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    父の事が許せない、父の会社を継ぎたくない

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    みこみゆ
    ひと
    私は20歳で在学中に結婚、出産をし、今は子供が小学3年と中1の母33歳です。
    下の子が小学校に上がったあたりから、父親の会社に勤め始めました。
    務めること自体が始めてで、大変でしたが親孝行のつもりで頑張りました。
    父と母はずっと不仲で、父親には愛人が耐えず、私たちの旅行中に家に連れ込んだ
    こともありました。
    約10年前に父と母は離婚して、その際も裁判に立ちあわされたり色々嫌な思いをしました。
    ところが最近、父が再婚していることがわかり、新妻は私より年下で、
    うちのしたの子より小さい子供までいることがわかりました
    正直腹が立って仕方ないです。
    父親は、私には月収200万程度の賃貸物件を生前贈与してくれてはいます。
    しかし、それは財産のほんの一部。
    母も、賃貸物件があり、生活にはとりあえずは困りません。
    父も高齢で会社を継ぐ人がいないのはわかります。
    会社は、社員4人、年商2億、父の手取りは恐らく2000万程度
    駄と思います。私は、好きな時に働いてやすんで、
    月収20万です。やめたらもったいないとは思いつつ、
    父の身勝手さが許せないのと、すでに不労所得が
    経費差し引いても100万はあるので月収20万ていどで
    自由が奪われるのが嫌で、やめようか悩んでいます。
    主人は、手取り月収30万程度のサラリーマン同い年です。
    いろんなご意見お待ちしてます。

    トピ内ID:6206854628

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    ごめん…

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    かりかり梅子
    その父ありの主様だね。

    お父さまが蓄財していたから今の自由が有るんじゃないの?

    好き勝手に出勤して月額20万なんてめちゃくちゃ良い条件。

    普通のOLさんからしたら”ふざけるな”だと思いますけどね。


    まぁ、辞めちゃって良いのでは?

    そのうち、自分がいかに恵まれた環境に居たか思い知ると思うよ。

    トピ内ID:0259977517

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    よく分からない

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    えー
    父が嫌いと言いながら、全く親離れできていない。

    そんな印象を受けました。

    賃貸の贈与についてはあなたに権利があるのですが、今の職場もお世話になってるんですね。

    しかも好きな時に働いて、破格の月給。

    世間一般では通用しないですよ。

    あなたはまだ、親の比護のもとにいる。
    守られて、今の生活をしている。

    だから、「きらい」だの「いや」だの言っても、それは幼児の我が儘と同じです。

    そもそも、あなたが引き継ぐのは決定?
    打診されたの?

    トピ内ID:1548726926

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    何が許せないの?

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    きっこ
    お父様には随分嫌な思いをさせられたのに、結局入社しましたよね。親孝行?貴方に入社してくれと土下座でもしましたか?将来、お父様を看るつもりだったのに、再婚していたからですか?勿論相続はトヒ゜主さんのつもりだったのに、妻もいて子供もいた。そう言う事ですよね。

    トピ内ID:3934806234

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    仕事は別として心の中のお父様と和解すべきです。

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    lime
    「継ぐ」事について何も書かれておりませんが、好きな時に仕事して休む主さんにお父さまは会社を相続させるというのはちゃんと書面になっている事実でしょうか?

    仕事を辞めるかどうかは主さんの自由ですが、お母さまと離婚されても主さんとお父さまとの血の繋がりは永遠ですから「心の中」で和解された方が主さんの為だと思います。
    お母さまは夫婦として苦労されたでしょうが、離婚もして今は自由な上生活も安定している。
    主さんもお子さんを産んで自分の家庭も持ち、また未経験から仕事も得て今は自分の自由で働いている。
    恵まれているからこそ恨めている、そんな印象です。

    私は自分から父に会いに行きました。
    そうしないと永遠に縁が切れてしまうから。
    過去は不幸ですが、未来を自分で不幸に塗る必要はありません。

    失ったらもう二度と手に入らない。
    その時を考えて今決断すべきです。

    トピ内ID:3057225097

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    好きにすればいいと思います

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    Zzz
    身勝手で許せないけれど、裕福でいられた、これからも裕福でいられるのはお父さんのお蔭ですね。
    お父さんの老後の心配もなくなりましたし、何も悩むことはないと思います。

    トピ内ID:8517792992

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    まあ落ち着こうよ

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    🐤
    ICHICO
    まず、ご両親の離婚とお父様の再婚・・・そして会社を継ぐか継がないかは別々に考えましょうよ。
    お腹立ちは解らいでもないが、腹を立てた状態では冷静な判断はできないしょ。

    まずはご両親は裁判をしたうえでの離婚をなさったのですから、財産分与についてはそれなりに適正な分与がされたのではありませんか?
    それが10年前。

    でお父様の再婚相手は裁判中にもお付き合いがあった方なのかしら。
    (離婚原因のひとつだった?)
    できた子供が8歳以下ということでしたら、離婚後数年経ってからの子だよね。
    タイヘン失礼ですが、本当にお父様の子なのかしら?

    そして・・・会社ですが、「継いで欲しい」と言われているのですか?
    様子から察するに継いで欲しいわけではなく、将来的に発生するであろう相続の面で、少しでも有利にトピ主様へ金融資産を残すためだと思いますけどね。(将来の払うべき相続税の準備資金?)

    相続放棄なさるのであれば辞めても困る事は無いと思いますけどね。
    出来る限りをお父様は頭回してトピ主様に負担がかからないよう取った手段だとおもいますよ。

    トピ内ID:1089878611

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    継ぎたくないとおっしゃるけど

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    🐶
    ばんび
    主さんには継げないんじゃ?お父様も、主さんに継いでほしいなんて思ってないんじゃないですか。
    だって、出たり出なかったりのお手伝いさんなんでしょ?

    社員4人の小さい会社なら、お父様が年齢になったらたたむのもそれほど大変なことではないでしょう。

    お父様の身勝手さに怒ってるようですけど、主さんだってそう言いながら
    お父様の脛をかじって都合よく働いてるんですから、そんなに偉そうなこと言える立場じゃなさそうなんですけどね。。。

    イヤなら辞めればいいじゃない?としか言いようのないトピですね。

    トピ内ID:5437313926

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    お金の為に割り切る

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    mumu
    仕事の為に、お子さんに悲しい思いをさせるなら、また話は別ですが
    そこまで稼げる仕事なら、継いだ方がよくないですか?

    将来的にお子さんに十分な教育も出来るとか
    ご主人の会社が潰れても、トピ主さんに収入があれば安心とか。

    何より、トピ主さんが継がないで、例えばお父さんの新しい奥さんの父親とか兄弟とか
    トピ主さんと全く無関係な人達が、会社に入りこんできたりしたら
    それはそれで、何か嫌じゃないですか?

    それでももう嫌!絶縁したい!まで思うなら、それはそれでいいと思うし。

    本音で言えば、腹黒いと思われようが、ある程度は損得で考える部分も必要だと思います。
    もちろん、まずは今の自分の家族との生活が最優先だけど
    将来も見据えて考えることも、やっぱり大事だと思います。

    お金の為と割り切れて、尚且つ後を継いで経営していける自信もあるなら
    私は継いだ方がいいと思うけどな。

    トピ内ID:7390258210

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    継いで(奪い取り)父の後妻に嫌がらせを。

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    微魔女
    母を傷つけ、好き勝手に生きている父が憎いのですね。
    でしたら、だからこそ、
    会社を継いで、利権を相続し、
    父が築いてきた大事な会社を丸々好きにしたらよいのでは?
    継ぐのを嫌い、拒否したら、
    得をするのは後妻だけでは?

    私なら、父が憎ければむしろ、がっつりいただけるものは
    むしりとり、(貰ったものは別に大事になんてしなくたっていいんです)
    お父様の年収2000ポジションの後釜で、おいしい暮らしをさせていただきますよ。
    それで父親に対する憂さ晴らしに多少なるのでは?

    トピ内ID:3520561718

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    全部返せばいい

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    エム
    「父が許せない」と言いつつ、その父の築いたもので安穏と暮らすのは何故?
    退職して財産も全部返せば良い。

    トピ内ID:3868144083

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    お父様からもらっているものをすべて返上して辞めましょう

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    😑
    raizoi
    お父様のことが許せない。トピから理解出来ますが、会社を辞めるなら、お父様からもらっているものはすべて返上するのが筋です。

    「不労所得が経費差し引いても100万あるので、月収20万程度で自由が奪われるのが嫌」とありますが、これらはすべてお父様から頂いているのですよね。

    メリットだけちゃっかり頂いて、お父様が嫌だから会社は辞めるでは、単に学生中に妊娠出産した世間知らずのわがまま娘です。

    トピ内ID:3200054782

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    赤の他人に取られても

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    😠
    こまめ
    お気持ちはわかりますが、このままでは赤の他人に取られますよ。
    あえて言いますが、優良企業のようですから継いだあとに売るということもできます。
    そんなにお父上が嫌いなら、なおのことよく考えて、取れるだけのモノを取りましょう。

    トピ内ID:0849983499

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    そしたら

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    フナ

    それで会社は若い義母が継ぐのかな?その後はその子が後継者かな。
    甲斐性のあるお父様のようなので
    そうでなくてもいくつも手は打ってあると思う。
    お手伝いのような働き方で
    経営者を舐めるもんじゃないです。

    主さんがやめてもきっと困らないから
    やめない方がいいんじゃないの。
    養育費もケチる碌でもない金持ちもいっぱいいるのに
    前妻の子に不労所得100万なんて有難いじゃない。
    とんでもない男だわ!と笑ってあげなよ。

    トピ内ID:1264614089

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    もっと、賢くなりましょう。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    (父親の死去後に)貴方が父親の会社を全て相続をして、その後、
    会社ごと取引先とか、同業者とか、親会社とか、に売却しましょう。

    利益を何年間も計上している、今時珍しい優良会社です。売却できますよ。
    しかし、このことは、貴方の胸の中にしまっておいて、絶対に誰にも、父親にも言ってはいけません。
    夫にもですよ。ひとたび口に出したら、どこかから漏れて、父親が激怒して、貴方より若い後妻さんに全財産を相続させる手続きを取られてしまうかもしれません・・

    父親が嫌いなのですから、その父親を利用するくらいの賢さを持って下さい。
    一時の恨みから、私は要らない!と言わないようにね。

    トピ内ID:5202969233

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    いろんなご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    みこみゆ
    補足します。
    父の新しい妻と子は外国人で海外に居住しています。
    それらが最近ふとしたことからすべて発覚したんです。
    離婚時に私がいくら問い詰めても隠していましたが。私も子供がまだ小さく、疲れてしまっており、
    怪しいとは思いつつ戦う力がありませんでした。
    そんなわけで、頼むからついでくれとは言われています。
    小さい頃から、父が気に食わないことをしたら不動産はお前にはやらないと脅されて来ました。
    俺がこんなに苦労しているのにと。そんなこと言われても、私はまだ子供でした。いわゆる、モラハラを受けていたと思います。
    母と離婚して数年後に父から貰った不動産収入は全く手をつけずに貯金してあります。
    生活は主人の収入のみで暮らしており、田舎ですが2LDK5万のアパートで、楽しく仲良く暮らしています。
    現在の貯金は子供の大学までの学費は充分に貯まったというところです。
    不動産収入とは別に、結婚13年間で1000万円コツコツ夫婦で貯めました。
    父親に対してすごく嫌な気持ちがあり、また父の私への態度、暴言も
    他の従業員さんが呆れるほどひどいです。

    トピ内ID:6206854628

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    継がなければいいと思うけど

    しおりをつける
    🐱
    今後の生活で何が大事か考えたら、要らないものは捨てたらどうですか。
    お父様や義母、異母兄弟と、ご主人とお子さんがたに実のお母様。
    誰との時間を大事にしたいか考えたら、勤めは辞めて、継がないことになるような。

    ここまで無事に育ててもらったし、不動産ももらっているし、あとは要らないでしょう。
    お父様の資産を自分が全部継ぐんだという気持ちなら、会社を継ぐのもいいですが、生半可な勤め方では社長業は難しいでしょう。まず、今のような勤め方では部下たちがついてこないでしょう。

    それに、その後妻と異母兄弟だけだと思いますか。他にもいたりしないかな?
    煩わしいなら退散が吉。稼業だって傾けば厄介なものになります。

    トピ内ID:2630530759

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    父親からの恩恵受けまくりじゃない

    しおりをつける
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    もも
    確かに、愛人や離婚騒動に巻き込んだお父さんは許せないかもしれません。
    でも、冷静に考えてトピ主様だってお母様だって、お父さんの恩恵を受けまくってますよね?
    愛人関係が気に入らないなら、貧しくてももっと早くに離婚すればよかったのはお母様。
    学生結婚時代から、今に至るまで金銭面で援助を受けているのはトピ主様。
    気に入らないなら、ほかの方もおっしゃるように、賃貸物件も返して貯金も返してはいかがですか?
    お父様だって再婚相手にすべてを譲る遺言を残すことだって可能なのですから。
    トピ主様は、もっと広く世間を見ましょうよ。
    離婚問題にトピ主様を巻き込んだのは、お母様にだって原因はありませんか?
    割り切れないなら、旦那さんの月収30万で生活する覚悟を決める。
    割り切れるなら、お父様の会社で働いて、お父様の亡くなった後に会社はたたむか決める。
    この就職難の時代です。
    お子さんたちだって、トピ主様が継いだ後の会社を引き継ぎたいかもしれませんよ。
    いつまでもトピ主様が子供でいてはだめですよ。

    トピ内ID:2064095312

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    トピ主です

    しおりをつける
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    みこみゆ
    トピ主です。補足します。
    それともう一つ、私は体力があまりなく、9時から3時で
    週4日の勤務ですら辛いんです。主人には、働かずに家のことを一番にきちんと
    するように言われています。主人は、自分の稼ぎで家族を養いたい人で、最初から働くのに
    いい顔はしませんでした。私がお小遣いが欲しくて始めたんです。
    父からの財産はなかったものとして生活するよう、常日頃から主人にいわれています。
    下の子もまだ少し小さいし、本当なら専業主婦が向いている性格です。
    家にいるのや家事が大好きなんです。料理も得意だし、片付けも好き。
    会社を継ぐというのも、ただもらうだけでは無い、責任があります。従業員の生活もあります。
    雇われの会社務めくらいはできても、
    どう考えても私は経営者には向いていません。父のように欲にまみれて
    大切なひとの気持ちを見失う人間にも、なりたくありません。

    トピ内ID:6206854628

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    モヤモヤしてしまいました

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    😠
    raizoi
    お父様程度の会社をやっている者です。人様のことではありますが、自分の会社のことのように思えて、モヤモヤしてしまいました。

    お父様のように身内でドロドロしたことは一切ありません。普通の家族です。お父様のようにドロドロしたことをしていると、そちらにエネルギーを取られ、経営がおろそかになります。

    感情的にはいろいろあるでしょうが、そこまで残してくれているお父様のご尽力に全く感謝の念がないトピ主さんのような人に(私なら)会社を継いでもらおうとは思いません。

    30歳まで就業経験がなく、好きな時に出ればいいというような勤務態度の人が継げる程、経営は易しい仕事ではありません。

    他人様のことなので、くだくだ言うことではないのですが、トピ主さんもレスされている方も簡単に「継ぐ」とか「売ってしまえばいい」とか書かれていますが、経営は人に仕事をさせて自分は楽してたくさん稼げる仕事ではないし、会社は簡単に売り買いするものではありません。

    私なら、トピ主さんのような認識の人に継いでもらうより、畳みます。クダクダ言ってしまい、済みません。

    トピ内ID:3200054782

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    やめたら?

    しおりをつける
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    たろすけ
    不労所得が経費差し引いて月額100万、それに月収20万。

    裁判で離婚されたようですが、お母様の賃貸物件も、あなたの賃貸物件もその時の離婚条件で財産分与なのでしょう?
    多分、夫婦の間のことは、これでお母様も納得されている、ということです。
    あなたの働き方と、月収についても、要は大した仕事をしなくてもあなたに「給与」という名目で財産分与しているにすぎず、お父様からしてみれば、経費として、節税の一環でもあるでしょう。
    普通に現金で贈与すれば1年に110万以上は贈与税がかかります。

    関わり合うから「許せない」と思うのです。
    実の父であることには変わりありませんが、あなたは何が一番許せないのですか?
    >継ぎたくない
    とありますが、お父様があなたに継いで欲しいと思うのなら、月収20万で来ても来なくてもいい働き方をさせておくとは思えません。

    「許せない」と「20万」を天秤に掛ければいいと思います。
    許せないから、財産をもっと奪ってやる、と思うのなら続ければいいし(なんなら給料アップ交渉でもしたら?)
    20万のために、イヤな思いをする、と思うのならやめればいい。

    トピ内ID:0134474477

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    父親の世話になりすぎ

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    🐧
    muu
    それだけ父親の世話になりながら文句ですか(笑)
    文句を言いたいのでしたら「生前贈与なんていらない!!」と突き返せば良いのに。
    恥ずかしくないですか?そんなに嫌っている父親の世話になっているのは。

    トピ内ID:5867359028

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    恩恵を受けまくっておいて、許せないもないわ

    しおりをつける
    blank
    りん
    ご主人が嫌な顔をしてる事だし、そういう理由にしておいて、給料で貰ったお金以外は全部お父上へ返上してから退職したら?トピ主さんは自分の事しか考えられないタイプみたいなので、自覚されている通り経営は無理です。

    それからバンピーでは考えられない恩恵を受けまくっておいて、今更オヤジの愛人やら再婚やらで文句をブー垂れるのはフェアじゃありません。
    親孝行なんて美辞麗句で親の会社へ世話になってるみたいですが、同じ勤務条件で20万ももらえる仕事なんかそうそう無いです。本当にお母様の事で心を痛めているのなら、母親を泣かせたクソオヤジの会社なんかで働けるかって啖呵を切って断るものですけどね。
    本当は逆で、他では有り得ない好条件だから、親孝行とでも取り繕って働いてやったら良いわって気持ちだったんじゃないんですか?

    子供の大学分まで貯蓄出来た事に対する親孝行として、ご主人と2人(※)でお父さんの元へ出向き、腹を割って話し合うのが誠実な対応だと思いますよ(※会社を継ぐならご主人の協力と理解が不可欠なので、ご主人と2人で出向くのが筋です)。

    トピ内ID:9097059072

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    みこみゆ
    皆さんご意見ありがとうございます、
    勘違いされてる方も見えますので、、不動産はすでに生前贈与がすんでおり、
    名実ともに完全に私のものです。
    私が機能不全で冷え切った家族の中で育ち、
    心身共に問題を抱えている事、それはそんなにたいした事ではない
    でしょうか。小さい頃から父に嫌な事をたくさんされ、
    たくさん傷つき、無価値観になやみ、それでも親を思い耐えて来たつもりです。
    もう限界なんです。私からすると、一番辛い精神的な面で未だに苦しんでいる事を
    苦しめられて居る事をすっとばして結果だけ見て感謝しろといわれても、
    到底できるものではありません。
    父の浮気によって心が壊れたのは母だけではなく幼い私も
    打ちのめされました。それでも子は親に愛されたい、親を
    思うものなんです。その度に裏切られ打ちのめされ
    もう限界だといってるんですが、そんなに私が悪いでしょうか。

    トピ内ID:6206854628

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    だったらキッパリ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    継ぐ事も拒否した上で勤めるのもお辞めなさい。

    トピ主様の細くレスを2つ拝見しました。

    父親のことを毛嫌いしながらも「やめようか悩んでいます。」って・・・・。
    離婚後の財産分与も済んでいるわけですし、ここれキッパリ縁を切る位なさっても良いのではありませんか?
    なんだかお父様にしがみ付いている面を感じるんですよねぇ・・・。

    ご主人の所得だけで生活できるんでしょ?
    ご主人も「父親からの財産はなかったものとして生活」とおっしゃっているのだから、それでいいじゃないですか。

    トピ内ID:1089878611

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    うーん………。

    しおりをつける
    🐱
    そら
    なんど読んでも甘えに映ります。

    理由はウチの父も浮気性で、幼少時代は貴女と変わらない点。

    だけど、私と貴女の違いは、父親が裕福ではない、です。

    その中で、苦労した母親に私はマンションを購入しました。

    父親が家庭を守らずに、好き勝手やっていても家族が食いっぱぐれない責任は果たしてますよね?

    そこに、だらしない男の生きざまとはいえ、愛情は感じないのでしょうか?

    親が!親が!と言ってるうちは子供です。


    親にも親の人生があります、もういい歳なのだから、実父と思い通りの家族は望めないと、認めてご自身は素敵な人生を歩めばいいと思います。

    事業承継をする気がないなら、早々と伝え、家事+育児に専念されては如何でしょうか?


    すぐ体力を言い訳にする貴女に経営は向いてません。


    言い訳ばかりする経営者についてくる従業員なんて居ませんよ。

    トピ内ID:9704280799

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      苦労知らずのお嬢さんですね

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      というのが感想です。
      少なくとも金銭的には困窮したことがないですよね。
      それはすべてお父様のおかげですよ。
      夫婦でコツコツためた一千万のなかに、お父様のお金がどれくらい入っているか計算してみたら?
      ご主人の収入のみでは溜まっていないのは明らか。
      トピ主さんの勤務条件で月20万も稼げるお仕事、転職して見つけられると思いますか?

      自分の稼ぎで家族を養いたいというご主人の気概は立派ですけど、
      それって結局、トピ主様の不労所得と月収20万があるから言ってられるだけ。
      もしトピ主さんがお父様の後ろ盾のない、つまり不労所得も、
      週四時短勤務で月収20万稼げる能力も持たない妻であれば、
      結婚当初はそんなこと言ったとしても、お子さんが育つにつれ
      「頼むからパートに出てくれ」と言われるはず。
      言わないならそれはそれで逆に不安になる所得ですよね、ご主人の分だけでは。

      精神的にまだ自立できてない、親離れできていないから反抗期のままなんだと思います。
      お父様のしてきたひどい仕打ちはひどい仕打ち。
      でも、それだけの財産を残してくれ、現在進行形で仕事まで与えてくれている愛情も間違いなくお父様からのものです。

      トピ内ID:9677500548

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      すべて返上してお父様とは縁を切る

      しおりをつける
      🙂
      raizoi
      >父から貰った不動産収入は全く手をつけずに貯金してあります。

      もらうものだけもらって、お父様にケチをつける人ではないようで、安心しました。トピ主さんの体力気力では経営は無理です。すべて返上してお父様に「体力的に会社を継げない」とお話しして、縁を切られればいいと思います。お父様も血を吐く思いで経営をされて来たはずなので、体力がないと言われれば、無理強いしないと思います。

      余計ですが、経営者は「欲にまみれた人」とは言い過ぎではないでしょうか。道義的にお父様を許せないのは分かりますが、お父様のようにお金を持っていても、捨てた家族になんの施しもしない人はたくさんいます。その点、お父様はきちんとけじめをつけられていて、立派です。

      トピ内ID:3200054782

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      だから、継がなきゃいいじゃん

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      金折
      私も父親には苦しめられてきました
      だから、今は最悪の親に一切恩恵を受けることなく生活してます
      そんなに嫌な親なら財産放棄すれぱ良かったのでは?
      嫌な思いをしたし、貰えるものなら貰え!なら潔いものを
      ぐだぐだと自分はかわいそうだったから云々書き連ねて
      でもでもだって・・・言ってる事とやってる事が中途半端ですよ
      結局何がしたいんですか?

      トピ内ID:0091656182

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      二度目です

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      えー
      私は、生前贈与について異議はありません。

      が、今の勤務先は自分で探したら?と思うのですが…
      専業になりたければ、なれば良いし。

      継いでくれ、働いてくれ、と言われたら相続放棄すれば良いだけでしょ?

      そんなに限界を感じているなら父親孝行なんて考えず、自分の家族を守ればいい。

      話し合いができない父親なら裁判所を通せば良いのに。

      何もしないで「嫌い、いやだ、でもお金は勿体無い」というトピ文だから非難されるんだと思いますよ。

      トピ内ID:1548726926

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      お金持ちの甘ったれですね

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      ごじゃ
      人生楽に生きている感じが羨ましいです。
      なんだかんだ言ってもその父親の恩恵を十分に受けてる。
      だいたい、あなたに継いでくれなんて言ってないでしょ?
      あなたに不動産あげたし、楽な仕事で給料あげたし。
      小さい子がいるんでしょ?
      心配しなくても後は全部その子に財産行くように手配するんじゃない?

      トピ内ID:4614960510

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