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    義理姉の態度が急変

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    いちこ
    ひと
    私50歳、主人55歳。
    隣町にある主人の実家は義理兄59歳、義理姉55歳、義理母85歳です。
    それぞれ子供がいますが就職や大学生などで家を出ています。

    先月下旬、義理母が脳梗塞で倒れ入院中です。
    高齢でもありますし主治医も後遺症は残ると言われています。

    入院当日、義理姉が親戚の一人にこんな姑見れない、家にも連れて帰らないと
    言っていたのが次の日には口から食べれるようになったら連れて帰ります。
    義理母にも早く良くなってなど180度言うことがちがうのです。

    これだけですと急なことでパニックで言ったことだと思われるかもしれませんが
    義理母が元気な時はいつまで生きるのかとか、サプリなど飲んでいると長生きして
    しまうじゃないか、など言葉の暴力を毎日のように言われていたのです。

    これは近所に住む義理母の姉に最近になって聞きました。

    さらに病院の問診で倒れる2,3日前から様子がおかしいのに見て見ぬふりを
    していたように感じました。
    急に足が立たなくなりハイハイしてトイレにも行っていたとかズボンも自分でははけなくて
    途中までしかあげていなかったとか。
    他にもありますが聞いていて、なんでもっと早く病院へ連れて行かなかったのかと思うことばかりを
    言うのです。

    急に態度が変わった義理姉のことを義理母の姉は預金通帳を見つけたのではと言います。
    相当な預金を持っているらしいのですが。

    お金が目的で連れて帰りますといってまた言葉のDVを言われるのかと心配です。

    うちが引き取ればいいと思われる方もいらっしゃるかもしれませんが田舎で世間体を気にする母もうんとは
    言わないと思います。

    私たちに出来ることはありますか?

    トピ内ID:3049740219

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    補足です

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    いちこ
    主人と義理兄の関係ですが、普段から会っても話をしません。挨拶くらいはしますが。
    仲が悪いとか喧嘩しているのではないですが、独身時代からそんな感じらしいです。

    義理姉の言葉のDVを知らないのか見て見ぬふりなのかよくわかりません。

    トピ内ID:3049740219

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    え?

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    🐶
    ばんび
    義母様がうんと言わなくったって、連れて帰ればいいじゃないですか。
    そもそも義母さんに打診してみたんですか?
    なにもせず、ただ義理姉さんのことを貶してもしかたない。
    主さんに出来るのは、義母さんを引き取ることだと思いますが。
    それをしないでなんか言っても、説得力はゼロです。

    トピ内ID:8822719295

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    男たちは?

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    🐤
    いんこ
    まず、この人たちはトピ主さんの血縁ではなく、
    ご主人の血縁、すべて義理の人たちですよね。
    でしたら、トピ主さんの立場では
    よほど意思を強く、周りの意向を無視してでも
    実力行使しなければ、何もやれることはないと思います。

    私達にできること、という質問も漫然としすぎています。
    トピ主さんは具体的に「何をやりたい」のですか?
    義理姉からの義母イジメをやめさせたいだけなら、
    例えば月のうち数日義母を預かりふたりの距離をとるとか、
    デイサービスなどまだご利用でないなら、
    第三者を介入させ、様子をみてもらうなども可能です。
    財産の心配は早急に弁護士を依頼し、
    今からでもきちんと書面にしておけば良い話ですね。
    しかしながらこれらの提案は、肝心の夫達が
    表に立たなければ、何も実現できません。
    お宅の男どもは母親の危機にいったい何をしているのですか?

    普通に考えたら、息子達が相談していろいろ解決すべき話です。
    部外者の義姉が財産分与にでしゃばり、次男嫁のあなたが
    心配する筋ではないのですが。
    その点が不明瞭なので、具体的なアドバイスが出来かねます。
    普段の兄弟の関係性など、詳細が欲しいですね。

    トピ内ID:1383781286

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    次男嫁‥(引き取れないなら)見ぬふり聞かぬふり。

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    口は出さない出せない
    仕方ないです。姑さんの選んだ道ですから。

    トピ内ID:6605186243

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    あなたが騒がない事です。

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    あつかましさ感
    御長男夫婦が同居されているという事ですか?

    状態はその場に近くにいた人でないとわからないものです。見てみぬふりをしてたら、経過を話しませんよ。あなたがまるでアラ探しをしているかのように感じます。

    それに近所に住む義理母のお姉さま話しも鵜呑みにしない事です。姉妹とは言え、なぜ人の預金金額知っているのか?見たのか?口に出すほうが、はしたないと思いませんか?

    出来る事は、変な事を思い巡らせながら対応しない、邪魔をしない事です。御主人に任せなさいな。

    何だか私の分は…になってません?預金を使われやしないか?持ってかれやしないかと、たとえはっきりと言わなくても、思いが相手に伝わる事がありますよ。

    トピ内ID:8351130829

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    手を出さないなら口も出さないであげて

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    同居嫁でした
    嫁というのは非常に損な役回りです。
    実の親子で双方いい大人である夫と義父の不仲まで、うまく間に入らない嫁のせいと言われることもしばしばです。
    ちょっとでも悪く取れる発言があれば悪い方に解釈され、尾ひれをつけて言いふらされます。

    私も義父がけがをして入院した際、そういう経験があります。
    義父の体調だけでなく、夫にさえ何も言わないところが受け入れられない。困ったら困った、手伝ってほしいなら手伝ってと言ってくれない「今のままでは一緒には暮らせない」と言いました。
    横のベッドにお節介な方がいらして、普段の義父の態度を知らずに、介護の必要な状態=今と解釈して医師に告げ口、医師からわざわざお叱りの電話をいただきましたよ。

    トピ主様の義姉様評は、半分くらいは伝聞と憶測ですね?
    それに、義姉様は医療や介護の専門家ではない、ごく一般的な普通の主婦ですよね? 思い返せばあれが異変だったのかと、結果論なら誰でも言えますよ。

    トピ主様、手やお金を出さないのであれば、お願いですから口も出さないであげて下さい。
    そしてできるなら、同じ嫁の立場として、せめて公正に見てあげて下さい。

    トピ内ID:4104027683

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    トピ主さんは嫁ですよね

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    リカ
    義実家のことですから嫁がクチだしするようなことではないと思いますが。
    ご主人や義兄はいったい何と言っているのでしょうか。
    義兄がもし義姉と同じタイプの人間で義姉に同調してるとしても
    ご主人はまさか黙ってはいないでしょう。

    出来ることといえば…ないでしょうね。
    ご主人にまかせておくしかないと思います。

    トピ内ID:1505310624

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    施設入所を考えたらどうかな?

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    qp
    トピ主夫と義兄と2人だけで話合ったらどう?
    あなたと義姉は同席しないで。
    それに通帳の管理を義姉に任してはいけません。
    銀行と相談して、多分トピ主さん夫と義兄しか
    降ろせなくできるはずです。
    1度、銀行側に相談してみては?
    ただ義姉の態度から、絶対に施設には入れるべきです。
    介護は、大変です。
    生半可なことではできません。
    高齢者に対する虐待も横行している世の中です。
    本当に真剣に考えたほうがいいですよ。
    近所のお祖母さんが亡くなった時に通帳を確認した子供達が
    驚いたそうです。
    相続者の印鑑が全部揃わないと降ろせないので。
    何でこんなに少ない金額なのかと・・
    長男嫁と孫娘の旅行代、エステ代、他の遊興費、喪服代まで
    使い込み半分も残っていなかったそうですよ。
    その後、兄弟間で縁きりになるほどの争いに勃発したそうです。
    老婆心ですが、姑さんは施設に入れたほうが丸く収まると思います。
    本人も幸せですよ、その方が。

    トピ内ID:7908695195

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    夫達兄弟に話し合わせる。

    しおりをつける
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    40台男性
    40代既婚男性です。

    思い込みで義姉を問い詰めてはいけません。
    まあ、何を聞いても本音は言わないでしょうが。

    いずれにせよ、義母さんは夫達兄弟の母。
    どうするべきか、兄弟で話し合ってもらいましょう。

    主様に出来ることは、夫さんを誘導して、
    義母さんによりよい環境を提供することです。
    夫さんには、伝え聞いたことを、教えるべきでしょう。
    勿論伝聞です。確証はない、ことも合わせて。

    いわゆる老人虐待の現場の可能性があります。
    夫さんを、もっと動かしていきましょう。

    トピ内ID:6833082225

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    介護する覚悟がお有りならば

    しおりをつける
    🐱
    love
    ご主人に「私が看ますのでお義兄さんと相談してみてください」とおっしゃったら?
    お義母さんも身体が不自由になったら世間体なんて言ってる場合じゃないでしょう?

    年齢的に見てもかなり長い期間お義姉さんは同居でお義母さんの面倒を見て来たのではありませんか?

    純粋にお義母さんが可哀相だからと思うなら、今度は私が看ますとおっしゃればよろしい。

    ただし、お義母さんが亡くなられた時の相続権は義姉にもトピ主さんにも無いということはお忘れなく。

    トピ内ID:2083824540

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    それなら、あなたは

    しおりをつける
    アボカド
    今まで何をやってきましたか? 私も同居嫁ですが、大変な時には遠巻きに眺めるだけで、口ばかり出し、姑や親戚には優しげな態度で取り入る人に、とても腹が立ちました。そういう人に限って、尤もらしい理由をつけて、姑の世話から逃げます。プライド高いから云々って 勝手に言ってませんか? 本当に虐待があったら、優しいトピ主に頼って来るでしょう、 家で一緒に暮らしましょう、なんて言ってないでしょう? トピ主こそ、預金通帳の存在を知って、今まで他人事と思っていた姑の介護に、なるべくめんどくさくなくて、見映えのいい事でもして点数稼ぎしておこうって思ってるんじゃないですか?

    トピ内ID:9293127264

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    たくさんのレスありがとうございます。

    私たち夫婦が引き取ることが出来たらいいのですが、私の実家の母も介護がいる
    状態ですのでとてもきびしいです。

    義理兄と私の主人は何をしているのかという質問には私自身も本当にしっかりしてよと
    言いたいです。
    ずっと以前から感じていましたが二人とも親を思う気持ちが少ないように思うことが多々ありました。

    義理姉の暴言のことは義理母が毎日、義理母の姉のところへ行くのが日課となっており、そこでされたこと
    暴言などを話をしていたのを今回、私が聞くこととなったのです。
    さらに他の親戚からも義理姉の評判を聞きました。もちろん良くないほうのです。
    義理母が私に言ってくれなかったのは頼りにならないからなのでしょうね。

    このようなことが分かってからも動こうとしない主人に本当にイライラします。

    トピ内ID:3049740219

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ひどい

    しおりをつける
    💢
    通信
    あなたの姑は、
    毎日親戚に、同居してくれてる嫁の悪口を言いに行き、
    親戚はよってたかって嫁を悪者にし、
    それを遠回しに聞いたあなたは全部本当の事として
    ここで義理姉をDVとか、暴言とか、完全に悪者にしている、

    ほんとに義理姉さんかわいそうです。

    自分の親の介護と姑の介護では全く違うんですよ。
    自分の悪口を言いふらす姑がサプリなど飲んでたら
    「いつまで生きてるのか」くらい言いたくなります。
    それを理解できないどころか、一緒になって悪く
    言うなんて、どういう性格してらっしゃるの?

    預金通帳の話など、本人の口から聞いたわけでもないのに、
    よく信じて言えますね。

    トピ内ID:5633662512

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    実母の介護した私からしたら

    しおりをつける
    🐶
    なめこ
    介護、介護っていって、ああしたげればいいのにとか、周りの人=蚊帳の外の人間ほどそういうこと言いますよね。
    「もっと早くへ病院へ」とか言うならば、あなたがやってください。
    名指しで申し訳ありませんが、アボカドさんのいうように、
    そういう人に限って、尤もらしい理由で逃げ回る、まさにその通りだと思います。
    主さんがいう、私たちにできることはありますか?
    その言葉、義理姉さんにかけてあげられないの?
    引き取るのが難しいなら、自分から顔出してサポートしてます?
    むしろ聞きたいです。義理母に、何をしてあげたのですか主さんは?

    親戚や義理母の姉がいうのは、みんな義理母の味方ですよね。
    さらにその息子の、義理兄はノータッチ。
    アウェイで一人戦う義理姉に、嫁という同じ立場のあなたまでも、
    肝心の本人の本心を聞かず、噂という悪口を鵜呑みにするのは大人のすることではないのでは?
    普段、自分の夫の母親である姑のお世話を押し付けているのは、あなたがたですよ。
    私には実家の母の介護がっていうなら、義理姉の実両親の介護があるなら、やらなくていいってことですか??おかしいですね、それ。

    トピ内ID:8090098687

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    「見てみぬふり」は暴言にはならないの?

    しおりをつける
    blank
    いるわね
    介護はだから大変。

    まわりから心ない言葉で浴びせられたり、直接ではなくても介護する側に対しては何言っても有り、こうい事が問題視されていくといいと思う。

    近所でも、ぶちぶち身内の事を言ってた人…共通するのは、大抵何もしてこなかった、話しの中で遠まわしながらポロッと出たのも、なぜか金銭の話しでした。

    トピ内ID:8351130829

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    >見て見ぬふりは暴言にならないの?と言われた方がおられましたが

    そうですよね、黙っているということは同じことをしていることになりますよね。

    >義理母の姉や親戚の話を鵜呑みにしないでと言われる方に。

    私自身も今までに何回も嫌なことをされたことがあった為、話を聞いたときに
    ああ、やはりそうなのかと感じたのです。
    田舎なので食料品は近くのお店があるのですが日用品や衣料などは自家用車でないと
    行けません。
    義理母が頼んでも無視され、私に車を出してくれと言ってくるのですが、それが
    気に入らないようで私にも挨拶さえしてくれないのです。
    こちらから声をかけて無視されるのはつらいですし後で義理母にもあたるのだそうです。

    他にも色々あるのですが文字にするのが下手で伝えきれません。
    ですから頼み事は義理姉には隠れるようにしてするようになってしまっています。

    1年半前に義理父を亡くしましたが入院中一度も見舞には来なかった義理姉が今回、
    看ますと急に態度が変わったことに不信感が募ったのです。

    トピ内ID:3049740219

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    より介護を難しくする。

    しおりをつける
    blank
    いるわね
    見てみぬふりをした…と直接言わなくても、御長男夫婦に対して暴言です。

    こういう人がいると介護をほんと難しくします。

    このように何を言っても無駄、お嫁さんが大変だわ。


    どうぞ、続けて、ずっ~と言ってればいい。

    トピ内ID:8351130829

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