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    実母の私に対する態度が理解できません

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    ちろる
    ひと
    30代主婦です。
    実母の私に対する態度が理解できず悩んでいます。

    学生時代から理解できない事はたくさんありました。
    友達と遊びに行こうとしたり、クラス会など楽しいイベントに参加しようとする度に過剰なまでに反対され、
    洋服をびりびりにされたこともありました。
    当時からうちの母は変だなってうんざりしていましたが、過剰に心配をしてくれていると受け取るようにしていました。
    でも、父が他界し、私の結婚後それは強くなったように思えます。

    主人と結婚する際、母は主人のことをとても気に入っていました。
    でも主人やお姑さんの前で、私のことは一切良いように言いません。
    色々な暴言を吐かれましたが、中でも「この子は昔からとろい。頭が悪い。」と言われたことは今でも忘れられません。
    そしてなぜか私の姉(2歳上、独身)の事をお姑さんたちの前で、事実以上にほめまくります。。

    最近私は出産し、母に孫の顔を見せることができたので、母の態度も変わってくれることを期待しました。
    ですが、母は相変わらず私のことをなじります。。
    私の子供が母よりも私に懐いているのを見て母は、「あんたがいなくなったら、この子(孫)は私に懐いてくれるかな?」と
    言われた時にはぞっとしました。
    私は夜鳴きや子育てで疲れがたまっていることもあって、時々子供の風邪をもらってしまうことがあるのですが
    母は労わりの言葉どころか「あんたは弱い。」とさらになじってきます。

    正直、母と会うとストレスがたまるし子育てにも悪影響なので会いたくないのですが、孫の顔は見たいようでしょっちゅう来ようとします。
    同じように実母との関係に悩んでいる方いますか?
    何か参考になるお話があれば是非、聞かせてください。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3642691214

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    私も母は苦手

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    😨
    はち
    母と娘で仲良くショッピングなんて光景をテレビで見ると私はぞっとします。

    私は長女で妹と二人姉妹で育ちました。妹は母にとてもかわいがられました。日記にも「かわいくてしょうがない。」と書いていましたし、どこへ行っても自慢の娘だったみたいです。

    それに引き換え、私はテストで100点取っても「ふーん」だけ。時には関係のないことをなじられ、文句を言われ、「ばか」「だめ」「とりえなし」が口癖でした。

    子供のころは、「捨てられたら困る。」と思い、我慢してきました。おかげで大学まで行けました。

    高校卒業時に遠くの大学を受験し、下宿し、アルバイトしながら大学へ通いました。経済的にも体力的にも厳しかったですが、母と離れて暮らせることが幸せでした。

    今は結婚して子供が2人います。実家とは遠くに住んでいます。年に一度、法事などで会うか会わないかの付き合いです。

    無理に会う必要はないと思います。寂しいと言う感情がなく、さっぱりとしたすがすがしい感情で母と離れて生活しています。

    トピ内ID:6337816449

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    怖い

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    アラフォー
    お母さんの理想の娘夫婦は長女とトピ主さんの夫のカップル。
    トピ主さんは邪魔者なんです。
    母親にとってかわいいのは長女だけ、トピ主さんも解っている筈です。
    残念なことに生涯変わらないでしょう。
    もう母親に期待するのは止めましょう、疎遠にすべきです。

    「あなたがいなくなったら、」
    の言葉には「あなたがいなくなったら長女とトピ主夫を結婚させて、かわいい孫に囲まれて幸せな生活が出来るのに」
    の意味があるように思えてなりません。
    「あなたがいなくなったら」が「おまえさえいなければ」に変わる可能性があります。
    まさかとは思いますが身辺に気を付けて下さい。
    不倫しているなどあらぬ噂を立てられたり、直接行動する危険もあります。

    トピ内ID:8254684689

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    それ・・毒親だから

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    ax
    ・トピ主さんを腐すことで支配下に置く。
    ・いつまでも母親の従属物でいて欲しい。

    友人が彼氏ができると、母親に関係を壊されてましたね。
    いい年して独身ですよ。
    彼女も母親の従属物のまま、いい年して今も同居です。
    トピ主さんが、結婚して親になっても自分の意のままでいて
    欲しいんでしようね。
    酷な言い方だけど、こういう付ける薬のない人には、疎遠が1番。
    夫や義理の親に相談して何か他の理由を作って
    離れたほうがいいでしょう。
    父親がいなくなった分、執着度は酷くなりますよ。
    今、頑張らないと後での方が大変ですよ。

    トピ内ID:6164494388

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    トピ主さんは、母親と同類項

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    🐱
    傍の目
    磁石で言えば、+極と+極、-極と-極は、反発します。
    失礼ですが、並列の親子乾電池を想像してしまいました。

    トピ主さんは、気付いていないかも知れませんが、多分に
    お母さんと同じ性格、性質、特質なんだと思います。
    なので、お母さんの記憶の奥底にあるネガティブな思いを
    刺激するのでしょう。

    お母さんから見ればトピ主さんの一挙手一投足が手に取る
    ように分かり、次に何を考え何を為すかが分かる為、先回
    りして心配なさり、言葉に出るのでしょう。

    まぁ、過剰な心配ですね。
    機会を捉えて、トピ主さんからお母さんに「もう子供では
    ないので構わないで下さる!」と仰ってご覧なさい。

    親は、何時までも我が子を幼い、考えの至らない子供だと
    考えていますが、実は、子供は既に親を乗り越えている事
    に気付かないでいるのです。

    子離れをしないおかあさんを持って大変だと思いますが、
    トピさんから「大人宣言」をすることで、気付いて貰える
    と宜しいですね。

    そして、今までお母さんから受けた想いを、これからは、
    トピ主さんから、気遣いとして返して行けたらと思います。

    トピ内ID:8292557914

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    子どもに悪影響

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    離れようね
    私の母も似たようなもんですよ。
    思春期は徹底的に闘いました。
    トピ主さんは良い方に受け取ってよく耐えられたと思います。

    私は思春期から親の望みをことごとくブチ壊し、所有物じゃないんでコントロールしようとしても無駄!
    って事をわからせたつもりでしたが…
    親は変わらなかったです。

    独身の頃は反発しながら耐えてましたけど、結婚して子どもが生まれ…これは子どもにとって悪影響でしかないぞと。
    母ですよね
    子どものためなら鬼になれるんですよ
    家族を守る為に疎遠にしました。
    遠距離だから押しかけてくる事も無く、電話などの連絡を一切やめたくらいで簡単でした。
    住所はわかってるから絶縁には当たらないと思いますが、宅配も手紙も拒否しました。

    これからは自分が決めましょう
    親が会いに来ても自分が嫌なら会わない。門前払いってやつです。
    電話もメールも出たくないなら出なくていい。
    こうするとお母さんは老いや病気を理由に被害者ぶってくると思います。騙されないように。

    子が祖母に会えなくても可哀相でも何でもないんですよ。悪影響を及ぼす祖母なら尚更。

    頑張って。

    トピ内ID:2272557085

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    主さんは八つ当たり要員でストレス解消用

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さんは、母親にとって八つ当たり兼ストレス解消要員なのでしょう

    自分の娘を、姑・舅に褒めちぎる親は居ないです
    普通はけなすまでは行きませんが「気が利かない娘で」とか、謙遜するのが普通
    まあ、お姉さんの事を褒めてる所を見ると、謙遜タイプではないのかな

    残念ながら、子供を全て同じようにって言うのはなかなか難しいのですよ
    もしかして、なくなった実父さんは主さんの見方でした?
    子供の頃から、姉妹で扱いが違いませんでしたか?
    姉ばかり優遇されてきたって事は無いですかね

    そういう人だと思うか、一線引いて付き合うほうが楽じゃないですかね

    トピ内ID:4141890001

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    きっぱり断るべき

    しおりをつける
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    みや
    旦那さんに相談して協力してもらいましょう

    変ですよお母さん

    トピ内ID:2393478580

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    それは

    しおりをつける
    💢
    julia13
    「毒親」と言います。一番いいのは、引っ越して住所も連絡先も教えない・ご主人側の親族にも「口止め」を。あなたたちに何かあっても、ご主人側の親族にお子さんの事は頼みましょう。

    トピ内ID:4195588916

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    お母さんにとっての便利グッズ・・・

    しおりをつける
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    とまと
    気分がイライラするときは思う存分罵ったり蔑んだりしてスッキリできる。

    可愛い孫を抱かせてくれる。

    トピ主さんはそういう存在なんです。

    だから自分より楽しい思いをしたり、自分より幸せになるなんて許せないんです。

    私は長年悩みに悩んだ末、母を切り捨てました。こういう人は一生このままです。自分の人生の半分は、母に翻弄され、ぐちゃぐちゃだったと思います。もっと早くに気づいていれば、自分は別の人生を歩めたかもしれないと思います。

    トピ主さんがそこに気づくことができればいいんですが・・・・。

    トピ内ID:9533146884

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    毒親

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    美知
    トピ主さんちとはタイプが違うのかもしれないけど、私の母も毒親でした。
    とにかく弟が一番。
    私に会った時は、必ずイヤミをチクチク言います。
    そうやって、私を傷つけて、反応をうかがって楽しんでいるのでしょう。
    母は自分で自分の事を、愛情深いいい人間だ、と思ってるようですが、底が浅いので陰険な所がこちらからは丸見えです。
    ここ何年かは、弟の子と私の子を比べ、私の子をけなすようになったので、もう付き合いは切りました。
    子供を傷つけたくないですからね。
    家では母は、「イヤミ大魔王」と呼ばれております。(笑)

    トピ内ID:2366916855

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