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    義妹からのお返しの品が怖いです。

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    🐶
    KAOLIN
    ひと
    うちの母が弟夫婦に野菜とか果物とか、干物とかの食べ物を宅配便で送ると、義妹から間髪入れずお返しが来ます。それも毎回です。 母が送ったものが届く予定の日から4、5日中にはお返しが来て、しかも、お礼の電話よりもお返しが先です。 最初のうちは、洗剤とかジュースの詰め合わせとかオリーブオイルとかだったのが、どんどんマニアックになってきて、アロマのボディーシャンプーとかスクラブとか入浴剤の類が届くようになりました。 母はこういうものは使いません。私も香りがあまり好きじゃないので私の友達にあげました。 さらに、前回送った果物に対しては、ハーブティーが届きました。高いものらしいのですが、おいしくありません。 そもそも、母はハーブティーのようなものは飲みません。 母から弟に「もうお返しはいいよ」と伝えても、相変わらずお返しがすぐ届きます。 母が一度義妹に「親子だから気を遣わなくていいのに」と言ったら「それでは私の気がすみません」だそうです。 母は「食べさせたくて、送ってあげたいものがあっても、お返しが来るから送りにくい」と嘆いてます。 もうすぐ母の日ですが、母が「どんなものが来るかしらね」と不安な顔をしてたので、父が電話で「今年からはもう、母の日と父の日はナシでいいよ」と伝えました。 小町のみなさんに「お返しが嫌なら、何も送らなければいい」と言われそうですが、母は「食べさせたい、送ってあげたい」という気持ちがあるんです。 それは親として、ごく自然な気持ちだと思うんです。 どんなふうに助言してあげればいいですか? 勿論、私から義妹に「まともなものを送れ」と抗議する気は毛頭ありません。

    トピ内ID:5821433186

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    きっと

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    misoji
    義妹さんもお母様と同じ気持ちなのでは。「ありがとう。でも気持ちだけでいいのに……正直言って送らないで欲しい。いらないんです……」

    トピ内ID:3683139376

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    お互い自然な気持ち。

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    🍴
    匿名
    向こうだって、「このハーブティ、人気があるのよね」「お義母さんにのんでいただきたいわ」と思っているのではないのですか? 「ゆっくりお風呂に入っていただけたら」と入浴剤を選んでいるのではないのですか? 送ってあげたいという気持ちはあなたの親の分だけが真実なのですか? あなたの親が送るように義妹も送ってくるのです。 何が違うのですか? あなたの親が「食べてほしい」と思うものが、どうしてこちら側と同じように「食べない(使わない、飲まない)ものを送ってこられたわ・・」と思われているかも・とは思わないのですか? 向こうがあなたの親が送ったものを黙って受け取っているなら、あなたの親も義妹から送ってきたものを黙って受け取ってくださいな。

    トピ内ID:6399076191

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    指定する

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    ドラ
    ならいっそ、何々がいいと、お返しを指定してみては? 比較的安いメーカーのお菓子とか。 義妹さんもお返しを考える手間が省けていいと思います。

    トピ内ID:2885718081

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    遠まわしの遠慮

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    🐱
    腹満
    何ももらいたくないから わざと変なもの贈ってきてるんじゃないのかな?

    トピ内ID:7982181429

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    義妹の気持ち

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    義姉
    義妹さんは、オーガニック嗜好なのでしょう。 オーガニックがカラダやココロに良いと思っているから、義母にも使って貰いたい。 根本的な気持ちは、トピ主母も義妹も同じだと思います。 違うのは、好みだけです。 自分が趣味じゃない物を貰って困っているという事は、少なからず、相手も困っている可能性が高いです。 送るのを辞められないのならば、相手に欲しい物をハッキリ伝えてみては? 「お返しは○○がいいわ~」と送り物にメモを入れてみる。 それでも、義妹の趣味丸出しな物を返してくるなら、義実家からの送り物に困っているというメッセージだと思うしかないですね。 それと、ちょっと気になるのですが、そのハーブティーやボディケア用品のメーカーって同じですか? そのメーカーは、会員を集めて商品を販売している組織だったりしませんか? メーカーがバラバラだったり、心配のないメーカーだったらいいのですが、組織的なメーカーなら注意が必要だと思います。

    トピ内ID:4631792412

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    まあ、それはお互い様だもん。

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    たかの
    >母は「食べさせたい、送ってあげたい」という気持ちがあるんです。 >それは親として、ごく自然な気持ちだと思うんです。 うん、わかりますよ。 でも、弟嫁さんだって「夫のお母さんから食品を頂いたから、お返しに何か送ってさしあげよう」 という気持ちがあるのでしょう。それは、お嫁さんなりの夫の実家に対するごく自然な敬意の示し方なのでしょう。 そもそも、お母さんの送る野菜や果物や干物が弟さん宅で(というか、弟嫁さんに)心から喜ばれてるかもわかりませんよね? トピ主さん母娘が送られてきたものに軽く迷惑な気持ちを覚えているのと同じ気持ちを先方も抱いているかもしれません。 どちらも、「相手が何を求めてるか、何を送れば喜ばれるか」のリサーチは一切なく 「自分がよかれと思ったものを、相手の趣味志向はお構いなしに送っている」のですからね。 お互い様、ですよ、この場合。 お母さんには「こっちだって、向こうから頼まれもしないのに送ってるんだから、向こうから頼みもしないものが 勝手に送られてきても文句は言えないわねえ。」とでも仰っておけばどうですか?

    トピ内ID:3386527646

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    トピ主様傲慢・・・

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    ワーカホリック
    怖いとか失礼だし大げさだよね。 マニアックなのは悪い事なのかな。 香りが好きじゃないのはトピ主様側の事情だよね。 それってまともなものじゃないわけ? ハーブティが好きな人だっているよ。 美味しくないですって、自分の感想だよね。 普通なら、自分の口には合いませんでしたとか書く所だよ。 たまたま飲まないだけでしょ? 言葉悪いけど、トピ主様嫌な小姑だと思う。 抗議するつもりはない? 抗議? 気分悪いわ。 助言してあげれば?上から目線もいいとこ。 とはいえ、一生懸命考えて贈っている義妹さんが気の毒なので、書くけど。 私なら、たまにあった時に、さりげなく母親の好きなもの話しとく。察しが良い人ならそれ送るでしょ。 こんな感じで。 知ってる?○○の和菓子。母がすごく好きなのになかなか買えないらしいの、美味しいらしいんだけど、食べた事ある? とか大げさに伝えとくよ。 それなら貰っても嫌じゃないでしょ? 義妹さんが贈ってくるお返しも、母が贈っているものもどっちも気持ちは一緒だと思う。 トピ主様に出来ることは本当は無いと思うけどね。

    トピ内ID:9903584754

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    それって

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    あのん
    母親にとっては食べさせたいものでも、義妹さんにとってはありがた迷惑でいらないのでは?? 義妹さんはお母様に使ってもらいたくてアロマや入浴剤を送ってるとして、お母様は迷惑に感じてるわけですよね、それと同じだと思います。 私も義母からよく荷物が届きますが、洗剤やらお皿やらキッチンペーパーやら大量に送られて来ますが…たしかに生活必需品ですが、収納が少ない我が家には正直ありがた迷惑です。 送りたいのならば、食べるかどうか確認してから送るとかしたらどうでしょうか。まぁ正直聞かれても断りにくいんですけどね。 嫁と姑なんてそんなものです。嫁は言いたいこと言えませんからね。

    トピ内ID:4867971237

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    (食べたくないから)送って来ないで。

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    のぞみ
    ・・・という事だと思います。 お礼の電話は、何て言ってきてますか? 「届きました」ぐらいで、お礼は言われてないんじゃない? 「送るのは迷惑かもよ?」とお母さんに助言するしか思い付きません。

    トピ内ID:9915413044

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    一体どこがマニアック?

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    😠
    アロマ
    アロマのボディソープ、スクラブ、入浴剤、ハーブティー・・・ ラッピングされて売られているのを、よく目にします。 つまり、ギフトとして使われることが多いということ。 普通の洗剤やジュースよりはおしゃれ感があります。 おかあさんが、普段自分で買わないと思われるものを贈ったのでしょう。 「母はこういうものを使いません」 「母はハーブティーのようなものは飲みません」 そうですか。そんなことまで義妹は知らなかったのでしょう。 ましてや、お母さんに贈ったものなので、小姑が好きでなかろうが、おいしくなかろうが知ったことではありません。 お母さんの「食べさせたい、送ってあげたい」と思う心は、義妹も同じなんですよ。相手を想う気持ちが、時に有難迷惑になってしまうのは、お互い様なのかもしれません。野菜や干物はどこでも買えるものですからね。 あなたが助言する必要はありません。 両親と弟夫婦のやりとりなので、あなたの入る隙間はないのです、

    トピ内ID:2242184173

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    するから、される

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    いっき
    > それは親として、ごく自然な気持ちだと思うんです。 そうですよね。私も判ります。 でも義理妹さんは、そうは思わないし、多分迷惑に思っているのでしょうね。 もしくは、とても義理堅い性格。 相手の気持ちや性格を無視した贈り物は、成り立たないと思います。 迷惑に思っている(もしくは必ずお返しをしなくては気がすまない)相手に、 物を送るという「迷惑」もしくは「嫌がらせ」をしているのだから、 相手から物が送られてきても、受け取るしかないのではないでしょうか。 「親の愛だから送りたい」のなら、「お返しは必要だから送りたい」。 「もうお返しはいい」と思うのなら、「もう送らなくてもいい」。 平等に呑まなくてはいけないと思います。 「親の愛だから送りたい」に対し、「とても迷惑だけど受け取る」。 「もうお返しはいい」に対し、「一方的で腹が立つけど我慢する」。 を求めるのは、ずるいです。

    トピ内ID:6067320385

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    どっちもどっち

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    oioi
    お互いに迷惑な物を送りあってるだけじゃないの? 義妹にしてみれば、食べきれない物を送られて迷惑だし お母さんからしたら使わない物を送られて迷惑だし・・ その時の気持ちをお互いに共有できたら、こんなことには ならないのに。 お母さんには、かわいそうだけど送るのを止めるか 頻度や量を減らすしかないと思います。 お互い、気持ちだけ頂きますができれば1番いいと思いますが。

    トピ内ID:6621336077

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    「まとも」の定義って?

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    うーん
    義妹さんは、何も送ってほしくないのでは? と感じますが・・ アロマのボディーシャンプー、スクラブ、入浴剤、ハーブティー。 私なら、どれももらって嬉しいものです。 「まともなものじゃない」の定義は、人それぞれでしょうね。 >母は「食べさせたい、送ってあげたい」という気持ちがあるんです。 >それは親として、ごく自然な気持ちだと思うんです。 であれば、嫁である義妹さんの「お返しせずには気が済まない」 も、ごく自然な気持ちだと思いませんか。 義妹さんには、ご両親がほしいもの、もらって困らないものを そっと教えてあげてはいかがですか。 それと「すぐ立派なお返しをもらうのは心苦しいみたい。 お礼の電話が一番嬉しいらしいから、お返しは〇回に一回程度 にしてあげてくれない?」と頼んでみては。 物をもらうのが苦手な人もいます。 「母が送りたいのは当たり前」と考えず、お母さんにも 「義妹さんの負担になるといけないから、少し我慢しよう」と 伝えた方が良い気がします。

    トピ内ID:7296128619

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    黙っといた方が良いです

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    おりんじ
    義姉の立場ですよね、トピ主さんは。 口に出したら最後というか関係に亀裂が生じる気がします、 私にも義妹がいますが そんなことは直接トピ主さんに関係ないんですから見て見ぬふりしてほっておけば良いです。 義妹さんがどんな思いで間髪入れずにお返しの品を贈ってくるのか不明ですが そういうことって多分何年も続きませんよ。ネタもそのうち切れるでしょうし。 どうしても使わないというのなら使う人(友人や職場の人達)に配ったら平和的で良いですね。 嫌だというのならば弟さんからキッパリ言ってもらって送らないようにしてもらったら?と思います。まったくの他人じゃないんだし断れますよね。お父さんじゃなくて弟さんから言ってもらえば良いですよ。 「お返しがコワイです」?? そうは言っても「今度は何が届くのかな~」って内心はわくわくしていませんか? 私だったらちょっとネタとして楽しんでしまいますが…不謹慎ですみません。

    トピ内ID:7516438378

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    何故迷惑?

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    Rina
    気遣いのある、とても良いお嫁さんです。 そんな風にとらえるのが不思議。 次何が送られてくるから不安の前に、色々考えてくれて有難う、何が送られてくるのか楽しみとは思えませんか? お礼の電話もくるんだから良いじゃないですか。 贈り物は貴女方の好みだけが贈り物じゃありませんよ。 色々女性なら好きであろう気に入りそうなものを考えてくれてる気持ちは嬉しくないんですか? 姑、小姑、情がないですね。 可哀想な弟嫁。

    トピ内ID:5022681305

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    リクエストする

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    🐴
    いつかは万馬券
    義妹さんは普通のものは贈り尽くしたので、若い女性目線で選んだ「ちょっと洒落ていて喜んでもらえそうなもの」を贈ってくれているのでしょうね。 実は私もその義妹さんの道をたどったことがあります。 私の実母は目新しいものを贈ると喜んでくれるので義母も喜んでいてくれているのかと思っていたら、本当は迷惑だったようなのです。 それがどうしてわかったかというと、ある時、義母からはっきり言われました。 「お返しは美味しい日本茶でいいからね。あんたが贈ってくれるものはいいものなんだろうけど、ちょっと私の口にはあわないから。」 その時はショックでしたが、はっきり言ってくれたおかげで目が覚めました。 それからは私も少しずつ「少しだけ送ってくれますか」などと義母の贈り物に注文を漬けられるようになりました。 ところで、お母様の送るものなんですが迷惑になっている可能性はないですか? そのお返しでお母様が喜ばないものを贈ってたりして?! 親の気持ちを考えずに冷静にお母様の送るものがお嫁さんの迷惑になってないかをチェックすることをおすすめします。

    トピ内ID:6571499250

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    母親の迷惑行為を止められないなら

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    金時
    義妹の嫌がらせも甘んじて受け止めるべし。 義妹さんは全身全霊で「もういらないの!お願い、やめて!」って叫んでいるように思えます。 その声にならない悲鳴は、トピ主さんにはどうでもいいことなんですよね。 なら、そのまま放置しかないいと思います。

    トピ内ID:3353886861

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    お互い様

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    十人十色
    好きな物や、食べ物の嗜好は、千差万別、人それぞれです。 お母様が「食べさせたい、送ってあげたい」のが 『親としてごく自然な気持ち』なら、 贈り物をいただいた嫁が、 自分の価値観で良かれと思う物を姑にお礼に送ってくるのも、 『ごく自然な気持ち』だと思います。 それを「怖い」とおっしゃるなら、 お母様がなさっている事も「怖い」ということですが? たぶん、義妹さんにとっても、かなりの負担になっているのかもしれません。 私なら、母に送るのを控えるようにと言いますが。

    トピ内ID:9589777500

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    お互いさまでは…

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    💤
    れいこ
    お母様の「食べさせてあげたい」は 送らないと気が済まないってことでは? 義妹さんの「頂いたらお返ししないと気が済まない」というのと同じような気がします。 あなたは、お母様の味方的立場でいらっしゃるから仕方ないけど 公平に考えると… タイトルに表記した通り、お互いさまのような気がします。 世の中、お礼も言わない、何もお返ししない人がたくさんいます。 義妹さんは、毎回同じものではいけないと思ってそれなりに考えてお返しの品を選んでいるのでは? お母様の趣味やお口に合わないものばかりかもしれませんが それは、遠慮があって意思の疎通ができていないだけで、敢えてお母様が気に入らないものを選んでいるということはないのでは? お母様の気持ちをわかりなさいよ、気が利かないわね、独りよがりなんだから… とでも言いたげな文章だと思えてしまいました。失礼ですが、あなたは既婚者ですか?あなたが義妹さんの立場(嫁)で、あなたなりに誠意を込めたつもりの事を小姑にごちゃごちゃ言われていい気持ちがしますか?嫁姑の事に、小姑はあまり立ち入らない方がいいし、お母様の話し相手になるまでに留めておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:5764679686

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    庶民派の物

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    🐱
    真夜中の猫
    主さんはお好みではないんですね。 義妹さんが送ってこられる品々はわざわざ私は出向いて買いに行くんですよ。 贅沢だわーと思っていますが、 本題です。 何気なく食べ物の話をし、こんな話題に持っていきます。 「ウチはなにせ庶民でしょ。舌も庶民派なのよ。京都みたいな薄口の煮物より醤油で煮しめた物が好みでね。」と。 色が着いてるのか分からない里芋より、醤油で真っ黒の里芋が食べた気がするわ!と付け加える。 ガンガン庶民ですよ、ナチュラリストじゃありませんよ。 風呂はバスクリンでっせ。ハーブティーよりほうじ茶なのよ!アピール。 「しゃべったら喉が渇いちゃった。インスタントコーヒーでも飲もうかな」 …は、どうですか? これなら、醤油とバスクリンとほうじ茶とインスタントコーヒーが来るかもしれませんよ?

    トピ内ID:4666529082

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    どうして自分の肉親になると眼鏡が曇るのか…

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    まる子
    義妹さんも「気に入って欲しい」の一心でお返しを選んでらしっしゃるのではないですか? それは無視ですか? 「自分のやりたい事はやるが相手からは受けたくない」が人と人とのコミュニケーションとして正しい姿ですか? どうしてもと言うなら義妹さんにそれとなく弟さんからお母様の好みを伝えてもらうしかないと思いますが 仮にその辺りは承知の上で好みでないものを選んでるとしたら それはお母様が感じてるのと同様にお母様からの贈り物が義妹さんにとってありがたくない贈り物なのかもしれませんよ どちらにせよあなた方母娘の身勝手さに呆れます 友人ともそういうお付き合いの仕方ですか? そうでないのなら義妹さんを見下してますか? ちょっと頭冷やして母娘の振る舞い見直した方がいいと思います

    トピ内ID:9918433972

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    それは「ありがた迷惑」ということ

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    サボテン
    何かを送って間髪入れずにお返しを送ってくるのは、「こういうものは要らない。ありがた迷惑」と言いたいのだと思います。 お礼の電話をするのもイヤなのでしょう。 ですからお母さんも、もう送ることはやめた方が賢明ですよ。 もしかしたら、送ったものは口に入らず、ゴミ箱行きになってるかもしれないです。 弟の妻も要らないのなら、はっきり言った方がいいのにと思います。料理下手、もしくは時間がなくてせっかくの食材をもて余してるのかもしれないし。 うちは両家とも都内で近場なので、今まで宅配便で何かを送ってくるというのは皆無でした。 お母さんモメること覚悟で、「○○さん宛てに送ってるわけじゃないから勘違いしないでね。 息子に食べてもらいたくて送ってるのだから。 息子は実の親子だから、お返しなんかいらないのよ」って言ってみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5672500048

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    弟さんに説得してもらう

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    茶々
    多分、完璧な嫁を目指しているのではないかと思いますが、送るにしても旦那に義母や義父の好みを聴いて送ってくれると無駄にならずに済むんですが、残念ですね。 弟さんに「義母は俺達に食べさせたくて送ってくるんだから、お返しは要らないんだよ。お前はそれじゃ気が済まないって言うけど、家族になったんだからそんなに他人行儀にする事ない。お返しの品を送るより、美味しかったと一言電話すればいいんだよ」と根気よく丁寧にいい聴かせるしかないと思います。

    トピ内ID:9892807601

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    もしかして…

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    バイオリン
    贈り物を断るテクニックの一つに、送られたものと同等またはそれ以上の金額のお返しをするというのがあります。 義妹さんも、お母さんから送られてくるものに困っているんじゃないでしょうか? 干物嫌いだったり、もてあますほど大量の野菜を頻繁に送っていたりしていませんか? 義妹さんからのお返しを「怖い」なんていうあたり、コミュニケーションができていない印象があります。 弟さんに一度確認した方がいいんじゃないですか? もらいっぱなしだと気が済まないという義妹さんの気持ちもわかります。 こっちは送りたいんだから送りたい、でも相手に送られるのは嫌ってのはずるいような…。 「ハーブティー飲まないのよね~。入浴剤とかも使わないの。ずっと前にもらった洗剤とかジュース、重いから買うのも大変だし送ってもらって助かったわ~」くらいに誘導してあげればいいのに。 親子なんだから気を遣わなくていいですよ!欲しいものをズバッと言っちゃえばいいんです。相手もそっちの方が助かるものです。

    トピ内ID:2094694006

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐴
    アラフォー
    >小町のみなさんに「お返しが嫌なら、何も送らなければいい」と言われそうですが、母は「食べさせたい、送ってあげたい」という気持ちがあるんです。 >それは親として、ごく自然な気持ちだと思うんです。 嫁として義母から送られたものがあれば「お返ししなければ、送らなければ」というのはごく自然な気持ちだと思います。 「要らない物を送られると迷惑」と主張しながら嫁にとっては「要らない物」を送り付け続けているのは何故ですか? トピ主母が「嫁にとって要らない物」を送るのを止めないならば、嫁が「トピ主母にとって要らない物」を送ることはやめられません。 トピ主母が送ることをやめられないなら、「これこれを送って欲しい」と要望を伝えるしかないです。 「食べさせたいから」と勝手に物を送り付けるのに、嫁からのものは「要らない、食べない、おいしくない」と切り捨てる。 嫁から送られた物を前において思う気持ちが、トピ主母から送られた物を前において嫁が思う気持ちと判りませんか? 嫁が選ぶものが嫌なら指定して、「これを返せ」と言えばいいのです。

    トピ内ID:1912370094

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    それは多分

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    😉
    なおなお
    義妹さんの「もう送らないでください」って言う気持ちです。お母様とトピ主が彼女のお返しがどんなに良いものであっても「迷惑」と思うように、義妹さんも、お母様からの贈り物が鬱陶しいんです。面と向かって言うと角が立つから、イヤゲモノ返しで応戦しているんだと思います。 結婚した弟さんは、息子とはいえもう別家庭の人間です。いつまでも世話を焼くのは禁物です。 贈り物はせめて1年に1度でいいのでは?

    トピ内ID:6854640522

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    怖い姑&小姑

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    四十路
    まず、お母様が宅配便で送る物、行為について 近所のスーパーで買えるような野菜や干物なんて わざわざ送られてもお礼を言わなくちゃいけないし 要りもしない物で恩を着せられても嫌だし、と思う人もいると思います 食べ物を贈る行為自体が相手を支配下に置こうとするマーキング行為とも言えます それが善意だ、親心だと言うのであれば 趣味が合わなかろうが何だろうが、義妹からの贈り物も善意と受け取るべきです また義妹からのお返しは一種の自己主張でしょう トピ主実家からは「まともな物」と見做されないかもしれませんが 義妹からは「贈り物とはこの種の物であって、平凡な食材は贈答に用いるべきではない」と 明確にメッセージを送っているのではないでしょうか? 贈り物は黙って有り難く受け取れ、というのであれば アロマシャンプーだろうが、ハーブティーだろうが、 ありがたく受け取るべきだと思います 都会的な義妹の生活習慣に勝手に劣等感・嫌悪感を抱いて 反感を募らせているのなら言いがかりだと思います でも結納金を弾まれたのであれば家風に合わせろと主張出来るかもしれません

    トピ内ID:5610781553

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    逆の立場で

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    ちかちか
    もしかしたら、 義妹さんも、全く同じ気持ちで 毎回、毎回、義母さんからきり無く届く荷物を受け取られているとしたら、 どうでしょうか。 義母相手に「毎回食べきれないし、迷惑なので、送ってこないで下さい」って 言えないですよね・・・。 どうでしょうか?

    トピ内ID:9266506112

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    品物選びって、これだから怖いです。

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    尋子
    お礼の品って、あくまでも気持ちなのだろうから、そこまでケチを付けなくても…。って思いました。 送る側も相手がその品を喜んでくだされば幸いと思いながら贈るのでしょうし、貰う側もどうせ贈ってくれるなら他の物が良かったと思うのかもしれないけど、そうも行かないもんですよね。 なので、品の善し悪しで判断するのではなく、贈ってくれた気持ちを受け取る訳にはいかないものでしょうか…。 義妹もお母さんに、嫌がらせでわざと入浴剤やハーブティーを選んだ訳じゃないのでしょう?まさかそう思ってらっしゃるのですか? それと、ここで小姑の立場のトピ主さんが母が言っていたといえ品物のダメ出しとか、結局は母娘で陰で嫁の贈り物の悪口言っていた訳ですよね。 お母さんは嫁にもう少し甘えて欲しいと思っているのかもしれないけど、とてもじゃないけどこれじゃ嫁側からしたら気を許せる間柄ではないですよ…。 私も昼間に母の日の贈り物選びに行きましたが、何が喜ぶのか皆目見当もつかず、気に入っている某紅茶専門店で選びました。 うちの義母も義姉に、こんなもの…とケチを付けるのかもなー…と思うとガッカリします。

    トピ内ID:4375361379

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    小姑根性

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    🐷
    さざんか
    お母さんが弟夫婦に物を送りたい気持ちが親として自然なら、義妹さんがお返しをする気持ちも自然なものとして受け止められませんかね。 義妹だけを変えたい、実母のほうはやりたいようにやらせたい、と思うところがもうすでに小姑根性ですよ。 問題はお母さんと義妹さんの間のことで、トピ主さんが口を出すことではないです。そこでお母さんの肩をもって余計な口を挟むと、今は納まっている関係がギクシャクします。実家のこととはいえ自分とは無関係なこととしらん顔するのが一番賢い方法です。

    トピ内ID:6449811192

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