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    義母の干渉、交わし方。

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    ちまきまき
    話題
    30代 育休中の主婦です。

    夫の親と近居。
    お互い気を遣い、頻繁な行き来はないですが、
    2人でうまくやりなさい、と言いながら何かと口を挟んでくる
    義母にいちいちイライラするようになりました。

    私たち「大きい五月人形は場所を取るから遠慮します」(管理するの私だし)→その後お飾りをいただきましたが「お祝いをくれると言ったらありがとうございます、と受け取りなさい」とクレーム電話

    「保育園は津波や災害のことを考えたら私の職場から徒歩圏内にしたい」(義母が見たいらしい)→「くる時はくるんだからどこにいても一緒でしょ。」
    「保育園なんて病気をもらいに行くもんよ」
    「育休3年取れないの?」→クビになります
    「仕事も続けられるかわからないから軽自動車を買う」→「普通車の方がいいんじゃない?」

    何なんでしょう?
    おっしゃることもわかるのですが、全てダメだしモードで疲れます。ものを持たない私、捨てられない義母というように価値観も正反対でそこが不要にイライラする要因だと思っています。
    私たちが従来のしきたりなどを重んじるほうでなく、頼りなく、言いたくなるのもわかるのですが好きにさせてもらうにはどうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:6180065200

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    かるく無視

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    ライオネット
    分かってもらおうなんて無理ですよ。
    分かるわけないし、分かろうなんてこれっぽっちも思わないんじゃない?

    あなたが窓口になるからネチネチ言われるんだから、
    夫にまかせたらいかがですか?
    やってくれないのかな?

    頼りにならなかったら、出来るだけ無視ですね。
    居留守使うとかね。

    下だと思っている嫁が、いちいち反抗してくるから
    あちらも意固地になっているだけですよ。
    だから、あまり係わり合いにならないほうがいい。

    あなたのお家のことなんだから、好きにしていいと思うし、
    部外者の義母の機嫌なんてあまり意識する必要性はないと思います。

    トピ内ID:0301785251

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    思わずよみがえった。

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    さつき
    過去の記憶。経験者です。

    わかります!わかりますよ~!何なんでしょうね(怒)。好きにやりなさいと言われ、安心してたら…結局、生活のあれこれ意見、反対して、価値観を押しつけて支配してくる。

    私はうんざりして遠くに越しました。離れぎわに(好き勝手にやらせてあげてたのに!何が気に入らないんだ)ですって。


    交わし方は義母に言われても何でもそうですね!と言っておけば良いと思います。でもひたすら自分の決めた通りにやり続ける事で、その内、この人に言ってもいつも自分で決めるから意味ないわ…と諦めて言わなくなるのではないかな。

    トピ内ID:1387267220

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    突っ走ります

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    気持ちの整理
    この場でこのタイミングでこれ言ってしまったら、相手が気分を害すかもしれないという判断力が、欠け出す年齢なのかもしれない。

    あまりにも荷物の整理がついてないお姑さんだとしたら、ありがちかもね。

    捨てられない現状、いろんな言動に影響するわよ、御主人が動いてくれるといいわね。

    トピ内ID:8589463974

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    接触しない。

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    アラレ
    姑からの電話には出ない

    留守番電話は、伝言されないように切っておく
    万が一、電話に出てしまったら
    火を使っているからや、これから出かける所だからと言ってすぐに電話を切る。

    来ても居留守を使う
    居留守がバレるようなら、インターフォン越しに
    「体調が悪く休んでいるから暫く応対できない、良くなったらこちらから連絡する」と言って、すぐにインターフォンを切って、後で夫から連絡させる。

    訪問せず「体調が悪い、子供の体調が悪い、知人の用事が」と言って夫だけを行かせる
    全て夫を間に入れる。

    メールアドレスを知られていたら、変えたり着信拒否をしてメールでも接触を避ける
    何か言われたら電波や電話の調子が悪いと言う。

    電話に出たり訪問したり、姑に来られても対応するから言いたい事を言われてしまうし
    姑なんてその殆どが、言いたい事だけや
    嫁の揚げ足取りや、やる事なす事に文句を付けたいだけなんです。

    いちいち気にする事ないし、話や構ってあげる事もしなくていいし
    気なんて使わずいちいち対応せず、いい嫁もやめていいんです。

    電話も姑の訪問も、セールスが来た時と同じ対応でいいんですよ。

    トピ内ID:2049953043

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    そうですね~。

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    嫁子
    私の場合は「そうですね~。」ととりあえず同意だけして自分の良いようにしています。
    妊娠中から「孫の世話は私が!私が!私が!」って予約するように言われましたが
    さっさと保育園の入園手続きをしちゃいました。
    残業があるときは実母にお迎えを手伝ってもらうために自分の実家の近くに。

    軽自動車も買っちゃって大丈夫です。義母さんが購入手続きする訳じゃないですし。
    先手を打って必要書類を揃えちゃいましょう。

    何から何まで「あーすればいいのに。こーすればいいのに。」と言われましたが全部
    無視してきました。

    「思い通りにならない嫁」とか「嫁子さんは何でも自分の思った通りにするのね。」
    とか言われましたが「自分のことですから!」とはっきり言いました。

    要は、嫁の楽しみを横取りして、もう一度新婚からやりなおしたいんですよ。

    舅は空気のように存在薄いし、息子や孫抜きの自分達の家庭は退屈みたいです。
    義母だってひととおり好きなようにやってきたハズなんです。
    ガン無視して好きな様にしましょう。
    お子さんの母親も、一家の主婦もあなたなのだから。

    トピ内ID:9509007535

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    いちいち報告しない

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    あおい
    頻繁な行き来はないとのことですが、
    色々口を挟んでくるのは会った時ですか?電話でしょうか。

    いずれにしても、色々な情報を与えるから色々言ってくるのです。
    保育園のことも、車のことも、
    主さん夫婦が情報を発信しなければ向こうには分からないことですよね。

    私も最初は何も考えず、また、知りたいだろうと思って子どもの近況などを話したり
    保育園をどうしようと思ってるとか色々事前に考えを話したりしていました。
    でも、それに対して本当に色々持論を押し付けてくるのです。
    「こうしてみたら?」というスタンスではなくて、
    「こうしないと孫ちゃんが可哀相!」というスタンス。
    嫌になったので、もう事前に色々話すのはやめました。
    全て事後報告、または、聞かれない限り報告すらしないこともあります。
    最近車を買い替えましたが言ってません。
    だって、言う必要ないですよね?

    主さんも、色々事前に言うのをやめればいいのです。
    聞かれても「考え中です」とか言って濁し、決まって動き出してから、聞かれたら「こうしました」と言えばいい。
    色々言われても、これでうまくいってますから~と。

    トピ内ID:9998791632

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    話さない

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    コーヒー大好き
    車を買うことや、保育園のことをなぜ知っているのでしょう?
    話す=わざわざ自分の考えを押し付けてくるのだと思うので、一切話を通さないほうがいいんではないでしょうか。

    あとは適当に「そうですね~」とあしらう。
    もしくは「さぁ~?」「どうでしょう?」「まだわからないので~」と抽象的に適当に返答、逃げる。

    何を言っても「好きにさせてもらう」のは無理ですよ。
    でもいちいちイライラさせられるのはごめんです!
    なるべく話さないように生活することが一番です。

    トピ内ID:9622159418

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    義母は透明人間

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    キャスパー
    パクパク何かを言っているようだけど、よくわからない。
    まあいいや。
    思う通りにやって行こう。
    生きていくのは私たち。

    交わすも何も、聞かないことにすればいい。
    いちいち反論もしない。
    そうですか、でおしまい。

    トピ内ID:9743807709

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    スルーしてください

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    花火
    >私たちが従来のしきたりなどを重んじるほうでなく、頼りなく、言いたくなるのもわかるのですが好きにさせてもらうにはどうしたらいいでしょうか?

    ん?
    好きにしてるんじゃないんですか?
    色々言われて大きい五月人形は買ったんですか?
    軽自動車じゃなくて普通車にしたんですか?

    ダメ出しというよりも単にお姑さんと意見が違うってことでしょう。
    余計なことは話さないにつきますよ。
    いちいち検討している車のことなんて話さない。
    買ってからの事後報告で十分でしょう。

    何か言われてもスルー。
    そうじゃなければご主人が決めたってことにすればよい。
    息子が決めたとなればお姑さんの態度も違うでしょう。
    そもそもご主人は何も言わないのですか?

    トピ主さんがイライラするくらいなら基本的な連絡はご主人にしてもらっては?

    トピ内ID:6903421510

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    軽く言ってるだけっぽいので、相手にしなければ良い

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    coco
    五月人形以外の事は、前もって話すから、相談してくれる、意をくんでくれると期待して
    何か言いたくなる、トピ主さんが言いたくさせているといっても良い状態です
    近居なので仕方ないですが、保育園に入れるとか言わなくても決まってから言えばいいこと
    トピ主さんはそれでも、3年保育は無いの?と言われれば気にするんでしょうね
    それは、トピ主さんが真に受けて気にし過ぎる性格なので、避けるのが難しいですね。
    慣れもあるんですよ。
    車の話なんて「普通車が良い」「おかあさん、買って下さるんですか?♪」くらい言えると良いですよね
    これからは、面白突っ込みを入れる時だと思って頑張って下さい。

    トピ内ID:4074157470

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    夫婦で相談して決めます。

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    おばさん
    ご主人としっかり意思疎通しておくことが必要ですが、

    スタンスとしては『私ひとりで決めているわけではない』
    「○○さん(ご主人)と相談して~、決めました」と言うようにすれば、
    そのうち、苦情受付窓口を、ご主人に変わってもらえるかも。

    夫婦仲良く、家族3人でしっかり生活していればいいんです。

    最近の有名人のインタビューって、
    どんな質問がきても受け答えの始めは『そうですねぇ』から始まります。
    続く内容が、反対の事でもお構いなしです。
    賢いというか、少々ズルいようにも聞こえますが、
    「そうですねぇ。でも、二人(夫婦)で相談して決めましたから」
    それ以上の苦情は、夫にどうぞ、という気分で受け流してください。

    トピ内ID:1423141296

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    適当に聞き流す

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    🐷
    とん
    私の実母も酷いもんです。着ている服や持ち物や髪型まで事細かに言われます。もう40近い娘に向かってですよ。
    もう私はただ聞き流してます。まともに聞いてたら神経持ちませんから。
    何でも「えー、そぉ?」って感じです。
    いくらどんなに批判されても、結局決めるのは自分ですからね。
    こっちにはこっちの事情がありますから。それは当人にしかわからない事なので、口出しされても「そうですね」と口では言って、自分のいいように行動する、でいいと思いますよ。

    トピ内ID:6474598505

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    何でそんないちいち報告してるんですか?

    しおりをつける
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    リンダ
    保育園に預ける件、軽自動車を買う件
    これっていちいち報告してるんですか?
    別に何も言わず勝手にやればいいんですよ。

    生活の細かなことは親に報告して許可を得なさいとでも言われてるんでしょうか?

    親というのは、いちいち口を出したがる生き物です。

    トピ内ID:8569742466

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    嫌な嫁になるのも一つの方法

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    🎂
    嫌な嫁
    口を出したいんでしょうね。
    頼って欲しい気持ちと若い嫁に張り合う気持ちが混じってる気がします。

    参考までに
    嫌な嫁になるという方法をお伝えしておきます。

    五月人形を送り返して
    「置き場所が無いので来年まで預かってて下さい」

    普通車の方がいいんじゃないの→
    「そうですね。じゃ子供が大きくなるまでその車、貸して下さい(笑)」
    「私どもの軽乗用車を代わりにどうぞ」

    保育園なんて病気を貰いに行くようなもの→
    「そうですね。主人の稼ぎがもっとよければ預けなくていいんですけど」

    くる時はくるんだからどこにいても一緒でしょ→
    「そうですね。おばあちゃんの方が近いし、もしものときはお迎えお願いしますね」

    コツは相手の言うことに対し必ずイエスで返すこと。
    「あなたは正しい!さすが!」と持ち上げておいて切り返すこと
    「私は出来ませんからお願いします頼りにしてます」と続けて
    最終的にはイエスと言ってもノーと言っても
    向こうの墓穴になるようなところに落とし込むことです。
    シメは笑顔。

    これで向こうは言葉を選ぶか、
    怖がってまったく話さないか、どちらかになります。

    トピ内ID:7294712041

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    前に出ない

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    彩香
    うちは全部夫に前へ出てもらいます。
    だって自分の親なんだから遺恨も残りませんし、言われたって実の親子なんだから修復も可能でしょう。
    嫁は他人ですから遺恨も深く残りますし、言った方は忘れても言われた方は忘れられません。

    保育園のこと→○○さん(夫)と相談しますねー
    育休→○○さんにも聞いてみますねー
    五月人形→夫から断らせる
    軽自動車→○○さんと相談します。○○さんが軽でいいよねって言ってたので、話しておきますね

    義母にしてみれば息子に自分がイヤミを言ってることが筒抜けになります。
    息子の前で言わない義母には効果抜群です。
    これで私は義親の口を封じました。
    電話にも出ません。
    全部夫にさせます。

    行事のするしないや、しきたりを守る守らないも夫から答えさせましょう。そして何か言われても「夫さんが決めたことなので、夫さんに伝えますね」
    でその場で自分の意見は絶対に言いません。
    そうすれば私のせいにされることもありませんよ。

    トピ内ID:9314835864

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    言いたいだけ言わせとけ~

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    ポテ
    それだけ言えば気がすむんだから。
    適当に「そうですね~そういう考えもありますね~」で
    いいんですよ。
    考えようによっては、何にでも口出ししてくるのは
    姑の腹の中が分かっていいと思う。
    口出ししないで、陰で悪口言われるよりはるかにましです。

    トピ内ID:1660451548

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    同じく・・・。

    しおりをつける
    🐤
    次男の嫁。
    同じく、義両親と近居、義母のおせっかいにイライラしてる次男の嫁です。

    わかりますよ。義母の干渉、おせっかい・・・。
    ほんとうんざりしますよね。

    旦那さんには嫌な気持ちをちゃんと話しておられますか。
    義母が原因で離婚になるケースはとても多いそうです。
    あまり我慢してると夫婦仲にも影響しますよ~。

    私の義母も超おせっかいです。
    旦那さんを通して意見してもらうけど、旦那さんが仕事の時に
    私と子供に接触しようとしてきます。

    ほとんど居留守か出かけます(笑)
    義母からのメールや着信も半分は無視。

    意見するだけ無駄と思うようになってきたら
    無視するに限ります。

    トピ内ID:7415655726

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    相談しない

    しおりをつける
    踊りこっこ
    相談、報告をするから干渉されるのです
    こちらからは話を振らない
    向こうからの話は曖昧に返答する
    報告する時は全て事後報告にするばいいのです

    トピ内ID:5256667511

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    とことん言い返す

    しおりをつける
    blank
    好きにしている私
    普通車の方が→そうかもしれないですね(一応肯定)でも軽にします。(乗るのは私)
    保育園なんて病気をもらいに行くもんよ→そうかもしれません。病気を克服できる丈夫な子にします!

    私の義母も、オール否定形で話すので、ほんっとに疲れます。
    私はもう相手してません。言うのは自由、でも私自身の事は私が決めるスタンスを貫いています。
    もちろん、自分の行動に責任を取るのも自分ですから。

    従来のしきたりなら、取り敢えず聞いといて、迷ったらご主人と相談で良いのでは?
    ご主人も反対しないなら、義母さんの言いなりになる必要ありません。

    もしも、ちっとも言う事を聞かないと言われたら、「夫もこれでいいと言ってます。ダメなら、夫にも言って下さい」と
    ご主人にもダメ出しのお裾わけすればいいんですよ(苦笑)

    あまりにダメ出しが続くようなら、「いつも否定形ですね~。私も頑張っているのに、落ち込みます」とか、
    素直に伝えてみてはいかが?

    その程度の反論では、怯まないとは思いますけどね(苦笑)

    トピ内ID:9575057204

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    ちまきまき
    皆様も苦労されているのですね。義母は口が立つので、考えて物を言う私は太刀打ちできず、大変参考になりました。

    行き来はない、と言っても子供の顔を見にくる時があり、
    その時に保育園なり、車の話をしたのです。
    五月人形は私の両親に兜をもらったのですが、
    「ストーリーになってて人形がないとおかしい。」
    「あんたちのお祝いじゃない、孫のお祝いなんだから。写真や記憶に残るのよ。」と買いに行く気の所をを夫が止めてくれました。
    六畳もない部屋なのに。。

    夫と義母も意見を違えることもあるようですが、
    夫は自分の意志に合わないことは聞き入れません。。だから、後日私にお小言が来ます。
    世間話から始めて、私の反応を見つつ「それでね、、」と続き、同意を求める話し方で来るので、「はい」と相槌打ちながら自分も混乱します。
    それがバカにされてるみたいでまたイヤです。

    一度「○さんに言ってください」と言ったのですが
    「あの子に言ってもダメよ、変わってるから。」
    とあっけなく撃沈しました。

    これからはすべて経過は話さず、戦わずして勝つ、の事後報告にします。

    トピ内ID:6180065200

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    すべて事後報告

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    結婚15年
    「戦わずして勝つ」と決められたようで、なによりです。
    我が家も近居で、結婚直後は、口出しされたこともあったような(笑)

    クルマを買うときに、義父が「もう少しグレードが高いほうがいいんじゃない?」といったことがあります。その時私は、「お義父さんがおすすめの車種は、予定している車種より30万円も高いんですよ。お義父さんにとっては、大した金額ではないと思いますが、我が家にとっては大金です。それともお義父さんが、差額の30万円分払ってくださいます?」と言ったら、義父は黙りました。
    子供の保育園に関しても、義母が、「おそこの土地は、柄が良くない」と言いました。が、「へえ、そうなんですか?」と相槌を打ちつつ、さっさとその保育園に入れました。

    とにかく、事前に相談しないで、全て事後報告。そのうち、相手も諦めます(笑)


    トピ内ID:2867643527

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    私ではなく、息子さんに言って下さいっていったら…

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    オリーブオイル好き
    「息子さんがダメなら、嫁の私も無理です
    息子さんの許可なく『はい』と言えません」と言う
    世帯主の息子さんがダメならダメですよね~

    トピ内ID:7719457847

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    そう考えるんですね と

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    ぱん
    全部 「うんうん、なるほど。お義母さんはそう考えるんですね~」と返すのはどうでしょうか。

    何かの講座で聞いてきて、使いやすそう と思ったので。

    トピ内ID:0037878387

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    言って下さい、ではなく、言っておきます。

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    coco
    「○○さん(夫)が、おかあさんの言う事も聞かないのに、私の言う事を聞くと思いますか?」と前置きして
    「○○さんに言っておきますね~」と全て他人事で通してます
    そのうち私に言っても、言うこと聞かない息子に報告するだけで無駄なので言わなくなります。
    話は「そうなんですか~そういうものなんですか~」と聞くだけ聞きますけど、最後は「○○さんに言っておきますね」です
    今じゃ、それすら言う機会がないくらい、姑の方が諦めてます
    暖簾に腕押しってやつです。
    事後報告、良いですよ~。とにかく夫婦の足並みがそろってることが大事です。

    トピ内ID:4074157470

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    読めるようになってくる

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    🐤
    ちりとり
    何か家族のイベントがある度に、これは言いがかりつけてきそうだな…ってわかるようになります。というかもう多分なっているのでは?
    なら、いちいち口出しされるのは不愉快だから、事後報告にしたいとご主人と決めて行くように毎回がんばった方がいいです。
    その内、息子夫婦は言うこと聞かない…と諦めるでしょう。親は年取って行くので、10年も経つとかなり干渉するパワーは衰えるはずです。
    意見を取り入れてもいい、と思う件だけお義母さん、どうしたらいいでしょう?と聞いてみると少しは機嫌が直らないかな。それはそれで何だか年長者をばかにしている行動にも思えて嫌かもしれませんが。でもそう仕向けたのは、いらんこと言いな義母さんですからね。

    トピ内ID:0849534388

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      基本

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      匿名
      義母の意見は置いといて、まずは夫婦でよく話し合って決める。で、結論を後日報告する形にしています。
      勿論どうしてこういう結論に達したのか、抜かりなく理由は延べますよ。
      あとは言い方の問題。
      義両親の意見は心配してくれているからこその言葉であって、そこはいつも感謝しています。ありがとうと伝えるのが大人としての礼儀です。

      もちろんその結論が不服で色々と口出しされる場合もあるけど、その対応は夫任せ。例え不服だと私に直接言って来ても、私は聞くだけ。「夫に伝えます」と言って終了。うちも「夫に直接言って下さい」と何度か言ったけど「あの子は私の意見なんか聞きゃしない」と言ってます。同じですね。

      うちは義母だけではなく義父も色々言いたい人で、義父母の意見が揃ってないことも多々あるので、はっきりいってすごーくうるさいです。
      なので、これは何か言ってきそうだなぁと思ったことに関しては、先に意見を伺いに行くと、後で言われる時よりも口調が柔らかい、ということに最近気付きました(笑)

      (お伺いを立てる=気を遣っている=頼りにしている)これで義両親の自尊心が保っているのでしょうか。

      トピ内ID:4948927457

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