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    みちこ
    恋愛
    いろんな方のご意見を伺いたく、発言させて頂きます。下手な文章ですが、よろしくお願いします。
    私は30才、相手は38才です。
    彼は留学したり旅に出たりしていたそうで、年は違いますが私とは大学の同期でサークルが一緒でした。ちなみに、二人とも独身です。
    当時はお互い付き合ってる人がいて、特に意識はしていなかったのですが卒業して8年。半年前にSNSを通じて連絡を取るようになりました。
    初めはメッセージのやり取りだけでしたが、私は昨年離婚をしていて(子供はいません)時間が自由に使えるということもあり、住んでいるところも近く、彼が車を持っているということもあって仕事からの帰りにたまに食事に行くようになりました。
    何度か2人で会って話しているうちに、学生の頃は知らなかった彼の趣味や幅広い知識、物事の考え方にふれ、大人の男性っぷりに惹かれてしまいました。
    再会して半年と短い期間かとも思いましたが、一人で抱えていられず気持ちをぶつけてしまいました。
    そして、ふられました。
    好意を持った背景の一つに、私の名前を呼び捨てするのです。理由はわかりませんが、学生の頃から今でもずっとです。自分の彼女には、ちゃん付けなのにどういう心理なのか知りたいです。
    もう一つが、私のいまを気にかけてくれるのです。仕事はどうだ?あれはどうだった?とか、30女をふった罪悪感からなのか、早くいい人見つかるといいなとか。めし行くか?と言っておごってくれたり、この店のメニュー全部制覇しよう、と言ってきたりします。(結構、メニューは豊富です。)

    大人の男性にお聞きしたいのですが、なんで気のない(ふった)相手とこんな関係持つのでしょうか?
    妹のような存在なんだとしたら今後、付き合うのは無理でしょうか?
    また、付き合う気がないのなら優しくしたりしないでほしいのですがなんとお伝えすれば角が立たず、普通に過ごせるのでしょうか?

    トピ内ID:2435787297

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    38って割には

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    対応がなってないです
    私は女性には基本”さん”付けですが
    誰かに呼び捨てで呼ばれている女性を
    いつの間にか呼び捨てで呼ぶようになっていたことは何度かあります
    呼び捨てする相手には親近感あります
    だから、心配したりするんでしょうね

    悪気が無い人って一番扱い辛かったりしますよね
    思っていること、そのまま伝えて良いと思います
    普通に話せば別に門立ちません

    男と女なんで絶対は無いです
    でも、気持ち伝えたんだし
    その気になったら向こうから来ます
    次、行きましょう

    トピ内ID:9290818060

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    呼び捨ては「呼びやすい」から

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    shin
    すみません。私はトピ主さんと価値観が違うんですが、
    振られた人と付き合いたいとか、
    振られてた人と友達付き合いしたいとか、
    全く考えたことありません。
    どんな神経があればそんなこと考えられるんでしょうか?
    プライドがないのか?寂しさを埋めるためか?
    トピ主さんの心理がよく分かりませんけど。

    >なんで気のない(ふった)相手とこんな関係持つのでしょうか?

    っていう質問の前に
    「どうして振った相手と連絡取ったり会ったりしてるんですか?」と
    お尋ねしたいです。

    優しくして欲しくなければ、会わなければいいし、連絡もしなければいい。

    相手の言動に何かしらの「理由づけ」が欲しいんでしょうけど
    振った男のすることにいちいち意味なんてないですよ。
    呼び捨ても、優しくするのも
    それは「都合がいいから」です。軽く扱われてますよ。

    ちょっと頭冷やした方がいいのでは?

    トピ内ID:3687431858

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    気持を正直に伝える

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    はな
    恋愛対象ではないけれど、彼女がいないから、お気楽につきあえる女友達がほしいという気持ってあると思います。
    とくに自分に気があるとわかったら、尚更、自分の自由に誘える。
    食べに行こうとか。

    恋愛対象ではないけれど、かわいい後輩。だからアドバイスもしたくなるって感じではないでしょうか?

    彼の恋愛対象になるには、甘えるばかりではなく、大人っぽいところもみせるほうがいいかと思います。
    容姿だけでなく、内面的にです。

    もし、今の関係がいやなら、正直に私は好きだから、友達としての気持しか持ってもらえないなら、
    苦しくなるので、もうつきあえない。誘わないでほしいとはっきりと言ってみては?

    もしかしたら、それで別れても、あなたがいない寂しさが恋愛感情に変るかもしれません。

    中途半端にズルズルつきあうよりも、一度離れてみたほうがいいです。

    トピ内ID:3217242896

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    深い意味はない

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    くろ
    暇なんでしょうね。

    ほっとけないとかそんなものではなく、好きではないけど彼女もいないし暇だし、友人というより目下のペット感覚ではないですか。

    恐らくトピ主さんは男性の彼女像とはかけ離れており、お付き合いは無理だと思います。

    男性の行動は特に優しいわけではないようです。

    先輩が後輩を気にかけているようなもので、女性として見ているわけではないでしょう。

    そんな男性の暇つぶしに付き合わず、徐々にフォードアウトしていくことをお勧めます。

    彼はただの世話好きです。

    時間がもったいないです。

    トピ内ID:7643149630

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    ためされているのか、わけがあるのか。。。

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    りんりん
    結構年寄りです。38よりもっと上です。(笑)

    その人、自分が年だから遠慮しているだけでは?

    38才だったら、人生経験も豊富なんだろうし、感情ではなく理詰めで、どうして誘うのか、どうしておつきあいできないのか、逆にご自身のどこが不満で彼にとってだめなのか、外堀から埋めてみては。もしかすると、親の介護のような、彼の側の理由があるのかもしれませんよ。それに、そうやってさらけ出しあうことが、相互理解につながるような感じがします。

    誘うってことは、いやではないのだろうし、本気なんだったら、ここは勝負のしどころかな。

    トピ内ID:7062120153

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    推論ですが

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    うど
    私自身も在米19年を経て、今は日本で暮らしています。
    文化的シャワーというのは、人の感じ方や考え方に影響がありますので、
    彼は留学や旅行中、取捨選択し、自分にぴったり合ったものをピックアップして、
    日本的なものでそれらと相反するものを捨てたんだろうと思います。
    私も同じですが、たまに相手によって、場合によっては、
    日本らしいものを選ばざるを得ないことはままあり、それもできます。

    呼び捨ては、距離が縮めばファーストネームベースが最も心地いいから。
    気に掛けるのは、自分と同じように心地よい時間を持ってもらいたいから。
    恋路線がないと宣言しても、友人路線はまったくありだから。
    >むしろ親友でないと恋人や配偶者としては無理だから、
    時間を掛けるという意味でも縁切りなどはもったいない。

    など、日本の多くの人が「なし」と思うことでも、
    「あり」がけっこうあるんですよ。

    主さまが書いてくださった情報を合わせると、こんな推論になります。
    彼のこれらの感じ方や考え方が無理であれば、
    主さまがきっぱり会わないことにするしかないですね。
    (字数ギリギリ)

    トピ内ID:1569221703

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    ただの友達感覚では?

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    まな
    彼のあなたに対する気持ちは、学生の頃から一貫してずーっと「友達」だったのでしょう。

    そこに「恋愛」を持ち込んだのはあなた。

    彼は「恋愛」はいらないから却下しただけ。
    それまで良い友人だったなら、いい大人なら友人関係を継続できるでしょうが、あなたはできないんですよね?

    呼び方にこだわったり、幼稚な部分も見え隠れしますので、辛いなら会うのを控えてはいかが?

    彼は何の意図もありませんよ。

    トピ内ID:0894978043

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    すみません。男性でないのですが気になったのでレスさせて下さい

    しおりをつける
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    chris
    彼は、留学もしていた、と云う事だし、
    色んな意味で、広い世界に触れている人なんだと思います。
    そして、そこで得た経験や知識、培われた考え方にあなたが惹かれた。。

    1. 名前の呼び捨ては、海外生活の影響ではないでしょうか?
    しかし、何故か彼女/彼氏(夫/妻)は名前で呼びません。
    "ハニー" とか "スウィーティー" とか "ダーリン" とか。
    愛情を込めた呼び方をしますので、それで彼女には"ちゃん" を付けているのでは?

    2. あなたに普通以上の気遣いをしてくれるのは。。。
    確かに罪悪感からと云うのもあると思いますが、
    彼の性格でもあるし、人間関係を大事にされているのだと思います。

    しかし、フラれた女性としたら諦めをつけなきゃいけないのに、
    そんなに気遣ってもらうと結構キツいですよね。。
    でも、たぶん、彼とすれば、
    それ(今 彼があなたにしている事)が大事な友達の一人への"普通"の態度なのだと思います。

    彼女がいる限りは、付き合うのは難しいのではないでしょうか?
    彼が女の子の気持ちを弄ぶような方には思えませんし。

    彼の態度がどうしても嫌であれば、暫くは連絡を絶ってみては?

    トピ内ID:3807408916

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    妹じゃないよ

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    なつお
    30代男です。
    妹のような関係じゃないです。
    男友達のような関係です。
    要はまったく女を感じていないので元通りに付き合えるんですよ。

    年下の同性の後輩が落ち込んでいても、あなたに対するように近況を気にかけたり奢ったりしますよ、彼。
    面倒見がよく、男気のあるタイプなんだと思います。

    名前についても、彼女をちゃん付けするのは「女の子として」見ているから。
    逆にあなたを呼び捨てするのは女として見ていなかったから気軽に呼べただけです。
    自分は好きな女性にはあだ名やちゃん付けで呼びます。
    どちらかというと男っぽい性格の女友達には呼び捨てです。

    あなたがプラス要素だと思っていることは、男から見たら逆に「脈なし」です。
    妹のような存在って彼が言ったわけじゃないでしょ?
    あなたの都合の良い解釈です。
    ここから間違っています。
    妹ではなく男友達のような存在なので…男友達とは付き合えませんよ。

    優しくされてもいません。
    彼は面倒見のいい、良いやつなだけです。
    あなたが都合よく考えているだけです。
    辛かったら自分から少しずつ距離を置けばいいのでは?

    トピ内ID:4331634284

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    彼なりの優しさ

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    すみれ
    彼は、基本的に世話好きで人情家なのだと思います。
    好きな(付き合いたい)相手だけじゃなく、誰にでも分け隔てなく優しい、情け深い人なのでしょう。
    それは人として素敵なことだと思いますけど、彼に片思いしている立場だと、その優しさが身にしみて辛いですよね、、、

    最初は8年ぶりということもあり、懐かしさから近づいた。するとトピ主さんが結婚→離婚して一人で頑張っていることを知った。
    若いのにいろいろあったんだな、頑張ってるんだなと、印象に残った。気にかけてくれてるのは、そういう背景もあるのかな?

    振ったあとにも連絡をくれるのは、確かに振った側の後ろめたさもあるかもしれません。
    でも付き合う気もないのに、思わせぶりな態度を取るより、きっぱりと振ってくれたほうが、
    ずっと優しく誠実なスタンスだと思います。あなたの気持ちを受け止めてはくれなかったけど、利用しようとはしていない。

    辛いなら自分から距離をおきましょう。
    「一緒にいると、あなたの優しさが辛い。期待しちゃうから。ゴメンね。」って言えばいいんじゃない?

    トピ内ID:9025531410

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    >気持ちをぶつけてしまいました

    しおりをつける
    かんぴょう娘
    トピ主さんが自分の気持ちを言わなければ、
    彼はナアナアな関係のままトピ主さんと・・・
    トピ主さんの気持ちを知って、そういう事をしていたのでしょう。

    その男、胡散臭いなぁ。38にも成って変ですよ。
    気持ちを伝えた事は正解だったと思う。

    トピ内ID:8615793540

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    皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
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    みちこ
    いろいろなご意見、全て読ませて頂きました。

    ふられた時の台詞に「だって、妹だよ」と言われました。彼の私に対する感情は正直、妹というよりペット的感覚だったのだろうと思います。くろさまのご指摘通りだと思いました。
    字数制限があり詳しく載せておらず申し訳ないのですが、お互い独身で私はもちろん彼も今恋人はいません。呼び捨てされていることに関しては、学生のときサークル内の女の子みんな(当時の彼女含め)にちゃん付けで呼んでいました。私の中では、名前を呼び捨てにされるというとそれなりに親しい間柄でのことだと思って、疑問から親近感がわき憧れに変わって行きました。
    彼は誰にでも優しくて、知識も豊富でしたので相談しやすくいろんなことを話しやすい人でした。私だけにでないことも薄々気付いていました。
    ふられてから暫くは連絡してなかったのですが、先日電話がかかってきたので、あら?どういうことかとご意見を伺いたくトピ作成しました。
    皆様からのご指摘を受け、やはり優しさ(気遣い)からの発信かなと思いました。

    共通の友人も多く、連絡を絶つのは無理そうなので頻度を減らそうと思います。

    トピ内ID:2435787297

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    もったいない!

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    🎁
    梅パンダ
    仲良しの男友達としておつきあいを続けてもいいのに~と思いました。

    30代の恋愛って,0か100かというより,
    ちょっと気持ちがありつつ…の友達関係もありだと思います。

    振った罪悪感は特にないような気もしますが,特になんとも思ってないからこそ連絡できるとも言えそうです。

    まぁその男友達とは別に,もしもトピ主さまに結婚願望があるのでしたら,
    婚活を始めるのも良いかと。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2643941173

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    ありがとうございます

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    みちこ
    梅パンダさん、レスありがとうございます。

    たしかに、もったいないですかね。
    先の皆さんのご意見読ませて頂いてすこし、冷静に気持ちをコントロールできてきました。
    正直に書かせて頂くと、彼とは恋人同士になりたいとか結婚とかを考えていたというより気持ちを整理したかったというのが本心です。(失礼なことしたかなと反省しています。)
    そこを彼も気付いていたみたいで、今は無理みたいな言い方されたんです。時間をかけて彼にお説教されました。
    ふられたのに、今後付き合うのは無理かなんてここで聞くことではなかったですね。

    ですが、皆さんのご意見参考になりました。ありがとうございます

    トピ内ID:2435787297

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