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    連帯保証人を断って欲しい、私は冷たい人間でしょうか?

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    珠美
    ひと
    はじめまして、40代の兼業主婦の珠美と申します。50代のサラリーマンの夫と2人暮らし。子供はいません。

    夫と義妹(夫にとって実妹)との間で、連帯保証人になる約束をしたことが分かりました。

    借金をするのは、義妹の夫。金額は150万円。連帯保証人を立てると金利がゼロになる特殊な融資を受けたいとのこと。用途は、自動車ローンの借換え・自宅の補修・家族の入院費用だそうです。

    私は、連帯保証人に反対です。理由を夫に話しました。

    ・親、兄弟など大切な人だからこそ、保証人にはならない、依頼しないのが暗黙のルールだと思うこと。

    ・特殊な融資で、返済開始まで6年間あること。返済完了は平成40年近くになる。先が長すぎて不安であること。

    ・150万は大金であること

    ・保証人を立てなくてもその融資が受けられる。ただし金利は1.5%。

    保証人を立てない金利1.5%の融資を受けてもらい、私たちからは20万円位のお見舞金を出せば、丸く収まるのでは?と夫に話しました。

    私の意見で、夫は怒っています。「お前は冷たい人間だ」「オレの稼いだ金だどう使っても自由」と言われました。(借金を肩代わりしてもよいという意味だと思います)

    「妹は相続を放棄するんだぞ、保証人の依頼を断れる訳がないじゃないか!」などとも言っています。←義両親は健在で相続放棄の話なんて一度も出ていません。


    義妹家族は、現在お金に困っているそうです。義妹は泣いていたとのこと。義妹家族の詳しい事情も「私には話せない、話す必要もない」と言われました。

    代替案(金利1.5%お見舞金20万円)を出しても、「連帯保証人になる」の一点張り。

    私は、困っている家族に協力しない、冷たい人間でしょうか?連帯保証人になることを認めるのがベストなのでしょうか?

    トピ内ID:1579063693

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    好きにさせておけば?

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
    150万なら旦那さまの好きにさせておけば良いのに、と思います。
    確かにリスクはありますが、トピ主さまがキリキリする程の値段でもないと思います。連帯保証人になるのは旦那さまだけなのでしょう?

    トピ内ID:4991040455

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    150万だったらいいと思う

    しおりをつける
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    りー
    兼業主婦とのことですが、家計の管理はどうなさっているのでしょうか?
    また、ご夫婦双方の収入の比率は?

    ご主人50代で、お子さんなしで、共働き。
    その条件で、150万のお金も自由にできないのはお可哀想に感じました。


    我が家も共働きで教育費かかり盛りの子供が二人いますが、金額が150万であらかじめ相談してくれたら別にかまいません。夫の個人的な貯金から出るのだったら、報告はしてほしいけれど、私に許可をもらう種類の話でもないとさえ思っています。

    この先繰り返さないという点ははっきりしてもらうと思います。

    トピ内ID:9751421491

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    ならなくていい

    しおりをつける
    真理奈
    代替案で十分保証人の役目果たしているのに。頭悪いのでは?

    何かあったとき150万借金背負います♪って公言しているのですから。

    <義妹家族は、現在お金に困っているそうです。義妹は泣いていたとのこと。義妹家族の詳しい事情も「私には話せない、話す必要もない」と言われました。
    お金困っているのに「相続放棄します」?口先だけと思います。お金に困るたびにこういった形でお金の無心するのですから。

    ご主人に冷たいといわれるなら、まず先に事情を説明するのが筋。内容を納得し、返済の目処がはっきりしていてこそ信用できます。(それでもイヤですが)
    あとはご主人に保証人になるということは借金150万背負うことになる。今日から月々いくらお小遣いから借金肩代わり用に貯金するように。
    なにもなければそれでよし、(貯金できた)なにかあれば普段から貯めていた分急な出費の負担がかからない。
    「オレの稼いだ金だどう使っても自由」というなら上記のことを約束させて公正文書かかせましょう。
    義理妹夫婦には内緒で。(お金があると思われたら踏み倒しそうですから)

    トピ内ID:3334813581

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    代替え案を受け入れないのは、夫?妹?

    しおりをつける
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    小染
    危ないです、その融資。

    まず、金利なしでは、貸し主は利益が出ません。
    返済が6年先???
    完全にアウトです。

    明確な目的のない借り入れですよね。
    生活費のための借金であれば、当然、返済能力はない。
    誰が返済することになるのか。
    保証人となった夫、つまりトピ主さん夫婦です。

    返済が6年先ということは、その分の金利が要求されることになるでしょう。
    150万円の保証人になったつもりが、1500万円の借金返済に追われるという話はざらにあります。借り入れの金額をごまかすなんてこともざら。
    金融会社と借り主が結託して、連帯保証人をだますという手口もよくあります。
    連帯保証人は、借り主と一緒に返済するんじゃない。借り主の代わりに、一切の借金を返済する義務を負います。

    トピ主さんの代替え案は、兄としての面目も立ち、情も見せることができる。それを受け入れられないというなら、妹さん夫婦は、最初から返済の気持ちがないということ。
    150万円をトピ主さん夫婦がちゃんとしたところで借りて、金利を負担し、妹さん夫婦に貸してもいい。たぶん、返済はされないと思いますが。

    トピ内ID:7853952590

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    お金がないのに借金?

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    ににん
    借金しても返せないでしょ、お金がないなら…。
    保証人というより150万の援助ですよね。
    入院費用を医療保険でまかなえないあたり、現金がないのでしょうね。

    今回OKしたら次々に膨れ上がりそうですね。

    近い将来を見越して、援助額(保証人になる金額)の上限を決めておいた方が賢明ですね。

    借金を踏み倒されなければラッキーくらいに思っておいた方がいいかも。

    トピ内ID:7012130635

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    冷たくないですよ

    しおりをつける
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    ななし
    親でもないのですから、他人の家庭より自分の家庭の方が大切ですから…
    でも、ご主人が連帯保証人になるの一点張りなら、仕方ないでしょう。
    どうしようもないです。
    どうしても嫌なら、極端な意見で申し訳ありませんが、収入があり、子供のいないトピ主さんは、
    離婚すればいいと思います。

    トピ内ID:1444995582

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    奥様はまっとうです。

    しおりをつける
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    進撃の普通人
    150万円で連帯保証人って・・・

    金利を払えば、保証人いらないんでしょ?

    妹さん、すでに、保証人抜きでは融資が受けられないのではありませんか?

    トピ主がおっしゃることはまっとうです。

    財産放棄・て、たいそうな億に近い資産がおありでしょうか?

    ないでしょうね。

    ご主人が聞くかどうかはさておき、貴方様がおっしゃることは誠にまっとうなことです。(20万円も私はしませんが)

    ご主人強行に突破しても、おそらくトピ家の迷惑になる可能性が高いでしょうね。

    トピ内ID:2013313554

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    大喧嘩しましたが、

    しおりをつける
    💢
    moomin
    義兄から、電話一本で旦那に連帯保証人になってくれと連絡。

    連帯保証人=返せなくなったら、自分が借金を肩代わりする

    という図式を分かっていなかった旦那は快諾。

    で、私に旦那から連絡が来て「おかしい!!」と思って
    私の父に連帯保証人ってのは、どういう内容かしっかりと聞いて相談し、
    義両親に私から断りの電話を入れました。
    当時、義両親には内緒で不妊治療をしていたのですが、
    理由を明らかにし(旦那が悪いために、そうしないと子どもができない)、
    治療費が非常に高額で、
    そんなものは肩代わりできないとはっきりと伝えました。
    それに、金の切れ目は縁の切れ目。大事な兄弟を失う事にはしたくないと。
    電話の向こうの義父は固まっていました。

    その事が旦那の耳に入って、さぁ大変!!
    もう、大喧嘩ですよ。修羅場と言ってもいいぐらい。
    お金の管理は私がしていたので、しぶしぶ諦めた旦那。

    で、2~3日後、
    TVで連帯保証人についてどれぐらい大変なことなのかという内容が放送。
    旦那、「ならへんでよかったー。」と一言。

    あなたから義妹さんへ断るのもありです。

    トピ内ID:1611768617

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    大喧嘩しましたが、 その2

    しおりをつける
    blank
    moomin
    『保証人』・・・借主が支払いをしてくれない場合に、
    保証人に請求がいっても「借主本人に請求してくれ」
    ということができます。(抗弁権)
    『連帯保証人』・・・抗弁権がありません。

    連帯保証人は、借主と同等の義務を負うので、
    連帯保証人に請求があった場合は文句も言えずに、
    すぐに支払わなければいけないのです。

    そして、自らが住宅ローンや自動車ローンを借りる際、
    連帯保証人になっている物件があると
    借金している事とみなされ、借りられない事態も起こりうるわけです。
    (住宅購入をするかしないかの時、銀行の方から言われました。)

    ご主人、そういう事を知っておられるのでしょうか。

    多分、うちの旦那と同様、
    「きょうだいなんだから、力になったらいいじゃ~ん♪」
    とお気楽にハンコを押そうとしておられると思います。

    あまりにもしつこいようなら、義両親にはっきりと断るのも手です。

    トピ内ID:1611768617

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    冷たくない

    しおりをつける
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    Vartann
    まず,法律上,相続放棄は被相続人(両親)の生存中は原則できません。
    金に困っているのなら,万一の時,相続放棄をするとは考えられませんが。その意味でご主人は間違い。

    大切な人ほど保証人にはなるな。至極ごもっともです。保証人を付けない選択肢があるなら尚のこと。
    代替案の提案も,うまい落としどころだと思います。なぜダメなのでしょうかね?どうしても保証人が必要ならば,保証会社を立ててその保証料の一部を負担してあげるとかでもいいのでは。

    保証人を付けない選択肢があるのに(金利1.5%なら良心的),泣いてまで保証人を必要とする理由が不明である上に,「義妹の家のことは関係ない」とは笑止千万。

    まったく冷たくないです。

    トピ内ID:4635300800

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    家計管理はどうしてんの?

    しおりをつける
    blank
    ちゃい
    そうね、冷たいわね。
    ・・ってここで大勢に言われたら、どうなの?保証人になること許すの?
    イラッとするから、その質問はやめてね。

    で、本題。
    家計はどうしてるの?あなたも働いてるんでしょ?一緒の家計なの?

    説得なんてできないでしょ。離婚かなんかちらつかせて脅さない限り。それに、「俺の働いた金・・」云々は、夫婦というより共同生活者でしょ?

    家計を完全に別々にして、ほっておいたら?
    旦那の全面責任だし、あなた関係ないじゃない?

    トピ内ID:4930117234

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    連帯保証人は夫だけの問題ではない

    しおりをつける
    blank
    夫婦は対等
    絶対に断るできです。
    御夫君は連帯保証人になるということがどういう意味かわかっているのでしょうか?
    夫だけの問題ではすまないんですよ。

    失礼な例えで申し訳ありませんが、もし連帯保証人になった後で
    御夫君が亡くなられたら、トピ主さんが連帯保証人になってしまうんですよ。

    1.5%ならかなり低金利の借入だと思います。
    150万円程度のお金を返済開始まで6年も猶予をもちさらに
    10年近くかけて返済していくんですか?
    それに1.5%の金利なら20万円も見舞金払ったら無金利をほぼ同等
    かそれ以上じゃないですか?
    入院の見舞金にそんな大金の見舞金も必要ないと思います。
    せいぜい5万円程度で十分でしょう。
    もちろんローン借り替えと家の修繕に見舞金は不要です。
    それと自動車ローンの借り換えと自宅の補修はあきらめてもらいなさい。
    それでもトピ主より妹家族のほうが大切だというのであれば、
    お子様もいないようですし、その夫必要ですか?

    トピ主さんはまったく冷たくないです。
    夫と義妹夫婦が非常識でずうずうしいだけだと思います。

    トピ内ID:9791538052

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    特殊なほど危ない

    しおりをつける
    blank
    おば
    そのローン大丈夫ですか
    何年か後に支払いが始まるなんて
    この世の貸借関係で
    ありえないと思います
    どういうところからのどういうローンか
    それだけでも良いので
    はっきりさせてもらうことです
    その間金利が大きく膨らむそれを返せということも
    なんだか得心できません
    ご主人にもそれを考えてもらえば
    男気のある人ほど熱くなりますが
    150万とは高額なうえ 悪徳業者だった場合
    相当金利を上乗せされます
    連帯保証人になるくらいなら
    持っているお金を渡したほうがいいですね
    どんなに怒っていても
    同じ連帯保証で他からも借りられたら
    どのくらいの金額になるか際限がないんですよ
    これちょっと前のニュースで言っていたことです
    根保証というのがあって
    一度契約してしまうと
    借主が保証人に言っていた金額以上に
    何度も借金ができて
    その人が払わないと全部保証人が払うことになり
    ほかの人とチェンジすることができないって
    妹さんがちゃんとした計画がないということは
    本当に危ないです
    ここのレスを夫に見せたらいいです

    トピ内ID:6901418061

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    怪しいを通り越して危ない話

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    >連帯保証人を立てると金利がゼロになる特殊な融資

    こんなの聞いた事ありません。金の貸し借りで「金利ゼロ」はあり得ません。
    正直言ってかなり「危ない」話だと思います。150万の肩代わりでは済まない問題です。
    推測するに、150万円の追加融資を受ける代わりに、現時点で抱えている過去からの全ての借金の保証人にさせられる、そういう話だと思います。怪しい業者が「追加分の150万円については無利子で」とかの甘い口車で誘っているのでしょう。

    気がつけば、義妹夫婦の過去の全ての借金の保証人になってる。そういうことです。
    他の人も指摘するでしょうけど「連帯」保証人ってのは、当人が借金したのと全く同じ義務を負わされますからね。トピ主夫婦が何らかの財産をお持ちでしたら、分割払いや借り換えとかの交渉以前に「全てを取り上げられます」。

    ご主人にこのトピを見せて下さい。貸し金業者の代わりに申し上げます。

    「150万で済むと思うなよ、コラ!! 連帯保証人のハンコ押しといて何を今更ぐたぐた抜かしてるねん。とっとと金ださんかい。出るとこ出るって? 上等やないか。100%こっちの勝ちやからな。」

    失礼しました。

    トピ内ID:5126324332

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    ご主人が自由に使えるお金の範囲なら

    しおりをつける
    blank
    kabuto
    150万くらいならご主人個人が自由に使える預貯金があるのではないですか?
    連帯保証人をつけたら金利0とのことなので、万が一踏み倒されてもご主人の預貯金から150万なくなるだけの話ですよね。借金がどんどん増えていく仕組みではなく150万以上にはならないのですから、150万までなら払ってもいいとご主人が思っているなら同意してあげたらいいんじゃないでしょうか。
    あなたの預貯金に手をつけられるわけではないのですから。

    トピ内ID:6705471346

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    150万だからなあ

    しおりをつける
    🐱
    MOX
    大金ですけどね。
    お金がなくて困っているのに、車のローンですか。

    ・親~保証人にはならない、依頼しないのが暗黙のルール

    もうこの時点で借金に対する価値観が旦那様とトピ主さんは違いますね。暗黙のルールとはいえ、お金に困ったら家族しか頼れないのも事実。
    ルールを無視して依頼してきて、それを受けてるんだからもうこれ言っても無駄。

    認めるも何も、あなたが認めなくても旦那様は保証人にはなれますから、「私は認めない」の一点張りでも構いません。たとえ返済義務が旦那様に来ても、旦那様の給料から返すんですしね。
    150万は大金ですが、貸せない額ではないのですよね。利息がないなら、義妹さんが破たんしても払う上限は150万ですか?
    私なら連帯保証人になる約束をする前に話してほしかったと思います。
    私ならよそに借りないで自分が貸すけど(あげるつもりで)。もちろん借用書と返済計画書は出させます。できうるなら担保も取ります。
    夫の兄弟では放り出せません。

    トピ内ID:1266970727

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    家計からは出さない

    しおりをつける
    🐴
    うし
    何かあったときの支払いように、ご主人の独身時代の貯蓄から150万円を6年間預かってはいかがですか?

    もしくは、ご主人のお小遣いから、6年間毎月2万円ずつ積み立てるとか。

    もちろん、何も無かった場合は、運用利子を付けて返金するとのことで。

    トピ内ID:1681506422

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    利益を得るのが商売です

    しおりをつける
    blank
    フレブル
    財務省や県の認可を受けた業者ですか?
    金融機関が融資をして金利がゼロ、つまり利益なしで商売をすること。
    しかも返済開始まで6年間。
    聞いた瞬間に「あり得ない」です。

    お金に窮すると、理性が飛んでしまいます。
    身内可愛さから、夫も周りが見えてません。

    トピ主さんは夫と専門家に確認してください。
    消費者センタ-でも相談、調べてくれます。

    弟夫婦の経済的困窮の理由を解決するために、
    両親兄弟で知恵を出し合うように勧めてください。
    甘やかすと身内全員不幸になります。
    まずは義父母に相談しましょう。

    トピ内ID:4235548470

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    全額あげた方がよい

    しおりをつける
    🙂
    mikako
    義妹さんは困窮しているようなので、結果的にトピ主夫が150万被ることになると思います。

    だったら最初から援助した方がすっきりしませんか?

    っていうか、これ一回で済むのか疑問です。

    それに「俺の稼いだお金」という言い方が気になります。

    お子さんがいないとのことですが、こういうダンナさんに一生養っていただくつもりですか?恩に着せられながら。

    トピ内ID:6449031426

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    親族会議を

    しおりをつける
    blank
    pico
    返済能力があると認められたら連帯保証人は必要ありません。
    言い方を変えれば返済能力が無いと言ってるようなもんなので、
    連帯保証人になれるのは親くらいのもんでしょう。

    兄弟姉妹でも別の家庭を持ってる以上はなるもんじゃないと思います。
    義両親、トピ主さん夫婦、義妹一家で家族会議した方がいいのでは?
    場合によってはトピ主さん両親にも相談してみて。

    義妹さんの借金が他にもあるかもしれない危険性もあるので
    ちゃんと調べましょう。

    トピ内ID:9949340369

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    冷たいのはご主人の方。

    しおりをつける
    blank
    こんこん
    兄弟を助けたいという気持ちは分かるし、出来るだけ協力したいとは思いますが…その状況なら反対です。

    なぜなら「私には話せない、話す必要もない」って非常に失礼な態度を取られたからです。影響を受けるのは妻もです。話し合いの場に同席しないにしろ、きちんと説明をすべき事です。

    「話せないのは、返済するあてがないとか、凄く悪い情報を隠してるからでしょう。だから断固拒否」とケンカに発展しそう。

    まあ、ご主人の稼ぎが良いか、義実家にそこそこ資産があるなら、黙って見守るかもしれませんが。

    トピ内ID:2429692464

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    <本件に関しては。

    しおりをつける
    🐶
    コーギー
    トピ主様、今日は。

    私は、通常連帯保証人になるのには、ものすごく慎重です。

    でも本件に関しては、実妹であり、150万位。
    ご主人の言い分から判断すれば、よろしいのではないでしょうか?

    主様は専業とのこと、では尚更、ご主人のご実家のお金に関し
    口出しは不要と思われます。
    共稼ぎで、家計費を等分に負担していても、ご主人の財産で処理出来る
    範囲であれば、これまた口出し不要です。注意喚起する程度ならば可です。

    トピ内ID:5914377917

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    ならないに一票

    しおりをつける
    クマちゃん
    まず、順番が?
    150万円程度の借金なら、その身内に頭を下げてお金を借りることで、ことが足りるような気がします。
    次に、義妹の夫はっきり言うと他人で、義妹の夫の身内に連帯保証人の相談と思います。
    その次に普通の借り入れかな。
    詳しくは分かりませんが、このようなお願いは、実は、義妹の夫の全身内からは拒否されたため、あなたのところにお鉢が回ってきたような気がします。一般常識でしたら、150万円くらいで連帯保証人なんて頼まないのではないでしょうか。
    本当に返済は大丈夫か? 返済開始までかなり長いのですが、再度借金を頼まれるような気もします。さらに、義妹夫婦が離婚して、保証人だけが返済なんてことも。
    まあ、最悪のことを考えても仕方ないのですが、あなたの夫はこの最悪のシナリオに対して家族に一切の迷惑をかけないという自信があるのでしょう。

    トピ内ID:1634615954

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    危ないと思う

    しおりをつける
    blank
    それは
    義両親はこのことを知っているんですか?

    そんな危ない借金しか出来ない義妹家族・・・私なら、関わりたくないです。

    間違いなくご主人様が払うことになりますよ。今のうちに逃げたほうが良いです。

    トピ内ID:3442602548

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    一度痛い目にあってもらっては?

    しおりをつける
    blank
    リザル
    私は冷たいとは思いません。
    実の兄弟であろうと保証人は本当にやめた方が良いです。

    この際一度夫には痛い目にあってもらう意味で
    今回は認めてはいかがでしょうか。
    でも自分の身内(妻以外の)が大切な男性って
    一度や二度くらい痛い目あっても目覚めないんですよね。

    義妹さん、何で自分の両親には頼まないんでしょうかね。
    >自動車ローンの借換え・自宅の補修・家族の入院費用
    本当かな~…?と穿った見方をしてしまいます。
    何で義妹の夫の借金なのに本人がお願いに来ないのでしょう?
    私だったらその時点でそんな話お断りしますけどね。
    いろいろ調べた方がよくありませんか?

    それかお子さんがいないのなら、いっそもう…
    >「俺の稼いだ金だどう使っても自由」
    こんな言葉、妻に言いますかね。
    これからの夫婦生活をすべて否定したような物言いですね。

    トピ内ID:9457077120

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    絶対止めて下さい。

    しおりをつける
    🐤
    ツリー
    連帯保証人になったら大変な事になりますよ。
    債権者側は債務者を通り越して連帯保証人に請求する事が出来ますからね。
    (債務者より連帯保証人の方が財力があると認めた時はそちらに請求でき、また連帯保証人の方も拒否できませんので。)
    ご主人のご両親は妹さん夫婦の借金問題をご存知なのですか。先ずそちらに相談して連帯保証人の件もお願いするのが順番ではありませんか?
    あとは弁護士さんに相談してみてもいいですよね。
    (役場などでよく弁護士による相談とかあるので利用しては?)
    それでもどうしてもやる、とご主人が突っぱねるなら自分で150万円用意してからして下さい、とトピ主さんも強く言ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5525760727

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    夫を立てるべき。

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    40代既婚男性です。

    夫さんは、「妹一家の大事に、兄として
    助けないでどうする」と考えているのでしょう。
    150万は確かに大金。でも、子供のいない
    共働きの中年夫婦家庭で、家が傾く金額でもない。

    まず、連帯保証人とは、債務の肩代わりをする役目ですが、
    第一の債務者は妹一家です。
    彼らが返済できなくなって初めて債務が発生します。
    主様一家には、全然影響しないかもしれません。

    また、もし夫さんが支払う段になったとしても、
    夫さんは全然構わない様子。むしろ夫さんから払いたい感じ?

    もう、夫さんの好きにさせた方がいいと思います。

    連帯保証人。
    嫌う人が数多いますが、家族にしかお願いできませんよ。
    共倒れの危機がないのであれば、引き受けても問題ないと思います。

    トピ内ID:7240817896

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    絶対駄目!

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    粘土
    150万の保証人になるくらいなら150万円
    現金を貸したほうがマシ。

    150万の保証人が、150万で済むとは限りませんよ。

    ウチの母親は、父が父の兄に100万円の保証人になると言い出したとき
    (もう何十年も前ですけど)保証人になるなら離婚すると言ったそうです。

    150万で、主さんが離婚を口に出す必要性は全くないと思いますが、
    保証人は絶対駄目です。

    トピ内ID:3477080963

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    連帯保証人は無しですが、

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    カナダラ
    そもそもたった150万円ばかり(敢えて言います)の借金にこの先15年も縛られる重苦しさに
    耐えられますか?

    6年後から返済というのは、返済先延ばしの時間稼ぎにしか思えませんが…。

    今後6年間は利息のみを支払うのですか? ムダ金ですね。 その後の10年間で150万円を
    返済するというと、一年で元金15万の返済ですか?

    ご主人が50代になるのですから妹さんもそれなりの年令かと思われますが、そんなイイ年を
    した大人が、年間15万円しか返済できないのですか?

    それは、言い換えれば義妹さん夫婦には返済能力が無いということです。

    それは現在でも6年後でも変わりません。 用途を見れば車のローンの借り換え?
    車なんて現金で買うものですよ。 それをローンで買ってまた借り換え?

    そして自宅改修に家族の入院費用? みんな普段からコツコツと貯めて備えておくべき出費では
    ありませんか。 それができずに借金するということは、今後も返済できないということです。

    その年代で150万円の工面ができないということは、これからもできないということです。
    そんな人には利息ゼロなんて、何の意味もありません。

    トピ内ID:6767473701

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    それは・・

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    りあ
    そんな怪しげな連帯保証人になるくらいなら、ご自分で150万円貸したほうがマシでは?
    連帯保証人って、「保証人」と名前がつくから惑わされがちですが
    自分で借りるのと一緒ですからね。
    義妹が「私払いたくないから兄から返してもらって」って言ったらその通りになりますよ。

    もしも私が同じ話をもちかけられたら、
    150万円タダであげる。ただし二度とお金の賃借も融資もしない
    って言います。

    貸すのも返すのも保証人もまっぴらごめんです。
    関係の続く限りずっとモヤモヤするから。

    トピ内ID:7527306647

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