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    ぴょんちい
    恋愛
    東京に住む24歳です。

    36歳になるカッコ良くて大企業に勤めてて、収入も役職もある男性。
    この人はあまり好きじゃないんですが、安定できそうです。

    同い年の男性は、収入はあんまりだし、小さいベンチャー企業で
    働いていて、先が見えるとはいえません。
    でも、大学時代から付き合っていて、今も大好きです。


    2人からプロポーズをうけています。

    理想をとるか現実をとるか迷っています。
    どうしたら良いでしょう。

    トピ内ID:5904596777

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    どちらでも

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    MAME
    トピ主さんは、どっちを選んでも後悔すると思います。
    あの人を選んでたら、違った未来だったかも~…ってね。
    どーぞ、お好きな方を選んで?

    トピ内ID:1674860407

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    プロポーズって

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    鯖煮缶
    お付き合いしてからするものだと思うんですけど。
    主さんは二股してたってことですよね??
    そういう不誠実な人はどちらを選んでも幸せになれません。

    そうでなく、どちらともお付き合いしていないのにいきなりプロポーズだとしたら、そういう軽い男性はどちらもダメだと思います。

    トピ内ID:2441110544

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    どっちが現実でどっちが理想?

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    サウスポー
    要は二股掛けてた二人を今度は天秤に掛けてるの?まぁ一緒にいて安心出来る方かな!

    トピ内ID:1726436430

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    そもそも

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    くま
    そもそも、二人の男性から、プロポーズを同時に受けている…。
    その不謹慎で、不誠実な態度のとぴ主さんが、
    どちらの男性を選んだところで、幸せになれるとは思えません。

    今現在の、不安感、不確かな感覚を
    大切にされた方がいいです。
    その女の勘ってやつは、いいもわるいも当たりますよ。

    まだまだ24歳とお若いようですし、
    一度綺麗に精算して、
    新しいお相手と、誠実で、建設的なお付き合いをされてからでも遅くないと思いますよ。

    トピ内ID:5412122360

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    結婚20年の先輩から

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    一緒に話していて楽しい人はどちらですか?
    あなたの話をよく聞いてくれてよく笑ってくれる人はどちらですか?
    なんでも話せる人はどちらですか?

    お金がないのは自分も働けばなんとかなるけど、毎日何十年も
    ご飯を食べるとき、一緒に旅行に出かける時、話があう人の方が
    絶対、幸せだと思う。

    トピ内ID:4464032958

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    ふむ

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    ふむむ
    疑問を感じたのだが、
    お付き合いしている人がいるのに、別にプロポーズしてくるような間柄の人っているんですか?
    2人と同時に付き合っていたということかしら?

    理想と現実…理想が前者の人なのかしら?
    理想なんだから、理想の人と結婚すればいいことなんじゃないですか?

    しかし、24歳でかなりシビアに結婚を考える方ですね。
    私が24歳だったら、その付き合っている彼氏と結婚してしまうと思うので。

    トピ内ID:6289401508

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    両方共に

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    qr

    さほど気が進まないからここにトピ立てしているわけです。
    24歳ならば、この先2~3年は強気に良縁を求められると思うのですが。

    36歳とはきっと合コンで知り合ったのでしょうね。そんなにおいがする。
    ベンチャーは淘汰も激しいから先行き本当に不安でしょうね。

    今いえるのは36の方はやめときなさい、という事。お金じゃないですよ問題は。12歳上で早めに定年になっちゃうけど、企業年金が多そうだから。

    心が噛み合わないのは苦痛だという事です。毎日顔を合わせるのはね。

    でも24の方も、会社がひっくり返って、無職で放り出されるかもしれない。そういうことでしょ。

    決め手無し!

    トピ内ID:4881155190

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    シンプルに考えれば簡単なこと。

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    匿名係
    人生には容姿も収入も役職も失う恐れや可能性があります。

    その好条件の男性が万が一にその全てを失ったとしてもその人についていく気持ちは貴女にありますか?
    あまり好きじゃないんですよね?

    そう考えれば答えは自ずと出てくるのでは?
    条件重視の結婚をするのならば、それなりの覚悟が必要だと思います。

    その覚悟ができるのなら条件重視の結婚をするのもいいでしょう。

    トピ内ID:4843325942

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    甘いわね。

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    🐤
    姑予備軍
    どちらの男性がいいか、なんてことよりも同時に二人の男性からプロポーズされるような二股をかけるあなたのほうが問題です。今どちらを選んでも後悔しますよ。

    24歳の女から見たら36歳は大人でしょうね。収入は同い年の彼よりもあって当然。でも一回り上よ、上。10年後34歳のあなたに46歳の旦那。お友達の旦那方はまだ30代でお肌もハリがあるのに、あなたの旦那は四捨五入で50の中年オヤジ。堪えられる?

    同い年の彼は先が見えないといってもまだ24歳。今、先が見えなくなっているのはあなたであって、彼ではない。今後何があるかわかりません。もしも彼が36歳になった時に、今36歳のもう一人の彼よりも収入がある男に成長していたら、あなた、泣くでしょうね。

    今は決める時ではないと思います。自分に悪酔いするより女を磨いてもっと男を見る目を養いなさい。こんなトコロで赤の他人に相談したところで、レスをくれる無関係な人々があなたを幸せにしてくれるわけではありませんよ。

    トピ内ID:7916432254

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    ベンチャーに一票

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    単純
    好きじゃないと結婚は続かないよ。

    トピ内ID:2372106873

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    そんなもん

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    前向き
    よくこういう「相談」があるけれど、自分で考えて判断してとしか言えないですね。

    あなた、結婚になにを求めているのかな。

    安定ですか。好きな人と一緒にいることですか。

    どっちをとっても、それは不満というか満足いかないことはあると思いますが・・。

    トピ内ID:8842394594

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    あなたの人生ですからね・・・

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    今は、収入や役職があっても将来どうなるかなんてわからない。

    それに、あまり好きじゃないのに選択肢に入れられるって凄い・・・

    楽して生活したいってことですね。

    ここまでは単なる感想で・・・

    まあ、大好きな彼の収入でやって行けなかったら自分も頑張る、っていう
    気持ちがないようなのでお金持ちの36歳を選んだらいかがでしょう。

    トピ内ID:2683131268

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    お好きな方へどうぞ

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    🐱
    猫だるま
    大体において、トピ主さんのタイプは「逃がした魚は大きかった」と後々後悔しちゃうんですよね。
    で、不倫に走って夫から慰謝料請求されて離婚されるという結末になっちゃったり。

    まぁ、後悔のないように選んでください。

    トピ内ID:2629527594

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    好きって、すごいパワーになると思うけど

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    ヘムレン
    大好きな彼が、無職で、だらしなくてどうしようもないとかなら、勧めないけど。ちゃんと働いているなら、私なら大好きな彼と結婚したいな。

    っていうか、あんまり好きじゃない人でも、条件がいいと結婚相手候補になるんですね・・・。


    私はもう、40代半ばのおばちゃんですが、たいして収入もよくない、でも大好きな男性と結婚しましたよ。自分でも働いてますしね。それなりにいろんな苦労はあったけど、結婚20年弱。幸せですよ。

    でも、トピ主さんが結婚に求めるものが「安定」なら、その大企業の男性でもいいんじゃないですか。ただ、何が起こるかわからないのが人生。その男性が職を失ったり、体調を崩す事だってありえます。予期せぬ事がおこっても、自分でした選択。受け入れてくださいね。

    トピ内ID:6580898293

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    二人からプロポーズ!

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    あきな
    二股してんですか。
    結婚は生活、生活はお金です。安定を選べば良いと思いますよ。

    トピ内ID:1556765877

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    ていうか

    しおりをつける
    🐶
    アッちゃん
    二人同時進行で付き合ってたのですか?

    トピ内ID:8110262154

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    それはもちろん

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    選ぶなら同い年の男性でしょう。
    人が舗装した道を歩くより、例え結婚した二人が赴く先が荒地でも、共に成長しながら開拓して歩んで行く方が人生を何倍も楽しめると思います。

    そもそも、36歳で24歳の女性を妻にしようという男性がまともであるとは思えません。
    その人が本当に素晴らしい方なら同世代の女性と結婚していて然るべきですよ。
    でも、していないということは、同世代からは相手にされず、年齢が12も下の精神的に未熟な人しか御しえないから、あなたにプロポーズしてきたのではと勘ぐってしまいます。
    これはあくまで私の邪推にすぎませんから、気を悪くしたらすみませんね。

    トピ内ID:9328276116

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    今の彼でしょ

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    もも
    結婚は好きな人としましょうよ。
    人生長いですよ。
    好きな人とだから、辛いことがあっても頑張れるんですよ。
    好きな人がいたのに、お金につられて好きでもない人と結婚したら、
    それこそ後悔します。

    それに、これからの時代、36歳で大企業勤務の男性より、
    24歳でベンチャーで頑張る男性のほうが、将来性あると思いますよ。
    それに、トピ主さんも若いんだから、生活の安定なんて、
    ふたりで頑張って働けばいいではないですか。

    好きな人との未来を考えた方がずっと楽しくないですか?

    トピ内ID:6651257754

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    えーと

    しおりをつける
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    いくら
    大好きという同い年の彼氏が良いかと。

    好きじゃないのに結婚するの?!

    24歳の彼の会社はいまは小さいかもだけど大きな会社になるかもしれない。

    36歳の彼だって大手企業とは言うものの先の事はわからない。
    24歳だから36歳の人が大人に見えるかもしれないけど年老いてくるのも早い。
    人生ともに歩むなら好きな人とが良いと私は思いますよ。


    私は安定より好きな人と一緒が幸せ。
    お決めになるのは主さんです。
    幸せになって下さいね。

    トピ内ID:6686203470

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    わたしも

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    カナダ
    同じ様な感じでした。有名大卒、自営業で数億貯金のあったA(実家もそこそこの小金持ち)と、高卒で年収450万くらいのB(実家は賃貸、両親に貯金なし)

    性格も外見も大好きだったBと結婚しました

    毎日毎日顔を合わせるんですよ
    好きな人と結婚しないと後悔しますよ
    今は大好きな人と大好きな子供と幸せに暮らしています。
    贅沢は出来ませんが悔いは全くナシ。

    トピ内ID:6380118157

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    親や環境は?

    しおりをつける
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    教祖
    男性本人で判断がつかない場合、その人の育った環境や親を見れば、どちらがいいか分かると思います。

    トピ内ID:8748164639

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    えーと

    しおりをつける
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    トリコロール
    お付き合いしていないのにプロポーズを受ける状況がよく分かりませんが、その年上の男性は本当にあなたのことを知った上でアプローチしているのでしょうか?
    単に、若さに惹かれている、なんてことはないですよね?
    36歳と24歳の年収を単純に比較するのは、浅はかすぎます。基本的に年功序列の社会だから、年とれば収入が増えるのは当たり前です。
    まだ24歳だし、どちらも決めてに欠けるなら、どちらも選ばない、というのも一つの選択肢だと思いますよ。

    トピ内ID:0423819719

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    自分で決めて!

    しおりをつける
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    chris
    2人からプロポーズ受けたって..
    あなたは
    A. 好きじゃないけど条件の良いハンサム男
    B. 大好きだけど低収入の男
    … 2人同時に付き合っていたって訳ですか? 所謂 二股。

    その通りなら、その時点で既にアウトですね。

    あなたはまだ、
    結婚が何なのかは解っていないことはもちろん、
    付き合う、と云うことに真剣に対処することさえ出来ていないから
    どっちの男とも結婚しない方がいいと思います。

    どっちがあなたに向いているか、と訊かれれば、今のあなたには、
    それは 条件の良い年上ハンサム男 でしょう。

    何故なら、大学時代から付き合っている大好きな男性がいるのに、
    好きじゃないのに 条件の良いハンサム男にフラフラしてしまう 軽率さから。

    好きじゃないけど条件が良いから、と云う理由で、彼氏を裏切れるような女性は、
    結局、愛情よりも条件が重視なのは、これからも変わらないと思う。

    だけど、もし その条件の良いハンサム男と結婚しても、彼はすぐに浮気をすると思います。
    何故なら、あなたは若いだけで非常に薄っぺらな内容のない女だから。

    まぁ勝手にしてください。

    トピ内ID:1449281690

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    うーん

    しおりをつける
    ぐーぐ
    これだけの情報だと、付き合ってきた彼かな。
    彼もちゃんと働いてるなら。
    ただ比較情報が少なくて、収入だけの条件だときついなぁ。
    それが最重要!って自分ではっきりしてるなら、36歳の彼だろうし・・・。
    でも36歳まで独身?で来た人なら、女性関係で安心できるか、アパレル関係・インテリア関係にこだわって金遣いが荒くないかとか、よく見ないといけないと思うよ。
    自分が30歳になった時に、また24歳くらいの女性と浮気なんてなったら、変に納得しちゃいそうだし。。。
    収入多い人でも、自分にお金かけるのをやめない人とか奥さんに金使わない人だと全然意味無いの。
    デートとか恋人関係初期だと、どうなのかわかりにくいんだよね。
    もう半年くらい見極めてみたら??

    トピ内ID:5378683111

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    彼氏かな。

    しおりをつける
    🐶
    たらこ
    私なら、現在付き合ってる彼氏と結婚します。

    二股ではないですよね?トピ主さん。
    付き合ってる彼なら色々もう知ってる。
    知ってる上で大好きなんですから、そのまま結婚で何を迷うのですか?収入?先が見えすぎて?でも、まだまだ可能性はあるではないですか?

    36歳の方は、お付き合いされてるわけではないですよね?
    性の相性だって良いか判りませんし、「あまり好きじゃない」って言うくらいだから、そんな人と結婚したら後悔しますよ。

    結婚は好きな人とした方がいいです。

    彼氏は収入はまだまだ判りませんよ?彼氏次第では色々可能性を秘めてると思います。大企業が安定してるからって、好きでもない人と結婚するのは、後で何かあった時にすごく後悔します。

    好きな人となら苦労を乗り越えていけるでしょう。

    ただ、気になるのは迷ってる時点で、ホントはどっちも好きではないのかな~?なんて思います。

    トピ内ID:9148459287

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    大好きんな方と結婚

    しおりをつける
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    mai
    するのをお勧めします。ベンチャー企業だとしても、普通の暮らしは出来るんでしょ?そしたら、好きな方と結婚したほうがいい。 好きでもない男と条件で結婚しても、後悔しかうまれないよ。自分の心が欲する相手と結婚して下さい。

    トピ内ID:3922581670

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    ちょっと疑問!

    しおりをつける
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    麦茶
    同い年の彼とは、当然付き合ってるんですよね?

    36才の彼は付き合ってもいないのにプロポーズしてきたの?
    それとも二股だったの?

    もし二股なら、貴女自身がだらしない。
    どちらを選んでも、貴女自身の問題で結婚は上手くいかないでしょう。

    もし36才の彼とは付き合ってないなら、付き合ってから考えたら?
    お互い良く知らないまま、結婚するのはリスクが高いんじゃない?

    条件だけで選んでも、多分上手くいかないと思います。

    貴女がきちんとした女性である事を祈ります。

    トピ内ID:2242098485

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    妹が10歳年上のお医者さんと結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    お金はあって生活は安定していますが、夫婦とはいえ子供扱いされると言っています。結婚してから、ご主人に合わせて抑え目の服が主になり、瞬く間に老けました。私より3歳年下ですが、誰が見ても私より下には見えません。生活が安定している分、幸せではあると思います。参考になるかどうか分かりませんが。

    トピ内ID:5957107815

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    う~ん……

    しおりをつける
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    あまみ
    とりあえず36歳は止めておいたほうがいいかもしれません。結婚してすぐに子どもが生まれても、子どもが成人したらすぐに定年じゃないですか。よほど計算高くないと、ちょっと怖いかもしれません。
    同い年の子も、大好きですといいながら、迷っているあたり、止めたほうがいいかと思います。

    結論として、悩んでいる時点で二人ともダメだと、あなたも心の底で思っているんじゃないですか?
    どちらを選んでも、確実に後悔しますよ。

    ということで、2人とも断って、次を探したほうがいいと思います。

    トピ内ID:3124239861

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    あみだくじで決めれば?

    しおりをつける
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    たま
    どっちに転んでも、大して変わりなさそうだし。

    トピ内ID:9056679235

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