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    🐱
    猫娘
    ひと
    23歳女、去年から社会人です。
    猫を飼っていて、就職先が田舎で「ペット可」の物件が少ないため、単身には広いのですが古い一軒家を借りました。
    実家からは電車で2時間半の距離で、母がときどき訪ねてきて、一緒に料理をしたり、金融機関や役所関係の用事をしてくれます。
    母は犬派で、猫は好きではないのですが、家に来たときは猫を外に出さないように(完全室内飼い)気をつけて、留守を頼めばきちんと世話もしてくれます。
    問題は父のことです。
    父と母は私が小さいとき離婚して、私は母とともに実家に。父とは飛行機の距離になったため、年に一度か二度は面会する、という感じでした。父からの養育費は無しでしたが、大学4年間は学費を送ってくれました。
    その父が定年退職で、郷里に戻ってくることになりました。父の生家は母実家から電車で1時間、私の住まいからは3時間の距離です。
    当然父は生家に住むものと思っていましたが、「古い家は取り壊して、駐車場にしたので住むところがない」と、母に言ってきたそうです。要するに、復縁して母の実家に住みたかったようです。
    母に突っぱねられて、今度は私に「一緒に暮らそう」と言ってきました。薄情なようですが、子供のころからずっと離れていたので、今さら同居は嫌です。それでも親だし、部屋数もあるので、受け入れなくてはならないか…と思っていたら、母に忠告されました。
    「あの人は家に入れちゃだめ。身勝手なうえ注意力散漫だから、きっと猫を出してしまう。うっかりどころか、猫をうるさがってわざと捨てかねない。いなくなってしまえばあきらめるだろう、という考えの人なのよ」
    父との離婚について、父の人となりについて、これまで母はあまりこぼさなかったので、驚きました。
    でもそういえば、強烈な思い出がひとつあります。
    (長くなるので続きます)

    トピ内ID:9820525464

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    やめておいたほうがいいような…

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    blank
    フユ
    すみません。人さまのお宅の事情に、しかも続きがまだアップされていない状況で不躾なことを言うようですが、
    私だったら絶対に同居は受けません。

    猫の事はもちろん、下手をしたらこのまま老後まで面倒みるコースになって
    トピ主さんの結婚、会社生活をふくめた人生すべてに影響が出るかもしれませんよ。
    住むところがないから一緒に暮らしてほしいというなら、トピ主さんが結婚するときに出て行ってと言っても「行くところがないから…」と居座り続けることも十分あり得ます。
    大学の学費を分割で返済して、お父様が自分で借りる家賃の足しにしてもらうくらいの関係でいいと思います。

    23歳の若い女性が、親の離婚で縁遠かった父親といきなり二人暮らしをはじめるって、とても難しいのではないでしょうか。
    どうぞご自分の人生を大切にしてください。

    トピ内ID:1050446227

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    猫の件以前に他人同然の人ですよ?

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    続き前ですが、猫のことがどうこう以前に小さい頃に離婚して年に1・2度会っただけなら血のつながりがあったとしても他人同然の相手ですよ?

    そんな人と同居して上手くいくと思ってますか?
    私なら絶対にそんな無謀な事はしません。
    だいたい今お父さんを受け入れてしまったら、縋りつかれて今後ずっと面倒を見なくてはいけませんよ。
    トピ主さんの結婚にも影響の出る話ですよ。

    そうはいっても実のお父さん。
    学費の件で恩義を感じているなら別居で困っている時に金銭面や住居提供以外で何か手助けしてあげるだけで充分です。

    トピ内ID:0677520915

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    続き前に失礼ですが・・・

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さん、実父さんとは言え入れに入れないほうがいいです
    家が無くて、復縁を迫る・・・
    実父さんお金ないですよ
    駐車場になっている実父さんの生家からの収入があれば部屋くらい借りれるでしょう
    それが出来ないってことは、お金が無いって事です

    主さんのところに転がり込み、家事一切任せた上で扶養してもらおうとするかも
    上手くしても、食費程度しか入れてくれないんじゃないかな?
    親の離婚後、接触が殆どなかったのでしょ?
    やめておきなさい
    同居・扶養してる父親が居る
    これだけで、主さんの婚期が遅れますよ

    それに、実父さんが居たら実母さんこれないんじゃないの?

    トピ内ID:7787376892

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    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    🐱
    猫娘
    続きです。

    幼稚園のころ、小川で捕ってきたドジョウを飼っていました。それを父が食べてしまった、ということがありました。
    そのことで激しい夫婦ゲンカになったのを、覚えています。
    父は、私のペットだとわかっていてもどうしても食べたくなったとかで、止める母のスキを見て、自分で料理したということでした。
    はっきり覚えているのはこの件だけなのですが、ほかにもなんだか自分本位な人だという印象があり、確かに「やってしまえばこっちのもの」みたいなところがありました。人が嫌がることを、にやにやしながら押し通す、みたいな。
    こういう父と一緒に暮らすとなると、自分のこともですが、猫のことがとても心配です。猫は大好きな飼い主だって、噛んだり引っかいたりします。もし父を噛んだりしたら、父は猫をどうするか…。そのときになって父を責めても恨んでも、何にもなりませんよね。
    母は離婚しているので父を突っぱねることができましたが、私は娘です。父を家に入れないということが通るものでしょうか。
    どうしても同居となったら、私はどうやって猫を守ればいいのか。
    どうかお知恵をお貸しください。

    トピ内ID:9820525464

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続き前ですが

    しおりをつける
    🐤
    白蓮
    猫云々に関係なく同居はやめましょう。

    一軒家だから部屋はあるとかも関係ありません。


    トピ主さんがお父様と同居すれば必然的にお母様はトピ主さんの家には来なくなるでしょう!?

    トピ主さんがこれから先、結婚とか考えた時にお父様のことはどうされますか!?

    いくら親子でも離婚してずっと離れて暮らしていたのなら今さら同居する必要もないでしょう。

    トピ内ID:8188766758

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    同居反対

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    幼いあなたを抱えてお母さんは苦労されたと思います。

    離婚は大人の都合ですが、養育費を払わない父親はダメです。

    大学の学費で定年後をつくろったつもりではないでしょうか。
    社会人になったあなたが次を住まいを一緒にする相手は伴侶です。
    お母さんの意見は当たりますよ。

    トピ内ID:2522424136

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    えっなんで?

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    😑
    potepote
    遺伝上の父親とはいえ、ほぼ他人の男性と一緒に暮らすのは気持ち悪くありませんか?

    世間一般的に『お父さん』というのは風呂上がりにパンツ一丁でうろついたりするものですが、耐えられますか?

    最終的にはあなたに扶養義務のある初老の男性を引き取る、
    という話だとわかっておられるのでしょうか。

    恋も結婚もこれからなのに、いきなり見ず知らずの父親の介護が目前では
    人生もったいないと思いますよ…。

    猫を捨てられるかも、なんて見込みが甘すぎると思います。

    『逃げてー!必死で逃げてー!!』ていう状態だと思われます。

    トピ内ID:4474337884

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    悩みどころなし

    しおりをつける
    😑
    神奈川の男45
    同居しないの1択だから悩みどころがないですよね?

    トピ内ID:6472461291

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    続き前だけど。。

    しおりをつける
    blank
    にやり
    猫の心配より自分の心配したら?

    食い物にされて人生終わっちゃうよ?

    残念だけど血の繋がりって一番強固で一番やっかいなんだよ。

    あなたが娘であることは変わらないんだよ?

    なにがあってもついてくるよ?

    物理的な距離をとった上でお父さんとは大人同士としてお付き合いをしましょう。

    人生狂わせられないように。

    トピ内ID:8435122497

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    猫がいなくても同居はありえない

    しおりをつける
    blank
    30代女性
    続き前ですが…

    小さい頃に別れて、年1~2回しか会わない。
    そんな娘が2人きりで、風呂上がりにうろうろしてたり、下着干してたりする。
    …危ない、ありえないって思うの私だけ??
    私がトピ主さんなら、気持ち悪くて同居なんて無理ですけど。あなた平気なの??

    それに10年以上前に離婚した妻や娘と同居しようって、普通じゃないと思う。
    金か家事か介護目当てじゃないの?
    20代のトピ主さんが同居したら…父親が手放すかしら?あなた結婚できなくなりそう。

    どうしても同居するなら、猫は一部屋に閉じ込めて鍵をかける。もしくは人に譲る。

    トピ内ID:7199713642

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    親をつっぱねて親から自立することが大事です

    しおりをつける
    🐱
    猫だいすき
    続き前ですが

    もう23歳といったら、一昔前なら子供がいておかしくない年です。
    就職もしたのだから、長年離れていた父親なんて拾ってないで、さっさと自分の人生の基盤を固めましょう。

    これから仕事いっぱい覚えなきゃいけないし、友人知人も大事にして、お金もためて、趣味や恋愛も充実させてください。

    お父さんが学費を送ってくれたことは大変ありがたいですが、お金送るだけなら誰でもできるとも言える。

    実際に苦労して育ててくれたお母さんの気持ち考えたら・・・
    たまに心配で見に行ってる娘の家に嫌でわかれた収入のない元夫が転がり込むなんて情けないやら悔しいやら

    人生好きに生きて定年退職して田舎へ戻ってきたおじさんなんて、もうわがままで手が付けられないですよ。
    食事や掃除洗濯はどうするんですか?生活費は?将来は?結婚は?

    猫も嫌がると思いますよ~

    トピ内ID:5725943183

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    続き前ですが

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    にくまん
    小さい時から離れていたのに大人になって突然同居なんて無理ですよ。
    ずっと赤ちゃんの頃から一緒に暮らしてきた親子なら
    相手の生活ペースがよくわかっていてケンカしつつも
    何とかやっていけるかもしれないけど。

    (古くても)一軒家、娘は社会人で収入がある。
    それでわざわざ一緒に暮らそうと言ってくるのは
    いろいろとトピ主さんをあてにしてるとしか思えません。
    老後のことも含めて。

    もし将来トピ主さんが結婚するなら
    その家を出るかその家で夫と暮らすことになると思いますが
    新婚で父親と同居しますか?
    かといってトピ主さんが出て行っても
    その家の家賃、お父さんは払える(払ってくれる)んでしょうか。
    高齢者はなかなか単身で家を借りにくいですよ。

    薄情ではないかと悩むのなら
    大学4年間の学費分から養育費(月5万前後が妥当)を差し引いた額を返金しては?学費ありがとうございましたって。

    「(相手は親なのだから)受け入れなくてはならない」という固定観念は捨てましょう。
    受け入れる必要はないんです。
    猫のことが無くたって、いまさら同居なんてあり得ませんよ。

    トピ内ID:6471864212

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    言うまでもない!

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    blank
    Mm
    トピ主さんはまだ20代前半、父親も定年退職という事は、60代半ばですか。
    まだまだ体力もあり、それなりに若いでしょう。
    再婚もありえない話でもないでしょう?
    要介護というのでなければ、同居は止めておいたほうが、無難です。

    猫に関しては、私もトピ主母の言う事に同意見です。
    認知症になった実母が、室内飼育していた猫を出してしまい、
    そのままいなくなってしまいました。
    (後に、保健所で殺処分されてしまいました・泣)
    今は母が生きてる限り、もうペットは諦めています。

    トピ内ID:0263994586

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    続きを読ませていただきましたが…。

    しおりをつける
    blank
    ももりんご
    止めた方が良いと思いますよ。

    いくら食べたいからって娘のペットを食べちゃうなんて異常です。

    恐らく自分の欲求を抑えられない人でしょう。
    あまり言いたくは有りませんが、こういう人と同居は絶対避けた方が良いです。
    主様が女性としての最大の屈辱的な行為を受ける可能性すらあります。

    それに、生家を駐車場にしたならそれなりの収入が有るはず。
    わざわざ、娘の家で同居なんて必要ないはず。

    父親の頭の中を分析するとね。

    駐車場の収入の一部でも入れてやれば、食事、洗濯等の身の回りは娘がやるだろう。
    余った金で遊べるな♪

    です。

    トピ内ID:4883553894

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    親だから、親だから

    しおりをつける
    blank
    黒胡椒
    という、トピ主さんの気持ちが強く感じられます。

    誰だって、自分の親をどうしようもない人間だとは思いたくないですよね。
    本当は嫌だと言いながら、一緒に住むつもりでいるということは
    結局、どこかで父親に、親子らしいなにかを期待しているのでしょう。

    お父さんは簡単には出ていかないですよ。
    使える便利な娘がいるんだから。
    あとに残るのは、とんでもないことを仕出かしたその張本人と
    暮らさなければならない苦痛のみ。

    あとこれは余計ですが、
    お父さんの郷里ということは、幼馴染みなどがいると考えられます。
    独身ですから、大威張りで恋人を作る可能性もあります。
    そういう人を連れてきて、あなたに接待させたりとか、耐えられますか?
    見知らぬ酔っぱらいの相手なんて。

    トピ内ID:0382208107

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    忠告は聞くべきだと思います

    しおりをつける
    blank
    maya
    親ならば子供のために離婚には二の足を踏むところ。
    お母様は考えに考え抜いて、この人とは暮らせないと判断して離婚したはずです。
    ということは、お母様の決断とあなたの思い出からも察することができるでしょう。
    子供の持ち物(しかも生き物をシメて食べちゃうなんて!!)に手を出すような親は、個人的には大嫌いです。

    それから。
    養育費は親の義務です。
    あなたがそれを恩に感じる必要はありません。
    「私は一人気ままな生活が気に入ってるの。退職金も出たでしょ?お父さんも好きな環境見つけて気ままにしたらいいよ。」
    とでもいいましょう。

    トピ内ID:8698556230

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    巧妙に仕組まれちゃった感じ

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さん、実父さんに巧妙に仕組まれちゃった感じがしますよ
    養育費はなかったが、大学4年間の学費を出してくれた
    これって、5・6年前の事ですよね

    実父さんその頃から計画していたのかも
    定年後の自分の生活を考えると、収入も減る
    どんどん歳を取る訳だから、老後が心配
    そうだ、別れて生活してる娘の学費を出してやろう
    恩を売っておけば、介護や仕送りを頼み易い・・・とかね

    疑いすぎって言われればそれまでだと思います
    でも、住む所が無いから復縁してくれって主さん母に言える実父さんって普通じゃないと思いますよ

    どうしても恩義に思ってしまうのなら、大学の学費分を送金したら?
    大学生まで養育費もらってなかったのだから、それまでの分と相殺でもいいと思うんですけどね

    トピ内ID:7787376892

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    ゼッタイにダメ

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    学費くらいは親の義務です。
    恩を感じる必要なしとまでは言いませんが
    その程度で今・これからの自分を犠牲にする必要はありません。

    猫のことも心配ですが、それ以上にトピ主さん自身も危険ですよ。

    離婚した女性に自分の身勝手な事情で同居したいとか
    金銭面で問題ありの可能性が高いですし

    失礼ながらそういう人格の破綻した人って、
    娘でも見境なく襲いかかったりしそうです。

    同居はもちろん、近居でもやめておいたほうがいいです。


    別れたとはいえ、トピ主にとっては父親であるのですから
    悪口を言わなかったお母様はご立派ですが、そのお母様が
    やめておけと言うのですから、その通りなのですよ。

    大切にするべきはお母様と自分です。

    情に流されないようにしっかりしてください。

    トピ内ID:7860474581

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    反対

    しおりをつける
    😢
    子亀
    同居に反対です。お母様とよりを戻したいという話は分かりますが、主様と同居したいという話は、いくらなんでも図々しいでしょう、定年退職して、呼吸に帰ってくるなら、それなりにお金はあるでしょう、それなのに、子供の時に分かれた娘と、自立した、娘の借りている家に転がり込むというのは、無理があります。自分で部屋を借りるように言うべきです。たまに遊びに行けばいいじゃないですか、主様が同居したら、お母様と縁を切る形になってしまうかもしれませんよ

    トピ内ID:0008637438

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    断るべき。

    しおりをつける
    blank
    田舎嫁
    トピ主さんは未だに父親という存在に憧れがあるんですね。

    でもお父さんの人となりは、幼い頃の思い出と変わらないか、年をとって酷くなっているかも知れませんよ。
    大人になってからではトピ主さんがなりたい父娘関係は今さら築けません。
    定年後に勝手に元妻や娘をあてにしてふらっと無計画に地元に帰ろうとするような人と同居など、都合よく使われるだけじゃないですか?

    それにお母さんは反対していますよね。
    お父さんと住んだら、お母さんはトピ主さんの家に寄りつかなくなってしまいますよ。
    猫の件もお母さんの言う通りだと思います。

    お父さんは定年後の衣食住と老後の世話をあてにしています。
    断固断り、もう自立した大人なのだから、娘としての関係を期待せずに大人として距離を置いて接しましょう。
    お父さんを背負うことはありません。実の子でもそこまでの義務はありませんよ。

    トピ内ID:5060341771

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    同居はナシ。

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    ありえない。
    みなさん書いてますが、主さん、甘いですよ。
    猫どころの話じゃないですよ。
    少なくとも、そのお父さんを一度家に入れたら、幸せな結婚、出来なくなるかもよ。
    一度住んでしまったら、既得権で追い出すことは難しいし、自分が出ても、家賃は面倒みなくちゃいけなくなるかも。
    だって、そのお父さん、ほかに何の当てもないんでしょ。

    私だったら絶対同居なんてしないけどな。
    自分のことしか考えられないような親の面倒、見たくない。

    トピ内ID:4643832321

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    絶対に家に入れてはダメ

    しおりをつける
    冷たい娘
    >人が嫌がることを、にやにやしながら押し通す
    一緒に暮らさなくても猫を逃がしそうです。
    猫を飼っている事自体、秘密にした方が良さそう。

    >古い家は取り壊して、駐車場にしたので住むところがない
    その駐車場はお父様の物?
    ならば毎月、駐車場代が入ってきますよね?
    アパートに引っ越してもらって保証人になるのではダメですか?

    トピ内ID:4063727975

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    無理。無理。

    しおりをつける
    🐱
    道は開ける
    父の前に
    >人が嫌がることを、にやにやしながら押し通す

    こんな人間と同居なんて人生終わりだよ


    大丈夫、定年するまでちゃんとお勤めをされてたのですから
    自分の生活を維持することはできますよ
    娘と言う響きに甘えているだけ

    同居は全力で阻止してください
    猫ちゃんの為にも。トピ主さんの為にも。

    トピ内ID:7654743182

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    止めとけ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    壊して駐車場にのくだりでも既に分かるでしょ。

    先の計算無く行動が先に出る人はトラブルメイカーにしかならない。

    若いのにそんな爆弾抱えたら、そこで一生が決まるよ。

    トピ内ID:9922545696

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐴
    momotaro
    私は猫好きなので、猫が不幸になりそうなお話しには反対しますよ。

    しかも、お父上の事を悪く言って申し訳ないですが、娘のペットと知りつつどじょうを食べてしまうような男、虫酸が走りますよ、気持ち悪い。

    大学の費用を出してくれたのも、養育費の代わりとしては安い方ではないですか?
    養育費を出すのは親の義務。
    お父上は義務を果たしただけであり、あなたが恩義を感じることはありません。


    断りましょう。
    母方の親戚に男性がいれば、その人に同席してもらうか電話してもらうかしてきっぱり断ったらいいです。

    トピ内ID:1546050636

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      同居の必要はありません

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      二度目のレスです。

      続きを読ませていただきました。
      絶対に同居してはいけません。

      娘だからといって同居の必要はありませんよ。
      そんな強制力があれば世の中にこれほど独居老人は溢れていません。

      むしろ全力で逃げてください。
      お父さんは現住所を知っていますか?
      合鍵などは絶対に渡してはいけませんよ。
      家にあげるのもダメです。そのまま居座られてしまう可能性があります。
      会う時は外で会いましょう。
      お母さんが了承してくれるなら毎回お母さんに同伴してもらってください。

      お父さんが泣いて電話してきても、このままでは死ぬしかないと言われても、「私には無理です。同居はできません」で押し通してください。
      必要であれば引越しして新しい住所は教えないようにしてください。

      トピ内ID:0677520915

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      受け入れる必要はない

      しおりをつける
      blank
      りんご
      退職して戻ってくるのだから、退職金が出ているでしょう。

      自身で家を借りて住めば良いだけです。

      あなたが面倒を見る必要はありません。

      だいたい住む家がないから復縁って馬鹿にしています。

      そして、あなたが受け取った学費は、離婚後の養育費だと思いましょう。

      何なら、学費は返す!くらいの突っぱね方をしても良いと思います。

      家に入れたら最後。

      あなたの通帳から勝手にお金を出したり、
      あなたの物を売ってお金にしたり、
      女性を連れ込んだり、やりたい放題になりますよ。

      猫は追い出されるだけならまだしも、命が危険です。

      どうか、突っぱねてください。

      猫のために。
      あなたのために。

      トピ内ID:5252796761

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      今更一緒には住みたくない

      しおりをつける
      blank
      ぽん
      ハッキリと言えば良いだけだと思います

      実家のあった場所を駐車場にしたという事は、貸し出しているのでしょうから、賃貸収入があると思いますから
      一人で住む所くらい借りられるでしょう。

      トピ主さんの所に転がり込めば、別れた妻とも再び交流が持てると考えているか
      一緒に暮らして、トピ主さんが結婚後も面倒見て貰おうと考えているか

      要するに、定年退職して今後の自分の老後を考えたら不安になり
      依存出来る場所を探しているって事でしょうね

      じゃなきゃ、前妻との復縁希望はともかく
      その実家に住みたいなんて中々言い出せるものじゃ無いですよ~

      お母さんは猫の事だけじゃ無く、先々の事も懸念してトピ主さんに忠告してくれているのだと思いますから
      此処は、お母さんの言葉に従い同居は拒否した方が良いと思います

      トピ内ID:5556478604

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      お母さんに言ってもらいなさい

      しおりをつける
      blank
      自己防衛が先!
      「娘のところに転がり込んだら、承知しないから!」と。

      お母さんは、そんなお父さんと一緒にいられないから離婚なさったのでしょう。
      お母さんは突っぱねることができなさったのですから
      大事な娘を守るために、もうひとつはっきりとお父さんに釘をさしてもらってください。

      可愛い猫を守ることもさることながら
      主さん、あなた自身がお父さんの毒気にやられて
      振り回されて、病んでしまわないか心配ですよ。
      主さんが家を空けていなさる間、今まで他人同然だったお父さんが
      空き放題家の中をうろつきまわるなんて、考えただけでぞっとします。

      迷っている場合ではありません。
      隙を見せずに、受け入れる気持ちはこれっぽっちもない!と毅然とした態度でいてください。

      お母さん!娘さんのために、元夫にきっぱりと言ってやってください。
      「娘のところに転がり込んだら、承知しないから」と。

      トピ内ID:5726573138

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      他人同然です

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      🐱
      ミーチャ
      親だからって、娘だからって、どうか縛られないでください。
      お母様の意見が全てです。正しいです。
      住むところがないから復縁とか、娘の買っていたペットを食べるとか
      人としてとんでもないです。

      大学費用を出してくれたのはありがたいことですが、
      それまでの養育費はゼロですよね。
      トピ主さんへの愛情からというわけではなさそうです。
      それでも、親孝行がしたければ、同居でなくてもできます。

      動物を飼うということは命を預かることだと認識しています。
      本気で猫を守る気があるなら、同居などなさらないで欲しいです。
      大体、猫抜きでも、同居すべき相手ではありません。

      お父様は駐車場の収入でどうにでも生きていけます。
      トピ主さんがお父様の人生を背負うことはありません。
      同居したら、お母様は家に来なくなりますよ。

      これまでずっとトピ主さんの側にいてくれたお母様を大切に
      してあげて欲しいです。

      ご自分と猫の人生を第一に考えてください。
      お父様に今更父親像を期待しても絶対無理です。

      トピ内ID:8054612405

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