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    かたくなに母を家に呼ばない弟夫婦

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    ぐみ
    ひと
    先日弟に意見したところ、烈火のごとく怒り電話を切られました。それほど嫌な事だったのでしょうか?ご意見を頂けるとありがたいです。

    母は70代半ばですが家にいるよりは外に出ていたい性格で、父が亡くなった後でも誘われれば何処にでも行きます。転勤先の我が家にも、距離があっても遊びに来ていました。あちこち旅行に行きたい、そんな母の性格は誰もが知っています。そんな母ですが弟夫婦の家には一度も行っていません。勿論呼ばれないから。呼ばれないのに押し掛けるほど度胸はありませんし乗り換えの手間ひまを自分で出来る人では無いので、結局行けずじまい。

    今回、我が家に来る事があるので、そこから足を延ばして弟の家に行く提案をしたら案の定来るのを渋ります。
    弟たちの言い分は ・冬は寒い。家が狭い→2人で70平米で狭い?・乗換を4つもしなくちゃいけないほど遠い→2つで可能なんですが。・駅から遠いし(徒歩30分)本数も少ないし観光する様な場所も無い・義妹が運転出来ないから相手が出来ない・2カ月毎に実家に行ってるのでそんな時間は無い(正月・確定申告・彼岸・GW・お盆)

    冬が寒いのは分かりますが、山奥に住んでいる訳ではないし、2人暮らしにはそこそこ住める広さの家。少し足を延ばせば史跡や観光地もあります。同じ状況ならタクシーを使うなりで移動の方法を見つけ対応の方法を考えます。私からしたら子供の言い訳です。 揚句の果にタイミングを見て呼ぶと言いました。母の健康を考えたら普通に移動できるのはそんなに無いでしょう。だからこそ今のうちに「子供の家に行って来たのよ~」という母の土産話を作ってあげたいのですが。

    そこまでして家に入れたくない理由なんなんでしょう?
    ちなみに嫁姑関係は良くも悪くも無く。電話で普通に話をますし実家に帰省するうちの何回かは義妹も一緒です。弟の意思?の様に感じます。

    トピ内ID:6151131040

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    逆に

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    🐶
    ばんび
    どうしてそうまでしてお母様を行かせたいのでしょう?
    そんなに交通の便もよくなく、観光地でもなく、二か月ごとには帰省もして顔を見せてるのに。

    子供の家に行くことって、そんなに楽しいですか?

    私は義母が来るの、イヤですね。。。
    義母のことは大好きですよ、でも、そんなに広くない家で一日いられたらけっこうへとへとです。
    前後の掃除もめんどくさい。普段どおりというわけにはいかないなと思うし。

    これが、呼ぶのに十分な理由があるときは別です、子供が生まれた時やお宮参り、お食い初めだのの子供の行事の時はきちんと招きましたし、それは全くイヤではないです。
    でも、弟夫婦さんにはお子さんいないんですよね、、、
    呼ぶ必要ないですもんね。

    いろいろ気を遣うのはイヤなんですよ、そこを無理に行かせようとするのがまた関係のないトピ主さんだから余計弟さんも頭にくるんでしょうね。ひとごとだと思って言いたいこと言いやがって、って。

    主さんには関係のないことです。
    これ以上意見とか、やめたほうがいいと思います。
    今良くも悪くもない親子関係が、それで険悪になったら責任とれますか?

    トピ内ID:9623791832

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    察するに

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    おば
    義妹さんにおかあさんは自分でもわから無いうちに
    酷いことを言ったり やったりしてしまったのでは
    あなたには話してないし
    話しても義理の関係でないと理解できないことがあるのでは
    おかあさんはとっても行動的ですから
    じっとしているタイプではないと思います
    とっても頭が切れて楽しいことなど
    どんどん進めていく
    こちらが考えていることも
    自分のいいように変換してしまう
    あなたは実の娘だからそれに慣れているけれど
    義妹はそうではないのかなとおもいます
    弟さんはそこをけん制しているのかな
    これは他人である私の想像ですから
    あなたが聞く側に徹して
    弟さんに何かあったかをはなしてもらうことかもしれません

    トピ内ID:9456444993

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    子供なのは、あなたたち母娘では?

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    はる
    逆にどうしてそこまで行きたいんでしょう?

    ご近所に行ってきたと言いたいため?
    自分達がいくら行ってみたいからって、相手が嫌がっているものを無理にさせようとするってどうでしょう?

    それにそこまでしていって、くつろげますか?
    嫌がっていたのに、申し訳ないなと、普通なら針のむしろで、居心地が悪いと思いますが、そんなこともお構いなしなのでしょうか。

    だとしたら、かなり自分勝手な母娘だと思います。

    人の気持ちを考えず自分たちの要望だけを押し付ける。

    もっと想像力を働かせて、相手の立場に立ったものの見方をしましょうよ。

    トピ内ID:3279119371

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    そこまでしてナゼ行きたい?

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    🐤
    リラックマン
    長男の嫁、の立ち場です。
    夫婦30代前半です。

    結婚して3年目ですが、我が家も義母を招いてません。
    電車で2時間の距離です。

    疑問なんですよね、どうしてそこまでして息子夫婦の自宅に行きたいのか。
    行かなければいけない理由って何でしょう?

    私個人の意見ですが、普段は夫婦共に都内勤務(会社員)です。

    土日の休みぐらいゆっくり二人で休みたいものです。
    連休だって、最初の1日目は体を休ませる、2日目は日頃手が届かない場所を掃除したい、連休後半は夫婦で外出したい。
    最終日は、翌日からの勤務に備えて体を休めたい。

    私側(嫁)の親は、こちらに来たい等は一切言わないんですけどね。
    どうして男親って執拗に息子夫婦の家に来たがるのか、未だに謎なんです。

    主さんの弟さんは、定期的に実家へ帰られてるのですよね?
    ってことは、義母さまも息子に会えてるんだしそれで良いんじゃないのかしら。

    うーん、不思議。

    トピ内ID:8621736227

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    弟に意見すべきではない

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    🙂
    mikako
    お母さんを呼ばない理由はあるはずですが、それを知ってどうしますか?

    無理やり弟さん宅に連れて行ったとして、お母さんがくつろげると思いますか?

    和やかな時間なんて持てないと思います。

    弟さん夫婦が2カ月おきに実家に顔を出しているのだから、それでよいではありませんか。

    「子どもの家に行ってきたよ」というお土産話を作ってあげたいですか?

    嫌がられているのに無理やり作るのですか?

    かたくなに拒否しているのですから、姉といえども弟さんに意見すべきではありません。

    トピ内ID:2816042792

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    そこまでして家に入れたいのはなぜですか?

    しおりをつける
    🐶
    おばおばちゃん
    >そこまでして家に入れたくない理由なんなんでしょう?
    そこまでして、弟の家に「あなたが」母を入れたい理由はなんなんでしょう?
    子供の家に言って来た、と言わせたいのはあなたですか?
    あなた(子供)の家に、お母さん行ってるじゃないですか。

    弟夫婦の家には行ってなくても、2ヶ月に一度会ってるなら十分じゃないですか?
    「子供の言い訳」とおっしゃるなら、私にはあなたが「姉&小姑の無理強い」に読めます。
    お母さんが弟に「絶対行きたいの、絶対招いて!」と言うのは有りだとしても、姉が弟に「お母さんを呼びなさい」と命令するのは無しです。
    「人の家庭の事に口出すな!」ですよ。
    あなたが母の土産話を作ってあげたいのなら、あなたの行動の範疇でやるべきで、弟にやらせるのは間違いです。

    弟夫婦が母親を呼ぶ呼ばないの是非の話ではなく、姉が母親に直接頼まれたわけでもないのに、
    いい娘ぶって弟夫婦のやり方に口を出し、非難することがおかしいのです。
    弟夫婦が自発的、または母親に懇願されて呼ぶのが筋で、横から姉が上から目線で命令することではありません。
    逆に弟と母親の関係をあなたが悪くする事になりますよ。

    トピ内ID:8327949211

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    押し付けないでください

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    悠里
    大人二人で狭いと言っているのではありません。さらに大人一人を宿泊させるには狭いと言っているのです。
    子供の言い訳とおっしゃてますが、ごり押しをし、子供の言い訳をさせているのは主さんです。

    トピ内ID:0949771141

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    親しき仲にも礼儀あり

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    miye
    母上はあなたの家に呼んであげればそれでよいではありませんか。
    あなたができるからといって、弟君に同じことを期待してはいけません。あなたの方が、かたくなな気がします。
    弟君といえども今は別の家庭の家主。別の家庭には別の家庭の事情があるもの。姉君でも、あれこれ口出しするのはいかがなモノかと思いますね。
    弟君からそれほど頻繁に母上の方へは出かけている、弟嫁君も同行する、それで十分ではないかと思います。
    やはり実の娘と嫁では立場が違いますし、母上と弟嫁君の間に立つ弟君の気持ちも察してあげて欲しいところです。
    ちなみに私とふたり暮らしの父も兄夫婦の家には行ったことがありません。観光地も近いし、たまには出かけていって、私をひとり気ままに過ごさせてなどと思いますが、兄の方から呼ぶことはしませんし、父も兄嫁に遠慮があるようです。とてもやさしい兄嫁で、舅である父にもこだわりなく応対してくれるのですけれど。

    トピ内ID:1817785066

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    あの~

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    類友
    理由はわかりませんが、弟さんが断り、タイミングを見ると言ってるなら、任せたら?
    >「子供の家に行って来たのよ~」という母の土産話
    招く側が嫌々ならば、嫌な土産話になるかもしれないですよ。

    ごり押しして、お母さんが喜ぶならいいですが、誰も満足できないなら、
    無理に(嫌な)思い出を作る必要ないと思います。

    弟さんが、子供のように言い訳がましいなら、トピ主さんは、押し付けがましく感じます。
    意外と似たもの姉弟なのかも。

    トピ内ID:9212664683

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    大きなお世話

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    はな
    だったんじゃないでしょうか。
    トピ主さんこそどうしてそんなに弟さんの家にこだわるんでしょう。
    弟さんはお母さんと会ってらっしゃるのでしょう。
    2ヶ月毎って結構な頻度だと思いますけど。
    >「子供の家に行って来たのよ~」という母の土産話を作ってあげたいのですが。
    それはトピ主さんが我が儘だと思います。

    トピ内ID:9912794656

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    めんどくさい人ですね

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    ココタン
    弟さん御夫婦とお母さんの関係を貴方が全て知っている訳ではありません。
    両者の間に何かあったとしても、それは貴方には関係ないことですよね。
    兄弟であっても結婚して別家庭を持っている訳ですから、
    必要以上に介入すべきではなと思いますが。
    弟さんが怒鳴って電話を切るほど意見する貴方が理解出来ません。
    それによりお母さんとの関係はより一層悪くなるだけだと思います。
    関係者はみんな大人なのですから、静かに見守ることが最良の策だと思います。

    トピ内ID:8650376195

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    絶対に粗探すくせに行きたがるよね(笑)

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    はなこ
    姑って息子夫婦の家に行ってきた~と言いたい人多いですね。
    私なんか行っても絶対に泊めてくれないのよ。酷い嫁でね。とか、
    私なんか子供部屋に寝かされたとか、姑同士で言ってるのを耳にしたことがありますよ。

    来るとなると、部屋の片付けなどに時間を取られる。
    食事の世話もしなくてはならない。何かと出費がかさむ。
    観光地案内するのも交通費がかかる。とにかく、時間をとられお金がかかる。

    来てほしくない一番の理由は、部屋の片付けかな?姑って気を遣いますから。

    70平米だろうが、物置になってるかもしれません。

    来てほしくないって言ってるのに、無理に行かせる必要があるのでしょうか?
    お土産話のために相手に迷惑がかかるって嫌じゃないですか?
    ちょっとくらい・・・のちょっとが大変なんですよ。

    トピ主さんが間違っています。
    小姑理論を押し付けるのはよくないです。
    私も来てもらうのが面倒です。
    ホテル泊るのは姑として負け組み。泊めてくれたら勝ち組。でも客間→子供部屋→リビングの順で落ちるようです。
    うちの姑もホテル泊るくらいなら帰ると拗ねます。

    トピ内ID:0211195172

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    1度呼んだら

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    blank
    とろろ昆布
    何度でも来そう。そのお義母さま。
    なんてったって、トピ主さんのようなお義姉さまが付いてるんじゃ、
    最初からバリア張っておいたほうがよさそうです。

    トピ内ID:3273909658

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    弟の意思っぽいなら

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    🍴
    匿名
    はっきり聞いてみてはいかがですか?

    母親にもあなたの妻にも言わないから、あなたが親を呼びたくない理由を教えて、と。

    単に母親のことがきらいなのかもしれません。

    子供は「子供」だというだけで親は選べませんから。

    嫌いだとか、イヤな思いをしたことがあるといかいうなら諦めてあげなさい。2か月に一度来てくれるだけでももうけものだと思います。

    トピ内ID:2478902877

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    母親、娘と…

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    かりかり梅子
    母親、息子とは関係が違います。

    恐らくお嫁さんを気遣っての事だと思います。

    こう書くと”お嫁さんが言わせている”と思われそうですが、男の子って意外と空気読みますから。

    何かの機会でお母様が弟嫁様の悪口や嫌味を言ったのでしょうね。

    弟さんが言っている理由は”後付け”です。

    トピ内ID:1246394559

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    かたくなに母を弟夫妻の家に行かせようとする姉

    しおりをつける
    😠
    そら
    トピ文を拝見してタイトルのように思いました。
    弟夫婦はお母様を呼びたくない。お母様も、渋る息子に無理を言ってまで家に行きたいとは思っていない(ですよね?)。招待されてないから行きたくても行かない、実に常識的な対応です。なのになぜ、姉のトピ主さんが弟夫婦の家にお母様を行かせたいのでしょう?思い出話を作るためだけですか?渋る弟夫婦の家に無理にお母様を行かせて、それでいい思い出になるでしょうか?
    弟夫婦とお母様の事に何故そこまで(本来は無関係のはずの)トピ主さんが口を出すのか、その理由の方が気になります。ひょっとして、将来はお母様と弟夫婦に同居してほしいからその下見を兼ねて…とか思ってるの?と勘繰ってしまいますよ。

    トピ内ID:3531263139

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    なぜ人にやらせようとするの?

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    あまみ
    私は、主さんみたいな人が不思議だし、ほんと嫌です。

    価値観の押し付けというか、何と言うか、
    弟さんは嫌だから嫌なんだよ。

    なぜ無理やり、人に自分の意見を押し付けようとしたり
    それを無理にやらせようとするんだよ。

    理由は様々でしょう。
    あなたが良くても、それが嫌な人もいるんだよ。

    お母さんが遊びにいきたかったら、
    自分でいえばいいんだよ。 それをやるのはあなたじゃないよ。
    おかあさん⇔弟夫婦で連絡とりゃいいの。
    なんでも知ったかぶって嫌な感じ。
    でしゃばりですし大きなお世話じゃない?

    人の迷惑もかえりみず、
    我が侭を押し付けるのも、いいかげんにしてください。

    トピ内ID:3689371648

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    人の事情に首をつっこまない

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    ねじ
    主さまがお母さまに親孝行したい気持ちはわかります。土産話をもたせてあげたいんですよね。
    弟さんが、何故そこまでかたくなに断るの?という疑問もわかります。

    でも、兄弟であっても知りえない親と本人の関係ってあるもんです。
    どこにでも。
    もしかすると、弟さんとお母さんで、何か生育の過程や、結婚の時にトラブルがあったのかもしれません。
    そんなたいしたことないのに、とか、その程度我慢できるでしょ?とか、違う立場だと軽く思いがちな出来事で大きく傷ついてたり。

    そういう事情に今更首をつっこんでも、解決はできないことがほとんど。
    自分まで嫌な目にあって辛い思いをしたりしますよ。

    土産話がなくたって、表面上、穏やかに付き合えているなら、それでよいんじゃないでしょうか。
    踏み込んで薄い氷を割れば、もう次に顔あわせるのが葬式の時になる可能性だってありそうだよ。

    家に入れたくない、なら、家に寄らないで日帰り観光旅行に皆でいこうよ、とか、そういう企画だっていいじゃない。弟さんの意思もくんでやって。

    トピ内ID:3530578770

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    余計なお世話

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    める
    それは弟夫婦とお母さんが決めればいいことであってあなたが口出しすることではない。

    弟夫婦から遊びにこない?と言われなくても、行きたいならお母さんから一度遊びに行ってもいい?と声かけてみればいいだけでしょ。

    遊びに来たら弟嫁さんが気を遣わなきゃいけなくなるのになぜあなたが余計なこと言う?

    トピ内ID:2765134091

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    そもそも、あなたに関係ないでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ポニョ
    私も弟がいますが、あなたのような小姑根性丸出しの人の気持ちが分かりません。
    「弟が母親を呼ぶかどうかは、あなたにはまったく関係がないこと」です。家に入れたくない理由があろうと、なかろうと、あなたがとやかく言う筋合いはないのです。

    自分の家に母親を呼ぶのはあなたの勝手ですから、どんどん呼べばよろしい。

    なんで弟夫婦という他人の家に母親を呼ぶかどうかは、弟夫婦が決めればいいことです。

    トピ内ID:9162996775

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    親とはいえ嫌な者は嫌です。

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    どれほど嫌かは弟さんに聞いてみないとわかりませんが、その逃げようは、相当いやなのではないかと思います。
    親からの圧力は、男子と女子とで異なります。女性のあなたから見てふつうの親でも、男性から見ると全く許容できない場合があります。
    特に、過干渉な親は避けたいものです。

    トピ内ID:0231365405

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    母の土産話?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    母の土産話は、トピ主さんが作ってあげればいいので、弟さんに強制参加させようというのがおかしい。
    弟さんが子供の言い訳なら、グイグイ押しまくるトピ主さんも、嫌がる同級生の家に遊びに行きたがる強引な子供みたいに見えますよ。

    理由、気になりますか。
    でも別世帯のお話ですからね。
    トピ主さんも大人ですからね。
    知りたがるのは止めましょうね。
    私、おせっかいだったかな?って思ってみて。
    弟さんのおうちにお母さんを行かせたい。
    お母さんが「息子が家に招いてくれません」とトピたてるならわかるんですけど。
    ここにトピ主さんがなぜか出てくるのがおかしいんですよ。
    弟さんが理解不能な行動をとるなら、その分トピ主さんが孝行してあげればいい。

    トピ内ID:6748725030

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    嫌なんですよ

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    blank
    れんこ
    人がくるのが

    理由何てなくてもね

    ま、汚家かもしれないし

    強制されることではありませんね

    トピ内ID:8283952583

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    誘われればということは…

    しおりをつける
    🐱
    猫型ロボット
    お母様は自主的に何もなさらない人なんでしょ?
    「あちこち旅行に行きたい(誰かが連れていってくれたら)」
    「乗り換えの手間ひまを自分で出来る人ではない」

    子供の言い訳を並べているのはトピ主ですよね?
    弟の家にどうしても行かせたいならトピ主が連れて行ったらいいのでは?
    正直、弟自身が「面倒な親が嫌」って言ってるんですよ。
    タクシーだの使って観光させてやりたいと思ってないの。
    家に入れたくないって簡単な理由じゃなくて「面倒見たくない」って事。

    トピ文からお母様が何も出来ない様子が分かる程度にご自分も面倒だと
    思ってらっしゃることが伺えます。
    だから、ご自分だけ押し付けられている気分で面白くないんですよね。

    トピ内ID:9700547946

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    なんというお節介焼き

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    人の家に泊まるよう勧める?
    自分の家じゃないのに?
    様子も知らないのに?

    おかしいでしょう?

    勝手に押し掛けることはよくないと分かっているからこそ
    お母さんが行っていないのに。

    トピ内ID:7527526011

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    関わらないことですね

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    一度口を挟むのはいいと思いますがその結果弟さんが激怒したって事は
    主さんが知らない理由があるからでしょう。

    弟さんの言い訳は呼びたくない理由を言えないから濁した結果かもしれませんよ?
    別に家に呼ばなくても弟さん達は実家に帰ってるようですから
    いいじゃないですか。
    年6回も実家に帰っていれば十分ですよ。
    むしろそんなに実家にばかり行ってたら長期休暇が合っても
    夫婦で旅行などできてないでしょうに、かわいそう。

    主さんはこれ以上口を挟まない方がいいです。
    言いたいならお母様に言うだけにしましょう。

    逆に聞くと、主さんは2ヶ月ごとにご主人の実家に行き
    さらに義母さんが家に遊びに来るのって嬉しいですか?

    トピ内ID:0003239836

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    それは間違いなく

    しおりをつける
    blank
    エム
    女王様の意思です。
    侍従の弟さんを責めるのは可哀想です。

    トピ内ID:0724852027

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    おせっかいだよ

    しおりをつける
    おばさん
    それは放っておくべきでしょ。
    別に行かなくても困らないんだから、お互いに。
    お母さんだって無理に行ってもいづらいだけですよ。
    「土産話を作ってあげたい」のはあなたの希望じゃないですか、お母さんの希望じゃない。

    兄弟っていろいろあるんです。
    ひいきされてたり対応が違ってたり、表に出さなくともたまっている不満もある。
    でも大人になるとそれを消化していかなきゃいけない。
    私も普通に接してますが、母を呼んだことは一度もないです。
    子どもの頃にいろいろあったので、母のことは正直好きではありません。

    弟さんも、何かあるのかもしれません。
    それも嫁姑関係は良好で、実家にも顔を出すのですからいいじゃないですか。
    あなたが詮索することでもありません。

    あなたは呼びたいなら自分の家に呼ぶ、弟には意見しない。
    それでいいじゃないですか。

    トピ内ID:3738192073

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    親孝行は弟を使ってするものではありませんよ

    しおりをつける
    blank
    はぁ?
    弟さんはトピ主さんの弟である前に、ご実家から独立して家庭を持っている成人男性なのです。

    いくら姉だからと言って、弟さん夫婦にご自分の考えを押しつけるのはおやめになったほうが賢明だと思いますよ。

    既に「烈火のごとく怒」られたのですよね?

    今のままごり押ししていると疎遠にされてしまいますよ。

    弟はそんな人間ではないと仰る?
    では試してごらんになるといいでしょう。
    その方が弟さんご夫婦にとってもかえって好都合かもしれませんしね。

    トピ内ID:4369257728

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    相手の理解力を考慮しないと

    しおりをつける
    blank
    coco
    迎える準備をするのも、相手をするのも、弟の奥さんですから
    なんでトピ主さんが勝手に提案???図々しいのね。と思いました。
    貴方のお義母さんが出かけたがるからって、招待されていない家に招待しろって言うのは、もっと図々しいですよ。
    思い出を作ってあげたいなら、自分でどうぞ。

    私も弟がいて結婚してます。
    年に1度すら顔見せず親孝行とは言えない弟ですが
    だからって、招待してあげてとか言いませんよ
    弟は自分で夫婦のバランスを取っているだろうし、親への対応で親不孝なら後悔するのも弟
    私が母が可哀想と思うのなら、私が別の楽しみを用意します。
    弟夫婦を利用することはしません。

    1度も呼ばないなんて非常識で変わってるとは思いますよ
    でもね、既に、そこまで変わった人に何か言って理解できるんでしょうか?

    私も年に1度も顔出さず、その上、必ず嫁を伴うものだと思っている拘り
    うちの弟も変わってるんです
    それなのに越してきて近居に住もうと両親に言いだすし、もちろん両親は笑って断りました。
    年に1度も顔出さず、そんな関係を築けてない事すら気づいてません。

    トピ内ID:6185471731

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