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    異性として見れない

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    かゆうま
    恋愛
    はじめまして。26歳、男、会社員です。

    先日、気になっていた女性に告白しました。その女性は23歳の会社員です。彼女とは、あるアーティストのライブで出会いました。今まで、一緒に飲んだり休日遊んだりしました。彼女といると変に気を使わないし自然体でいられます。彼女もいっしょにいるときは楽しそうだったので悪くは思っていないと思います。

    しかし、告白したらタイトルにもあるように異性として見れないから今の気持ちのままじゃ付き合えなと言われました。もう少し時間が欲しいと言っています。異性として見れないなんて初めて言われました。
    どうすれば異性として見てもらえるでしょうか?今度の休日一緒にドライブする予定となっております。どういうアピールをしたらいいでしょう。今まで普通に接していましたが、これからどんなふうに接すればいいかわからなくなってきました。どうしても付き合いたいです。
    そもそも相手からしたら付き合う気なんてないんでしょうか・・・?

    トピ内ID:1714404644

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    まぁ・・・

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    coc
    >彼女もいっしょにいるときは楽しそうだったので悪くは思っていないと思います。

    友達としては悪くないってだけでしょうね。
    残念ですが、異性として見れないは、恋愛対象じゃないってことですよ。
    ま、でも(もう少し時間が欲しい)と言われてますから、これから彼女なりに考えてみてくれるんじゃないですか。
    アピールは別にいらないですね。
    ただの友達なので変なスキンシップなんて論外だし。
    今までと同じように接するしかないんじゃないですか。
    会ってはもらえるんだし、難しいとは思いますが、一応考えてはくれるんで・・

    トピ内ID:7191380275

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    人による

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    トリコロール
    私は、友達としか思っていなかった人に告白されて一度だけ付き合ったことがありますが、一度は断りました。
    告白されてからも彼は変わらず接してくれていましたが、むしろ私が意識して彼のことを見るようになり、意外と男らしいところや、誰にでも平等に優しいところに惹かれて付き合いました。
    特にアピールなんてしなくていいと思いますよ。得点を上げようと頑張っているのは、すぐにバレます。あなたは、彼女とどういう付き合いをしたいんでしょうか?今の延長線上で、仲良くありつつ、より深い関係になりたいんでしょうか?無理して彼女に合わせて、あなたが自分らしくいられないなら、その付き合いはそのうち破綻します。
    彼女は少なくともあなたを意識してみるでしょうから、普通に接してあげてください。

    トピ内ID:1430296688

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    時間をかける

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    たまき
    男が女性に一旦「異性として見れない」と思ったら、多分ずっとその感覚は変わらないですよね。でも女性は時間をかけて仲良くなると異性として見られるようになりえるんですよ(ならないこともあるけど)。

    若い時って、男と女のこうした違いをまだ知らなくて、とにかく自分基準で異性の気持ちを推測しようとして間違った判断をし、付き合えたのに付き合えなかったなんてこと、少なくないと思います。
    私は20代くらいまではそんなことばっかりでしたね。こちらの気持ちが高まるころには相手の気持ちは冷めてた。
    私は「彼にはその程度の気持ちしかなかったんだな」と思ってました。
    でも、男女の気持ちの高まるスピードの違いを知ってれば、もっと違う対応できたはず、、、と今ならわかります。

    だから、友達としてまだ会ってくれているのなら、そのスタンスでこれからも彼女と仲良くしてください。
    特別なアピールもいらないし、接し方を変える必要もありません。

    ただし、その状況に納得できないと感じたら、彼女のことは諦めてくださいね。タイミングがあわなすぎるから。

    トピ内ID:4039721043

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    どうすればいいかって…

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    pico
    そんなもんに答えがあるなら
    誰も恋愛で苦労はしないのでは?

    トピ主さんだって、どんなに気が合っても
    恋愛対象にはならない女性っていないですか?

    例えばトピ主さんがドキドキはしないけど、一緒にいて楽、
    結婚には向いてそうというタイプなら、
    彼女が結婚したいなと思う時だったり、ドキドキする恋愛に疲れている時なら
    チャンスはありますが、そのタイミングは誰にもわからないし、
    それが縁ってもんだと思います。

    どうしても彼女じゃなきゃダメなら、そのタイミングを待つしかないのでは?
    その場合、自分の気持ちより、彼女の幸せを一番に考えて、
    たとえ彼女が別の男性と付き合っても祝福できるくらいの忍耐強さが必要だと思いますが。
    それが無理ならサッサと次の人を探した方がいいです。

    トピ内ID:3721349388

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    おともだち

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    ポーカーフェイス
    「異性として見れない」=「恋愛対象として見れない」

    ってことです。

    友達としてはいいけど、彼氏彼女っていうのはゴメンンサイ、ってこと。

    アピールとか無駄だと思うけど、どうしても付き合いたいんだったら

    「友達として」付き合うしかないね。

    残念だけど。

    トピ内ID:0210874313

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    まあ

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    🙂
    ささ
    好意にレベルがあるとして、ある以上で友人へ、ある以上で恋人へと言うものがざっくりとあるとして。

    貴方の方が先に恋人へレベルに達した、つまり惚れた状況なわけです。
    相手がまだそこまで追いついていないのですから、どうすればいいですかと言う問いには「今のまま相手にとっても良かれと思うお付き合いを継続して」と言う他にはないです。

    スピード感は違って当然なものなので、寧ろ自然な状況です。
    相手が追いつくのを待ってからであれば問題なかったんでしょうが、貴方の勇気と言うか行動力が今回は裏目に出たというか時期尚早だっただけ。

    まあ、当面は楽しく過ごせばいいでしょ。
    時を改めましょう。

    トピ内ID:8307569143

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    一体どんなデートだったんでしょうか。

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    40台男性
    40代既婚男性です。

    異性として見れない。

    男としては、ある意味屈辱ですね。
    私も、そんなことを言われたことはないです。
    一緒に飲んだり、一緒に休日を過ごして、
    男として見られない?ちょっと考えにくいですね。

    まあ何にせよ、彼女の中では、主様は大きなウェイトを
    占めるには至っていなかった。

    でも、主様は告白された。
    彼女の中でも、主様の位置が変わったはずです。
    今はまだ大きくなくても、これから彼女の中で
    大きくなりましょう。

    付き合い方は、さほど変える必要はないでしょう。
    変えても不自然ですし、ウマが合わなくなってきます。

    ただ、趣味一辺倒な付き合いはやめた方がいいです。
    趣味一辺倒の場合、男女というよりは同志、な関係となります。
    幅広い会話やデートで、男女の付き合いをすることです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:3749561039

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    普通に接するしかないのでは?

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    うーん
    異性として見れないは手とかつなぎたいとは思わないということかな。
    つないでもいいけどそこに何も感じない。
    稀に嫌な場合もありますが。
    だから友達として遊ぶのはいいけどそれ以上の関係は求めないでね。
    ってところでしょうか。
    異性として見れるかどうかはもう生理的な問題ですから努力してどうなるものでもないと思います。
    何回か二人で会ってみて彼女の気持ちが変わるかもしれないし変わらないかもしれない。
    まあ変わらない可能性の方が高いと思った方がいいです。
    それくらい異性として見れないはかなり拒否の強い言葉です。

    トピ内ID:4693273316

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    焦らずに攻める

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    トピ主さんは、彼女と居ると変に気を遣わず自然体になれるんですよね。
    彼女も同じ感じ?

    色んな人と出会い、喜怒哀楽の一通りを経験した後なら、そういうのもアリだと解りますが…
    彼女は23歳。
    ドキドキする相手を彼氏にしたいでしょう。
    トキメキたいお年頃です。

    取りあえず、彼女の好きなタイプの男性を探り、それに近づくようにしたり…
    時折、トピ主さんのオスの部分を見せてみたり…
    でも無茶な事はしないでね。
    押したり引いたり頑張って。

    しばらくは、彼女を見守るお兄さんの気持ちで居ては。
    とは言っても、何年もダラダラ待つのは止めた方が良いです。

    トピ内ID:2073468417

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    ありがとうございます

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    かゆうま
    皆さんの厳しい意見全部読ませてもらいました。

    異性として見れないってほとんどの場合が無理なんですね。。。
    理解しました。ショックですけどむちゃせず冷静でいられそうです。

    付き合えたらラッキー程度に考えておきます。

    トピ内ID:1714404644

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    察してくださいということ

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    くろ
    やんわりお断りをしているのです。

    女性の気遣いを察してあげてください。

    時間が欲しいは、トピ主さんが察してあきらめる時間を作っているだけです。
    すぐに返事をするならNOなのですが、それではトピ主さんが傷つくと女性なりに気を使ってくれています。

    「異性として見れない」

    本心は「トピ主さんが彼氏候補だなんてありえない」です。

    気を使っている女性に無茶を言わないで上げてください。

    トピ内ID:6711386264

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    ???

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    おばさん
    今まで 飲みに行ったり、遊んだり
    は、二人で出掛けたのですか?
    今度のドライブも二人?

    私は、だいぶオバサンですが
    異性としてみれない人と二人では
    会わないですけどね~(若い時も)

    今の若いコは そんなもんですかね?

    オバサンの意見なんで
    参考にならないかもしれませんが

    複数人で 会うように したら如何ですか?

    そして
    彼女が
    二人で会いたいな~
    と、思ってくれるようになれば
    ラッキーです。

    いやあ
    しかし
    好きな人でなければ
    異性と二人きりにならないように
    気をつけてたもんですけどね~
    私は。
    (そんな時代?)

    トピ内ID:9812667149

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    緊張感

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    かんぱ
    恋愛対象でない男を恋愛対象にしたいというのは、白いものを黒いと言わせたいというのと同じです。

    「変に気を使わないし自然体でいられる」というのは、裏返せば「緊張感がない」ということです。

    異性を恋愛対象として意識すると、少なからず緊張が生じます。
    これを恋のドキドキと捉える女性も多いでしょう。

    恋愛のはじまりには、自分をよく見せたいとか、相手に気に入られたいといった感情がはたらくため、緊張してしまうのです。
    したがって、大好きなひととの初デートや、これからの展開に期待できる相手との初デートは、双方共に緊張するのです。

    そして、次第に打ち解けて、心を少しづつ解放していくなかで「変に気を使わないし自然体でいられる」関係へと発展していくのです。

    トピ主さんの場合、最初でハズしたということになります。

    次の恋愛の参考にしてください。

    トピ内ID:7898980757

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    どっち??

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    サボテン
    飲んだり休日遊んだりする時は割り勘ですか?
    割り勘で異性として見れないのなら単純に友達ということでしょう。
    恋人に昇格?は難しいかも。
    全てトピ主さんの奢りなら何か嫌な女性ですね。

    トピ内ID:2594222672

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    その通り

    しおりをつける
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    のり
    付き合う気なんてない、お断りの言葉だと思います。

    何がどうだったら異性に見える、わけではないんですよね。
    ブサイクでも異性に見える人は見えるんです。
    それも異性に見えるかどうかは女性によって違う。
    例えば彼女はトピ主さんを異性として見られないと言うけど、私が見たら異性に見えるかもしれないということです。

    感覚の問題なので、トピ主さんが努力しようとどうしようもないです。
    諦めて次に言ったほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:5661928791

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    バッサリいくと…

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    プリッツ

    無理なものは無理。

    全てとは言いませんが、女性の多くは選択肢を

    残しておきたい生き物で、少しでも望みがあれば

    曖昧にしておきます。

    だから、異性としては~と断定されたら、無理と思って間違いないです。

    私も最近似たような体験しました。

    不器量、不潔、自惚れが強い、思い上がり、すぐ妬む、

    ケチ、みみっちい

    自覚あるかは知らないけど、内面にげんなりして同じような

    表現をしました。

    主さんがそうとは言いませんが、行動や会話から

    仕草や態度を通して、内面を見てる場合もありますよ。


    トピ内ID:7291690521

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