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    夫が旅行に行くというのですが…。

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    ねこねこ
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    結婚2年目の夫婦、共に30代です。夫が友人と旅行に行きたいと言いました。
    普通ならいってらっしゃいと送りだしたいところなのですが
    私が妊娠中で出産や育児に向けてお金をためている最中です。
    実は夫は定職に就いたのが昨年4月から。
    それまでは資格の為に勉強、そして今の職につきましたので、独身時代の貯金はおろか親に借金、奨学金も返済中です。
    私も結婚前の貯金から夫に70万ほど貸しています。結婚後少しづつ返してもらう予定ですが
    今は親への返済・奨学金を優先していますので私の分は戻っていません。
    夫の年収は生活するの十分ですし、激務をこなして頑張っているとは思いますが
    夫に家計を任せた8か月間、夫は貯金もせずに自分で毎月7~10万円使ってしまい
    私が管理をすることにして夫のお小遣いは5万、今は月に約3万ずつ貯金をしています。
    やっと30万貯まったところです。まだまだ全然足りません。
    それなのに7月に海外旅行に行くからと。お金の話をしたらボーナスもあるのに?と言うのですが、ボーナスは車のローンで半分強飛びます。
    その残りはきっちり貯金をしたかったのです。(ちなみに夏のボーナスの額は多くないです。)
    また、そろそろ転勤がありそうで引っ越し費用もかかります。
    今の状態でも確実に私の独身時代の貯金から費用を捻出しなくてはならないのに旅行に行くという夫が信じられません。
    格安プランで5万は?と言われましたが、結婚式も新婚旅行もお金がなくてできていないのに自分の旅行?と腹が立ちます。
    せめて2人のうちに温泉に行こうと話していましたがそれだってギリギリなのに…。
    でも頑張って働いているので旅行くらい行ってもいいのかとても迷います。
    誕生日とクリスマスと合わせて私が費用をプレゼントすればいいのか…皆さまはどう思いますか?

    トピ内ID:8606983991

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    ありえな~い

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    🙂
    ぽち
    ありえないでっしゃろ。

    妊娠中のあなたを置いてか、か、海外旅行ですって?
    なに一人でバカンスしてんですか!あ~、私があなたの旦那様に言ってやりたい!
    嫁の金をあてにするな!

    トピ内ID:4523608482

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    義理の両親に相談する

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    blank
    キュウリ
    こんな事言ってますが、私は出せる金は有りませんから どうしましょう?と。義理の両親がどう出るか?責任は義理の両親にとってもらいませんか?

    トピ内ID:7486539613

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    今が旅行の好機であり、将来が見通せるなら旅行は可

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    blank
    セイウチ
    仮に、2、3年してお金の問題が解決したとしましょう。
    その時旦那さんが旅行に行きたいと言ったら快く送り出せますか?

    恐らくその頃育児でいっぱいのトピ主さんは、
    「そんな暇があったら育児手伝ってよ」とか言い出しそうです。

    つまり何年か待っても状況は好転しない。

    何事も、タイミングというのがあると思います。
    子供が生まれると途端に行動に制約が増えますので、
    そういう意味では今が最後の機会とも言えます。

    加えて、今後の見通しも重要ですが、トピ文を見る限り明るそうです。


    トピ主さんの考え方は、例えていうと、家を買うのに
    全額貯まってからでないと認めない、ということです。

    確かに、リスク回避という観点ではそれが一番です。

    でも家を建てる目的は子育て期に使いたいからという理由が多い。
    つまり、子育てが終わってから家を手に入れても有り難さ半減というわけです。

    そこで多くの人はリスクを承知でローンを組む。
    しかもローンという借金を抱えていても、旅行も行くし外食もするんです。


    そういう「投資」の観点でも考えてみてはいかが?

    トピ内ID:7934265136

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    今は我慢してもらう時期

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    りんご
    うーん、今は旦那様に我慢してもらった方がいいんじゃない?

    これから出産でかなり費用かかりますよ。

    定期検診も出産費用も保険適応外で、国の補助はあるけど、私は定期検診で高い時は一万以上かかった時もありましたし、出産の入院費は自己負担で30万以上かかりましたよ。(国から出る42万抜かしてですよ!)
    ※ちなみに都内在住。

    その他、ベビー用品揃えるのも高いし(10万くらいは、みた方がいい)。
    その上、引っ越し費用もあるんでしょ?

    お金に余裕あるなら「ふだん忙しいんだから、行ってらっしゃい!」と気持ち良く送り出せるけど、そんな余裕ないですよね?

    今は少しでも節約して1円でも多く貯金しないとダメですよね?

    旦那様と、この現実をよく話し合った方がいいですよ。

    トピ内ID:7095477991

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    甘すぎる

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    千鳥
    私ならぜったい行かせませんね。

    70万も借金しているのにお小遣いが5万??
    多すぎでしょ。
    これから出産、育児でお金がかかるのに、貯金がたったの30万?
    少なすぎでしょ。

    激務をこなすのはどこの夫も同じです。
    百歩譲って旅行はアリだとしても、夫がただ一人で行くの??
    資格のために勉強していた時期をトピ主さんは支えてきたのに??
    ふつうなら「今までありがとう」と、
    ご主人のほうからトピ主さんにプレゼントがあってもいいと思いますけどね。

    ご主人も自分に甘いですが、それを許しているトピ主さんも相当甘いですよ。

    トピ内ID:1108596254

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    つまらない

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    tonia
    ごめんなさい。トピ主さんに悪いですが、きついこといいます。
    いい年齢の大人が一生懸命働くのは当たり前です。まして借金をあっちこっちにしていては、なおさらです。
    はっきり言って、海外はまずもう少し返済してからが普通でしょう。

    支えてくれてる妻にこそ労わり、慰労の旅が必要だと思います。
    まして妊娠中とのこと、なんの自覚もない。なんとまあ~思いやりのないつまらない男ですね。

    トピ主さん、教育が必要ですよ。男の人は言わなければ気がつきません。
    妻として、さらには母の身になるあなた、今こそ苦言が必要です。

    トピ内ID:5620531938

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    ダメです

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    🙂
    節約したいね
    甘いです。プレゼントしてはいけません。
    月3万も2万に下げましょう。
    どうしてもいきたいというのなら、月々のお小遣いを節約して5万を作ってそれで行けといいましょう…

    トピ内ID:3283745316

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    心配ですね!

    しおりをつける
    💡
    シュガートースト
    子供を無事産む為に準備万端にしたい気持ちですよね。やはり、旦那さんは、実感が湧かないのかもしれません。あなたは、女性であれば夢でもある結婚式も、新婚旅行も、行かずに我慢しました。一生懸命に、節約したり、貯金を考えています。旦那さんは、のんきですよね。最初が、肝心ですよ。あなたは、管理能力が長けていると思いますから、よく、話して聞かせて、今は我慢する時である。まだ、借金返済中である。独身身分では、もうない、余金があれば、少しでも、返済や貯金に回したい。これからはきっちり計画を立て、旅行を行けるように考えようと話しましょう。いつ何時、突発的な事が起きるかわかりません。家庭を持ったからには家族を養い、安心して生活出来るようにしなければなりません。責任も生じます。妻が不安を感じず産めるよう気遣いが必要なんです。全く、お金をかけずに、楽しむ趣味もありますよ。産まれる前に夫婦の指針となる考えをまとめるといいと思います。

    トピ内ID:5382178991

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    そうですね…

    しおりをつける
    blank
    香港通
    普通の家庭なら、旅行に行っても問題ないと思いますが
    トピ主さんのケースは一般的な家庭ではありませんので
    NGだと思いました。というか、旦那は自分の立場を理解していないよね?

    逆に言えば、そういう認識の低い人と結婚してしまったトピ主さんも
    見る目がないのか?と思います。
    金銭感覚は婚姻では重要なファクターだと思いますから。

    もう一度、冷静に話し合ってみるしかないと思います。
    子供が産まれて、何歳までに○○円は最低かかるから、貯金を○○円
    しなければならない…等、現実的な金額を突きつけて行くしかないでしょう。

    それにさ、旦那は小遣いを持っているのだから、少なくとも
    旅行費用はそこから出すべきだよね?

    トピ内ID:2865358018

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    ありえない・・・

    しおりをつける
    🐶
    そら
    ご主人、父親になる自覚ありますか?
    借金がある上、貯金も30万しかないっていうのに海外旅行なんて行ってる場合じゃないでしょ!
    トピ主さんの言う通り、どうせ旅行へ行くならご夫婦で行ける最後になるのだしこちらを優先するところです!!
    読んでて怒りが湧いてきました!!!

    とはいえ、浪費グセのあるご主人であることはある程度分かっていたのでは?
    30代で定職に就いたのが最近、ではどの程度もともと貯金があったのかも、結婚前に話し合ったりしましたよね?
    ・・・とも辛口ですが思いました。

    今回は、ご主人に諦めてもらえるよう説得されたほうがいいですよ。
    ベビーグッズだって揃えると結構するし、出産費用だって補助金以上に足が出ます。
    食費だってこれからかかってくるのだし、無駄な出費は極力さける努力が必要です。

    トピ内ID:4099073439

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    旅行なんか行ってる場合じゃない!

    しおりをつける
    🐤
    ちりとり
    父親になる自覚ゼロですね。それどころか、自分の状況わかってるんでしょうか?
    ここに書かれたような過去が一切なくても、貯金が30万しかなく、子どもも生まれるのに、自分だけ旅行なんて家族を持つ資格なしなレベルです。

    激務で働いているのは自分の為だけなんでしょうか。それなら自分の過去も自分ひとりで清算するのが先では?まず親への借金返さないと!返さないでいいって言われてないんですよね?

    トピ内ID:6354154206

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    こんにちは

    しおりをつける
    blank
    あっち
    はじめまして。新婚の主婦です。
    毎日の家事お疲れ様です。旦那様が毎日お仕事をがんばっているのは分かるのですが、貯蓄はこれからの夫婦の問題ですよね。
    旦那様は危機感がないというか、そういったところを甘く考えていらっしゃるかもしれないですね。
    トピ主様だって今までがんばって旦那様を支えてきたのですし、トピ主様が無理をして自分のお金を出す必要はないと思います。
    どうしても旅行に行きたいのならお小遣いを貯金して行ってもらったらどうでしょうか?本当に行きたいなら5万の旅行代なら、何とか自分の小遣いから出せる範囲の額だと思うのですが。
    トピ主様は優しい方だと思いました。解決する事を願っています。

    トピ内ID:7525906230

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    無計画すぎです

    しおりをつける
    😑
    梨と葡萄
    これから子供も生まれてくるっていうのに、きちんと月々の家計費や貯金のことをきちんと話し合わないと。そもそも、定職についてすぐ、それも旦那さんに貯金はなく、借金のある状態で結婚っていうのも無計画のスタートだとは思いますので夫婦の連帯責任です。

    きちんと話し合ってください。

    トピ内ID:4890030397

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    お察しします・・・

    しおりをつける
    🐤
    ヨメ子
    結婚式、新婚旅行、子供(にかかる出費)、これらひっくるめて家族のことよりも、友人の方が優先順位高いんだ?、と皮肉ったらいかがでしょう?

    トピを読む限り、第三者の私には、家族<友人、にしか見えません(T T)

    トピ主さんは優しいですね。
    プレゼントなんてしなくていいんですよ。
    今後の収支計画を提示して、私への借金を先に返して欲しい・結婚式も新婚旅行も我慢したことを伝え、それでも行けるand行きたい(orじゃないよandだよ!)、と思うなら自腹で行かせましょう。

    ついでに、旦那さんの留守中トピ主さんが安定した精神状態で妊娠or育児期間を過ごせるよう、家政婦さん代(義母じゃダメ!)も、収支計画に上乗せしておきましょう☆

    トピ内ID:7164702180

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    ふざけるなと怒鳴っておやんなさい

    しおりをつける
    🐱
    MOX
    旦那様のお金の感覚は少しおかしいようですね。
    人様に借金しているのに友達と遊びに行きたいですか。私なら、ふざけるな!と怒鳴って荷物まとめて実家に帰るレベルですわ。トピ主さんはお優しいです。

    30代で資格のために勉強するための十分なお金もなく、親に借金、奥様にまで借金だなんて、ちょっと金銭感覚ずれぎみ。
    ここで甘い顔をしたらこれからもずっとそうですよ。転勤の時、引っ越しできないじゃないですか。そういうお金の必要さ、足りなさを旦那様はわかってるのかな?
    紙に必要な金額(車のローン、親への返済、あなたへの返済←あなたは保留しているみたいですが、私なら一番にきっちり返してもらいます。二人の貯金の意味でね)を書き出し、説明してください。

    お金の管理のできない人から家計管理をあなたに移したのは正解ですが、その後お金の流れを見せないのはいけません。毎月家計についての話し合いの時間を取ってください。
    必要なお金の額、いつまでにいくら必要なのか、今いくらあるのか。

    家計管理を取り上げると、入ってきたお金だけしか考えない人が多いです。

    トピ内ID:8615250182

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    甘いです。

    しおりをつける
    blank
    甘々
    ご主人、甘いです。海外旅行なんて、いやこの場合国内でも、行ってる場合ではありません。
    他人に借金がある人間が、旅行ですか?ふざけてますね。
    自分にご褒美のつもりでしょうか?激務だかなんだかしりませんが、あまりご主人を甘やかさないほうがいいですよ。借金を全額返済し、尚且つしっかり貯金が出来てから言え、という話です。

    トピ内ID:2036478842

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    無い袖は振れない

    しおりをつける
    blank
    玉葱おばちゃん
    と、言ってあげましょう
    きちんと、数字に表して、
    今これだけの貯蓄、出産費用に○十万円、車のローンに○十万円、借金返済・引っ越しもあり、この先子どもにもお金がかかるから余裕はありません
    私の貯金は、いざという時の為の物だから、出せません(このお金については、もう無いと言う方がいいかな あてにされないように)
    どうしても行くと言うなら、ご自分のお小遣いでやり繰りしてください
    いまの家計状態では、あなたの娯楽の為に出せるお金は無いです

    と、きちんと納得できるように説明してあげたらいかがでしょう?

    トピ内ID:5413967090

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    長期的に見てゴールを子供含めた家族みんなでニコニコとするなら、一時的な5万は安いでしょうね。

    こじれた夫婦関係や冷え切った空気は5万じゃ改善できません。

    とは言っても、お金は有限ですので妥協させることと使う金額の重みは理解させる必要はあるでしょうね

    トピ内ID:8562585739

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    夫のお小遣から捻出

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    🐷
    ハナハナ
    旅行に行くことをOKするなら、費用は旦那さんのお小遣から出させましょう。もちろん、現地で使う分なども全てです。
    トピ主さんは、ご自分の貯金からも、ましてや家計費からも、一円も出す必要はありません。
    足りないからと言ってお小遣の前借りも、ナシです。どこからも借金することなく、自分のお小遣で!という条件は、絶対です。
    持ってうまれた金銭感覚というのは、結婚しても子供が生まれても、残念ながら変わりません。
    トピ主さんはしっかり家計を握り、今後はご自分の貯金も崩さず、お身体大事に出産に備えましょう。

    トピ内ID:8633711122

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    結婚前の貯金はもうないものとしたほうが

    しおりをつける
    🙂
    min
    がんばってるんだから、旅行くらい行かせてあげたらという意見もあるでしょうが、私があなたの立場なら絶対イヤです。
    あなたの夫は、借金があるのに計画性ないし、おそらく父親になる自覚も足りないかと。
    大変な人と結婚しましたね。

    先にあなたが貸したお金を返してもらっておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0289628754

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    ないない

    しおりをつける
    🐧
    カピコ
    毎月3万しか貯金出来ない家計なのに、夫のお小遣い5万も多いです。
    どうしても行きたいなら自分のお小遣いで行ってもらったらどうですか?

    トピ内ID:5082336930

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    分ってて結婚したんでしょ

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    blank
    サオリン
    定職に就いたとたんの結婚ですか・・・?
    結婚資金とか貯めなかったんでし分ょうか?
    それとも結婚したら心を入れ替えて家族の為に尽くすとでも思ったのですかね?
    子供ができて仕方なく結婚したのか知りませんが、分っててそういう人と結婚したあなたにも問題はありますよ。

    トピ内ID:3489416054

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    「まさか忘れていないよね?」

    しおりをつける
    blank
    りょう
    「私が貸したお金を返してくれたらいいよ」

    と言ってみれば?

    70万円のこと、出してもらったと勘違いしているかも。

    トピ内ID:6865208640

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    行き先はタイだったりして~

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    🐱
    ねこ
    トピ主様 ご主人はもうすぐお父様になられるのですよ。自覚を持ってもらって下さい。

    その海外旅行はタイでは無いですよね?意味は分かりますよね?その他でもですよ。
    お友達に子供が出来たら羽目が外せないぞとでもそそのかされたのではないですか?

    家計のこと、子供のこと、よく話してみて下さい。

    ご自身から費用のプレゼントなど絶対してはいけません。個人の貯金額も言ってはいけません。

    それでも理解してもらえないようなら、義理親に相談して下さい。

    トピ内ID:1726717506

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    結婚しても友人とのつきあいをおろそかにしない男

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    妊娠中の奥さんを置いて旅行に行きたいというのは精神的に幼いです。
    父親になる心の準備どころか、拒絶に向かっているのでしょう。

    結婚すると友人とは疎遠になりがちです。
    ですから「結婚しても友人とのつきあいをおろそかにしない男」になりたいと多くの男性は思うものです。

    それでもやはり家庭中心になる男は大人で、友人と遊びたがるのは幼稚なのです。

    とはいえ、幼稚であることが悪いというものでもありません。
    トピ主さんが、「頑張って働いているので旅行くらい行ってもいい」と思えるのであれば、トピ主さんの器量の大きさで許してあげてもよいでしょう。

    トピ内ID:9987665885

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      行かせてあげてください

      しおりをつける
      blank
      大腸亭
      厳しいご意見が多いようですが、私は喜んで送り出してあげるべきだと思います。理由は二つあります。

      一は、ご主人様は、自分の現在を、半生の成果を味わい、少し休憩できる段階と考えておられるようだからです。
      奨学金などを得て学生生活を送り、不安定な仕事をしながら資格を取られたのは、並大抵の努力では無かったと思います。そして、やっと生活をするに十分な年収の定職を得られたのです。これからも経済的な困難が予想されるとしても、ほっと一息吐きたい、また吐いていいと思うのは当たり前でしょう。

      二は、そのような気持ちを最も理解して欲しい相手は、配偶者だということです。
      旅行の却下は、経済的な不安という理由があるにせよ、却下された側からすれば、自分の人生の評価全体を、否定されたと感じられるはずです。心の深いところで、相手が自分のかけがえのない存在だという思いが壊れかねません。

      夫婦です。どうか、ご主人様の心に寄り添ってください。十分な収入と定職を得て為された、ご主人様の判断を尊重してください。
      トピ主様の信頼は、ご主人様の内に自由を育みます。その自由は、決して暴走することはありません。

      トピ内ID:6220422189

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      行きたいなら自己責任です

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      🎶
      ことり
      妊婦を置いて、借金も持ちながら、新婚旅行でもなく自分だけ海外で楽しむなんて、最低男だと思いますが、そんな夫に育てたのも貴女の責任でもあります。
      どうしても行きたいのなら格安5万円の旅行なら、自分の5万円のお小遣いから数ヶ月貯めてやりくりしてもらいましょう。
      貯める時間がないというなら、とりあえず5万プラスアルファを貸して、来月からお小遣いを3~4万にして天引きすればいいことです。
      ボーナスからは、ご夫婦の温泉旅行でもしましょうよと誘いましょう。夫婦で5万もあれば十分な一泊温泉旅行が出来ます。
      「私は何もして貰ってないのよ。なのにこれから出産育児でもっともっと忙しくなるのよと、そして貴方(夫)はパパになる覚悟をして頂戴」と釘を刺しましょう。
      それから、今、奨学金や両親からの借金を返済してるのですね。両親への借金や毎月の貯金分を少し減らして、貴女の70万分も同時に返してもらいましょう。ボーナスからも多い目に返してもらいます。自分のお金があると心の余裕が持てます。70万といわず、へそくりは必要ですよ。

      トピ内ID:0309657687

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      ありえへん 旦那に貢ぐ資金なくなったらどうする気

      しおりをつける
      💤
      悪妻
      まだ結婚してからの貯金が30万しかないのに、出産費用はどうするんですか?育児は?子供を路頭に迷わす気ですか

      結婚前の貯金から貸した70万は何に使ったの?

      親への借金って収入ない時期の生活費ですか?

      借金だらけで結婚と妊娠ですか?それで旅行?

      30代でやっと定職についたって院卒か士業ですかね、収入がいいからパーっと使っちゃうんでしょうけど、それがずっと続くかなんて分からないんだから。

      旅行なんてとんでもない、自転車でサイクリングして白木屋で飲んどけと言いなさい。

      あなただって結婚式も新婚旅行も温泉もがまんしたんでしょ?

      誕生日とクリスマス合わせて費用をプレゼントなんて、正気??

      その旦那さん大丈夫ですか?
      あなたはお仕事辞められたんですか?
      仕事はしといたほうがいいですよ。
      子供の教育費、あなたの老後、大丈夫ですか?もう30代でしょ?

      なんでお金をかけないでいろいろ楽しむって工夫をする知恵がないのかなぁ

      トピ内ID:5471811171

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      分不相応です

      しおりをつける
      😑
      茶々丸
      ご主人のリフレッシュに行かせてあげたいお気持ち、あると思いますが、今はまだ、その時期ではないと思います。

      結婚式も新婚旅行もできず、親やトピ主さまからも借金。
      子供が生まれる事と、転勤が来そうな事、何を取っても、今は待機の時でしょう。

      月々の生活費に余裕があっても、お金だけの問題ではありません。あなたや親に借金をしているという事を、しっかり自覚してもらわないと、子供よりあなたより、自分優先の夫になってしまいますよ。

      お金の使い方が下手な人ほど、ボーナスが入るからとか、目先の収入につられて、無計画に使ってしまうものです。

      何よりも「私とこの子を置いて、一人で何処へ行くの?」と言って下さい。
      どちらかのご両親同席で話をしないといけないレベルです。ご主人のお友達にも、誘わないで欲しいと根回ししておかないと。。。(誘っている方だったらもっと良くないですが)

      分相応という言葉を教えてあげてくださいね。きつく言うのではなく、ご主人が自分で「あぁ、そうだな」と思えるように。頑張って下さい。

      トピ内ID:5277666728

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      ふーん、新婚旅行より友達との旅行なんだ

      しおりをつける
      blank
      でん
      その状況で「ボーナスが出る、少しは羽根を伸ばせる」という発想がいかがなものかという点についてはさておき、その「羽根を伸ばせる」が「新婚旅行も我慢させてしまった妻との旅行」じゃなくて「友達との海外旅行」っていうのが、もう、父親どころか夫としての自覚ゼロですね。

      そこでトピ主さんも「私からのプレゼントにすればいいのか…」って、どんだけ甘いんですか。

      でもそういう人だからこんな男性と結婚したんだろうなとも思うし、妻がしっかり者で自分が我慢しても夫を喜ばせたいという発想だからご主人はどんどん自分に甘くなるんだろうな、とも思いました。

      それだけ各方面に借金のある状態で自分だけの海外旅行はナシでしょう~

      トピ内ID:2537138544

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