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    同居はいつからが妥当ですか

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    さなぎ
    ひと
    はじめまして。
    30代前半の兼業主婦です。現在妊娠中です。
    主人40歳、2歳の息子がいます。

    マイホームを購入する話が出まして、夫が近居の義母と同居したいと言い出しました。

    主人は一人っ子で、義母は離婚しており1人暮らしなので
    いつかは同居しなくてはいけないだろうと思っていましたが
    正直「もう!?」と、私は早すぎる同居話に困惑しています。

    義母は現在68歳ですが、
    主人は、義母が70歳になったら同居したいと言っています。
    70歳なんて、あと2年です・・・

    義母は、一見優しいですが
    頑固で気が強く、裏では陰口がすごいタイプです。
    (主人はそういう面を知りません)

    義母は特に趣味がない方で、孫の世話をするのを楽しみにしており
    主人も同居後は私達の子どもたちの世話をしてもらえば老化防止になるとか言っています。

    しかし私は、家事のやり方や、とにかく義母との性格が合わないことなどから
    義母が元気でいらっしゃるうちは同居はしたくないと思っています。
    それは私のわがままなのでしょうか?

    また、正直老いていく義母に子ども達の世話など怖くて任せられません・・

    今同居したら、義母は絶対に自分のやり方を変えない人なので
    掃除や料理などのこまごまとした家事のひとつひとつで
    嫌な思いをすることが目に見えています。
    気ままに子どもとゴロゴロすることも出来なくなるし、
    家にいる間はずっと義母の愚痴話に付き合わなくてはならないと思うと到底踏み出せません。

    義母が身の回りのことが出来なくなってから、というのは冷酷ですか?
    いつのタイミングから同居するのが妥当なのでしょうか。

    トピ内ID:9377836848

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    身の回りの事が出来なくなっても近距離なら手伝えばいい

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    まる
    同居は寝たきりにでもなったら検討すればいいんじゃないでしょうか。

    どちからが金銭的に厳しいなら同居の必要があるかもしれませんが。

    老後の暇つぶしに子供を取られたらたまりませんね。

    こちらの話しを聞かずに夫と姑が勝手に話しを進めて
    すぐにでも同居と決められてしまうようなら
    今後、20年~30年位は地獄なので
    私なら、離婚して実家に帰ります。

    姑の本性を録音するなりして、夫に伝えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9473612164

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    老化防止なら

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    同居中の嫁
    自分のことは自分でやったほうがいいと思います。
    孫の世話とか、家事の口出しでは、老化防止にはなりません。

    今近居なら、同居をあせる必要がないと思います。

    同居って、お嫁さん(だけ)が我慢するイメージが多いと思いますが、
    夫も辛いし、義母さんだってストレスあるんんですよ。

    「お義母さんも少なからず嫌な思いするだろうけど、我慢してもらえるのよね?」
    「私が毎日、愚痴っぽくなっても、反論せずに聞いてくれるのよね?」
    「私とお義母さんが衝突したら、あなたはどうするか決めてる?」
    などなど、同居のデメリットを並べたて、それをクリアにしない限りは、
    同居は先送りしたほうがいいです。

    夫というのは、同居を安易に考えます。なんとかなると、根拠もなく考えます。
    トピ主さんが抱えている不安は、ご主人とよく話し合って、ある程度取り決めをすべきです。

    無計画での同居は、誰にとっても良くありません。
    ルールはある程度決めておいたほうがいいですよ。

    個人的には、トピ主さんの考えるタイミングでの同居でいいかと思います。

    トピ内ID:2872655883

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    男にはわからないだろうけど同居は親不孝です

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    はなこ
    こういっちゃなんですが、自分の夫とでさえ一緒に暮らしていけなかった人です。共同生活は向いていないのではないですか?
    しかも一人暮らしが長かったら、わがままが身についています。

    同居が可能なのは大きな家に住める場合です。
    つまりお金持ちの家庭の場合です。
    普通のサラリーマンが小さい家を買ったところで、同居なんかしたら地獄です。
    義母にだって部屋一つくらいしか与えられないのに、荷物など大量持ち込みでもされたら大変です。

    いつから同居が妥当か?今の時代田舎の大きな家ででもないかぎり同居は無理だと思います。
    狭い空間では気の合わない人と快適には暮らせません。

    我慢しないほうがいいですよ。我慢すれば、ご主人は大丈夫なんだと思ってしまいます。
    でも嫌だというと、100人中99人の男性はムッとして、俺の母親と仲良く出来ないのかとなりますからね。
    とりあえずルール作って義母にプレッシャーかけることです。

    こうしてほしくないってことを沢山書く。こんなことなら一人で暮らしてたほうが楽と思わせる。
    お試しに何日か泊ってもらい居心地悪くすると自分から断ってくるでしょう。

    トピ内ID:4554810208

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    そもそも、同居しないでしょ?

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    🐱
    空吉
    義母は今、68歳。なら、10年後なら同居するの?

    その時、あなたは40代前半。お子さんは12歳と10歳かな?

    でも義母が自立できるなら、やっぱりなんやかんやと同居は嫌でしょ?

    それに身体の自由が効かない状態でも、口は達者な可能性大だよ。

    若い今でもゴロゴロしたいのに、十歳あなたも年を取ってるのに今以上に体力あると思ってる? 今以上に辛いよ。人は年を取れば取るほど柔軟性や変化に対応する力が義母さん同様に衰えるんだから。

    そんなこと、単なる先送りだってこと誰よりもあなた自身が分かってるよね?

    でも、あなたがどうしても嫌なら仕方ないよね。

    夫や義母に叶わぬ夢を抱かせて無駄に先延ばしさせる方が残酷じゃない?

    元気なうちは一人で住み、身の回りの事が出来なくなったら施設に入って下さいが、あなたの希望であり、本音でしょ?


    せめてフェアーにやろうよ。相手にも選択肢があるうちに。

    トピ内ID:0908918580

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    主さんが悪者になる

    しおりをつける
    🐧
    ぴょんだ
    その同居は「今の夫の実家へ主さん家族が引っ越すだけ」ですか?
    それはできるかぎり止めたほうがいいです。
    時期的には主さんの考える通りでいいと思います。

    そのためには主さんは嫌でしょうが、もっと「嫌な図々しい嫁」になって、姑さんに嫌われたほうがいいです。
    きっと今は主さんが良い嫁をしているから、同居の話になってしまうのだと思います。
    「家計が苦しいと会う度に姑に愚痴る」
    「姑の前でケチを装う」
    「夫に大きい態度を取って嫁の尻に敷かれていると姑に思わせる」
    「子供を姑にどんどん預けて自分は呑気に遊びに出かける」
    「夫実家に来てもお客様状態で何も手伝わない動かない。でもしっかりご飯はご馳走になる」
    とかやってみては?
    姑さんが陰口を叩くタイプなら、すぐに嫌になって文句を言い出すでしょう。

    逆に同居で家を直す予定なら、「できるだけ完全分離の2世帯」を主張し、この案でなければ同居はしたくないと突っぱねるのもありです。

    まずは2歳の子供をどんどん預けて、孫の子守りの大変さを姑に実感してもらいましょう。
    子守りのやり方が気にいらないなら、それが「同居はムリ」の口実にもなりますし。

    トピ内ID:7276717902

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    うちの場合同居は有り得ません

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    プルーン
    平均余命を考えると、残り18年。あと2年後と言っても、16年間もの同居と考えると、頭がおかしくなりそうです。

    認知症防止を考えるなら、私なら旦那に子供を連れて、毎週末遊びに行って貰います。旦那からは「仕事をしたら?ボランティアしたら?趣味を楽しめば?」と言って貰います。
    家事をしないとボケてしまいますから、体力維持とボケ防止の為に同居はしません。

    介護が必要になったら、ヘルパーさんを頼みます。毎週末、旦那と交代で、買い物や掃除、布団干しや力仕事等を手伝います。警報装置等を導入して、緊急対策もします。
    寝たきりになったら、実家を売って、老人ホームに入って頂きます。

    義親にお金が無い場合は、引き取る可能性も有りますが、同居する位なら、ダブルワークしてでも介護費用と自分の老後費用を貯めます。

    主さんのご主人がどうしても同居をしたいと言うなら、あと10年後位に、旦那だけ同居して貰えば良いのでは?
    ちなみにうちの主人は、他人と同居するストレスを分かっているので、私の気持ちを優先してくれるそうです。

    トピ内ID:5274217844

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    そうですね

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    いー
    お姑さんには同居の話はしたんですか?前から「早く一緒に住みたい」とか言われていたとか?

    そういうのがないなら、まだお姑さんには何も言わない方が良いかと。

    そしてトピの内容からして、まだまだお姑さんと同居の必要はないと思います。
    時々様子伺いする程度でいいと思いますが。

    問題は旦那さんですね。

    トピ内ID:0207435741

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    家を購入するタイミング、というのは一般的。

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    ポニョ
    夫が40歳で、これからマイホーム購入となれば、よほど資産家でない限り、最初で最後のマイホーム購入になるのでは?であれば、その時に同居するのかどうかを決めておくのはとても一般的な考え方だと思います。
    まだ、同居は早い、と思うなら、マイホーム購入を延期すればよいのです。

    トピ内ID:1154969452

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    できるだけ回避を!

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    🐶
    moko
    同居がいつから妥当なのかは、義母さんの年齢や健康状態等によって
    違ってくるかと思いますが、トピ主さんの義母さんはまだ68歳で
    お元気そうですし(持病がない?)まだまだお独り生活は可能かと
    思います。多趣味でほとんど出かけて在宅時間が少なく、孫や家事に執着しないような
    タイプの人ならまだしも 自分のやり方を押し付けたりするタイプの人は
    絶対と言っていいほど、衝突するでしょう。
    まぁ、仕方ないかなと軽い気持ちで同居すると大変なことになりそうです。
    後でしまったと思っても同居してしまってからでは別居も難しいと思います。どうしても同居であれば キッチン等はもちろん完全分離型の
    二世帯住居にされては?
    うちの夫も一人っ子ですが、義母は80歳、田舎で独り暮らし(義父は18年前他界)を続けています。(本人の希望でもあり)

    できるだけ時間をかけて ご主人と話あってください。
    絶対 急いで決めないほうがいいと思います。

    トピ内ID:2803996904

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    妥当な時なんてあるのかね

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    しなちく
    嫌なら嫌っていえばいいんですよ。
    理由をきちんと言ってね。

    冷酷というのなら、あなたが精神的に苦痛になるのが分かってるのに
    同居を強要しようとする(なら)夫も、
    あなたに対して冷酷なんじゃないの?

    お互い様ってことですよ。

    戦わないと、何でも向こうの思い通りに事が運んじゃいますよ。

    トピ内ID:2838612782

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    妥当なタイミングなどない

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    同居嫁
    あるとするなら、全員が同居したいと思った時が妥当なタイミングでしょうが、意見が合わないから困ってるんですよね。

    おそらく「親が不自由しだしてからでいい」というレスが並ぶでしょう。
    それが間違いとは言いませんが「嫁の都合だけ」を考えたレスであることも理解しておくべきです。

    私なら話し合って歩み寄りのポイントをみつけるよう努力したいです。
    嫁の都合100%の提案は、夫の我慢100%であることを忘れないように。

    トピ内ID:8875370972

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    憂鬱ですね

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    のん
    こんにちは。私は30代で子供二人を持つ、田舎の長男の嫁です。

    二年後の同居は、とても大変だと思います。トピ主さんが言われるように、理想のタイミングは、親御さんが、「健康を損なったり、何事か理由があり、自分の事ができなくなった時」ではないでしょうか。健康なうちにされるのは、とても、大変だと思います。

    私は、同居はしておりません。「いずれは同居して欲しい」という事だったのですが、近くに住むだけで、大変なストレスを感じました。(義父母は、とても優しく、常識的で、素晴らしい方たちですが、それでも、自分の生活ペースを崩されたり、こどもの事で干渉されたり、親戚がおしかけたり、大変苦痛でした)

    結婚当初から同居をされてる人たちから、「後から同居は、大変だよ~」と、常々、脅されていました。

    なぜ、途中からの同居が大変なのか、推測するしかないのですが、多分、すでに、自分と夫と子供たちだけでの自由な生活ペースができてしまっているところに、姑と、新しい生活リズムを作っていくというのは、ゼロスタートではなく、もう、すべてがマイナスにしか感じられないからではないかと思います。

    トピ内ID:8234927098

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    じゃあ

    しおりをつける
    🐧
    topiko
    あなたも実母と住みたい
    私も実母と住みたい
    3世帯同居にしましょう!って言えば?

    子供まだ2歳でしょ?これからお金かかってくるのに…やめた方がいいんじゃ?

    体が動けなくなって同居!

    トピ内ID:9475420499

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    身の回りの事ができなくなったらで十分です。

    しおりをつける
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    にゃん
    義実家が家を建て替える事になり、同居の話がきました。
    義両親は2人とも元気、大姑までもが元気。ついでに独身の兄弟も家にいる。
    この状態で同居なんて考えられませんでした。

    夫には「誰か一人になって一人で生活できなくなったからでなければ同居は考えられない」とハッキリ伝えました。そして「毎日、姑の愚痴聞きたい?私に反論せず黙って姑の愚痴を聞いてくれるなら同居も考える。けど今現在のあなたは愚痴さえも聞いてくれない。間に入って一番苦労するのはあなたなんだけど覚悟はあるの?」と言い
    姑にされた嫌がらせや嫌味を姑に会い、私の怒りが収まるまで夫に言い続けていたら
    夫は同居は無理だと思ったようで同居を断ってくれました。


    「孫を見てくれるって言うけど、私がしないで欲しいってお願いしたことを言った直後に目の前で強行突破するような姑に子どもを見てもらいたいはずがない。私からしたら地獄だ。」ってもハッキリ言いました。
    そして姑にされた嫌がらせも事細かく伝えましたよ。

    同居は姑が自活でいなくなったらで十分です。元気で嫌味を言う元気がある時は同居する必要は全くありません。

    トピ内ID:8557346603

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    自立出来る限り別居

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    なかの
    同居するのが親孝行だなどということは無いでしょう。
    欧米のように、個人として尊厳を持ち死ぬまででも自立して暮らすのが誇りだという風潮になって欲しいものです。
    もちろん社会的な支援や家族が支えることは必要だと思いますが、近居ならサポートもしやすいですし、なるべく自立して生活することが誇らしいことだと価値観を変えましょう。

    トピ内ID:2299670147

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    いやだなー

    しおりをつける
    さる
    母親1人って言ったって元気なんですよね?
    じゃ 同居しなくていいんじゃ…

    ヨボヨボよろよろになってだったら仕方ないけど…

    まだお子さん小さいのでこれから大変ですよ?

    やめれないんですか?
    旦那さんに言った方がいいのでは?

    トピ内ID:9276316686

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    確かに同居は家が広くないと無理。

    しおりをつける
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    ガルボ
    同居嫁ですが、狭い家での同居は止めた方が良いですよ。
    夫や子供との込み入った話も出来ませんよ。
    出来れば、2キッチン、2トイレ在る方がいいです。
    うちは、田舎で家が広いので同居出来ていますが、家が小さければストレスだったろうな~と
    思います。
    元気なら無理に同居しなくていいと思いますよ。姑さんの性格からしてトピ主さんと上手く行かないでしょうね。
    トピ主さんが辛くなります。68歳は若いです。今は100歳近くまで生きますよ?

    私も親より長く義父母と同居してますよ。何だかな~。笑

    トピ内ID:6783991418

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    トピ主です。

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    さなぎ
    皆さん沢山のご意見ありがとうございます。
    身の回りのことが出来なくなってから、というのも妥当な考え方な様子で
    ほっといたしました。

    義母は現在賃貸に暮らしていますが、
    今回初めて知ったのですが家を買えるだけの貯金はあり、
    今回のマイホーム購入にあたり
    「息子(私の夫)が家を買う時に援助するつもりで貯めてきたから
    私も出すから・・・」と主人に言ったそうです。
    語尾は濁したようですが、つまり、出すから同居したい、という考えだった様子です。

    ちなみに私達は援助を頂かなくても2人の経済力だけで購入は可能です。(勿論ローンですが)

    義母は今も頻繁に孫に会いに我が家にいらっしゃいますが、
    来ると頼んでいないのに洗濯物を取り込んで畳みクローゼットに仕舞ったり
    キッチンや冷蔵庫も好きに使って調理をしたりなさるので
    私の感覚では正直、かなり踏み込まれている感じで苦痛です。
    義母からすると、息子の家なので当然なのかもしれないですが・・

    私が風呂掃除などをしている間に「洗濯物しまっといたよ」という感じで、
    下着のクロゼットなども普通に開けているようで。

    トピ内ID:9377836848

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    トピ主です。2

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    さなぎ
    もともと田舎の方なので、歳をとったら同居というのが義母も主人も当然な考え方だそうです。

    しかし私は、義母が健在で家事が色々出来る今は、
    自分勝手ですが自分が強くストレスになると思い今すぐの同居は避けたいと思っていました。

    購入予定の住宅は普通の一軒屋なので、二世帯住宅などではなく完全同居になります。

    住宅購入自体を先送りにし、主人によく自分の思いを話したいと思います。

    主人は仕事が忙しくほとんど家に居ません。
    今でも義母が来ている時でも居ないことが多く、
    義母のおしゃべり(ほぼ愚痴と悪口)の相手は私です。
    子どもが寝ている間などは2時間ずっと付き合うこともあります。

    主人は多分なかなか分かってくれないと思いますが、
    あまり義母を悪く言わないようにしながら、理解を求めるよう話をしてみようと思います。

    トピ内ID:9377836848

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    目安として

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    おばさんです
    50歳代の既婚者で共働き子供なし4年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。
    義親は70歳代後半で義親の古家を建替え、住宅ローンは夫が返済しています。

    具体的な目安を。

    1.2番目のお子様が大学卒業後
    理由 二人の子供さんが社会人となれば子供の教育費が必要でなくなるから

    2.ご主人の定年退職後
    理由 夫婦と義母様分の住環境の方が小さな家で足りるから

    1.2どちらにしても22年~25年後の話でしょうね。
    子供さんの教育費と住宅ローン返済額を加味した場合のライフプランの見直しをされてみては?



    トピ内ID:5361420922

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    ハハハ、目安?

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    🐱
    空吉
    同居の目安が22年から25年後なら、主さんの義母は90から93歳ですね。

    大部分の方々は既に亡くなっている年齢だし、ご存命でもかなりな確立で寝たきりですが。

    主さんのご主人は70代。主さんも60代。老老介護ですね。

    その時点で既に自宅介護が不可能と判断するでしょうね。

    だからさ、そんなあり得ない話せずに、ちゃんとその気がないこと言わなきゃ相手にも失礼だよ。

    今ならまだ、義母さんは家一件分買える余裕があるなら、いい条件の施設に入れるし。

    嫁が絶対に同居する気が無いと分かれば、酷く落胆して怨まれるだろうけど、まだ判断能力も気力もある年齢なんだから自分にとって最善の老後を選択するのでは?

    先延ばしは、その選択肢を奪うことでもあるんだよ。

    トピ内ID:0908918580

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    そう、だから目安な訳です

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    2回目です。空吉さんのおっしゃる通りです。

    非現実的な目安だからこそ真剣にご主人とお義母様と本当は話し合わなきゃならないんですよ。
    「やんわり」とか「相手の気持ちを慮りながら」とかは無理な事なんですよね、実際は。

    私の経験上、同居の話し合いのタイミングって望むと望まざるとに関わらず唐突にやってきます。
    我が家の場合は気持ちいいくらいにストンとタイミングが合って誰からも異存が出ずにトントン拍子で進んじゃいましたけど。(笑)

    トピ主さんの同居に傾く可能性が今後も全くないのであれば早めに引導を渡して差し上げるのも必要かと。

    トピ内ID:5361420922

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    本当に非現実的な目安だね!

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    悪いけど主さんは、たとえいくつになっても同居は無理な人だと思うよ。

    トピ全体で姑を拒絶してるし、たとえ倒れても「子供の教育費のためには私は仕事を辞められない」や、「寝たきりの姑の介護はストレスがたまり過ぎる」で、施設送りだと思うよ。

    できるだけ先送りして、最悪の場合は逃げ切りを目指してるのわかるもの。

    でも、それって100パーセント嫁の都合だけだよ。

    出来ない約束はすべきじゃないし、相手に対して限りなく不誠実だよね。

    で、相手って義母だけじゃないよ。夫やその兄弟、しいては自分の子供達に対しても不誠実で失礼だ。

    だって自分にとって赤の他人でも、自分以外の家族や親族にとっては血の繋がりがあるんだもの。

    本当に動けなくなれば、病院か施設だものね。

    トピ内ID:0908918580

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    空吉さん、意地悪ですね。

    しおりをつける
    😉
    女の子ママ
    同居は嫁にものすごい負担がかかります。
    トピ文の姑なら、なおのこと。
    だったら、同居するか否かの決定権はトピ主さんにありますよ。

    それに義母がどうしても同居したかったら、トピ主さんの許可がでるまで
    頑張って長生きすればいいんです。
    もちろん健康に留意してね。
    途中で寝たきりになったら即施設です。頑張れなかったのだから、トピ主のせいではありません。

    トピ内ID:4460971824

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    さなぎ
    皆様、引き続きレスありがとうございます。

    厳しいご意見も頂きましたが、
    おばさんですさんの、早めに義母に気持ちを伝えるべきというご意見に
    「確かにその通りだな」と少し考え方が変わりました。

    確かに一部の方にご指摘頂いたとおり、
    義母と同居したいかしたくないかの二択で言えば、したくありません。
    しかし、主人が一人っ子である以上、いつかはしなくてはならないということは理解しており
    その時が来たら同居しお世話をしなくてはならないと承知しています。

    ただ、義母が健在な今は避けたいと思っていて
    それは確かにご指摘のとおり酷い考えなのだと思います。

    「その時」のタイミングについて皆様のご意見を頂きたかったのですが、
    「身の回りのことが出来なくなったとき」というひとつの目安を頂き、
    そのタイミングを私の中での覚悟としました。

    ご意見いただいたとおり、うやむやに延ばすのではなく、
    実際に義母の世話をすることになるのは主人ではなく私だと思うので、
    主人や義母本人にも、私の望む同居のタイミングを話そうと思います。

    沢山のご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:3433585111

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    妻っていつから家庭の王様ですか?

    しおりをつける
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    ヘンナオバサン
    同居が嫌だったら嫌だと言えばいいだけです。
    耐えられないほどのストレスなら嫌だと言えばいい。
    誰もお嫁さんに同居を強制する権利なんて無いですよ。

    でも許可とか努力しろとか、お嫁さんってすごく偉いんだね?

    絶対君主みたいだね。

    いつから他の家族の権利を無視してもいいほど強くなったの?

    トピ内ID:0908918580

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    早々に同居しましたが・・・

    しおりをつける
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    あきこ
    私の義母も基本お世話好きなのですが、孫の世話を定期的に決めてお願いしたりすると
    自分のペースが乱され、イライラしてあたってきます。
    自分が「こう!」と言い出したら、意見を言う者はおかしい!という態度です。
    自分の間違いも認めません。
    そこまでとは思わず、自営の後継ぎの為自分たちの勉強と思って同居をしましたが・・・
    間違いでした。
    個人的には親はどこまでも親です。
    なので、同居して助けて欲しいと親が頭を下げてきた時が同居のタイミングだと
    個人的には思っています。
    実はあと2年後に別居が決まっています、円満に同居解消です。
    その後は、義父母が頭を下げてこない限りは同居はしません。
    同居がうまくいくコツって、やはりどちらもお世話になっているという気持ちが
    大事だと思うんです。
    どちらかが「住まわせてやってる!」「助けてやってる!」なんて思っているうちは
    まず上手くいく筈がないのです。
    それと、介護が始まっても仕事を辞めたりしてはいけませんよ。
    生活が成り立たなくなったら、本末転倒です。
    手の行き届かない所を福祉の手を借りるのですよ。

    トピ内ID:2231630570

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    親の目安

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    おばさんです
    度々失礼します。前レスで子世代都合を書いたので親世代都合の目安を。

    法律で再雇用最大延長は70歳までとなっていて、
    70歳で退職した場合、以後は年金(預貯金)のみの生活となり、
    70歳代半ばまでは体力気力経済力共にある程度余裕はあります。

    70歳代後半になると体力気力もやはり「衰えて」きて、
    慎ましい生活をしたとしても預貯金を切り崩さざるを得ない場合もあるでしょう。
    80歳代になると年々「弱って」くるのが自他共にハッキリと判ります。

    親世代はかつての親世代を見てきた経験で言葉にしているのです。
    つまり親世代は退職後(70歳代前半)には同居したい、が正直な願望。
    それが無理ならせめて70歳代半ばまでには同居か否かの返事が欲しい。

    同居と住宅購入を考えた場合、どうにもならないのは「親子の年齢差」でしょう。
    年齢差と子世代・親世代の希望とのギャップをどう縮めるかは、ケース毎に異なります。

    私の前レスでトピが荒れそうになった件についてはトピ主さんにお詫びを申し上げ、
    これにて失礼致します。

    トピ内ID:5361420922

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    姑が80歳かご主人が定年になってからか

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    🐱
    のぞみ
    80歳にもなれば家の事はあまり出来なくなります。
    そうなれば同居して仕方ないかなぁ。
    ストーブやガスのつけっぱなしとか、戸締りとか出来なくなればです。

    >現在妊娠中です。
    >2歳の息子がいます
    こんなちっちゃい子がいれば姑は口が達者だから辛いですね。

    >下着のクロゼットなども普通に開けているようで
    ありえません!
    絶対無理!開けるのが常識の人とは暮らせません!

    >義母のおしゃべり(ほぼ愚痴と悪口)
    自分もそんなボランティアした事ありますが、ほとほと嫌気がさしてやめました。
    お金をもらわないと出来ません。
    ボランティアなど無理
    自分の将来も悪く言われる
    一緒にいるのすら無理

    >主人は仕事が忙しくほとんど家に居ません。
    >今でも義母が来ている時でも居ないことが多く、
    親孝行で同居と思うなら定年退職して自分で親孝行してもらうのが一番じゃないかと思います。
    近居にいるんですから、十分では?!

    トピ内ID:9272205048

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