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    義両親との完全同居

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    🐧
    ペンギンママ
    ひと
    初めて投稿します。長文です。

    31才専業主婦、夫(長男)ともうすぐ2才になる子どもとアパート暮らしです。
    夫の実家へは車で10分程の距離です。

    義父は少々不自由があり、簡単な手助けが必要(基本何でも自分で
    しようとする)、義母は健康で、数年前に夫と義理弟が結婚後二人暮らし。

    義両親宅は賃貸の戸建て(義父が自営業をしていた為事務所兼自宅として
    住んでおり、リタイア後は夫が継ぎ現在家賃は義両親は負担しておらず)で、
    当初同居の話はありませんでしたが私たちが家を購入するタイミングで
    同居しようかと夫婦の間で考えていました。

    ところが今年に入り、義母が義父の介護が辛くなってきたのと、義理弟
    夫婦が家賃がもったいないと進言したことにより私たち夫婦が家を購入し
    同居する話になり、十分な貯蓄は無いのですがとにかく動こうと私が
    不動産を廻り担当者と相談等していました。義両親は貯蓄が全く無く、
    頭金・ローンとも私達で負担します(因みに義両親は年金と、夫と義理弟が
    入れているお金で生活。昔から二人とも金遣いが荒いのです)

    そんな中先月義理弟夫婦の子供の誕生会で実家に集まっていた時
    突然義母が義理弟に「じゃあ話し合いを」と切り出しました。
    私はもちろん夫も聞いてなかったようで驚いていると義理弟が
    「義母が家のことが気になってしょうがないんだって」と。近々家の更新が
    あり、更新料がもったいないのでまだ買えないのなら市営に移るとのこと。
    私と夫以外市営の仕組みを知らないようで簡単に入れると考えてるようでした。
    早くなんとかしなさいよの詰め寄りに当然夫は怒り、すぐにどうこうできる
    訳無いし、引っ越しといったってその費用はどうするんだと反論。挙句
    義理弟嫁に「勝手な発言だけどこの家に住むつもりはないの?」と。

    レスへ続きます。

    トピ内ID:8087097954

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    トピ主です。本文の続きです。

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    🐧
    ペンギンママ
    義実家は狭く、一階1DK・二階6帖部屋が三つでモノがあふれかえっており
    私たちのスペースはとれて一部屋です。以前軽くもしこの家に同居したら
    の話が出た時がありましたが、義母は「狭いわよー!」と言ってました(夫も
    覚えてます)ちなみに義弟夫婦は過去に事情があり、二か月間義実家に住んで
    いたことがありましたが、その後義弟嫁は「義母との同居は絶対ムリ!」と。
    義母は基本面倒見がよく気も利く方ですが、自分の思い通りにいかないと
    機嫌が悪くなったり言い方がキツかったり、私たち夫婦と義弟夫婦とで誕生日
    プレゼントしたバッグについても「もうちょっと大きいのが良かったのよ~」と
    言ってきたりと少々我儘な面もあり、同居についてはかなり覚悟してます。
    義弟嫁もそれは知っているのですが、まさかあの場面であのように言われたのには
    正直ショックでした。今思えば2対1で攻められたのか?とか思ってしまいます。

    急な同居話にも何とかしようと動いている中でこのような事があり、正直同居する
    こと自体嫌になってきました。

    穏やかに同居話を回避したいのですが、どうすればよいでしょうか。

    トピ内ID:8087097954

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    同居は最終手段

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    popop
    義両親が市営住宅に転居する気があるなら、
    そちらに移ってもらいましょう。
    入居条件はあるでしょうけれど、クリアできないのでしょうか?
    更新月のタイミングには合わないかもしれませんが、
    それは仕方ないですね。

    現在トピ主さんご主人が負担している家賃をそのまま充てられますよね?
    そして、義父様は介護認定を受け、介護サービスを利用してもらう。
    週2,3回はヘルパーさんに来てもらえるのではないでしょうか。
    費用は息子たち2人が等分負担で。

    もしも同居が避けられず家を買う場合、義両親には資金がないとのことなので、弟さんにある程度の負担を依頼できる立場でしょう。
    もし弟さんがお金を出さないなら、一切の口出しは断っていいと思います。

    ですが、しつこいようですが同居は本当に最終手段だと思います。


    義弟夫婦がなぜトピ主さん夫婦に同居しろだの指図するのでしょうか?
    まともに対応するとモメますね。

    トピ内ID:7167046810

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    急いては事をしそんじる

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    blank
    穏やかは無理では?
    まずは、義両親とご主人に、そのまま今の実家の更新をしてもらいましょう。
    市営は無理なんですよね? 可能ならそちらでもいいですが。

    ご主人に「急に決めれることではない」と強く伝えてもらいましょう。

    そしてソワソワと家の心配をしなくて済む状態になってから、
    落ち着いて相談しましょう。
    もっとよーーーーーーーーーーく話し合われたほうがいいと思います。

    即断即決即実行なんて、事が速いように感じるでしょうが、後悔も早くきますよ(苦笑)
    契約更新って、2年くらいですよね? 話し合いも準備も、それくらいの時間があったほうがいい。

    よく話し合う内に、同居するのか、別の方法をとるのか、お互いの条件は何なのか、
    出し合ったほうがいいです。

    それから、同居・別居に関わらず、義家の荷物、整頓したほうがいいでしょう。
    これも時間が掛かるでしょうから、やはり実行動は2年後でいいと思います。

    ご主人とも、よく話し合ってみて下さい。

    トピ内ID:4472802654

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    無理です。

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    blank
    mimi
    ちょっと分かりにくいのですが
    要するに「トピ主夫婦が家を買って義両親を引き取り同居する予定だが
    それを勝手な理由でせかす義母と義弟夫婦」
    ということですね。
    引き取り同居する予定で家を購入する計画まで上がっていたら
    同居自体を無しにするのは無理でしょう。

    更新料については義両親が家賃を負担しているわけではないので
    トピ主さん夫婦が強気に出ていいと思います。
    同居を無しにするのは無理でしょうが
    完全二世帯にするとか(二世帯の中古ってすごく新しくて安いです)
    きっちりルールを決めることは今からでも出来るでしょうね。

    トピ内ID:3207013039

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    簡単じゃん

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    🐱
    空吉
    義母と義弟にまかせたら?

    「よし、分かった。今迄同居で動いていたけど、そこ迄言うなら義弟の言う通りにすれば? その代わりに義弟は主導権をもって責任持って市営に引越させてくれ。引越費用は親が払え無い分は俺と弟で折半するから!」

    これでいいのでは? 市営住宅に入れるかは分からないけど、言った以上は責任持ってやらせればいいじゃん。

    でもさ、義母も先が読めなければ更新の問題もあるし、不安なんだよ。

    その不安感ぐらいは理解しよう、大人なんだから。

    トピ内ID:9199370286

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    此の手の話しに「穏やかに」はありません

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    あらかん
    >穏やかに同居話を回避したいのですが、どうすればよいでしょうか?
    絶対、穏やかな対策はありません。
    中途半端な理由を云わずに「無理です・・同居は無理です」と言い切ることが最良の対応です。
    曖昧な「断り」は相手に期待を持たせ、
    理由を追及される様なことになりますから云わないことです。
    「同居はあり得ない」と云う前提に立って話しを進めるしかありません。

    トピ内ID:5519598142

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    市営住宅へ

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    🐧
    りん
    それなら、ずっと家は見つからない事にして、市営住宅に住んでもらえば?良かったじゃありませんか。マイホームは、もっと先まで我慢して、貯蓄に励みましょう。
    市営住宅なら、年金以外貯金も無く、少し不自由がある老夫婦(何歳ですか)?だったら、入居できそうだし。

    そもそも、自分の子どもの世話もあるのに、義父の介護に自己中の義母との同居なんてできますか??ストレス満載な感じですから、やめた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6024507453

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    優しいトピ主さんですね

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    🐤
    ヨメ子
    それに比べて、自分ができないことを人に堂々と押し付けてくる義妹(義弟も)はなんなんでしょう(怒)

    旦那様が怒ってくれたのは、不幸中の幸いです!

    義両親(舅は問題なさそうだけど)を悪く言わないように気を付けながら、
    「同居予定の当事者を無視し、裏で勝手に話を進められて気分を害した。
    それに、あなたが言うように引っ越しに関しても計画性がないので、
    当分冷却期間を置きたい。」
    と進言されてはいかがでしょう?

    トピ主さんが幸せに暮らせますように☆

    トピ内ID:7816450479

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    無理です

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    🐷
    えっとー
    お義母さんは元気でおられるのですから
    義両親だけで市営住宅でも、近くの賃貸アパートにでも
    住んでもらったらいかがですか。

    でも、引越しをする前に物を片付けなければ
    荷物だけでアパートが満員になりますよ。

    それにね、姑さんは主さんのご主人に依存しそうな雰囲気です。
    同居したら、主さんは苦痛しかないと思います。

    断る言葉は、【お金が無い】だけで良いと思います。

    トピ内ID:6461259662

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    長男嫁です

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    にゃん
    私も同居の話がでました。もともと夫からは敷地内に家を建てて別棟で住みたいと言われており了承していました。
    義実家が新築を建て替える話がでました。
    姑は「嫁に干渉されたくないから別棟がよいわ」と舅は「長男夫婦と孫と住みたいから二階に長男夫婦を住ませ風呂玄関共同に二世帯住宅を建てたい。」と言い始めましたが、覚悟していました。しかし舅から「ローンは長男夫婦が出すのが当然。」とお願いではなく当然と言う態度で言われ家の事を決定するのは義両親で私は口を出さず金だけ出せという事を言われました。

    その態度に不満が出てきてしまいました。私も意見しましたが全く私の意見は聞いてくれず毎回無視。こんな人たちと一緒に住めるわけがない!と思い夫に同居は無理である事、今までされた嫌味などを毎日のように言い続けたところ・・
    夫も同居は無理だと思うようになったようです。

    そして姑に対しても良い嫁を辞め、思った事をズバズバいう嫁になってから「スープの冷めない距離が一番良いわ。」と言われるようになり私たちにローンを払えと言わなくなりました。
    自分たちが嫌な事は無理する必要はありません。

    トピ内ID:6090453788

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    同居しては駄目です。

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    blank
    ハラ
    家は簡単に買えるものじゃないです。探し始めて決断するのに半年くらいはかかります。

    義母には→急に言われても資金の面含め急に家を買う事なんて出来ない。
    家を買うタイミングがいつになるのかなどすぐに回答も出来ないしこちらのタイミングや状況で買う。市営に住むつもりなのなら住めばいい。と旦那さんにはっきり伝えてもらったら良いです。

    それで最終的に家は何かと理由をつけて購入しなければ良いんです。

    私なら同居するくらいなら家なんて一生購入しなくてけっこうです。

    トピ主さん絶対同居したら不幸の始まりですよ。義母に何と思われても何かしら理由をつけて回避して下さい。はっきり直接言わなくとも同居はしたくないんだと本心を義母に勘づかせて下さい。そうした方が焦って自分達で頑張る道を探すんではないですかね。

    トピ内ID:4635382907

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンママ
    皆様、分かりづらい長文の文章にも関わらずレスを頂き本当にありがとうございます。

    popop様、具体的なアドバイスありがとうございます。
    夫も義弟嫁の態度は出しゃばり過ぎと言ってました。後日義弟には、市営だの引っ越しだの提案するからにはその出費に対しての計算はあるのか、等
    たしなめたそうです。

    穏やかは無理では?様、仰る通りです。子供の教育資金計画等も含めもっと多角度からよく考え十分に話し合っていきたいと思います。

    mimi様、ここまできたら同居話を回避するのは無理とのこと、私自身も感じます。。。物件やルール等、しっかり話し合いたいと思います。

    空吉様、仰る通り義母の気持ちに立てていませんでした。今後はそういう義両親の不安感もくみ取れる思いやりある嫁になりたいです。
    ありがとうございます。

    あらかん様、穏やかには絶対ないとのこと、自分自身甘かったです。夫を立てながらも意思を曲げずにいきたいです。

    りん様、ストレス満載な感じ。。。正直本当に懸念しております。

    続きます。

    トピ内ID:8087097954

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンママ
    ヨメ子様、怒りを代弁して頂きありがとうございます。
    「同居予定の当事者を無視し、裏で勝手に話を進められて気分を害した。」その通りです。今は怒りを通り越して少し参っています。
    今までの努力は何だったんだろうと。義両親のことは本来尊敬していますので言葉に気を付けながら夫に自分の気持ちを伝えたいです。

    えっとー様、そうなんです。義母は既に夫に依存していると思います。結婚で家を出る際、「あたし達はどうなるの?」と言っていたそうで。。
    この一言、今になってとても重く感じます。

    にゃん様、同じ長男嫁としてのアドバイスありがとうございました。にゃん様も大変な思いをされてきたのですね。。私も良い嫁を演じているのかも
    です。義母にも「あなた気を遣い過ぎるのよ~」と言われたことあります。。思ったこと言えるようになるかは分かりませんが、できること
    できないことははっきりしていきたいと思います。

    その後夫と話したのですが、皆様仰るように義両親も納得しているのだから市営に、と私も思ったのですが、なんと夫がそれに反対なんです。。

    さらに続きます。

    トピ内ID:8087097954

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    トピ主です。続きの続きです。。

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンママ
    長文申し訳ありません。

    現在義両親は夫の扶養に入っており、市営に入るにあたりそれを外すとなるとその理由を聞かれたりするとか、義父は不自由があるのに
    エレベーターも無い上層階に当たってしまったらどうするんだ等、様々懸念しているようです。これについては、今後のためにも詳しく
    調べていきたいと考えていますが、今のところ市営に入って頂く案は厳しそうです。。

    夫は基本家族思いなので、その後義弟夫婦とも変わらず接しています。私自身も二人とは仲良くやっていきたいです。冷静になって
    考えれば、義妹は思ったことを何でも言ってしまうタイプです。義母から相談を受け、義母に対する優しさからそれを実行に移したのだと思います。
    夫も義弟も、結婚後も義両親にお金を入れている優しい兄弟です。その二人を育てたのは他でもない義両親です。この点は忘れずにいたいのですが
    一つ屋根の下に暮らすとなるとやはり話は別。また、先の話し合いで、一人走ってきた私としては結構ダメージくらった感じなので、夫に正直にそう伝え
    皆の事を嫌いになった訳ではないが同居の話は考え直させてほしいと言ってみようと思います。

    トピ内ID:8087097954

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンママ
    ハラ様、今レスを読みました。
    「自分達で頑張る道を探す」そうなるのが一番良いですよね。
    義母に何と思われても同居するよりは。。慎重に進めていこうと思います。まずは夫とよく話し合いたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8087097954

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    舅さん、おみ足がお悪いのですか?

    しおりをつける
    blank
    確か…
    市営住宅に住んでいる知人がいます。

    足が不自由なので、1階に住んでいると聞きました。

    そういった事情のある人には、市の方で配慮してくれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9755002757

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