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    家でどこまですべき!?

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    😨
    たけのこ
    ひと
    38歳公務員です。結婚10年目、小学生2人と幼稚園1人のお父さんです。
    妻との生活をどうすればいいのか悩んでいます。
    結婚数年で性格的に合わないなぁというのは感じていたのですが、
    子供も居ますし、細い糸の上を綱渡りのように今日まで来ました。

    いろんなご意見を頂きたいのですが、
    妻はすごく我の強いタイプで、出来が悪い割に上から目線で、出来が悪くてもしょうがないなぁと思わせるタイプじゃありません。
    良き夫かと言われると疑問ですが、良きパパとは思っています。
    家の事もお風呂洗ったり、洗濯物干したり畳んだりと少しはしているつもりです。

    しかし妻(専業主婦)からすると、
    ●自分が寝た布団位たたんで仕事にいって。
    ●自分が飲んだコップやジュースの缶ビンは自分でかたずけて。
    ●食べた食器は自分でかたずけて。
    ●自分の洗濯物は自分でかたずけて。(たたんではいます)
    ●たまに妻が昼に出かけた際に昼御飯をつくるんですがつくるんだったら
    後かたずけまでして。(感謝の気持ちなし)

    基本的に、子供の教育のため自分の事は自分でしてといいます。
    だらしないといえばそれまでなんですが。。。

    うろ覚えながら、自分の実家はこんな感じじゃなかったです。
    義父母の家も多分違うと思います。
    最近、家でまったく安らぎません。
    みなさんの家はどんな感じですか?どこまですべきですか!?
    いろいろなご意見お待ちしています。

    トピ内ID:6890222794

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    専業?兼業?

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    アイアンマン
    まずは奥様ですけど

    専業主婦ですか?

    共稼ぎ(正社員)ですか?

    正社員フルタイム勤務なら多少は仕方がないけど
    専業主婦・パート勤務程度ならダメですね。

    トピ内ID:7288240627

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    我が家の場合は

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    ぽん
    夫婦共働き
    夫は8時前に家を出て帰宅は18~19時
    私は自宅から車で10分程の場所で店を経営。数名のスタッフを雇っているので繁忙期以外は時間に余裕がある

    子供は小学生の娘が一人。

    夫は家事も育児も協力的で、トピ主さんが書かれた事は全て当たり前の事としてやってくれます
    それ以外にも休日は私の車の洗車や庭の草むしり、雨どいや網戸の掃除などマメに動いてくれます

    娘も玄関の掃き掃除など手伝ってくれます

    我が家の場合「同じ家に住んでいるのだから、皆が気持ち良く過ごせるように掃除や片付けなどは皆で協力して行う」って考え方です

    トピ主さんの御家庭の場合は奥様が専業主婦との事ですから
    家の中の事は奥様に・・・との考え方もあるとは思いますが

    幼児を含めて子供が3人居ては、何もかも奥様と言うのは大変ですよ

    それに奥様が求めている内容って、夫だ父親だとか関係無く
    一人の大人として出来て当たり前の事かと

    実家と比較しても意味はありません

    そこはトピ主さんと奥様が作り上げてゆく家庭なのですから
    実家とは違うのが当然ですよね

    トピ内ID:8689330256

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    大いに反省してください

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    blank
    オリーブ
    えっ、お子さん3人いるんですよね? それでトピ主さんは自分の布団もたたまない、飲んだジュースの缶は片付けない、自分が食べた後の食器も片付けない等々。それは100%トピ主さんが悪いです。私は子どもいない専業主婦ですが、それでも主人が自分で飲んだジュースの缶をその辺に置きっぱなしなんてありえません。家庭のしつけの問題です。トピ主さんの実家も似たようなものだった、と書かれていますが、そういう家に育ったからダメなんですよ。そしてトピ主さんがそういう風だとお子さんも真似して、またもや手も掛かる、自分の身も回りの事も出来ない大人が再生産される訳です。

    「自分の事は自分でする」は当たり前です。料理だけして後片付けはしていない、なんて奥さんが帰宅してそれを見たら思わずカッとする気持ちよく分かります。「私はお手伝いなの?」と思って当然。むしろトピ主さんが、3人の子供の子育てでてんてこ舞いの奥さんに協力するのが当たり前なのに、奥さんの仕事を増やしてどうするんですか?大いに反省して、これからは家にいて多少でも時間のあるときは「僕に手伝えることはない?」と奥さんに言ってください。うちの主人の口癖です。

    トピ内ID:4350393087

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    洗濯物以外については

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    😨
    まろん
    自分でやる事だと思いますが。


    夫がトピ主さんみたいなタイプだとイライラします(笑)


    幸い我が家は自分の事は言われなくてもちゃんと自分でする夫なので助かります。


    何から何まで奥さんにやらせようと思ったらダメですよ。


    そして自分の親と比べても意味がありません。


    私がトピ主さんの奥さんでも同じ事言いますが。

    あなたは子供じゃないんだし、奥さんはお手伝いロボットじゃないんだし。

    トピ内ID:0370143943

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    やってないの?

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    🐤
    hana
    >しかし妻(専業主婦)からすると、
    ●自分が寝た布団位たたんで仕事にいって。
    ●自分が飲んだコップやジュースの缶ビンは自分でかたずけて。
    ●食べた食器は自分でかたずけて。
    ●自分の洗濯物は自分でかたずけて。(たたんではいます)
    ●たまに妻が昼に出かけた際に昼御飯をつくるんですがつくるんだったら
    後かたずけまでして。(感謝の気持ちなし)

    これやってないんですか??
    うちの夫は全部やってますよ。すごく基本的なことだと思うんですけど・・・子供じゃないんだから。うちの2歳児でも自分で食器はさげますよ。

    まあ奥様の言い方もよくないんでしょうね。
    奥様に子供の躾のためとかいって、コーチングの本を読んでもらったらいいと思いますよ。上から目線で話さない、夫・子供の躾の仕方がかいてあります。

    トピ内ID:3810855037

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    頑張ってらっしゃると思いますよ

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    blank
    たろすけ
    40代、小学生と園児の2人の子がいる専業主婦です。
    私の夫は、トピさんのあげた例で、食べた食器は下げてくれます。それ以外はしてません。ただ、ゴルフのあとの洗濯は自分でしてます。

    夫の母も専業主婦、ただ、夫には10年以上の1人暮らし経験があります。(食事はオール外食、洗濯は洗濯乾燥機で乾燥機から出して着る、掃除はしなくても死なないレベル)

    私の親は、父が自営業で母も手伝っていましたが、父は「王様」で父の帰宅後、脱ぎ散らかす衣類を拾って歩き、風呂に入れば着替えを用意し、ゴルフの準備も自分でしたことはありません。父に比べれば、夫は自分のことはしてくれる方だと思います。
    我が家はトピ家に比べ、子供が1人少ないので、単純には比べられませんが…まずは、トピさんがしみじみと「子供たちがいい子なのは、君のおかげだな」「ありがとう」と言ってみるとか。

    子供たちに、言い聞かせてる時、夫の視線を感じることがあります。何も言いませんが「うまくやってるな」と思ってるな、って感じます。夫には「点けたら消すッ!」とか言っちゃいますが…
    自分は頑張ってる、ってお互いが主張し合うと疲れますよ。

    トピ内ID:5927310370

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    たぶん奥さまも同感なのでは?

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    blank
    暇風
    トピ主さんが挙げられている奥さまからの要望は、平成の夫なら大抵の人はやっていることだと思いますよ~

    専業主婦でも、小さい子3人いて毎日バタバタしているでしょうし、旦那さんもそんな感じなら奥さまも家で安らげないのでは?

    自分が安らぐことだけを考えずに二人で安らぐことを考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1531943662

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    お子さんたちに出来るようになってほしくないの?

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    blank
    じゅんくん
    トピ主さんが挙げている項目、どれもこれも子供に躾たい内容ばかりではありませんか?

    子供に躾けるのに、「だってパパはやらないじゃん!」って、ダメな姿を見せたいんでしょうか。
    これでは全然『良きパパ』とは言えませんけども。

    いずれは「パパみたいになりたくない」と反面教師にされてしまいますよ。
    「こんなパパならいらない」とまで言われるかも。
    それでもいいんですか??

    これらのことは『家で安らげない』のとは別問題です。
    トピ主さんは「妻が専業主婦なら上げ膳据え膳してもらって当然」という亭主関白をお望みですか?
    それならお子さんの教育方針と併せて、奥さんと話し合ってください。

    トピ内ID:1585073426

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    そういう人って

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    blank
    hama
    「もうこんな生活耐えられないから離婚だ」なんて言ったらオタオタしてコロッと態度変えるんだよねぇ。
    そもそも普段から自分は何も我慢していないから相手がそんなに我慢しているなんて思ってもいない・・想像力が低いくせに何の根拠もなく相手をなめきっている。
    たぶん強い態度に出ない限りこれからも変わらないだろうね。

    トピ内ID:6586641571

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    うん、奥さんと一緒。

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    blank
    三雄
    私は働きに出ているお母さんです。

    ウチはベッドなので布団をたたむという作業はないのですが、

    各々別に使った食器や空き缶空き瓶などは、使った人が片付けます。
    (夕飯など皆でまとまった洗物が出るときは私がやりますが、たまにじゃんけんで負けた人が洗ったりします)

    洗濯物も各々。
    仕分けて洗濯機にセットするのは私。タイマーしておけば勝手に洗ってくれますので、子供たちが学校から帰ってくるころには洗濯機は洗い終わって(脱水前で)とまっている。脱水して干すのは子供。それまでに干してあったものをたたんで仕舞うのも子供。

    キッチンを使ったら、元通りにするのも使った人。


    ちなみに、仕事をしていなかった頃と違うのは1つ。
    洗濯物を干してたたむまで私がしていました。仕舞うのは各自。

    トピ内ID:4473323744

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    トピ内容なら

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    🐱
    千草
    奥さんの意見に概ね賛成。
    洗濯物くらいは奥様がしてもいいかもしれませんが、最低でも自分が飲み食いした物くらい片付けましょうよ。
    缶は分別ゴミ箱へ、コップや食器はせめて流し台に運びましょう。
    奥様が専業主婦なので、家事の主は奥様がされて当たり前なのでしょうが、だらしないお父さんの姿はお子さんの教育に悪いですよ。
    お子さんは男の子でしょうか?
    これから益々共働きが当たり前、専業主婦は珍しい時代になるでしょうから、何も家事ができない、身の回りの事全てやってもらって当たり前~の男性に育ったら、お嫁さんから直ぐ三行半を突きつけられかねませんよ。
    ちなみに私の夫もご飯作ったら台所を滅茶苦茶汚すので、食べた後の片付けを思うと感謝の気持ちも半減です。
    調理しながら片付けも同時平行させるって、そんなに難しい事ですかね~?男性は苦手なのかしら?
    使った調味料はもとのとこに戻す、まな板や包丁、お鍋やフライパンといったものを最後にチャチャっと洗うだけで、ずいぶん違うのですが。
    まだ奥様は三人のお子さんに手がかかる時期なんですから、ここはトピ主さんが頑張って下さい。

    トピ内ID:7134033931

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    夫婦はお互いの思い遣りが一番大切ですね!

    しおりをつける
    🐷
    私は現在仕事をしていますが、6年前は専業主婦でした。その当時は主人が帰宅すると、直ぐに、お風呂が入れる様に着替え等も用意し、お風呂に入っている間に温かい食事を用意していました。手が放せない時は、多少、主人にも手伝ってもらいましたが、
    力仕事は主人、家事は自分でやりましたよ。
    仕事がある主婦には負担が掛かりますから、ご主人にも分担制は、今のこの御時世当然でしょうが、専業主婦が手を抜いてはいけませんね。奥様は最初から今の様でしたか?多分奥様にも言い分は有るでしょうが、トピで判断すると、私の中では、主様が気の毒に思います。手の掛かるお子様は1人ですし、手抜きする言い訳は出来ませんね。結婚生活を持続するか否かは、やはりお二人の話し合いしかありませんよ。離婚して得か損か書き出してみては?消去法で、そうしたら、必然的に奥様と一緒にいる意味が分かると思います。得が損より上回る事を、
    お祈りしています。お身体に気を付けて、ストレスを溜められません様に。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0055403689

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    かのん
    とりあえず、かたずける じゃなくて かたづける(片付ける)
    ですけど。

    奥さまが専業主婦であれば
    >家の事もお風呂洗ったり、洗濯物干したり畳んだり
    この辺りはしなくてもいいかな。

    まぁうちの夫も自分が休みの日のみ、私が他の家事やってる間
    にお風呂くらいは洗ってくれますが。(感謝)

    でも
    ●自分が寝た布団~
    →微妙だけど…すべきといっても当然、かな。

    ●自分が飲んだコップや~
    →洗えとまではいわないけど、コップは流しに出す。
    缶ビンは自分でゴミ箱に入れる(せめて流しに一緒に
    置く)のは当然。

    ●食べた食器は~
    →とりあえず流しに下げるまではやるべき。
    食卓に放置ならありえない。
    洗って仕舞えとまでいってるなら奥さまがおかしい。

    ●自分の洗濯物~
    →これは微妙。畳むのまでは主婦がすべきだろうけど…。

    ●たまに妻が昼に出かけた際に~
    →これは奥さまの方がちょっとひどいかなと思います。

    ホントにトピ主さんがだらしないんだろうなぁとは思いますが。
    小学生でもできるレベルの身の回りのことは自分ですべきでしょう。

    トピ内ID:3876867052

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    そうだな~

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    blank
    ジャッジ
    ふとんは二つ折りにする。気に入らないなら妻が好きなようにたたんでという。

    食べた食器とコップは流し台におくか食洗機に入れる。缶ビンはかたづける。

    くらいはやってもいいかな~。

    専業主婦なのに、そこまで家事をセルフにさせるなら、君の経費もセルフで稼いできてと言ってみたら。

    トピ内ID:8374802424

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    大人だったら

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    blank
    ぴょん
    自分でするのが当然の事ばかりのような気がします。専業だろうと、こういうだらしなさの後始末をするのが積もると我慢ならないのでは…。
    まぁ、唯一キビシイなと思うのはお昼つくって、の件ですが、かなりキッチンを汚したりしてませんか?

    トピ内ID:6549173713

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    どれも簡単にできる事

    しおりをつける
    🐱
    そら

    それぐらいやりましょうよ………。

    38歳にもなって、そんな簡単なこと嫌がるなんて、少し甘えすぎだと思いました。

    大人ですよ??
    簡単な身の回りくらい
    言われる前に自分でして下さいね

    20代でもやりますよ、それぐらい(笑)

    トピ内ID:1910318526

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    うちも一緒

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    blank
    パート主婦
    わが家も大体そんなものです。洗濯物は畳むまではしますが、片付けるのは各自です。他は同じようにしてもらってます。当たり前のことだと思っていました。

    トピ内ID:5536018957

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    ぎくっ・・・私もです。

    しおりをつける
    🐤
    シュシュ
    うっ…私も言ってます(笑)
    私が仕事から帰って来てスグに、夕飯の支度してるのに夫がTV見ながらテーブルで座ってるのを黙ってられず、
    盛り付けの時に「自分のゴハンくらい盛って、お箸と一緒に自分で持って行って」と言ってしまいます。
    毎日の事なのですが、毎日言わないと動きません。。

    他にも、食後の食器も1つくらいは、シンクに持って行って欲しいです。洗うのは私なので、せめて自分の分だけでも…と思ってしまいます。
    洗濯を手伝ってと言うと、なぜかハンガー5本だけ持ってきてコロンと置いて行きますが、私としては「…ふざけてんの?」と思ってしまいます(笑)

    よく「俺は仕事で疲れてる」と言うのですが、独身の時は仕事してても出来ていた事なのに、結婚すると全部私がやるというスタンスが納得できず、つい…。
    しかも、仕事は私もしてるし、私のほうが残業で帰りが遅い事が多いのに、
    ヒナ鳥のように巣でクチをパクパクして、「お腹空いた~ごはん~」って感じでイラッとします(笑)

    実家では違うというのは、親がやってたからでしょう。妻は夫の親じゃないです。うちの夫は言っても「なるべく」で、なかなかやりませんけどね(涙)

    トピ内ID:7940899914

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    ごく当然じゃないかな・・・

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    blank
    あじさい
    私も専業ですけど、奥さんの言ってる事、ごく当然じゃないかと思いますね。

    >基本的に、子供の教育のため自分の事は自分でしてといいます。

    これ、人間として大人として、その通りだと思います。
    例えて言えばトイレを使うのと同じ、自分の事は自分でするし、それにまさかお世話して貰わなくてもいいですよね?

    どこにいても自分の布団くらい畳み、自分の使った食器くらい下げます。
    そうしなくていいのは、それ担当の人がいる場所(ホテル・レストラン等)だけだと思うのですが・・・

    ご実家はそうでなかった、と言ってもそれぞれの家のやり方で良いのでは?

    自分の事も、後先片づけて貰って楽だったかも知れませんが、人間として社会人として、普通は自分のことはちゃんと出来る方が望ましい、ということです。

    奥さんが子供の教育のため、と言うのはそのあたりの事でしょうね。

    奥さんの言い方が、きっときついのだと思いますが、
    「もっと柔らかい言い方が出来ないのか?家がギスギスして、子供達も真似する、ちゃんと人間関係の取れない子になってもいいのか」
    とは言っても良いと思いますね。

    トピ内ID:8095362881

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    もうなんでもしてくれるママはいないのよ

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    blank
    めーぷる
    結婚する前実家では甘やかされていたでしょう。ご両親も息子可愛さに、布団も畳んで空き缶も片づけていたでしょうね。

    だけど、結婚して所帯を持った時点で、なんでもやってくれるママに頼ることはできなくなります。妻はママではありません。あなたは息子ではなく夫です。立場、環境が変わったのです。結婚前の実家暮らしと同じわけがありません。

    奥様の指摘された一例は、どれも至極当然のこと。所帯を持った男ならそれくらい自身でやりなさい。もう子供じゃないんだから。いつまでも子供気分では困りますよ、もうあなたがお父さんなんだから。

    トピ内ID:0887783995

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    要は不満があるだけでしょ

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    blank
    もっち
    我が家の場合。
    私(専業主婦)、子供(小学校1年生)、夫(サラリーマン)。
    平日の家事は基本的に私がしています。
    主人は昼食を食べに帰宅するので、毎日ちゃんとしたランチを私が準備します。
    主人は18時過ぎには帰宅しますので、子供と一緒に入浴したり着替えさせてくれたりをするため、その間に夕飯の準備を進めます。
    食後の子供の相手も殆ど主人がしてくれて、私はその間に後片付けをしたり自分の入浴をしたり。
    習い事の宿題、歯磨きと寝る前の読み聞かせも主人が担当。
    子供は20時半には就寝です。

    週末は掃除機をかけたり風呂掃除をしたりは主人の仕事。
    当然ですがその間に私は他の家事をします。
    主人は子供を連れて公園へ出掛けてくれたり、体力勝負的な分野を引き受けてくれます。
    でもこれって私のためじゃなく、子供と一緒に過ごしたいだけなんだと思いますが(笑)

    ちなみにお互いの実家は母親フル稼働で父親は何もしない家庭です。
    実家のことなんて関係ないでしょ。
    夫婦で不満に思わなければなんら問題はないわけです。

    要は主さんが奥様に不満がある、というだけのことです。
    よその家庭と比べても仕方がありませんね。

    トピ内ID:6764175948

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    なんだかんだいっても

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    blank
    あっぷるぱい
    家ではお金を稼いできてくれる人が一番優遇されるべきです。

    トピ主家は奥様が専業ならなおさら、家事育児をこなし稼ぎ主がくつろげるよう配慮が必要でしょう。

    妻がそういう気持ちで夫に感謝していれば自然とそういう事ができるはずですし、夫もその気持ちに応えようとしてくれるはずです。

    つまり、奥様は自動的にお金が入ってくる生活を当然と思っており感謝がないのでしょう。

    うちは私の方が夫より収入が3分の1ぐらい少ない、勤務時間も短いので私が家事全般をしてます。
    夫が疲れてるときはマッサージしたり、家の中も家族でくつろげるよう清潔にするよう心がけてます。

    夫は基本家事はしませんが、買い物で荷物を全部持ってくれたりゴミをすすんで捨ててくれたり、気遣いが感じられるので全然不満はありません。

    奥様はお子さん3人なら小さいころは大変だったと思います。
    でも今は自由な時間もあるでしょう。

    くつろがせてもらえないなら、子供も大きくなったし働いてくれって話してみては?

    トピ内ID:6002551178

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    最近は

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    blank
    カエルの仔
    最近の旦那さんは、皆さんいろいろ家事を手伝ってますよ。トピ主さんが、やらなきゃいけない事?として書かれた事は、うちの旦那は自主的にすべて行っている事です。奥さんを助けるという事で、少し、家事を手伝ってあげるか、感謝の言葉を伝えてみては?

    トピ内ID:4261962632

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    奥様派。

    しおりをつける
    blank
    食事後の食器のかたづけは家庭ごとにルールがあるので、何とも言えませんが、ジュースのコップや、お昼ご飯後の台所の件は、奥様の仰るとおりかと。

    それから、細かいですが「かたずける」ではなく「かたづける」ですから。

    トピ内ID:2815175715

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    大人ですから(笑)

    しおりをつける
    blank
    虎子
    それくらい自分で後始末しなさいよ!という内容まで入っていますね。専業主婦うんぬんよりも、ちょっと大人としてどうなの?というレベルの事まで不満に入っていますよ。

    お子さんは親を見て育ちますよね、トピ主さんがそうだったように。
    自分親と妻を比べていますしね。

    お子さんが自分の事は自分でやるのが当たり前と考える大人になった方が、お子さん自身が楽だと思いますけどね。
    トピ主さんが今思うような事を不満に思わないわけですから、生きやすいと思いますけどね。
    奥さんの言っている事、全部が間違っているわけじゃないと思います。

    トピ内ID:6960018156

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    そんなにむずかしくない

    しおりをつける
    🐱
    おばはん
    夫婦関係がどうだという事は抜きに
    奥様は自分の事は自分でしてほしいと言ってるだけでは?

    3人の子育ては大変だと思います

    お互いに自分はこんなにやってるのに と思っていると平行線です

    それでもトピ主様は良くやってると思いますよ
    子供が大きくなっていくうちに奥様にも余裕ができるでしょう

    もう少し頑張って下さいね

    トピ内ID:3968042687

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    賛同

    しおりをつける
    🐤
    せかいはひとつ
    ・布団は自分で
    ・コップやジュースの缶瓶、鼻をかんだ紙も自分で片付けて
    ・食べた食器は自分で流しに片付けて
    ・自分で作った料理の片づけは自分で
    (自炊したのを妻が感謝するって、なんですか?)
    ・畳んだついでに自分のはしまう

    この点は賛同します。幼稚園で習いますよね?
    何より、子どもに示しがつきません。

    うちはさらに
    ・電気をつけたら消して(無人なのにつけっぱなし)
    ・TVをつけたら消して(無人なのに)
    ・鍵を開けたら閉めて(朝起きて玄関と風呂場の窓が無施錠でびっくり)
    ・手鼻をかんだら洗面台を洗って(こびりついてて気持ち悪い)

    夫は普段激務で深夜帰宅です。
    土日の休みに夕方4時まで寝てようと放置していますが、朝起きて
    流しに洗い物どっさり(空き缶だのつまみの残骸)だと気分が悪いです。
    黒い虫も喜ぶ状態ですしねえ。

    トピ内ID:2976683435

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    どんな内容かと思えば…

    しおりをつける
    🙂
    つくしのこ
    わたしが普段、夫に対して思っていることでした(笑)
    飲んだものぐらい片づけてよ!
    わたしは、お手伝いじゃないわよ!
    って、毎回思いながら片づけてます。
    でも、言いたいことは半分も言いません。
    平日は真夜中帰宅でクタクタなはずなのに、愚痴も言わず頑張って家庭を支えてくれている、
    その姿を見ていると、わたしの小さな不満は全て飲み込んでおこう、と思うのです。
    トピ主さんは、帰宅は早いほうですか?
    もしそうなら、出来ることは手伝ってよ!と、奥さんは思っているかもしれません。
    なんか手伝うことないかい?
    ~~してくれて、ありがとう
    と、お互い、言える関係なら理想ですよね。
    うちは、なるべく感謝は言葉にしていますよ。

    トピ内ID:5349873382

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    いくら・・・

    しおりをつける
    blank
    ゴーヤ
    専業といえども、自分のことは自分でしてもらいたいというのが本音ですね。

    ただ、専業でいられるのは夫の稼ぎがいいからできる訳で日常の中で感謝の
    気持ちを表して目に見えるのは、やはり夫の世話もやるということで。

    私も子どもができてからは、なんで夫のことまでしなきゃいけないのか!?と
    思いながらも我慢してやっていました。

    お子さんは小学何年生ですか?うちは子どもが小学3年生あたりから、お小遣いを
    バイト制で導入しました。
    このお手伝いをして、一か月のお小遣い○○円って感じで。
    お小遣いを増やしてほしいときは、このお手伝いを増やすからお小遣いを増やして
    と自分で交渉しろと言ってます。

    自分がするのが面倒で、子どもでも出来そうな家事をやってもらってます。
    風呂洗いとか、私たち夫婦の布団しきとか・・・

    奥さんがうるさい方でしたら、今後は子どもをつかうという手もありますよ。

    トピ内ID:1211577834

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    性格が合わないんじゃ仕方ないけど

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    🙂
    たら
    奥様が専業主婦でもお子さんが二人いるんだし少しの家事を手伝ったり
    自分のこと(布団たたむ~一人の時の昼食の後片付け)をするのはごく当然だと思います。

    まあ布団と洗濯物の片付け(たたんだものを箪笥にしまう)くらいは奥様がしてくれてもいいとは思いますが
    別にさほど大変なことでもないので自分でしてもよいのではないですか?

    まさに子供の為にも主さんがやったほうがいいと思います。

    妻が何でもしてあげてるのを見てたら子供も将来同じようになる可能性は大です。
    男の子だとしても女の子だとしても子供のためになりません。

    奥様は奥様で問題ありなのかもしれませんが主さんも相当ですよ。

    トピ内ID:8481639058

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