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    彼をアノ親に紹介…

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    😢
    トドックは熊
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    トピを開いてくださり、ありがとうございます。
    私は20代後半で、40歳バツ一の彼がいます。

    この連休、急に彼の実家(住んでいるところから車で2時間程度)に行くことになり、1泊してきました。
    一人で帰省した彼が、話の流れで私のことを話し、ご両親がとても喜んでくださったため、急遽お会いすることになりました。
    すごくすごく歓迎していただきました。

    問題は、私の親の方です。
    私は学生の頃、母親に7年くらい付き合った彼(1歳上)との交際がばれ、別れさせられています。
    理由は分かりません(というか、ありません)。尋ねても半狂乱になっていて、きちんと答えてはくれませんでした。
    ただ、隠していたのが気に入らないだの、騙しただの、学校行くのにカネ出してやったのに、などと…
    私としては、母に「特定の人とばかり付きあったり一緒にいたら、他の人が引いていうからダメ。」(要は交際禁止)と言われていたので、話そうものならどうなっていたか明らかだから言わなかっただけなのですが
    (母いわく、「保身か!」)
    そんな母を信頼して話しても大丈夫か、とても不安です。
    誰かに根回ししておいた方がよいでしょうか?

    ちなみに…
    ・学生の頃は実家暮らし。彼がいても泊まりなどしたことはありませんでしたし(彼には我慢ばかりさせてしまっていました)、学業も万全でした。
    ・今は、朝から終電がなくなるくらいまで働いているので、職場のすぐそばで一人暮らし。
    ・彼は会社員。年収は400万円切っていますが、有給はきちんと取れ、残業代もきちんと出ます。
    私は、専門職自営業になったばかりで収入は不安定です(彼を超える可能性もそれなりにありますが、まあ同等くらいか、経費を引けば少し少ないくらいかと思います)。
    ・父や祖母の態度は予測不能です。

    トピ内ID:2870474498

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    レスします

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    おば
    もしかしてお母さんはあなたに依存したくて
    あなたを縛り付けたいのでは
    父と祖母が仲が良くて
    母親がいつも不満に思っていて
    あなたが生きがいの場合
    あなたが彼を作って出て行ってしまうと
    おかあさんは一人になってしまう
    それが怖くてなんでも反対し
    自分のそばに縛り付けようとする
    要するにお母さんは孤独なのではないでしょうか
    義母さんはあなたがおつきあいしていると
    いつかお嫁に来てくれるかも
    増えるんです
    実母はあなたが嫁に行く
    減るんです
    本当に結婚すると決まるまで
    彼のことは言わないほうがいいと思います

    トピ内ID:7878994132

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    トピ主さんの人生ですよ

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    😑
    梨と葡萄
    もう成人してるんだし、もしそれで母親が半狂乱になるなんておかしな話ですし、そうなれば母親と距離置くなりできる環境ですよね?

    がんばって!!

    トピ内ID:0911025052

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    ま、早かれ遅かれ紹介はしなきゃなので

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    まりか
    学生とは違う、もう20代後半。世間では結婚してもおかしくないので彼について親が納得する紹介を考えておきましょう。
    多分、バツ1はつっこまれます。

    母がまた半狂乱になっても一緒に怒ったりせず、冷静に理解してもらうよう話しましょう。いくら半狂乱になっているとは言え、相手に対しての態度は記憶にあります。
    母だって父と結婚しています。いくら過保護とは言えいずれは結婚します。
    冷静に話をしましょう。

    トピ内ID:3833763803

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    さぁ?

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    😒
    カカシ
    その両親がどんなモノなのか20年以上付き合いのある貴女にわから
    ないのに他の人がとてもわかるとは思えません。

    ただ、隠れて付く合っていて苦い経験があるのに
    また隠れて付き合っているのでしょうか?

    あえて言わせて貰えば、いきなり40歳バツ一の彼がいるは
    ちょっとハードル高いっているか、いきなりパンチが効きすぎているってか・・・

    もう少しちょっとづつ外堀埋めていった方がよいのでは?

    トピ内ID:3507698117

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    それぞれの親の思い・・・

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    無想禅
    トピ主さんはその年になってもご自分の事を考えるだけで、周囲を含めた世の中の道理を見ようとはしておられないのでしょうか?

    バツイチ40歳の彼の両親にしてみれば、心配していた息子に後添えが出来たことはないよりもうれしいに違いありません。
    だから大歓迎なのです。

    一方のトピ主さんの母親の件は、何故そうまでして7年間も交際を隠さなければならなかったのか、その上別れさせられてしまったとはいうものの、良い大人が唯々諾々と従ってしまったことは間違いないわけで、今更「あの親」だの「半狂乱」だの言いつくろっても、ちょっと違和感を覚えます。

    父親の考えもわからないなんて、一体どのような育ち方をしてきたのか?

    親子の間の確執は傍ではわかりませんが、常軌を逸したやり取りの裏には一体何があるのでしょう?

    結局とぴ主さんは、彼を胸を張って紹介できるような人じゃないと、自分から白状しているようなものじゃないですか。

    彼と結婚したいと本気で思っているなら、それこそ他人ではなくご自分の人生の一大事なのですよ。もっとしっかりしてください。

    トピ内ID:4959484967

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    私も同じでしたよ

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    なる
    学生時代、彼氏の存在がバレた時は大騒ぎになりました。
    別れさせられまではしなかったけど、かなりイヤミ言われたりして大ゲンカしましたね。
    でもそれは学生だったから。

    まあ、それがトラウマで社会人になっても彼氏なんて紹介もしなかったしコソコソ隠れて付き合ってたけど(送り迎えも家の前はNGとしてた)結婚する時は普通に祝福してくれました。
    反対なんて一切されなかったですよ。

    トピ主さんももう20代後半、結婚適齢期です。
    よっぽど相手の方に問題でもない限り反対はされないのでは?
    ただ年齢差があるのでそこを心配されるかもしれないですね。

    まずは気持ちを落ち着かせて、当時は学生だから反対されたんだと言い聞かせてご両親に話してみて下さい。
    彼を会わせるのはその時の様子を見てから判断されたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:1613337085

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    皆様ありがとうございます

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    トドックは熊
    ちょっと前提を足すと、
    ・「祖母」は母方のです。なので、父と特別に仲がいいとかそういうのではありません。離れて住んでいますが、父母どっちともそれなりに仲がいいと思います。
    私ともほどよい距離感で仲がいいので、根回しするなら祖母という感じです。

    ・彼とは結婚を考えています。
    彼の両親はしきたりにとらわれるタイプではないので、嫁入りという感覚はないです。

    ・父のリアクションが予想できないのは、母よりも適度な距離感だから、逆に一定は認めてくれる(つまり、彼が父にとって許容範囲かどうか)のかなぁと思うからです。父に、結婚や恋愛についての見解を聞いたことは一度もありません。
    なお、実家は恋愛の話などできる雰囲気ではありません。

    ・一人暮らしといっても、母は私の部屋の合鍵を持っています(抵抗すると勘繰られるので、NOといえませんでした。家事をやってもらっているわけではありません。深夜に帰宅して目をつぶりながらでも自分で掃除などしています)。

    距離を置きたい、大人らしく自立したい気持ちはいっぱいなのですが、争うと面倒だと思う気持ちが前に出てしまうのが、良くないなぁと思います。

    トピ内ID:2870474498

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    経過報告です。

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    (トピ主)
    皆様ありがとうございます。
    ここのところ、仕事が立て込んでトピを見ることもままならずでした。

    今日、まずは母方の祖母に電話で話しました。
    先に父に話したらどうか。と言われました。

    誰がいちばん難しいか分かっているようでしたし、
    少しずつ順序を踏むように、とのアドバイスだと理解しました。

    祖母は積極的に味方になってくれる感じではありませんでしたが、否定はしませんでした。「(いいものかどうか)分からない」と言われました。

    下手したら、反対にあって式もあげられない、出産も彼の地元で?とか思ってしまいますが(その方が居心地よかったりして。笑)
    なんとかがんばってみます。

    トピ内ID:2870474498

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