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    食料品を送ってくる親の心理、教えてください

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    コリス
    ひと
    実母のことです。
    当方、既婚・乳児のいる身ですが、
    母がときどき食料品などを詰めて送ってきます。

    昔から過干渉に悩まされており、
    母から荷物が届くことが苦痛で仕方ありません。

    そのため、
    生活に困窮していないからそんなに送ってくれなくて
    いいよ、冷蔵庫が小さくて入りきらないしキッチンが
    せまく収納スペースがないから、、、などと遠回しに
    毎回断るものの、しばらく経つとまた送ってきます。

    先日、溜まりかねて何度もいらないと言っているのに
    どうして分かってくれないの!と言ってしまい、
    以来、へそを曲げて連絡を拒否されています。
    こちらが頭を下げない限り機嫌を直すことはないので
    非常に面倒臭いです。

    親心なんだから黙って受け取るべし、との意見が
    ほとんどかと思いますが、嫌がられても送ってくる
    心理はなんなのでしょうか。

    このような押し付けや干渉さえなくなれば、
    もっと母にも優しくできるし気持ちよく付き合えるのに、、
    と思いますが、そういう話にはまったく聞く耳を持ちません。

    どのような言い方をすれば、分かってもらえるのでしょうか?
    どうすれば荷物を送ってくるのをやめてもらうことが出来るでしょうか?
    ついつい送ってしまう実母世代(60代以降)のご意見が聞きたいです。

    当方としては疎遠にまでするつもりはありませんが、
    このままでは疎遠になりそうです。

    トピ内ID:8781186740

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    母の本能

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    😀
    万年筆
    何処の母親も似たり寄ったりです。

    母親は「食べさせる事」は本能なんです。
    現に母親になると、子供の三食を用意して食べさせる事をずーーーっとして
    子供を大きくするのですから。

    自分は食べなくても子供、家族の為に食事を作るでしょ?
    ひもじい想いはしてないか、困ってないか。
    親は死ぬまで親なんです、子供は死ぬまで子供(40、50歳になってもね!)

    美味しい物を食べると、今度食べさせてやろうとか、ずっと想って心配してるんです。

    ニッコリ笑って受け取ってあげてください。
    ご近所に配ってもOK!
    私の住むマンションでは、魚介類から野菜まで物々交換のようですよ
    結構笑えます。。

    トピ内ID:6389249399

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    うーん。。。

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    もっち
    我が母も食料品を送って来ます。
    ですが私は嬉しい限り。
    基本的に自分ではあまり買わないちょっと高めの洋菓子とか、お米などが殆どなので。
    あとは保存食品(大豆など)でしょうか。

    こちらが希望しないものを大量に送られたら嫌ですが、むしろ私は「次はこれが欲しい」とリクエストしているので本当に助かってます。
    頻度にもよりますが、月1くらいなら大歓迎。
    恐らくお母様は自分を当てにしてくれる人が居なくなって(子育てが終わって)寂しいのですよ。
    思い切ってご実家近くでなければ手に入らない欲しい物をリクエストしてみては?
    お母様もきっと「当てにされてる」と喜んで送ってくれるはずです。
    今はお子さんが小さいので感謝の気持ちも無いかもですが、もう少し大きくなったら「子供が○○を食べたいって言ってる」と、身近でも手に入るお菓子であってもリクエストすればおばあちゃんは張り切ります。
    我が子も荷物が届くと「あ、ばあちゃんからだ!お願いしたお菓子と折り紙、入ってるかなぁ?」と大喜びです。

    誰かに当てにされる喜びを味わわせてあげてください。
    お母様自体が押し掛けてくるわけでなし、ありがたい事なんですよ。

    トピ内ID:4177369065

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    生活の足しになる

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    リリ
    そう思って送ってくるのは、トピ主さんも分かっているんじゃないの?
    その分、トピ主さんの財布が傷まない、貯金もできるとお母さんは
    思っていると思う。
    まあ、言っても無駄だとは思う。
    それが母心であり、固定観念だからさ。
    知人、友人にあげるなり処分なるするしかないよね。

    トピ内ID:7952402456

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    自己満足かな…

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    すみません、娘の立場です。

    私の実母も全く一緒です。
    私の場合は、中途半端に近い距離(電車で40分くらい)に住んでいるので、毎回「取りに来て」あるいは「届けるから」と連絡がきます。
    その‘物’とは、わざわざ購入したものです。
    特に珍しいものとか、産地で購入したものとかではなく、普通にどこのスーパーにも売っているもの。
    私が仕事をしているため、取りに行く(届けてくれる)時間は18時以降しかありません。
    忙しいです、非常に忙しい。
    何度「いらない」と伝えたことでしょう。
    すぐにふくれます。
    でもすぐに忘れて連絡してきます。

    結局は母の自己満足なんですよ。
    ‘してあげた’感を味わいたいだけ。
    その傾向は、孫ができてから顕著になる一方です。

    実は、つい先程も断ったところです。
    いや~怒る、怒る。
    しばらく電話もかかってこないでしょう。
    母の日を前にタイミング悪かったけど、まぁ仕方ない、と割り切ってます。

    トピ内ID:2878155192

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    分かるなぁ・・・

    しおりをつける
    親の気持ちと娘の気持ち、同じであるわけがありません。

    お母様は そういうことでしか あなたに気持ちを表せないのだと思います。

    乳児がいれば 外出もままならないだろうから・・・。
    と 解釈することもできますよね。


    イヤだ と娘が思っていたとしても、たぶんそんなことは関係なく
    自分の気持ちがそれで満足できればいいのでしょう。

    お母様は押しつけてるとか そんなことは思っていないです、きっと。

    たとえば、毎月は止めて というか
    逆に こんなのが欲しい とかリクエストしてみたらどうですか?
    それも高いものとか・・・笑

    娘との接点がそういうことでしか保てない、またはそういう表現しかできない・・年を取るとそういうものなのかもしれません。

    子供は立派な大人になり、親はどんどん老いて行く。
    そのギャップは もっと出てきますよ。

    トピ内ID:6088796904

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    それは…

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    Hanako
    本当に親心かな?私がみるところによると何か困っているかなとか、手伝えるかなとか少しでもという気持ちですね。すねるのは、愛を受け止めて欲しい事と、まだまだ娘との繋がりがありたいだけですよ

    トピ内ID:6201397922

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    お母さんのお母さんによるお母さんのためのパフォーマンス

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    とまと
    私が長年かかって出した結論がこれです。
    色々あった末、うちは疎遠どころか絶縁にしました。

    うちは食料品だけにとどまらず、
    何だかんだ持参して感謝を強要、断れば不機嫌に。

    あまりのしつこさに本気で怒ったら今度は留守中にやって来て
    郵便受けや窓のサンに押し込んで行ったり、
    ドアノブにひっかけて行ったり。

    帰宅して発見するたび、怒りで眩暈がしました。

    こういう人達は、もらった相手が喜ぶか迷惑に思うか
    忖度することは決してありません。

    相手が涙を流して感謝するのが当然として送るのです。

    なので相手が断ろうものなら目を吊り上げて激怒します。

    要は自分の存在価値を高めたいのです。
    その人の心がモノで動くと思ってるんです。

    賞味期限の切れた食品や使い古した中古品などを
    自分で捨てるのが嫌な場合、嫁や娘に「払い下げ」て
    「無駄にせずに済んだ」と悦に入ったりもします。

    これも相手が迷惑していることに全く思い至ってない。

    相手の意志など微塵も考えていない。
    それどころか他人にも意志があることすら気が付いていないでしょう。

    トピ内ID:3553604082

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    ええええ、羨ましいです。

    しおりをつける
    🐶
    めだか
    トピ主さんはどうして、お母さまの送ってくださるものが嫌なのですか?

    一体、お母様は何を送ってくださるの?

    私の母は私が十代の時に他界しております。
    そして、ただいま、海外暮らし。

    日本人の友人が日本のお母様から、食料品をなどを送ってもらっている。という話を聞くたびに羨ましい!と思います。

    お母様のあなたへの愛情でしょうから、ありがたく受け取りましょうよ。
    甘えて、ほしいものをリクエストしてみてはどうでしょう。
    くさらないものとか。
    家計が助かっていいじゃないですか!

    そして、浮いた食費をためておいて、レジャーに行ったり、時々、お母様にプレゼントなどしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6426907828

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    母亡き後に思うこと

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    peeco
    単純に自分たちが食べきれないから、捨てるのもったいないから、というのが一番の理由でしょうが、今 思うと母は寂しかったんだな。。と思います。

    うちもしょっ中 母から食料の宅配便が送られて来ました。
    ○○を作っったから、○○を頂いたから、等など。
    多い時は数日後に。。なんてことも。

    トピ主さんと同じく、冷蔵庫に入れたり、ダンボールをくずす手間やらで もう何度もキレて「もう 送らないで~」と頼んでは気を悪くさせるもまた。。

    でも母亡き後はね、もう来ることのない宅配便が恋しくてね。。。

    母も寂しかったんだと思います。
    ダンボールに「これも食べさせたい。これはpeecoが好きだったもの。」って
    詰めるのが 楽しみだったらしいです。。
    たまに「美味しかったよ。」と言うと とっても喜んでました。

    トピ主さんも大変(すごくよく分かる)だと思うけど、一生続くわけではないので、お母さんの愛を受け止めてあげて。

    思い出して ちょっぴり羨ましいですよ。

    トピ内ID:8627892974

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    子は可愛いものです

    しおりをつける
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    おさむちゃん
    親は子供が貧しい生活しているのではないかと、心配するものです。

    親心というものです。

    親が生きているうちに甘えておきなさい。

    親が死んだら何もありませんよ。

    親に感謝しなさい。

    トピ内ID:7793055049

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    同じ話

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    プリン
    友人が全く同じ事で悩んでいて、まわりの人にも物をもらって感謝できないあなたの方がおかしい。と、言われ続けていたのですが....

    それが、友人がうつ病を患ったのを契機に、家族全員が診療内科で家族カウンセリングに行くようになりわかった事です。

    親の価値観が不思議なものであることがわかりました。
    物=愛情(物を上げる事が愛する事)、
    愛情豊な立派な親でありたいし、そう評価して欲しい(物をたくさんあげる)、
    自分が育てた子はとても良い子なので遠慮をしていると思っている(コントロールマザーなので、子供の頃から自分の意見を押しつけて来た結果、子供も嫌だという感覚を麻痺させられてきて、断る事がないように仕込んだので、嫌だから断っている事が理解できない)

    そんな感じだったのですが、いつまでもウツが治らなかったのは、親が干渉をし続けて、自分が上げたい物をあげつづけて、それを捨てないといけない事がストレスになっていたりで、親と接触しないように言われています。親も物をあげないように医者に言われていますが、スキを見せると、どんどん持ってくるそうです。

    トピ内ID:1723951027

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    先手必勝

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    傍目八目
    >親心なんだから黙って受け取るべし、との意見が
    ほとんどかと思いますが、嫌がられても送ってくる
    心理はなんなのでしょうか。

    先手必勝です。先ず親に言わず、お子様に言い聞かせましょう。
    「あなたが嫌がるなら、私は、あなたの手助けはしません。それが、私の
    親としてのスタンスです。」と、子守唄のように言い聞かせては如何でしょう。

    トピ主様が、親としてそのスタンスを貫くのです。乳児のお昼のミルクを
    一瞬でも嫌がったら、お昼抜きにしましょう。出来ますか?出来ないでしょう。

    それが、親です。

    トピ内ID:9320097064

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    過干渉じゃなくても送ってくるよ

    しおりをつける
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    匿名
    うちの親は昔から放置系の親でした。
    肝心なところは助けてくれるけど、あとは基本的にほったらかしでした。
    でも18歳に上京した時から、毎月必ず食料品やらなにやら
    送ってきます。
    私も若い時は、あなたの同じように
    「東京にも売ってるのになんで送ってくるの?」と思ってましたし
    直接母にもそう言ってました。
    …でもやっぱり母の愛なんですよ。
    気に掛けてくれてるんです。
    今私は49歳ですが、未だに送ってきますよ。
    今は家のローンがまだあるので
    畑で取れた野菜とかハッキリ言って助かってます(笑)。
    あなたも家を建てたり、お子さんの教育費がかかるようになると
    「助かる!」と思い始めると思います。
    うちはそれ以外は未だに「放置型」なので、
    荷物でもくれないとあまり言葉を交わさないため
    コミュニケーションツールとして役立ってます。

    過干渉の問題とは分けて考えた方がいいかもしれません。
    そういう過去があると難しいかとは思いますが。

    トピ内ID:3398053544

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    急にやめろといわれても

    しおりをつける
    🐱
    とこ
    私も母の生前は食べ物を送ってくるので困ってました・・・色々もらったのに、結局使いきれなかったりね。
    懐かしいです。
    さて。
    あなたが生まれる以前から、お母様は何年間、あなた方の食事を用意してきたのでしょう。
    「今日のご飯何にしよう?お父さんはアレが好き、子どもはアレが好き、先週はあれを食べたし、栄養バランスとしてはこういうものを食べさせたい。ああ、これはおいしそうだ。あの子はこれ、好きだろうな。用意しようかな・・・・・・」
    毎日、毎日、朝、昼、晩と、おそらく20年以上考え続けてきたわけです。
    あなたの食べ物を考えることは、もはや毎日歯を磨くのと同じように身についた習慣なんですよ。
    乳児期は食べさせるのを忘れたらあっという間に子どもが死にますから、強迫観念にも近いかもしれない。
    いきなり「やめろ!迷惑!」といわれても、突然やめるのは難しいんでしょうね。
    毎日じゃないし、しばらく送らない日があるなら、ぼちぼち軟着陸できるようにしてあげたらどうでしょう。

    お母様が、食事を一切用意されない方でしたら、また別の理由かもしれませんね。

    トピ内ID:7572776022

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    そんなもんです。

    しおりをつける
    💤
    ばあば
    やってやりたい。
    子供を抱えた娘にこれはいいだろう、家計も助かるし。
    昔の私の子育てでは100%上手くいったかどうか、ちょっと不安もあるけれど
    今の私ならあれもこれも送ってやれる。気持ちも晴れ晴れする。お母様のお気持ちかな。

    私の実母も本当に送ってきました。(笑)
    正月にみかんの箱が3つ来たときは(当時夫婦と乳児1名)
    しばらく呆然としましたよ。どこか施設でも寄付出来ないか(結局出来ずじまいで)
    悩みつつジュースにもしつつ結局ほぼ7割腐って捨てました。
    特大のスイカ1玉、冷凍肉キロ単位、、。冷凍庫は常に満杯でアイスも買えませんでした。

    当時は本当に辛く、断れば機嫌をそこね、どんなに説明してもやみませんでした。

    そして、今。
    母は年をとり荷物を作るのも出来なくなったようで
    本当に減りました。私も年をとり、今思うと、

    要は、娘がやっぱり可愛かったんだな、と。
    的外れではあったけれども、その気持ちはありがたかったなと。

    今の私が言えるのは、どうぞ黙ってもらってあげて下さい。
    いらなきゃ捨てて下さい。(内緒でね)
    それが親孝行です。
    やってやりたい気持ちを受け止めて下さい。

    トピ内ID:3898684891

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    親孝行=礼を言って素直に受け取る

    しおりをつける
    blank
    さつき
    トピ主さんのお気持ちわかります
    我が家もこれでもかというほど、様々なものを送ってきました


    荷物の箱を見ただけでめまいがしたこともあります
    愛情を受け取ればいいのだけれでも、どうしても押しつけがましく感じてしまうんですよね・・
    そして、その親の愛情というか思いが本当に重い

    そういう日々をここ何年か過ごしていましたが
    その父が先月突然死んでしまいました

    今、私は後悔でいっぱいです

    もっと優しい言葉をかけてあげればよかった
    積極的な親孝行をほとんどこちらからしていないのだから、せめて「お父さんいつもありがとう」って言えばよかった

    こちらが大人になった分、親は年老いているのです
    寂しいのです
    親の自己満足だとしても、それならそれで自己満足させてあげて下さい
    親はそれで幸せなのです

    そんなことに、やっと今気が付きました
    子供であった自分は、今は大人
    親よりもう一回り高い見地に立ち、やさしくしてあげてほしいと思います

    トピ内ID:3495687524

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    羨ましい

    しおりをつける
    🐷
    今だけですよ
    昔は色々送ってきてましたね。
    送らなくていいよ~って言っても、私が好きそうなものや自分が美味しかったもの、お歳暮やお中元で余るものなんかを箱一杯に詰めてくれました。
    食費が浮くし、自分では買わないものがもらえるので有難かったですよ。

    私の両親は60代後半ですが、最近は送ってきませんね~。
    梱包したりするのメンドクサイみたいです。
    でも実家に帰ると、なんでも持って帰ってね、って、言われます。
    義両親もそうですね。
    野菜とか頂きものをいそいそと出してくれます。

    押し付けって感じちゃうのはトピさんがお若いからでしょうね。
    もしかしたらお母さんは寂しいのかもしれませんよ。
    いつか子供が巣立とうとする寂しさ、会えない我が子を喜ばせたいって思うようになったら、お母さんのお気持ちがわかるかもしれませんね。
    生活に困窮しているから送るのではなくて、困っていなくても何かしたいんじゃないですか?

    そんな頑なに考えずに適度に甘えるのも親孝行だって、最近思います。

    トピ内ID:1693954180

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    では、トピ主さんの心理は?

    しおりをつける
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    マツエ40歳
    過干渉が嫌なんでしょ?
    何度言っても無駄なんでしょ?

    なのになぜ疎遠は避けたいの?
    干渉されなくてよくなるんだよ?
    疎遠万歳!じゃないの?

    頭までさげて機嫌を直してもらうのはなぜ?
    連絡を拒否されて困ることなんてある?
    離れて暮らしていればそうそう用事なんてないよね?


    なんだかんだ言ってもお母様とつながっていたいのかな?
    お母様も同じ気持ちなのかもよ。

    トピ内ID:8524809175

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    コリス
    皆様、レスありがとうございます。

    ひとつひとつのご意見、とても胸に沁みました。
    頑なに母を拒絶していた気持ちが少しずつほどけ、
    読んでいて涙が出ました。

    過干渉な親をどうにかして突き放したい、
    そんなことばかり考えて生きてきました。
    結婚してからは、せっかく別世帯を持ったのだし
    もう放っておいてほしいと、、

    どなたかがおっしゃってくださったように、
    過干渉とは分けて考える必要があるのかもしれませんね。
    過去のことに囚われすぎていて、母のすること何もかもが
    受け入れ難く、「感謝」「親孝行」「甘える」という気持ちが
    ずっと持てませんでした。

    皆様のレスを読み、親というものがどれほど
    子の食べることを気にかけて生きているものなのか
    ということがよく分かりました。

    この先いつか私も、わが子に対してそのような思いに
    駆られながら生きて行くのかもしれませんね。

    まだ母とは膠着状態ですが、
    こちらから歩み寄る気持ちになれました。

    トピを立てて本当に良かったです。

    皆様、どうもありがとうございました。
    これからもくり返し読ませていただきたいと思います。

    トピ内ID:8781186740

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    お気持ちわかります!

    しおりをつける
    😨
    ケイ
    私の両親も過干渉なので、お気持ちわかります。何か届く度、辛さに号泣していました。
    人に話しても「羨ましい」「贅沢」「感謝して当然」などと言われ、理解してもらえないのも悩みですよね。

    ワンルームで小さい冷蔵庫しか置けないのに、巨大な保存容器入り煮物を送りつけて来る。冷凍庫まで満杯になり他の食べ物が全く入らない。
    「入らないから」「置けないから」と何度言っても次々と送ってきます。食べる物も選べず黙々と消費する毎日。
    食料が異常に溢れているので何年も自炊できませんでした。
    野菜、果物も大量に送られて来て、消費が追い付かず腐らせて終わり。

    更に7畳のワンルームに箪笥三棹、巨大な食器棚が二つ。中はスカスカ。
    親が突然送りつけて来ました。前日に電話があり弾んだ声で「昨日送っておいたからねー」こちらが驚き返事する前にガチャ。頻繁にかかってくる電話はいつも自分の言いたい事だけ言ってガチャ切りです。
    家具に囲まれほとんど床は見えず、縮こまって暮らしました。

    その後転居し、今はハッキリした住所を親に教えていません。快適な日々です。

    正直「受取拒否」もありかなと。自分がまいってしまいますからね。

    トピ内ID:1181129658

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