詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実母との不和で悩んでいます

    お気に入り追加
    レス13
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    あんあん
    ひと
    34歳女性、既婚です。
    実母との関係がうまくいかず悩んでいます。幼い頃からずっとです。
    母はヒステリック、自己中心的、自分の話ばかりで人の話を聞かない。かと思えば、急にベタベタしてきて褒めたり、他人に我が子を自慢したりします。(試験やスポーツの成績が良かったとき、良い会社に就職したときなど。)とにかく関わると振り回されて疲れます。傷つけられます。
    結婚してまともな義母と接するようになり、ますます実母が嫌になります。世の他のお母様が素敵に見えて仕方ありません。

    保育園のとき、母の似顔絵を書いたら「私の顔がそんなにひどいって言いたいのか!?」と怒鳴られました。(喜んでくれると思ったのに)
    小学生のとき、具合が悪く床に嘔吐してしまったら「汚しやがって!」と責められました。(心配してほしかったのに)
    中学生のとき、お小遣いをためて母の誕生日プレゼントを買ったら「こんなもの買って無駄遣いするなんて」と呆れられました。(喜んでくれると思ったのに)
    妊娠中に突然出血し(切迫早産)救急搬送された翌日、電話で「入院費がもったいない!道端で生む人だっているんだから、さっさと退院しなさい!」と言われました。(経済的に頼っていないし、理解不能)

    母の職業は教員です。外では先生と呼ばれてそれなりにやっています。
    それなのに。私にはいやな思い出がいっぱい。
    都度、ひどく傷つき、憎らしくなります。でも実母です。ここまで育ててくれました。憎みきれず、また傷つきます。 こんなの私だけ?同じように悩んでる人もいるのでしょうか?もしくは良い対処法をご存知の方いらっしゃいませんか?そんなのよくある話、といった意見でもかまいません。とにかく永年この悩みを抱え続けていることに疲れまして、この場で共有させていただきます。ご意見、体験談など教えてください。

    トピ内ID:9707938368

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数13

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    長くなってすみません(1)

    しおりをつける
    blank
    ふゆのき
    うちはそういった言動プラス暴力でした。
    気に入らないとすぐに暴言を吐きながら手をあげられたし
    手が痛くなるからと掃除機の棒を使われたり。
    幼稚園の頃階段にいたら邪魔と怒鳴られ足で乱暴にどかされました。
    落ちて骨折した恐怖を覚えています。

    私は結婚後2年間絶縁しました。
    用事の電話をしている最中に「どうせ私が要介護になっても誰も面倒みてくれない」
    と怒り始め、そんなに薄情ではないと静かに反論しても聞かず。
    我慢できず初めて怒鳴り返した所余程びっくりしたのでしょう
    お互い黙りこくった3分後、電話を切られました。
    そこでもうこの人はいいやと諦め、一切の連絡を断ちました。
    トピ主さんと一緒で、素敵な義母と比べ何故うちは…と悲しくなった事も原因かも。

    そんな中妊娠。仲の良い従姉妹に妊娠報告したら母に伝わり大激怒。
    義実家への電話攻撃に折れて仕方なく連絡を再開…。
    妊娠中の酷い言葉って忘れられませんよね…ただでさえナーバスになっているのに。
    私は入院した時に日頃の行いが悪いからだと笑われました。
    母への態度の事なのでしょう。

    今は努力の結果、表面上ですがとても良い関係を保っています。(続く)

    トピ内ID:6257133720

    閉じる× 閉じる×

    なぜ距離を取らないの?

    しおりをつける
    blank
    理解不能
    私の母も相当な毒親なので、悔しい悲しいはわかりますが。

    長年それだけ傷つけられてきて、なぜまだ関わるのですか?
    人は簡単には変わりませんよ。
    私は実家とは、ほぼ絶縁しています。

    お義母様がまともな人なら、まともな人とだけ付き合いましょう。
    昔のことを思い出してグチグチ言っても、何も始まりません。

    どうしても吐き出したくて仕方ないなら、カウンセラーに相談を。

    トピ内ID:0674155634

    閉じる× 閉じる×

    長くなってすみません(2)

    しおりをつける
    blank
    ふゆのき
    続きです。
    今は私が母を称えまくる事で、表面上はとても良好な関係です。

    母に文句言われても褒める。怒られても褒める。
    嫌味になる一歩手前まで。
    例えば、あんたは○○だと悪く言われる。そうしたら
    私は○○だけれども、そこまで酷くならなかったのはお母さんのおかげだね。とか
    先日お義母さんに褒められたよ。お母さんの教育のおかげです。とか。
    いちいち褒めるんです。貴女が母親で嬉しいと。

    何で私がこんな苦労しなければならないの!?と思う事もありますが
    その努力のおかげで暴言を吐かれなくなり、母自身の言動に変化が現れました。

    まず私を認め、私を頑張っているねと褒めてくれるようになりました。
    何より、それまで存在を無視していた私の子を可愛がってもらえるようになったので
    ホッとしています。

    過去の母による悔しくて苦しい思い出は消えません。
    一生思い出しては、何故こうだったんだろうと苦しむんだろうなと思います。
    でも今幸せならそれでいいと切り替える事ができるよう
    努力をして良かったと思えます。
    トピ主さんもどうか、気持ちを切り替える出来事を見つけてください。
    これからの人生が勿体無いですから!

    トピ内ID:6257133720

    閉じる× 閉じる×

    受け入れよう

    しおりをつける
    blank
    ぴろぽ
    私も、あまり、うまくいってないかな?と思います。
    既婚、子供 一人です。
    子供だから、親がみんな愛してる訳ではない!と言われたり、姉のことは、私の前でいつも褒めますが、私の悪口を姉に言ってる様です。
    母親とうまくやりたいという気持ちは拭えず、接触はしてますが、会うと小言や説教がほとんどです。
    きっと母にとって、子供はいつまでも子供で、躾や世間体のことを考えて、私には、そのような態度なんだと、受け入れています。
    うちの母も、思ったことは、なんでも口に出してしまうタイプです。
    母も人間。子供の思う様な態度ばかり出来ないと、割り切っています。年をとって、ついたイメージみたいなものは、なかなか取れないのかな?て。
    でも、今現在、元気に過ごしていて、いままで育ててくれて、感謝しています。いつも心にひっかかりますが、受け入れています。今更、年老いた母に何を言っても、ただストレス与えるだけだと思うので。
    子供と親は、お互いを思いやっているはずだと、思いたいですね。母を子供だと思い、ご自身が成長すると、また関係性が変わってくるかも、しれませんよ。

    トピ内ID:1733462104

    閉じる× 閉じる×

    はっきり言えばいい。

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    私の母親も毒親かもしれません。3人目の妊娠初期に口から一切の飲み物さえも受付なくなり、飢餓状態です。と医師に言われ即入院しましたが、なんで入院しているんだという感じでした。昔の人は妊娠は病気じゃないと思っていますよね。他にも色々ありましすが、最近はその都度どいいかえすようにしてます。
    親はとにかく威張りたくなるものです。貴女の母親は教諭という立場上さらに偉そうにするのでしょう。
    相手にすると大変かもしれない。

    トピ内ID:5224608412

    閉じる× 閉じる×

    なんか

    しおりをつける
    blank
    プリン
    友達のお母さんを彷彿させる話です。
    そのお母さんは人格障害のボーダーです。
    至って常識を重んじて(異常な程に)社会的には立派にやっていますが、家の中ではヒステリックに物を投げたり、暴言をはいたり、死ぬと脅したりなどです。
    あなたのお母さんはボーダーっぽくはないけど、人格障害のなんらかのタイプにあてはまるかもしれません。
    友達の母もクリニックに通っていますが、自分が悪いとはまったく思ってないし受け入れられないので、周りの人が悪くて自分は苦しめられているため体調が悪くなるのにだれも聞いてくれないから先生に聞いてもらいにいくという感じの通院です。友達から聞いた話だと、お母さんは子供の頃のひどいPTSDがあるそうです。
    ああ、暴言をはいたり、言った内容など、まったく自覚がないと最近判明したのにも驚いています。

    友人も子供の頃から傷つき、彼女もクリニックで治療プログラムを受けていますが、結果的に親から離れている。親からも離れてもらう。(この親は子供をコントロールして思い通りにしようとするので)という状態におちついて平和を保っています。あなたも離れた方がよいと思います。

    トピ内ID:8808692156

    閉じる× 閉じる×

    私もよ

    しおりをつける
    🐱
    桃猫
    私の母親も貴女と同じです。金は、出さないが口は出す。と言う感じで、暴言等日常的、妹迄母親に賛同して家族の中で、孤立しております。こっちが、悪いしか思っていないでしょう。悩みましたが、金銭的の調整をして母親の家を出ようと思います。二度と帰るつもりは、在りません。私の大事な息子が、癌で他界する際に許しがたい暴言を吐く母親の顔等二度と見たく在りません

    トピ内ID:1766051067

    閉じる× 閉じる×

    距離を置きましょう

    しおりをつける
    🍴
    月子
    残念ながら毒親ですね。
    無理に付き合う必要ないです。
    親だからって何をされても従う必要ないのです。
    親という立場に胡坐をかき、母性より自分優先。
    都合の良い子だけ好き(愛とは違う)自分が一番可愛いのですから。
    いつまでもお母様の都合の良い娘を演じる必要ないのです。

    距離を置きましょう。
    もう自分で人生選べる年齢なのですから。
    呪縛から逃れて自分の幸せを守る事を第一に考えていきましょう。
    そういう生き方が出来る時代です。
    周りに何と言われようと、気にする必要なしです。
    もう十分頑張ってきたのでしょう?

    トピ内ID:4971824207

    閉じる× 閉じる×

    会いません。

    しおりをつける
    🐤
    きりん
    今時、実母と上手く行かない娘の話って巷に溢れてますよね。
    本も出版されてますし。

    私も、そうです。
    病気をした事で、母親と会う度、話す度、辛さが増して、母親を許容出来なくなりました。

    『もう、無理。』と言う限界が来た時、自分を大事にする為に私は母親と連絡を取るのを止めました。

    母親としては料理も裁縫も何でも万能で感謝はしてますが、それとこれとは別。
    自分を壊してまで付き合う必要は無いと思いますよ。

    トピ内ID:7361979719

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます(トピ主)

    しおりをつける
    blank
    あんあん
    皆様、貴重な体験や知人談を共有していただいてありがとうございます。
    読みながら他にも言われたこと、されたことがよみがえってきました。(手を上げることも多かったのです。ふゆのきさんと同じ。殴った上に「おまえのせいで手が痛い!」と今度は道具で殴る。骨折したことはありませんが、、)
    いつもなら憎しみと悲しみがこみ上げてきて、でもどうにもできず悶々とするところですが、今日は違います。

    ・私だけではないとわかった。
    ・共感してくれる人がいる。
    ・まだやってない対処法がある。(カウンセラー、連絡を絶つ、褒めちぎる)
    ・私の気の持ちようで状況が変わるかも、という希望がもてた。(毒親だとあきらめる、病気だと割り切る)
    ・文章に書き出したことで、少し客観視できた。

    やっぱりひどい母だと納得しました。
    そして悩むばかりでなく、進むためにできることを考えようと思えました。
    皆様、本当にありがとうございました。

    残る不安は、自分の子供にも同じようにしてしまわないか、ということ。私には母の血が流れています。恐ろしいです。

    トピ内ID:9707938368

    閉じる× 閉じる×

    私も同じです。

    しおりをつける
    blank
    nao
    50歳を超えた女性です。

    私もあなたと同じような思いをさせられている一人です。

    私も10年ほど前から、腰に病気をかかえています。
    医者からは「爆弾を抱えているのだから、生活に気をつけるように」といわれています。

    でも、母は一度も優しい言葉をかけてくれたことはありません。
    むしろ、具合が悪く休んでいるときでさえ、電話のむこうでは「ちょとばかり痛いなんて言ってずに仕事へいったらどうだい」といってきたり、
    「仕事に行って倒れて救急車で運ばれれば、あんたの病気を他人に分かってもらえるんじゃない」とまでのたまうしまつです。

    私がもし、寝たきりになっても看てくれるわけでもなしなくせに。

    親という前に傷ついている人の傷口に塩を塗るような発言をする人は
    人間として最低だと思います。

    そんな、やつを親と思う必要は一切ないと思います。

    私も今はうわべだけの付き合いをしています。
    80歳近くになる親でも何年たっても性格なんてかわりませんよ。

    自分の人生、自分のためだけに生きましょう。

    トピ内ID:4317300433

    閉じる× 閉じる×

    不の感情は早く昇華してください

    しおりをつける
    🐤
    キリン
    私の姉が未だに幼い頃のことを引っ張り出してきては、
    母に暴言を吐きます。
    もう40過ぎで二人の子持ちです。
    小学生の時のあの発言に傷付いた、とか
    中学生の時のあの仕打ちはひどかった、とか。
    よくそこまで覚えてるなぁ、というのもあれば
    自分に都合が良いように記憶がすり替わってない?というものも。

    確かに、と姉に同情することもあります。
    でも、30年も前の話しだよ?
    いつまでも引きずっていてもいいことないじゃない、
    と言いたいです。
    私が母の味方についてしまうと
    気持ちの持っていきどころがなくなるので、
    ただ黙って聞いているだけですけどね。

    忘れることは出来ないと思います。
    でも、前に向かって歩いて欲しいです。

    トピ内ID:5270577214

    閉じる× 閉じる×

    なんでまだ親子?

    しおりをつける
    💢
    julia13
    子供の作品褒めないで怒り出す、体調より「汚した」事に怒り出す、子供の「母への」気持ち踏みにじる、入院費がもったいない理由で妊婦に道端で晒し者になれと言う(入院費出す気ないのに)・・・毒親です。早く逃げましょう。

    トピ内ID:2212810116

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る