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    夫の実家での七回忌と家族付き合いについて

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    のい
    ひと
    はじめまして。

    今月の26日に夫の実家にて夫のお母さんの七回忌があるのですが、
    それには私の方の両親も来てもらった方がよろしいのでしょうか?
    ただ、うちの両親には法事のお誘いを受けておらず、夫がGWで帰省
    した時に妹さんから私の方の親は来れないなら来れないでいいけど勿論香典は
    払うよね?と言われたのですが、そういう物なのでしょうか?

    また、家族付き合いに関して(実家同士の)ですが、
    先月私達の結婚式を終えて義父さんがうちの実家に挨拶にと話があったのですが、
    それに付随して私の両親が一回も夫宅に来てないとの指摘があり、その時に
    私の実家は非常識だ。夫家族なめてるのか?とも言われたとの事でした。

    勿論夫家族の事はなめたりはしてないです。
    ただ、うちの両親的には結婚の顔合わせの時に会って話もしているし
    実家まで行く必要無いかなと感じていたそうです。
    因みに義父さんは顔合わせ後私の実家に来てます。
    (補足ですが夫実家は自営業で常に義父さんは出掛けようと思えば
    出かけられますが、私の両親は共働きで父と母の休みがなかなか合いません)

    上の二つを踏まえて私の両親の対応は間違っているのでしょうか?
    余りにも夫の実家からうちの両親が悪く言われすぎて疑問を感じたので
    皆さんの意見御願いしたいです。

    トピ内ID:6445542955

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    一回行けば気が済むのでは?

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    koma
    法事については、お声がけを受けていないのにあなたの両親が行くのは、逆におかしい気がします。

    ただ、義妹さんからお金のことを言われたのでしたら、あなたが「両親から預かって来ました」と、お父様の名前で1万円程度を包めばよいのではないかと思います。

    また、ご両親の義実家への訪問についても、ご両親にはご両親の考えがあるでしょうし、もちろん、義実家を舐めている、馬鹿にしているとも思いません。
    でも、義両親も例え1回でも訪問してくれれば気が済むのではないかと思います。

    忙しいご両親に手間暇をかけるのは忍びないとは思いますが、義理もあるので一度出向いてくれないかと、ご相談されてはいかがですか。
    ご両親の対応は間違ってはいないと思いますが、それを通すことで娘が嫌な思いをするなら、快く応じてくれると思いますよ。

    トピ内ID:4689568277

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    GWはご主人だけ帰省??

    しおりをつける
    ジャスミン
    7回忌の法事は招待されないのに行っちゃダメでしょ?
    御膳の準備とかあるし、事前に確認が来ませんか?
    私の方では返信はがきで
    夫婦で出席して欲しい時は連名で
    誰かひとりの時は個人の名前で出欠確認します

    口頭でも出席要請があったのでしょうか?

    また、ご案内がない場合でも、お花とかお供物を何か送られたら良いのではないかと思います。

    冠婚葬祭に淡白な北海道人ですのでご参考にはならないかと思いますが
    レスさせていただきました。

    それより、少し驚いたのが
    結婚1か月でGWにはご主人だけ帰省されたのですか?
    主さんはお仕事とかで行けなかったのでしょうか?
    ちょっとだけ気になってしまいました。

    トピ内ID:0827299741

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    七回忌なら、ごく近い人だけですよね?

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    きっこ
    本当に来て欲しいなら、きちんと案内を出すべきですが、来れなくても金は出せ?小姑も変ですが、それを伝える夫が変ですよ。挨拶の件も、結婚式後に来ていないと不満?これも夫が伝える?貴方の実家の状況も分かっているなら、夫が身内に説明すべきです。調整すべき夫にしっかりしてもらう事です。いちいち、夫実家の希望など、聞いていられないと、貴方もしっかりする事です。

    トピ内ID:2813425089

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    詳しくはないのですが

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    八丁
    「七回忌のご実家の香典について」ですが、声がかかっていないならご実家からの香典は要らないと思います。
    妹さんのコメントは質問だったのでは?どうするの?という問いかけでもあるような。
    でも、義妹さんの嫁ぎ先の(義妹の夫の)両親が出されるなら足並みを合わせてもいいかなとも思います。

    実家訪問は相手方がされたならお返しの訪問はされたほうが良かったとも思います。
    私の場合、中間点で初顔合わせと結納の打ち合わせをして、夫親が実家に来てくれ、その後、父は仕事で行けなかったので母と私とで夫実家に返礼に行きました。
    とぴ主さんと同じく夫実家は商売、父はサラリーマンで休みが合わなかったからです。
    とぴ主さんの義父さんは「常に義父さんは出掛けようと思えば出かけられますが」ですが、私の義家は土日祝日というのは特に休めない日なので平日訪問でしたから。

    共働きならご両親が揃ってでなくて片方だけでもお休みに行かれていたらと思います。
    とぴ主実家訪問が義父さんだけならこちらから行くのも片方で構わなかったと思います。
    返礼訪問の有無の意識の違いかな。軽く見られたと思われたのも仕方ないかな。

    トピ内ID:7232974011

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    お招きないのに行かれません。

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    🐧
    のん
    土地により、家により、人により
    考え方が違ってルールがありませんから困惑しますね。

    お葬式はお知らせがなくても参列してかまいませんが
    法事はお招きがないと行かれません。
    お招き範囲は家々で違いますし、又、何回忌かで減らしていく場合があります。
    お料理の予約数に入っていませんから来られても困りますよね。
    ご仏前も要りません。

    あなた方は法事にご仏前を包んでいきます。
    家制度のなごりでいわゆる跡取り息子の立場なら
    「寺院様へのお布施の足しにして下さい」といって
    2人分のお料理代以上を包みます。
    妹さんもまだお若くてご存じないだけかもしれませんね。
    「お招きいただけるのなら喜んでお参りさせて頂きます」と夫さんに招待の有無を確認してもらいましょう。

    料亭やホテルなどで初顔合わせという最近のスタイルならば
    お家訪問は不要ということだと思いますが、お家見たかったのでしょう。

    親とは別の世帯を構成して別に住むのです。
    昔のしきたりと今のスタイルの狭間で考えが統一しないのでしょう。
    言葉尻にいちいち悲しまないで夫さんにしっかり調整をお願いしましょう。

    トピ内ID:3000789424

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    法事と葬儀は違います

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    花粉か風邪か
    法事は招待されていないのに勝手に行くものではありません
    行きたいからと言って行けるものではないんですよ

    なので義妹さんの言っている事はおかしいです
    >私の方の親は来れないなら来れないでいいけど勿論香典は払うよね?
    招待していないのですからこの発言は意味不明です
    主催者から声を掛けられたけど都合により欠席という事ならわかりますが

    挨拶の件はその家庭によっての感覚で違いますから一般常識とは言えませんがトピ主さんの立場を考えるなら挨拶に行った方が良かったとしか言えません(結果論ですが)
    義家族はそういう家だったという事に気が付かなかったトピ主さんと御実家が配慮不足です
    仕事の都合が合わないは言い訳になりません
    休みを取ってでも行くべきでしたね

    義両親は一般常識があるのではなくマイルールが一般常識だと
    思っているのでしょうね
    簡単に人の家を非常識扱いする人に常識なんてありませんから

    香典は招待されていないのなら出す必要はないのですが
    なにぶんマイルールが常識な家ですから御仏前を包むか
    お供物を用意した方が良いでしょうね

    トピ内ID:3091565065

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    私の常識でいいます。

    しおりをつける
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    にゃにゃこ
    夫の母親の葬式には妻の親も行った方がいいと思いますが、七回忌は行く必要はないと思います。
    元々親同士が仲がいいというのであれば、違ってくると思いますが。。。

    だいたいお誘いもないのに、なぜ義理妹からお香典は出すよねなんて言われなきゃいけないんですかね。
    とても失礼だと思います。

    後、妻両親が夫の家を訪ねないということは大いにありえます。
    招待も用事もないのに、なんで行かなきゃいけないんですかね。
    うちの母親は私の子供が赤ちゃんの頃に、夫が海外赴任で不在だったため夫の実家へ子供を見せに行く為送ってくれた時一度しか行ってません。
    父親にいたっては皆無です。
    車で一時間半くらいの距離です。

    でも、貴方の立場を悪くしない為に、一度くらいはご両親に義理両親宅を訪ねてもらったらどうでしょう。
    考え方が違うのですから、どちらが悪いとは一概には言えないと思います。

    でも、七回忌については義理妹の考えは非常識だと思います。

    トピ内ID:6448765815

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    mai
    こういうことは正しいか正しくないかではなく、お相手次第だと思うのです。トピ主さんのご両親が間違っているとは思いませんが、相手方(義父さん)はその辺をもっときちんとしたい方のようなので、もう少し柔軟に先方に合わせてはいかがでしょう。その方がトピ主さんたちご夫婦が親戚付き合いなども含めてうまくいくと思います。

    今回の法事で言えば参列する必要はないですが、香典は出しておいたほうがいいでしょうね。また、近いうちにご両親にご主人のご実家にも挨拶に行った方がいいと思います。

    私は3人いる子供のうち長女が結婚を控えていますが、少々不本意なことでも親としては子供のためにやってやろうと思っていますよ。また、あまりこちらがこうとかあちらがどうとか、そういうことは我慢してうまく付き合っていくつもりです。

    トピ内ID:2660037160

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    地域や年代によるかも

    しおりをつける
    🐧
    えりんぎ
    地域 年代 風習 家の格にもよりますが 通常ならお嫁さんの実家のご両親が ご主人のご両親のお宅へご挨拶に行きます。
    休みがとれる 取れないの問題ではありません。
    あなたのご両親もご結婚をする際 そうしたでしょう。
    お友達やご実家のご親戚に訊ねえてみたらどうですか。
    法事の件も ご両親の参列はご主人のご実家の格にもよりますのでなんともいえませんが ご仏前は通常包みますよ。

    あなた自身もご両親も いままでの人生でそういうことから疎い生活をしていたかもしれませんので早めに身につけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9135261379

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    ズレた義理家族

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    意味わからない
    法事のお誘いを受けてなければ出席できません。


    御仏前は出席した人のみで出席しなければ出す必要はありません。


    夫実家訪問に関しても何の為に伺うのでしょう?

    義父は何の用事で訪問されたのですか?


    意味わからない義父ですね。

    トピ内ID:0284593707

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    1番難しい問題に直面ですね

    しおりをつける
    💔
    同居嫁
    夫実家の常識と妻実家の常識のぶつかり合い・・
    常に起こります。
    特に冠婚葬祭の時は必ずと言っていいほど揉めますよね。。

    自分たちが「常識」で相手が「非常識」と簡単に決められるものではないですよね。
    地域によっては全く違います。
    その間に挟まれた嫁は本当に苦しみます。

    極端に考えれば「自分達の思うように動け」ってことになりますよね。

    今回の七回忌は主様の義母ってことですよね?
    施主はどなたでしょう?
    その方に実親が呼ばれていないのなら、出席しない。
    お声がかからないのに行く方が私の中では非常識です。
    ただ、実親からのお供え(香典ではない)は必要でしょうね。

    まだまだご結婚されたばかりのようなので、義家からは理不尽なことを言われ続けると思います。
    義母が居られない分、義妹が強そうですよね。

    両家の価値観の違いは、正解がないことが多いので本当に難しいんです。
    年月と共に嫁が開き直っていくしかないのかも・・

    トピ内ID:8552688532

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    地域の慣習の差・・かな?

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    結婚前に両家の顔合わせがあり
    その後、夫親から妻親に挨拶に行っている・・
    これが夫親地域での慣習になっていたら
    妻親の訪問していないは、非常識か舐めていると取られても仕方ないですね。

    妻親は<両親の仕事の休みが合わず訪問せず>
    ・・これは、ちょっと常識から反れていませんか
    娘の一生を託す婿と親への誠意が欠けている様にも感じました

    しかし今回の「夫母の法事」に関して
    主催者側から招待を受けていなければ、訪問できませんよね。

    夫親からの招待漏れとは、考えられませんか?
    参加当たり前なら義理実家から電話なり、夫からの口頭でも
    きちんと招待をすべき事柄です。

    それと夫実家の親戚付きあいですが
    丁寧なお付き合いを心がけている様な家柄かと思いますので
    両家の調和を取る為に都度、確認したら良いでしょう。

    私の娘の嫁ぎ先は、ご足労頂かなくてもよい法事でも
    高級な線香を台にしてお包みを娘夫婦に託してきますし
    私たち家族のお祝いに特殊な電報や大きな鉢花を届けて下さいます。
    このような考え方の人もいるのでどちらが正解は、無いかと思います。

    トピ内ID:7000013201

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    地域性かな

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    田舎嫁
    なめてるだの何だの言ってるのは義妹さんですか?
    何だか自分とこの常識が世界の常識のようで、無知なまま吠えてるのが何とも若いですね。
    義母さんがいない分、自分がしっかりしようということなのかも知れませんが。

    田舎では結婚が決まるとお互いの親が家を訪ねるという風習がある地域もあります。
    香典は葬儀の際はあっても、7回忌までいくと大抵相手の親からなど無いものだと思いますが、それも地域によってはあるのかも知れません。
    地域には無い事でも義妹さんがそうするものと思い込んでいるだけということもあります。

    それ以前にご両親の事じゃなく、トピ主さん夫婦の事を言っているのかな?とも思います。
    兄嫁の親に対してそこまで出しゃばって失礼な事を言えるって、そのほうが非常識だし。

    地域の人や義妹以外の他の親族の配偶者の親はどうしていたのかが分かれば良いのですが。

    トピ内ID:3661404695

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    ん~?

    しおりをつける
    🎶
    えっとー
    お義父さんから法事に出席するように言われていないのに
    主さんの実家から御仏前だけを出すように言われたということですね。

    ご主人は、どう考えているのでしょうか。
    また、お義父さんは、どう考えているのでしょう。

    それがわからないのに、どうして妹が口出ししてくるのですか。

    家族の付き合いに、自営業だからとか、会社員の共働きだからとか
    関係が無いと思います。
    冠婚葬祭なら、仕事を理由に欠席することはできません。

    それと、回数も関係ないですよね。

    どうも、ギクシャクしていますね。

    上下関係を考えていては、今後のお付き合いが上手く行きませんよ。
    どちらも同じ、対等にお付き合いをするようにしてください。

    トピ内ID:2335758437

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    施主から連絡を受けていますか?

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    blank
    ちゃりん
    施主(義父)より法要への参列の依頼を受けていないのであれば、出向く必要はありませんし、供物料(香典じゃない)を用意する必要もありません。

    自宅への訪問の件についてですが、納得できない点がありますね。
    結婚するということは、二つの家族が結び付くことだから、トピ主の両親が(娘の)嫁ぎ先を訪れたことがないというのは違和感を感じます。
    非常識だとは思いませんが、共稼ぎであっても、時間を作ることはできる筈です。「私の両親は共働きで父と母の休みがなかなか合いません」・・・これは、単なる言い訳にしか思えないですね。

    トピ内ID:0161990767

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    来られないなら来られないでいい?

    しおりをつける
    blank
    aco
    義父さんから主さんのご両親にも出席してほしいとお招きがあった際には、余程の事がないなら出席したほうがいいと思いますが、そうでなければ出席の必要はないと思いますけど。

    義母さんの法事なら施主は義父さんですよね。
    義妹さんが主さんのご両親の出席をとやかくいうことでも、まして、香典を要求するようなことでもないと思います。

    家族付き合いに関しても、それぞれなので何とも言えませんが、義妹さんがいちいち口を出すようなことでもないと思います。
    夫家族をなめてるのか?というより、義妹さんが変な「嫁いびり」のように変ないちゃもんをつけているだけですよ。

    ご主人は妹がそのような発言をしてもたしなめもしないんでしょうか。主さんやご両親が夫家族をなめてるんじゃなくて、義妹さんが義姉実家をなめてるだけのような気がします。

    トピ内ID:2339363471

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    のい
    トピ主です
    皆様ご意見有難うございます。
    GWは私がびっちり仕事だった為、実家に帰ったのは旦那のみです。
    そして義実家の法事にはうちの両親は一切何も声が掛かってません。
    (法事今月ある事は旦那からうちの親には言ってますが出欠の有無は聞いてません。義父さんからも何も無かったです。)
    一応今回は香典私の父名義で包む事にしました。

    実家訪問に関してもすぐには無理なので夏ぐらいに
    私の両親に出向いて貰う事にしました。
    やっぱり挨拶無かったのは失礼だったので。

    やはり結婚となるとこう言った感覚のズレも
    出てくるんだなぁと非常に勉強にもなりました。

    トピ内ID:6445542955

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    法事の件は義妹がおかしい、訪問は舐めてると思われても仕方ない

    しおりをつける
    blank
    shinsen
    「私達共働きで休み合わせるの面倒だから、相手の実家に挨拶に行きません」は舐めてると思われても仕方ないかも。

    あと、ご両親は、常にすれ違いの休日を過ごしてるんですか?
    それはそれで凄いですね。
    子育ては順番に出来るから良いのかな。別に夫婦が一緒にいる必要ないですもんね。

    トピ内ID:5174449749

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    レスを読みました

    しおりをつける
    🐷
    えっとー
    主さんは、結婚しても独身時代と同じ様に、仕事中心に考えていませんか。
    それでは、義家族から舐めてると言われるかもしれませんね。

    義実家は、帰省するのに丸一日かかるほど遠方なのですか。
    主さんの両親は、ほんの1日でも一緒に休みを取れないのですか。

    どういうお仕事か知りませんけど
    今後のお付き合いを考えたら無理をしてでも
    早い時期に【挨拶だけ】をしておけば良いと思いますよ。

    遅くなればなるほど、義家族との仲がこじれそうに思います。

    トピ内ID:2335758437

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    実家の相互訪問について

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    認識を変えられたようで良かったと思います。
    今のままではお訪ねになった義父さまが一方的に余計なことをした悪者(?)に思われ続けたでしょうからね。

    でも、覚えておいて。

    義父さんが来られて間を空けずにご両親が訪問すべきことであったこと。

    式前に済ませることであったこと。

    もしも必要がないとご両親が思われたなら、来られる事前に(いつお伺いしますという連絡が会った時)、丁重にお断りされたら良かったこと。
    義父さんが来られることを受け入れたならお返しのお伺いも念頭に入れなければならなかったこと。

    またとぴ主さんたちが間に入って双方の意向の調整をすれば良かったこと。

    とぴ主さんのお子さんの時にも同じよいなことが起りえます。
    そういう場合のしきたりというかマナーというか知っておいていいと思います。

    それぞれ家風が違うののは当たりまえですが、知らずに失礼なことをしていたというより「こういう風にやることもあるんだ」と思って対処していけば視野が広くなって柔軟な対応ができますよ。それはお子さんの時に役立ちます。

    トピ内ID:5360389430

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