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    私と娘の憧れのママ

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    さとちゃん
    子供
    34歳の会社員です。夫(34)と娘二人がおります。

    同じ保育園で、近所住むAさんにあこがれ、
    5歳の長女が○くんのママ(Aさん)みたいになってといってきます。
    私もAさんみたいになりたいのですが、まず何からしたらいいのかわかりません・・

    Aさんは、
    仕事は外資企業の秘書、小学生と保育園の男の子二人のママ
    旦那様は外資コンサルのサラリーマン
    休みの日に娘がテラスから顔を覗かせると家に呼んでくれ、
    私に確認メールを送ってくれたあと、息子さん達と遊ばせてくれたり、おやつをたべさせてくれます。
    私もよかったらと時々よんでくださいます。
    Aさんは33歳ですが、人工的な感じはしないのに20代後半くらいに見えます。
    色白で小柄で細い方だからかもしれません。外見はかわいらしい方ですが、お話するとさっぱりした方です。

    保育園のお迎えが同時になると、お友達にむかって、○くんのママだよ!私仲いいんだよ!
    みて、○くんママの爪きれいでしょ!などと自慢げに話しています。
    女の子たちも集まってきて、自分のヘアゴムやら靴下やらキーホルダーなどを見せて褒めてもらって満足している様子です。
    みんなすごくおしゃべりですが、Aさんはそうなの、素敵ねとしゃがんでじっくり聞いてあげています。
    息子さんも優しく運動のできる子たちで、娘の願い、ということもありますが、私自身の理想のママ像でもあるのです。
    雑誌を読んで買い物しても、今いち自分のセンスに自信を持てません。
    ダイエット・・ネイル・・美容・・でも、娘達がひかれているのはAさんの外見だけではないにしても
    外見を磨くのがよいでしょうか。
    育児や部屋の整理術、料理、マナーの本を読んでみようかとか色々考えてはいるんですが・・
    素敵ママの第一歩はなんでしょうか。みなさんの考えをお聞かせいただけたらうれしいです。

    トピ内ID:4532825735

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    コピーは所詮コピー。

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    きっこ
    本物にはなれません。素敵なママさんも、昨日今日の努力で素敵になったのではありません。参考にすると言っても、良い歳して同じ様な姿何てシャレになりませんよ。最悪、素敵なママさんから疎遠にされますよ。

    トピ内ID:4247828029

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    そっくりマネするだけでは輝けないので

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    😉
    ビビ
    本当にそのママさんは素敵なママさんなのでしょうし、それを素直に認められる貴女も綺麗な心の持ち主だと思います。

    ただ、例えばそのママさんがしているからといって、同じブランドの服を着たり同じ物を持ったりしても多分自己満足だけで終わり、貴女ご自身のオーラは輝かないと思います。
    土台、つまり個性(外見も性格も価値観も)が全く別の人だから。

    いい意味で、そのママさんの明るさとか存在感を貴女の向上心に生かすのは良いこと。
    その上で、今一度ご自分の個性を内面と外見両方から他人を見るように分析して、自分にしか出せない路線を磨くのがベストです。

    アナタの骨格を一番生かすのはどんな肉付きかと体重かを考えて食事や運動をする、顔の造作と輪郭を一番生かすのはどんなヘアメイクかプロに聞くとか、一番ご自分が無理のなく、好感も持ってもらえる話し方、インテリア、専門知識、考え方すべて・・をバージョンアップさせるつもりで、他の人がマネできないオリジナルの形を作ってください。
    それが一番自分に自信が持てて堂々と出来るし、他人から見た時にも「あの人、ステキ!」という印象をつくれる方法だと思うのです。

    トピ内ID:7881318655

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    女の子だから

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    mai
    おしゃれや綺麗な物に興味があるんでしょうね。そのママのマネをするっていうんじゃなくて、あなたにおしゃれして気を使って欲しいのでしょうね。
    女の子だから、そういうのが好きなんですよ。おしゃれしてるママになって欲しいのでしょう。ネイルするなり、可愛い髪飾りをつけるなり、可愛い服着るとか。

    トピ内ID:5124819854

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    思うんですけど

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    もす
    子ども視線での、素敵なママなんですよね?

    ネイルとか美容とか、あんまり関係無いと思います
    そりゃあまりにもおばちゃんぽいのはNGでしょうが。

    親同士の会話に夢中で子どもを見ないママ。
    いつも真顔か怖い顔のママ。
    自分の子どもにしか関心の無いママ。
    こういうママがいくらお金持ちでスタイル良くてお洒落でも、憧れのママにはならないですよね

    やはり自分の話を聞いてくれる、褒めてくれる、家に呼んでもてなしてくれる。ってのが大きいかなと。
    単純に、嬉しいでしょ?
    多分男の子はみんなから「○くんのママいいな~」って言われてると思います。
    その姿も羨ましい。

    とりあえず、他のお子さんが寄って来たら話をじっくり聞いて、褒めてみませんか?

    トピ内ID:4007092015

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    目標があるっていいですね

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    ひまわり
    Aさんみたいになりたい、素敵なママになりたいという気持ちを持ち続けるだけでも違うと思います。
    身近に目標になるようなママがいるって、モチベーション維持にもとってもいいですよね。
    外見もAさんを模倣するのではなく、例えばAさんのようなスタイルになりたいとダイエットする、きちんとお化粧をする、まめに美容院に行く、など参考にするだけでも全然違ってきますよね。
    服装だって、ちょっと靴を変えるだけでおしゃれに見えたり、小物の使い方を参考にしたりと彼女を見ているだけでヒントにはなると思います。
    急には無理ですから、少しずつ少しずつトピ主さんの「理想のママ」「素敵なママ」に近づいていけばいいです。

    努力しよう、頑張ろう、素敵なママを見習おうというそういう気持ちを忘れないだけでも全然違うと思います。

    トピ内ID:8987961315

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    ・・・

    しおりをつける
    🐴
    匿名
    >私に確認メールを送ってくれたあと、息子さん達と遊ばせてくれたり、おやつをたべさせてくれます。
    >私もよかったらと時々よんでくださいます。

    休日の度ですか?
    何らかのお返しはされていますか?

    憧れて参考にするのは良いと思いますが、所詮他人様ですから母娘で寄りかかり過ぎているのでは?と心配になりました。

    男の子二人のママさんですから、次第にお子さん達の遊びも合わなくなってくると思いますよ。

    トピ内ID:1343861177

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    良いですね

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    みかん
    素敵な方が身近にいると自分の気持ちも穏やかになりますよね。
    私も4歳の子を幼稚園に通わせていますが、こんな風になりたいなあって思うママさんいますね。そういう方は見た目ももちろん素敵なのですが、内面的にもとても余裕を感じます。お子さんにも旦那さんにも友人にもとても気を配っている方が多くて、それがとても自然です。
    外見より中身が先なのかな??と私自身は感じますので、子供への言葉がけとかちょっとしたことを勉強させてもらっています。
    きっかけはどうあれ、自分を磨くことは良いことだと思います。真似しようという感じではなく、主さんなりの素敵さを模索していかれてはいかがでしょうか?
    がんばってください。

    トピ内ID:5887094734

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    娘さんの発言に傷つくことはないんですか・・・

    しおりをつける
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    reireimama
    私でしたら娘に「〇くんのママみたいになって」なんて言われたら傷つく事と
    思うけどな。少なくとも今のトピ主さんは娘さんとっては「素敵なママ」では
    無い訳ですしね。
    「小奇麗で感じが良くて」なんてところに憧れて真似したところで、中身がキチンと
    伴わなくては「素敵なママ」とは誰からも言っては貰えないものだと思いますよ。

    Aさんの真似をするのではなく、トピ主さんがトピ主さんらしく、頑張っている
    事で、娘さんに評価されるように頑張るべきかと思います。

    今度、娘さんに「○くんのママみたいになって欲しい」等と言われたら「ママはママ。
    〇くんのママは〇くんのママ。同じでなくても良いと思うのけどな。ママは毎日
    〇〇ちゃんの為に頑張っているんだけど、今のママでは嫌いになっちゃうのかな」
    と聞いて御覧なさい。それでトピ主さんが娘さんからNGを出されてしまうのでしたら
    「Aさんのように・・・」等とハードルを上げる前に、日々の生活や暮らしぶりについて反省
    されるところから始めるべきかと思いますよ。

    トピ内ID:9996044851

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    失礼な!

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    私は私
    自分の子から「○くんのママみたいになって」と言われて
    同意するんですか?!
    自分が無さすぎます。
    (ご主人から同様のことを言われても平気ですか?)

    あなたにはあなたの魅力がある。
    それを探し見つけ、努力して磨きましょう。
    真似っこでは、単なるお人形さんです。

    お子さんの教育のためでもあります。
    親の生き方を子は見て育つのですから。

    トピ内ID:3653304476

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    Aさんにはなれなくても

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    トピ主さんなりの「素敵」を目指すところは可能です。
    これは当の娘さんに「Aママのどんなところが好き?」と
    聞いてみるのが一番早道です。
    やせててきれいだとか、爪がオシャレであるとか、
    イイ匂いがするとか、案外オヤツが美味しいとか、
    多分こどもらしい理由がいろいろあると思います。
    外見的なことなら、まずはそれを目指してみましょう。

    しかしながら、私がトピ文を拝見した限りでは、
    Aさんの魅力は子どもたちに対し
    「余裕がある」ということではないかと感じました。
    Aさんは、ご近所の子に気軽に声をかけ、わざわざ家に招きいれ
    お菓子を振舞ったり、好き勝手おしゃべりする子達の話を
    きちんと聞いてあげたりしてますね。
    「人の子なんか全然可愛くないし興味もない」と
    言ってはばからない親も増えてる昨今、
    なかなかどうして、誰にでもできる事ではありません。
    見た目以上にその「優しく受け入れてくれる」大人な感じが、
    子どもにはたまらないのではないでしょうか。

    マナー本を読むより、
    子どもの話を丁寧に笑顔で聞いてみてはいかが。
    トピ主さんがとっくにやっていたらごめんなさい。

    トピ内ID:8618466260

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    学ぶは真似るから

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    🙂
    たまま軍曹
    お茶でもなんでもまず先生の真似をすることが第一歩です。
    単なる猿まねに終わらないためには理由をちゃんと知ることが大切です。理由を知り、繰り返し繰り返し真似ることが、その「本当を学ぶ」ことです。
    人は猿まねされることは大嫌いです。

    先生と言いましたが、自分の周囲を見渡せば先生と仰ぐべき存在は大勢いらっしゃいます。字の綺麗な人、礼儀に詳しい人、性格の良い人。自分が素敵だなと思う良いところだけを教えて貰えばよいですよね。

    教えて貰うというのは教える側にとって大変迷惑な面倒な話です。
    敬意を払い、丁寧に頼み、相応の礼を尽くさねば教えて貰えません。先生にも都合があるので、一度に多くのことも無理です。なにより自分も理解できません。いきなりフルコースを作ることは誰も出来ませんし、簡単な料理から時間をかけて学ぶのと同じです。

    自分自身にとっても良い先生に出会い、よい関係を築くことも自分の人生にとって大切なことです。子どもは先生を見分ける力はないですが、代わりに親が引き合わせれば、彼らは学ぶことは得意です。
    親子で良き師をみつけ、学ぶ素晴らしさを今から始めれば良いと思います。

    トピ内ID:5769346609

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    素敵ママ、いいですね。

    しおりをつける
    🐤
    ずぼらママ
    素敵ママ、素敵ですね。中身もとってもよい人そうです。

    素敵ママは、素敵ママで尊敬しておいて、平凡なママの私達は私達なりに、少しづつ、努力したらどうかしら?

    私は片付けが本当に、嫌いなんです。整理整頓。そこから変えていこうと思います。

    トピ主さんも、何か、苦手なことを一つずつ克服していってはどうでしょうか?

    でも、私達、すでに素敵なところがあります。
    それは、人を妬んだりせず、素敵ママを本気で素敵!って思えるところろではないでしょうか。
    私達も捨てたものではありません!!

    トピ内ID:6346432938

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    自分に自信

    しおりをつける
    🐤
    くま子
    素敵ママの第一歩は自分に自信を持つ事ではないでしょうか?

    人から憧れられる人は生まれもってそういう運命を背負った人です。
    努力してなれるものではないです。
    外見だけでなく会話や生き方そのものがセンスが良い人なのだと思います。

    そういう人は自分軸がしっかりしていて他人にあまり興味ない人が多いように思います。
    あくまで個人的見解ですが参考になれば…。

    トピ内ID:5074748782

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    素敵な方を素敵と思える人は素敵

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    美ばあば
    トピ主様、素敵なママを、素直に素敵と思えることはとても良いことだと思います。
    とかく、女性は、自分より秀でた人を嫌い、脚を引っ張りがちです。
    トピ主様は素敵な方だと思います。
    憧れママの良い所を、見習うことも大事ですが、日頃から、美しい物に触れる機会を持つことが良いのでは。
    文学(読書)美術(鑑賞)舞台、映画、自然(植物)等に触れること、感動すること、学ぶこと、幅広い教養は人間の魅力の基本です。
    もちろん、ファッション、インテリア、料理等、毎日の生活はきちんと丁寧に。
    お仕事されながらですと、大変ですが、出来る範囲で。
    センスを磨くのは、一朝一夕にはできません。
    子供の頃からの環境(育ちが良い)も必要だと思います。
    素直な感性と向上心のあるトピ主様、頑張って素敵なママを目指してください。
    そして、素敵なお子さんを育てましょう。

    トピ内ID:5672921852

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    5歳の子がそんなこと言うの!?

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    るるる
    5歳なんて、母親が三段腹だろうがボサボサ頭だろうが、
    まだまだお母さん大好き!うちのお母さん世界一!の年齢じゃないですか?
    ませた子なら、「ママも○ちゃんママみたいにネイルしてみたら?」くらいは言うかもしれないけど、
    言われた親も何をしていいのかわからないレベルで他のお母さんみたいになって、なんて
    ちょっと普通じゃないような気がします。

    あなた、娘さんに母親として否定されてるんですよ?
    トピ主さんが考えるべきは、どうすればAさんに近づけるか、
    よりも娘さんとの関係じゃないでしょうか。

    トピ内ID:0456301898

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    子供視線で

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    あんこ
    やはり一番は子供のことをどこまで見てくれているかじゃないですか?窓からのぞいているのに気づいてくれるAさん、子供達の可愛い髪結いなどをしゃがんで子供目線で聞いてくれるAさん、こういう姿が子供からすると、自分と同じ目線で話しを聞いてくれる。大人なのに自分達の話しを聞いてくれて、いっぱい褒めてくれるというのが子供からしたら一番嬉しいことなんだと思います。

    外見はその次です。例えば子供達なら、Aさんが爪にりんごやバナナなどの絵を入れていてもきっと、かわいい~って言われると思いますよ。子供達のかわいい、Aさんが好きだっていうのはどれだけ話しやすいかというのが一番だと思います。

    外見よりも内面を子供目線に変えてみては如何でしょう?

    トピ内ID:5027956505

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    トピ主さんらしく

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    blank
    ミミ
    素敵であれば良いと思いますよ。
    自分の娘相手に無理しても仕方ないですから、トピ主さんがなりたいような母親を目指して、向上心を持って進めば良いのではないでしょうか?
    そういう時にトピ主さんの素直さは武器になると思います。

    それにしても母親に対してお嬢さんの発言は頂けませんね。
    もし私に娘がいて、トピ主さんのお嬢さんのような事をいったらめちゃくちゃ怒りますよ。
    母親を舐めた発言じゃないですか?
    自分を磨くよりもお嬢さんの躾の方が先だと思ってしまいました。

    それと私は美人でも素敵でも無いですがオシャレが好きなので、トピ主さんのお嬢さんみたいな子が寄ってくる事があるのですが、本当はそういう子達の相手はとても苦手です。
    その子達のお母さんはこちらを微笑ましく見てるのですが、息子しかいないから扱い方もわからないしさっさと帰りたいし、勘弁して欲しいです。
    その素敵なママさんは家に呼んだりされてるので本当に優しい方なのだと思いますが、私みたいな人間もいます。

    トピ内ID:9638583597

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    少し娘さんを落ち着かせた方が…

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    飛鳥
    素敵ママを目指して頑張るっていいですね。
    でも、少し娘さんを落ち着かせた方がいいんじゃないですかね。
    お迎え時に素敵ママの自慢をしているようですが、第三者から見て「あの子何言ってるんだろう」と突き放した目で見られるようなことはないですか?
    自分のことじゃなくて、自分の知り合いを捕まえて「私、○さんと仲良いの」と自慢する行為は、大人だったら「で、あなたは?」と馬鹿にされてしまうことです。
    ほかの方もおっしゃるように、素敵ママは素晴らしい人だけど、どの家にだって頑張っているママはいるんだよ。トピ主ママだって頑張っているんだよ、と話して聞かせるのも大事な躾じゃないでしょうか。
    トピ主様がご自分に磨きをかけるのではなくて、そろそろ小学生になるのですから娘さんに、話す内容や周囲を見るようにしつけることの方が大事だと思います。

    トピ内ID:4630416616

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    皆様ありがとうございます

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    さとちゃん
    Aさんのどこが好きなの?と聞いてみました。

    お料理するときにキレイなエプロン
    スマイルプリキュアにでてくるみゆきのママに似てる
    ニコニコしてる
    小さいときおもらししたけど内緒にしてくれた
    グレープフルーツをきれいに切ってくれる
    パパがかっこいい(ご主人は年下で本当にイケメンな方です…)
    お姫様みたいなコップでお茶をくれる
    爪がキレイ、髪が長い、スカートをはいている
    トマトが嫌いっていったら、野菜を食べると美人になれると教えてくれた
    運動会で踊りが上手だった
    など、次々にでてきました。

    ママは好きだから、ママに女の子らしくなってほしいといわれました。
    女性らしい所、余裕がある所、オヤツ関連…皆様ご指摘の通りでした。

    生粋のお嬢様であるAさんのようになれなくても、私は私なりに考えてみます。
    まずはおやつタイムを母娘でたのしめるよう、自分なりに演出してみようかと思います。おやつを適当な入れ物でポンとだして、おやつに子守させていたのを改めようと思います。
    Aさんと私は見かけがまったく違うのは自覚していますが、どんなものが自分に合うのか、探してみます。
    こんな感じでよいでしょうか…?

    トピ内ID:4532825735

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    5歳にもなってそれだと、ちょっと心配

    しおりをつける
    😨
    こんにちは
    うーん、3歳くらいの子は「〇ちゃんママはあまり怒らないから羨ましい」「△君ママはお姉さんみたいだから綺麗」などと言います。5歳にもなってよその大人のことを「私はあの大人と仲が良いのよ。いいでしょー!」という自慢話を外でするのは違和感があります。
    いくら優しくしてくれる大人がいても、よその大人に懐くのはそろそろ卒業すべき年齢では?お迎えの時に「大人に絡まないで、子どもどうしで遊びなさい!」って注意しないんですか?小学生になっても、先生にべったり抱き着いている子がいますが、見ていて痛々しいですよ。愛情に飢えているのかなーって。

    私は、上の子が幼稚園で下の子が保育園だったのですが、私がお迎えに行くとわーっと子ども達が寄ってくるのでびっくりしました。実際私は年齢が若いのと、始めの頃にしゃがんで話したりスキンシップをして優しく相手をしてあげてしまったせいで子ども達のアイドル状態になってしまいました(汗)
    幼稚園なら一斉お迎えなので、必ずその子のママが近くにいて「よその大人にご迷惑かけないで、子どもどうしで喋りなさい」と一喝するんですが、保育園だとお迎え時間がまちまちなので。

    トピ内ID:6787817637

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    お嬢さんの気持ち

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    まき
    分かります。私は小学生の時に常に思っていました。授業参観の時とか綺麗にお化粧して着飾っているお母さんたちが羨ましかったです。学校で使う上履き入れやお弁当の中身も羨ましがることがありました。
    女の子らしい色とりどりのおかずなど…
    主さんの娘さんのような発言もしたことあります。(ごめんなさい)

    トピ内ID:0119593189

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    それは憧れますね!

    しおりをつける
    🙂
    雨ふり
    生粋のお嬢様であるAさん、まさに立ち居振舞いが完璧で素敵なんでしょう。お子さんたちに人気なのは分かる気がします。
    ママはママで良いけれど、Aさんの素敵なところをママにも真似して欲しいんですよね。
    グレープフルーツを綺麗に切ったり、出来ることからやって上げたらいかがでしょう。
    それにしても身近にそんな素敵な方がいていいですね。そっくりそのまま真似するのではなく参考にさせてもらう程度がちょうど良いかもしれませんね。
    素敵な人を素敵と言える心って大切だと思います。

    トピ内ID:5510135357

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    たくさんのご意見本当にありがとうございます

    しおりをつける
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    さとちゃん
    先週末は、自宅で娘とゆっくりすごしました。
    そもそも娘がぶらっとAさん宅をのぞくのは、土日にたまった家事に追われ、
    仕事で疲れていることもあり、私が娘と向き合っていないからだなと反省しました。
    昨日、Aさんから教えてもらった通販で買ったシュシュを付けてみたら
    娘が「ママかわいい!」とほめてくれました。

    話を伺う限り、Aさんとは仕事の状況も、旦那様との分担もまったくちがって、
    正直余裕があっていいなあと思うこともありますが、
    その生活を作りあげ、維持するためにいろいろ努力をされているんだろうな、
    私も自分なりにがんばらないとな、と思います。

    ご指摘いただいた娘の言動についてですが、
    親としての対応していかなくてはいけないことだと気づかされました。
    私は娘の気持ちを否定はしませんが、お友達を連れてきてAさんを自慢したり、
    Aさんに保育園のお迎え時に会ったら、ご挨拶はしてもそれ以外でお引止めするのは
    なるべくやめようねと話しました。

    みなさんご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:4532825735

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