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    🐧
    夏目
    恋愛
    もう自分では思い悩んでしまってどうしたらいいか分からなくなってしまい、かといって他に相談もできないので投稿させて頂きました。

    私には今お付き合いしている方がいて結婚の話もでています。
    結婚が現実味をおびるのと同時に不安も大きくなりました。

    彼のことは好きです。しかし結婚となると彼の過去のことあと彼のご家族も自分の家族になるということを真剣に考えるようになりまして
    少しもやもやしてしまうのです。
    気になる点としては

    ・彼には昔同棲経験(一年半位)がある。
    ・彼のお兄さんがギャンブル(競馬)をすること。(お兄さんは働いています)

    初めて同棲のことを聞いたときはとても驚きました。前の彼女に対する嫉妬とかはまったくなくそれよりも
    彼が女性に対して責任を取れない人なんだと思うととても悲しくなりました。その時彼は都会だと同棲はそんなに珍しいことではないと言われ
    私は地方出身で周りの友達も同棲をする人がいなかっためとても衝撃を受けました。自分もいつかは結婚しても彼女のように捨てられるのではと考えてしまいます。

    あと自分の家族や親類や友人にギャンブルする人が全くいないため彼自身がギャンブルをしないことを分かっててもとても抵抗がありまあす。
    とても恥ずかしい考え方かもしれませんがせめて同じような家庭の方と結婚したかったなという思いがあります。。

    彼自身には同棲の事実以外は問題がありません。(あっ昔の彼女の写真は捨ててくれませんが。未練はないらしいですが思い出としてとっておきたいみたいです。)
    東京の国立大学を出て一流企業に就職しており性格は優しいタイプだと思います。

    普通は相手の家のことは気にしなくてもいいことなのでしょうか?
    本人同士が良ければそれでいいものなのでしょうか?

    どうか皆様のご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6964687474

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    お気持ちはわかります。

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    じゅんくん
    私はずっと東京ですが、トピ主さんと一緒で同棲はだらしないと考えています。
    元カノというより、前妻がいた、と感じるのはしょうがないと思います。
    彼が浅はかだったとしか言えません。今はどうなのでしょうか?

    お兄さんのギャンブルの件は、それで生計を立てているわけではありませんよね?
    お小遣いの範囲で、趣味として楽しむ範囲なら気にしなくていいのかな、と思います。
    お兄さんにも結婚の話が出てくれば、ギャンブルに対する姿勢も変わるでしょう。

    彼の同棲経験については、価値観が違うことを明確に伝えたうえで、あとはトピ主さんが飲みこめるかどうかですね。
    視点を変えれば、共同生活経験があるのだから、話が早いことも多いはず。

    気になるのはトピ主さんの彼氏評。
    「東京の国立大学を出て一流企業に就職しており」って、彼を好きな気持ちよりも条件で選んでる感が透けて見えます。
    そういうことであれば、彼の同棲経験や義兄のギャンブルが許容できなくてもしょうがないかな。
    彼にとっても、お別れするのが最善かもしれません。

    トピ内ID:2556125689

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    育ちがいい

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    プリン
    あなたは平和な家庭に育ったおっとりした方のように思うので、彼をご両親に会わせて、ご両親の意見を聞いた方が安心だと思いますよ。
    彼があなたに対して誠実に考えているなら会う事を了承すると思います。
    ご両親には、あなたの心配されている点を先にお話していてもいいかもしれません。 この問題は可能なら、お父さんに聞いてみるのがいいですよ。
    あなたの場合は、ご両親にOKを出してもらったら安心して結婚できように思います。

    トピ内ID:0246435101

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    うーん

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    🐱
    猫だるま
    こればかりは価値観の問題ですからね・・・

    正直なところ、同棲については
    >彼が女性に対して責任を取れない人なんだ
    とまでは思いません。

    また、ギャンブル(競馬)についても、賭ける金額と頻度によります。
    私の兄は馬が好きで、自分の好きな馬に数百円を年に数回かける程度です。
    (ギャンブルというより、好きな馬への投資みたいな感覚でしょうか)

    しかし、トピ主さんは
    >せめて同じような家庭の方と結婚したかったなという思いがあります。
    という考えのようですので、今後の事を考慮しても別れた方が良いような気がします。

    トピ内ID:6561333912

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    迷うながらやめましょう

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    暇人
    この程度の理由で悩むって、よっぽどのお嬢様かと思いました。
    今時同棲なんてよくある話だし、お兄さんがギャンブルだったら問題なし。
    でも、価値観はそれぞれなので、嫌ならやめたほうがいいですよ。それが縁です。

    トピ内ID:3612090872

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    やめよう

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    blank
    もも
    私から見ると、些細な問題のように見えますが、
    トピ主さんが気になるなら、結婚はやめたほうがいいです。

    結婚てそういうものです。
    迷うならやめたほうがいいです。

    ちなみに、トピに書かれている「問題」ですが、
    同棲を解消した=彼が彼女を捨てた、とは限らないですよ。

    競馬についても、確かにギャンブルではありますが、程度問題だと思います。
    競馬は特に、馬が好きで通う人もいますし、賭け事自体が好きでも、
    借金するような遊び方でなければ、問題ないと思います。

    トピ主さんはいろんな意味で、思い込みが強く、許容量の少ない方だと思います。
    トピ主さんの考える常識の枠内にはまらない人とは、おそらくうまくやっていけないと思いますので、
    別のチャンスを探した方がいいと思います。

    トピ内ID:2314798500

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    気になるなら、彼はあなたの運命の人ではない

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    blank
    aki
    彼に同棲経験があったとか、例えばバツイチだとか、子供がいたとか
    受け入れられるのならば、結婚相手としてダメだと言うわけではありません。
    トピ主さんがどのような女性かわからないので、彼に相応しいかどうかわかりません。
    しかし、主さんがモヤモヤするのであれば、結婚しないほうがいいです。

    結婚前に感じる違和感やモヤモヤは、結婚したらもっと大きくなるものです。

    彼が女性にたいして責任取らずにいられるのも彼の性格です。
    学歴や職が良いからとモヤモヤに目をつぶって結婚しても、これからどんどんモヤモヤすることが出てきます。

    家族の影響をどれだけ受けるかは彼の性格によるでしょう。

    お兄さんが借金を作って泣きついてきたらどんどんお金をあげる彼なのか、
    それとも、自分の家族を守るために一切ギャンブルにはお金を出さないか。
    どのような彼なんでしょうか。

    トピ内ID:4487274205

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    やめれば?

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    🐷
    アクア
    同棲の理由が、結婚も考えてなのか? 単なるノリなのか? 彼の場合ノリっぽい印象ですね。だからといって、結婚後、捨てられるって?その発想も何か極端だと思います。お兄さんのギャンブル?競馬も、普段しない人は、悪趣味と感じるのでしょう。病的なほど、のめり込むなら問題ですが。その兄が、何か迷惑をかける可能性が高いですか? これからも、あれこれ出てきそうですね。お姑さんや親戚筋、七代前までお調べになり、判断しましょう。まだ心配なら、やめればいいですよ。 彼は・ ・引く! でしょ。

    トピ内ID:8594180021

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    マリッジブルーでしょうか?

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    🐶
    走る犬
    結婚は、本人同士が一番大切ですが、相手の家族も含めての本人です。
    そう言う見方だと、ギャンブルは驚きですね?

    同棲は、相手にもよるわけで、責任が取れなかったと言うより、元カノと合わなかっただけです。
    トピ主さんと結婚したからと言って、必ず別れるわけではないと思います。

    彼と彼のお兄さんとは、別人格です。
    お兄さんのギャンブルで彼に悪影響があるなら、騒いでもいいですが、お兄さんは自分の収入範囲で楽しんでいるなら静観しましょう。

    トピ内ID:2256707138

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    細かい条件を気にしだすと…

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    blank
    そんなもんよ
    どれほど良い条件の相手に恵まれた人間も、結婚前は不安を持つものです。

    しかし、細かいことを気にし始めると、結婚なんてできません。

    あなたの懸案事項は、結婚生活そのものには然程、大きな影響を与えないとおもいます。

    結婚生活で大切なことは、相手の家柄がしっかりしていることよりも、己が自立した人間であるということだと思います。

    要は、あなたが自立した大人であれば、記載されたような心配は心配ですらないのです。

    トピ内ID:3468308478

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    世間知らずすぎる…

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    blank
    かのん
    そんなことを気にしていたら一生結婚できないです。

    「何一つ問題ないひと」です。(本当に問題がそれらだけならば)

    ・同棲 → 女性に責任をとれない人。
    意味わかりません。
    「同棲した女性に対して責任を取る」必要自体がありません。
    「同棲も解消もお互いの責任」です。
    そもそも女性から別れたくなったのかもしれないし。
    結婚してても同じ。
    彼氏さんがトピ主さんに対して一方的に責任をとる立場な
    わけではないですし。

    ・兄が競馬 → 働きもせず、借金まみれ、弟にも金の無心…。
    な兄なら問題かも、ですが。
    趣味の一環として小遣いの中から馬券を買う、くらいの人は
    社会人として全く問題ないです。

    程度がひどくなければ兄本人と結婚話が出たって問題ない人
    と判断するくらい。

    ましてや本人がやらないなら問題と考えちゃう方がおかしい。

    そんなことで迷う・悩むくらいなら、結婚するのなんて止めた方がいいですよ。
    長い結婚生活、トピ主さんには乗り越えられないです。

    トピ内ID:0064228876

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    う~ん…

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    blank
    たごさく
    私ならどちらも(同棲、お兄さんのギャンブル)気になりませんねぇ。

    本人がギャンブルにはまりこんで借金があるとかなら考えますが、お兄さんですよね!?
    家族にまで迷惑をかけるような遊び方なのですか?

    あと、同棲を解消した理由をお聞きになられたのでしょうか?
    彼女に原因があったり、一緒に暮らして見て合わないところがあったなど、同棲を解消した理由はいくらでも考えられます。
    不安があるのなら、彼に聞いてみては如何でしょうか。

    トピ内ID:7114453349

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    もうちょっと落ち着いて

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    blank
    pico
    私も同棲は反対ですし、ギャンブルは大嫌いですが、
    トピ主さんはちょっと過剰反応しすぎかなと思います。

    同棲については彼が積極的に同棲したいタイプじゃない限り、
    若気の至りで済ませてもいいと思います。
    「彼女のように捨てられる」とありますが、
    元彼女は捨てられたんですか?

    お兄さんの競馬は、自分の収入の範囲でやってるならいいのでは?
    借金癖があるなら話は別ですが。

    「同棲していた」「競馬が好き」とか、
    表面的な部分だけで思考停止しないで、
    内容や考え方を見るようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:7968750308

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    あの…

    しおりをつける
    🐱
    まろん
    同棲していた彼女は「捨てられた」んですか?

    彼と元カノ2人の間に何があったのかは2人にしかわかりません。

    お互い納得の上での同棲解消だったのでは?

    なぜ「捨てられた」になるのかわかりません。

    同棲はその時の2人にとってベストな形だったからしたんでしょう。

    個人的には同棲に対してだらしないイメージがありますが人によって色々な考え、価値観があるので2人が納得してしてるなら良いと思います。

    お兄さんの競馬については別にあなたに関係ありません。

    迷惑をかけられる事がなければ良いでしょう。

    トピ主さん、あなたが望む汚れのないまっさらな王子様って現実にいるんでしょうか?

    あなたは完璧ですか?

    トピ内ID:4830812921

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    気になるなら止めた方が良い

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    blank
    みり
    私なら気になりませんけどね。そもそも同棲経験=女性を捨てた、という考えが短絡的に感じます。お兄さんの競馬も、そりゃ借金してまでとかなら気になりますが、趣味の範囲内なら問題ないですし、しかも本人ではないですし。ギャンブル、といいますが、ギャンブルしない方がえらいのですか?生活に支障のない範囲なら見下されるようなことではないと思いますが(ちなみに私も私家族も賭け事の類はしませんが)。でも、こうした価値観は人それぞれですし、直る直らないではないので、結婚は止めた方が良いと思います。結婚しても何かあるごとにトラブルになりますしね。ちなみに、その彼なら、主さんと別れてもすぐにまたお相手が見つかると思います。

    トピ内ID:5405635643

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    うーん・・・

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    🐶
    そら
    個人的には、仕事・人柄ともに十分な相手であればそこまで気に病むことではないと思うのですが・・・。

    同棲については、私の友達もしていましたし、同僚もしています。
    都内だとそんなに珍しいことではない、という認識も確かにあります。

    また、お兄さんが競馬をやるとのことですが・・・借金は?
    夫も以前は競馬をしていましたが、一流企業で働いており貯金もしっかりできる人です。
    今は子供のこともありやめていますが、生活に何の支障もありませんでした。
    お仕事はきちんとされているのであれば、トピ主さんたちにとやかく言われることではないとも思います。

    とはいえ、結婚するのは私ではなくトピ主さん。
    同じような家庭で育った方が望ましい、いつかそれがひっかかるのではと不安が拭いきれないのであれば、別れるのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:1607224191

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    えっと

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    🐱
    ヨーコ
    結婚を迷ってると言う事ですから
    正式にプロポーズをされたんですね?

    読んで私には何ら問題はないと思いました。
    がーーー、
    貴女には問題があると感じて悩まれたんですよね。
    だからここに投稿したんですよね。
    ならば、その結婚はやめなさい。

    結婚は迷う人とは絶対にしてはダメです。
    確かに何年かは上手く行くかもしれませんが、
    必ず問題が起きて挙げ句離婚になったりします。

    結婚は迷わない人とするものですよ。

    トピ内ID:4898657690

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    迷うなら止める。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    過ぎた事だから、仕方ないと切り替えたつもりでも結婚生活の中で、ふっと出てきたら?彼の家族にしても、面倒な事がおきたら、貴方は疎遠に出来ますが、彼は家族だから疎遠には出来ません。只、彼が防波堤になって貴方、家族を守ってくれる。尊敬、信頼出来る人なら一緒になって良いと思います。

    トピ内ID:3182004303

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    何で親や友達に相談出来ないの?

    しおりをつける
    blank
    猫の小判
    いきなり私の話で恐縮ですが、私はどんなにお顔立ちが良かったり、学歴が良くて立派な会社や職業に就かれている男性でも
    一緒にお食事をしていて、箸使いに違和感を感じる方や、肘をテーブルについたり、咀嚼音を立てながら食べる方は絶対価値観が合わないのでお付き合い出来ないと思っています。
    以前その話を職場の同僚にしたところ、「そんな事ぐらいで」とハナで笑われたので、ああ他人にとってはそんなモノか、価値観って色々だな、と感じました。

    夏目さんのお話しを聞いて、私は「そんな事で!」と感じました。
    夏目さんはまだきっとお若い方だと思われますが、ご自身がどうしても無理、ダメと思うなら、それはそれで仕方ない事だと思います。
    ただ、小町で聞くより、実際に自分のご両親やお友達、先輩など、いろいろな性別・年代の方に聞いてみた方が良いんじゃないかな。
    それらの意見を聞いた上でもう一度考えて、やはり彼の過去やお兄さまの事を受け入れられないと思うなら、さっさとお別れしましょう。
    でも、彼はちゃんと自分の過去や家族の事を話してくれたんだから、とても誠実だと思いますけどね。

    トピ内ID:3730695675

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    うーん?

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    blank
    paku
    普通に考えて
    同棲よりも結婚の方がはるかに責任が重いと思います
    結婚後に妻を捨てる…とは考えにくいと思います
    結婚は正式な書類を通してますから…

    ギャンブルは掛ける金額によると思います
    仮に、義理兄がギャンブルにより多額の借金を抱えたら…
    義理兄の借金を肩代わりするのは
    ご両親がご存命中ならご両親だと思いますが…

    トピ内ID:7910566950

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    世間知らず過ぎて困るなぁ

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    🐶
    ぽち
    まず、トピ主さんの不安と言うか気がかりポイントについて。

    同棲したけれど結婚には至らなかったというケースは往々にしてあります。
    一緒に暮らしてみてお互いに違うなと感じ、双方納得の上で同棲を解消することもありますよ。
    同棲も離婚も、一方的に女性が捨てられる訳ではありません。
    女性の方が男性に対して愛想を尽かして離婚することもありますよ。

    彼の兄がギャンブルをすることで何か問題があるの?
    「お兄さんが借金してまでギャンブルをして、彼が借金の連帯保証人になっていて請求が来る」ならタイヘンだけど、趣味程度に自分の収入の中で楽しむなら問題無いでしょ。

    トピ主さんと彼はまだ結婚していませんよね。
    「同じような家庭の方と結婚したかったな」と思うなら、そうしましょう。

    普通はどうか?よりも自分がどう思うか?をよく考えましょう。

    トピ内ID:8585423113

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    同棲とは責任を伴わない共同生活

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    🎂
    runa
    同棲して別れたという事は、一度離婚しているようなものだと思います。
    トピさんが驚くのは、彼がけじめのない生活をしていた事でしょうか。

    東京では珍しくないとはいっても、いくら好きだからと言って、同棲まではしていない人のほうが多いです。

    お兄さんのギャンブル依存は、どの程度の深刻度なのかは気になりますが、生活が破たんしていない限りはまだましでしょう。

    それでもこの兄弟、どんな家庭環境で育ったのか心配ですね。 トピさんには合わない気がします。

    トピ内ID:8812146070

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    モヤモヤ?

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    彼の過去の話と彼以外のことでモヤモヤするならお別れしかないでしょう。

    トピ主さんのモヤモヤの原因は彼はどうすることもできません。

    結婚にはトピ主さんのモヤモヤを消す魔法はありません。

    結婚前のモヤモヤは結婚後も続きます。

    彼には同情をしてしまいます。

    >本人同士が良ければそれでいいものなのでしょうか?

    そのトピ主さんが納得していないのでしょう?

    それなら結婚は無理ではないでしょうか

    トピ内ID:2247413052

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    相性

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    書かれている通り、本人同士が良ければそれでいいものです。

    しかし、トピ主さん本人がイヤなのだから、誰のために信頼できない男と結婚しなくてはいけないのでしょう。

    相性に一般的とか、常識的といった概念はありません。

    好きか嫌いか、気になるか気にならないか、許容できるかできないか、そういったことだけがすべてなのです。

    世の中には同棲経験のある女性は大勢いますし、ギャンブルをする女性も大勢います。そういった女性は、彼の過去も家族のことも一切気にならないでしょう。

    この「気にならない」が相性なのです。

    その意味では勉強できる男はきらいとか、お金持ちとはつきあいたくないという女性もいます。

    しかし、自分のためではなく、世間体のためにエリートと結婚しなくてはいけないのだというのであれば、我慢できるでしょう。

    ちなみに私だったら、同棲やギャンブルで動揺する面倒な女性とはつきあいません。この先どんな違和感やもやもやが待ち受けているかわからないからです。

    お互いにそうではありませんか。

    トピ内ID:4179941971

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    私はまったく気にならないけどねー

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    blank
    なこうど
    同棲をだらしないと思う人はいますが、私は同棲肯定派です。娘がいたら勧めます。

    トピ主さんは、何をもって「同棲する男性=女性に責任を取れない人」と考えるんでしょうか?同棲したら、結婚しなければいけない規則や法律はないし、女性のほうがイヤになって、同棲解消し破局に至ったのかもしれませんよ。

    ギャンブルは彼自身の事ではないし、何が問題なんでしょうか?ギャンブルといっても競馬ですよね?それで身上つぶして、借金だらけなんですか?

    でも、もしトピ主さんが気になるなら、その方との結婚は止めておいたほうがいいかもしれません。いくらここで、そんな事気にするな!と大勢の方に言われても、気になるでしょうし、たぶん、他の事でも気になる事が出てくると思いますよ。

    トピ内ID:6613198079

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    うーん。。。

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    blank
    春生まれ
    相手兄弟の競馬好きは問題ないと思います。うちは両親も私も、私の夫も姉の旦那さんも、やります。

    気になるのは、彼が同棲していたという事実をあなたに話した上でその時の彼女の写真を捨てないということまで話してくる、ってトコ。

    人の気持ちを汲む想像力が乏しいのか、時々若い子にいるような、ヤキモチ焼かれたがりなのか。。。

    大好きで盛り上がって結婚したとしても、結婚生活の中では色々あるものなんですよ。

    今からそんな感じではやめておいた方が宜しいかと。。。

    トピ内ID:8861243865

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    自己保身が強いタイプですね

    しおりをつける
    blank
    ももか
    >彼が女性に対して責任を取れない人なんだと思うととても悲しくなりました。

    私は固い方で、同棲はだらしないと思う方ですが、どうして同棲歴があることが、女性に対して責任を取れない人となるのか理解できません。

    どういう気持ちで同棲していたかにもよりますが、そのときは、彼女をとても愛していて、同棲歴があるにしろ、結婚歴があるにしろ、うまく行かなくて別れてしまうことは、責任が取れない人なのでしょうか?

    同棲した過去があっても、なくても、今後トピ様と彼がうまく行かなくてわかれるという可能性がなくなるわけではないと思います。 愛情が続かないというケースは誰にでもあるのに、「捨てられる」という表現から言っても、トピ様は、かなり女性として被害妄想があるタイプと思います。

    古い考えのご両親に育てられたのでしょうか?

    どんな恋愛でも結婚でも、うまくいかないリスクはあります。 自己保身が強いということは、自己愛が強いのだと思います。 自分の選択に責任が取れないタイプは結婚に向きません。 彼氏より自分が大切なら、結婚しない方がいいです。

    トピ内ID:7835469552

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    たいしたことではない気がします

    しおりをつける
    blank
    りか
    >・彼には昔同棲経験(一年半位)がある。
    ワタシの旦那サンも以前元カノさんと同棲経験があることを悪気なく話してたのはちょっとショックでした。
    でも現在に至って、一緒に生活して比べられるとかそういうことはなくその時話したっきりでそういう経験もあった、で終わっています。

    >・彼のお兄さんがギャンブル(競馬)をすること。(お兄さんは働いています)
    のめりこみ過ぎて借金するとかだったら、敬遠するかも、でもその程度。


    考え過ぎな気がします。
    要があなたに何かあった時、彼はちゃんとフォローしてくれるかどうか。

    トピ内ID:1147545745

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    結婚はやめてあげてください

    しおりをつける
    blank
    ron
    彼が気の毒です。

    貴方が結婚して家庭を持つのは早すぎます。
    世間知らずというか考えが偏狭というかものをしらないというか・・・
    彼は今のあなたと結婚しても結局幸せにはなれないと思う。

    >彼が女性に対して責任を取れない人なんだと思うととても悲しくなりました
    責任をとるといのはどういうことでしょうか?
    愛情もない女性と結婚して一生を送ること?
    それこそ女性に対してひどいふるまいでしょう。
    そんな結婚、幸せなはずないから。
    責任=双方が幸せになれるように決断することではないですか?
    そのための同棲(お試し期間)です。
    それに振られたのは彼かもしれませんよw

    >彼のお兄さんがギャンブル(競馬)をすること。(お兄さんは働いています)
    なにがいけないのでしょうか?
    働いて自立している人間が公営ギャンブルをたしなむ。
    おぼれているわけではないのでしょ。
    お酒を嗜むのとどこがちがうの?
    どちらも制御が効いてれば後ろ指をさされることではないと思います。
    それに競馬は発祥の地であるヨーロッパではもともと貴族のあそびだったのですが。
    なにより、あなたはお兄さんと結婚するわけではないのですよ。

    トピ内ID:4437417160

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    えええ?

    しおりをつける
    blank
    アイス
    そもそも同棲が破綻した経緯も書いていませんし、そのあたりも把握しないで悩んでいらっしゃるのですか?
    なぜ同棲して別れたことが女性を大事にしないことなのですか?

    それに趣味が競馬とは言っても、スポーツとして楽しんでいてお金を賭けるのはオマケ、という方から本当にギャンブル要素だけを求めて借金を繰り返す方まで様々です。
    実際どの程度の趣味なのか、しっかり聞き出しましたか?

    物事の上辺に振り回されすぎですよトピ主さん。
    今の貴女の判断基準では、結婚は危険すぎます。
    彼のことも、おそらく分かっているつもりで分かっていないと思います。
    ここに書かれていることは大した問題ではないと思いますが、もう一度相手の本質をよく見極めることをお勧めいたします。

    トピ内ID:9825794093

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    同棲はびっくりするよな

    しおりをつける
    😀
    nikniko
    私とは親子ほど年が違うでしょうが。

    私も同棲って聞くとびっくりしますよ。

    珍しくはないかもしれないけど。
    娘には、させたくないなぁ。
    息子にも、責任取れるん!?って言っちゃいそう。

    頻繁に出入りする、とか、お泊りを否定はしないけど、「お試し期間」ってそんな無責任なって思っちゃいます。
    あとさき考えずに引っ越してきちゃったのか。
    部屋代浮くからとか?
    でも、簡単に越えてはいけないけじめのようなものだと思うけどな。

    長い時間一緒にいたら、(たとえばおうちでデートでも)生活感だって時間お金の使い方だってはわかります。


    そういう意味では、びっくりする、という感覚はわかります。
    でも彼女が捨てられたかどうかは別物ですよ。


    主さんとお相手の方は、これから何かにつけ、そういう感覚の違いが多々出てくると思います。
    その方と、結婚やめたほうがいいんじゃないですか。

    主さん安心できないでしょ。
    結婚はゴールじゃありません。
    安心できる人と結婚してください。

    トピ内ID:4640007228

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