおりに実家寄生を続ければいいんじゃないですか?
        ってか、それ以外の道は無いでしょう?

        トピ内ID:8861241966

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        あのさ、

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        blank
        jjj
        補足が同じことの繰り返しで大したエピソードもないようなんだけど。
        あまりにもうすっぺらいですよね。結婚なめてますよ。トピ主さんも奥様も。

        人格が嫌、においが嫌、どっちも生理的に受け入れられないレベルの耐えがたさだと思うけど、ご意見くださいって、結局自分がどうしたいかだと。それでも修正したいのは、結婚したっていう事実を消したくないからでしょう?大丈夫ですよ。それでも一応、結婚経験者になりますから。

        色々相手の欠点つついてないで、自分が無理ですって言ってしまえばいいでしょう。別に慰謝料も請求されないでしょう。お互い様なんだし、それほど色々起こる前なんだから。

        私だったら、トピ主さんのそういううじうじ湿っぽいところが無理ですね。

        ただ、転職と同じで、前の相手のことを一方的に悪く言うようでは次の結婚はあきらめたほうがいいですよ。

        色々あっても乗り越えて成長できるかどうか、ご自身の身になる方を選んでくださいね。

        トピ内ID:4632629925

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        タイトルへのお返事

        しおりをつける
        🐱
        komikomi
        「すべきでしょうか?」自分で決めなさい。
        結婚するもしないも決めたのはあなたです、離婚も自分で決めなさい。

        ただあなたの幸せを考えるなら今のままでは「無い」ということ。
        そして一つ引っかかるのは奥さんがなぜ不妊治療で妊娠を望むのかと言うこと。

        私の憶測ですが多分あなたとそういう行為を望んでいないんでしょう。
        だから治療で妊娠できるならと思っているのではないでしょうか?

        けれど気をつけてくださいね。
        あなたが治療に励んでも奥さんはもしかしたら他に男性がいるかもしれません。
        産まれてくる子はあなたの子ではないかもしれません。
        それでもまだ家族ごっこを続けたいのならどうぞ。

        あなたに魅力を感じないと言うより、あなたの魅力がわからないんです。
        それはあなたに好意が無いからだと思います。

        最後に臭いですが、これは人それぞれだと思いますが
        体臭がきつくても好きな人なら我慢できたり、実は嫌な臭いに感じなかったりします。

        結局生理的に合わないのかもしれませんよ。
        よくお考えになられた方がいいと思います。

        トピ内ID:2930782701

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        もう結婚生活が成立していないでしょ

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        🐴
        ぽりん
        結婚相談所で出会って、条件があったから結婚しただけで、その後に愛が生まれる結婚ではなかったということでしょ。

        愛が生まれることのない結婚生活。
        経済力があるのに、資金だけは頼ってくる妻。
        単なる世間体を気にしているだけのカップルですね。

        正直、どっちもどっちと思えます。
        でも、現実的なところ、離婚をしたいという相談なのなら、法律をかざす妻に対抗するには法律のプロを雇えばいいだけのこと。
        主には資金力があるのですから。

        愚痴を吐いていないで、現実的な行動をとる思考力をやしなったほうがいいですよ。

        トピ内ID:7581987276

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        結構深刻なのかな・・・

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        ミルク
        >子供にこだわる一方、仮面夫婦では子供は生まれないのに

        追加レスで、トピ主さんの精子運動率が悪い事が、結婚前の検査で分かり、一度婚約破棄をされている事を知りました。
        トピ主さんは、半年くらい様子を見てとか、性生活がないと書いているけど(結婚して一か月も経ってないみたいですが)、奥様は、体外受精や人工授精でしか妊娠しないと(調べて)分かり、性生活が無くても気にしない=仮面夫婦で良いと判断したのではないですか?
        実はそれくらい深刻な運動率だったのか、より確実な方法を取りたい奥様が超リアリストなのか。

        それにしても・・・お父様は、お母様に甘えている場面を、そんなに息子に見せていたのでしょうか。
        程度問題ですが、どんな感じでしたか?
        お父様を甘えさせるくらいしっかりしているお母様をみて育ったから、トピ主さんも超リアリストの女性を選んだというのは理解出来ますが。
        そもそもお父様には、甘えさせたくなる「魅力」が有ったのではないですか?
        そんな「甘えさせたくなる魅力」がトピ主さんに有るのかという問題も有りますね。

        トピ内ID:4442764464

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        初めて読みました

        しおりをつける
        💡
        popputa
        客観的に見て、どっちもどっちもなご夫婦ですよ。
        あなたも好き勝手やって、向こうも好き勝手にやってる。
        貴方のいう普通の人格を持った奥さんであれば、トピ主さんに対して同じようなトピで相談されているんじゃないかな。

        トピ主さんのパターンはいつもこうです。
        私も悪い所はあるけど、相手はもっと悪い。改めてくれない。どうしたらいいですか?
        相手を変えたいなら、まずは自分が変わることです。
        実家に依存するのもやめて奥さんを一番に大切にする。
        洗濯機が悪いなら新しいのを貴方が購入して、それでもだめならワキガ治療でもして下さい。
        まずは、あなたがやるんです。行動で示して下さい。
        現状は法律話を持ち掛ける奥さんと同じですよ。
        色々とごまかして、現実では何も歩み寄ってない。

        また、あなたが親になることも正直不安を覚えます。
        愛情、愛情と連呼していますが、なぜ愛情を十分に育てないまま結婚したんですか?
        あなたのいう愛情ってなんですか?
        結婚観や家計の件も、結婚の前に当然話しておくべき事柄でしょう?

        それを脇に置いて、奥さんの事ばかり責める。
        問題はあなたにもあるんです。
        早く気づいて下さい。

        トピ内ID:6848936379

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        まずは自分から歩み寄っては?

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        🎂
        もちゃこ
        話し合い、話し合いと連呼していますがトピ主さんの言う話し合いっていったいどういうものを言うんでしょうか。自分の理想像を奥様に押し付けるのが話し合いではないんですよ?

        離婚を渋るのなら、まずは自分から歩み寄る姿勢を見せたらどうですか?
        奥様にも非は勿論あるんでしょうけど、自分の理想を頑なに貫こうとするトピ主さんにも十分非はあると思うんですが。
        妻に愛情があるとありますが、奥様はおそらくトピ主さんの愛情はひとつも感じ取れてないように思えますが。

        私は正直、離婚するに1票です。このまま婚姻関係を続けても遅かれ早かれ破綻するのが目に見えるからです。

        トピ主さんはマザコンと自覚されているんですから、ご実家で母親と命ある限り一緒に過ごすのがご自分にとっての最高の幸せなんじゃないでしょうか。
        そして将来母親が旅立ってしまった後、茶飲み友達のパートナーを探してはどうですか?

        トピ内ID:7577030673

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        似たような人を知っています

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        ケロコ
        私の知人に、奥様のような方がいらっしゃいます。

        美人で頑張り屋で学業も優秀。
        でも、多様な価値観を受け入れられず、自分の意見は頑としてゆずらない。ささいなことにこだわり、少しでも自分の意に介さないことがあると不機嫌オーラを出しまくりで、他者をシャットアウトする…

        といったところでしょうか。

        結論から言えば、何度話し合っても無駄です。
        疲れて終わるだけです。

        知人はその容姿や真面目から、最初は「素敵な人~」と思われるのですが、内面が明らかになってくにつれ、だんだんと人は離れていってます。

        決定的なのは、人には様々要求を押しつけ、気に入らないと理屈をこねたり、無視といった攻撃を繰り返すのに、本人も同じようなミスを繰り返していること。いわゆる「自分のことを棚に上げて」というヤツですね。

        考えてみて下さい。それだけ条件の良い女性が、何故結婚相談所に行ったのか?

        「逃げるが勝ち」と思いますが…

        トピ内ID:9021820343

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        読みにくい

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        ルハラ
        何が言いたいかわからないうえに長い、読みにくい、内容がない。
        押し付けがましいうるさい方(でも自分の言いたいことは察しろ)な方なのでは?
        奥さんと丁寧に向き合って話は通じてますか?

        トピ内ID:3056217252

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        行動だけを見ると

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        mei
        他にも書かれている方がおられますが、行動だけを見ると、奥さんのやっていることは常識の範囲内だと思います。
        弁が立ち、理詰めで話される方のようなので、えげつないことを言っているように思うかもしれませんが、行動と合わせて、話の内容を整理してよく聞いてみると、かなり常識的、かつ情もある人のように思えます。

        トピ主さんの方が、言葉の上では優しさを大切にしたいと言いながら、やっていることが自分勝手です。

        言葉にごまかされず、お互いの行動だけをよく見てみては?


        あと、臭いのは私も嫌ですね。
        匂いに敏感な人にとっては、一緒にいる間中嫌がらせを受けているようなものですから。
        改善する方法があるのに、その努力をせずに放置している人を見ると、他人に対する気遣いがないなーと思います。

        トピ内ID:9647384927

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        臭いでしょう。

        しおりをつける
        💔
        ははむ
        奥さまはおそらく、くまさんに気遣いすぎて本音を言えないでいると思います。
        臭いは発信源があなたなら、あなたが臭うよなんて言えません。
        だから洗濯機にうつった臭いが奥さまの服につくのが嫌というのを伝えきれなかったのかな、と思います。
        臭いのことって言いづらいですよ。言わずに離婚選択の方もいると思います。
        そして我慢もできないものです。
        洗濯機の買い替えで様子を見てみるのは危険です。
        根本原因も間接原因も撤去しましょう。
        実家でも指摘されたなら、今すぐお医者様にいってはいかがでしょう。
        それだけでも心象は違いますし、
        奥さまと続けていかないとしても人生で大きな損をすることが減ると思います。

        トピ内ID:4242590613

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        選択ミスかも。。

        しおりをつける
        💔
        1度は失敗する
        トピ主のみ15までザッと読みました。お互いにかみ合わないですね。お互いに問題がある。
        このままだと一生平行線で心底さみしい結婚生活を送ることになるかも。
        打開策としてはあなたが奥様の要望に応えてあげることです。全部あわせてあげるんです。でも、ムリでしょう?
        奥様は美人タイプとのことで、今までも女王様のように過ごしてきたのでしょう。恋愛を楽しんだあと、結婚相談所で条件の良いトピさんと結婚したのでは。
        そういう女性はチヤホヤされて当たり前なので、これから変えるのはキビシイ感じ。さらに仕事もできる。あなたが操縦できるタイプではないかも。。。
        かなり打算的な女性と推測します。だからこそ、恋愛に慣れてないトピさんを選んで結婚して、全部仕切る予定だったと思うのです。
        愛を第一に考えるのであれば、やはり離婚しかない。全部あわせてあげても、トピさんが求める愛をくれるかどうか疑問。
        子供は産んだら離婚→親権ゲット(奥様は稼げる)→養育費請求って流れになりかねないので、当分やめておきましょう。子供は道具じゃありません。
        エラそうに長々書きましたが、私も似たような経験あるので参考になればと。今は幸せです。

        トピ内ID:1611791196

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        こだまでしょうか?

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        🙂
        たまま軍曹
        結婚ってそんなもんですよ。
        どんどん見ず知らずの面が見えてくる。鬼と呼びたいような部分まで。

        理屈を言えば理屈を並べ
        大声を出せば大声を返してくる
        手を出せば手を出してくる

        最近のCM覚えていますか?
        「遊ぼう」っていうと 「遊ぼう」っていう。
        「ばか」っていうと 「ばか」っていう。
        「もう遊ばない」っていうと「遊ばない」っていう。
         
        そうして、あとで さみしくなって、
         
        「ごめんね」っていうと 「ごめんね」っていう。
         
        こだまでしょうか、 いいえ、だれでも。


        二人ともなんか結婚すれば何もせずとも相手に甘えられると思ってたのでしょう。大きな間違いですね。

        じゃぁどうしましょう?
        別れようと言いますか?
        それとも「ごめんね」っていいましょうか?

        あなたがいま文句言ってるのは「甘えられない!」っていったら「甘えられない!」って返ってきただけの話。

        上手く行かない原因は私には読み取れませんでした。
        せっかく乗りかかった船です、こだまを試してみてはどうでしょう。

        夫婦は寄り添い、愛情は育てるものですよ。

        トピ内ID:2785761122

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        極論すぎる夫婦

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        🙂
        ゆう
        経験の薄い見合い結婚で、まだ数日なのに、こんなに書けるほど不満て溜まりますか?

        多分、きっかけは些細でも、自分で色をつけてしまうんでしょうね。

        体臭は、お互いの工夫でいくらでも改善できますよ。
        ちなみに、うちの兄はワキガなのですが、あるブランドの有名な香水を着けると、体臭と混ざってめちゃくちゃ良い香りになるんですよ。
        で、ちゃんと結婚生活できてます。

        私の夫も体臭がめちゃくちゃきつい時があって、観察してたら焼酎を飲むと異様に体臭がする事が最近わかり、身体のどの部分が匂うのかクンクンし、お酒の飲み方、石鹸などの選び方などを工夫しケアをしたら全く気にならなくなりました!

        自分に合ったケアを探したり、色々試して夫婦で楽しく乗り越えて下さい!

        要するに、体臭だけじゃなく、今の様々な問題は、工夫次第で楽しく解決していけるはずなのに、夫婦で防衛線引いて威嚇しあってるからややこしいのです。

        試してダメならまた試す!!

        見合い結婚でお互いの事まだ深く知らないんだから、仕方ないですよ~!

        相手をリスペクトして、あたま、やわらか~く。

        トピ内ID:0799601210

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        無限ループ

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        辛口
        幸せな出会いも、これから先に待っているかもしれないのに
        もう結婚できないかもしれない恐怖から
        人生を狂わせてしまうなんて・・・。

        すぐに離婚して、このままだったら奥さんに使われてしまうであろうお金を
        老後資金にプールしておけば、悠々自適の老後が送れますよ。

        これまで女性に縁が無かったことが原因なのでしょうから
        お気の毒とは思いますが、
        ここまでされても、まだ未練タラタラなのが悲しいですね。

        こんな風だから女性に縁が無い、と言う無限ループを見る思いです。

        トピ内ID:4400979767

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        奥さんの言い分も聞いてみたいけど

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        🐧
        ため息
        かなり、厳しくて、ドライで、計算高い女性のようですね。
        しかし、トピ主様がマザコンでなく、
        家庭内でリーダーシップを発揮できる人だったなら、
        こういう展開にならなかったようにも思います。

        臭い、朝帰り、その他・・・・
        トピ主様と一緒にいたくないだけの理由だったり、行動だったりのように思う。

        私、従兄弟や会社の後輩・・・・この手の相談よく受けます。
        どの件も、夫婦円満目指して解決策を考えて、アドバイスします。

        でも、この場合は、離婚しかないと思います。

        マザコンの夫をうまくコントロールして育てる?
        ような強い愛情を持った女性にも思えませんしね。

        少なくとも、夫婦として、人間としての触れ合いが全くないじゃないですか。
        離婚するのが最善かと思います。
        取り返しのつかなくなる前に。

        トピ内ID:5792984110

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        ぐだぐだめんどくさいな

        しおりをつける
        🐱
        ぴより
        トピ主さんのレス15個目まで読みました。

        あのー……、結局ぐだぐだ書いてますけど、ご自身の悪いと思う点には言い訳をつけ、奥さんのやってきた事には結局納得できてない印象なんですが。

        >やはり自分にも責任はありますし、夫としても父親としても不適格な人間なのでしょう。
        ↑あなたが今不満なのは、貴方の行動の責任です。自分にも、ではありません。奥さんの不満は、奥さん自身の責任です。責任を勝手に人に委ねて、問題回避してるからいつまでも相手に求める事になるのがわかりませんか?

        >だから、離婚しても再婚できるかわかりませんし、次の家庭も破綻する可能性があると感じます。
        残念ながら、自分も妻も簡単に人格は変わらないと思います・・・だからこそ深刻な問題です。
        ↑変わる事を放棄してる時点で終わっていますよ。それは自分の悪い部分を直す気がないという事でしょう?少なくともトピ主さんは。妻もって、勝手に一緒にしないように。これは貴方の問題です。問題を深刻にしているのはあなた自身です。

        >妻との関係を続けるなら、様々な問題点を十分に話し合うこと
        ↑違いますよ、相手に要求する事をやめる事です。

        トピ内ID:0176404073

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        妥協できないなら離婚

        しおりをつける
        🐧
        トマトラーメン
        お互いに妥協できないなら、離婚したほうがいいです。家に一緒に住めないなら、結婚生活は破綻してます。私なら世間体より、自分の将来を考えて、先に進むことを選びます。
        トピ主さんは、自分が奥手とか雰囲気がとか書いてますが、結婚してるので相手が望んでいる時に行動しないと、勿体ないですよ!今さらですが。

        トピ内ID:9342732428

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        レスします

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        ハンロ
        妥協と打算で結婚した典型のようなご夫婦ですね。

        奥さまは世間体が大事、主はご自身が大事。
        こんな2人に明るい未来なんて待ってるんでしょうか。

        答えはとうに出てるんじゃないですか?
        自分を納得させるためあれこれ言うてるだけに過ぎないような気がします。

        個人的にはとっととママの元へ帰った方がいいと思いますけどね。
        残念ながら主は「妻」より「母」のそばの方が心も体も安定した生活を送れるのではないかと。
        あとは自活できるだけの力を蓄えておくだけですよ。

        それが嫌ならご自身を変える気持ちを持つことから始めましょう。
        まだ37でしょ?十分間に合いますよ。やる気があるかないか。それだけです。

        トピ内ID:8043351392

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        奥様は父親が欲しいのだと思う。1

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        コンクパール
        奥様の実家は、母子家庭か父親が機能不全の状態ではありませんか?
        新婚にも関わらず娘が頻繁に実家に帰ってくるなど、まともな義両親であれば注意すると思います。

        多分奥様は、両親仲の良い家庭で育ってないのでは?
        父親の愛情が不足しているため、男性には無意識に父親の役割を期待してしまい、美人にも関わらず過去の恋愛はうまく行かず、結局婚活で結婚したような気がします。(トピ主さんの生殖能力に執着を見せるところからも、私は他に男性はいないのではと思っています。)
        彼女が期待する父親の役割というのは現状に当てはめてみると、自分のわがままを聞いて甘やかして欲しいという欲望(家計を牛耳りたいとか、自分の好きなように仕事をしたいなど)や、自分の好きなものを与えて欲しいという欲望(子どもが欲しい)に現れている気がします。

        また、世間体を気にするのはやはり義両親の影響(特に義母)だと思います。
        法学部卒なのもトピ主さんと結婚したのもそのためだと思います。子どもが欲しいのも孫がいないと世間体が悪いという義両親が奥様を焚きつけているのではないでしょうか。

        トピ内ID:0941236541

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        奥様は父親が欲しいのだと思う。2

        しおりをつける
        コンクパール
        でも奥様はなぜトピ主さんを選んだのか?
        私は幸せな家庭で育ったトピ主さんに、良い父親になれそうだという雰囲気を本能的に感じたからではないかと思っています。
        でも自分は幸せな家庭で育っていないため夫(というかまず男性)とどう接したら良いか分からない。
        一方トピ主さんは幸せな家庭で育ち、良好な関係の両親をみていたため、なぜ奥様がそんな態度なのか分からない。そんな感じではないでしょうか。

        これからどうすべきかという事ですが、まずトピ主さんと奥様は自分達はどういう家庭環境で育ったのかという事を確認し合うのが良いと思います。次にどういう家庭を理想とするかという事を話し合い、そこで折り合いがつかなければ離婚されるのが良いかと思います。

        また、婚姻を継続されるのであればトピ主さんは最初に奥様の父親役を演じる必要があるかと思います。
        まるで奥様は自分の娘かのように。そうして奥様の心の傷が癒されて始めて愛情あふれる家庭が築けるのではないかと思います。

        トピ内ID:0941236541

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        できること

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        匿名
        匂いに関しては、
        洗濯機の買い替え(新品)、シャワーではなく湯船に入る、洗髪の際はよくすすぐ。
        奥様のご指摘から腋の匂いが強いようなので、脇の毛を処理し石鹸を泡立てよく洗う、消臭スプレーを使う。
        改善されないなら、腋臭は医療機関へ相談でしょうか。

        また、体調の悪い時にしたという精液検査を、体調を整えもう一度してみてはいかがですか?
        まだ夫婦生活がないとの事ですが、新婚旅行には行っていないのでしょうか。
        旅行にでも誘ってみてはいかがですか?
        トピ主さんは奥様との子供を持つ事に今は消極的かも知れませんが(なのできちんと避妊を)、
        旅行で環境が変わったりスキンシップがあれば、夫婦の関係を改善するきっかけにはなるかも知れません。

        トピ内ID:3318012874

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        トピ様はマザコンじゃないし、嫁さんは単におおはずれ

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        🐤
        兼業主婦
        ご実家が大切なの、ぜんぜんいいと思いますよ
        マザコンとののしられるのは、その実家の価値観を配偶者にまでおしつけ強要するとか、トラブルがあった際に、お嫁さんとろくにはなしもせず、親の言うことを鵜呑みにして嫁をせめたてるようなことをさします。

        ご両親が大切で、出張で週1日会える環境を選びたい、というのは別に問題ではないと思います。実際に両親は年老いてきますからね。心配な気持ちもわかります。

        純粋に、今の奥様が大はずれです。
        夫婦生活もっていないのは、離婚理由に相当します。
        とっとと離婚されたらよいと思いますよ。離婚して、次、を考えようとすると、相当時間かかりますから。

        とりあえずその手の弁護士さんに一度相談いれてみることをお勧めします

        トピ内ID:6800117421

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        なんだか

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        🙂
        名無し
        自分の中ではこうだ、これはおかしい、自分の意見を何一つ考慮してくれないというけど、奥さんの価値観を理解しようとしてるんですかね・・。愛情が重要って言ってますが、奥さんの気持ちに寄り添うのは愛情ではないんですかね…?

        結婚前にお互いの価値観のすり合わせがなかったのは仕方ないとしても、なんだかあやふやな姿勢で結婚してしまったのが最大の間違いだと思います。
        正直、トピ主さんには奥さんと共に生きる覚悟と器量を感じられません。愛情が大事と連呼する割には、言うことは奥さんがおかしい、これがおかしい。価値観がちがうとそればかり。愛情がないのはお互い様では?

        本当に愛情を持たれているようなら、一度、奥さんの言うことに全て従って、ご自身の気持ちと覚悟を見せられては如何でしょうか。そうしてみて、奥さんの態度が変わらないのであれば、初めて離婚を考えるべきなのでは。

        結局、一番大事なのは自分の価値観とか金銭感覚で、奥さんじゃないんだね。というのが、今までの主さんのコメントを見ての感想です。結婚なんて出発点にすぎません。結婚を維持していくのは、付き合う前以上の努力が必要なのでは。男性意見です。

        トピ内ID:1215992828

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        決断しましょう。

        しおりをつける
        blank
        スクレランサス
        今必要なのは、決断ですね。

        二人でカウンセリングに通う前に、まずはトピ主さまが通われてみては?
        自分がどうしたいのか、きちんと明確な答えを出さないと、どんどん時間ばかりが過ぎてしまいますよ。
        自分が変わらないと、決断なんてできません。

        結婚継続か、離婚か。
        継続するならば、カップルカウンセリングなどは、必須でしょう。。。
        恐ろしく時間もお金もかかりますが。。。

        ただ、この場合は、離婚でよろしいのではないでしょうか?
        お互いに愛情は全くないようですし。

        向こうが、法律論を振りかざすならば、まずはプロに。
        離婚に強い弁護士さんに相談しましょう。

        奥様は、根が深すぎます。
        トピ主さまの手におえない感じです。

        お金も労力もかかるでしょうが、お互いに、傷が浅いうちがよろしいかと。

        次は、見かけに惑わされず、心映えの良い方を見つけて下さいね。

        トピ内ID:4543740857

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        問題点がわかっているのに

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        のり
        不妊の検査をさせられた件はもう過ぎたこと。
        いつまで言っていても先は変わらないのでこれからすべきことを考えなければならないのでは?

        洗濯機は買い換えればいい。
        体臭は、本当にわきがなら手術を受ければいいからまず受診する。
        それと週1回の帰省は多すぎるから半年に一度にする。
        私なら、それで新しい家庭を築く気あるの?とトピ主さんに不信感を抱きます。
        マザコンだから、が週一帰省する理由になるわけないでしょ。
        家庭を甘えられる場所にしたいと言いながら、実家にそれを未だに求めている矛盾。
        トピ主さんにはわかりませんか?

        トピ主さんは理想だけ高く掲げて、それに近づく努力をまったくしていない。
        簡単な問題から解決すればいいのになぜしない、離婚したくないと言いながらなぜ動かないの?
        「人を動かすならまず自分から」
        鉄則ではないですか。
        私も専門職ですが、トピ主さんの態度にははなはだ疑問です。

        奥さんに改善して欲しいならまずトピ主さんが改善しましょう。
        トピ主さんが直しても奥さんが一向に直さないようなら、その時こそ離婚です。

        トピ内ID:2136166471

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        精神的に未熟な二人

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        MK
        要点が非常にわかりにくい。

        私が理解したところ、問題点は3つ。
        1)トピ主さんの臭い -- これは夫婦間だけでなく、職場や通勤電車内でも他人に迷惑をかけているはずなので、すぐに対処すべき。本人が思っている以上に、周囲には不快
        2)家計負担・家事分担 -- よくある話題です。夫婦間で話し合い、落しどころを見つけるしかない。文面から推察するに、トピ主が奥様へ一方的な要求をしているように思います。働いても働かなくても、家事(とくに炊事)は、女性がやるべきと思っていませんか。
        3)夫婦生活&子供をどうするか -- 男性不妊が判明している。夫は週2日は実家泊まりで、その他の日もよく飲みにいく→それに合わせて妻も実家へ帰るようになった。これも、双方の希望をすり合わせるしかないでしょう。子供を持つことに夫婦が同意したなら、体外受精になるでしょうから、一緒に寝る必要はないですが。

        レスの内容から、奥様の方が現状分析と、解決方法をよく考えられているように思います。
        あとは、トピ主さんがどうしたいかです。

        トピ内ID:1961886170

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        奥さんは信じがたい人格というほどじゃないよ 離婚なんて

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        😀
        悪妻
        恋愛で結ばれてお互いを良く知ってるはずのカップルでも、いざ結婚してみると緊張と興奮で思っても見なかったののしりあいに発展するものです。

        新婚生活がラブラブ、なんてのはドラマの見すぎですよ。そうやってみんな自分たち夫婦の家庭のルールが決まってくんです。

        わたしも「働いてるけどそれは貯金して、だんなさんのお給料だけで生活したいな」とか夢見たもんです笑

        ケンカしたのに実家の祭りに誘ってくれるなんて、男みたいな人ね。

        結婚生活は砂金堀りと一緒です。ケンカになってしまったら「今日は別れてやる、明日こそは!」と思うけど、あきらめず掘り進めるとすばらしい砂金が見つかります。

        それはあなたが求める愛情かもしれないし、感謝かも、もしかしたら子宝かもしれない。

        でも結婚生活って、最初からお膳立てされてるものじゃないの。あなたと彼女という異分子がぶつかりあって築くものです。

        ましてお見合いなのですから、彼女のいうとおり愛情はあとからついてくるものでしょう。

        相手への伝え方を学べばいい関係ができます。カップルカウンセリングもいいですよ。あきらめたらそこで試合終了

        トピ内ID:3131109140

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        人生に対するスタンスの違い

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        🐱
        全読
        トピ主さんのトピとその後のフォロートピからの印象では、
        トピ主さんと相手の方の人生、生活全般に対するスタンス
        が、異なっているように思えます。

        大まかに言えば、トピ主さんは、トコトン文系、相手の方
        は、トコトン理系の方のように思えます。
        今更ですが、互いに結婚を焦っていたことから、お相手と
        の相性を確認する間もなく、結婚なすったのでしょうが、
        改めて今後のことを冷静に協議されることが必要でしょう。

        冷静に行動する為には、互いにそれぞれの考え、希望、
        夢、その他を列記して、相手の事を知ることから始める。
        今更、そんな事はしたくないと言うことであれば、離婚に
        向けた協議とせざるを得ないのではないですか。

        互いに相応の人生を歩んで来られているので、人生観や価
        値観が堅固になっていると思います。互いが自身の思いの
        儘に思考行動するのでなく、自己を抑制して、共に生きる
        と言うスタンスを受け入れない限り、明日はありません。

        人間は、強烈な自己中心の生き物なので、余程、己の思考
        を抑制しなければ、互いに相いれる事は困難だと思います。

        トピ内ID:1127440113

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        不思議

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        愛情レス
        なんで年取ってからお見合い結婚するタイプの男性の一部って
        相手の人格がわかるほどつきあったわけでもないのに
        結婚して最初っから特に長所もない自分のことを
        恋愛マンガの如く愛してもらえるのが当たり前だと思ってるんですかね
        この奥様は普通に見えます。
        条件で結婚してみたけどやって見たら思ったよりダメだったってだけでしょうね
        まぁでもこういうタイプの人は別に愛情が欲しいってわけでもないんで
        浮気もないと思います

        トピ内ID:4455719256

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        離婚したいのなら

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        koo
        奥さんについて 身辺調査をするべきです。

        結婚に至る経緯も釈然としないし 朝帰りも不自然です。
        美人でバリバリ働ける人が30歳くらいで駆け込み結婚しますかね?
        結婚への焦りは持っていたかもしれませんが1年程度は相手を見たいと思うはず。
        30歳ならばそういう余裕がある年齢です。

        失礼を承知で言いますが
        愛情を感じてるわけでもなく 男性不妊の可能性があり 洗濯物を別にしたいほど臭いが気になる人と結婚するか?
        多くの女性は無理でしょう。
        家計管理や引越し費用の件 すごくお金に拘る女性の様なのでそこを見込まれたのかもしれませんね。

        上手く行けば身辺調査で離婚に匹敵する材料が見つけられるかもしれません。

        それから奥さんも妊娠可能かチェックをして貰うべきです。
        女性側も不妊は多いのですから 夫婦そろって不妊因子を持っていれば離婚はしやすくなると思います。

        トピ内ID:4824104447

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        根本原因は、あなたが、くさいから

        しおりをつける
        🐧
        小雀
        大至急に病院に行きましょう。
        自分の臭いは、鼻が馴れてマヒしているので分かりにくいです。
        歳をとると加齢臭も混じってたえられない人間になってしまいます。
        食べる物でも、大分かわります。
        肉類は控えて野菜中心に変えるべきです。
        奥様でもなくても、くさい人とは百年の恋もなんとやらになります。
        大至急に病院へ

        トピ内ID:3315388338

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        マザコンであるということは

        しおりをつける
        🐧
        meme
        奥様からみてたいして困ることではないと思います。何故なら言い方悪いけどトピ主さまへの愛情がほとんど無いから。ただ離婚の際、有利になるように突っつかれるでしょうね。
        マザコンが問題なら、普段からネチネチと「母親のところばかり行ってるなんて~!」と言われるはずですよ。

        本当にトピ主さまには言い方悪くて失礼ですみませんが、彼女からみてあなたの魅力が足りなく、でも彼女も婚活に疲れていて(多分自分好みの人は条件悪かったり、全部揃っている人はそもそももう結婚していたり、逆に結婚してくれなかったりで)、30越えて婚活すると条件求められなくなる!とか思って条件の揃っているあなたと結婚したんでしょうね。

        でも元々があなたへの愛情が無いわけだから無理だと思います。

        女性って男性よりストライクゾーンが狭いんですよ。

        お金に不自由しない人生のツールにされているだけですから、このまま行くと相当他人(奥様)にあなたの働いた分を持って行かれてしまいますよ。
        慰謝料だかなんだか仕方無いから払って分かれた方が、相当安いです。

        今度はもうちょっと人間味のある人と結婚してください。

        トピ内ID:9473437042

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        奥様が悪いのかな?

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        きのこ
        思うに、奥様は遠回しに伝えてるだと思います。
        女としての最後のプライドです。
        最初の方のトピだと随時ヒドイ奥様だなぁと思ったけど、なるほどって感じです。
        あまりに鈍感でいずれ色々な事をズバっと言われるかもしれません。
        そしてトピ主さんはまた奥様批判を加速させる...
        温かい家庭ってトピ主さんにとってどんな家庭ですか?
        出会いは結婚相談所とはいえ、家庭を守るという価値観があまりに違うのでは?お互い要求だらけで解決案も合わなそう。

        トピ内ID:3104971933

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        本気なら証拠を集めましょう

        しおりをつける
        ほし
        会話を録音する
        誰が聴いても「これは~」と思えるように
        じゃないと言った言わないの無限ループになってしまうから
        さらにこれは協議離婚等になった時まで誰にも言わない
        警戒されると困るし本音を暴露しなくなるから
        慰謝料問題にも大きく関わってくると思うし

        一言し言えるのは「ハズレをひいちゃった」ってことですかね
        ま、子供がないなだけでも良かったですよ 本当に

        トピ内ID:7661630025

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        レスします

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        結婚相談所経験者
        結婚観が違うことはどちらが正解かではなく
        お互いが埋めていくべきことと思います。

        トピ主さんの共働き家計の見解は女性蔑視が根底にあるように感じます。
        女性側に金銭面で同額負担を求めるのならば、家事は当然男性も半分しなければおかしいです。
        「可能な範囲手伝う」は公平ではありません。

        お仕事詳細わかりませんが
        出張先を選ぶ理由が実家の近くというのも、取引先側からすると信頼しかねます。

        奥様がお祭りに誘ったことも悪意にとっていますが
        険悪な話し合いじゃない状況でトピ主さんと会おうとしたとも考えられます。

        結婚相談所での出会いは
        女性は若く美しい人に、
        男性はトピ主さんも自覚しているようにステイタスが高い方にお見合い希望が集中します。

        お二人とも人物より条件が揃っていたから結婚したのでしょう。
        それだけの二人ってことです。

        トピ主さんは家庭に甘えと安らぎを求めていますが、
        それこそ自分の育った家庭に執着するマザコンそのものの考えですね。

        結婚生活よりご自身を作り直す必要があるように思います。
        ニオイや不妊以前の問題です。

        トピ内ID:5001554434

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        大変ですね…

        しおりをつける
        😢
        からす
         ご結婚されて間もないのに寂しいですね。
        ただ、トピ主さんが実家で生活していた時のぬくぬく感を奥様に求めすぎてはいませんか?親ですからね、よくしてくれるのは当たり前です。
        両親から独立して、新しい自分の家庭を築くという意識が欠けているように感じます。相手は自分を映す鏡、奥様がそういった態度なのはあなたにも責任があるはずです。

        男性不妊は、ショックでしたね。とても辛いと思います。
        私も夫の男性不妊が見つかってから何件も病院を周り、あたふたしましたし、夫も泣いていて本当に苦しかったです。
        不妊治療は、夫婦で協力しなければ難しいです。今のトピ主さんの状況では無理なのでは?子供のことを心配していらっしゃいますが、その前に話し合わなければならないことがあるように思います。
        二人で話し合っても平行線で結論は出ないと思うので、身内ではなく他人の第三者、夫婦のカウンセリングを専門にされている方に相談してみたらどうですか?それでもお互いが歩み寄ることができなければ、結婚生活は続けられないと思います。

        トピ内ID:0906898206

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        まずは!!

        しおりをつける
        😠
        トマト
        週二回も実家に宿泊するマザコン。
        ワキガ治療をしない。
        結婚前に約束した不妊治療を否定。
        お見合い結婚じゃなくて、長年付き合ったカップルだって、こんな夫は無理です!

        これらを一刻も早く改善して、それでも奥様の態度が変わらなかったら、それからまたトピ立てて下さい。
        今のままでは、何の進展もない気がします。

        温かい家庭を心から願う気持ちは、主さんよりも奥様にある気がしてなりません。

        トピ内ID:0780392359

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        ニオイについての実体験

        しおりをつける
        🐶
        通行人
        奥様はトピ主様のニオイを嫌がってますが、トピ主様が昔からワキガと診断されているとか、清潔にされている限りは、奥様がトピ主様を愛していない証ではないかと思いました。

        私の元夫はトピ主様と同じで、元姑や元義姉から臭いと言われ続け、毎日風呂には必ず入り、制汗剤も冬でも使うことを心がけていました。
        しかし私は、何で臭くないのにそこまで臭いと言われるのか全く分からなかったんです。

        ところが全く別の理由で離婚となり、一緒に離婚届を出すため久しぶりに会ったとき、正直臭い!って初めて思いました。

        女性は好きな男性のニオイが好きで、その気持ちがなくなったら一気に臭さに変わることを実感した出来事でした。

        奥様にはトピ主様への愛情が本能的にもないと判断されます。
        愛情は両者の愛する気持ちがあってこそですから、愛情ある家庭をお望みならば、離婚されることをお勧めします。

        お母様など女性の家族はトピ主様と間違いを起こさないように、本能的にニオイを嫌がっている可能性がありますので、第三者にニオイは判断してもらいましょう。

        トピ内ID:1703437276

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        不適格の烙印押せる立場か

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        blank
        りゅーく
        奥さんから指摘された『臭い・不妊治療』にトピ主は改善策を練り実行しましたか?
        毎週毎週実家に泊まるのもその出張を希望し今だに実家依存のトピ主。
        甘えられる家庭と書いてますが男なら自分が柱になり家族を守る、俺が幸せにするんだという信条は無いのですか?
        親に会いたいから毎週会える出張を希望している様ではトピ主も結婚は世間体じゃないですか。
        奥さんを不適格とか罵る前に体臭改善と不妊治療を受ける、実家依存を止める事が解決策です。
        仕事が理由の実家泊まりでなく親に会いたいからその出張を選んだのがトピ主の根本的な問題点です。
        なぜ結婚したの?
        老後の為とか書いてますがそれだってトピ主も相手じゃなく様は自分の為でしょ。
        奥さんに不適格の烙印押せる立場じゃないでしょう。臭いのも治療しない、不妊も治療しない、毎週実家に帰るトピ主。
        親に毎週会いたいトピ主が結婚出来ただけ幸せですよ。結婚に不適格なのは誰?

        トピ内ID:6492733167

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        老後を一緒に暮らせますか?

        しおりをつける
        🐴
        40代男
        若くて綺麗な女性も、50年も経てばお婆さんになります。
        介護や入院が必要になるかもしれません。
        その時、性格がキツイ、愛情を感じられない老婆を介護したり、頻繁に
        見舞ったりできますか?

        ※イケメンで高学歴、高収入な男性に置き換えてもいいでしょう。

        これから一生、独身でいる孤独感と、
        これから一生、性格や価値観の合わない女性と生活する精神的苦痛。

        どちらを選びますか?

        孤独感は趣味のサークルや地元の町内会で友人を作れば癒されるかもしれませんが、後者はどうでしょう?


        離婚問題に詳しい弁護士さんに相談することをお勧めします。
        その際はこのトピ文に書いた状況と自分の気持ちから要点を整理し
        印刷していくと話が早くなると思います。

        トピ内ID:1935856785

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        離婚しましょう

        しおりをつける
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        ころん
        美人で人気者だった奥様 割り切った考えに引きました 

        奥様は 結婚=愛情よりも 結婚は生活基盤で就職みたいなもの
        失礼ですが あなたなら 自分の言いなりで安心して暮らせる相手で
        お金になりやすいと考え 選んだのかと
        新婚早々外泊は 他に男がいるなと思いますが 大丈夫でしょうか?

        確かにあなたもマザコンで 彼女も強烈な性格ですが
        欠点の多い相手こそ 自分はどうしたらいいかと色々考えるものです
        あなたは 今まで 女性に合わせるとか女性の気持ちを考えるとか 
        してこなかったようですね

        彼女と結婚したことで 不幸でしたが 自分のいたらなさ
        あなたは 結婚に愛情を求めてること 気がつけたこともあって 
        今回の結婚は 学ぶこともあったので 全部が無駄ではないです

        ただね 魔性の女だよ あなたの手に追えない相手です 
        別の女性を探して 愛情ある結婚をしましょう

        トピ内ID:2569154142

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        いいわけばかり

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        さら
        いいわけばかりでなにもしてないね、トピ主さん。。
        あなたは、結婚時に治療を受けると約束したのに、受けてないでしょ?
        かなり大事な約束ですよ。
        半年後でいいと思ってた。って、それをその時に奥様に相談したんですか?してもないのに勝手に決めて奥様の批判ばかり。言わなきゃわかるわけないし。マザコンだけあって、察してくれのお子さまですね。
        奥様は充分母親になれると思います。思いやりもなく、察してくれないと文句ばかり。実家依存のお子さまの方が、父親としてどうかと思います。
        子供に向ける愛情と旦那に向ける愛情は全く違うものなので、あなたが奥様は母親には向かないと判断するのは、あなたに子供に対するみたいな愛情をむけてくれないから。と、言ってるようにきこえます。
        だから、マザコンなんですよ。親と夫婦では根本がちがいます。

        トピ内ID:4810371300

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        奥様は何故結婚したのか

        しおりをつける
        あっぷるぱい
        まだ30歳で、美人で仕事もできる女性が、何故結婚相談所でお見合いした男性とそんなに急いで結婚したのか謎。
        愛情もないうえに、不妊の疑いがあるなら尚更…

        もしかしたら誰かに対するあてつけで結婚したのかもしれませんね。
        ステイタスもあり年収も高く、優しく何でも自分のいう事を聞いてくれる年上の夫に愛されてスピード結婚。
        そんな彼女のシナリオに利用されたのかもしれませんね。
        あえて女性経験の少なそうなトピ主を選んだのも「こんなモテない僕と結婚してくれた美しい君の為ならなんでも言う事聞くよ」となる事を想定していたからでは?
        男性不妊がわかった時も、彼女の青写真には可愛い子供達が不可欠だったので一旦は婚約破棄。それでも結婚したのは
        1.彼女も不妊が判明した
        2.そこを差し引いてもトピ主が一番自分の条件に近かった
        3.不妊治療を逆に利用すれば性的な関係を持たなくて済むと考え直した
        のいずれか?

        きっと彼女はトピ主が自分の思い通りにならない事に「こんなはずじゃなかった!」と腹を立ててるのでしょう。
        私は離婚してもっと控えめな人と再婚した方が幸せになれる気がしますが。

        トピ内ID:8390333660

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        相性が悪すぎる

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        ばぶおっさん
        相手の体臭を嗅いで「心地よい」と思ったら、遺伝子レベルで相性が良い聞いたことがあります。
        トピ主さんの臭いが嫌いということは、遺伝子レベルで相性が悪いのでは?

        トピ内ID:9371941802

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        お気の毒です。

        しおりをつける
        😨
        自分ではわからない
        トピ主さんだけが特別ではなく、似たような方は沢山います。
        だからトピ主さんのみが悪いのではないと思いますが、
        小雀さんと愛情レスさんの言っていることが一番シンプルで理解しやすいのでは?

        ゆうさんのように匂いが気にならない人・一緒に改善策を考えてくれる人も確かにいますが、大概の女性は臭さに耐えられないと思います。

        本能的にどんなに良い人であっても耐えがたい臭いは、「危険・嫌い・近寄りたくない」という信号が脳にでてしまうそうです。
        フェロモンとは違い、腋臭等の体臭は一生慣れない人も多数います。

        私は過去、仕事も安定し性格の良い男性とお見合いしましたが確かにトピ主さんのような自分をありのまま受け入れてという考えと、強烈な腋臭だったのでやめました。

        腋臭は手術など大変ですし、本人が一番気の毒ですがそれを耐えろ、大したことではないのだからと相手に強要するのは酷です。

        ご家族にも指摘された過去があったらまず食生活の改善・皮膚科受診を検討してみましょう。
        体が密着するでしょうに、臭さに耐えての性生活などありえませんよ。

        トピ内ID:8898414347

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        トピ主さんが論理的でないということはありませんか?

        しおりをつける
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        海外小町
        奥様の人格に問題がある、と言われますが、単に理詰めで言い方がきついのでは?追加のトピ文を読んでも、論理があちこちで破綻しているというか・・・

        自分は「老後を一緒に暮らす家族が欲しくて」結婚したのに奥様には愛情を第一に求める。

        奥様と安らぎのある家庭を作りたいけど毎週遠方の実家に戻っている。

        恋愛経験が「乏しい」のに「不妊症に心当たりは無かった」と言い切れる根拠が不明。

        体臭の件はご自分でも認めているのに最初のトピ文ではそのあたりが奥様の好き嫌いであるかのように書かれている。

        奥様との性生活を開始してもいないうちから奥様は良い母親になれないと批判している。

        家事は「可能な範囲で手伝うつもり」なのに、最もタイムリーにかつ毎日こなさなければいけない料理は「出来ない」と断言する。

        これでは、奥様でなくても長時間話し合う意味が見いだせません。奥様も改善すべき点はありますが、女性がお金と世間体だけのために結婚を維持するというのは最低限の妥協です。「甘えさせてくれる家庭」を作りたいなら奥様の尊敬と愛を勝ち得られるような存在に昇格することです。

        トピ内ID:5208275371

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        子供もアイテム

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        🐤
        せかいはひとつ
        奥様はゲームの主人公。
        仕事もできて、彼氏もできて、結婚もできてレベルアップ!
        次は子どもを産めばさらにレベルアップ!チャララチャッチャラ~♪
        あなたの意思とか愛はどうでもいい。アイテムを得るための手段。

        はっきり言います。子どもは絶対に作らないで。
        その奥様は子どもが自分で考えることのできる生き物だとは思っていません。良くて着せ替え人形であり、周囲から同情や賞賛を得るための手段となります。一見子煩悩で教育熱心に見えるけれど、意に添わなければ、あなた同様振り回されてしまうことでしょう。

        >夫の食事を用意しないのは気になる
        そんなことを心から言う人は、夫が帰って来なかろうが臭かろうが、実家には簡単に帰りませんけどね?臭いの原因の一つは食生活も関係していますから。

        美人でかわいくて頭が切れて、まともな時は会話も楽しい。小悪魔っぽくてメロメロなのも分かります。私、奥様のようなママ友に振り回されたことがあります。夫と結婚したかったからでき婚に持ち込んだとか、夫が言いなりにならないとか、普段の会話とのギャップが激しすぎて、疎遠にしました。

        トピ内ID:1507758878

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        懺悔でもあるまいに

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        一産婦人科医
        そこまで性格が一致しない者同士が婚姻関係を続ける意味はないでしょう。

        トピ内ID:8875166545

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        きついかもしれませんが・・・

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        ライムミント
        奥様の自宅不在の理由、真っ先に臭いの話が出てますよね。
        ごめんなさい、私の予想では 奥様あなたの臭いに耐えられないんじゃないかと思います。
        でも、傷つけないようにと黙っていてくれた。
        しかし、臭い以外にも家計の管理・マザコン・不妊治療に対する考えの甘さなど、奥様としてはあれもこれも我慢せざるを得ない状況で爆発してしまった・・・のではないかと思います。
        私も体臭のきつい人とお付き合いしたことありますが、職場ではあまりわかりませんでした。
        お付き合いが深くなって「あぁ・・・」って思いましたが、婚活ではなく恋愛なので、そこは乗り越えられました。婚活で知り合った人だったら難しいかも・・・
        精液検査も、その日の体調によるとか言うなら、すぐに再検査すれば良いと思います。
        男性は痛くもかゆくもない検査、女性の検査はどれだけの苦痛を味わうかご存知ですか?
        お互い気持ちが離れていっているのは間違いないですが、相手のせいにしすぎ。相手に不満を持つ前に、ご自分も歩み寄ってください。

        トピ内ID:2312113108

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        奥様よりあなたのほうが人格に問題があります

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        はるな
        奥様のどこがそんなに酷いのかわかりません。
        あなたの体臭が酷いのに言ったら傷つくと思って黙っていた。優しいじゃないですか。

        そもそもあなたは奥様に優しい思いやりのある行動を何かとってきたのでしょうか?

        あなたの年収がわかりませんが、ある程度の収入があるなら奥様にお金を入れさせる必要はないのではないですか?
        文章からは、あなたが同等の家事を分担してやるようには思えません。

        むしろ、あなたの場合は生活費としてまとまった金額を渡し、この金額内でやりくりして欲しい。奥様が働いて稼いだ収入は自由に使っていいが家事は基本的にすべてお願いしたいと伝えるのが一番いいと思います。

        旦那さんの収入が多い家だと割とこのパターンありますよ。

        トピ内ID:0570196695

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        母親以外の女が怖い臆病者

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        🐶
        素人デビューでしょ?

        あなたは奥さんを好きらしいけど、どうやって表現してる?抱いてあげた?キスしてあげた?それもしないで≪離婚でしょうか≫って他人に聞くな。

        だいたい新婚なのにいい歳コイた男が≪実家が恋しくて≫に2泊もするなんて、女にとって最大の侮辱でしょう。魅力がない、と言われているのと同じなのよ。

        とんでもない女だから離婚しろ、という女性に聞きたいけど、1生に1度のハニムーンタイムに実家に帰る男ってどう思う?悲しくなって狂わない?そりゃ女だって家出もするわ。

        出張で朝早く出かけることになるけど君のそばに1分でも長くいたいんだ、実家なんてどうでもいいよ、君にも迷惑かけちゃうけど離れたくないよ、というのが夫としての正しい態度。

        性生活も≪引っ越しの荷物ばかりでその気にならない?≫はぁ!?馬鹿じゃないの?新婚というものは引っ越しのダンボールの上でもイチャイチャするものなんですよ、恥かしげもなくね!

        あなたは本気で奥さんを求めていない。身体全体でぶつかっていない。奥さんに怯えてる。母親以外の女が怖いのよ。これじゃ誰と結婚しても同じ結果だわねー

        トピ内ID:1313067287

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        人格に問題有ります。

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        roe
        奥さんの不妊検査を受けろという要求は確かにびっくりですが、その他のことは当然の要求です。

        奥さんははっきり自分の考えを伝え、それは何故かという根拠もキチンと示しています。
        それに対し自分の子供みたいな自分勝手な要求を相手に求め、相手の要求に対して大した根拠も無い言い訳を言い、相手のいう事する事をすべて否定。

        自分も悪いと言いながらも変わる気も変える気も全く無く、あくまでも相手が変って、自分に合わせてほしいと。

        そんなこと相手が誰であっても、無理です。

        何よりもびっくりしたのは、この文章力と説明力。
        よく前の会社お勤め出来ていましたよね。
        そして、よく転職できましたよね。
        これで会社員やっていけるなんて、一体どんな資格だと言うのでしょうか。
        この文章力と説明力と子供みたいなわがままと頑固さで通用するって、一般企業はないですよね。
        医者でしょうか。

        主さんに結婚は無理でした。
        人格がおかしいのは主さんですよ。

        トピ内ID:9531366009

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        世間体じゃないです

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        mimi
        世間体を気にする人は朝帰りなんてしません。
        お金だと思いますよ。

        トピ内ID:9814461254

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        子どもは単なる持ち物ではない!

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        まま
        結婚は支え合いです。

        新婚早々「世間体のために離婚したくない。仮面夫婦で」などと平気で言う女性に、何の未練があるんですか?

        不妊治療で子供を授かったとして、その後待っているのは
        出産前には想像できなかった育児の大変さです。
        夫婦で協力して助け合って育てることが出来ますか?

        愛していない、好いてもいない、臭いも受け入れられない男の、子ども、、
        彼女は育児放棄して逃げ出すかもしれませんよ。

        トピ内ID:4433077680

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        離婚でしょ

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        くももん
        問題点が分かっているのに、その事を放置しているのはなぜ?

        奥様の気持ちはなんとなく分かります!
        だって、何も直そうとしない夫に、何か要求されたとしても、従う事はできません。

        私は、腋臭の人とは、結婚出来ないな…。それだけでも治療しないと。
        臭いが気になる人と、したくないし。
        自然妊娠が希望ですよね?

        トピ内ID:2873025971

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        頭を冷やしたら?

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        うーん
        相性や愛情じゃなく…お互いに子供なだけだと思いますよ。
        私の周囲の話しですが…60近くまで夫婦をやっていて
        「相性も価値観もバツグン。愛情たっぷり」なんて夫婦は見たことがないです。
        全く逆のことを言いますね。
        案外、いいところはひとつだけだったりします。
        愛ってそんなもの。
        逆に離婚する人や破綻している人は、相性や趣味や条件、愛情のことを盛んに言っています。
        「結婚した時と話し違うんじゃない?」
        と思います。
        そこがいいと仰って結婚しましたよね?と。自分も完璧ではないのに、完璧ではない相手と作っていくのが家庭です。
        結婚できない人って、その事をわかっていない人が多いなと思います。
        最初からあるのでも、誰かが用意してくれるのでもありませんよ。うちも最初の2年は薄氷を踏む日々でしたね。
        毎週喧嘩していました。

        トピ内ID:0618670625

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        ご飯は作ってくれるんですか?

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        くり
        洗濯物は自分のだけ実家にもって帰ってるんですよね?
        全部とまではいかなくても数枚くらいは、試しに実家で
        洗ってみるくらいやりそうなもんですが・・・

        夫の食事の用意をしないのは、気になるなんて殊勝なこと
        言ってる人が、自分の服だけしか洗濯しないってありえますかね。
        共働きのご夫婦の奥様できちんと家事されてるところは沢山
        ありますよ。口だけはなんとでもいえますが、行動を見れば
        わかるんではないですか?

        このままだとお金をむしりとられて、子供も他人の子供を
        育てさせられそうですね。そうなる前に、弁護士に相談されてください。
        それから奥様との話し合いは必ず録音してください。

        トピ内ID:4819224740

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        くまさんへ

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        雨のち晴れ
        新婚生活10日程で離婚検討、悲しいですね
        ただ古い言い方ですが昔から成田離婚とかっていう事もあるので意外に多く存在するのかもしれません。
        くまさんに、どうしろとは言えませんが生涯独身覚悟で早く離婚するか美人な奥様の長所を探して結婚生活を継続する。この二択ですね。勿論離婚後いつか生涯の伴侶がみつかる可能性は0でもないですが。離婚しない方向で様子をみる、くまさんが変わるしかないです。

        2人で温泉旅行など行かれた事はあるのでしょうか?腹を割って夫婦で話された方がいいのでは。新婚というのに夫婦生活もないのは奥様が可哀想です。ただ、くまさんの匂いを解消する事が第一優先。生理的に受け付けないなら無理ですものね。
        奥様の意見、言い分を否定するのではなく、しっかりと聞いてあげて下さい。基本何でも奥さんの希望通りにすると夫婦生活うまくいきます。要の部分だけ、くまさんが抑えておけばいいのです。ただ不妊治療や子作りは本当に奥様とやっていける自信がついた時、奥様が優しくなられた時など、くまさんが納得されてからにして下さい。また子供が出来れば奥様の人格が戻る可能性はあるので覚悟は必要ですね。

        トピ内ID:0962526083

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        ワキガは嫌だな…

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        ウィン
        昔勤めていた会社に居ました、腋臭の人が。
        あれって本人にはわからないんですよね。もう、臭いってレベルじゃないんですよ。
        耐えかねてルームコロン蒔いたら匂いが交じって更に悪化!仕事どころじゃなかったです…。夏は地獄でした。

        職場だけならまだしも、自宅で一緒に過ごす奥様が可哀想です。早く手術してあげて下さい。する気が無いなら離婚しましょう。

        トピ内ID:1675966132

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        夫の希望は理解しましたが、妻を人格否定する?

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        まるまるるん
        トピを読んでいて、「自分はこうして欲しい、それに従うのが妻のすべきこと」って押し付けられているような気になりました。
        その上、人格さえ否定されたら、妻としてはやってられないだろうな。と簡単に推測がつきます。

        自分の性格や、自分のしている態度のことには触れず、妻の人格の問題だなんて、よく言うなぁ、って少しあきれました。

        妻のその態度は、思いやりに欠けるのではなく、そうさせてしまった何か他の大きい原因がトピ主様にあったのでは?と考えたことがありますか?

        お嫁さんとお母さんは全く別です。
        お母さんのような態度を奥様に求めるのは筋違いでしょう。
        そこを理解してほしいものです

        トピ内ID:9197077481

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        離婚専門の弁護士に相談

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        🐶
        性格、ライフスタイルが合わせられないのであれば
        離婚しかないでしょう。
        すでにトピ主さんも奥様を毛嫌いしている訳ですし
        結婚生活を続けるのは難しいでしょう。

        まずは、離婚に強い弁護士さんに相談することをお勧めします。
        理由は、性生活の不一致や家に帰宅しないことで
        いいんじゃないでしょうか。

        その後は弁護士さんのアドバイスに従うのがいいかと思います。

        別の方法としては、親も巻き込むことです。
        親を同伴で彼女に実家に行き
        話し合いの場を設けてはいかがでしょうか。
        彼女は嫌がるかもしれませんが、先に義理の両親に連絡することです。
        弁護士が同伴でもいいかと思いますよ。

        それでも彼女が渋るようなら、別居に踏み切って
        数年間を別々に暮らせば離婚が成立しやすくなります。

        慰謝料を払う必要はないと思いますが
        早く別れたい場合には手切れ金的な慰謝料が必要になる場合もあります。
        その辺りは弁護士さんに相談ですね。

        トピ内ID:8301608347

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        たんなる世間体のために人生を台無しにする必要はないと思う。

        しおりをつける
        nitouhei
        大変だと想像しますが、離婚された方が将来は安心と思います。

        状況は少し違いますが、自分の場合、結婚して3ヵ月くらいから、互いに合わない生き方考え方が顕著に見え始めました。妻は良い人格を演じていたのです。私が妻の思い通りになるうちは良い顔をしていましたが、数年後には対外的には無問題を演じているだけの「仮面夫婦」。

        子供が出来る前に離婚も考えましたが、世間体や双方の老親を思うと離婚できませんでした。

        子供は授かりましたが可愛い盛りになるあたりから、こちらがなじられるだけの関係。私は家族を養う金を稼ぐだけの存在であり夫ではない。私にしてみれば我が子を人質にされているかのよう。

        子供を思い10年辛抱しました。しかし、妻は秘密裏に自立の目処を立てており、目処が立つと子供を連れて出て行きました。子供との連絡手段まで絶たれました。

        私の場合は、妻自らがステップアップする過程の止まり木、腰掛けの踏み台だったのでしょう。辛抱して、囓られて、なじられてポイです。

        仮面夫婦など碌なことは無いです。いまの日本では夫婦問題への社会通念は、不公平なほど女性側に有利です。

        後悔先に立たずです。

        トピ内ID:3839844921

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        離婚に一票

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        じら
        あなたが年老いた時に虐待されないようにするには、逃げるしかない。
        いつ逃げるか、今でしょ。

        トピ内ID:6508123456

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        相性が悪い。

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        みみみ
        結婚前に気づかなかったのですか?
        スピード結婚で見えていなかったのでしょうね。

        年下の美人な奥様、高収入な旦那様。
        世間体からすれば羨ましい理想の夫婦です。

        結婚したら美人かどうかより、性格や価値観が一緒のほうが大事です。
        見た目さえよければ尽くす男性もいらっしゃいますが、あなたの場合そうでないようです。
        結婚前に気付けなかったのがいけませんね。
        お子さんがいないうちに離婚しましょう。
        もし次に結婚するのであれば、もう少し長く付き合い価値観が合う女性をパートナーに選んでください。
        ちなみに私は不細工で低収入な彼氏がいますし、プロポーズもされています。
        あなたとは逆に性格や価値観は合うんだけど、あまりに給料が安すぎて悩んでいます。

        トピ内ID:6534874931

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        はっきり言いますが

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        🐤
        さくらんぼ
        奥様はあなたを生理的に嫌悪しています。
        もちろん愛情なんてありません。

        洗濯機の件、単純にあなたと同じ洗濯機で洗濯をしたくないだけでは?
        性生活も愛情があれば女性から体を寄せてきますし。

        察するに、
        奥様は世間体を気にし、とりあえず見栄えの良い条件の男性と結婚したかった。
        女性経験の少ない男性は言いなりにできるだろう、とあなたを選んだ。
        愛していない男性と二人の生活は耐えられないので、大至急子供を産んで子供との生活を望んだ。
        夫は経済的依存先のみ。

        奥様はあなたを見下しているのですよ。
        あなたはこれを理解したうえで結婚せねばなりませんでしたね。

        奥様に愛して欲しいと望んでみえますが、その可能性は限りなくゼロです。
        生理的に嫌悪する男性を愛することは不可能に近いです。

        選択肢は2つ。
        1)全て奥様の言うとおりにし(マザコン改善、洗濯機の購入、奥様の収入は奥様のもの、不妊問題の改善など)愛情を求めず結婚生活の維持
        2)慰謝料を払い離婚

        残念ですが、女性に愛情が無いのはお見合い結婚ではよくある話です。

        トピ内ID:5772500551

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        何を難しく考えてるんでしょうか

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        みりん
        奥さんは妻一年生。主さんも夫一年生。
        お互いの理想が違うのは当たり前。相手にガッカリするのも当たり前ですよ。
        恋愛結婚と違い、【結婚したい】と望み出会ったからこそ、理想も人一倍あって当然です。
        二人共、何を偉そうに求めあってるんですかね…
        結婚生活というのは、求めるのでは無く与えるんですよ。
        しかも、相手に変わって欲しい時には、まずは自分が変わって、相手を楽しく気持ち良く誘導するんです。
        理想なんて所詮理想。二人で作り上げていくのが家庭だよ。

        まずは、ワキガの治療をしましょう。そうすれば性生活も生まれるでしょうし、洗濯しに帰らず夫婦でコミュニケーション取る機会も増えますし、主さんの社会に置ける人生感も良い方向に変わりますよ。
        人間、考え過ぎるよりまず行動だよ。
        同じ年のみりんより

        トピ内ID:2122164516

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        ご自分のしん底を、よく見つめて。

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        またぞう
        こんにちは。ばついち五十路のまたぞうと申します。
        トピさんの奥様へのお気持ちを読んでいて、まず
        感じましたのは、今後ずっと、将来に渡り、子供が
        できようと出来まいと、二人ずっと暮らして
        行きたいか、どうかだと思います。
        素直に奥様と、この先ずっと生活を共にしてゆきたいと
        思えるならば、このまま結婚生活をずっと続けるべきと
        思います。
        一方、奥様と二人でこの先、生活してゆくのが、
        理由はともかく、不安や嫌気が感じられてるのならば、
        よくよくトピさんの腹の中で考えて、しかるべき時に
        その胸を、奥様に伝えることが肝要だと思います。

        トピ内ID:3322362382

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        振り回されてしまっていますね

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        tata 
        超ウルトラマイペースな奥様なのですね。
        そこを認めることができるのか、できないのか、振り回されるのが好きなのか、嫌なのか、ご自分で決めることだと思います。
        それでも好き、ってこともありますよね。

        トピ内ID:9301698031

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        ご意見ありがとうございました(16)

        しおりをつける
        😭
        くま
        たくさんのご意見ありがとうございました。

        こちらに投稿した目的は、自分が離婚をするかどうかまだ気持ちを決めておらず、結婚を継続する場合、どのように対処するか参考にしたかったためです。

        掲示板にこのような問題を投稿する場合、指摘されている方もいましたが、『自分に都合が悪いところは過少に書いている』傾向になりがちだと思います。
        自分にとって不利な情報(マザコンなど)も開示するようにしていますが、それでも不十分になりがちと考えて、様々な掲示板がある中で、恐らくもっとも自分側に厳しい意見をいただけるだろうと、ここに投稿した次第です。

        現在も妻とは喧嘩を続けている状態で、妻は実家に帰っていることが多いです。
        自分は妻に、ここまで冷たい態度をとった理由を具体的に教えて欲しいとメールしたところ、帰ってきた返事は家計に対する不満でした。

        結婚を継続する場合は家計問題についての解決が必要です。こちらでは私の提案した家計管理に対して厳しい意見ばかり並んでいます。でも、家計など金銭面に対する妻の執着をみせられるほど、妻が自分と結婚したのはお金目的であることを実感させ、譲歩することの危険性を感じます。

        トピ内ID:8943520824

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        ご意見ありがとうございました(17)

        しおりをつける
        😭
        くま
        妻は仕事について、能力不足を感じているということはなさそうでした。しかし、会社の業績がいまいちで、リストラされること、他に、望まない部署への異動があることも心配していました。ご意見をいただいたように、妻は結婚や妊娠・出産に仕事からの逃避も求めていたのかも知れません。

        臭いについて補足しますと、妻から指摘されたのは、結婚後、家に戻らなかった理由を問いただした喧嘩したときが初めてです。以前から自分の臭いを妻が気にしているのを知っていながら放置していたわけではありません。
        実家では指摘されたことがあったので、夏場は消臭スプレーなどを利用して対策をしていました。しかし、夏のデートでも、車に二人で乗っていたときにも、妻からは自分の体臭を指摘されませんでした。というか、結婚前に気づいていれば、私とは結婚しなかったのではないかとも思います。妻としては、自分が体臭を指摘されたら、死にたくなるほど恥ずかしい、だから、臭いが原因で実家にかえって洗濯しているとは話せなかったそうです。
        結婚を継続するのであれば、もちろん洗濯機への対応や私自身の治療を考えたいと思います。

        トピ内ID:8943520824

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        ご意見ありがとうございました(18)

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        😭
        くま
        不妊について、妻は事前に自主的に(私は要求しませんでしたが)不妊症の検査を受けて問題なかったとのことです。
        指摘されていた方がいましたが、妻が自分に精液検査を求めたということは、少なくとも、妻がその時点で、自分との性交渉を望んでいないということや、他に子供を作りたい男性を隠していたということはないだろうと思っています。

        自分の人格について、かなりの酷評もいただきました(それも覚悟で投稿しています)。
        トコトン文系と評されましたが、理系です。ただ、学問の得手不得手と、普段の思考は必ずしも一致していないようです。男らしさ、強さを求めて生きてはきませんでした。
        生まれ育った家庭は、非常に両親の仲が良く、両親は自分や妹にとても愛情をそそいでくれました。非常に母はしっかりしています。他所と比較はできませんが、父は、時には母に甘えていると思います。自分は、自分の育った家庭と同じような家庭を望んでいました。

        トピ内ID:8943520824

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        ご意見ありがとうございました(19)

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        😭
        くま
        妻について、トコトン理系と評されました。卒業は法学部で文系ですが、法律には理系のような考え方も必要だと話していました。そもそも理系に行くか迷っていたそうで、ご意見のように、妻の方が自分よりも余程理系に近い思考と考えます。ご指摘いただいたように、完璧主義に近いところがあり、話していると、黒か白か、0か100か、all or nothingみたいな、極端さを感じる面があります。真面目で妥協ができないのかも知れません。また妻の方が男性的な考え方をしているとも思います。本当に強いのか、実は内面は弱いのか・・・それはわかりません。
        コンクパールさんが予想されたように、妻の家庭は母子家庭でした。ただ、母に親しい父親代わりをしてくれる人がいたそうです。しかし、妻の方から積極的に自分の生まれ育った家庭環境を話してくれたことはなく、自分としても、妻にも話したくない事情があると思ったので、あまり詮索はしませんでした。そうですね、自分と妻で理想とする家庭像が異なっていると感じていましたが、その前にお互いがどのような家庭環境で育ったのか話し合ってみるといいのかも知れません。

        トピ内ID:8943520824

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        ご意見ありがとうございました(20)

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        😭
        くま
        妻は友達が多いようですし、仕事でもトップセールスであれば、人間関係を構築する力はあるはずだと思います。相手の感情に配慮ができないはずはないと思いますし、日常の場で無用に法律論を振りかざすこともないはずです。なのに、私に対してあのような態度をとるということは、私の感情に配慮する必要を感じていないのかとも思います。

        私が結婚したのは、老後に独りでいることが寂しいと感じたからで、世間体は全く気にしていませんでした。
        妻はできれば30歳までに結婚したかったというのが希望だったそうです。職場でより年上の女性がシングルでいるのをみて、そうなりたくなかったと。また、妻の母から、早く結婚、出産するように言われたということもあったようです。
        妻が私を選んだ理由は、条件、性格で、愛情はほどほど、と書きました。性格について補足すると、妻自身がこういう(恐らくきつい)性格だから、穏やかな性格にみえた自分を選んだと話したことがあります。ご指摘いただいたように、言いなりになることを期待していたのかも知れません。

        トピ内ID:8943520824

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        ご意見ありがとうございました(21)

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        😭
        くま
        確かに、彼女なりの思い描くストーリーもあったのでしょうね。30歳までに結婚して、ステータスを得て、子供を持って、自由にお金を使える・・・
        それを諦め切れないのが世間体の中身かも知れません。

        今後について、妻と絶対にやっていけるという自信はありません・・・
        だから、結婚を継続したとしても、すぐに子供を作ることはできませんし、仕事を辞めてもらっても困ると思います。
        家計についても、妻がお金目的な面を強く押し出すようであれば、逆に任せるのは非常に不安です。
        同意は難しいと思いますが、無理であれば早急な離婚を希望するしかないかと思っています・・・
        結婚を継続するのであれば、自分の方は悪かったと思ったことは素直に謝罪するようにしていきます。自分も妻にあわせて変わっていくように努力しようと思います。年齢が上がるほどに順応性は低下するというご意見をいただきましたが、その通りだと思っていました。だから、『自分も妻も簡単に人格は変わらないと思います・・・』と書いたのですが、努力するしかありません。
        そうすれば、愛情は後からついてきてくれるのかも知れません・・・

        トピ内ID:8943520824

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        体臭問題は深刻・収入は夫婦の共有財産

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        離婚しました
        私は以前、ワキガだった人と離婚しました。
        最初は我慢できると思って付き合っていました。
        新婚時代も我慢できました。
        でも1年過ぎた頃から、どうしても無理でした。
        家の中すべてが匂うし、常に鼻につきます。
        季節によっては、そばにいるのも厳しい状態でした。
        なので、残念ですがお別れしました。

        手術まで話が出たのなら、相当匂うのだと思います。
        ワキガの人は、自分でどれほど匂うかわからないそうですからね。
        洗濯物を分けて洗うのも当たり前のことだし、
        体臭のする洗濯物を触るのすらキツイんですよね。
        なので、早急に対策されるべきだと思います。

        家計についてですが、どうして夫婦がそれぞれ働いたお金を、まるで個人のお金のように考えるんですか?
        結婚してからの収入は、夫婦の共有財産です。
        どちらがいくら払おうと、残ったお金はお互いのものです。
        あなたが全額生活費を出して、奥さんの収入を貯金しても、奥さんだけのお金じゃないですよ。
        奥さんに家計をまかせておけば問題ないのでは?
        そもそもどっちが管理したとしても貯金額や使い道は事前相談するのが普通でしょ?

        トピ内ID:1255834092

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        結婚詐欺にあったみたいですね

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        おおさむ
        奥さんが可哀想です。
        元々、見合い結婚なんだから相手の収入を聞いたり、子供が出来るかどうかを確認したりして自分の理想に近い家庭を持ちたくて相手を探していたのに、不妊治療をすると騙されて結婚したとは・・。

        自由恋愛でも無いのに、貴方が何を求めて結婚したのか私には不明ですが、慰謝料を申し出て離婚してあげて下さい。

        トピ内ID:9332492249

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        トピ主って理屈っぽいですね

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        おおくまねこ
        トピ主のレスを何度も読みました。

        一番強く感じるのは、どうして10日の結婚生活でこんなに奥さんを批判するのでしょうか?
        しかも一緒にいた時間も多くないのに。みんなから、奥さん最低。離婚すべき。と言われたくて誘導した文章を書いているとしか思えません。

        不妊治療すると言いながら、半年間自然妊娠を試すつもりだった。検査の時は、最悪の体調だった。ならば、再検査をなぜ受けないのですか?

        共働きなら、収入はお互いにださなければ不公平というのに、家事の割合としては高い食事は作れないという。収入が多いはずだから、多めに負担することは承知していると言いながら【家事は可能な範囲で手伝う】というのみ。これって、共働きだから家計負担もして貰うけれど、家事は奥さんの仕事だと言っているだけですよね? これなら、共働きではなく専業主婦の方がいいと多くの女性は思いますね。共働きのメリットが感じられないので。

        結局、トピ主は話し合いで納得できれば、不妊治療も家計も歩み寄ると言いながら、納得する気があるようには思えません。
        自分から歩み寄る気はないのでしょうか?

        トピ内ID:0570196695

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        優柔不断なのかな

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        🐷
        とんとん
        トピ主のレスをざっと読んでみました。奥さんを批判する内容を書きつつも、離婚して再出発を決断はできない、と。奥さんは、キツメの生活と、都合良く「女」を使うタイプなのかな、とは思います。奥さんも「結婚して所帯を持つ」のには向かないタイプなのでしょう。エピソードを見ると、もしかしたら、何か発達障害なのかパーソナリティ障害なのかも知れません。

        既に指摘も出ていますが、このタイプに太刀打ちするのは、トピ主さんのような優柔不断な小心者では不可能です。できるだけ早く離婚し自由になった方がよろしい。少々の手切れ金は授業料です。仕方ないでしょう。今後数十年にわたって苦痛に耐えるよりマシです。

        なお、出張で「実家近く」とか「生まれ故郷の近く」が選択できるなら、行く人は結構いるんじゃないかな。マザコンとは関係ないでしょ。マザコンかどうかは親子の関係にあって、近居でも独立している人もいるし、年に一回しか会わない親子でもマザコンというのはいますよ。奥さんが「マザコン!」と貴男を罵っても、真に受けなくてもいいのでは?。洗濯物もって実家に帰る方がマザコンだと思うけどね。

        トピ内ID:3566972583

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        言い訳は後で聞くよ

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        🐶
        inugoya
        自分以外の「人格」を論じられるほど主は立派なんですか?

        奥様はキチンと議論し解決策を導き出すタイプだと思います。
        主様は逆でしょうね。
        このトピもだらだら長いけど解決するための一手を全く打ち出せてない。
        家庭を回すのは奥様にお任せした方が良いと思いますよ。

        これだけ長い文章書いても殆ど言い訳。しかも最後の一文が解決へ向かっていい方向へアクション起こそうという気概が無い。
        それとも何でもお母さん頼みだった人生だから何をしたらいいのか分からないのでしょうか?

        では、取りあえず体臭問題から始めてはいかがでしょうか?
        ホントに苦しいんですよ。
        たとえ取引先の方でも1m範囲では笑顔も作れないし涙すら出てくるんです。
        次は再検査です。
        体調が悪かった結果と言ってますがその後体調を整えて再検してますか?
        してないですよね?
        だから言われるんですよ。
        言い訳はやる事やってからでも十分できます。

        トピ内ID:9655774970

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        愛情表現が下手な奥様1

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        🐤
        みかん畑
        私も主様の奥様と同じような条件です。
        29歳で34歳の主人と結婚。
        共働きで、家計は基本主人に任せる形で主人から生活費(主に食費とその他生活必需品を買う費用)を頂き、家賃、光熱費の支払いは主人任せ、私のお給料は主に貯蓄と生活費が足りない場合の補填に使用する程度で、私の収入の内訳は主人は知りませんでした。
        結婚後半年で受けた検査で主人の精子無力症が発覚、不妊治療を始めました。
        タイミング療法で何とか子供を授かり、今は保育園に預け、また共働きを再開しています。

        まずは不妊治療についてですが、無精子症で無い限り治療を受けるのは初期段階は女性側になります。
        排卵誘発剤を打ったり、ホルモン治療で注射を打ち生理や排卵、子宮の状態を整えて受精しやすい状況を作るという事から始まります。
        毎回痛い治療を受け、子宮の状態を見てもらうというのもかなりのストレスで、正直この人との間に子供が欲しいと思えないと、とても続けられる事ではありません。
        自分に悪い所が無いのに治療を受けるというのは相当なストレスです。
        相手との子が欲しいから頑張れるという部分が大きいと思います。

        トピ内ID:6302503705

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        愛情表現が下手な奥様2

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        🐤
        みかん畑
        結婚前に男性不妊の可能性が高いと知った上で結婚されたのだから、それでも主様と結婚したいと思ったから結婚したと思いますよ。
        その上で頑張って治療して主様との間に子供を設けたいと思ったと思いますし、その時は色々覚悟して結婚を決めたと思います。
        その状況で結婚したいと仰った奥様は主様の事好きで愛していたから結婚を決めたと思います。

        正直そこまで子供を望む方が家計を主様で賄って欲しいと思うのは至極当然だと思います。
        まずは不妊治療の段階で、仕事を続けながら出来るのかについてとても不安に感じていると思います。
        そして、運良く妊娠出来たとしてもそれ以降仕事を続けられるのか、出産後復帰できるのかについても不安に思っていると思います。
        その上、もしこのまま高度不妊治療に進む事になった場合、それこそうなるほどお金が必要になるのに、呑気に「お前の稼ぎも生活費に・・・。」って言われたら正直イライラすると思います。
        こんなに私が真剣にあなたとの子供が欲しいと思い考えて言ってる事なのに、この人は理解してくれてないんだと幻滅すると思います。

        トピ内ID:6302503705

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        愛情表現が下手な奥様3

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        🐤
        みかん畑
        正直、不妊治療、妊娠、出産と見据える未来において、仕事を続けるには高いハードルが待ち受けているのに、その収入を当てにして、生活を考える主様に強烈な不安を覚えたと思いますよ。奥様。
        また、新婚早々、飲み会だ、出張だと家を空け、実家に帰る主様を見てそりゃ考える所もあったと思いますし、いきなりのマザコンっぷりを見せ付けられて、もうちょっとデリカシー持てよと思ったと思います。
        また、そんな自分の事を棚に上げて、奥様を先に咎めちゃったらそりゃ口撃されても仕方ないかなと思います。
        正直主様が求める家庭像=主様の母親像だと思います。
        そこに父親としての主様は存在しないのではないですか?
        「甘えたい」という気持ちしか見えてきません。
        自分の年齢や子供の就学問題など、差し迫る問題に目を背けて、奥様だけを責めているようにしか見えません。
        そこを改める気持ちが無く、「奥様が謝らない。」事ばかり言い、「奥様の性格に問題がある。」ばかり言うようなご主人なら話し合いも難しいと奥様も思っているのではないでしょうか。

        トピ内ID:6302503705

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        奥様の発言、言わせてしまったのはあなたですよね?

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        ライムミント
        理想とする家庭像ってやたら連呼してますが、自分の両親が作った家庭に収まっていたのが居心地良かったのなら、今度は自分が同じように作る番です。
        両親が作ってくれた居心地良い家庭を、奥様一人に作らせようとしているとしか思えません。
        親は子供を受け入れてくれますが、妻は親ではありません。
        あなたの我侭全てを受け入れていたら、奥様は壊れます。
        奥様の暴言を事細かに羅列していますが、あなたはどんな発言しました?
        あなたは奥様のひどさをアピールするばかりで、自分の都合の悪い事、まだ隠していませんか?
        奥様自身が「これくらいしないと分からないと思った」とおっしゃってるんですよね。
        あなたの態度や行動、かなりひどかったんだと思います。
        思いやりだとか言ってますが、あなたがあなたの思うように行動するのをとがめず全て受け入れることが思いやり?
        あなたは自分を擁護してくれる人を探していたのでしょう。
        あなたが100%悪いなんて思いません。
        でもこの程度で「信じがたい人格」と奥様のことを言ってしまう時点で、あなたの自己中心さを露呈しています。
        相手に求めることばかりですね。

        トピ内ID:2312113108

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        愛情表現が下手な奥様4

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        🐤
        みかん畑
        男性不妊のリスクのある方との結婚は、正直愛情が無いと出来ないと思います。
        そして、子供が出来ないかもしれない事も充分加味して、結婚されたと思います。
        それでも出来る限り努力して、自分が痛い思いをしてでも相手との間に子供が欲しいと望むだけでも相当な愛情が無いと出来ないことだと思います。
        それを表現するのが下手な奥様なのではないでしょうか?
        臭いがあっても離婚はしないと言ってくれるなんて、主様に愛情がなきゃとても言えないですよ。
        正直、31歳まで正社員で働いてきた方が、旦那様の収入をアテにするとは思えません。
        一人で生きていくには充分ですから。
        不器用で何かに手を抜くというのが下手な方なのでしょう。
        きっと仕事を続けながらの不妊治療、妊娠、出産に大きな不安を抱かれているのでしょう。
        本当に母性本能が無い人は子供が欲しいとは言わないと思います。
        甘い考えの主様に今後の結婚生活について考えて欲しいと思っているのではないでしょうか?
        親の代わりに老後を一緒に過ごしてくれる人・・・という発想がまず、奥様をバカにしていると思いますが。
        奥様はあなたの親代わりではありませんよ。

        トピ内ID:6302503705

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        悩む時間がもったいないです。離婚しかありえません。

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        おう、大変。
        タイトルのことを友達が聞いたらどう答えられますか?

        人生まだまだです。

        早く心優しい方と巡り会えますように!

        トピ内ID:9342559138

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        トピ主に出来る事

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        ほのか
        料理、肉屋に行って美味しそうなステーキ肉を買い フライパンで焼くだけでも進歩です。
        塩胡椒は食卓で。
        レタスを洗って食卓に出す。味はドレッシングで。
        スープはクノールのお湯に溶かすインスタントの粉状の物で。赤ワインも添えて。
        これだけでも料理が出来る一歩です。

        とにかく自分が変われる努力をすること。
        美人といて何にもしない事にも疑問です。夫婦生活がないだけでも離婚の原因になります。
        自分の女になったのだからハグやキスから始めてください。
        照れるなら動物を飼って撫でるのと同じ感じで 頭を撫でたり背中をさすって可愛がるところから始めてください。

        体臭は原因を奥様に教えてもらってください。わきがは手術で治るし 洗濯物の匂いなら重層につける、シーツや枕カバーを頻繁に変える、髪を洗うシャンプーを変える、石けん系の香水をつける事で匂いが解消します。
        普段着るスーツには帰宅後ファーブリーズをかけて家の芳香剤の交換も頻繁に。

        飲み会は奥さんが病気と嘘をついて断る、早く帰って宅配ピザ取って一緒に同じソファーでDVDを観る等スキンシップが大事です。

        トピ内ID:8739355205

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        ゼロに何をかけてもゼロです→愛情面

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        いとまき
        2度目です。
        以前、職場の同僚男性が似たような結婚生活を送ると書きました。
        その行く末は割り切るか離婚とも書きました。
        トピ主さんは、自分のような男性が陥るケースとして、そう珍しくはないのかもと書かれていましたが、珍しくないのではなく、それが通常と考えてください。
        私が何十例とみてきた限り、皆そうです。
        そしてトピ主さんの最大の考え違いは、後から愛情が湧いてくると考えている点です。
        ゼロに何をかけてもゼロです。
        条件婚にロマンスなど生まれません。私が割り切ると表現したのは、今後、微塵も愛情のない生活を送るとして割り切るという意味です。
        トピ主さんご夫婦のようなスタート、現況をみるに、愛情が後から湧いてくるとは到底思えません。
        これは、私がみてきた例と女性としての考えから申し上げます。
        不妊の検査を勧められたのも、性交渉を受け入れる素地があるというよりは、子供という保険がほしいからと推測します。
        そんなに急いでトップスピードで不妊治療に邁進しようとするのは、お家柄の関係で跡取りが必須なのか、何か女性側の都合でどうしても必要だからです。
        婚姻を継続するなら、希望的観測は全て捨てましょう。

        トピ内ID:6042718641

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        実家がお金を必要としている?

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        れもん
        二度目です。
        「どうしてもわからないことが一つ」と書きました。

        読めば読むほど、奥様は変わっているなあと思います。なんで結婚したんだろ。

        確かに「これくらいの女性は並」「東京でも30歳で結婚相談所に登録する人はいる」、まあそう言われればそんな気もしますが・・・。でもどうしても私は違和感があります。

        奥様の言い分を聞いていないので決めつけはできませんが、どうも何だか変ですよ。

        やはり身上調査をしたほうがいいと思います。

        もしかしたら奥様実家は、理由があってお金に困っているのかもしれません。まとまったお金が必要なのかも。それが結婚の理由かもしれません。
        前回、「身上調査をしても出て来ない理由で結婚した可能性もある(元カレにふられた勢いとか)」と書きましたが、「母、子ども(奥様)ともに男性にぶらさがりたい願望」が強烈に強いという可能性もありますが。。。

        奥様が夫のしらないうちにものすごい借金をしていた、貯金を使い込んでいた→離婚 というトピはちらほらありますよ。子どもがいると悲惨なようです。

        お金の管理には気をつけて。。。

        トピ内ID:1784273019

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        トピ主の感覚がまとも

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        50代
        トピ主さんは、仲の良い両親のもと、安心して幸せに育ったのでしょうね。
        でも、奥様はそうではない。

        奥様が求めている条件は、それらを手に入れれば自分が幸せになれると考えているからでしょう。
        相手の幸せを考慮する習慣が無いようにお見受けします。

        このトピでは、生育環境が、物の考え方、人生観に及ぼす影響の大きさを
        改めて痛感させられました。

        釣り合わぬは不縁のもと。
        この言葉をトピ主さんにお贈りします。

        トピ内ID:4400979767

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        離婚に一票

        しおりをつける
        🐶
        moo
        とぴ主さんもおわかりのように「確かに、彼女なりの思い描くストーリーもあったのでしょうね。30歳までに結婚して、ステータスを得て、子供を持って、自由にお金を使える・・・」

        奥様はそのために十分な妥協をしたつもり、なのに、後だしでいろいろと出てきた(不妊治療に積極的でないとか)ところが納得できていないのではないでしょうか。

        とぴ主さんも、妥協したと思われてまで結婚を維持したくないわけですから、離婚が妥当かなと思います。

        お金に関しては奥様のほうが稼ぐポテンシャルが高い、もしくは現時点でもとぴ主さんよりお給料高いんじゃないかなあと推測してます。

        トピ内ID:4698954651

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        愛情、あとからついてこないと思う。

        しおりをつける
        💢
        うわあああ。
        トピ主さんと奥さん、全然、合ってないです。

        しかも、お互い、愛し合ってないです。

        そんな人同士が結婚するって、やっぱり、お金とか地位とか、そういうものを求めてではないのかな。

        結婚相談所を使ったとしても、ちゃんと、
        愛し合った人と結婚しましょうよ。

        次回は、もっと、お互い知り合って、尊敬しあってから、結婚しましょう。

        早く、今のは終わりにしたほうがいいですよ。

        がんばって!

        トピ内ID:4076824107

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        一つ一つ。

        しおりをつける
        🐶
        ぷりしら
        違った見方をするならば。体臭が気になるなら、同じ部屋にだっていられないんじゃないの?勤務先の同僚からも指摘されるの?気にはするに限るけど、まるで思春期の娘のように“お父さんの物と一緒に洗いたくない”の感じでしょうか。マザコン?奥様も実家によく帰るのに。まるっきり実家依存じゃないの。

        トピ内ID:3815623069

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        とぴ主さんへ

        しおりをつける
        ばんこ。
        奥さん云々関係なく

        不妊の検査
        体臭の治療

        始めてみては?

        ご自分のために。

        新婚生活
        新たな婚活

        何にしてもやって損はない。

        職場であなたの体臭を気にしている同僚がいるかもしれません。

        今後の自分のために始めませんか?

        まずあなたを応援します。

        トピ内ID:7969961115

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        ごめんなさいね

        しおりをつける
        🐱
        真夜中の猫
        奥様の気持ちが分かる気がするな。
        主さんと奥様のどちらが分かるかといえば。
        法律論で、かぁ。私も相手を理詰めで叩きのめす。

        結婚する前の主さんは良き伴侶になると奥様は安心なさっていたと思います。
        資産などそんな打算的なことはなかった。
        奥様だって一般的な女性ですよ。

        それが主さんの「家族像」って。
        なにそれ?誰と結婚したの?ママと結婚すればいいじゃん。
        自分だけ言いたいこと言っちゃって。私だって言わせてもらうわよ。
        はぁ?私が言うと気に入らないの。私もアナタの臭いが我慢ならないわ。
        離婚はしないけど、アナタが歩み寄らない限り私から歩み寄らないわ。
        先に言った人が歩み寄りなさいよ。
        結婚ってアナタの理想を描くもんじゃないのよ!

        だろうな、きっと。

        主さん、お金で解決出来ることは先に片付けて、奥様を迎えて差し上げたら如何ですか?
        これで離婚しても又同じことで離婚する可能性があると思いますよ。
        これだけしっかりした奥様だから救われたのでは?
        やっぱり縁があったんだと思いますよ。

        トピ内ID:6271134525

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        あかの他人だから言います

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        🐤
        たま
        >自分が体臭を指摘されたら、死にたくなるほど恥ずかしい、だから、臭いが原因で実家にかえって洗濯しているとは話せなかったそうです。

        何名かの方がレスされていますが、かなり深刻な体臭であると自覚してください。

        友人、知人であったなら、けっして体臭のことは言いません。(自分が残酷な人間に思えてくるので)

        友人たちに混じり会話しながら、なんとなく疎外感を感じたり、参加した途端に尻つぼみになった事はありませんか?
        その結果がやっぱり家族が一番だ。と、なったのではないですか?

        「洗濯機が臭い」と言ったのは、方便です。

        トピ内ID:6223588219

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        2回目です

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        🐧
        ため息
        奥様からは、生理的に合わないと判断されたんでしょ?
        結婚前に、デートしている時に感じていたことが結婚してみたら、
        想像以上に酷かったと。

        これだけ強い女性です。
        マザコンは最も嫌なタイプだと思います。
        奥さんの尻に敷かれる男はたくさんいますが、
        意外とその場合の男は人間的にはしっかりしている場合が多く、
        マザコン男は決して尻に敷かれることはありません。
        なぜなら、そんな強い女性とは婚姻関係が成り立たないからです。

        お互いに、臭いを解決しただけではダメなことも感じておられるのでしょう。
        子供ができたりする前に、取り返しのつかなくなる前に早急に離婚して下さいまし。
        お互いが不幸ですよ。

        年齢的にも、トピ主様に合う人(マザコンは演技してでも隠すんだよ)との出会いはあるでしょうし、
        奥さんもきっとあるでしょうしね。

        それに、今のような優柔不断な状態を続けるクセを治さないと、
        次の出会いも失敗してしまいますよ。
        頑張って、少しでも強くなって下さい。
        今回のことは良い試練だったということで。

        トピ内ID:5792984110

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        あかの他人だから言います その2

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        🐤
        たま
        >結婚を継続するのであれば、私自身の治療を考えたいと思います。

        治療で良くなるなら、すぐに行動しましょう。これから50年近く、いままでと違った人間関係ができるはずです。

        その結果、自分自身にもっと違った意味の自信ができると思います。(高いステータスの方に言うのははばかれますが。)

        ひとつ提案ですが、「自分は体臭でつらい思いもしたことがある。子どもも同じようになるかもしれない。」と言ってみたら、奥様の真意がわかるかも
        しれません。

        トピ内ID:6223588219

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        これは無理でしょう

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        匿名
        まず条件ありきで結婚した夫婦の典型的な失敗例、のように思えます。

        あなたご自身も、この期におよんでまだ
        頭の中で「これはどうしよう。向うがこう言ってきたらこうしよう」
        そうやって“戦略”を考えてる。

        夫婦での生活というのは
        時に理不尽なこともあり、時に不平等なこともあり
        不満もあったり、苦しいこともあったりするものです。
        でもそれを話し合って歩みよりながら乗り越えて
        小さな幸せを積み重ね大きな安心へと築いていく
        それが出来るのは、まず相手への愛があるからですよ。

        あなたが方ご夫婦は、最初からまず相手を自分の理想にはめ込もうと
        必死になってる。主導権争いですね。
        そして相手がある程度自分の理想の許容範囲に入ってきたら
        たぶん愛情もわくだろう・・・そんな風に考えいらっしゃる。

        背伸びして相手の理想に沿っていかなきゃ相手に愛してももらえない
        そんな結婚で幸せになれるのでしょうか?

        トピ内ID:5437135821

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        家計費の折半について

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        にんべん
        奥様が「夫の収入で家計を賄い、妻の収入は全て貯蓄に回したい」という考え方を曲げない
        という主張でよろしいのでしょうか?

        我が家はトピ主様同様結婚相談所で知り合ったカップルですが、上記の形態をとっており、私に収入があってもその収入は全て私名義の貯蓄(不動産投資)に回っています。
        だってトピ主様はそのまま働き続ければ、婚姻の継続如何に関わらずお金はいくらでも貯まっていくんでしょ?夫が安定した仕事をもっているのであれば、妻の収入は妻の精神安定剤として便宜上渡しても不都合ないじゃありませんか?
        一方、奥様は出産育児により退職せざるを得なくなる可能性が大きく、かつ同時期に万一トピ主の収入が期待できなくなった場合は経済的拠り所に対して不安を感じると思います。
        ちなみにうちは妻名義の資産が増えても結局全て家族の幸せのために使っています。例えば、子どもの教育費、家族旅行費、家を建てるなどです。

        トピ内ID:6363579422

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        卑怯者

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        racoon dog
        あくまでも悪いのは奥さんの方で、自分は被害者だと主張するのですね。
        それではどれだけ努力しようと、主さんの思い通りになるのは無理です。

        奥さんははっきり言ってるじゃないですか。
        臭いが我慢出来ないと。
        不妊治療が結婚の条件だと。

        それを自分のせいだと認めるのが嫌だから、不妊治療したくない。
        臭いは親から指摘され以前からわかっていたことであり、あなた自身スプレーなどでごまかすなどしていた。
        それを結婚して奥さんから臭いが我慢ならないと言われたのに、いつか治療を考えると。

        これじゃあ、どれだけ優しい人であっても、婚姻生活を続けるのは無理です。

        変わらなければならないのは、主さんだけです。
        奥さんはまっとうです。

        家計にしても妻が管理するのは普通で、それをお金目当てだと絶対奥さんを悪者にする。
        あなたは奥さんが好きで結婚したわけじゃない。
        孤独な老後を送りたくないから。
        誰でも良いから。
        それで奥さんをお金目当てだと責めるなんて、とんだ卑怯者です。

        どれだけ自分を庇えば気が済むのですか?
        自分を庇って相手を責める。
        解決しません。

        トピ内ID:9531366009

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        トピ主さんも奥さんも幸せになってほしい。

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        トラピッチェ
        奥さんの言う世間体とは、自分の母親なのではないでしょうか。
        つまり奥さんの優先順位は、
         一番(50%) 世間体(■母親)
         二番(40%) 子供
         三番(10%) 愛情
        ということだと考えると納得がいきます。

        奥さんの母親は今まで、世間体が悪いという言葉で奥さんの幸せを奪ってきたのではないかと思います。
        そして奥さんは母親に愛されようと一生懸命世間体が悪いことをせずに今までの人生を送ってきたのではないでしょうか。

        奥さんにお金の管理を任せたら、実家にお金を流してしまう可能性があると思います。
        また、子供が生まれたら実家に入りびたり、離婚ともなれば莫大な慰謝料と養育費を請求されるかもしれません。

        結婚・妊娠・出産は、本来女性にとってとても幸せなことのはずです。
        奥さんも自分の母親の呪縛から解かれ、本当に自分の幸せのために生きていってほしいと思います。
        でもそれはひょっとしたらトピ主さんと結婚生活を続けることではないかもしれないですけど。

        奥さん将来親と同居したいとか言ってませんか?
        というか、なんで今同居でないのか謎です。

        トピ内ID:0941236541

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        トピ主はお母さん、奥様はお父さんが欲しかった

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        さやか
        奥様は、母子家庭だけど母親の彼氏と同居もしていた。
        いつも気を使って素直に甘えたりなどできない環境でそのような性格になってしまったのでしょう。

        仕事についても言い方が変わってきてますね。
        始めは「トップセールスマンだった」
        →「家事がおろそかになるからやめる」
        →「業績が悪くてリストラされる」
        プライドが高くて攻撃的、恋愛してもその性格で続かなかったのでしょう。

        トピ主と結婚したのも「高収入でステイタスのある人と結婚して贅沢させてもらっている私」を周囲に見せつけたかっただけでしょう。
        だから家計管理に拘るのかも知れませんね。

        対してトピ主は(多分)専業主婦の母親にぬくぬくと甘やかされて家事もできないくせに、仕事やめるな、収入は妻も入れろ、家事はできることはやる(でも俺は忙しいし料理はできないからやらない)、俺を甘やかせろという図々しいことこの上ない人。

        あうわけありませんよ。
        それでもうまくやりたかったら、まず腋臭の手術して洗濯機買い替えて、父になったつもりで奥様を可愛がるしかないと思います。

        トピ内ID:2019188886

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        主さまのレスしか読んでませんが、

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        バンビ
        「家計を総て妻に預ける事」って出来ないのですか?結婚したら妻の収入は当てにせず、自分の収入で食べさせて行くのが当たり前と思っていましたし、私の育った環境も父と母共働きでしたが、家計は当たり前のように母がヤリクリしてました。父の給与袋は封を切らずそのまま母に手渡されておりましたよ?母は30年以上前に年収400万はありましたので父より高給だったかも知れません。貯蓄と財形に頑張り家も五件、店舗三軒別荘と結婚した子供三人にまで家を建て、母は父を資産家に育てたと思います。そして紛れもなく父と母二人で築きあげた人生です。兄二人はそれでも共働きの母不在は寂しかったと言い、自分たちの妻は「専業主婦」にして床の間に飾り、当然のように給与は総て妻に渡しています。子供を欲しがる奥様が離婚を考えるはずもなく、子供や家庭の為に家計を預かりたいだけなのだと普通に私は考えます。逆に家計を預ける事任せる事を嫌がるあなたに「不審感」を感じます(かなりマジで)奥様もきっとそんなふうに感じておられると思います。私の環境から見れば主さまが信じがたい人格なのですよね。

        トピ内ID:8647545877

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        この結婚に感じること

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        通行人
        この結婚の継続は難しいと思います。

        まず一つが、旦那さんも奥さんも親や実家から自立しきれない未熟さがあることです。2人で家庭を作り上げようなんて努力せず、お互い実家に逃げようとし、実際逃げることができてしまっている。逃げ道があれば、2人の関係を良くしようなんて努力はしなくなると思います。

        それに性格の不一致があります。旦那様は奥様に情緒的交流を求めていますが、恐らく奥様には難しいことだと思います。情緒的な家庭で育っていないか、発育発達上の何らか理由で情緒をやりとりすることが難しいのだと推察します。法律というのは、情というニュアンスより、明文化されている法律上の論理が大切ですから、奥様にはぴったりな選択なのだと思います(法律家の方、全てに情がないわけではありません)。ビジネスではうまくやっておられるようですから、人当たりはいいのかも知れませんが、情緒的交流は困難である可能性があります。そういう奥様と夫婦としてやっていくには、情緒的交流を深めることに主眼をおくと難しいと思います。

        トピ内ID:4840624657

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        ウダウダ言ってないでさぁ

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        はな
        離婚したらいいじゃない
        「努力するつもり」「考えるつもり」って、全部自分のことは「そのつもり」なくせに 奥様に対しては「即実行」「即変化」を求めるんでしょ。
        自分のママを求められても堪ったもんじゃないですよ。
        そもそも、トピ主さん方は“自己紹介書あってこそ”の結婚じゃないんですか?奥様が条件ばかりでボクを選んだと仰いますが、トピ主さんだって条件を並べて選んだんじゃないんですか?
        類は友を呼ぶと言いますからね、お友達に相談して似通った返事しか返ってこないのも当たり前。そのお友達に怪物呼ばわりされた時、腹が立たなかったんですか?仮にも自分の生涯の伴侶とした人の事をその様に言われたら嫌な気分になりません?そこで「うんうんボクもそう思う」と思った時点でアウトだと思いますよ。
        トピ主さん、努力もせず理想ばかり夢見てる 夢見る夢男くんは自分だと認識して下さい。そしてママとパパの所がいいなら早く帰ったら?トピ主さんご夫婦はコミュニケーション不足会話不足。まだまだ未来は拓けそうですが、それはお二人次第。

        トピ内ID:8046137835

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        自分に甘過ぎ!嫁に厳しすぎ!!

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        🐱
        ふわり
        それこそ大好きなお母さん何て?
        男だろうが女だろうが、寄り添いたい、支えたいと心から想える相手であれば自然に優しい言い回しや態度につながるはず。

        そうならない関係になっているのは何故か?
        主様が相手の事ばかり責めて、相手に求めてばかりだから。

        屁理屈ばかり並べてお互いの価値観の違いを押し付ける前に、お互いが少しずつ妥協しあって結婚は1人+1人の生活ではなく、2人揃ってこその生活、家庭なんだという認識に切り替えるべき!

        母を尊敬できるのは素晴らしい事だけど、家庭を持つという事は必然的に親離れをして、お互いが2人ならではの生活スタイルを積み重ね築き上げていくもの。

        まだまだ未熟と自分でわかっているなら人としての成長。まずはそこから。

        母ではなく何よりも奥様を大切に考え支えるべき!
        すぐに考え方を全て変える事は難しくても、少しずつ変える努力をみせる事が大切。

        トピ内ID:3024989688

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        行動力がない

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        離婚しました
        トピ主はたくさんのレスをしていますが、まだ何も行動を起こしてないでしょ?
        なぜ早く病院へ行かないのでしょうか?
        洗濯機もすぐに買い換えることができますよね?
        うちもつい先日、引越しをして新しく電化製品を買い揃えました。
        洗濯機なら20万あれば、たいていの機種が買えます。
        うちはコンパクトタイプなので14万程でした。
        奥さんにお金を渡して、好きな洗濯機を買ってもらいましょうよ。
        今時はネットで性能もサイズも使い勝手もすべてわかり、配達も希望日に届きます。
        設置もしてくれるし、古い洗濯機の引き取りも。

        まずは行動で示すべきです。
        話し合いうんぬんとか、きれいごとばかり並べてないで、さっさと動きましょう。

        理想の家庭像とか、そんなのあくまでも「理想」です。
        ではあなたは奥さんにとって「理想」かといえば、きっと違うでしょう。
        お互いに妥協しつつ、支えあいつつ、二人にとっての理想を作るのが夫婦です。
        あなたの一方的な理想に従うのが妻ではありません。
        あなたの理想を実現したいなら、奥さんの理想もかなえてあげてください。
        そうすればうまくいくでしょう。

        トピ内ID:1255834092

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        貴方は奥様に自分の希望を語られたのでしょうか?

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        あのねのね
        主さま

        奥様がトップセールスウーマンであれば、下記の生活は不思議ではありません。奥様に普通の家庭生活を送ることを望むのは難しいかも知れません。

        >妻は成長できるような厳しさのある家庭を望む、自分は夫婦でできるだけ一緒に過ごすものと考えるのに対し、妻はそう考えないなど、希望する家庭像の違いが顕著であることを知りました。さらに、苦しい気持ちを訴えた自分に対して余りにも冷酷な態度を示し、少しの同情や優しい言葉もありませんでした。

        奥様は、<離婚は、絶対にしない。ルームメイト、仮面夫婦でいい。>と妥協されています。これ以上、貴方の意見を貫くと、もっと厳しい反応が出てくる可能性があります。

        皆さんも仰っているように、奥様が喜びそうなことを心がけたら、楽しい生活の道が開けると思います。

        トピ内ID:9328056381

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        :現代において愛情は後からでてくるのでしょうか?

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        💡
        新しいご友人を
         江戸時代などでしたら、よくある話ですが、現代で妻に対して後から愛情がでてくるものなのでしょうか。
         この段階で、結婚は無理なのではないでしょうか?
        トピ主さんの一番初めの文章を読んだだけで、「疑問が多く、難しそうな結婚だな」と部外者は思いましたよ。
         よく考えてみてください。
        相手がしたくなくても、片方が「離婚したい」と思えば、結婚は破たんしていますからね。

        トピ内ID:4890488405

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        あまりに奥様がかわいそう。1

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        31歳専業主婦
        あまりにも奥様がかわいそうで、見ていられなくなりました。

        奥様はちょっと変わっていますが、普通の感覚です。
        トピ主様目線で悪しざまに書いているからひどい奥様みたいに見えますが、奥様サイドに立って見ていると、逆にトピ主様こそ「信じがたい人格(夫として)」です。

        まず自覚するほど重度のマザコン。自分の実家を大切にする分、相手の実家を大切にしてください。
        自分が実家に帰るなら、洗濯目的であれ何であれ、奥様が実家に帰ることに文句を言う筋合いは全くありません。

        そして、甲斐性なし。高給取りでも、奥様が望んでいるのに家計にお金を入れないなら同じことです。
        夫に家計を支えてほしい=お金目的ではありません。いずれ家事に専念して家庭を守りたい、子供をゆっくり育てたいと思っていたら、最初から夫の給料だけで生活の基本を作りたいと考えるのは至極当然です。
        奥様が仕事を辞めて家庭に入りたいとしたら「逃避」ではなく、家庭を大切にして自分の理想の妻象・母親像を実現するためでしょう。
        トピ主様は、大黒柱として家計を支えるのは、離婚するほどいやなのですか?

        トピ内ID:6532599843

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        男を擁護

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        😡
        応援しまス
        あえてトピ主の味方(擁護)をしようと思います。
        (トピ主への人格否定もいいけれど、
        同じぐらい奥さんへの人格否定もしなくちゃね)

        先ず、結婚したのなら「夫婦生活」があるべきですよね。
        目的が愛情じゃないとしても…

        そして、「夫婦生活」を受け入れる最終権限は女性の側にあるよね。

        10日経っても、「夫婦生活」がないのは、
        トピ主さんが忙しいから?誘ってもないの?
        誘ったけどはぐらかされたの?

        (不妊治療していないから?おかしいよね?
        不妊治療して完治したら夫婦生活しようってこと?
        臭いが嫌いだから夫婦生活なしというのなら離婚だね
        結婚前に気づかなかったのかな?
        臭いを承知でセックスレス夫婦になろうとしたのかな?
        それってサギだね)

        とにかく、結論としては、とっても恥ずかしいかも知れないけれど、
        結婚後直ちに離婚です。

        トピ内ID:3555516108

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        あまりに奥様がかわいそう。2

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        31歳専業主婦
        トピ主様のお母様は家計を支えていますか?
        お父様がお母様を経済的・精神的に守っているからこそ、お母様は優しく暖かな家庭を作れているのではないですか。

        「自分も家計を支えよう」と思うのと「自分の稼ぎはゆとり分だ」と思うのでは、精神的負担が全く違います。
        あなたは奥様に、妻としての家事負担、不妊治療の精神的・肉体的負担、その後出産という命がけの大仕事、休みのない母親という役目も待っているのに、大黒柱の一部として家計を支えろというのですか?
        しかも優しくしてほしい、甘えたい。
        ありえません。逆にトピ主様は奥様に何をしてあげられるのですか?
        家事をできない人と公平な家計の負担・・・公平ってなんですか?
        自分でおっしゃる位たくさん稼いでいるのでしたら、金銭面くらい奥様を楽にしてあげてください。
        専業主婦でもいいと結婚前から言っていたのに、家計を支えろ、依存だと言われたら詐欺にあったみたいなものです。

        「家計、不妊について、妻の希望がどうしても強ければ、妻の希望に寄り添うことも考えたと思います。」→今からでも希望を叶えてあげてください。

        トピ内ID:6532599843

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        あまりに奥様がかわいそう。3(終了)

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        31歳専業主婦
        しかも、夕食をきちんと作りたいという奥様に対して、外食でいいとは・・暖かい家庭とは離れてますが。
        一般的に、夫が外食続きで体を壊したら、責められるのは妻です。
        それであなたのお母様に奥様が責められたとき、「悪いのは僕だ」と奥様の味方になってあげられますか?
        何事にも手を抜けないプライドの高い奥様だからこそ、きちんと妻の役目を果たしたいはずです。

        半年自然に妊娠を待つのも、妊娠希望の女性にとって半年は長くつらいです。毎月、生理が来るたびに涙するんですよ。
        不妊治療をしながらでも、自然妊娠も待てるのでは。
        (奥様がその気になるために、匂いのことを解決しなければいけないでしょうけれど。)

        二人とも、暖かい家庭や子供を希望する気持ちは同じです。
        時間をかけて愛情を積み上げていけば自然と暖かい家庭になります。
        世間体を大切にするのは悪いことではありません。
        トピ主様は、愛情が大切という割にもはや奥様を全然愛していないようですけど。

        奥様に尊敬される男性になってください。
        どうか、掲示板で夫に悪口を言われているなんて、奥様が知ることがありませんように。

        トピ内ID:6532599843

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        においは、ちょっと・・

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        んん・・・
        くさいひとを、愛するのは非常に難しいですね。
        理屈じゃなくて、
        空間を共有することが、もう苦痛なんです。
        法律論ではなく、正直な気持ちです。
        それで離婚はしないけれど、
        一緒にもいられないから、
        結局は別居になりますねえ。
        気が向いたら会う、といったような。

        たぶん、奥さんだけではなく、
        会社の人など周りの人も、苦痛だと思いますよ。
        おおらかな自然の中で育ったのだと思いますが、
        都会では無臭もしくは人工的な香ばかりだと思いませんか?
        すいている電車などでは、
        トピ主さんの周りだけ空間があったりしませんか?

        まずはにおいに対して、
        自覚と対策が必要ですよ。

        その問題を解決してから、
        奥様の問題点を考えましょう。

        まずは、トピ主さんのにおい問題を解決することです。
        くさいって、つらいですよ。

        トピ内ID:5009581170

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        レスします

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        ハンロ
        2度目です。

        ああ言えばこう言う。言い訳しか出来ない子供みたいにいつまでもぐちゃぐちゃとうるさいよ。
        たまに「悲劇のヒロイン」に浸って耳の痛いレスをスルーするトピがありますが
        今回は「悲劇のボクちゃん」が自分を正当化しようと必死に喚いてるだけですね。
        何も行動する気がなのならとっととトピ閉じれば?だんだんアホらしくなってきた。

        残念ながら主ところのご夫妻は最初から他人と暮らせれるだけの能力がありません。
        だってワガママに育てられた坊ちゃん嬢ちゃんのママゴトにすぎなかっただけですもの。
        なので早くお互い自由になることをオススメします。
        世間体や条件だけで結婚してもロクなことがないって学んだ教訓を今後に活かしてください。

        それと、ワキガの治療を本気で考えてるならすぐ医療機関を頼ること。
        レス読む限りかなり深刻な状態ですよ。耐えれるのは父母だけです。これはお忘れなく。

        トピ内ID:8043351392

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        教えてください

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        未婚OL
        二人は何故結婚したのか知りたい。自分の将来のために勉強をしたいです。

        トピ主さま。教えてください。


        好きで結婚しましたか?

        どこが、何が好きでしたか?

        トピ内ID:8925955165

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        でもでもだってですねー

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        bumko
        トピ主さんのレスって全部でもでもだってですね…
        自分は譲りたくないけど奥さんの意見も受け入れられない…
        結局自分の思う通りがいいんですね。

        それはさておき。
        お金の管理、不審がっていますけど、一回任せてみたらいかがですか?駄目だったら、その時元に戻せばいいじゃないですか。
        離婚は一回したら元に戻すのは大変ですけど、上の事の方が明らかに行動にうつすのは簡単ですよね?

        物事の優劣すら判断出来ない、人に文句ばかり、自分を直そうとしない。奥様大変ですね。
        きっとトピ主さんは奥様に、自分の母のような優しさを求めたんだと思いますが、あなたの母親があなたに優しいのは当然です。血のつながった自分の子供ですから。理不尽な要求もいくらでも飲んでくれるでしょう。臭いにおいすら愛おしいと思いますよ。
        奥様は他人なんです。そもそも奥様に求めているものが間違っているんです。他人なんですから、気遣いも譲歩も我慢も必要です。

        トピ内ID:2729203430

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        ひょっとしたらですが・・

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        妄想捜査
        <自分は自然妊娠を待ってもと思っていましたが、彼女は再検査して改善がなければ、すぐに不妊治療したいと希望していました。

        性生活を全く持たないで不妊治療だけで子どもを授かろうとしている、ということは・・・・トピ主とは性生活を持ちたくない。

        他に好きな人がいてその人の子どもが欲しいが、結婚できない相手だから、トピ主との間に不妊治療の結果できた子供、という事にする。

        というストーリーが浮かびました。だって、外泊だの朝帰りだの奥さん
        怪しすぎる・・・

        あなたが出張の時に何をしているか調査会社使って調べたらどう?

        トピ内ID:8153401357

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        傷が浅いうちに離婚

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        もも
        夫婦の信頼関係すらできていないのに、金よこせとだけ主張する妻に家計を握らせてはいけません。

        それよりもまず、奥さんの身上調査をお勧めします。
        トピ主さんの知らない事がいろいろ出てきそうです。

        トピ主さんより奥さんのほうがよほどマザコンです。
        家計を握らせたら、奥さんの母親にお金が流れると思います。
        そもそも夫に不満いっぱいで要求ばかり繰り返すのに、「絶対に離婚はしない。仮面夫婦でもいい。」という言葉で、金が欲しいだけとわかりそうなものですけど。

        トピ主さんは他にいい相手を探すべきです。次は顔や若さで選ばないほうがいいですよ。
        せっかく結婚したんだから、どうにかうまくいかせたいという気持ちはわかりますが、その奥さんは絶対にやめたほうがいい。
        ギャンブルと一緒で、負け(失敗)を認めず取り返そうとすればするほど
        深みにはまり傷も損害も大きくなります。
        さびしい老後どころか、この先ずっと悲惨な人生を歩む事になるでしょう。

        手遅れにならないうちに、決断を。

        トピ内ID:0764101541

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        奥さん以外も迷惑してるかも

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        離婚しました
        言い忘れましたが、体臭についてすぐに行動おこさないのは、奥さんと離婚もあり得るからですか?
        一緒に住む人のことしか考えていないのでしょうか?
        だとしたら、あなたは考えが甘いと思います。

        ご自分では匂いはわかりませんから、きちんと病院へいって検査して、必要な対策をとりましょう。
        きっと、会社の人も迷惑していると思います。
        会社だけでなく、普段の通勤でも周りには人がいます。
        どれほど匂うかは人それぞれでしょうが、敏感な人だとかなりの苦痛です。
        ワキガでなくても、多汗症などでも夏はかなり匂いますしね。

        洗濯機のせいなのか、体臭のせいなのかわかりませんが、どちらにしても奥さん以外も迷惑していると思いますよ。

        トピ内ID:1255834092

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        餠は餅屋に相談することです

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        でっけい
        離婚に詳しい弁護士を選び、離婚の相談を勧めてください。

        トピ主のよき人生があらんことを祈っています。

        トピ内ID:3888494995

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        皆さんのレスを読みました。

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        バンビ
        再投稿です。夫は母を求め、妻は父を求めているといわれた方の投稿に烈しく同意しました。夫婦なんて時間を掛けて歩みよりながら本物になって往くものだといった内容にも同意。前投稿にて兄たちについて書きましたが私は兄たちとは逆に離別したので偉そうな事は言えないように思われる事を承知して書きますが結婚十年を境にした当時、主人が急に「家計を自分が仕切る」と言い出しました。「私の実家から与えられた4LDkの中古物件では満足しないのだなぁ」 と思ったのと母に相談すると「旦那が仕切ってくれるなんてそんな楽な事ない」と、ヤリクリの苦労を聞かせてくれたので早速、定期や月々の貯蓄に保険や学費、生活雑費などの説明をし通帳総て渡して毎月十万だけ食費と雑費、医療費として受け取る事となりました。さてここから(笑)其まで小遣い五万生活の旦那はそれ以来度々午前さまになり、生活が困窮すると当たり散らし、結果的に生活費用すら貰えなくなり後に浮気が露呈しました(笑)これは極端な例で簡単に経過だけを書くと酷い話しになりますが、結果酷い話しです。夫婦がお金を不透明にするとろくな結果をまねかない悪い例と捉えて下さいな。

        トピ内ID:8647545877

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        家計を任せてみては?

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        リンゴ
        家計管理したいというだけで、どうしてお金目当てだと決めつけるのですか?
        奥様と支払いを巡って何か具体的なトラブルがあったのでしょうか?

        旦那さんが高収入の家庭は、共働きだからといって奥様に家計にお金をいれないのは公平じゃないなんてケチなことは言いませんよ。
        自分が仕事で家事や育児を公平に出来ないことがわかっているからです。

        それに奥様、派手に使うとは思えません。だって、本当にお金目当てなら仕事辞めますよ。
        奥様はそのへんの計算が働きそうなので、メリハリをつけて預金もしっかりしそうですよ。

        トピ内ID:9794257801

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        レスします

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        mei
        全ての事の発端は、臭いです。
        夫婦生活がないのは100%それが原因です。
        気を遣っていないように思われるかもしれませんが、実は他人に気を遣う奥さんはトピ主さんの気持ちを慮って臭いと言い出せなかったのです。
        腋臭は服にも洗濯機にも付きます。一度付いたら取れないらしいです。
        まず病院へ行きましょう。

        あとの事は、臭いが原因で気持ちがすれ違ってしまったがために、ボタンを掛け違ってしまっているだけだと思います。

        生活費に関しては、夫に一定以上の収入がある場合は奥さんの言うやり方が一般的のように思います。
        奥さんの給料からも生活費を入れているのは、まだ若くて二人の収入が充分でない場合や、奥さんが仕事を一生メインで続けて生きたいタイプなど、それぞれ事情があることが多いようです。

        不妊治療はどちらが正しいとは言えませんが、旦那さんの年齢を考えると、少し焦るくらいがちょうどいいという考え方もできそうです。

        まず臭いを何とかして奥さんに落ち着いてもらって、色々な事を二人でゆっくり考えましょうよ。

        トピ内ID:9647384927

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        実は・・・

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        🐧
        ため息
        妄想捜査さんが 2013年5月13日 14:20 に書きました内容は私も思い浮かびました。
        いくらなんでも・・・・と思い書かなかったのですが、
        確かに、非常に怪しいです。

        妻子ある人と付き合ってたりしてませんですかね?

        性交渉ナシに子作りする方法として、不妊治療のことを持ち出したのでしょうかね?
        第一、性交渉も何もなく、いきなり不妊治療せよ!!
        というのは、あまりにも突拍子もないというか、飛躍しすぎ。

        子供ができたら、実家に帰って一切出てこないパターンかな?


        いずれにしても、今すぐ別れてしまえば解決しますよね。
        性交渉がなかったのも、そういう意味ではメリットだったかと。

        て、あくまで、飛躍した想像ですが、
        これが一番しっくりするのですねぇ・・・・
        確かに。

        トピ内ID:5792984110

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        早く別れてあげて

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        あーいらいらしてきた
        奥さんはまだまだ別の人を見つけてやり直せます。あなたはどうだかわかりませんが。
        結婚前の約束を何も守る気がないなら、さっさと慰謝料渡して離婚してあげてください。
        性交渉が当たり前?男性がきちんと誘いましたか?
        匂いがいやと言われたなら、その気になるよう改善しました?
        結婚初夜に新妻が三つ指立てて布団で待ってるなんて、ありえませんよ。

        トピ内ID:6718356805

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        このトビ気になります

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        私は文系
        というのもトピ主さんみたいな理系・専門職の方と仕事することが多かったものですから。だから理屈っぽい(まるで論文みたい)トピ主さんのレス読んでも驚きません。あ~らしいなって感じ。

        確かに恋愛に奥手な方が多く(というかしてる暇もないみたい)、婚期も遅くお見合いや知人の紹介で結婚されてる方が多かったですね。一流大学を出た優秀な方ばかりでしたが、草食系というかあまり男性的な魅力には乏しいかな(すみません)

        トピ主さんは結婚に愛情を求めているのですよね。でしたら結婚相談所じゃ無理ですよ。女性はほとんど条件で選んでますから。そこはわりきらないと

        職場にいた方ですが、お見合いで結婚。夫・理系専門職 妻・高校教師
        男性は料理好きで家庭的な妻が理想、でも妻は料理が嫌いでマッチョな男性が好き。お互いに無いものを求めてるなって感じでした。忘年会の時にパートの私達に僕の結婚は失敗だったなんてぼやいてましたが、いつのまにか子供が出来てました(笑) 今どうなってるかわかりませんが。

        でも愛情が一番大切なら、今の奥さんでは無理そうですね。

        それとご両親からの精神的自立、大切ですよ

        トピ内ID:1931644200

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        大人の対応で

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        スライム
        単純に年齢差だけで考えましょうよ、
        相手は7歳も下の女性です。
        ここはあなたが大人の対応で出て、
        互いに違う道に進むよう法的に処理をされてはどうですか?

        勿論費用は発生しますが、大人ならお金で解決しましょう。
        結婚に対する優柔不断な自分への勉強代です。

        また生物学的に、ニオイの相性は非常に影響力があります。
        私が気になったのは、
        初期段階で既に奥様がニオイについて指摘した点です。
        こりゃ夫婦生活は難しいだろうなぁ。
        とニオイに携わっている人間なら率直に思う程の理由なのです。

        また人間の嗅覚とは恐ろしいもので、
        トピ主さんが手術しない限り、
        ニオイが元で、記憶が甦ってしまうことです。
        (あなたの体に欠陥があるという意味ではないので、誤解のないように)

        よって、金銭面や性格などお互い妥協点を見付けたとしても、
        長く連れ添うには難しいカップルだということです。

        ご自身の貴重な時間を大切に。
        第二の人生の為にも、手術はされた方が賢明です。
        爽やかな気持ちでスタートを!

        トピ内ID:2821381739

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        トップセールスで仕事ができると言うけれど・・・

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        🐶
        あき
        婚約後とはいえ、見合いとはいえ、仕事ができて見た目が良い女性が30歳で自分の精液検査で精子運動率が悪いと判明した男性と結婚するものでしょうか?

        >まだ性生活をもっていません。

        離婚事由になると思いますが。

        結婚寸前までいった手酷い失恋が奥様にはおありなんじゃないでしょうか?

        2時間もかけて東京に来た見合い相手にデートをドタキャンするのは普通ではありません。私も婚活していましたが、気に入らない相手とはいえそれはできないです。それでも「プロポーズしていいよと妻からメールを受けました」って随分おかしい話ですね。

        >入籍を決断したのは自分の判断が悪かったとしか言えません。

        ずばりその通りです。

        とりあえず現在は離婚視野に入れた方がいいですよ。

        文面からはできる女性に書かれていますが、仕事ができてもあまり好きではないでしょう。結婚理由はズバリお金でしょう。

        人生で大切なのは日常のやすらぎです。
        家庭内での居心地の良さです。
        それを大切にしてください。

        トピ内ID:8289677890

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        ご家庭の事はわかりませんが・・

        しおりをつける
        🙂
        しずる
        他人からですが一言。

        結婚が継続の場合に、体臭に関しての治療??

        あの~、言いづらいですが、家族が気づくって
        かなり強烈なにおいです。
        普通、そういうのって家系で、家族中麻痺してたり
        することが多いんですよ。
        それを母親が指摘すほどの体臭・・・・

        会社の人も迷惑していると思いますので
        是非、すぐにでも治療しましょう。

        結婚が継続しなくても、トピ主さんは次の出会いを
        求めるでしょう?
        同じ過ちを繰り返してしまいまますよ。

        トピ内ID:6300981173

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        縁は異なもの

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        ちらし寿司
        なんだって、そんな人とご縁があったのでしょうね

        マザコンを自認するわりに、結婚経緯にお母様の意見は聞かなかったのですかね

        貴方のお母様の妻評はどうだったのですか?

        母親なら結構、「本性」を見抜き、可愛い息子との相性など分かっていたと思いますが

        お母様の反対がなかったのならば、彼女は息子にはお似合いと感じているのかもですよ

        トピ内ID:3805498682

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        誰も完璧な人っていないですって。どちらも悪いと思います…。

        しおりをつける
        キリンソウ
        わきがの問題が、お二人結婚生活に影を落としていると思います...。わきがは、手術すれば臭いがなり解決します。
        消臭スプレー剤を買うコストや手間、懸念が一生なくなるから、手術費用にコストがかかってもそれだけ価値があると思います。
        わきがの臭いは、デリケートな問題ですし、また、当人の周りの人にとって、臭いです。
        私は、結婚する前、独身時代に、わきがの手術を受けました。
        わきがの手術を受けて、脇の消臭スプレーを買い続けるコストと手間がなくなり、治療費用をかけて良かったと思います。
        離婚に使うエネルギーよりも、わきがの臭いを解決するコストに費やす方が、エネルギーも少なくて済みますが。


        トピ主さんの奥さんは、『精神的に成熟していない』方だと思います。
        言い換えれば、人を愛する能力のない人、だと言うことですー。

        お金は大事ですが、お金だけで割り切る考え方では
        結婚生活は続かないです。
        ご互い、人の欠点は見えても、自分の欠点は見えないようですので(皆、そうですが)、結婚生活を続ける気があるなら、
        カウンセラーにカウンセリングを受けられると良いと思います。

        トピ内ID:2901961468

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        うまくやっていく条件

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        もも
        貴方が得るもの…美人で聡明な女性を妻に持つ利益
        奥様が得るもの…愛情とお金

        これで均衡が保たれている関係ですね。
        奥様がお金を得られなくなった時に均衡が崩れます。
        彼女からすれば、利益がないのならわざわざモテない男といる理由はないということ。
        モテない男にこんなにイイ女が相手してやってんのよってことなのでしょう。
        でも彼女の外見的価値は年を追うごとに下がっていきますから、その頃にも均衡が崩れます。

        経験からいうと、愛情のない人は愛情を受け続けることで愛情のある人に変わる可能性はあります。
        バカ女はダメですが、聡明な奥様なら目覚める可能性が高い。
        それでも数年間は愛情を一方的に与えるだけになるとは思いますが。
        それに耐え金銭的満足も与え続けられるのならお互いいい思いをすると思います。

        ただ、離婚するなら早ければ早いほどいい。
        貴方にとっては、離婚歴、しかも美女との離婚は逆に箔になると思います。

        トピ内ID:7484151196

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        奥様の身辺調査

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        いちご
        臭い云々の前に、結婚して早々の外泊の方が問題では?
        臭いは、口実だとおもいます。
        他の行動があやしすぎますから。

        奥様の身辺調査をするのが、解決への近道だと思います。
        何と無くおかしいという勘は、当たってますよ。

        トピ内ID:1797896314

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        みっともない男

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        パンダ
        よくもまあここまで延々と妻の悪口と自分の言い訳ばかり書けますねぇ。

        それでまだ、離婚するかどうか結論が出ないんですか?

        腋臭の治療もしないんですか?

        洗濯機も購入しないんですか?

        不妊治療もしないんですか?

        37にもなって、実家が大好きだの妻に甘えたいだの妻が家計費を出さないのは不公平だの…
        あげくには妻が母子家庭だとか…

        あなた、女性との交際経験ないんじゃないですか?
        新婚なのに性生活なし、出張ついでに実家(実家ついでに出張かも)で新妻を放置。
        普通、ありえませんよ?

        奥さんもこんなはずじゃなかったって、あなた以上に思っていますよ。
        すぐ離婚じゃ恥ずかしい、戸籍に傷が付く、高額な結婚費用を費やしたことから、離婚の決心がつかないだけ。
        頭のいい方のようですからすぐに離婚しかないことを理解しますから。

        いつまでも愚図愚図言ってないで、あなたからはっきり離婚すると言ってあげて。

        トピ内ID:8861241966

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        奥様擁護の方って本気ですか?

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        💔
        あっぷるぱい
        顔が見えないのをいいことにそこまで言う?と思うほど臭いについて攻撃している人が多いですが、いくらなんでもトピ主が可哀相です。
        そこまでトピ主を傷つけなくても数人が言えばもう十分でしょう。

        「奥様は普通だ」「奥様が可哀相」「トピ主の方が問題」とか書いてる方本気ですか?
        「最初は臭いの事を指摘しなかったからいい人」とかいうレスもありびっくりしました。
        本当に思いやりがあるなら、やんわりと「時々汗の臭いが臭う事あるけど、これを使ってみたら?」と効果があると言われているクリームなどを勧めるとか、さりげなく洗濯機を買い換えるよう提案してみるとか、いくらでも方法はあるでしょう?
        たかが洗濯するためだけに実家に帰って泊まってくる必要がありますか?日帰りできない距離ならなおさら考えられません。

        それにもし手術が必要な程なら今まで一度も気付かなかったわけないでしょう?
        言いなりになるはずのトピ主に反撃されて、思わずトピ主の弱点をついただけでしょ?入籍までの経緯を読んだだけでも性格に問題があるのが明白です。
        トピ主にも問題はあるでしょうが、圧倒的に彼女の性格の方が問題と思いますが。

        トピ内ID:8390333660

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        本当にワキガなの?

        しおりをつける
        blank
        runba
        ワキガ決定ですか?
        臭いに敏感な人っていますよ。
        条件重視、ルール厳守、そんな性格と両立する特質です。
        愛情薄い性質も・・・

        大丈夫かなあ?

        まあ、でもワキガなら確かに辛いですよ。
        ワキガじゃないけどもうイメージでオヤジは臭い、
        また「加齢臭」が極端に苦手という人もいます。
        うちの主人は朝に晩にとシャワーを浴びる清潔好きで
        デオドラントもばっちりですが
        ぬいだTシャツは加齢臭ですし
        帰宅時はオヤジのにおいまき散らしてます。

        もっとも私はそれは嫌いではないです。
        (好きでもないですが)

        離婚お勧めしますが。

        トピ内ID:7186094949

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        なぜ

        しおりをつける
        🐶
        兼業主婦
        何で、直に離婚しないのですか?
        追加トピも全て読みました。
        主さんも 自分が何を書いたのか読み直して下さい。
        最後の追加トピには

        今後について、妻と絶対にやっていけるという自信はありません・・・
        ここまで、わかっているなら早く離婚すべきですよ。
        奥さんがどうよりも主さんのプライドですか?
        世間体を気にしてるのは主さんではないのですか?

        やっていける自信がないから子供は直に作れない。
        お金目当てかもしれないから奥さんに家計を任せられない。
        結婚生活をやっていく自信がないから仕事を辞めてもらっては困る。

        だったら離婚の話を直に進めるべきですよ。

        奥さんだって30歳ならまだまだ出会いはあります。

        奥さんが離婚に応じない・・・を理由にしないで弁護士にでも相談して事を進める方がいいのでは・・お互いのためだと思いますよ。

        トピ内ID:6582330636

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        ご意見ありがとうございました(22)

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        😭
        くま
        ご意見ありがとうございました。

        妻と再度話し合いを持ちました。
        妻はこれまで比較的裕福に育ってきたので、私と結婚しても経済的な条件は良くなったわけではない。だから私との結婚はお金目当てではないといいました。そのように育ってきたためなのか、私よりもややお金の使い方が派手に感じます。それができれば家計を任せたくない理由の一つです。もう一つは資産運用の方針の違いです。

        臭いについては、デートでは気づかなかったけど、共に暮らしてみると生活臭に気づいたそうです。
        洗濯機に洗浄剤(カビキラー)をかけてみました。効果がなければ買い換えるつもりです。私自身の臭いはわきがか、加齢臭か判然としません(家族に指摘されたのは最近ですから加齢臭かも知れません)。まず、消臭スプレーを念入りにかけています。手術については、わきがか加齢臭かはっきりしないのと、治療成績があまり良くないという話も聞きますので、慎重に考えたいと思います。

        トピ内ID:8943520824

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        ご意見ありがとうございました(23)

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        😭
        くま
        子供をすぐに作ることができないということも妻に伝えました。子供ができると、夫よりも子供が大事になる女性が多いことは聞いています。私が酷い扱いを受けるのではないかと指摘されていた方もいました。離婚になった場合、産まれた子供がかわいそうだというのもありますが、nitouheiさんが、『いまの日本では夫婦問題への社会通念は、不公平なほど女性側に有利です。』と投稿されたように、親権・養育費など非常に男性側に不利な扱いになることも不安です。

        それでも、表面上のことは話し合いで解決できそうな雰囲気はありました。ただ、やはり問題は家庭像、さらに性格だと妻も認識したようです。
        予想されていた方もいましたが、妻は、女性経験が少ない私がもっと妻の言いなりになる性格だと予想していたようです。妻は自分自身がきつい性格だと自覚していたので、かかあ天下にできる相手のほうがうまくやれると思ったものの、私が思うようにならなかったのは誤算だったそうです。

        トピ内ID:8943520824

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        ご意見ありがとうございました(24)

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        😭
        くま
        入籍前から、私は妻の性格のきつさに不安を感じていましたが、入籍に踏み切った一つの理由は、あれだけ子供を望んでいた妻が、男性不妊も疑われる自分との入籍を望んだのは、それだけ自分に対する思いがあるのかと思ったからです。ただ、それは愛情というよりも、条件や性格などを総合的に判断して、ということだったようですが・・・
        離婚についてもみなさんの意見が分かれていました。妻のことを『信じがたい人格』とまで書きましたが、まだ妻に未練はあります。自分は子供もいない現在、相手に愛情を感じることができなくなったら離婚を決意すると思います。

        もう少し考えてみますが、気持ちが決まったら、今後の生活についてよく話し合い、できるだけの努力をしながら見極めてみたいと思います。多数の方が指摘されていましたように自分にも多くの問題があるのは確かです。
        時間がたてば愛情が深まるのか、ゼロに何をかけてもゼロなのか・・・

        トピ内ID:8943520824

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        どっちもどっち?

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        🐤
        ふみか
        このトピからは、奥さまにすごく違和感を覚えます。

        また、トピ主にも違和感を覚えます。
        夫婦仲のよい、良いご家庭に育ったそうですが、人を愛するということがわからないようですね。母であり、妻である人というのは、子供や夫を幸せにするためだけの存在なのでしょうか・・・

        本来、経済力のあり、心にもゆとりのある人と言うのは、愛情を持っている人にそこまで厳しくならないと思うので、お互い様かと思われます。


        みなさんのご意見とも、トピ主の論点ともずれているかもしれませんが、私の思ったことは

        性生活をもっていないのに激しく違和感を覚えました。
        愛情があまりなくても、結婚するということは性生活があるものだということは奥さまも想像していらしたと思います。
        結婚したその日すら、女性として求められることも、甘いムードになることもないなんて、きっと絶望したことでしょう。
        この男性と割り切った生活を送ろう、と決心しても私なら不思議ではありません。

        似たもの同士って本当にいるものですね。

        トピ内ID:3644397251

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        奥様擁護、理解できない。

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        🐱
        キャベツ
        トピ主様、臭いについて「奥様がかわいそう」「奥様は普通」「早く離婚してあげて」等々
        散々な言われ様ですけどだったらなぜ奥様はそんなトピ主様と結婚したの?
        いくらなんでもそこまで臭ければどんなにケアしようが気付くと思いますけどね

        結局、収入目当てとトピ主様の性格から結婚後もコントロールしやすそうと踏んでの結婚だったと思います。

        どう考えても愛情無さ過ぎでしょこの奥様、付き合ってる時も普通は2時間かけてきた相手に対して
        店が気に入らないからドタキャンなんてありえないですよ

        そんなドタキャンも簡単に受け入れるトピ主様ですので結婚すれば何でも自由にできると思わせてしまったのでしょうけど

        トピ内ID:6140752942

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        お気の毒に

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        なんだか
        結婚するからには、自分のことを愛している筈・・・
        と思いたいのはわかります。
        でも、冷静に、ありのまま、先入観なしに状況を見てください。

        理由あって結婚を焦っていた30女が
        打算と妥協でことをすすめてきたけれど
        気持がついてこないばかりでなく
        夫を生理的に受け入れることができない。

        お互いに、この結婚は失敗だったとわかっているのでは?

        でも、もう後が無いかもしれないから離婚を決断できないだけで・・・
        次が保証されているなら喜んで離婚したい、と内心忸怩たる思い。

        傍目にはそのようにしか見えません。

        トピ内ID:9017818475

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        時間を無駄にしない。

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        🎁
        赤ワイン
        1、相手の感情をロボットのように扱う。これで子供をどのように育てるのでしょうか?2、夫を自分の思うままにしようと、当然のように駆け引きを仕掛ける。これでは夫婦の信頼を築くのが難しいです。3、自分の利益優先の為に平気で法律を持ち出す。などされたら怖くて子供などつくれないでしょう。(愛より利を優先する人格を持つ妻)あなたの思いは極普通です。こんな時こそ両親に相談を、経験豊富な知恵を借りましょう。妻は西の空を眺める事に生きる価値を覚え、夫は東を空を眺め事に生きる価値を覚えるように育った家庭環境の違いは大きい。37歳の貴方は社会的地位も出来上がっているでしょうから、今更変えられないでしょうし、変えたら貴方らしくない!貴方の文章からは教養のある両親に大事に育てられた鷹揚さと、微動だにしない男の魅力があります。両親によく相談を・・・。

        トピ内ID:9934353537

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        もともと愛情を育む気がなかった

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        ねこ
        トピ主さんは奥さんに愛情があると思いこみたいみたいですね…。
        でもね、奥さんは条件のみでトピ主さんを選んだのです。
        それは愛情ではなく、自分に都合の良いアイテムを選んでいるようなものです。
        元より愛情を育む気などなかったのですよ。
        お見合いから夫婦になって行くことも確かにあります。
        でもそれは、お互いが愛情を育んで行こうと努力をしていたから。
        片方がゼロなら何をしてもゼロです。

        そもそも、少しでも最初にトピ主さんに愛情があったなら、匂い問題もそんな酷過ぎる扱いをしません。
        普通に、病院に行ってみようか。とか相談するはずです。

        まだトピ主さんは奥さんを信じたいようですから、婚姻生活を続けるのでしょう。
        でも、最低一年はお金を渡したり子供をつくったりしないほうが良いですよ。
        その奥さんはあまりに危険です。

        トピ内ID:2035115147

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        許容範囲

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        hagureguno
        お話を拝見すると、世間一般の結婚生活に求めるものとあまりにもかけ離れている内容に唖然としています。
        確かに世の中、あるいは身近な範囲でもそこそこ常識はずれな嫁は大勢います。いわゆるちょっとエキセントリックな人達です。
        どうしてあんな人と、と思うところではありますが、夫婦仲はえてして良いものです。はたから見た異形なものも当事者同士にとっては許容できる範囲だからでしょう。
        しかし、トピ主さんのケースを考えると本当にお気の毒な印象を受けます。結婚生活に安らぎが望めないというのはもはやその意味を失っています。
        あなたに対する思いやりなどというものが無く、自分の意に沿ってのみ思考する態度は、嫁としてという以前に、人として重大な欠陥があると言わざるを得ません。
        このままの状態を継続して何か改善される望みがあるのならともかく、漠然と望みのないまま夢を見るのは人生の無駄である可能性大です。
        ただ、一つ言えることは、奥様は人格障害者で、あなたが一生犠牲的な部分も含めて守って行くことに生きがいを見いだせるのであれば話は別です。
        それから、出張の際に実家に泊まるのは親孝行ですね。

        トピ内ID:5370302301

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        努力はこれから

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        わかめ
        これ位、見合いでも恋愛でも関係ないですよ。うちは恋愛結婚ですが、似た問題がありました。そして、周りの皆は、結婚3年は夫婦のすりあわせ期間で苦しかったと言っています。

        不妊の問題は、トピ主様が37歳だからでしょう。治療して40歳でお子さんに恵まれたら、還暦でもまだお子さんは20歳ですよ。奥様が焦るのは、家計・家庭運営を考えているからこそでしょうね。それに、家族は愛だ!と言い切る割りに、家族(しかも新妻)を放っておいて実家に帰るとか、性生活が無いのに疑問でした。せめて新婚生活が落ち着いてから出張で帰省しましょうよ。あと、あれって、子孫繁栄のほかに夫婦としての愛情表現でもあると思うのですが・・・

        実家より妻です、あなたを愛しているから欲しいです、という夫の態度があって初めて「結婚後に愛情が芽生える」のだと思いますよ。これ、恋愛結婚でも見合い結婚でも同じでしょう?恋愛結婚だって、結婚までは恋愛でも、結婚してから家族愛を育むのです。奥様の説は正しい。

        いちど男気を見せてみてはいかがでしょうか?愛しています、大事にします、話し合っていこう、って。それで駄目なら、離婚ですね。

        トピ内ID:8878602136

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        迷走中

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        おかあちゃん
        うじうじ、ぐじぐじ、、、
        貴方のトピ文、長いなー。
        やっていく自信がない→努力していく→やっていく自信がない→努力していく、、、エンドレスだな。

        好きと言う感情は努力しても持てない。特に女性は。

        条件で結婚する人もいる。それを逆手にとって満足している人もいる。
        満足できず別れる人もいる。

        死ぬまで色んなご縁はあります。
        彼女にとらわれすぎているように、感じました。

        もっと広い視点で、みてみたら?

        1人は寂しい?
        家族からぞんざいな扱いを受けている夫や父親は、もっと寂しいよ。

        親は貴方をどんなふうに育ててくれた?母親は大事にしてくれた?
        どうしてそんなに自信がないのかなー?

        自分の気持ちとか直感は大事にした方がいいよ。

        トピ内ID:4433077680

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        勉強になりました

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        私は文系
        「信じがたい人格」の妻でもまだ未練があって愛情を感じているのですね。

        やはり男性は女性に対してストライクゾーンが広いですね。

        時々、なんでこんな性格の悪い奥さんと結婚したんだろうこの男性、と理解に苦しむことがあったのですが納得できました。

        でも37歳で加齢臭かもしれないって早すぎませんか。
        もしそうだとしたらそうとう免疫力下がってますよ。
        新しい職場と家庭問題でストレスいっぱいなんでしょうか。

        ご自愛ください。

        トピ内ID:1931644200

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        2度目ですみません

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        わかめ
        レス、家計、義理実家、不妊、共働き家庭の分担問題、ありふれていますよね。奥様の性格の、理屈をつらね、論理ばかりを並べてって、こんな女性、世の99%がそうですよ。聞いたことありませんか?妻の口が達者で一言も言い返せなくて悔しい、とか。じゃあ、世の中の多くの奥さんが人格に問題があって愛の無い家庭ですか?

        私だって、新婚生活スタートから実家に帰るような夫は嫌だわ。親孝行は新居が落ち着いてからでしょう。初日から実行するとは予想外だったでしょうね。お金も家事も半分半分、なんて夫に言われたら、じゃあ妊娠出産で家事が出来ない上に働けなくなったらどうしようと怯えます。自分のお金を確保しておかなくちゃって。子供の問題も向き合ってもらえない。もしかして、夫が40過ぎてから?大学入る前に定年退職?どうしよう。これが奥様の気持ちじゃないでしょうか。

        あと、不妊治療=性関係を持たない、は成り立ちません。いきなり体外受精なんてしてもらえません。タイミング療法(性生活)からです。したがって、奥様が治療を希望している限り、夫拒否はありえません。

        愛情表現してあげてくださいよ。7歳も年上でしょう?

        トピ内ID:8878602136

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        妥協に妥協を加えた結婚が

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        ん~
        妻にとっては、さらに妥協を求められる結婚生活だった

        経済的に困窮してるわけじゃないなら
        新婚生活にあたって新しく家電を買い替えるのも
        楽しみのひとつだと思っていたけど
        それもなく

        まだ洗濯機を買い替えずカビキラーって

        洗濯機>妻

        なんでしょうか・・・

        もうこんな生活嫌、と思っていても仕方ないよ

        ・子供
        ・家計
        ・愛情

        何ひとつ手に入らないんだもん
        さっさと見切りつけて、次にいった方がマシなのに
        妻はなぜ離婚しないんだろう

        人格破綻した性格のキツイ
        仕事ができる美人でモテる人なら

        7つも年上のマザコンで男性不妊でケチで
        言いなりにならない夫なんか

        もっと早くに三下り半つきつけてもおかしくないのにな

        トピ内ID:4140609846

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        すごいね

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        わかめ
        新婚生活スタートで、

        ・自分の親に会いたいから出張で実家に2泊し、飲み会で2日遅くなり
        ・中古の洗濯機

        子供が欲しかったのに、

        ・結婚後、自分から相手にはまだ求めず、でも相手の浮気の心配
        ・共働きだから彼女の収入も家計に入れて、使う金額、貯蓄方法は同額にして欲しい

        37歳という歳で

        ・甘えることもできる家庭を求める
        ・子供をすぐに作ることができない。だって子供ができると、夫よりも子供が大事になる女性が多いから

        奥様は、

        ・洗濯機交換を希望

        早めの妊娠出産を視野に入れているからこそ

        ・自分の検査は済ませてある
        ・男性の甲斐性は収入を家計に入れること、助け合うのではなく、自分が家族を支える、という気概

        でも実際は、同居開始から夫は留守で、妊活スタートしたいのに出来ず、共働きを止められなくなるような家計家事分担。

        >途中で携帯 (母が心配して連絡したので返事した)

        実母様に相談して、夫と話し合いをしたら、人格破綻者だと嫌がられた。

        私も自分の実家に帰って、夫に同じ思いをさせて分からせてやろうとするかなあ。

        トピ内ID:8878602136

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        ビックリ!

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        トリコロール
        トピ主のレスが24件もあることにビックリ!そして、なにも進歩していないことに二度びっくりです。
        あなたのそういうのらりくらりするところに奥様は呆れているんじゃないでしょうか?
        散々奥様の嫌なところを書いていますが、あなたがなぁなぁでまあいっか、と思っていたところをズバリ指摘されるから反発したいだけではありませんか?
        端から見ていれば、どっちもどっちです。
        あなたは人格者で、相手は人とは思えない冷酷さ、というような言いぶりですが、あなたは人格者でもなんでもありません。ただの優柔不断です。
        寛容なのと、優柔不断なのは違います。あなたは寛容ではない上に優柔不断。奥様のイライラ、私はちょっと分かるなぁ、、、。
        奥様は、嫌な部分は妥協し目をつぶろうと言っているんです。そんなの夫婦じゃない!と勝手にあなたが喚いている(しかもここで)。
        奥様の方がまだ建設的な印象ですが。
        結局はあなたがかまってちゃんで、奥様はかまってくれなくてスネているだけに見えます。良かったですね、ここでこんなにかまってもらえて。

        トピ内ID:9149690671

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        おわ~~~

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        subaru
        トピさんて奥さんの子供欲しい??

        私が男なら嫌ですね。

        トピ内ID:4384962583

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        レスします

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        全然もてない男
        トピ主さん、散々な言われようですね。ご同情申し上げます。
        私は典型的な理系人間であり法律には疎いです。それでも疑問に感じる点はいくつかあります。

        実家泊と飲み会について どう見ても奥様の方が醜いですね。
         出張は会社業務で事前に予告していたのですね。
         出張先を自分で選べるなら実家から通えるところを選ぶ人は多いと思います

        精子運動率について まだ男性不妊と決定されてませんね。 
         すぐに治療を始めるのは早計と思います。

        臭いについて 指摘されてから何日ですか?
         上記も含め、「なぜ治療しないのか」と責められるほどの日数とは思えません。

        性交渉について 性交渉の長期間の拒否は離婚理由になります。
         もちろんトピ主さんが求める事が必要です。

        家計について 婚姻期間中の夫婦いづれの収入も夫婦の共同財産です。
         男性だけに家計を支える義務があるわけではありません。

        仮面夫婦について 「民法第752条 夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。」違反かどうか微妙ですね。

        話し合って決着がつかないなら離婚でしょう。弁護士さんの力を借りて法律で理論武装してください。

        トピ内ID:1537774074

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        なるようにしかならないと思いますが…

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        🐤
        ままれもん
         その後、同居して生活出来ているのでしょうか。

         条件が先の結婚で、後から愛情が付いてくる(というか何とかなる)と思っていたお嫁さんにとって「臭い」は大誤算だったでしょうね。とてもじゃないけれど一緒に暮らせないレベルなのだと思います。(お嫁さんにとって) それでも離婚したくない!というのであれば人工授精と言う方法で子供を持とうとするのかしら。

         トピ主さんが臭い対策をしなくてはならない、と考えたのは良いことだと思いますが、洗濯機にカビキラーをかけただけというのはちょっと雑なやり方だな、と感じましたし、ましてや一緒に洗濯できないと言われるほどの臭いを感じていなかったトピ主さんが対策をしてもお嫁さんの気に入るように出来るとは思えません。お嫁さん本人かお母様かに確認してもらわないと。

         でもね、愛情があって、お嫁さんが臭いを克服しようと思ったのであれば、カビキラーはお嫁さんが自分でやっただろうし、ダメだったら洗濯機の買い替えとか前向きに相談してくると思いますが…。

        トピ内ID:3973634451

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        何となくダメそうな気がします。

        しおりをつける
        🐴
        傍観者
        主様は未だ未練があると書かれていますが、考えてもみて下さい、短期間の結婚?生活で主様が書かれている奥様の欠点、かなりですよね。奥様も同様に主様の欠点を見ているとすると、二人ではプラス2か、×2、場合によっては二乗になるかもしれません。それをどうやってこれから改善していくのですか。これから結婚生活を続けて行くと色々な事が出てきます。今迄の様にお互いの欠点を揚げているだけでは済まなくなりますよ。

        主様のレスを読んでいると、奥様も主様もお互いに歩み寄ろうという姿勢が余り感じられないのです。もしそうだとすると、残念ですが、早い所お二人の結婚生活に終止符を打つ努力をした方が、お互いに被害が少なくて済む様な気がします。

        トピ内ID:8368543455

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        奥様が最悪

        しおりをつける
        😠
        おもち
        日記を書いてください。

        今、日記は有力な証拠として扱われます。さかのぼって、ここに書いた内容も含めて全て書いてください。

        奥様は専業主婦?あり得ないです。
        こんな奥様で仕事ができますか?
        朝帰りや外泊、それが見せしめ?精神的DVですよ。
        厳しいの意味がわかってない。
        仮面夫婦でこども?子どもがかわいそうです。子どもは作らないでください。

        これなら、離婚できますよ。
        世間体を気にするなら、温かい家庭にしろ、です。
        こんな女抱けます?不倫は絶対にしないでください。不利になります。
        お金の管理はさせちゃだめです。
        俺が管理して、生活費を渡す…スタンスにしてください。
        私はバツイチで再婚しています。元夫のDVでしたが、子ども達に本当につらい思いさせました。
        奥様バカですか?
        今は離婚しても、そこまで世間体を気にする時代じゃないです。離婚で問題なのは子どもです。
        あなたの意見だけですが、これが本当なら裁判になっても、あなたが有利に離婚できますよ。

        内助の功は皆無ですね。

        トピ内ID:9120417431

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        面倒くさい人ですね

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        momo
        あなたはちっとも男らしくないんだから
        奥さんに女らしいことを求めちゃダメよ。

        離婚するなら子供が出来る前、
        つまり今がベストです。

        トピ内ID:9814461254

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        その後

        しおりをつける
        😑
        SHINJ
        話し合いは進んだのでしょうか?

        結婚してしばらくは夫婦の価値観のすり合わせや新しい生活への順応など愛情があっても喧嘩になることも多いと思いますが、これは修復不可能な気がします。

        新婚で仮面夫婦でいい、子供さえいればいい、離婚しないと言える女性ってすごいですね。そんな人とこの先長い人生一緒にいられますか?何かのきっかけでトピ主さんが一文なしになったり、病気になって稼げなくなったら逃げていきそう。

        いとまきさんのレスすごい的を射てます。私も同じような例を結構見ます。

        トピ内ID:0485379471

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        さっさと専門家に

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        poitto
         こんなところでウダウダしている場合じゃないです。専門家に相談し、次々と手を打つことです。
         相手はああ言えばこう言う自己中の難敵です。十分な準備を事前にしておかないと、相手の都合が良いように事が進められます。
         さっさとやれ!と言いたい。

        トピ内ID:5676388595

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        まったく・・・

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        😡
        自分で解決しよ
        周囲の離婚した男性が、元奥さんの事を酷評する内容と大体一緒。
        もう飽き飽き。
        ていうか、「どうして、付き合ってる時に、その人格を見抜けなかったの?」と。
        すると大体が、「解らなかった・・・」と言うんですよね、皆。
        本当にバカ・・・というか、アバタもエクボ状態だったんでしょ?
        あなた自身も、年齢とか世間体とか有ったのだろうから
        同じ穴の狢でしょうが。反省しなよね。

        仮面夫婦。世間体第一。とかいう人の何処が良いわけ?
        あなたも同じ意見な場合以外、別れる以外の選択肢有るなら
        やはり同じ穴の狢だわ。
        人の意見聞くより、自分の心に聞きなさい!

        トピ内ID:9726664541

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        トピ主さんのその甘さが身を滅ぼす

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        匿名2
        トピ主さんは寂しがりやなので、そんな妻でも、自分が変れば妻も変ってくれるのではないか?
        妻は本来そんな人では無かったはず。原因は自分にあったかも。
        離婚は出来るだけ避けて努力すべきではないか?などなどなどどうしても、彼女から逃れられなくなっていると思います。

        彼女のように刺激の強い、アクの強い人から逃れるのって、気が弱い人にはなかなか難しいのです。

        トピ主さんはある意味、彼女に洗脳されています。
        彼女の強い性格に支配されて、彼女の言い分が正しいのではないか?と錯覚しています。

        でも、そのお人よしさと、気の弱さで彼女とこのままずるずると一緒にいることは一生の損失になります。

        寂しくても、一人で暮らしたほうが100倍ましだったといつか気がつくことでしょう。

        トピ主さんは子供を作ったら、離婚のときに大変。と安心して子作りすらできない相手とよく一緒に暮らして行けるものです。
        信頼できない相手と暮らすって意味があるのでしょうか?

        ズルズルダラダラ人生を無駄に浪費しないで、男としてきっちりと決別して出直したほうがいいです。
        離婚決めたら、ここで相談を。

        トピ内ID:8412705146

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        その後、どうなりましたか?

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        🐧
        ペンギン
        半年以上、トピ主から何もないですね・・・

        結婚前に奥様の事をきちんと調べてなかったのなら、この際だから調査会社に調べてもらう、法律の専門家に相談する、のが良いと思います。

        報告待ってます!

        トピ内ID:0625491451

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        他人(妻)の人格を攻撃する人=人格に問題のある人

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        🐱
        Kitten
        と言う、好例のようなトピだなあ…と、有る意味感動!

        どうして自分のアラは見えないのかなあ?

        トピ内ID:6304866290

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        結婚生活の継続は無理でしょう

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        😉
        とろりん
        私の周辺でよく聞く話ですが、年齢の行った独身女性ですが、
        「最悪は結婚して子供だけ作って離婚するる」と言っています
        とにかく子供だけ欲しい、との事です。貴方達の結婚はまさに
        その通りでしょう。子供が出来たら貴方は要らない存在で養育
        費だけ払い続けて、子供は貴方になつかず、親とも思わない。
        今の法律は母親が有利です。今みたいな生活は結婚していると
        は言えません。今、奥様も仕事をしている様でしたら生活費は
        半々にしましょう。いずれ離婚になると思います。
        賢い女性は打算的な方が多い様に思います。結婚相談所で選ぶ時
        学歴より、思いやり、優しさで選ぶ事をお勧めしますあす。
        この先、結婚生活の継続は無理でしょう。

        トピ内ID:7256053813

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        体臭は、結婚前に言うべき

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        💔
        まみ
        後レス拝見していますが、要は主は体臭のコンプレックスを結婚するまで隠していたのがバレて、体臭は仕方ないから認めるべきだといいたいのでしょうが、体臭は男女間には大きな障壁なことくらい、あなたも判っていた筈です。結婚して性生活も無いと書いておられますが、そんなむちゃ言われても誰だって嫌なものは嫌です。

        トピ内ID:2190871236

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        まず奥さんに謝ろうよ

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        😀
        十二単
        女性は誰でも不潔なものは嫌いますから、臭いも病気なら仕方ないけど、治療をやっている病院もあるので良く調べて対応するしかないと思います。
        おそらくそのまま放置では、この先何も進展しないので、奥さんを攻撃する幼稚な振る舞いはやめて、最低限女性から認めてもらえるために最高の努力はしたほうがいいんじゃないのかな。
        レスを見ましたが、どんな説明をしても無駄ですし理屈の問題ではないから。

        トピ内ID:9147331743

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        時間をかけても愛情は育まれないと思う

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        そうだねぇ
        親の後釜を欲しかったトピ主さまと、おそらく自分だけの男性のほしかった奥様ではトピ主さま両親健在のうちは目的が一致しませんのでどちらかが折れない限り亀裂は深くなっても愛情は育まれないと思う。
        トピ主さまの奥様はマザコン男だけは勘弁して欲しかったのではないでしょうか。でもあまり家庭向きではないのでなかなか結婚したいと思ってくれる男性には巡りあえなかった。お互い様ですので互いに歩み合う努力さえできれば上手くいくような気がしますが。

        トピ内ID:9755379681

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        全て手に入るわけではない

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        🐱
        ねこ
        奥様も勿論そうですが、主様欲張り過ぎなんだと思います。

        安らぎのある温かい甘えられる家庭が1番と言い切るのなら、容姿や学歴や若さはある程度妥協して、美人じゃないor学歴ないor若くないけど、とーっても包容力のありそうな見るからに情が深そうな女性を選ぶべきでした。
        でも妥協できなかったんでしょう?

        やっぱり美人で若くて学歴が高い女性が良かったんでしょう?

        だったら今度は「愛情溢れる家庭」の方を妥協するべきだと思いますがね。
        それが自分の選択に対する責任なんじゃないですか?

        美人で若くて学歴高くて愛情深い女性も世の中にはいますよ。
        でも(当然ですが)そういう女性は主様レベルではなくて、もっと色々な意味でステイタスが高く魅力的な男性がさらって行くものです。
        自身がそれに見合っていないのに高望みするからこういう事になる典型な例だと思います。

        まあ奥様にも同じ事が言えますが。
        厳しい言い方で申し訳ないですが、お互いに身の程知らずだった、というだけな印象です。

        トピ内ID:5105889871

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        感想

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        🙂
        ナナナ
        トピ主夫婦と同じくらいの年齢の夫婦、結婚5年目、子供ありです。

        独身女性って、家計管理したことないから、金遣いは雑に見えるかもしれません。でも、家計を任せたら次第に上手くなるかもしれませんよ。うちの主人は未熟な私に結婚と同時にキャッシュカードと通帳を渡してくれて、それに感動して、頑張って家計簿つけて管理してますけど。

        試しに奥さんに家計を任せてみたら?例えば、一定額は財形や自動積立にして、やりくりする額だけ奥さんが使えるようにするとか。家計簿つけることを条件に。

        やっぱり奥さんの収入はあてにしない方がいいですよ。

        主さんも、何だかんだ言いながら自分の軸がないし、既婚なのに夫婦生活が一度もないとか、おかしい。

        離婚する前に夫婦で温泉に一泊でもして、一呼吸おいてからまた考えてみたら?お互いに意地張ってたり、こじれてるだけって部分もあるのでは?

        うちも最初は色々もめたこともありましたが、半年くらいで落ち着きました。

        トピ内ID:6859710659

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        金遣いが荒いとは、具体的に。

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        かなかな
        奥様、行動力のある方なんでしょうね。パッと決めて行動したいのに、トピ主さんは人に決断力がないのに人にも任せたくない。結局うだうだ言って時間だけが過ぎていく。「口ばっかり動かさないで行動で示せ!」と言いたくなるトピです。

        奥様に家計を任せたくない理由はお金の使い方が派手だから、とおっしゃいますが、外で働く女はお金使いますよ。洋服や身の回りの物(バッグ、靴、時計など)、化粧品、美容院ときちんとした格好をするための費用も給料のうちです。ましてやトップセールスともなれば、下手な安物は身につけられないでしょう。非モテ(=身支度にお金をかけない)で、お金のかかる趣味を持っていない男性から見れば驚くほどお金がかかっていると思います。

        また、トピ主さんは料理ができないということは、食料品は奥様が買ってくるんですよね?毎日チラシを見てセール品を買いに行ける専業主婦と違って、兼業主婦は週に一度まとめ買いをせざるをえません。そうすると、一度の買い物にかかる金額はかなり高くなります。一食分にならして見ると外食よりはずっと安いですが、スーパーで買い物し慣れていない男性はびっくりするかもしれません。

        トピ内ID:5517973112

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        金遣いが荒いとは、具体的に。2

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        かなかな
        また、いずれ子どもを持つつもりの共働きでしたら、家電もそれなりに必要です。食洗機、乾燥機付き洗濯機、大型冷蔵庫、ロボット掃除機、高性能のオーブンレンジ。「時間を金で買う」つもりで投資する必要があります。

        トピ主さんが家計管理をしているということは、食料品以外のティッシュやトイレットペーパー、洗剤、シャンプーリンス、石鹸など雑貨はもちろんトピ主さんが買い出しに行っていて、光熱費や通信費の引き落としも自分で手続きして、一カ月にどれだけかかるか把握しているということですよね?やってますか?

        正直言って、料理を作らない人は買いだしもしないので、食費や雑費にどれだけかかるか理解できない人が多いです。家事の大半を任せるつもりなら、家計も任せてくれないと割に合いません。「自由にお金が使える」の内訳が、ブランドバッグ多数やランチ代、たんすの肥やしになる高い服などでしたら奥様にお金を任せるのは心配ですが、仕事や家事のための必要経費でしたら、外で仕事してその上家事もやるなら自由にお金を使って当然だと思います。

        トピ内ID:5517973112

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        連続のレスですみません。

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        かなかな
        トピ主さんのレスを24まで読みましたが、あなたが奥様のために具体的に何をしているのかさっぱり分かりません。奥様を「信じがたい人格」と言い切れるほどあなたが真っ当な夫とも思えません。とりあえず、

        ・不妊治療のスケジュールを立てるために奥様と一緒に専門医院へ行く。
        ・体臭の元を調べ、手術が必要ならする。洗濯機は良いものを買う。
        ・実家に泊まるのをやめる。もしくは年2回程度に減らす。
        ・半年間、奥様に財布を渡して様子を見る。
        ・資産運用は自分のおこづかいの範囲でやる。
        ・泊まりや朝帰り(実家含む)は互いに必ず事前報告をし、了承を得る。
        何も言い訳せずにこれだけやってみてはいかがでしょうか。

        トピ主さんは決断力も行動力もありません。24というレス数と何も解決していない状況からはっきり言えます。行動力のある奥様に一度任せてみてはいかがでしょうか?かかあ天下の方が家の中はうまくいくというのはよくある話です。
        その上で、奥様の勝手が過ぎる、やはり愛情を感じないとなればそこで離婚を考えればよし。あ、不妊治療計画は立てても、別れない決心がつくまでは実行しちゃだめですよ~。

        トピ内ID:5517973112

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        過去の友達が奥様性格でした。

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        😨
        午後の紅茶
        過去の非常に仲が良かった友達が、海外へ旅立ち主様の奥様タイプになってしまい私はそれ以来、お付き合いはしておりません。

        自分こそは偉いという風になってしまいました。その当時、その友達がお付き合いしていた彼が、仕事が終わると、そうそうに家に帰ってくることが、気に入らないらしく、私に、深夜まで忙しく働かないのはオカシイ。と毎日自宅に早帰する彼を馬鹿にしていました。それとは反対に彼女は、深夜までどこかへ行くようなタイプでした。又、不倫好きにもなっていたようです。

        また自分には怖いものがなにもない。自分の価値観は全て正しい、言葉には意味を持たない。言葉をうけとるほうが悪い。私に責任はない。とも。

        もう私は目が点になってしまいましたが、彼女は、学生の頃とは明らかに変わりました。昔は、小さなことにも感動できる明るい人だったのです。それが、いつのまにやら、人を見下すような性格に。

        私も悲しかったですが、自己愛が異常になって他者をばかにするような人と一緒にはいられないと思います。

        トピ内ID:1975454209

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        貴方にも問題あり

        しおりをつける
        😨
        いやはや
        貴方は理屈っぽいから、私も貴方といたらうんざりしそう
        でも、やっていることは全面的に奥さんが悪いとは思いますけどね

        お互いに言っていることがなんか変でなんで結婚したのかわからないんですよ

        うちは父がわきがで、私も兄もわきがなんですが、それで洗濯機が匂うこともないですし、どんな嫌な喧嘩をしても、母も兄嫁も私の歴代の恋人も口にしたことないですよ

        臭いって、その人を好きじゃないと余計に嫌な臭いに感じるように人はできているそうです

        元々、お互いに中途半端な形で手を打って結婚したようにしか見えないので、本当の愛情が育つはずもなく、離婚された方がよいと思います 傷が深くなり、お金もすっからかんになって、別れようと言われる前の方がいいんじゃないですか?

        トピ内ID:4816323118

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        ぐだぐだ言ってないでさ

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        blank
        akireta
        合わないならさっさと弁護士に相談して離婚したほうがいいよ

        トピ内ID:6936013248

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        今のうちに別れた方がいいと思うな・・・

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        匿名
        多分奥さんが50歳くらいになる頃にはもっと人格破綻しますよ。
        30代でそれじゃあ・・・もう無理だと思います。どんどん頭固くなりますからね。

        お財布一緒がいやなら絶対ゆずらないこと。
        お金って信用が大きいです。信用できない人には預けてはいけません。

        知ってる人にもいましたよ。
        旦那の給料で生活、自分(妻)の給料は貯金・・・と話し合った末、
        旦那の給料からこづかいをもらい、自分の給料も使い放題。
        「結婚したおかげでお小遣い増えて嬉しい~」と派手に使ってました。
        「旦那さんとの話し合いは?」と聞いたら逆ギレ。
        「自分で稼いだお金を使って何が悪い?」と。
        残ったお金を他の通帳へ移し、使いこんだのをバレなくするみたいでしたが、
        それでバレないようなら旦那さん相当ぬけてますよね・・・。

        トピ内ID:5972718565

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        レスします。

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        柚子
        お互い弁護士をたてて、離婚するのが良いんじゃないですか。

        もう既に結婚生活は破綻しているように見えますが。

        トピ内ID:2345911831

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        別れたら?

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        😍
        yuki
        お互い、自分のことしか好きじゃないんだよ。
        相手に対する思いやりなし。
        別れたほうがいいでしょう

        トピ内ID:9301366047

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        アドバイスさせて下さい。(1)

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        ライフコーチ
        ライフコーチをしている者です。
        アドバイスさせて下さい。

        あなたと奥様、どちらが悪いか、という事は問題ではありません。
        どちらにも言い分があり、どちらもお悩みです。

        それでも、みなさんの色々なご意見を伺ってトピ主さんは奥様の気持ちを想像されたり、
        自分に悪い点がなかったか反省する事が出来たと思います。

        その上で、今、大切なのは
        トピ主さんがどうされたいか、決断し、行動を起こす事です。

        離婚をするか結婚を継続するか、を決めるにあたって、決断後
        どういう事が起きるかをビジュアライズし、更に箇条書きにしても良いかもしれません。

        離婚するなら、どういう話し合いをして、どういう手続きがあり、どれだけのお金が掛かり、
        離婚後、自分はどうするか、どういう生活を再建して行きたいか等々。

        結婚を継続するなら、これから自分はどういう行動をとって結婚を改善していこうと努力するのか。
        (洗濯機の事、治療の事、その他具体的な行動に対しての決断、奥様への自分の積極的な態度、話し合い等)

        ひとつはっきりしておかなければならないのは、トピ主さんが努力しても、奥様は変わらないかも知れないと覚悟しておく事。

        トピ内ID:3078594411

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        アドバイスさせて下さい(2)

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        ライフコーチ
        いさかいや意見の食い違いは結婚している限り続くかもしれません。(徐々になくなるかもしれません。)
        それでも、この結婚を続ける覚悟を持てるか?

        もしも奥様がご自分の思う通りに変わってくれなかったとしても、それは奥様が横柄なのでも、おかしい人なのでもありません。
        奥様は奥様なりの意見があり、努力をし、それがあなたとあわなかったという事なのです。

        例えそうなったとしても、あなたがやるところまで精一杯努力したのならば、被害者意識を持たないで
        最善の努力を出来た自分に満足できると思います。それで、望む様な改善が見られなかったらその時にまた離婚を考えれば良いのです。

        或いはそれは時間の無駄だ、無駄な努力だ、と今のうちに見切りをつけて、別の人生をお互いに歩んでいく、というのも良いでしょう。


        もし結婚を継続するときめられても、お子様は、満足の行く関係になるまでは考えない方が生れてくる子供の為です。その事ははっきりと奥様に
        話しておくべきでしょう。奥様が子供をすぐに欲しいを思われているのならば時間を区切ってお互いの関係の改善に努力し、
        満足いかない状況なら離婚、という事も可能かも知れません。

        トピ内ID:3078594411

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        アドバイスさせて下さい(3)

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        ライフコーチ

        この結婚を継続していくには、かなりの努力が必要です。
        そして、甘い奥さんへの期待はしない事です。余りにも考え方がすれ違っているからです。
        それでも、お互いがうまくやって行きたい、という思いがあるのならば、お互いの気持ちを思いやって改善して行く価値はあると思います。
        どこかでもう駄目だ、という時点が来ても、お互いの成長と勉強になるでしょう。そして、そういう事を奥様は考えていらっしゃいましたよね。
        そういう事を経た後でトピ主さんの望まれていた、甘い、家庭生活に変わっていく可能性はあるかもしれません。

        そんな事をするのは時間の無駄だ、と判断されるのであれば、離婚に一刻も早く踏み切れる方向で話し合った方が良いでしょう。
        どちらにせよ、全てはトピ主さんの選択でどれだけ真剣に腹をくくるか、です。奥様は離婚をのぞまれていないのですから。

        離婚するかしないか、は本当は問題では無く、トピ主さんがどれだけ真剣に問題に立ち向かうか、生きて行きたいのかだと思います。
        悩んでいても、解決はしません。腹をくくって、決断、行動して下さい。応援しています。

        トピ内ID:3078594411

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        離婚した方がいいと思う

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        blank
        mimi
        お話を聞いていると、双方ともに条件ありきの結婚だったようなのに、その条件についても、また将来的な家庭像においても一致していないようなので。
        もともと恋愛とか情とかがあった上で結びついた訳でもないようですし、ご破算にしてやり直した方がお互いに良いように思います。
        愛情を夢見るのも良いけれども、恋愛下手で結婚相談所も含めた婚活でで結婚するのであれば、最低限の条件の一致と相手への信頼感が必要でしょう。ビジネスだって、相手を信用出来なければ、いくら利害の一致しても契約できないでしょ。最初は条件だけで付きあったとしても、お互いに力を合わせたら、そこから信頼も情も出てきて良い形になりうると思うけれど、トピ主さんとその奥さんほど出発点が離れていたら、それも難しいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:6150337484

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        洗濯機

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        blank
        なんだかな
        洗濯機を買い換えてあげないの?ドラム式でも何でも奥さんに見てもらって、使いやすいやつ買い換えてあげてほしいな。(わざわざ実家で洗濯してるの知ってて…)
        人に思いやりどうこう言うのなら、自分は具体的な思いやりを示さないと!(結納してたらごめんなさい)
        実は私も相談所→結婚で、結婚後半年くらいはすり合わせで喧嘩をよくしてました。
        全くおんなじように、主人のことを『思いやりのない冷たい人だ!!謝らないし』と思ってました。
        最初が肝心で甘やかしたらナメられると思ってたんだって。
        いつの間にかお尻の下に入ってきてたようで、尻にしいてしまいました。
        四年半になりますが 今は二人の娘に恵まれて仲良く幸せに暮らしています。

        家計は、あなたの収入から生活に必要な額(例えば月25万円とか)を渡してそれでやりくりしてもらう。後は自分で管理する。奥さんの分はあてにしない。ただ、家事を分担するようになるならその時は改めて話し合う…で良くないですか?

        夫婦生活は相手が望んでたのではないですか?期待したのに何にもされないと、ミジメで夜が来るのが怖くなって、それで家に居たくなかったのかも知れませんよ。

        トピ内ID:2475489850

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        離婚に私も一票

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        🎶
        サラ
        トピ主さんのトピック及びレス24まで全て拝見しました。
        結婚にまず必要なのは互いの愛情だと思うのですが、それがお二人に感じられません。
        どちらも自分の希望(欲望?)を叶えるための結婚のように思われます。
        主さんは「信じがたい性格の妻」と書いてらっしゃいますが、私から見たら主さんも相当「信じがたい性格の夫」ですよ。
        どっちもどっちだなと思います。
        私も離婚なさる方が、お互いのためだと思います。
        でも決断は、よく話し合って、最終決断は主さんが結果も引き受けて出して下さい。
        主さんの人生ですもの。

        トピ内ID:7919659425

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        どっちもどっちですねぇ

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        blank
        サバエ
        すみません、率直な感想です。

        口を開けて相手が与えてくれるのを待ってる雛というか。
        まずはお互い実家依存は止めましょうよ。

        下世話な話、一度ちゃんと夫婦生活持ってみればどうでしょうか?
        奥手だからどうのって…7歳上の主さんがリードも出来ないのに愛情愛情って言われても苛々するというか…まあ、そういう状態の女性って多分に攻撃的になるもんだとも思うのですが。

        トピ内ID:6357851368

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        まさに「バカっぷる」だね

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        🐱
        世話焼き爺ぃ
        寝ぼけているにも甚だしい。
        子供なんか作っちゃいけない。(親になる資格ないでしょ)
        仮面夫婦、何でも結構、別れようがお好きにどうぞ。

        トピ内ID:6964132395

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