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    離婚前ですが子供のことで悩んでます。

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    みさ
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    結婚して8年、別居して1年です。
    子供は2人(小2娘、年中娘)います。

    結婚5年目ぐらいから仲が悪くなり積りに積りに喧嘩になり夫は実家へ。
    別居してすぐ彼女ができたみたいで彼女が出来たとたん離婚しよう。と言ってきて離婚届けまで渡しに来ました。
    離婚するなら色々と話し合いたいのに一方的に「子供はお前が引き取って。養育費(10万)払うから。名字は子供のために変えないでほしい。今すぐ引っ越せとは言わないし今の学区で家を探して。」っと言われました。
    私はもう一度やり直せないのか聞きましたがもう無理と言われました。
    まだ気持ちの整理ができず今も籍は入ってる状態です。
    もう彼女ができてからは子供達にも会いたいとそこまで思わないみたいです。
    でも子供達はパパ大好きだしパパに電話していつ会えるのかと聞いたりしますが「忙しいからまた連絡する。」ばかりです。
    別居して最初の頃は子供の行事には来てたんですが今じゃ行けたら行く。って感じでほとんど来ません。

    GWも4日間、夫の実家に子供達が行ってたんですが一日だけ子供達と遊んで後は帰って来なかったみたいです。

    もう彼女と一緒に住むみたいです。

    もう中途半端なことはやめて離婚するべきですよね。
    子供に離婚しないで。って言われたり子供が家族4人、手を繋いでる絵とか書いてるの見るとなかなか踏み出せないでいます。

    トピ内ID:9874337071

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    離婚成立してないのに彼女?

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    🎂
    Heavy
    それは慰謝料請求できますよね?
    彼女も別居とはいえ妻帯者と付き合ってるんですから・・・。
    一体どういう旦那なのかしら。
    弁護士通して話し合いをした方がいいですよ。

    トピ内ID:0942893335

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    夫婦としてはやっていけないでしょ?

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    ぬー
    もうすでに。

    子供がかわいそうだからと 家庭を維持するには
    ひどい状況です。
    お子さんの気持ちを守るをメインに 離婚への準備を進めては?

    なら、その状況に応じた対応を プロにやってもらいましょう。

    でもって、養育費と面会が子供の権利であることを、
    夫側にも理解してもらいましょう。
    もちろん、主様も お勉強するんですよ。

    愛情より欲情モードなので、面会はしたくないとか言ってくるでしょうが、
    子供の権利と知ることと、今の子供のことを伝えることで
    少しは目を覚ますかもしれません。
    (調停で、夫婦関係調整調停を開けば、調子に乗っているのを反省するかも)

    それでも色気優先の場合は 子供を守る立場である主様が
    子供たちに説明し、
    時には向こうからの面会要望も拒否したり、(あまりにもひどい、子供に愛情を感じさせない言動をするなど)
    子供を守ってください。

    まだ婚姻関係は続いています。
    有利に ことを進めてください。
    決して口約束で事を進めないことです。

    トピ内ID:1383967368

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    そんなやつ

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    💢
    ゆゆゆ
    早く離婚してしまいましょう。
    どこがいいの?人間として最低じゃないですか。
    きっと、こちらから「会いたい」だの「パパが必要」だの言っているから
    家族には何をしても嫌われないとでも思っているんでしょう。
    養育費10万もらえるなら、それで。
    苗字も替えましょう。
    住処も変えたって、子供は受け入れますし、父親が自分たちに愛情が無いことぐらいもう気が付いていますよ。
    早く手を切って、親子で楽しく暮らしましょう。
    父親だった人は、新しい彼女と上手くいかなくなった時の受け皿に近寄ってきても「養育費ありがとう」「生物学的な父親」との見方だけで、もう情はすてましょう。

    トピ内ID:2863838223

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    決心するべき

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    まりこ
    お子さんのせいにしていますが、離婚する決心が一番つかないのはあなたじゃないですか?
    そこまで変わってしまった夫・父親がまた元通りになる日は来ません。
    お子さんが望む「4人で仲良く手をつなぐ家族」にはもう2度と戻れません。
    立ち止まっているのはあなた。
    旦那さんは新しい彼女とぐんぐん前を向いて進んでいます。
    彼女と一緒に住んだらいつ子供が出来てもおかしくありません。
    そうなった時、中途半端な関係で愛情を注いでもらえないお子さんたちはもっと傷つくのでは?
    離婚した上で、子供達を大切にしてもらえる条件を整えてあげることがあなたの出来ることではないですか?
    宙ぶらりんな親子関係のままいると、期待し、そして余計傷つくのは子供です。

    これは両親が不仲で「いつか元の家族に戻れる」とずっと期待し続け裏切られた子供側の意見です。

    トピ内ID:4475464204

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    しっかり。

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    先ずはあなたが前へ進みましょう。

    その後姿を見て子供はしっかり育ちますから。

    いくら悩んでも、落ち込んでも明日は必ず来ます。

    せっかくならこれからの為に一歩踏み出してください。

    どんな事にも笑顔でお子さんを安心させてあげれるような強くて優しい

    肝っ玉母さんになって思いっきり幸せになってください。

    大丈夫、母は強しですから☆

    トピ内ID:8489863085

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    可哀相な娘さんたちだ。

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    40代既婚子あり男性です。

    かわいい盛りの娘さんたちを置いて、
    全くどうしようもない夫婦だ。

    不満が積もり積もって、別居に至るほどの喧嘩。

    一体何下らないことをやっていたの?
    支えあってこその夫婦であり、家族でしょうが。

    もう、離婚する、の一択でしょう。それ以外にない。

    でも、ここに至ったのは、子供たちをどん底に落したのは、
    間違いなくあなた方二人です。

    猛省してください。

    トピ内ID:0831698929

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    子供のため?

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    そうかな?
    母子家庭で育った者です。

    私の場合ですが、
    お父さんが欲しかったとは
    思っていません。
    一度も思ったことが ありません。

    今は もちろん
    子供さんたちが
    パパ大好きなのは わかります。

    私も 子供の中で唯一パパっ子でしたよ。
    でも
    母のほうが
    うんと好きで
    大事でした。

    そんな状態の父親って
    子供にとって 大切なのでしょうか?
    逆に
    悪影響だと思うのですが…

    因みに
    うちも
    違う理由ですが
    名字を変えませんでした。
    その時は 別に名字なんて どちらでも良いと思っていましたが
    後になって
    母の姓になれたらよかったのに、とは
    思いました。

    名前は変えないでってゆう要求の
    真意が解りませんが、
    変えたほうがいい!

    私は思います。

    トピ内ID:1378407695

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