詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    再婚した夫の息子に…

    お気に入り追加
    レス140
    (トピ主17
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    まぁこ
    ひと
    相談されました。別れた妻のもとにいる と言っても今春から大学に通うため一人暮らしを始めた長男ですが、生活資金が足りず、今度 大学で早速ある資格試験の費用がない、

    アパートは三万の母から仕送りしてもらって、一万は父(私の夫)、四月末から始めたコンビニバイトはたぶん小額給与、バイトかけもちしようにも、田舎の為難しい。

    私の夫は毎月 前妻に11万円振り込み2千円は二男に、合計 毎月13万近く払っています。その長男は母には三万以上の仕送りは無理と言われ、父にも無理と言われ(私が家計管理をしているし、夫には貯金がない)

    父の再婚相手の私に、その息子は(相談してることを父には言わないでね) と言いました。

    一番気に入らないのは、四年間も私立の大学に通わせることがどれほど経済的に大変かわかっていずに行かせた前妻と夫の思考。


    ×同士で再婚して5年ほどになりますが、毎年 夏休みとかに息子たちは泊まりに来たりして、関係は良好だと思いますが、正直なところ 私がお腹を痛めて生んだ子たちじゃないから特別かわいいとかの感情はないです。

    今更ですが、そんなに今から大変じゃ四年間 大学通えるのか、聞きました。 今からでも一年の専門学校に と聞いたら 内容的に駄目らしいです。

    学費は奨学金を限度額もらってるそうですが…   私は今パートで数万の給料です。再婚する前に一生懸命ためた貯金が1千万弱ありますが、自分の娘が二人いて

    いざという時、娘の為に使いたいお金です。

    その長男には何と言ったらよいのでしょう。1億くらいあれば援助してあげたいですが … 私の娘が留学したとか旅行にいったとか、はぶりが良いのを見てきた経緯もあり

    返事に困っています。

    トピ内ID:5907135335

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 11 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 11 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数140

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (17)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  140
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    お金のことなので

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    言うなと言われても旦那さんに話すのが筋。
    そんなに簡単に、お金はもらえない。
    ちゃんと夫婦で話してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3010198528

    閉じる× 閉じる×

    よくわからない・・。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    あなたの夫は毎月前妻(その長男の母親)に11万も振り込んでいるんですか?

    それはなぜ?
    それだけで充分ではないの?
    それともよほどの有責離婚で、その11万は慰謝料なんでしょうか??

    いずれにしても毎月11万なら年間130万くらい?

    前妻への11万の内容がよくわかりません。

    トピ内ID:2717203754

    閉じる× 閉じる×

    養育費に

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    13万円払っている

    そのなかでやりくりしてくれ

    なんなら振り込み先をあなたに変更しますか?
    母と相談してから返事してくださいね。
    といってみたら?

    トピ内ID:9565395409

    閉じる× 閉じる×

    整理しましょう

    しおりをつける
    🐱
    うーん
    ご主人は毎月13万円を支払い、学費は奨学金を貰っている。
    13万円の内訳は?

    養育費はいくらですか?13万円は養育費ではないのですか?

    養育費ならば13万円の内半分は長男に仕送りされるべきでは?だって学費は奨学金を借りているんでしょう(借りていても支払は大学卒業後からですよね)。

    元の奥さんの生活費にも使われてるんじゃないですか?
    その点をご確認ください。
    またご主人と元妻は長男がトピ主さんに相談していることを知っているのでしょうか?
    相談されたことを伝え、夫婦で話し合うよう伝えてみてはどうでしょう。
    また長男さんにはその旨を伝える。「お父さんとお母さんにはしっかり話し合うように伝えておいたよ」と。もしかしたらトピ主さんが負担してくれることを期待しての相談かもしれないけど、そんな素振りは一切見せずに、気がついた(思いついた)最良の方法を実行したように伝えましょう。

    トピ主さんの貯金は娘さんのために使うべきだと思います。

    トピ内ID:2124581561

    閉じる× 閉じる×

    なんでトピ主さんに相談してくるんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    おろんころん
    「どうしてお父さんに内緒なの?親なんだから言ってみれば?私は部外者だからどうする事も出来ないよ。」
    ではダメなんですか?

    トピ内ID:6250350920

    閉じる× 閉じる×

    可哀想と言えば可哀想だけど・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    でも父にも母にもお金が無いのがわかっていて
    遠くの私立四大に進学して
    父親の再婚相手の個人資産を無心しようとしてる、って事なら
    酷い子供だって思っちゃいます
    別にトピ主さんに実子と連れ子ですらない夫の子を
    平等に扱う義理はないでしょ

    ご主人が前妻に払っている11万は慰謝料なんですか?
    養育費なんですか?
    養育費なら前妻がピンはねしてるって事ですよね
    実母にも実父にもねだらず、父の後妻におねだりって・・・まあ
    私なら全速力で距離を置きたくなっちゃいます

    「お母さんに自分宛の養育費を要求できないのなら新聞奨学生にでもなったら楽になるんじゃない?」
    とでも言って終わりに出来たらいいんですけどね

    トピ内ID:9353587137

    閉じる× 閉じる×

    質問

    しおりをつける
    blank
    mimi
    貴女は貴女の貯金を自分の連れ子のためだけに使おうとしているのに、なぜご主人はご自分の稼いだお金を自分の息子のために使えないと考えていらっしゃるのでしょうか?
    トピ主さんが家計を管理していることと使途を決める権利を持っていることは別だと思うのですが、なぜご主人はご自身からトピ主さんに「もっと援助してあげたい」と言わない(言えない?)のでしょうか?

    トピ主さんは前夫さんから養育費はもらっていますか?
    もらっていないとしたら、今お嬢さんたちにかかっている費用は血の繋がっていない現ご主人の収入から出されていて、ご自身の貯金は「いざという時」の教育資金に取っていると考えてていいですか?

    それから、ご主人が払っている「養育費」は前妻の生活費ではないので、そこから長男の仕送りを出してもらえないようであれば、養育費を前妻に渡す分と長男に渡す分に分割して長男に直接渡す方法はとれないでしょうか?

    「私はいや」だけでは何も変えられないと思いますので、どうすれば本来の権利に沿ったお金の使い方(稼ぎ手自身の意志や、稼ぎ手の実の子供が不利になり過ぎないよう)ができるよううまく考えられるといいですね。

    トピ内ID:2408102741

    閉じる× 閉じる×

    絶対払いましょう!

    しおりをつける
    😨
    くずゆ
    払ってあげてください。
    大学生はお金がかかるものです。
    今が人生で一番お金がかかる時です。

    文句があるならあなた達が引き取って育てましょうよ。苦労してみてください。あなたの家族は一気に子供4人、だって全部旦那さんの子だから。生活は大変であなたはパートどころじゃないでしょうね。専業主婦で子供4人の面倒、ストレスも溜まりますよね。でも全部旦那さんの子だからしょうがない。そして前妻さんがあなたと同じく月数万のパート収入だけだったら月1,2万の養育費貰えていい方でしょう。

    子供がいる人と結婚するってそういうことです。
    そりゃ子供4人もいる家は皆そんなもん、お金だってかかります。
    でもあなたはいつもは近くにいない前妻さんの子二人をいないものと考えてる。
    どこが間違っています。

    トピ内ID:3287318595

    閉じる× 閉じる×

    養育費は子供のために

    しおりをつける
    😨
    コウ
    普通に考えたら養育費は子供のために払っていますよね
    元奥さんへ11万子供へ1万合計12万
    二人分なら其々のお子さんへ6万ずつ払えば良いのでは?
    元奥さんが自分の生活費に組み込んで子供たちにまわってないような
    今まで12万(13万か)よく払ってきましたね
    子供が何歳まで払うのかも含めて確認した方が良いと思います

    トピ内ID:0019428297

    閉じる× 閉じる×

    何故?

    しおりをつける
    🐱
    ちひろ
    何故、前妻さんに11万円も送っているのですか?
    本来、別れた夫には子供の養育義務はありますが、別れた妻の生活費までみる義務はないのではありませんか?
    前妻さんへの仕送り額を減らして、それを息子さんへの仕送り額に含めて送ればいいのではないですか?
    それとも元奥さんへの慰謝料か何かで変更する訳にいかないのでしょうか?
    疑問ばかりですみません。
    トピ主さんの結婚前のお金は娘さん達用にとっておいていいとは思いますが、ご主人と結婚されなくても、そのお金は丸々残っていたでしょうか?
    ご主人と結婚された事で手を着けずに済んだお金なら、ちょっとだけ息子さんへ援助してもいいのではないかなと感じました。
    ただ、一年目の今からそんな状態なら、四年間の間に食い潰されそうなので、簡単には出したら駄目ですよ。
    先ずは、前妻さんと息子さんへの仕送り割合を変える事から相談されてみては?
    前妻さんが健康に問題ないなら自分の生活費くらい稼いでもらいましょう。

    トピ内ID:3015380917

    閉じる× 閉じる×

    息子の親に相談させる

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    あなたは自分の娘には自分の責任で留学させたのですから、夫の子供に責任はありません。
    「あなたは私の息子ではないので私では相談に乗れない。親と相談すべき」と、言いましょう。
    あなたの持っているお金を当てにしての相談と思いますが、ずうずうしいです。
    貧乏な親の子供は、身の丈にあった計画をしっかり立てるべきなのです。
    専門学校だの何だのあなたが相談に乗るべきではありません。
    あなたでは、何かあったとき責任は取れないのですから。
    ヒョッとして離婚した母親や夫までが「再婚妻はお金があるからそうだんしたら?」何て言っているかもしれないのです。
    お金は絶対貸してはいけません。

    トピ内ID:4475461348

    閉じる× 閉じる×

    11万は何のお金?

    しおりをつける
    blank
    大学生の母
    養育費じゃなくて慰謝料なのですか?
    (慰謝料だとしたらいつまで?)
    養育費分が含まれているなら、その分は直に息子さんに行くようにできないのですか?
    学費が完全に奨学金で賄われるものなのかわかりませんが、3万円を除いた残りの8万円は前妻さんの生活費になっていたりするのでしょうか?
    息子さんも甘い部分があるかもしれませんが、いきなり自分で生活するのは無理でしょう。

    うちの息子は、アパート代は親が払ってやっておりますが、食費・電気・ガス・水道・NHK受信料をバイトで賄っています。
    学食でも高いと言い、おにぎり等持参、極力自炊です。
    塾講師や家庭教師のバイトができるようなレベルの大学ではないため、収入は早朝3時間のスーパーのバイトで5~6万円らしいです。
    (最低賃金は高めの県ですが)
    携帯電話とプロバイダーの費用、学業にかかる費用は親持ちで、被服費や医療費としてたまに2~3万円振り込みます。

    トピ主さんの私財の投入をしろとは言いませんが、ご主人に話をなさった方が良いのではないかと思います。
    よその子のこととはいえ、心配になりました。

    トピ内ID:9689765060

    閉じる× 閉じる×

    普通に貸しては?

    しおりをつける
    blank
    れい
    まったくの他人というわけではないのですから、借用書をきちんと書かせて(未成年だと思いますので法定代理人の同意もいるはずですが)、お貸ししてはいかがでしょう。
    おそらく就職するまで返ってこないので、許容範囲内の金額で。

    娘さん二人がいらっしゃるということは、男の子はいないのですよね。
    将来、何かこちらが助けてもらうこともあるかもしれません。
    情けはひとのためならずといいますし、売れる恩は売っておくのがよいと思います。
    それが可能な立場であることはしあわせなことです。

    トピ内ID:5625425754

    閉じる× 閉じる×

    元妻に送金分半分を長男に送金は?

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    相談してきてるのは、元妻の元に居る長男さんですよね?
    元妻への送金って、養育費なのでは?
    それとも、慰謝料なの?

    送金しているのが全て養育費として
    お子さんは2人なら、半分長男さんに送金しても良さそうな気がする
    養育費って、払う方が養育費かかる費用全額を払わなきゃいけないものでも無いですしね

    しかし・・・4月末からアルバイト?
    元々ひとり親で私立に行かせてもらうのに、悠長な義理息子ですね
    新生活どれだけお金かかるか、判らないって言うのに

    今回限りで出世払いとか借用書書かせて、10万くらい貸してあげる手もあります(返って来る事を期待しないで)
    でも、主さんの貯金は、それ以上絶対出してはいけませんよ
    それが例え1億あったとしてもです
    困ったら、父妻に言えば何とかしてもらえる・・・
    こう思わせてはダメです

    トピ内ID:8478718310

    閉じる× 閉じる×

    何学部ですか?

    しおりをつける
    blank
    ふしぎ
    入学してすぐの学生で資格試験が必要、という状況が理解できません。3-4年生なら分かりますが。

    それに、父親にだまっていて、というのもおかしくないですか?正当な理由でないから、と想像してしまいます。

    トピ内ID:6873099970

    閉じる× 閉じる×

    うわぁ、難しいですね。

    しおりをつける
    blank
    あまみ
    確かに、羽振りがよさそうな新しいお母さんなら、甘えて言えばなんとかなるかなぁなんて気持ちになるのかもしれません。

    まず、お金のことは夫に相談しなきゃダメと伝えるべきだと思います。お金のことについてはデリケートな話なので、こっそりできないと言い、長男から夫へ相談してもらうように話しましょう。その上で、少しでも援助できないか考える方向で……。
    あと、お金を出すなら口もだしましょう。3万の仕送りをされていて、どれだけお金が足りないのか、どういう生活をしているのか……バイトは無理なのか等々。

    というか……前妻に11万、次男に2万、長男にはゼロなんですか?
    妻と次男に渡すお金を1万づつ減らして、長男に2万と話をするとか……というのは無理でしょうが、子どもは前妻が引き受けたのですから、本来なら、その11万から出させるのが妥当だとは思うんですがね……。

    トピ内ID:4678348574

    閉じる× 閉じる×

    援助なんかする必要ない

    しおりをつける
    blank
    らら
    >夫は毎月 前妻に11万円振り込み

    養育費でしょうから、
    半額を直接長男に送ればいいでしょう。

    >その息子は(相談してることを父には言わないでね) と言いました

    それはできないと突っぱねるしかない。
    そもそもあなたに勝手に何かされたら
    あちらの母親が黙っていないでしょうし、
    夫だって気分を害するでしょう。

    トピ内ID:4893570048

    閉じる× 閉じる×

    断った方がいい

    しおりをつける
    blank
    pico
    「それは私に相談すべきことじゃない」とハッキリ断ったら?
    旦那の息子と言えど他人なんだから二人で会うのもどうかと思います。

    そもそも旦那さんが支払っているお金の内訳はどうなってるんでしょう。
    養育費は子供の為のお金なのに、その仕送り額はおかしいですよね。

    トピ内ID:3383676115

    閉じる× 閉じる×

    断る事は、悪じゃない。

    しおりをつける
    🐶
    neuhaus
    これから、金づるになりたいですか? お金に困窮したら、自然と大学を止めて、他の手段を考えることになりますよ。

    トピ主さんは、たまたまその義息子さんの父親の配偶者なだけ、きちっと線引きして生活すべきです。  責任は実の両親が持つもの。

    大学を出たら何とかなる、、、なんて考え方、もう通用しませんよね?

    トピ内ID:0524187146

    閉じる× 閉じる×

    独断で貸すのは避ける

    しおりをつける
    🐱
    お金は貸さない方がいいでしょう。
    貸すなら、ご主人に全て打ち明けて、夫婦で合意してから。

    また、義理の息子さんには、実の両親以外に伯父や伯母、祖父母など将来遺産相続をする可能性のある親族はいないのでしょうか。
    借りるなら、そちらからが先だと思いますし、そのような存在がいるいないは、ご主人こそご存じのはずです。

    もしいたら、トピ主さんもご主人も、また将来長男さんも恥をかくことになりますから、慎重に。

    トピ内ID:9305637107

    閉じる× 閉じる×

    大学生なら

    しおりをつける
    🐶
    ワン
    大学生 しかも男の子なら

    「家計を管理しているのは私だが、お金はお父さんのお金だから相談されたことを黙ってはいられない」

    「私の娘達が留学したりしているのはお父さんと結婚する前の貯金であり、貴方のお父さんのお金ではないので誤解しないで欲しい」とはっきり伝えるかな。

    そして前妻の立場なら「お父さんに相談してみなさい」って言うかな。

    で、断られたら「自分で考えなさい」って突き放すかな。それで問題が解決できなければ社会にでても
    やっていけないですものね。

    ただ、自分たちが離婚したことで子供に不自由な思いはさせたくないな~。きっと心の中で詫びるんだろうな~。

    トピ内ID:8750941968

    閉じる× 閉じる×

    大学進学も経済範囲で1

    しおりをつける
    😨
    学費だけでない
    我が家にも同じ年頃の子供がいますので、大学生にかかるお金は見当つきます。
    養育費をきっちり払ってもらって、それを前奥様は学費に当てたんですかね。受験のための教育にも使われてたかもしれません。
    私学に行かせた、というより国公立に希望の学部がなかったのか、届かなかったのか。あれだけ受験勉強して、合格できなかったら諦めろ、とも言えなかったのか?私は、私学なら下宿はなし、って言ってましたけど。
    結果しかわかりません。

    奨学金を限度額って、卒業後も返済が結構厳しいですね。
    我が家の場合、学費は親もち、仕送りなし奨学金のみで暮らしています。

    ご質問を分けて考えましょう。

    まず長男さん(もしくはこの先次男さん)とあなた
    父親と再婚した者として、親ではないが親のように心配している気にしている。
    今回の相談について
    あなたに、出来る範囲で援助する気はあるんでしょうか?
    娘さんの留学は、あなたの貯金からですか?
    今あなたが管理しているご主人のお金を、娘さんのためだけに使うのはいかがなものか、とも思います。

    続きます。

    トピ内ID:4890571979

    閉じる× 閉じる×

    身に付くお金は出してあげたい

    しおりをつける
    blank
    あらかん
    私は数万なら、出してあげたいです。
    資格は合格すれば、将来の仕事に生かせることができる。

    無駄なお金ではないと思います。

    頼めるところがなくてあなたに言ってきたのでしょう。

    勉強や資格に必要なお金は「先行投資」と思えばいい。
    100万もする金額ではないでしょう。
    数万はかかるのかな?

    ちゃんと卒業できれば、就職できれば、あと数年です。
    奨学金のように就職したら返してもらいましょう。

    トピ内ID:6634542207

    閉じる× 閉じる×

    冷たいかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    みい
    トピ主さんにお金の援助を頼むのは、お門違いだと思います。

    それも実父に内緒というのはおかしいですね。

    トピ主さんが再婚前に貯めたお金は、実子のために使って当然です。
    もしここで出してしまえば、また次にお金の無心があると思います。

    お金のことはすべて父親に相談するようにと、はっきり断ってもいいと思います。

    大学へ行くのは自由ですが、資金が足りなければもっとアルバイトを増やすなり自分の環境を
    考えて行動してほしいですね。

    お金の援助はしなくても、父親の所へ遊びに来た時は歓迎してあげればいいと思いますよ。

    トピ内ID:7232506542

    閉じる× 閉じる×

    お金の事なので

    しおりをつける
    🐷
    どんぶりコロコロ
    旦那様に内緒で相談は無理と言いましょう。

    旦那様の息子さんなら融通しないにしろ絶対内緒はダメですよ。

    自分でお父さんに相談しにくいから、主様に代わりに耳に入れて欲しいんじゃあ?と思いました。
    私だったら旦那様に丸投げ。あくまでも第三者的な立ち位置で対処すると思います。

    トピ内ID:0801238217

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとおかしい…

    しおりをつける
    🐤
    辛口めんたい
    義息子さん考えが甘いと思います。
    前妻さんとご主人が甘やかした結果でしょうね。
    ともかく、今回限りでと釘を刺し全額(あげるつもりで)貸すか、
    半額程度を「これしか用意できなかった」と言って貸すか、
    いくらか方法はあるとは思います。ただお金を渡す前に、
    父親であるご主人と前妻さんに内緒には出来ないから、
    両者二人に話すことを条件として貸すと言ってみてはいかがでしょうか。

    とにかく、掛け持ち出来ないなら見入りの少ない
    コンビニバイトなど辞めること。自分が行きたくて
    大学に行かせてもらってるなら、自分の生活費など自分で稼ぐことですよ。
    両親が離婚し母子家庭になってしまい高校に行きたいからと
    自分の授業料などを必死に稼ぐ高校生もたくさんいます。
    自分の親に言えないと言ってトピ主さんに内緒でお金を
    用立てて欲しいとお願いするなんてずうずうしいです。
    これであっさり渡したらこれから何度もたかられますよ。
    それに親に内緒にするのには他に理由があるかもしれません。
    とにかくその義息子さん考え甘いし、トピ主さんに
    内緒でお願いしてくるのもおかしいと思います。
    事実確認も必要です。

    トピ内ID:1206633029

    閉じる× 閉じる×

    大学進学も経済範囲で2

    しおりをつける
    😨
    学費だけでない
    養育費は20歳になったら払わないですよね?卒業まで払う約束なんですか?
    そこの相談にあなたは関わっていないし、ちょっと安易のように見受けられるんですね。

    今回のほかにも教科書代やら研修旅行やら、いろいろ活動費用はかかります。

    コンビニのバイトはシフトが空いてないと入れません。大学生ともなると夜勤とか深夜2時まで働いたりして、深夜割増にはなりますが、生活時間が乱れて授業に出れなくなる場合も多々あります。学生なのに本末転倒です。

    今の子供はあまりしませんけど、毎日早朝の仕事は安定した収入源ですよ。それを勧めてあげてください。

    新聞配達とか早朝6時からのコーヒーショップとか。
    朝は働き手が少ないので毎日2時間でも3万ぐらいにはなります。
    早寝早起きの規則正しい生活です。
    土日の普通の時間にも別の仕事が出来ます。

    夏休みに入ればまとまって働けるし、金銭的に随分楽になります。

    どうでしょう、長男さんにやる気があるなら、3ヶ月ほど貸してあげる、に出来ませんか?
    ご主人には相談あったことを報告するべきでしょう。

    トピ内ID:4890571979

    閉じる× 閉じる×

    はっきり言えば?

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    「私に相談されても困る、お父さんに相談しなさい」とはっきり言いましょう。
    息子さんの相談を受けてご主人が自らトピ主さんに「金銭的援助を頼む」とか言ってきたら、その時にどうするか考えましょう。

    トピ主さんからご主人に「息子さんが困っているようだ」とは言わずに、息子さん本人から直接ご主人に相談するように言いましょう。

    トピ内ID:4614297688

    閉じる× 閉じる×

    直接、長男に養育費を送れば?

    しおりをつける
    blank
    もも
    どうして前妻に長男分まで養育費を支払うんですか?
    養育費の半分を長男の口座に振り込めばいいじゃないですか。
    前妻さんだって養育費があると思うから「私立大学でも生活は成り立つ」って思うんですよ。養育費はお子さんの生活に使われるもので、前妻の生活費じゃないんですから等分すればいいだけです。
    そもそも、大学だって寮だってあるし、もっと安い下宿もあります。バイトだってコンビニ以外にもありますよ。どうも、長男さん自体も見通しが甘いですね。
    トピ主様に相談すれば「数万円」や「数千円」の小遣いくらいはもらえると思っているんじゃないでしょうか?
    トピ主様のお金はトピ主様のために使ってください。今の状態で、万が一、離婚にでもなったらトピ主様だって生活できなくなりますから。
    娘さんに関して何か言われたら嘘も方便です。「お金は私側の親戚から、娘のために使ってって援助してもらったものだからね」とでも言っておきましょう。
    失礼ですが、前妻さんや長男さんだけでなく、旦那さんも見通しの甘い方ですね。
    くれぐれもトピ主様ががんばらないでください。次男のこともよろしく!なんてことになりますよ。

    トピ内ID:8393435686

    閉じる× 閉じる×

    養育費の支払い方を変更する

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    13万を前妻に支払っているということですが、その内訳はなんでしょう?前妻の取り分は慰謝料だけで、養育費は全額子供の養育だけに使わなければいけないのに、生活費に回しているんじゃないんでしょうか?

    ご主人には、前妻長男から相談があったことは伝えましょう。今後は、慰謝料だけを前妻に振込み(慰謝料があればの話ですが)、養育費は直接お子さんに振り込むようにすればいいのではないでしょうか?

    何も言わずに振り込み額を変更すると、前妻が怒り狂うでしょうから、離婚の際にお世話になった弁護士がいればその方を通じて連絡し、弁護士を挟まず離婚したのであれば、今回新たに御願いすればいいと思います。

    トピ主個人の貯金は、ご自分とご自分のお子さんだけの為に大事にしてください。アテにされている資金については「私の子供達の教育資金として、私の親(前夫、前夫親でも)が信託財産にしたものだから、他の目的では使わせて貰えないのよ」ではダメですか?嘘も方便です。

    老婆心ですが、お年頃のお嬢さんが居るのですから、前妻のお子さんの宿泊はそろそろ遠慮して貰いませんか?

    トピ内ID:4819412947

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  140
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (17)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]