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    長男一家同居の夫の実家に行くのに抵抗が・・・

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    次男の嫁
    ひと
    初投稿です。30代の専業主婦で二人の子供(7歳・4歳)がいます。
    最近悩んでいることで皆さんの意見をお聞かせください。

    私の夫は次男です。夫の実家は車で20分ほどです。夫の実家には義理の母と長男一家(義兄・義姉・子供7歳・1歳)が住んでいます。
    実家は畑や田んぼをやっているため、時々お手伝いに呼ばれます。お手伝いに行くのはいいのですが、夫が大の実家好きで、家族4人で実家に行く時、昼ごはん夜ご飯お風呂までお世話になって帰ってきます。
    長男のお嫁さんサイドを考えると、ご飯の用意からお風呂の準備までしてもらうのはかなりの負担になると思うので(食事の準備は私もお手伝いはしますが)、午前中からお邪魔したらお昼だけご馳走になり夕方前には帰るなど、せめて1食だけにしたいと考えています。このことを夫に相談すると「みんなで食べたほうが楽しいんだし、向こうも食べて行ってくれって言ってるんだからいいじゃないか。そんなの自分が実家に行きたくない口実だろ」とキレて話になりません。

    長男のお嫁さんの立場からのご意見もお聞きしたいです。義弟一家が2食もご馳走になって、その上お風呂まで入っていくのって迷惑じゃないですか?
    また、いつもこの話になるとキレる夫に理解してもらうには、どうやって話せば一番良いのかもアドバイスいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:9346833687

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    ご主人が味方じゃないならあんまりいい方法はない

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    金時
    お義姉さんのほうも、本心はどうあれ、そんなにストレートにいえないと思います。
    トピ主さんとご同様で。

    お義姉さんに食費を渡すなどして、長時間滞在はトピ主さんの本意ではないことを伝えるようにするぐらいでしょうか。

    もしこの案について、手伝いに行っているのに食費まで出すなんて・・・という気分になるのなら、食事と風呂は手伝い賃だと思って早く帰れなくても我慢することです。

    義理で行ってるんだから、手伝いが済んだらさっさと帰りたい・・・
    その気持ちはとてもよくわかりますけどね。

    トピ内ID:8373624985

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    義姉の立場です

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    長男の嫁
    本音言うと、嫌ですね~。
    迷惑です。

    私の場合・・
    今でも義弟は自分の家なので、昔のままの態度です。
    もう親の代ではなく、税金から義母の面倒まですべて長男(夫)が仕切っています。
    それなのに遠慮もなく、元の自分の部屋(今は書斎)を覗き、冷蔵庫を勝手に開け、好き勝手し放題です。
    たまに来ると姑も嬉しいので、お客さん扱いですし、義妹も客しています。

    食事は1度は仕方ないですね。もし2回になったら義妹として
    「お姉さん、代金は私が出しますからおすしでもピザでもとりませんか?」
    とか言われたら嬉しいかな。
    でもそれだけ、っていかないから大変です。
    それとトピ主さん夫は何言ったって、わからないと思いますよ。
    だって、母と兄がいるんですもの。
    完全に自分の実家ですもの。兄嫁の苦労なんてわかりっこないです。

    ではどうするか?
    トピ主さんが気をたくさん使うしかないですね。
    普段から嫁同士仲よくして、姑より義姉に気を使ってください。
    友達みたいになれればベストですよね。

    あっ
    それから義姉が一番嫌な事。
    姑が冷蔵庫のものやストックの食品を勝手にお土産に持たせるの。
    あれ、ホント頭にきます。

    トピ内ID:2762814420

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    だんなさんに

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    通りすがり
    「(一緒に実家のお手伝い)手伝ってよ」
    と言ってみては!?

    多分、トピ主さまの苦労もあまり分からないようなので、
    天然な旦那様なのかと想像します。

    トピ内ID:8747788093

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    立場が反対なら

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    🍴
    おお婆
    貴方だって嫌でしょう? お嫁さんだって毎回イライラされていますよ。お金もかかりますからね。3万ぐらい商品券あげるくらいにしないと。 そのうち夫婦別れも来るかもしれませんよ。 旦那に甘えるな!と言いましょう・

    トピ内ID:9187364683

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    みんなで食べる

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    おばさん
    ご主人払いで、
    「いつもお義姉さんにはお世話になって申し訳ないから」と、
    みんなで外食に行きましょう。

    ご主人が、ご両親や兄家族の事を考えるなら、
    兄嫁にもっと気を使うのが、大人の対応です。

    一人前の男なら、
    「家(農業)の事、両親の事、よろしくお願いします」と
    兄嫁さんに頭を下げる立場です。

    「~してもらう」息子ではなく、
    親の事、兄家族の事を心配して、気遣いできる大人になるべき時でしょう。

    自分の実家だから、子供に帰って楽しいのかもしれませんが、
    兄嫁さんからしたら、別所帯の義弟家族なんですから、
    大人になれと、喝を入れてあげてください。

    トピ内ID:7194438480

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    夫だけ置いて帰ってくる

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    minmin
    お風呂まで入ってくるなんて迷惑でしょう。一番最後まで入れないのはお嫁さんの義姉ですよね。

    そんな話しても分からない夫は置いてさっさと子供連れて帰りましょう。夫に何か言われても「私はお義姉さんに気遣いしてるだけ。貴方は自分の実家だからと言って甘えすぎ」と逆に説教してやれば良い。

    農家の手伝いをしてお昼だけご馳走になって、後片付けを手伝って夫を置いてさっさと子供達だけ連れて帰ればいいんですよ。お嫁さんには感謝されると思います。

    トピ内ID:7008425416

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    農家なら・・・

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    💄
    なつ
    農家って、ご近所と助け合いしたりして、そもそも炊き出しとか慣れてるような気がするんだけどなぁ…。

    それに普段やらない農作業の手伝いをして、車飛ばして帰る…というのは、旦那様が可哀想だと思うんですよね、体力的に。
    実家大好きというより、疲れて運転したくないのでは??
    貴女が「私が運転して帰るから帰ろう」と言っても、キレるのでしょうか???

    トピ内ID:8539483428

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    お風呂は遠慮したら?

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    かめれん
    食事の手伝いはどれくらいやられてるのでしょう?1品作ったり?
    あと洗い物は手伝ってますか?義姉さんと一緒に片づけたり、交代で洗い物を担当させてもらうとか、お皿を拭いたり。

    お風呂は遠慮したほうが(泊まりでない限り)いいんじゃないかと思うのですが。
    どうしてもお風呂もということなら、ご主人とお子さんだけ。
    その家の雰囲気もあるので、うまく立ち回れるといいですね。

    トピ内ID:2993973679

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    逆にご招待

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    りえ
    いつもお世話になってるお礼として、農閑期にでもご一家をあなたのご自宅に招待して差し上げれば?
    大勢でご飯食べるほうが楽しいのだし。そしてお風呂に入ってから帰ってもらえばいいじゃないですか?
    もちろんお支度、お世話、後片付けはご主人のお役ですよね?

    トピ内ID:0678692362

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    まあ、

    しおりをつける
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    かあか
    田舎の家ってそんなものかもしれませんね。
    ご主人は親戚が集まってわいわいやる実家が当たり前だと思って育ってきたのでしょうから今更意識を変えるのは難しいと思います。
    あなたが気にするのは義姉の気持ちだと思いますから、嫁同士話してみてはどうですか?
    大勢で来て食事の支度も大変ですよね、早めに切り上げるよう夫に言おうと思うんですが…という感じで。
    義姉さん、気にしないでと言うでしょうが表情で大体どう思っているかわかるはずです。
    嫌そうだったらもちろん早めに帰る必要があります。
    もしかしたら、ほんとに義姉さん気にしてないかもしれません。
    外の人が来ると姑の機嫌が良かったりすることもありますから。
    それでも人がくればお金はかかりますから実家に行く前にお肉やお菓子など量を多めに、自分たちが帰ってからも食べれるようなお土産を持参するようにしてはどうでしょうか。
    もちろんご主人のお小遣いから出してもらって。

    トピ内ID:4486426159

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    迷惑に決まってます

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    🐤
    同居嫁
    でもね。
    主さんがそう感じていてくれる気持ちはとても嬉しい。

    常に労いの言葉を長男嫁さんにかけていればいいと思いますよ。

    どうせ、姑さん、旦那さんにはこの違和感は理解できないでしょうから。

    子供が大きくなったら、子供が行きたがりません。

    主人の弟は子供は大きくなって来ないので、1人でこっそり義父母に会いに来ますよ。

    トピ内ID:3425409909

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    私だったら嫌だねえ。

    しおりをつける
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    パンダ
    お義母さんは「お手伝いのお礼に、食べて行ってよ。」という気持ちでしょうが、義姉さんに準備させて自分は片付けもしないのでしょうね。
    あなたは、していますか?ご主人にも手伝わせましょう。
    お義母さんが「そんなこと良いから」と言っても「いいえ、お義姉さんだけ農作業の後に炊事までするのでは、申し訳ないので。」と、あくまで手伝うことです。
    少しでも、周りの人に(特にご主人)気付いてもらいましょう。

    トピ内ID:8034401936

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    大丈夫ですよ。

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    ラッキー
    私は長男の嫁です。
    義妹家族が二組、孫含め8人、帰ってきます。
    結論から言うと、嫁と義兄弟との関係によります。
    仲良しならなんの問題もありません。

    いつもより食事も豪華になって美味しい物が食べられるし、子供もいとこと会えて喜ぶし。

    うちは、お金は義母持ちですから食費なんて気にせずいつもより高いものを買えたりするんですよ。

    逆に畑やたんぼを手伝わせたのに風呂にも入れずに泥まみれで帰すなんて申し訳なくて、それに、そそくさと帰られると居心地悪くさせたかと気になります。

    ゆっくり夕飯食べて帰れる距離だったら、食べてあげてくださいね。

    みんなが帰った後、お義母さんとの会話も「にぎやかだったねぇ」なんて言いながらも楽しいんです。
    その後、私の実家へも行きやすくなるし。

    トピ内ID:8632086977

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    小町を見てもらえば?

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    レレレおばさん
    実家大好きの次男坊ご主人は、いくら良い人でも、同居長男嫁にとっては、・・・でしょうね。

    おそらくトピ主の気持ちに賛同するレスが多いと思いますから、こちらを見てもらえば?

    しかし、男ってわかんないんですよね。

    トピ内ID:2488811523

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    義姉さんに相談してみる?

    しおりをつける
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    tanitani
    失礼ですけどご主人は頼りにならなさそうなので、
    義姉さんに直接相談してみてはいかがですか?

    私ならそうするかなと思いました。

    もっとも「手伝い」に行っているのならかまわない気もしますが。

    トピ内ID:7747593934

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    友人の話ですが

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    蘭世
    私の友人も義実家が農家なためよくお手伝いに行っています
    ご主人が普通に働いているため大抵は友人だけが
    お手伝いに行くそうですが田植えの時期は一家総出なようで
    お昼はお握りなど簡単なものを義姉が用意してくれてるようですが
    夜は義父母がお寿司の出前を取ってくれるか外食に連れて行ってくれるようです
    その時は義姉は行かないそうです(笑)
    お手伝いも義姉はお握りとお味噌汁作る位らしいですが
    友人は力仕事も手伝うようで同居を考慮すればバランス取れてるのかな?
    って感じらしいです(笑)
    トピ主様達のお手伝いがどの程度のものかわかりませんが
    お手伝いに来てくれてご飯も上げないんじゃ
    今度は義実家側が気を使うと思うのですが…
    外食や出前のお寿司などが無理ならば
    ホットプレートで鉄板焼きにしちゃえば後片付けを皆ですれば
    簡単だし義姉の負担も少ないのでは?
    お風呂は友人も家に帰って入ってるそうです
    よっぱど汗かいたり汚れて気持ち悪いのでなければ家で入ればいいと思うので
    そこだけご主人にお願いしてみたらどうでしょう?
    もしくは一旦帰ってお風呂に入った後
    夕食の材料を買って義実家に戻るとか?

    トピ内ID:0964408022

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    友人の話ですが2

    しおりをつける
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    蘭世
    字数制限に引っかかり中途半端になってごめんなさい

    お子さんがいらっしゃるしそんなに遅くまでは居られないでしょうが
    ご主人の実家で皆でご飯食べたいって気持ちも分かる気がしませんか?

    ご飯は一緒に食べる
    お風呂は入らない。方向でご主人と話してみては?

    探せば義姉に配慮しつつご主人も納得出来る方法がありそうな気がします。

    トピ内ID:0964408022

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    この場合は仕方ないかも

    しおりをつける
    💋
    婦唱夫随
    農作業のお手伝いに行っているのですよね。
    長男側からすれば、次男の嫁まで申し訳ないと思うでしょう。
    お嫁さんも、農家に同居するからには、相応の覚悟や心構えはあったでしょうし。

    ただ、トピ主さんが優しく思いやりがあるのは素敵ですね。
    その都度、労わりを伝えていれば十分ではないでしょうか。
    たまには、ぜひこちらにも遊びに来てくださいとお招きしましょう。
    お嫁さんだって、よそのお宅でおもてなしを受けたいでしょうしね。

    私は長男の嫁ですが、夫とは20年戦争でしたよ、農家ではありませんが。
    若いうちはそんなものです。
    少しずつ改革していきましょう。

    トピ内ID:0964335307

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    困りましたね・・・

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    モカジャバ
    トピ主さんが義姉さんを気にかけるお気持ち、よくわかります。
    ご主人は長男の嫁に気苦労がるあるなんて、思いもよらないのかもしれません。それで、社交辞令かもしれない「食べていって」という言葉を、額面どおり受け取るのでしょう。
    こういう男性にどういえば理解させることが出来るのかは難しいですが、せめて、トピ主さんは義姉さんのお手伝いをしながら、「迷惑をかけて非常に心苦しく思っている。」ということをしっかり伝えておいたほうがいいと思います。
    そうでないと、トピ主さんまで「ずうずうしい次男嫁」なんて誤解されかねません。
    今度から義実家に訪問したときは、さりげなくご主人に「義姉さん、疲れているみたいよ。」と、早々に引き上げるよう、声をかけてみてはいかがですか?

    トピ内ID:7733525498

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    う~ん難しい

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    咲江
    私は長男嫁の立場でしたが気になりませんでしたけど。

    本音で書くと、嫌だったけど露骨に出すと旦那や義親が機嫌が悪くなるから「気にならない」と思い込む事にしました。
    義弟と義妹家族が休日は朝の10時頃から遊びに来て、晩ご飯を食べてから子供同士で遊んで夜の9時頃に帰宅が御約束でした。

    本当は書くのも憚られますが、一時期は本気で呪いでも探したかったですよ。
    でも義弟達の子供が中学生になると遊び来るのはクリスマスと正月だけになりました。
    高校、大学になると正月にも来なくなりましたね、義弟の奥さんが教えてくれましたが子供も本心では嫌だったそうです。
    友達と遊びたいのに義弟が強制的に連れて来ていたそうです。

    他の方は知りませんけど、私は諦めていましたよ。
    嫌がったり意見したりしたら悪者になるのは長男の嫁ですから。

    トピ内ID:6852536347

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    まぁ男の人には分からないかもね

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    とりあえず、このトピックを見せましょう。
    第三者の意見なら受け止めてくれるかもしれないし…


    私は長男の嫁ですが、うちは次男家族が家に来る事はめったにないのですが、さすがにお風呂は勘弁して欲しいかな。
    夕飯までは、特に不愉快には思いませんが、お風呂となるとタオルやらバスマット・体を洗うスポンジ・石鹸・シャンプーリンスなど多岐に渡り気を使いますからね。
    ケチくさい事言うけど消費量も通常の倍でしょ?

    あと時間。
    遅くまでいられると子供の生活ペースも崩れるし正直迷惑。
    遠方から来ていて泊まるなら二泊ぐらいなら我慢する(笑)

    うちはそんな感じです。

    トピ内ID:1334236269

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    典型的次男ですね

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    彩香
    長男の世話になって当たり前、来てくれって言ってるんだからしてもらって当たり前、楽しければいい。
    典型的次男思考と言うか…。

    大人5人分、子ども4人分の食事から風呂の世話まで、1歳児を抱えながらすることを何とも思わない夫がオカシイですね。
    義母や義兄の手前、兄嫁の口から「大変なんだから帰って」って言えると思ってるんですか?

    親しき仲にも礼儀あり、ですよ。
    用意してるから、とまで言われたら遠慮するのも逆に失礼になりますから難しいところですが、せめてトピ主さんが2~3品すぐに食べられるもので保存のきくものを作っていくとか、お風呂はスーパー銭湯に行こうと提案するとか、兄嫁にもう少し配慮するべきでは?と思います。

    私なら夫に「同じ嫁の立場で同じことをされたら私は耐えられない。そのぐらい気をつかうのが当たり前。兄嫁さんは貴方の実の姉ではないのだから遠慮があって言えないことがあるぐらい察して配慮するべき。」と言いますが。

    トピ内ID:6601246002

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    お気楽でいいねー

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    asa
    そりゃあ、迷惑千万ですよ。
    1歳の子供がいるのに、次男の嫁さんはゴチになって、風呂まで入っていくなんてね。
    農家の同居嫁さんは1年じゅうストレスですよ。
    田植えの時期は毎年毎年うんざりでしょうね。
    でも、来ないのも腹が立つんですよ。
    同じ息子の嫁なのに、二男嫁は別居で専業主婦で、手伝いもしないでいられるよいご身分で…ってね。

    「呼ばれれば手伝いに行く」
    という尊大な気持ちは棄てて、積極的に手伝う。
    昼ごはん代、夜ごはん代を義姉さんに必ず手渡す。
    食事の用意と後片付けは当然。
    「お義姉さんは下のお子さんのお世話に行ってください」という気遣いは最低必要です。
    お風呂に入れるのはダンナと子供まで。
    バスタオルの持参は必須。

    同居していないのですから、このくらい貢献するべきです。

    トピ内ID:5442888670

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    ウン、そりゃ迷惑だろうな…

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    でん
    特に1歳の子供がいる状況では… でも「農家の嫁」として頑張ってるんでしょうね。

    100歩譲ってご飯はお世話になっても、お風呂はやめたらどうでしょうか。客が使うと思えば普段より丁寧に掃除しなきゃならないだろうし(今日は疲れたから明日にしよ、、、あ、明日は次男くんたちが来るのか、じゃあ今日やらなきゃ…、みたいなこともあるでしょう)、4人分のタオルの洗濯って大変ですよ。

    せめてお風呂はやめる、でなければタオル類は持参する。

    またお嫁さんに「いつものお礼です」と折に触れてプレゼントを差し上げてはいかがでしょうか。

    しかしご主人、そんなに実家大好きなら、よほど家の内外のことをちゃんと手伝ってるんでしょうね。呼ばれた畑仕事だけやって、あとはでーんと座ってビール飲んでご飯食べてお風呂(その間、女衆が給仕)じゃあ、、、ほんと、お嫁さんにとっては迷惑なだけだと思います。

    トピ内ID:4162738775

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    義姉の立場です

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    💔
    同居嫁
    私達も結婚当初は姑と別居でした。
    うちからも義弟宅からも義実家までは車で3~4時間の距離を帰省していました。
    その頃は、私も義妹もお互いに「帰省した嫁」として動いてました。

    でも、私達が義実家に同居してからは義妹はやりにくかったと思います。

    完全同居ですので、私が入ってからは姑は家事一切しなくなりました。
    義弟家族(4人)が帰省してきても、姑は特に食事のことは何もしないので、義妹はどう動けばいいか分からなかったでしょう。
    私も内心では何もしない姑に不満がありましたので・・

    問題は、長男同居宅の普段の生活費・食費などの比率がどうなっているかでしょう。
    うちは全てが私達負担です。帰省で出費が増えた分も姑は負担しません。
    来て貰うのは良くても、その配慮がない姑にストレスが溜まります。
    言っても夫には理解出来ないでしょう。

    義姉さんの本音は義姉さんにしか分からないでしょうね。
    お手伝いに来て貰ってるし当然。と思うか
    配慮の無い夫や姑にイライラしているか・・

    1歳のお子さんが居るので大変なことには違いないでしょうね。

    トピ内ID:8322753524

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      じゃあ手土産で料理の一品でも買って行けば?

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      うさくま
      旦那さんは自分の心の中で、手伝いを嫌がっているのではないのか?という不安があるからキレるんじゃないんですか?
      行きたくないと言っているわけじゃないのにキレるというのはそういうところだったり、自分が好きなものを否定されたくないからでしょう。

      もしも食事で気にかかるなら、おかずになる手土産を持っていって料理の手間を省けばいいのでは?
      と思いますよ。
      たぶん、向こうは労働のお返しでのおもてなしでしょうから、そこまで気にしなくてもいいと思いますが。

      トピ内ID:3681860630

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      赤の他人に聞いても意味ない

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      blank
      エム
      ココで「迷惑だ」という意見が大多数だとしても、肝心のお義姉さんがそう思っているとは限りませんし、ご主人を説得する材料にもならないと思います。
      直接本人に「いつもすいません。ご迷惑ではありませんか?」とでも聞いてみたら如何ですか?
      私が言うまでもなくそんな会話は既にされているのかもしれませんが、だとしたらお義姉さんの本音を垣間見ることは出来ませんか?
      同じ嫁同志、会話が足りてないのかな。

      トピ内ID:4009066720

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      え?なんか問題?

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      blank
      やさぐれパンダ
      >実家は畑や田んぼをやっているため、時々お手伝いに呼ばれます。

      労働力をあてにされて呼ばれてるんでしょ?
      入浴や食事は労働力提供への対価でしょ?
      単純に遊びにいってるわけでもないし、働いた分の給与を貰うわけでもないのであれば、それは充分ギブ&テイクなのではないでしょうか。
      織り込み済みであると思います。
      なんか問題ありますか?

      義姉サイドがどうこうというトピ主さんの質問や、レス等もありますが、義弟夫妻(主に義弟?)の労働力が繁忙期になくなるとしたら、その時の義兄夫妻の負担はどうなるんでしょうか?
      義姉だって、手伝いにきてくれるなら、風呂や食事の用意がちょっと増えるくらい農作業の人手を思えば安いもんだと考えているかもしれませんよ。

      私や私の実家は農家ではありませんが、伯母(母方)の家が専業農家で私が高校・大学生の頃は田植え時期(GW)にはよく駆り出されました。
      もちろんバイト代と称して小遣い等いただきましたが、規模が大きくなると繁忙期は労働力確保が本当に大変なんですよ。
      トピ主さん夫妻の手伝いのレベルがどうなのかはよくわかりませんけどね。

      トピ内ID:6953056296

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      レスします

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      マツコ
      二回の食事のうちの一回を、トピ主夫婦がお寿司でも取ればいいのでは?
      そうすれば義姉さんの負担も軽くなります。

      お金を出すのはちょっと…と思うなら、トピ主も旦那と同類ってことです。

      トピ内ID:6525765855

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      いろいろなご意見ありがとうございます

      しおりをつける
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      次男の嫁
      いろいろな意見をいただき、とても参考になりました。
      ありがとうございました。

      補足として・・・1食だけお世話になるときも必ずお茶菓子を持参しています。2食の時はできる限り自分の家で1品作り持参しています。もちろん食後の洗い物はすべて私がやります。お風呂もバスタオルは持参しています。私はお風呂には入ってきません。

      義姉には「早めに帰るので、夕飯の心配はしないでください」と伝えると「どうせ作るのは一緒だから」と言ってくれます。夫はそれが義姉の本意だと言っています。確かにそのような気もしますが、、、

      田んぼといっても小さいものなので、田植えなら、朝から始めると昼過ぎには終わり、後は義兄と夫二人で釣りに出かけて結局帰ってくるのが夕方・・・というパターンなんです。だったら、釣りなんて行かずに早く帰ってこれるのでは?と意見するんですが、これに対してもキレられ、、、

      夫に、義姉への気遣いと、2児の父親としての自覚を持ってもらわなくてはいけませんね。

      トピ内ID:9346833687

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