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    毒親、毒姉弟との関わり方

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    🐷
    迷えるこぶたちゃん
    ひと
    小町の皆さん、ご覧頂きありがとうございます。
    誰にも相談できずにいますので、皆さんのご意見を伺えればと思います。

    私の母親はいわゆる毒親なのですが、個人的には猛毒婆だと思っています。

    過去に家を離れて一人暮らしをしたのですが、仕事がうまくいかず、二度目に家を出てから10年後の5年前に二度目の出戻りをしました。

    覚悟を決めての出戻りでしたが、一昨年の大震災以降、仕事に就くことも出来ず、震災まで実質一人で暮らしていた親所有の家(両親は弟名義の家で暮らしている)に津波で家を流され転がり込んできた姉夫婦に実効支配される形で肩身の狭い思いをしながら暮らしています。

    転がり込んできた当初は長居をするつもりはないといっていたので半年もすれば出ていくだろうと思っていたのですが、彼是2年を過ぎた今も出ていく気配すらなく、母親は溺愛した弟(40代半ばで独身)と一緒に暮らしつつ、溺愛した長女に面倒を見てもらうべく、意気揚々としています。

    対して二度も家を出ておきながら二度とも出戻った私に対しては金銭の恩恵を受けられなかった恨みもあるようで(母親は守銭奴でもある)父親や弟が原因であってさえ、私を不満のはけ口にして口汚く罵ってきます。

    年齢的にも仕事に就くことが厳しく、田舎なので車が必須なのですが、津波でなくしてしまい、必要に応じて親の車を借りる形なので就活すらままならず、帰郷した際にやりたいと思っていたことも母親に全否定されたことで実現には至らずじまいでした。

    もちろん今の家を出ることを考えないわけではありませんが、過去の失敗と母親の罵声におびえて身動きできずにいます。

    父親は母親の異常さに気づいていないのでアテにも頼りにもなりません。

    考え込んでは気が狂いそうでどうしていいかわかりません。

    たすけてください。

    トピ内ID:2027700167

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    行動できないなら受け入れるしかない

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    blank
    おばちゃん
    トピ主さんが10代の子供だというなら同情します。

    でも、トピを読んだ限り大人ですね。

    しかも一度独立したのに、猛毒とまで言い切ってる親のもとに戻ってきてる。私の知り合いにもごく少数親と不仲の人がいますが、他人から見て毒親という人は特に親の悪口を言うこともなく親と離れて暮らしてます。

    トピ主さんにできることは、家を出るか、猛毒親のもとに暮らすしかない自分のふがいなさを受け入れるかのどちらかだと思う。

    他人にあなたを助けることはできません。
    自分を助けたいなら、強く、大人になりましょう。

    トピ内ID:4118141228

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    まずは就職

    しおりをつける
    blank
    うーん
    家の問題があるなら、住み込みで働けるところを探しましょう。
    旅館の仲居さんとかどうですか。

    毒のある人とは距離を取るしかありません。
    早く動きましょう。父親に頼ってる場合ではないです。

    トピ内ID:7160818498

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    🐱
    小雪
    弟さんが『40代半ば』ならあなたもいいお歳でしょう?

    ご両親所有の家に住まわせてもらい、必要に応じて車をかしてもらっておきながら何故、ご両親を責めるのですか?

    仕事が上手くいかなかったのは、ご家族のせいなのですか?

    今、お住まいの住宅はご両親のものであり、あなたの物ではないはずです。

    お姉さんにも事情がおありなのでしょう?

    他力本願にならずに、もう少し冷静になって考えられたら如何でしょうか。

    出来る事から始めてみては?

    トピ内ID:0871513202

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    私は 貴方が毒娘と思いますが

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    🍴
    おお婆
    一度自分を振り返って見つめて見たら? 結構貴方が毒娘ですよ~~ もんくたらたら言うのなら 出て行けば良い。

    トピ内ID:6137222402

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    毒親?毒姉弟?

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    😨
    ぼっちゃん。
    どこがですか?

    トピ文のみの判断ですが、トピ主さんが甘えてるようにしか思えませんよ。

    トピ内ID:6773022593

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    思うに

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    blank
    浮生
    毒親、毒姉弟の話かと思ったら、毒娘の話だったんだ。今のままでは、あなたが家族に対して猛毒を吐く、毒蛇のように見えます。

    家を出て舞い戻って来ても、それなりに迎え入れてくれた家族なんて、とてもありがたい存在ではないでしょうか。そんな家族に対して、感謝こそすれ、悪口を言うなんてのは、もってのほかです。

    先ずは、自分を迎え入れてくれた家族に感謝しましょう。その感謝の気持ちが、自分の心の中に沸いて出てくる毒を消し、しかも相手の毒を消していくことになるのです。自分の心の中に毒が出てこなくなったら、家族の人からも毒も消えて無くなりますよ。

    トピ内ID:2011285959

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    酷なようですが

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    😑
    raizoi
    一方的に「毒親」「毒姉弟」と書かれていて、先方の言い分がないので、よく分からないのですが、戻ればそうなることは分かっていたのではないのでしょうか。

    ご家族で歩み寄って暮らせないのであれば、酷なようですが、トピ主さんが出て行くしかないのでは。

    トピ内ID:8065283253

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    毒はあなたの方

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    NANA
    文章から見ると、あなたは出戻ってから自分の生活費は一銭も出さず、「毒親」の両親があなたの住居費、食費、光熱費、被服費、一切を出してくれていて、必要時には車も貸してくれそのガソリン代ももちろんご両親が出しているわけですよね?

    そしてあなたにはいい年をして仕事もせず住む家を提供してもらい生活費一切を出してもらって感謝するどころか、母親に罵倒されると毒親呼ばわり。
    話になりませんね。

    お姉さんがあなたが汗水垂らして働いたお金で買った家に転がり込んで来たというならあなたが文句を言うのも分かりますが、あなたの家でもないのに。
    しかも津波で何もかも失って身一つになられたという止むを得ない事情。

    あなたはご自分が家族に何もかも面倒見てもらってかつ優しくしてもらって当たり前、でも自分は何一つ家族のためにしたくないんですね。

    気が狂うほど考えるヒマがあるなら、ハローワークへ行って(必要時には車を貸してくれるんですよね。立派に必要時だと思います)仕事を選ばずバイトでも何でもやって少しずつでも独立資金を貯めたらどうですか。

    自分があなたのような毒娘(息子?)の家族でなくて本当に良かったです。

    トピ内ID:6471742023

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    思い違いここに極まる

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    😑
    これは非道い。。。
    大変失礼ながら、本当にご家族が「毒親」、「毒姉弟」なのかを自問されることをお薦めします。

    仕事がうまくいかず、二度目に家を出てから10年後の5年前に二度目の出戻りをした ⇒ そもそも、出戻りを歓迎しろという方が難しいのでは?
    「親所有の家」⇒親の許可で姉夫婦が住んで何が悪いのか(不法に「実効支配」しているのはトピ主本人)
    金銭の恩恵を受けられなかった恨み ⇒金銭の恩恵を奪っているのはトピ主。 不法に「実効支配」している親所有の家を親御さんが賃貸に回せば家賃収入が得られたはず。少なくとも震災前は。
    就活もままならず⇒家だけでなく、車も「実効支配」している。親の車をタダで借りている。
    「帰郷した際にやりたいと思っていたたこと」 ⇒ やりたいのであれば独力でやれば宜しいのでは?原資やらなにやらで、親に負担を求めるから「全否定」されるのでは?

    私にはトピ主こそが「毒息子/娘」に思えてならないのですが。普通人間は自分を贔屓しますから、トピ文よりも実態はもっと親御さんに迷惑をかけていると推察します。「考え込んでは気が狂いそうでどうしていいかわか」らないのは親御さんのほうだと思いますよ。

    トピ内ID:3068862754

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    自立ね

    しおりをつける
    😝
    ジソンガ
    二度も舞い戻ってきて、親所有の家に住んで、何甘えた事言ってるんですか。しかも震災の津波で家をなくしたお姉様に対しても「転がり込んできた」とか「支配される」「出ていく気配すらなく」とか良く言えますね。あたたかい心すらない。

    トピ主さんの言う事「毒親」「毒姉弟」など全く信じられません。

    ようするにトピ主さんは無職ニートで親の庇護なしには生きられない。それなのに親や震災被害にあったきょうだいさえ邪魔で仕方がない。

    もうあきれてものが言えません。40代半ばまで一体何やってたんですか?甘えるのもいい加減したらどうですか。わがまますぎて周りも本当に困っていると思います。ご家族に同情します。正直に申し上げて、その内面が「やっかいもの」なんですよ。中身が。

    ついでに毒だ毒だと連呼なさっていますが、本当の毒なら一旦離れる事が出来たら一生近づきもしないものです。

    まずはどんな事でも良い、働く事です。たらたら言い訳せず自立しなさい。

    トピ内ID:8605723229

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    でもトピ主さんは頼ってるんですよね。

    しおりをつける
    😒
    mi
    頼る猛毒婆もいなかったら、どこで何をしていたのでしょう。

    姉妹で環境に不公平を感じ、少しでも取り分をもらおうと
    感じてはいらっしゃいませんか。

    本当にどうでもよければ、さっさと自立されると思いますが。

    そこを考えられたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5977974940

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    迷えるこぶたちゃん
    厳しいご意見をたくさんありがとうございます。
    文字数の関係もあって、なぜ猛毒婆だと思うに至ったかということまでの詳細を書くことができませんので、結果として私が置かれている現状に同情してほしいと思わせるような文章になってしまいました。もちろん家を出て距離を置くのがいちばんの解決策であり、長年そうしていたにも拘わらず出戻り、文句を言いながらも側にいるのは正直復讐のためです。動けなくなったら面倒を見てもらうのは長男長女だそうで次女である私は含まれていません。ですが、何処へ行くにもついて回るやつなので、猛毒婆の知り合いでさえ陰で気の毒がっているほどです。車を借りて職安に行けばいい、というご意見もありましたが、私が仕事に就く場合、猛毒婆が買い物用と称して占有している車を使うことになるため(名義は父親で私が仕事に就けるように購入したと言っている)私に仕事に就かれたのでは猛毒婆にとっては都合が悪いので、周囲には文句を言いながらも仕事に就かないことを強く攻め立てることはないです。なので、お抱え運転手のような立ち位置で都合良く立ち回りながら脱出計画を練ってはいます。

    トピ内ID:2027700167

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐷
    迷えるこぶたちゃん
    続きです。
    なぜお抱え運転手のように立ち回るのかというと、猛毒婆はいざというとき面倒を見てもらおうとしている長男長女に対しては嫌われるのがイヤで私のように振り廻すことがない上に、長男長女共に猛毒婆同様、平気で人を振り廻すことはしても逆の立場は嫌う性分なので、お互いが本性を出し合った場合、うまくいかないことが目に見えているからです。そうなったときに遠くに離れていれば巻き込まれず、起きていることも知らずに済むという利点はありますが、猛毒婆の手が届く距離に身を置きながら、関わりを持たないことで幼少時ジャマにされ、父親の実家に追い遣られたことに対する復讐ができると思っているからです。猛毒婆という表現は現状に対してだけのものではなく、物心ついて以降の長期間に亘るものでもあります。目には目をの精神でがんばります。
    たくさんのコメントありがとうございました。

    トピ内ID:2027700167

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    なら良いじゃないですか

    しおりをつける
    NANA
    あなたが仕事についたり、家を出て行ったらその猛毒婆のお母さんのは都合が悪かったり、毒姉や毒弟にも不都合なわけですよね。

    だったら、あなたがさっさと就職して家を出て行き、二度と実家と関わりを持たないことがあなたの大嫌いな毒家族へのそれこそ最大の復讐なんじゃないですか?
    なぜそうしないんです?

    あなたが仕事に就いて車を使うと猛毒婆が困るなら、どんどんそうしてやれば良いじゃないですか。
    お母さんが不自由するのはあなたにとって願ったり叶ったりじゃないですか?

    結局あなたは50近くにもなって生活力ゼロのニートで家族に住む家から経済面からすべてを全面的に面倒見てもらえなければ生きていけない。
    その現実から家族を逆恨みする事で逃げ続けているようにしか見えません。


    自分に批判的なレスにいたずらに噛み付くわけでもなく、ありがとうございますと言える素直さをお持ちなのですから、今一度ご自分の現状を視点を変えて見直されてはいかがですか?

    トピ内ID:6471742023

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    穀つぶし

    しおりをつける
    blank
    尚子
    昔はトピ主さんのような人の事をこう言ったんですよね。

    あとやはり昔からの格言に、

    『働かざる者食うべからず』

    『いつまでもあると思うな、親と金』

    というのがありますが、今でも真理だと思います。


    ………

    ガタガタご託宣並べてないで、とっとと働いたら?

    トピ内ID:9847288493

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    二度目です

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トピ主さんのレスを見て驚きました。
    「人を呪わば穴二つ」といいます。
    どう考えても今の生活、楽しくないですよね。
    復讐なんてやめて、早く家を出て幸せになりませんか?

    >猛毒婆の手が届く距離に身を置きながら、関わりを持たないことで
    >幼少時ジャマにされ、父親の実家に追い遣られたことに対する復讐ができる

    そううまくいくかどうか・・それに一体何年かかるのか・・
    ご家族の皆さん、すごく長生きしたらどうします?
    (ごめんなさいね、こんな書き方)

    どうしても復讐したいなら、一番の復讐はトピ主さんが幸せになること。
    働いて、良い仲間や友人と付き合って、つらい過去は忘れること。

    嫌な人と付き合うなんて、時間がもったいない。
    トピ主さんには幸せになる権利があるのですよ。

    それと「目には目を」は、「やられたら、やり返せ」ではなく
    「人の目をいためたら、目をもって償わねばならない」という
    償いに関する戒めです。
    また人から損害を与えられたとき、損なったのと同じ以上の
    報復をしてはいけないという「拡大報復の禁止」の戒めです。

    トピ主さんがご自身の幸せを一番に考え、
    早く自立されることを願ってます。

    トピ内ID:7160818498

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    本当は頼られて嬉しいのでは?

    しおりをつける
    blank
    みずいろ
    毒親の子は、親を嫌いながらも、何か頼まれたり、声を掛けられたり、要は「関わっている」事に執着します。嫌だと言いつつ、内心は喜びが有る筈です。

    愛情の反対は無視。無視されるくらいなら、利用されている方がマシという状況ですね。

    たっぷりと手足の様に動き、離れる事で復讐になると思って居るのでしょう。
    だって、無視=遠く離れる事は、愛情を示す行為と真逆の意思表示だから。
    「親を捨ててやる」と思い、親は「捨てられた」と思う。

    仕事さえ決まれば、別に車なんて給料(ローン)で買えば良いのだし。これから夏場ですから、当分、就活は現チャリでも構わない筈です。
    (私の実家も被災地です。内陸で地震と線量の被害を受けています)
    中古の軽ならば、現チャリ買うのと大差無い出物も有る(若い頃、乗ってました)。

    私の親も毒親ですが、何が有っても戻ろうとは思わないですよ。
    戻らない為に、踏ん張ってます。
    戻ったトピ主さんは、母親に構われて嬉しいから戻ったんですよ。
    そこに気付かないと、出ていけないかも。

    トピ内ID:6945340026

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    出戻ってから5年も居候?

    しおりをつける
    🐶
    ピーマン
    弟さんが40半ばなら
    主さんは50前後?で
    ご両親は70半ば位かしら?

    主さん
    いい大人なんですから
    老親に心配や面倒や金銭的負担を
    掛けず生活しましょう。

    同年代は子供の教育費や親の介護や
    親戚付き合い等々沢山抱えてますよ。

    トピ内ID:1109479289

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    婚活したらどうでしょうか

    しおりをつける
    🐱
    のぞみ
    >弟(40代半ばで独身)
    トピさんは40代の後半でしょうか。

    市の婚活ボランティアをしています。
    たまたま別件で声をかけた女性が独身で45歳でした。
    婚活イベントの参加を聞いたところ、参加となりました。
    他のボランティアさんに聞いたところ40代後半や50代前半の男性がいらっしゃるとのことで、参加をお願いする流れです。
    この年齢は社長をしている方が多く、女性はお子さんは無理と思いますが、お二人で暮らす事は可能です。
    彼女はフリーで仕事をしており不安定な立場ではなかったかと
    結婚して安定したいという思いだと思われます。

    40代後半や50代前半の男性で正社員ならお給料はしっかりとあるでしょうし、子供がいないので奥さんがパートなどの仕事で十分に食べていけます。

    人の事をあれこれ言う前に、2度も出戻り5年も弟の家に居候している状況を反省し、自分を磨き、結婚相手を見つけることをお勧めします。

    トピ内ID:3420119967

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    あまちゃんですねえ!

    しおりをつける
    😠
    律子
    毒親・毒姉弟から離れていたのに、わざわざ出戻って世話になっておきながら
    自分の思い通りにならないと言ってブツブツ泣き言を言ってるトピ主さんは何歳なんでしょうか?

    私は、本当に顔も見たくないくらい憎んでいる毒家族と縁を切って15年が経ちますが、
    自分には頼れる家族は居ないと思って、経済的にも精神的にも自立した生活を送っています。

    養ってもらっている分際で、感謝の気持ちも持たず、敵対心を持って接してくる相手に親切にする人間なんて居る訳がありません!

    血の繋がった親子だから助けてくれるのは当たり前と思って甘えてますよね?

    車が使えないのなら、バスでも自転車でも使って職探しをして貯金して自立することを考えるべきではないですか?

    トピ内ID:6952514159

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