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    😢
    都子
    子供
    はじめまして、この春中学生になったばかりの娘のことを御相談させてください。
    娘は地元の公立校に進学しました。仲良し五人組のうち娘を含む三人が同じクラスになり、とても喜んでいました。
    同じクラスになったAちゃん、Bちゃんとは習い事も同じで、母親同士もとても気が合い、よく一緒に遊びに行ったりしています。

    ところが娘は入学してすぐに他校出身の女の子と仲良くなり、現在はその子(Sさん)やその友達とばかりいるようです。
    Sさんという子は成績も良く、ある特技があり、数々の賞を受賞している有名人です。
    しかしそれを鼻にかけ、まさに「女帝」という感じの子であまりよい話を聞きません。

    そして最近、SさんがAちゃんとBちゃんをいじめているとAちゃんのお母さんに相談されました。
    娘も一緒になって無視をしたりしていると聞いて目の前が真っ暗になりました。

    娘と話し合おうとしても「お母さんには関係ない」「お母さんは何もわかってない」というだけで話し合いになりません。

    どうすれば娘はわかってくれるのでしょうか?
    厳しい御言葉で結構です。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:6255168254

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    ほんとにわかってないのかもしれないから

    しおりをつける
    🐶
    moo
    娘さんの言うとおり、現時点ではお母さんには関係ないことかもしれません。まま友関係を良好に維持するために、娘さんの交友関係を支配するようなことになってはいけないと思うので、しばらくは見守っていてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6330011425

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    わか… れないかも

    しおりをつける
    blank
    ツナ
    強い者に惹かれる。
    または従うというのか。。

    それは生きるものの本能であると思うので
    分かった所で、色々むずかしいかもしれません。

    娘さんは、何かコンプレックスを持っているか
    心が少し弱いか…
    または、依存体質なのではないかなと思います。

    つまり、自分にあまり自身がないから、
    強い人の側にいるわけです。
    「取り巻き」ってところかな。

    そういう人ってどうなんだろうね。
    変われるのかなぁ…

    トピをみてると、いつも誰かと一緒の生活を送ってきたようなので
    (仲のよいお友達5人だっけ?)
    自分を持つということに慣れていないんだろうね。

    ある意味、トピ主さんの教育方針のせいだと思うよ。

    ”お仲間大事” に育ててきてしまった… ね。

    さて、抜け出せるかしら。

    トピ内ID:6287171353

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    もっと情報を集めて

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    私の娘が中学時代、教科書を隠され
    捨てられるイジメにあったことがあります。
    いじめグループの中には、娘と園時代からの幼馴染の子がいました。
    親同志もそこそこ行き来のあった関係です。
    かなり対面を気にするお母様でしたから、
    なんてことを!と厳しく叱ったそうですが、その子は
    「おかあさんまで私をいじめる」
    「おかあさんは何もわかってない」と泣き叫んだそうです。

    その子は、そのグループ内でいじめられてる立場でした。
    無視されるより仲間に入れてもらうために、
    うちの娘を一緒にいじめるより他なかったそうです。

    だからといって、それじゃ仕方なかったね、と
    許すわけにもいかないですが、
    もしかしたら娘さんもSとそういう関係かもしれません。
    もちろん、Aのいう事が嘘の場合もあるでしょう。
    A母の言うことにはどこまで信憑性がありますか。
    B母はどう言ってますか。担任は?ABと関係ない子どもたちは?

    いずれにしてももっと情報を集めて、
    娘さんからは丁寧に話を聞きださなくては。
    頭ごなしに親の意見を言ってはだめ。
    どんな勝手な言い分でも、
    まず「娘さんの目から見た真実」を黙って聞くことです。

    トピ内ID:6904779610

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    もしかしたら…

    しおりをつける
    😨
    招き猫なんだけど
    娘さんもいじめられてたりして…

    プライドの高い小娘には根回しと証拠を集めてからじゃないと、たたき直せません。頑張ってください。

    トピ内ID:4676042328

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    静観

    しおりをつける
    blank
    ハマちゃん
    娘さんに何をわからせようとしているのか分かりませんけど、今とぴ主さんができることは静観以外には何もないと思います。
    あなたの持ってる情報は自分の目と耳で確認したものではありませんし、A母からの情報もかなりフィルターかかってるのでは。

    中学生って一番変わりやすい年頃です。アメリカでは魔の2歳児と同様に、女の子については「魔の7年生(日本の中一)」と言う程です。新しい環境と人間関係、ホルモンの影響、体の変化等、本人が一番大変な時期です。実際にお母さんには何も分からないのですから静観するしかない時期です。

    静観しながらも、娘さんに明るく声をかけて、娘さんの興味に理解を示し、毎日美味しいご飯を作る。ホッとできる家庭を作る。

    決して友達の批判はしてはいけません。難しいですけどね。でも母親があれこれ言って子供の友好関係をコントロールするのは良くないし、できる事でもありません。
    我が子が評判の悪い子と付き合うなんて!と思っても、子供の判断に任せましょう。その信頼があなたと娘さんを繋ぎます。
    どんな友達と付き合うべきか、娘さんに自分で決めさせないと娘さんも成長できません。

    トピ内ID:4919372202

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    結局、いじめる側も何もできないんですね。。。

    しおりをつける
    blank
    もっち
    でも主さんがまともな感覚を持つ人でホッとしてます。
    世の中の母親たちは、大抵が「我が子が標的になっていなければそれでいい」と、我が子がいじめる側になっていると知りつつも黙認するケースが多いからです。

    あなたがその姿勢でいるならば、お嬢さんはきっとそのうちに気付きます。
    娘さんが「お母さんには関係ない」と突っぱねてくること事体が罪悪感を持っている証拠です。
    お嬢さんもきっと「してはいけないこと」とわかっていても、Sちゃんの魅力に負けて一緒に無視などをしている自分に苦しんでいると思いますよ。

    でもいじめられる側からしたらそれ以上の苦しみです。
    お嬢さんが聞こうが聞くまいが「いつかあなたにしっぺ返しがくる。改めるなら今の内だ」と言ってあげてください。
    相手に媚びるあまり、自分の良心を踏みつけてもいいのか?と。

    女子て本当に面倒ですね。
    思春期ですから親の言う事なんてなかなか耳に届かないとは思いますが、言わなければ絶対に届きませんので言うだけは言ってください。
    お願いします。

    トピ内ID:1157780167

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    お母さんの体裁

    しおりをつける
    🐤
    せかいはひとつ
    子どもの友だち関係と、お母さんの友だち関係は別物です。
    お母さんのために、気の合わない友だちと一緒にいないといけないの?
    お母さんのために、我慢して仲良くしていたのかもしれませんよ。
    (実際そういうお子さんがいました。母子で同じことを考えていて色々
    我慢していたようです。)

    >いじめ
    娘さんが話さないなら、学校に相談して事実確認をすることです。
    無視が事実であれば、娘さんには「無視をしたことは謝罪すべし」と説得
    するしかありません。
    その上で、AちゃんBちゃんと何があったのかは知らないけれど、今後娘さんの
    交友関係には口出しをしないと伝えてはいかがですか。

    あなたとAママBママの関係は、お子さんには関係のないことです。
    AママBママには「事実確認をしたし、謝罪もさせたが、交友関係に関しては
    どうしようもない」と伝えればいい。疎遠になってもしかたがないですね。

    意外とAちゃんBちゃんの結束が強くて、いつも娘さんが疎外感を持たされていたのかも
    しれませんよ。

    トピ内ID:3349185307

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    変わってない

    しおりをつける
    blank
    さて
    娘さんが変わったというより環境が変わって
    自分で選んでそのポジションにいるんだと思います。

    AちゃんBちゃんとは腐れ縁でつながっていたけど
    娘さんにとってはSさんが魅力的なんでしょう。


    以下みたいに一応娘さんに言っておくのはどうでしょう?

    中1でイジメ側や加担していた子は
    中3までにイジメられる側になることが多いんだって。

    前は、高校でリセットできたみたいだけど
    最近はSNS(ラインなど)の普及で過去をリセットしづらいんだって。


    一番重要なのは

    友達は自分の責任で選べばいい!(もう親が関われる年齢ではない)

    でもイジメに加担することはやめる!(スルーする方法を見つけさせる)


    イジメをやめるように言う以外親の出番は今はないかも?

    今後、娘さんがイジメられる側になった時に
    やっぱりそうだったでしょと責めるのではなく
    いい機会なので一緒に対応を全力で考えて味方でいてあげる事くらいかな。

    トピ内ID:5557293145

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    追記です。

    しおりをつける
    😢
    都子
    トピを立てていただいてありがとうございます。
    追記です。主人は多忙で帰宅はいつも遅く、休日は疲れからか自室からほとんど出てこないのでなかなか相談できません。
    明日、家庭訪問があるので担任の先生に相談しようと思っています。
    ただ入学したばかりということもあり、学校を信頼しても良いのか・・とも思っています。

    いじめのことを叱って以来、娘はほとんど口をきいてくれません。
    今の娘にどう接したら良いのか、まったくわかりません。

    どうかよろしくお願いします。

    トピ内ID:6255168254

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    トピ主のコメント(30件)全て見る

    よくあることですが、いじめは早期に解決を

    しおりをつける
    かのん
    心配ですね。

    まずはいじめの事実解明だと思います。
    他の同級生に様子を聞いてみたり、担任の先生に相談してはいかがでしょうか?

    そして気になったのは、娘さんの態度が貴女を相談相手として認めてないと受け取れる事です。

    Sさんは確かに良い噂を聞かない子かもしれない。
    でもそれは、貴女が実際にSさんと会話をして交流があった上での判断ですか?
    それでも、あの子と何で仲良くしてるの?なんて言おうもんなら、子供は激しく反発心を持ちます。
    自分の大切な友達を否定する人は、親であれ敵とみなす程です。

    特に女の子は、交友関係でグループが変わる事など珍しくありません。

    それは人格の変化では無く、成長の証です。

    いじめについて「何も分かってない」と言う事は、娘さんなりの言い分があるはず。
    グループから離れたばかりで、AちゃんBちゃんとの間に微妙な空気が流れてるのも確かでしょう。

    本当にいじめがあるのか、娘さんが加担してるのか、解明は急いで下さい。
    そして子供の交友関係を(苦しいけど)見守り、信頼関係を築き直して下さい。

    トピ内ID:3372297471

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    変だよね

    しおりをつける
    blank
    まぁ
    仲良し五人組でないお友達が出来たら「ところが娘は」って何で?
    グループから外れるなという事?
    親に排他主義的な考えがあるのに、子どもにするなと言っても説得力無いと思うけど。

    学校に相談するのが一番だと思いますよ
    全員呼んで話を聞けるので、各家庭でバラバラの対応するより早く解決するんじゃないですか?

    読んだ感想としては、中学生になって一人が二人をいじめ?娘さんが加わったとして二人が二人をいじめ…
    これ、いじめと認識していいんでしょうか?
    「いじめ」と言うといじめられる方の人数が少ないイメージがあるのですが。
    単なる仲違いとか、喧嘩じゃないんですか?

    トピ主さんはAさんBさん側から物を言ってるからきちんと話してくれないのだと思います
    娘さん達の事より、母親同士の仲が壊れないことを優先させてないですか?
    どうすればわかってくれるのでしょうか?って、娘さんから事情を聞いていないのに何を言ったのですか?
    Sさんと娘さんが悪いと決めつけて、謝るよう強要しませんでしたか?

    有名人は何かと噂されるでしょう。嫉妬もされるし。
    聞く話全て正しいと言い切れますか?

    トピ内ID:8379829786

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    いじめというよりもA・Bさんと距離ができただけでは?

    しおりをつける
    blank
    家族ぐるみで仲良しなAさんBさんに娘さんがついていけなくなった(さみしさを感じるようになった)ところに進学をきっかけに新しい友達ができたと考えてみてください。
    AさんBさんにそんなつもりはなくても、遊びに誘われない娘さんは疎外感を感じていたとは考えられませんか?
    娘さんは遊びに誘ってくれないA・BさんよりもSさんといる方が楽しいと感じるのもしかたないでしょう。
    クラス中でA・Bさんを無視することに娘さんが関わっているならば窘めも必要かもしれませんが、単純にSさんグループがA・Bさんとは気が合わないと判断しているのかもしれなせん。
    それならばそれはいじめではないと思います。
    話しがしたいA・Bさんからすると面白くないでしょうけど、気が合わない人とは仲良くできない娘さんやSさんのことも考えてみてください。
    授業や必要な場面でも無視するようならば問題ありですけどね。

    推測ですけどね。

    トピ内ID:1853410725

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    しっかり向き合ってほしい

    しおりをつける
    blank
    母の出番
    わかっていないと思うならわかるように説明しなさいと言います。
    うちは男子中学生がいますが
    「いじめをするようなことがあったら追い出す」と言っています。
    小さいころから無視やいじめだけは何があってもやっては
    いけないと話しているし
    昔からの大事な友人を裏切るようなことは人間失格だと
    伝えています。

    苛めの芽は摘み取ってください。早いほうが良いです。
    「加害者グループ」の一味とならないため、お嬢様のためでもあるんですよ。
    それに御嬢さんはいじめに加担しているわkではないかもしれない。
    そうであればその誤解を解くためにも聞かないといけないと思います。

    トピ内ID:9794310855

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    いやいや、ちゃんと聞いてあげないと

    しおりをつける
    🐴
    はなふさ
    子供が大きくなるにつれ、友達も変わってくるでしょう。
    お母さんとしては戸惑うでしょうし、
    今までのお付き合いもあるのはわかりますが、
    まずは娘さんから見た状況を確認しないと。
    きっと何かしら理由があるはずです。
    それを「女帝」などと頭ごなしに決めてかかっては
    関係性は悪くなるばかりですよ。
    親にチクったとか、なんとか。

    「AちゃんとBちゃんのママからこういうこと言われたよ」
    でおしまい。
    あとは娘さんが考えて行動するだけです。

    トピ内ID:3892533697

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    親にはわからない世界

    しおりをつける
    blank
    芝桜
    中学生は、まだ「大人」ではないかもしれませんが「子ども」でもありません。
    トピ主さんがママ友と仲良くしたくても娘さんには娘さんの世界があります。
    もしかしてこれまでお母さん同士の付き合いに付き合わされて無理に仲良くしていたのかもしれませんよ?

    それと気になったのですが他校出身のSさんの情報、誰から聞きました?
    もしかしてAちゃんのお母さん?

    だとしたらその情報自体事実と違う可能性もありますよ。

    ママ友と娘さん、どちらが大事ですか?どちらを信じますか?

    「お母さんは何もわかってない」
    娘さんのこの言葉、「こころあたり」ありませんか?

    まずは娘さんとご自身の関係を考え直したほうがいいと思います。

    トピ内ID:3472480485

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    お嬢さんも必死のところ

    しおりをつける
    blank
    miye
    イジメに我が子も加わっているなんてお母さまとしてはショックですよね。でもお嬢さんも今が正念場というのをわかってあげてください。よくないことではありますが、自分を守るために致し方なしということもあるのです。
    私もいじめられっ子でした。学区の変更で同じ小学校からの進学は少数派、クラスはばらばらになりました。アタマも要領も悪い私は、新しいクラスの女の子たちと調子を合わせることができず、女王様格の女の子の格好のターゲットになってしまいました。ほかの女の子たちは自分を守るのに精一杯です。
    思い返せば、胸のふくらみや生理の始まりなど身体の成長、小学校とは違う授業の難しさなど、いろいろな事態の変化に直面する年頃です。みんなストレスを抱えていたのでしょう。だからといって、ストレス発散のようなイジメは許されるものではありませんが。お嬢さんの方からなにか言ってくるまでは、今しばらくは様子を見守っていてはいかがでしょうか。
    私の場合は、母が黙って話を訊いてくれるだけで気が楽になりました。女王様に隠れて味方になってくれる友人もいて、なんとか乗り切ることができました。

    トピ内ID:4180546506

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    娘さんもつらいんだろうと

    しおりをつける
    blank
    かえるクン
    思います。

    いじめっていうのは大変で、相手をかばったら次には自分もターゲットになってしまうのです。
    もっといえば、かばったことでこんどは娘さんだけがターゲットになるかもしれない。困り抜いて口出ししない立場を選んでいるのではないでしょうか

    良い噂を聞かない子でも、娘さんにはそれなりに魅力があって近づいたのでしょう。
    母親同士は仲良くても、3人いれば大体はひとりが疎外感を感じるもの、そういう娘さんの気持ちに気づかないで親がかりでずっと遊びにいってたりされたのではないですか?

    親が口を挟むとロクなことにならないです。
    小学生のうちは親が仲良ければ見かけ上子供も仲良くしますが、親というひもがなくなったら本当に好きなところへいきますよ
    お子さんが先頭切っていじめているわけでもないのですから、親同士がある程度疎遠になることは覚悟の上で見守ってあげたほうがいいのではないでしょうか。あなたを信じていますよとメッセージを出しながら。

    目に余るようでしたら担任に相談なさってもいいかと思います。当事者でないので話しやすいかと思いますし

    トピ内ID:9224943856

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    ずるずるべったりのママ友たち

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    この書き込みを一目見ただけで気になる部分があります。

    ・Sさんが自分の受賞歴を「鼻にかけて」いると言い出したのは誰ですか
    ・Sさんは「女帝」で「いい噂をきかない」といいますが、「Sさんの悪い噂をトピ主さんに教えた」のは誰ですか

    推測ですが、優秀な他校出身のSさんを妬んだAちゃん、Bちゃんが自分の母親にそういうことを言っているのか、優秀なSさんの話をわが子から聞いた母親たち(あなたを含めAさんBさん)が勝手に「女帝みたい。鼻にかけてるよね」と言い合っているかどちらかなのではないですか。

    母親の悪影響か子供たち自身の妬みかわかりませんが、そんなことを言われたり態度に出したりしたらSさんはAちゃんBちゃんを嫌うのではないですか。そしてSさんを友人だと思っている娘さんも怒って口を利かなくなるくらいはあるのでは。

    ママ友同士べったりで、わが子もいつまでも私たちと同じように仲良くしなきゃ、という、幼稚園ママのような発想がトピの随所に漂っていて、これでは中学生になった娘さんが反発するのも無理ないと感じます。いい加減に自分の交友と娘の交友は分けて考えたらどうでしょうか。

    トピ内ID:9007160456

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    コバンザメ体質?

    しおりをつける
    🐧
    すいっちぽん
    娘さんは、「寄らば大樹」「虎の威を借る狐」というか、コバンザメ体質なのでしょうか。

    専制君主になるタイプは、ある意味パワーがあって実力や魅力もある場合が多いです。

    でも、そのコバンザメになるタイプは、取り柄も魅力も努力する根性もないわりには、自己顕示欲が強いタイプが多い。

    なので、君主のご機嫌を取って、自分は努力せずに君主の恩恵にあやかろうとするのです。

    トピ主さんの娘さんは、どうですか?
    自分で地道に努力するより、誰かにパッとくっついて美味しい思いをしようとする、自己顕示欲が強く要領のいいタイプですか?

    娘さんが変わったのではなく、元からそいういうタイプだったのでは?
    今までは、くっついていい思いが出来そうなパワーのある女帝タイプが身近にいなかっただけなのでは?

    どうすればいいかは…残念ながらわかりません。
    人間的に魅力がないとはいえ、コバンザメタイプの人も別にいてもいいのだし。

    でもまあ、いじめは止めさせましょうよ。
    それは何が有ろうと、人としてやってはいけない事です。

    親が善悪だけはきっちりと教えてあげてください。

    トピ内ID:1664637607

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    御意見ありがとうございます1

    しおりをつける
    😢
    都子
    このようなトピにレスをいただき、本当にありがとうございます。

    moo様 娘の交友関係の支配・・確かに娘にしてみたら私は友人関係にうるさく口を出す嫌な親かもしれません。
    しかし悪い噂のある子と付き合ってほしくないと考え、ついきついことを言ってしまいました。
    娘の話を聞かずに頭ごなしに叱りつけたことは反省したいです。
    御意見ありがとうございました。

    ツナ様 確かに娘は気が弱く、いつも誰かの後をついていくタイプの子です。
    Sさんにさからえなかったのかもしれませんし、強さに憧れて「取り巻き」になってしまったのかもしれません。
    どちらにしてもいじめに加担した以上、娘には自分が最低な行いをしたということを理解させたいです。
    御意見ありがとうございました。

    いんこ様 辛い経験からの貴重な御意見、本当にありがとうございます。
    理由はどうあれ、いじめに加担した娘を私も許すつもりはありません。
    もっと情報を、という御意見もとても参考になりました。
    当事者だけでなく周囲の方々の話も聞きたいと思います。

    トピ内ID:6255168254

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    御意見ありがとうございます2

    しおりをつける
    😢
    都子
    招き猫なんだけど様 確かにその可能性もあるとは思います。だとしても他者のへいじめに加担して良いことにはなりませんが・・
    これからいろいろな方に話を聞いたり、情報を集めたいと思います。
    御意見ありがとうございました。

    ハマちゃん様 御意見ありがとうございます。静観はできないかもしれませんが娘を責め立てるような言い方はしないよう気をつけます。
    「魔の7年生」、大変参考になりました。ありがとうございます。

    もっち様 何もできない、はまさにその通りです。親として何をすればいいかまだわかりません・・・
    だた、すぐにはわかってもらえなくてもそれがいけないことだということだけは伝え続けたいです。
    御意見ありがとうございました。

    さて様 娘が選んだポジション・・いじめられるよりいじめる側につくことだったようです。
    過去はリセットできないというお話、理解してもらえないかもしれませんが娘にしておこうと思います。
    御意見ありがとうございました。

    トピ内ID:6255168254

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    御意見ありがとうございます3

    しおりをつける
    😢
    都子
    レスが抜けてしまったようです。申し訳ありません。

    せかいはひとつ様 娘に無理をさせていた、とは考えたこともありませんでした。
    その可能性も考えて娘と話をしてみたいと思います。学校にも相談してみます。
    御意見ありがとうございました。

    トピ内ID:6255168254

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    ほんとに「いじめ」なの? ほんとにSさんが悪いの?

    しおりをつける
    🐴
    ルイルイ君
    才能のある子にとって、「ふつうの中学校」って、けっこう辛いですよ。取り巻きになって利用しようという子がたくさん寄ってきますし。一人一人にいい顔して愛想ふりまいてるヒマはないし。

    そうすると、女王様に特別扱いしてもらえなかった子が女王様を逆恨みするんですよ。女王様が自衛のために距離を置くと、そういう子たちは無視したの、いじめだのと騒ぎ立てて、女王様を貶めようとするんですよ。

    もしかして、トピ主のお嬢さんは、そういう辛い立場のSさんの本当の味方だっていうことはないですか?

    批判なしに、楽しい話として、最近のクラスのこととかを話題にして、もっと時間をかけて新しいお友達の魅力を聞いてみませんか? 性急に、批判的に探り出すとかはナシですよ。

    トピ内ID:8707840167

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    娘さんを信じる

    しおりをつける
    blank
    なっち
    他の方も言われるように、娘さんが悪いと決めてかかるのは親子の信頼関係ができません。私も、どうしても嫌いな友達がいて、遊びたくなかったのに、それをうちの母にいじめてるかのように言われ、相手の子の肩を持たれて腹がたった経験があります。
    いつでも娘さんに共感して話を否定せず聞いてあげてください。
    身体的な暴力を行っていないなら、無視してイジメているというよりケンカになった程度かも知れません。

    トピ内ID:2159191472

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    貴女いったい誰の味方???

    しおりをつける
    💄
    なつ
    >母親同士もとても気が合い、よく一緒に遊びに行ったりしています。

    これがネックなんですよね…。

    貴女はあくまで御嬢さんのママであって、その人たちと個人的に友達じゃないんですよ。

    娘さんきっと、母親に裏切られたと思っているだろうなぁ。
    私も同じ経験をしましたから。
    一度裏切られたらもう二度と本心なんて話しません。
    悪いですが、手遅れも良いところです。


    AとBが、取り巻きに入れて貰えなくて「仲間外れ」だの「いじめられてる」だの被害者妄想はなはだしいということも無きにしも非ずです。
    色々な可能性があるのに決めつけて、娘の味方ではなくAとBの味方をした貴女のこと、絶対許さないと思います。

    ちゃんと娘さんに謝ってください。

    トピ内ID:4385183728

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    うのみにするのも・・・

    しおりをつける
    blank
    よっ子
    Aちゃんのお母さんの言う事を全部信じすぎていませんか。
    私は昔中学で仲良くなった子が小学校は別の人気者の女の子でした。同じ小学校の子からその子が裏でいじわるする子だとか、おべっかづかいの女王様とか色々な噂を聞かされましたが、話していてとってもいい人だったので楽しく過ごしていました。母にも同じ小学校の悪い噂を吹き込んだ子のお母さんから、心配だと連絡があり一時は母とも険悪な雰囲気になりましたがそれは家に呼んでその新しい友達の人となりがわかってもらってからはなくなりました。
    結局人気者の子と悪い噂を吹き込んだ子は近所のバレエ教室で一緒で、人気者の子は上手で主役に対してその子はそうじゃなかったからだったのです。
    お母さんも自分の娘が良い役につけないのをひがんでいたようです。
    知った時はやっぱりと思いました。
    その人気者の子とはアラフォーの今も親友で娘は彼女にバレエを習っています。
    もうちょっと娘さんの目を信じてあげる事はできませんか。

    トピ内ID:7719401451

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    覚悟もない、事実も把握していない時は静観する。

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    ででででーい。
    なんかふわふわと優しいおかあさんの感じです。
    トピ主さんがでていく(担任に相談する)のはまだ早計だと思います。

    もう少し娘さんの話しを聞けるようになってから行動した方が良いです。

    トピ内ID:7924851955

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    益々わからなくなりました・・・

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    😣
    都子
    昨夜、何人かのお母さんにメールをしてみました。
    同じクラスの方だけでなく別のクラスになった方にも何か知っていることはないかと連絡しましたがほとんど返信がありませんでした。

    返信されたメールの内容も「わからない」「何も知らない」というようなものでした。

    いじめの実態どころか、本当にいじめがあるのか・・それもわからなくなりました。

    Sさんの話を教えてくれたのはAちゃんのお母さんとBちゃんのお母さんです。
    入学式の時にクラスの名簿を確認している際、「この子、要注意だよ」と教えてくれました。

    本当は御意見をくださった方に個別にお返事をしたかったのですが混乱していて・・・申し訳ありません。
    家庭訪問の時に先生に何を聞いたらいいかもわかりません・・・
    本当にいじめがあるとしたら先生のほうからお話があるかもしれませんが・・・

    今夜、先生との話は報告させていただきます。
    上手く纏らない文章で申し訳ありません。

    トピ内ID:6255168254

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    トピ主のコメント(30件)全て見る

    頭ごなしに叱りすぎたのでは?

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    ももか
    娘を押さえつけるタイプの母親に見えます。

    母親同士気があった、小学校時代からのお友達と仲良くしてもらいたいトピ様の気持ちがすごく伝わってくるので、娘さんが可哀想です。 大人になって親から独立する時期なので、娘の交友関係に、親の好みを色濃く出すというだけでも、ものすごく束縛を感じるはずです。

    いじめに加担したのは本当ですか? 無視意外に何をしたのでしょうか? 娘さんとちゃんと話したのですか? どうして無視したのかも聞きましたか? A、Bの方にも問題があったのかもしれません。

    いじめは中心的役割のSがやめないと、なかなか止まらないと思います。 AとBの保護者から学校に言ってもらうのが一番だと思います。

    今の時点で思うのは、本当にトピ様は娘さんのことを何もわかっていないのでないか、ということです。 自分に都合の良い娘ばかり見ていませんか? 「変わってしまった」という表現も他人事な感じです。 娘さんは、元からそういう部分もあったのだし、元の性格の部分もあるはずです。 現実から目をそらして、本当の娘を見ようとしない母親だと、娘さんは、ますます離れていくと思います。

    トピ内ID:0049588930

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    お嬢さんの言葉に耳を傾けてください

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    りんご
    頭ごなしに言われたら、反発するでしょう。

    自分が子供のころ、親から頭ごなしに言われて
    「はい、わかりました。改めます」なんて子供でした?

    よく考えてください。

    まずはお嬢さんに頭ごなしに言ったことを謝って、
    「あんなに仲の良かったAちゃんBちゃんと、どうしてそんな関係になっちゃったのか一緒に考えよう」とお嬢さんの話に耳を傾けてあげてください。

    自分が庇えば、次は自分がいじめられる。
    そう思って、AちゃんBちゃんのことは嫌いじゃないけれど、
    避けるようになってしまった可能性もあります。

    お嬢さんが胸に抱えている事を、一緒に紐解いてあげてください。

    トピ内ID:3042071802

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