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    弟へのご祝儀

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    🐤
    みか
    話題
    40代の主婦です。

    今年の初めに弟が結婚する旨を母から聞きました。
    その後よく聞くと、親に連絡なしに昨年のうちに籍を入れ、事後報告だったようです。(以前、別の人との結婚を家族に反対された経緯があります。誰もが反対するような条件の方でしたが。)
    そして今年度中には子供も産まれるようです。

    親同士の顔合わせは済んでいるようですが、私は写真を見たくらいです。式などの予定はないそうです。
    私達は元々仲は悪くはないですが、年に1度会うか会わないかくらいの姉弟です。(親、弟、私は同じ都道府県内に住んでいます)

    私の結婚の際には式、披露宴を行い、弟からご祝儀を5万円貰いました。
    子供が生まれた際は特にお祝いはありませんでしたが、お正月に会う時は子供にお年玉を貰うのでお返しを渡していました。

    私としては、顔会わせもしてもらえない弟夫婦を祝う気になれず、ご祝儀を渡す気分にもなれませんが、実家を出てる身としては会えなくても当然なのでしょうか?

    又ご祝儀を渡そうにも、多分この先も顔を会わせる機会は殆どないと思います。郵送とかですかね。
    会えない距離じゃないんですが、向こうはその気はなさそうです。

    トピ内ID:2517044714

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    祝いたくない?会いたい?どっち?

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    こひめ
    何を悩んでいるのかよくわかりませんが、顔合わせをしていないから祝いたくないということですか?それとも、顔合わせをしてご祝儀を渡したいということですか?
    トピ主さんが結婚なさった時にご祝儀を貰ったのなら、同額は贈るでしょうね、普通なら。お子様のお年玉まで貰っていたのでしょう?

    弟さんが家族から離れた理由は明らかですよね。「誰もが反対するような条件」なんて、トピ主さんは何様のつもりですか?
    トピ主さんを含めて、そんなことをした家族だから、弟さんは自分の幸せを自分で守る為に、結婚報告を事後になさったのでしょう。
    今回こそ、弟さんの幸せを心から祝福して応援する気になれないの?

    弟さんの奥様は妊婦ですから、披露宴を予定していないことにも何ら不思議はありませんし、入籍だけする夫妻は少なくありません。
    トピ主さんが披露宴を行ったからといって、それが当たり前だなんて思わないように。
    そんな「自分の常識」「我が家の常識」にとらわれているから、弟さんの幸せを崩壊させた過去が生まれたのです。

    まあ、私が弟さんの立場なら、そんな姉なんかに祝ってもらいたくもありませんが、せめて、世の常識くらい果たしたら?

    トピ内ID:7686674911

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    兄が二人います。

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    愛子
    昔の話ですけど、生活水準に合わせてか、5万くれました。

    仲がいいとか悪いよりも、妹の私と男の兄弟では、共通話題もなく、両親がいなくなれば、遠方に住むこともあり、そこまでの間柄になりそうです。

    あとは永代供養の話くらいかな?長兄と私が独身なので、墓守をどうするかの話合いくらいで終わりそうな関係ですよ。
    相談すればのってくれそうだけど。

    さて、
    私なら5万包みます。
    そして赤ちゃんが生まれたら、ベビー服などと3万円(あるいは現金5万のみ)を包んで渡します。
    トータル10万円くらいでしょうね。

    親御さんが今健在でも、いつかは義妹さんともおつきあいをする間柄になるでしょうから、そつなく、やりたいです、、。

    10万円包む方も多いと思いますが、まあ出産祝いもあるので合計で10万になるという感じです。

    トピ内ID:4310704078

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    これを機会に

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    クロネコ
    トピ文を読むと、温かいのか冷たいのか心の温度が測れませんが。

    でも、仲が悪いわけではないのですよね。年に一度くらいは会うのですよね。
    お互いに家を出た姉弟なら、それほど珍しくなと思います。

    もしかして、以前に別れた人との関係についてご両親と一緒になって猛反対しましたか?そのへんからこじれているのでしょうか?

    結婚した、子供ができたと聞いたこの機会にこちらから手を差し伸べることによって、関係が取り戻せるのじゃないですか?

    お子さんにも従兄弟さんができるようになるし。
    血は水より濃いと申します。
    ご祝儀を贈ることで新しい局面が見えてくるように思えます。

    お祝いしたいと連絡をとってみてはいかがですか?

    トピ内ID:6763740836

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    たとえ生涯会わなくても親族なのに

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    まこ
    質問内容がよくわからないのですが、タイトルからして「会いたい」ではなく「祝儀を渡したくない」という話ですか?
    「郵送とかですかね。」と書かれていますが、それなら郵送でしょうとしか言いようがないので
    「渡さなくていいよ」という意見がほしいのかな。

    前の結婚話が「家族に反対され」壊されたなら、私でももう事後報告にするし、その経緯はどうでもいいとして。

    親同士の顔合わせの後、親族用に一席設けてもらえなかったのがそんなに癪ですか?
    相手が妊婦で普段から仲が良いわけでもないなら、それも有り得るでしょう。元々疎遠を強調しているのに、矛盾してますよ。
    お金が惜しい? それとも小姑根性で「顔も見せない嫁が、なんかムカつく」?
    絶縁しているわけでもなく毎年子どものお年玉まで気遣ってくれる弟さんなら、祝う気になれなくても義理は通してください。

    トピ内ID:6267549418

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    私なら大人の対応

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    🐧
    主婦
    理由がどうあれ私なら二人しかいない兄弟ですし きちんとご祝儀は持っていきます。

    トピ内ID:6880360977

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    貴女は常識を持って

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    blank
    はるか
    弟から祝いをもらったのだから、その分は親に渡しても、書き留めでも、贈る。出産祝いもお返ししたとは言え、今までのお年玉の代わりと思ってあげる。お返しは期待しない。そのあとは、お互いに無しにすればスッキリする。前の彼女、例えどんな人でも、弟の人生なのだから、貴女までよって集って、反対するべきではなかった。その態度に、弟や今のお嫁さんの不信感が募ったんですよ。(お嫁さんも、前の彼女と壊された話は弟から聞いたのでは?)

    トピ内ID:8056338470

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    兄弟の顔合わせがなくとも

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    たろすけ
    まずは、親同士の顔合わせするでしょう。お相手の兄弟姉妹については何か聞いていらっしゃいますか?同じように、弟さんのお顔を見たこともないかもしれませんね。

    顔合わせとは別に、既に入籍されてご夫婦になったのです。おめでたいですね。ご実家にご祝儀を預けてはいかがですか?
    まさに、あなたは実家を出た身です。あなたが弟さんを祝う場合、ご祝儀袋にはあなたのご主人の名前を書きます。非礼をすれば、あなたのご主人が非礼をしたことになりますよ。

    お子さんたちにお年玉をくれる、やさしい叔父さんじゃないですか。
    気持ちよく、お祝いして差し上げてはいかがでしょう?

    トピ内ID:0229498200

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    2万円を書留で送って、知らん顔しといたらどうですか

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    🙂
    からから
    トピ主の寂しく思う気持ち、よーくわかります。
    5万もらっているのだし、結婚式もないのなら、2、3万でいいと思います。
    こういう場合は、祖父か祖母の何回忌とかの法事を無理やり行って、親戚を集めて、弟夫婦を法事だからと呼びつけるのですよ。

    トピ内ID:7668283806

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    正月に会うなら

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    たらい
    お正月に会う予定があるなら、その時に渡した方がいいのでは?
    お嫁さんと話すきっかけになりますからね。
    結婚祝いなどもろもろ含めて十万円包んで、直接渡した方がもらった方はお礼を言わざるおえないし、弟さんに送ってもお嫁さんにお祝いをもらった事実を言わないとケチな義姉にされてしまいますからね。
    直接会う機会までお祝いは渡さなくていいと思います。

    トピ内ID:3905492890

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    そうですか

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    🐶
    ぼーみ
    うちも直接なにもなく親から伝えられることばかりですよ。
    それで事足りるという話ということですよね。
    ご祝儀は直接会うきっかけにもなるかと思いますけど不可能ならば郵送でも贈る(勿論同額)のが筋ですよね。

    弟は何考えてるのか解らないことが多いですけど特に何も考えてないんじゃないか?と思ってます。
    姉の存在感なんてそんなものかなと。
    弟と嫁が元気に仲良く暮らしてくれたらそれで良し!かな~と。

    トピ内ID:9173179372

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    自宅に招待する

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    ジャスミン
    顔合わせのセッティングすらないのですか・・・
    寂しいですね。
    これから親戚付き合いするのに・・・

    では、
    お近くのようですので、ご自宅にお招きしたら如何ですか?
    御馳走して、お祝いも上げて・・・
    何故目上の自分が!!と思われるかもしれませんが
    兄弟なんだから会わせなさいよ
    って、アピール・・・

    遠くない将来始まる親の介護とか考えると
    多少のつながりは持っておいた方が良いのでは?
    未熟な弟さん夫婦にはわからないのでしょうから
    ここは年長者の余裕で・・・

    なんて書くと、第一子は損と言う答えが返ってきそうですね。

    一つの案としてお考えくださいませ。

    トピ内ID:7349811499

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    酷い姉ですね

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    blank
    ポニョ
    祝う気持ちになれません、て本気で言ってます?自分はしっかりお祝いしてもらっておいて?

    そんなに疎遠が悲しいなら、そもそもお祝いを受け取らなければよかったじゃないですか。それはちゃっかり受け取っておいて、自分が祝う立場になったら、祝いたくない。金出したくない。あきれます。

    トピ内ID:9856686750

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    冷たい姉ですね

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    blank
    暇人
    同じ都道府県内なら、作ろうと思えば会う機会ぐらい作れると思うんですが、何故そうしないんでしょうか?
    向こうはその気はないという事は、トピ主さんとの実家に何か問題があるのでは?それでも、ちゃんと向こうは常識を持っているのに、何故やらないの?

    トピ内ID:6245225597

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    ありがとうございます1

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    🐤
    みか
    色々ご意見を頂けて参考になります。ありがとうございます。

    何を聞きたいのかわかりにいくいと言う意見がありすみません(汗)
    ご祝儀を渡すならせめて顔合わせをしてから、と思ったのですが、それも実現しなさそうなので、一般的には、郵送で送るべきか、顔を合わせるまで待つべきか、と思った次第です。

    初めに聞いた時は素直に嬉しく、弟へのおめでとうのメールの返信にも「ありがとう。色々決まったら又報告するよ」とあったのに、入籍は既に済ましていて、その後音沙汰なしと言うのに憤りを覚えたわけです。

    「誰もが反対する条件」と言うのは、相手が思春期の連れ子のいる中国の方だったと言う事です。
    何も世間のイメージだけで反対したわけではなく、私には数人ですが中国人の知人や中国人と結婚した友人がおり、中国から呼び寄せた連れ子の話も聞いています。
    全ての中国の方が同じとは思いませんが、似た傾向の問題が起こることは確かでしょう。
    幸せを願っているからこそ反対したのです。
    自分を何様だとは思っていません。

    トピ内ID:2517044714

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます2

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    🐤
    みか
    妊娠が分かったのは、入籍のみの結婚、親の顔合わせが済んだ後です。
    妊娠したので式を挙げないわけではないようです。
    そして私の結婚式は私が望んだものではなく、親に親戚の手前と強硬に言われたため行ったものです。ですから披露宴をするのは当然、と言った考え方は全くありません。(この点については親に不満がありますが)

    弟から祝儀を貰った際は、仕事をしているとは言え独身の弟から過分なお祝いを貰ったと思っているので、お返しもそれなりに返そうとは思っていました。
    何も姉程度で仰々しく一席設けろ、とは思ってませんが、正月に実家に来た時にお嫁さんを連れてくるくらいしてもいいのではないか、と思ったのです。
    礼に欠ける、と思う部分もありますが、実はやはり寂しく思うのが大きいと思います。
    男の兄弟なんてそんなもの、と言うご意見もあり、やはりとも思いました。

    相手の方にはお兄さんがいらっしゃるらしいですが、顔合わせしたかどうかは聞いていません。今度聞いてみます。

    自宅にセッティングと言うのは、実家にもあまり寄らない弟なので無理そうです。

    トピ内ID:2517044714

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます3

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    🐤
    みか
    うちの子供は従兄弟が出来ると喜んでいましたが、お嫁さんにも会っていないのに赤ちゃんには更に会わせてもらえるのかも疑問です。

    やはり、たらいさんの言うように直接会った時に渡そうと思いました。お嫁さんが知らないということも十分有り得そうですし。
    いつになるか分かりませんが・・・。

    私の考えは世間的には、酷い、冷たい、自分の常識でしか考えられない、と言うこともよく分かりましたし、寂しい気持ちを共感して頂けることも分かりましたし、同じように男兄弟を持たれる方の意見もあって参考になりました。

    様々なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:2517044714

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