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    ママ界の不思議

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    赤点ママ
    子供
    皆さんは、噂話や悪口を聞いたらどうしていますか?
    それが、おもしろいないようだったりすると、誰かに伝えていますか?噂はすぐに広まりますか?
    それを聞いて、真に受けますか?

    また本人を前にして、攻撃してくるタイプの人もいますが、ニコニコして裏では陰口ばかりの人もいますね。
    とても不思議なのですが、こういう人達にママが集まるのはなぜなんでしょうか?
    それから、噂の本人に探りを入れて、噂を大きくする人ってなんなんでしょう?
    どうやって噂が広まっていくのか、知りたいです。もちろん、伝言ゲームなので尾ひれもつくのでしょうが。

    人を見る目がなく、大人としての能力に欠けていて、母親としての処世術がありまぜん。
    教えて頂けると助かります。お願いします。

    トピ内ID:5279154846

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    ママ友の定義

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    blank
    maru
    「噂話、悪口大好きです!」なんていうレスはつかないと思います。
    基本、自覚がないでしょうし、自覚したくもないでしょうし。

    でも、想像できませんか???

    ママ友トラブルが多いのは、『ママ友とは、子供のための付き合い』と、考える人が多いからではないですか?
    故に情報収集や子供の交友関係が最も重要。
    故に情報を持っているママ、子供同士が仲が良いママは疎遠にしづらい。
    情報を一方的に受けるばかりでは心苦しくなるので、自分も知った情報があれば、提供しなければいけない気になる。
    どんなに嫌いな人でも子供同士が接点がある限り、表面上だけは仲良しのフリをする。
    後は、参観等でポツンとしているのが嫌だから、取りあえず一緒にいる人を探す。

    そんなイメージです。
    そういうトラブルを避けたいのであれば、ポツンとなる時があっても平気にならないと無理だと思います。
    必ずポツンとしているという意味ではなく。

    トピ内ID:0323905746

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    噂は噂

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    blank
    それを面白おかしく広める人達は確かにいます。
    所詮、人事だから面白いんですよ。
    自分のことじやないもの。
    野次馬根性もあり、真偽のほどはわからなくても
    情報収集の目的もあるでしょう。
    私の場合ですが、子供が発熱し数日休んだ後に親族の葬儀があり
    そのまま帰省したら不登校か治る見込みの少ない病気ではないかと噂されたことありました。
    担任には了承済みで土日を挟んで、9日くらいのことなのに・・です。
    まあ、人は何とでも言うものだと心得ていた方がいいんじゃないですか。

    トピ内ID:1294598714

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    毎日家では子供と自分だけの日々なら刺激が欲しいのか?

    しおりをつける
    💡
    からあげ
    >こういう人達にママが集まるのはなぜなんでしょうか?

    ほんとにそうですね。毎日同じことの繰り返しで息抜きで行ったところで刺激的な面白おかしくやる人がいたら乗っかってしまうのかもですね。
    大勢でその人物に乗っかりマズイぞとなったら誰ともなく合図をしたかのごとく潮が引くようにさーっとなる。
    みんな無責任に乗っかって無責任に盛ってマズイゾとなったらさーっと消えてゆく。
    そういうのは始めからスルーするに越した事ないです。リスクは最小限にしておいたほうが楽です自分が楽です。誰とでもあまり深くのめり込まないように気をつければいいと思います。

    トピ内ID:6576175249

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    ママ界だけじゃないよ

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    elephantvi
    トピ主さんも小町に投稿してる、ということは
    多かれ少なかれ
    他人の話に興味をもっているわけですよね?
    その手のトピは一切みない、というのはちょっと疑わしいし・・・

    それと同じ心理だと思いますよ
    人間他人の不幸というか、噂が大好きなんです
    別にママじゃだけじゃないですよね
    ネットでは老若男女みんなが噂大好きです

    例えば30歳なのに、10代にしかみえない芸能人の「修正前のお顔」が見られるとしったら
    その写真、みてみたくないですかね?

    そんな感じです。

    トピ内ID:6028955617

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    気にしないで下さい

    しおりをつける
    blank
    かのん
    落ち込んだり、相手の思惑に乗るから、不幸な彼女達の餌食になり、不幸な彼女達は調子に乗るのです。

    幸せな人、日々の生活に満足している人は、家族や自分時間に忙しく、うっぷんばらしの相手など不要です。

    悪意ある噂を流す人、噂を本気にする人は、結局のところ、不満な日々で可哀相な人達です。

    彼女達の最大の仕返しは、家族が仲良しで幸せな事。夫婦仲がいい事。
    貴方は誰?と、存在感のない貴方は、私の相手では無いわぁの態度でいる事。
    先生方と思いっきり笑顔で会話し、子供と思いっきり笑顔でいる事が、彼女達を惨めにします。

    ○さんが●と言ってたよーと聞いても、どんな内容であっても
    へー・・・て、○さんて誰?あ~知らないわぁ。じゃぁ~と気にも止めず、ニッコリ笑顔で去る。
    子供との会話に忙しく、彼女らの問いかけに完全に無視でもいいのです。

    賢い人、幸せな人は、媚を売るツマラナイ人の話を相手にしていません。
    噂を聞かされても、又聞きで相手を判断しませんので、ご安心を♪

    トピ主さんの素敵な日々を 不幸な彼女らに、心を乱されてはいけません。
    楽しい日々をお過ごし下さい。

    トピ内ID:6416343887

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    会社の同僚と同じですよ

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    🎂
    いくよ
    トピ主さんは正職員として働いたことがありますか?その同僚との付き合いをイメージして、「踏み込み過ぎず、でも、仕事がスムーズにいくように」ということを心がけて、一線を引いてお付き合いすればよいのです。性格が合わなくても同じ部署だったら波風立てずにお付き合いするでしょう?子どもが同性で同じような習い事をするタイプならば、やっぱり卒なく話を合わせておくほうがいい。
    全く畑違いの他部署で、たとえば事務職とドライバーさんみたいに性別も年齢も仕事内容もノリが全く違っても、同じ商品を流していくつながりがあるならば、「キツイな」と思っても、無理にでもキャラを合わせて雑談をするでしょ?それと同じで、子どもどうしが喧嘩ばかりでも、小学校の通学ルートが同じならばいつかお互いにお世話になるので、ママ同士交流は深める。

    あとは、私の経験談ですが、「数年後に引っ越すかも」と話していた時期には、あまり信頼されていない扱われ方で「私って捨て駒?」と感じた事件もありました。でも引っ越しがなくなったと説明したら、途端に信頼されました。ただの数年間のママ友か?それとも何十年の付き合いか?の違いも関係あると思います。

    トピ内ID:5651409234

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    人と付き合わないことだね

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    blank
    ガム
    そこまで面倒なら もう人と付き合わないしかないですね。

    それはそれで「あの人 変」って言われかねないけど。

    だからどうしたって 人付き合いに100%満足なんてないんですよ。

    トピ内ID:0777270581

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    いろんな人がいるからね

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    blank
    ねじ
    ママ界だけじゃなく、社会にはいろんな人がいますから、あたらずさわらずの笑顔で挨拶くらいの距離間が一番楽。

    特に親しくなりたい人がいたり、どうしても入りたい仲間がある、とかでなければ、あたらずさわらず。
    そして、悪口はいわない。噂話は聞いてるだけ。

    それで、よいのだと思います。

    積極的に人を攻撃してたり、陰口のボスみたいな人は、恐怖で人を集めてるんじゃないかなあ。参加してないと私の悪口いわれる!みたいな恐怖。

    そういう集団は、長続きする仲間にはなりません。

    トピ内ID:3961685163

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    不思議ですか?

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    blank
    グリーン
    ママ界に限った話じゃなく小学校の頃から女子の世界なんてそんなもんでしょ。

    処世術と言えるかどうかはわかりませんが、自分は自分というスタンスを持つこと、グループ付き合いも基本は全て1対1の信頼関係であること、を私は心がけてます。
    ママ付き合いに限らず、人間関係においてですけど。

    トピ内ID:6053464480

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    不思議でもなんでもない、女の集まりってそんなもの

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    🙂
    古ママ
    ママ界だけではない、近所の井戸端、ボランティア集まり、老人会など女が集まるとは、多かれ少なかれ悪口、噂話は付きものです。
    悪のリーダー的存在の人に群がる人々は、弱くて自分に自信がない為に群がるんです。
    その悪のリーダーも自分の弱さを隠す為に、リーダーになりたがるのです。
    だから、怖がることなんかないんですよ。
    一番強い心を持っている人は、群がらなくても、自分のやるべきことをこなしていける人かなぁと思います。
    噂話をした、された、で心が翻弄されるなら、そのママ界とやらに深く侵入しない方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:4126740072

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    ママ界=魔界

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    🐱
    昔ママ
    三度の飯より噂好き。どの世代にも沢山います。頷いたらあの人も言っていた!になってしまうのが噂。嫌われず好かれずいつもニコニコ挨拶だけはして輪には入らずにいるのが何よりです。要は標的にならないよう努める事です。

    トピ内ID:0540409947

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    レベルが低い

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    blank
    だいたい、悪口の友は分解してますね。多分、飽きるんだと思います。
    私は訳のわからない付き合いで一味に誤解されるのは嫌なので、自分に合う人を探すため中立で過ごしました。ちゃんと理解し会える友達ができました。
    虚しいのは、悪口の友が分解した人達です。意地悪な性格は周知の通り、皆後悔し、あちらこちらのグループをさ迷いますが嫌ですね~。
    顔にいじわるって書いてますよね~。

    トピ内ID:0876827320

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    私の体験

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    😠
    full
    私が幼稚園で観察した結果 思うことですが・・・

    悪口、陰口の発信源になる人は 異常に自己中です。
    一見では とても親切で同情深い様子ですが
    いつも中心でいたい人なので トラブルを避けるために
    周囲の人たちは自然 控え目になり 持ち上げざるえません
    一応情報通で面倒見もいいので 頼りたい人が集まります

    良識のある人なら悪口、陰口はスルーしますが、
    中には真に受けて巻かれてしまう人もいます
    経験が少なく 自己中の情報に頼っている人です
    その人たちはあまり深く考えずに噂を流してしまいます

    面倒なので「違うよ」と思っても否定しません
    どうせ聞く耳もちませんから そういう人たちは…

    噂の本人に探りを入れる人は 好奇心が強くデリカシーがない人と
    無用なトラブルを生まないために聞いておこうというタイプがいます

    角が立たない程度に持ち上げて しっかりと距離はとり
    取り巻きにはならず 悪口 陰口 噂はスルーし関わらず
    適当に付き合い 適当に理由をつけて退席 でいいと思いました

    トピ内ID:6398259823

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    わかる!!

    しおりをつける
    blank
    はちみつ
    悪口に一切便乗しない私は変り者扱いですよ。

    ドス黒いの大好きな人、多いよね。
    悪口を言うと仲間意識が芽生えて結束が固まる、みたいな。

    なんだ、貴女も腹黒いのね安心したわ。私も真っ黒よ、仲間だね。みたいな。


    私はそんな彼女らの生け贄です。

    トピ内ID:8646820603

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    真っ只中の主さん

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    🐤
    ママ友脱出
    ママ友が何故厄介なのかは、子供が絡んでいるからです。
    みんな自分の子供が可愛いいし、自分の家庭が1番大事ですから。

    学生時代は1人の人間どうしですから、本音が言えたり、弱音を吐いたりできますよね。

    ママ友は本音、弱音を吐いたらあっという間に知れわたる事もなくもない。
    所詮、一瞬のお付き合いなんです。

    それでも、中にはいい人もいて、私はいまだに2人とは交流していますよ。
    その際にも、子供の自慢話、噂はなしです。
    もう、人間同士のお付き合いに発展しましたよ。

    自分をしっかり持っていれば、気の合う人が見つかります。

    トピ内ID:9180917202

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      子供を守るため

      しおりをつける
      🐶
      悪口だと言われてしまえばそれまでだけど
      トラブルメーカーな子供や親ってのを
      噂話で確認して、仲間外れにすることが
      我が子を守る手段だと、感覚的に群れるのがママ友。

      誰とでも仲良くしようってのはファンタジーですよ。

      トピ内ID:5916004831

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      女だけかと思っていたら

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      blank
      みほ
      子どもも大きくなって「ママ友」とのお付き合いも落ち着いてきました。
      振り返るといろんなことがあり、振り回された時期もありましたね。

      何が気に入らないのが人の悪口、噂話ばかり言う人たちもいましたし、その逆に協調性のかけらもない人もいました。

      女ってこれだから・・・

      何度思ったことか


      そして今お一人様が好きでジムに一人で通い黙々とやっていると
      以外に感じたのは男性も集うのが本当は好きみたいなんです。

      定年して何年も経っているような高齢者から学生さんのような若い人まで、男性は一人で黙々とと思っていたのに違うんです。

      むしろ男性の方がおしゃべりでうるさいくらいです。
      高齢者が女性化したのか?と思うくらいうるさい。
      会話の内容も聞きたくないのに聞かされて「現役時代の自慢」や「ゴルフ」「孫自慢」そしてそこにいない人の話

      な~んだ男も同じじゃん。

      結局人間だったらこんなもんじゃないでしょうか?ママだからってことはないですよ。

      トピ内ID:0705654999

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      ママ界だけじゃない

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      blank
      グミ
      女って噂話好きだよねー。
      いや男もそうか。
      人間みんなそんなもの。
      ソレに凄く振り回されるかどうかの問題では?

      ソレが好きな人は暇なんだろうなーって思います。
      あ、私は暇でもやりませんが。

      人を見る目がないなら噂話に入ってはいけません。
      聞いてもダメですよ。
      感想なんか絶対に言っちゃダメです。
      噂話が始まったらそれとなく輪を抜けましょう。
      「あ、いけない○○忘れてたわ」ウンネンカンネン。
      マンツーマンで話されちゃったら「私そういうのよく分かんなくて~」とか濁しておく。
      もう天然チャンになりきりましょう。

      くれぐれも火種に近づかない。
      噂話の輪にいるとドンドンドンドン噂話が来ますからねー。
      君子危うきに近寄らず。

      トピ内ID:6317957672

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      本当にレベルが低い

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      kon
      悪口大好きGは、レベルの低い人の集まりです。
      心底悪口大会を楽しんでますから。
      自分の生活の不平不満を、やり返してこなさそうな弱い人や
      幸せそうなママに向けて攻撃してうっぷんを晴らしているだけです。
      それに群がる腰巾着さん達も自分に自信がないから
      よらば大樹の陰、みたいな面持ちなんでしょう。同レベルです。

      私の地元ではこう言う人は相手にされないのですが
      今いる土地ではこういう人達を持ち上げる人が多いので
      余計に増長していますよ。
      悪口を言った後って、自分が被害者だとしてもとても
      嫌な気分になり、後悔します。
      だから私は他人には言いません。心の中で恨みます~(笑)

      私はできるだけ悪口Gには近づかないようにしていますが
      時々嫌なおもいをさせられ嫌になります。
      が、私の人生には基本的に関係ない人だと割り切って
      考えないようにしています。

      そう言う人と一緒にいると性格の悪さがうつりますよ!
      彼女らは本当に意地悪な嫌な顔してますから。
      年齢とともに禍々しいオーラがにじみ出てきますよね。
      何言われてもいいから、関わらない事です。

      トピ内ID:5058335298

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      ママ友作らなかった

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      める
      噂話するひとってどこにでもいるんですよね。

      そういうのに振り回されたり一緒に噂話してたと思われるのが嫌だったのでママ友は作りませんでした。

      うまく立ち回れるタイプならよかったけれど、私には無理だったなー。

      トピ内ID:2043480636

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      程度問題かなぁ

      しおりをつける
      blank
      pico
      大人だと、あからさまに悪口言ったり、
      噂話で盛り上がる人なんて一部じゃないかな。
      自分の周りにはあまりいないんですが、
      言われたら聞き流したり、別の話題を振ったりするかも。

      難しいのは相談や愚痴を装った悪口かな。
      大抵は「この間こんな事があったんだけど、どう思う?」みたいな
      それだって本人が聞けば悪口にもなるし、
      本当に困っていて相談してるのかもしれないっていう
      微妙なラインで発生するもんじゃない?

      だから「悪口言う人ってどうですか?」と聞かれたら
      みんな「そんな人嫌だ」と言うけど、
      現実ではそういう人の周りに人が集まってるんだと思う。

      結局どちらが悪いかなんてケースバイケースだし、
      その都度、自分で判断していくしか無いんじゃないかな。
      トラブルメーカーには近づかないのが一番だけどね。

      トピ内ID:3057170716

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      今までの人間関係は???

      しおりをつける
      🐧
      みんなちがって
      どうやって噂が広がっていくかなんて、今まで過ごした環境でなんとなく想像できませんか?
      「ママだから」なんてことはありません。

      ただ、確かにママ友というのはちょっと難しい。
      なぜなら、子どもがからむからです。
      独身なら、自分が合わないと思った人とは距離を取ればよい。
      仕事上、距離がとれない人だとしても、プライベートでは関わらなければよい。
      ただ、子どもがからむと、どうしてもそうはいかないこともある。

      噂の広がり方を知るよりも、どんなママさんとも一定の距離を上手に保つよう、日ごろから心がけていたらいいと思います。
      「ママ友は、あくまでも子どものの友達の親御さん。自分の親友ではない。」
      これを心得ていたら大丈夫だと思います。
      ママ友が親友になることもあります。でも、それってお互い上手に距離を保てる人同士だからでは?

      あと、人の悪口大会は私もどうかと思いますが、噂話って「自己防衛のための情報交換」という側面もあると思います。
      子ども友人関係の情報・先生情報・習い事情報・・・鵜呑みにはしないまでも、聞いていてよかったと思うことがありますよ。

      トピ内ID:0207200907

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      幼稚園5年目

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      うさぎもち
      ママ友の世界が、おかしいわけじゃないですよ。
      女なんて小学生から会社まで、集まればもともと噂話は大好きですよね。
      大勢集まれば、嫌な人は当然いるし、不愉快な出来事も当然ある。
      それをお互いに情報交換するのはどこでも(男でも)ありますよね。

      「母」=「聖なる者」という錯覚があるから
      ママの世界で噂話や悪口を聞くと、動揺するのではないでしょうか。

      私も最初は母として、
      清く正しく凛として行動しようと思っていました。

      真面目に役員をし、近所の子供たちにも公平に親切にし…

      でも不真面目な役員もいるし、託児所代わりにする近所の親もいる…

      そしたらモヤモヤします。
      旦那はわかってくれないから、わかってくれそうな親しいママに相談する。
      「わかるわかる~、うちもね」って同感してもらえると嬉しい。
      いろんな対応策を聞く。危険人物を教えてもらう。

      そういうグループがいくつか出来上がるっていうそれだけのことです。

      グループがあれば対立したりもする。

      悪いことではないと思います、普通のことです。

      トピ内ID:2606169210

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      幼稚園5年目、つづき

      しおりをつける
      うさぎもち
      トピ主さんの質問ですが

      噂話や悪口を聞いたらどうしていますか?

      →自分が信用している人の言うことなら信じます。
      信用してない人の言うことは疑います。

      また本人を前にして、攻撃してくるタイプの人もいますが、
      ニコニコして裏では陰口ばかりの人もいますね。
      →もともとの本人の性格だと思います。はっきり言う人、裏で言う人。

      とても不思議なのですが、こういう人達にママが集まるのはなぜなんでしょうか?
      →いろんな意味で魅力的ということでしょう。
      情報の多さや、自分が攻撃されないための保身。

      人を見る目がなく、大人としての能力に欠けていて、母親としての処世術がありまぜん。
      →そういう方は黙っているのが一番と思います。ニコニコとして挨拶だけはしっかりする。悪口をきいても同意はしない。「そうなんだー」で聞き流す。

      何年かいろんなトラブルを見ていれば、誰が信用できて誰が信用できないか、わかってくるのではないでしょうか。経験で、処世術は身につきます。

      私も最初は泣いた事もありますが、いい老後を送るための大事な勉強の期間と思っています。

      トピ内ID:2606169210

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      柔軟に対応したいのなら

      しおりをつける
      blank
      mii
      何を聞いても「へーそうなんだ」
      とサラッと言って次の話題か、続いても上記の一言をどこかで言って静かに見守っていればオッケー。

      人なんだからトラブルも悪口も愚痴も人並みにきっとあります。
      それを消化して人に言わないかはそれぞれ。
      でも一番厄介なのは聞いたことや探りを入れて聞き出して他人と話題の種にしている人です。
      まるで自分たちはトラブルなんて起こしたことも感じたことも言いたくなったこともありません的な顔でペラペラ喋ってます 笑

      大切なのは人はみんな違うこと。
      環境も経験も年齢も何もかも違う
      それが分からず相手を見下す人は心が貧相なんだってことです。
      その人自身に不安があるから人の事が気になるし見下した発言や噂話に繋がっていくのだと思います。

      特にママの世界は独身時代とは違い、競合の相手は愛するわが子です。
      自分の事でさえ嫉妬や僻みで歪んでしまうことがあるのにわが子となるともう盲目です。笑
      自分とは違う人(子供)として、思うようにいかないのが当たりまえだと理解すればもう少し気楽に生きれるのにね。

      トピ内ID:2849198963

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        自身たっぷりだから?

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        アラフォーパート主婦
        もしくは反対によわよわしい感じの人が多いような?

        男性だと自信たっぷりの強いタイプが多いかな、と感じます。
        女性もどちらかと言えばそうだけど、たまによわよわしい感じで相談という話を聞いてみると「なんでそう悪く考えるの?損だよ。」と応えるしかない悪口だったりするし。

        そして長い物に巻かれておけばまあ安心、という人も少なくないから周りに人が集まっているように見える、というだけです。弱肉強食の会社でもそんなもんだったような。所詮そういう人達の集まりだからいざという時には助けあったりはしないし。

        私は割と思ったことを応えて伝えるようにしているせいかそういう人は周りからいなくなるのですが…、年をとった人だとそりゃもうその場で嫌味に聞こえないような、反撃しにくいような、後でモヤモヤーイライラーとなるような上手な言い方をする人もいます。
        でもそういう人のおかげでお姑さんの微妙な嫌味にいらいらする、という友人の気持ちがやっと理解出来たりしましたので、何事も経験値UPになるなあ、と考えるようにしています。(そしてそのお姑さんと長く付き合ってあげている友人を尊敬しました。)

        トピ内ID:1411084950

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        何が楽しいのでしょうね。

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        blank
        シュークリーム
        上司が部下を悪く評価することは一般的には「悪口」と言いません。
        つまり悪口の対象は自分よりレベルが高い人です。
        >こういう人達にママが集まるのはなぜなんでしょうか?
        欧州に住んでいますが、私が住んでいる国でも同じです。
        悪口を言うのは対象が気になる・羨ましいから、
        努力ではなく悪口で対象との差を縮めようとするからで、
        どうでもいい人の悪口は言いません(対象が弱者なら「いじめ」)。
        私は悪口を広められたら、堂々・ニコニコと耐えながら放置します
        (法的手段もあります)。
        「誰かがこんなこと言ってた」と探りを入れてくる人は
        一応悪口がどこまで事実なのかを知りたいからでしょう。
        私は「あ、そう」だけで済ませます。
        その探りも一種の悪口で、私が反応するとそれも悪口になりかねず、
        またこちらからさらに情報を提供する義理もないからです。
        そして大体何もしなくても後で事実が勝ちます。
        私は元々他人の話にあまり興味がなく
        (これも度を過ぎるとよくないことはわかっていますが)、
        対象が反論できない場所で対象の話をするというのは
        非生産的で時間の無駄にしか思えません。

        トピ内ID:5175396331

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        加減は自分で考えるしかない

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        momo
        誰彼とは付き合わず、自分から不用意に寄って行きません。
        でも、ママ友付き合いは大切にしています。

        年齢も、学校も、仕事が一緒でもなく、共通項は子供の同級生の親って言うだけ。
        きっとそれがないと出会わないような方とも出会いがあります。

        場合によれば、視野を広げて多くを学ぶこともできます。

        ママ友付き合いが上手な人の子供は、学校生活のトラブルが少ないといえます。親同士が良好な関係だと、子供同士、仲良くなくても一定の敬意を払うもの。
        いじめなんかでも、大きな問題になる前に、教えてもらえたり、ママの意向をくんで助けてくれる子がいたりします。
        あたりまえのことですよね。

        私の付き合いのコツは、一定の距離を必ず保つ、信頼できるママの紹介の方としか深くは付き合わない。

        子供からひんしゅくを買うくらい、ママ友と日々習い事をしたり、ランチしたり、美術館いったり、買い物したり。

        子供の学校生活も私のママ友付き合いが大きく潤滑油になっています。

        媚びたり、群れたりせず、よい関係を築くことにはメリットがあります。

        トピ内ID:4174109445

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        子供を守るための情報収集・1

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        おぼろ
        誰かの悪口や噂話が出ると、自分も話題にされているのでは?と怖いです。自分からは人に言いません。自分がされたくない事ですから。
        でも聞く時どこかで安心している。そういう話を共有できる人がいることや、少なくとも私はここで言われるようなことはしていないから大丈夫、と。陰では他の事で言われているかも知れないけど。

        人の話って両方の言い分が食い違うことはよくあるし、聞いただけで鵜呑みにしません。自分に実害がなければ基本的にスルーです。面白いニュースだとばかりに言いふらして結束したがる人もいるけれどね。自分が言われないために、他人を囮にしたいのかも知れません。

        ただ悪口や噂話の全てがムダとは言い切れないです。我が子の口からは聞くことができない学校生活や友人関係の話が耳に入ってくることもあります。それもどこまで信用できる情報か分かりませんが。

        トピ内ID:8574377775

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        子供を守るための情報収集・2

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        blank
        おぼろ
        悪口や噂を言う人に人が集まるのは、基本的に他人とコミュニケーションをとるのが好きだからだと思います。つるんで結束するのが楽しい。そのツールがなぜか悪口や噂話。
        れさんの仰るように、子供を守ろうとする本能?だと思います。一人じゃ弱いけど仲間がいれば強くなれる。で、外敵から我が子を守るための情報網を作り結束したい。自分の目で確めるには限りある情報を、他人からの情報で補おうとするのだと思います。でも噂好きな人達と気が合わないだけで、外敵扱いされて敵視されてはたまりません。

        噂の広まるのは早いみたいです。みたいです、と言うのは他のママが「ママ達の噂は広まるの早いからねえ~気をつけないと」と言っていたから。自己保存のために言いふらさずにいられないのでしょうか。
        ああだこうだと悪口や噂の批判や感想を喋っているうちに、それらまでが事実と錯覚されてくっついて話が違って大きくなっていく。自分が言われたくないからこそ、他人には言われる役を押し付けてしまえる。
        好き勝手に言い触らした人達の殆どは反省などしないでしょうね。聞いた話をそのまま伝えただけ、ぐらいにしか思っていない。

        トピ内ID:8574377775

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        噂話ってのは

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        pina
        基本面白いものなんですよ。だから噂話になるんですから。週刊誌が売れるのだってそういう理屈でしょ。
        ただし、自分がターゲットでなければの話です。
        悪口っていうのは微妙ですね。それが本当の事であって、それを言っている人が何らかの被害をこうむっているなんていう場合、これは悪口なんだろうか?そして、悪口は絶対私言いません発言をしている人も、やむを得ないシチュエーションでそういう風に悪口と捉えられても仕方がない状況に陥ることはないんだろうか?と私は思いますね。
        ある人に気分を害されてそのうっ憤を晴らすべく、事実なんだけど悪口まがいの発言をしてしまった、っていうのは私なんかありますけどね。子供いないからママ友世界じゃないけど。

        トピ内ID:9721110923

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        情報は権力

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        コスタリカ
        権力って何だろう?って考えると容易です。

        一番簡単に権力を手に入れるにはどうするか?情報を多く持つことです。これは女性でも男性でも、ママ友でも会社でも同じ。仕事でも必ずしも実力のある人が昇進して権力を持つとは限らない。時には実力よりも、情報を手にしてそれを上手に利用する人がのし上がって行きます。そして、人は情報の周りに群がるのです。

        ママ友の間ではそれが噂話なのでしょう。想像するに、噂話好きなママ友グループの中心人物は自分が話すよりも人に話させるのが得意ではないですか?その人は、他人の家庭のあれこれを知ることで優位に立とうとしているのです。無意識でしょうが、処世術としてわかっているのでしょうね。

        権力に近寄らなければ人としての尊厳は保たれます。孤高な存在になるかもしれませんが。人としてどうありたいかが決まれば、自ずと行動も定まります。頑張って。

        トピ内ID:8251658158

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        普通に

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        🐤
        まき
        トピ拝見しました。皆さんのレス拝読して同感したり、勉強になりました。ありがとうございます。私個人はママ友達も、普通の対人関係も余り変わらないと思います。ただ、ママ友達は子供がいるし、幼稚園ってママが密接ですからね。一番楽しく濃い時期でありますが、一番大変で難しいですよね。子供の事で何かあれば母は鬼にも邪にもなります。人質なんて言葉悪いけど、子供あってのママ友達です。私は新しい方はほどほどに挨拶だけで様子みてます。聞かれた事に答えますが、余計な話はしません。ランチに行ったりお茶したりは、もう少し時期みます。もう幼稚園を7年行っているので、ママ友達は、最後は幼稚園卒園したら、友達になります。四人子供いるから、小学校組のママ友達は完全に友達になりましたね。私はママ友達や普通の対人関係と余り別け隔てせずに、どんな付き合うにも、距離をあけて、挨拶忘れよう笑顔でいたらいいと思います。

        トピ内ID:2822644889

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        不安、もしくは 防衛

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        パラット
        悪口、陰口、噂好き、悪意のある同タイプは別にして。

        まずは「不安」
        誰かの悪口や噂を聞いてしまうと、次は自分や我が子か ‥ という気持ちが生じる。

        そして「防衛」
        言われないために、そういうママのそばにいて 常に 聞き耳を立てて、傾向と対策を探る。

        あと、やっぱり何らかの魅力があるんじゃないでしょうか? カリスマ的な。
        情報収集力もハンパないし、先生や先輩ママへの近づき方も上手なので、悪口など以外で
        得をする部分もあるかと。

        その力を違うことに使えば、そのママ自身も周囲も もっと幸せになると思いますけどね。

        トピ内ID:2160139142

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        私も不思議に思います

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        まみー
        よくママ友付き合いの鉄則として「噂話はしない、悪口は言わない」とありますが、これに反する行動を取っている人たちの方が人気がありますよね(笑)
        影でコソコソ動いたり、FBなどでグループ内だけに伝わるように他人の悪口を書いたり、とにかく「してはダメ」と言われる事をしている人たちの方が活気があるのは確かですね。

        母親としての処世術。。。
        お世辞が上手でずる賢く立ち回れる人が中心になるケースが多いな、と実感してますが、自分はそんな人間になりたくないのでポツンで結構です。
        しかし同じ考えの人もそこそこいて、完璧なポツンにもなかなかなりませんよ。
        口に出して「あぁいうの嫌だよね」と言わなくても、似た考えの人同士だったら自然とわかりあえます。
        だって言ってしまえば処世術に長けているママ達と同類になってしまうものね(笑)

        ちなみに私は他人の悪い噂を聞いても広めません。
        いい噂は話題になれば乗りますが。
        悪い噂は頭に留めておく程度で、あとは本人と付き合って自分で判断します。

        子供なママが多いんですよ。
        自分で判断できないから噂に耳を傾けるのです。
        あなたの方が大人なんですから、心配しないで!

        トピ内ID:9516493827

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        柔軟に対応する

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        blank
        あゆママ
        ママ友どうしで悪口が始まったら
        そのママ友グループは末期症状ですよ。

        普通のママは、旦那の悪口、次いで義理実家の悪口、
        子供の雑談をするのが健全ママ友です。

        ママ友同士で悪口を言い合うのは
        もうママグループで結束する必要ないから
        終わりにしましょうってことですよ。


        私の属してるママ友でも
        悪口をいうママがいました。
        自然消滅しましたね。

        トピ内ID:3313330786

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        ママ界っていうより

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        みりん
        大人社会は男女限らずそういうの良くありません?
        友達だと思えば直接言いますが、知り合いにはイチイチ指摘しませんし、相手を否定しないという尊重はある中、目立って短所が気になればは嫌煙されがちな気がします。
        子供じゃないのに指摘しなきゃ解らない訳?という心理も働くんでしょうかね。
        言われる者にも原因があるんだろうなとは思います。かと言って関わらない人間の噂を気にもしないですけど。

        私の周りのママの世界には全く陰険なものはありません。そこまで深く付き合う人を見た事が無いので。

        トピ内ID:4681610040

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        男から見て

        しおりをつける
        🐱
        グラッチェ
        まぁ、ドラマで良く見るシーンを想像します。「ねぇねぇ、聞いて。〇〇の奥さんの旦那さん、若い女性とホテル街を歩いてた…」などうわさや中傷を言う光景を。男から見るとまあそんなもんだろうと。興味あればくわわればいいじャナイデスカ。ママ友って大事だと思う。愉しくやってね。

        トピ内ID:6202745645

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        今まで世界が狭かったのかな

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        みんごろう
        もしくは、幸運な事に、トピ主さんの周りにはそういう人が居なかった。
        学生生活も社会人時代も、ある種のフィルター(入試や面接)を通って集まった人達だから、知識や常識レベルも似ていたのかもね。

        私は転勤族の娘ですが、子供の頃から「どこに行っても、似たようなものだな」と思ってましたよ。
        社宅の中の主婦の井戸端会議を聞いていても、クラスの中のパワーバランスを見ていても、多少問題の有る人もいて、対抗する勢力があって、噂好きな人もいて、みたいな。
        社会にでて男社会も見ましたけど、同じでしたし。

        >とても不思議なのですが、こういう人達にママが集まるのはなぜなんでしょうか?

        そりゃ、このママと関係を良好にしておかないと、自分の子や自分が攻撃対象にされるからでしょう。簡単です。
        男社会なんて、利害関係でバリっと派閥出来ますからね。もっと分かり易いかも。

        人は自分にメリットが有るから、群れるし媚びるのです。
        多少のデメリットが有っても、守りたいもの(我が子)が有るから仕方ない部分も有ると思いますよ。

        トピ内ID:9865242156

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        サラリーマンですが・・・

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        Bob
        同じようなことを感じています。
        簡単に人を信用してしまい、あとから、失望したり・・・
        お世辞もうまく言えません。

        結局のところ、自分を守るためには、「距離感」が大切なのかな、と。
        僭越ながら、そう思う次第です。

        トピ内ID:7466639963

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        「おもしろい」から

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        うーこ
        よくも悪くも華やかで話題が豊富な人といるとおもしろいからです。
        ママだけでなくみんな刺激を求めているんでしょうよ。
        常に受身で自分からはなにも発言せずニコニコしてるだけの人なんてつまらないもの。

        特にママ世界って毎日家事と子どもの世話で話し相手はダンナと子ども。
        代わり映えのしない繰り返し毎日というイメージです。
        ソコにアクの強い、いかにも何かしでかしそうな人が来たら
        私ならワクワクすると思います。自分がターゲットにならない限りはね。

        つまり娯楽です。
        以前読んだ本で中世貴族の館を当時の科学技術にのっとって再現したらどうなるかってのがあったのですが、
        ツラく地味で終わらない作業、閉鎖的な人間関係となって、噂悪口が重要な娯楽として盛んになったそうですよ。
        いじめも起こったらしい。
        つまり、悪口大好きママたちは煮詰まってるんです。
        参加しない人はママ以外の世界を持ってるか一人が平気な人と思われます。

        トピ内ID:6390608500

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        近寄らないのが一番

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        😀
        小学生の母
        我が家は下の子の同級生のお母さんたちは穏やかな人たちが多かったので、ママ友付き合いはそんなに大変じゃなかったのですが、上の子の時はディープなママ界が展開されていてとても大変でした。

        私がその時の経験から学んだことは、この手の人たちとは当たり障りなく付き合うに留め、極力近寄らないのが一番、ということです。さわらぬ神に祟りなし、です。

        あと、下の子が小学生になって、ママ友付き合いが一段落した今、しみじみと感じるのは、自分や自分の家族の生活や人生の質を高めるための努力は無駄にはならない、ということです。
        子供と楽しい時間を過ごす、家族のために家を小奇麗にし、おいしい食事を作る、仕事やボランティアをしたり、資格を取ったりして将来に備える、読書や趣味を楽しんで自分の時間を充実させる等、主婦としてできることはたくさんあるので、うわさや悪口を言う人たちに自分の時間やエネルギーを使うのはもったいないような気がします。

        トピ内ID:7616899462

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        私が思うに

        しおりをつける
        blank
        イチヌケタ
        時間は多少できたけれど、自分の自由な時間がないから、無意識にストレスがたまっている人達が多いのでは。
        悪口噂話で、ちょっと脳が興奮しちゃって、尾鰭がついていくのではないでしょうか。

        ちょっと時間があってもママランチしかできないと、
        それは自分の本当にやりたいことではないから
        潜在的に脳が刺激を求めている。
        通常そんなに興奮することでもないのに「うっそー!」「信じられなーい!!」ってなっちゃって。

        悪口噂話に盛り上がっている状態って、普通の精神状態では楽しくもなんともないと思うので…。

        私生活が満たされている人は、被害がないかぎり、他人のことをそんなに気にしていないと思います。

        トピ内ID:7978696137

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        楽しいから参加するみたい

        しおりをつける
        blank
        あゆママ
        私は加わらないようにしてますけど、
        ちょっと綺麗なママ友の噂話したり、
        姑がいかに非常識か文句を言ったり、
        帰宅が遅い旦那にたいする愚痴を言ったり、
        結婚しない義理兄弟の悪口を言ったり
        子育てにかかる費用をボヤいたり
        だいたいこんなもんですよ。

        子供絡みの話をしてるだけで
        丸一日過ごせちゃいます。

        どうして?ってそれが必要なんですよ。
        ここでも他愛のない相談(子供の喧嘩)とか相談する人があとをたたないでしょう。
        必要な組織なんです。

        トピ内ID:3313330786

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        救われます

        しおりをつける
        💢
        被害者
        私も被害に遭った事があり、悶々と過ごして来たので、
        このトピとレスにとても救われます。

        信頼していた人に何でも相談していたら、全部みんなに筒抜けで
        しかも尾びれも手も足も付いて、酷い状態で伝わっていました。
        私には何も聞かないのに、何でその人の話を鵜呑みにするのかと思うと悔しいです。

        直接言わないので最近になって遠まわしに伝わり、
        何でそんな話になるの?という感じです。
        もう決して誰にも余計な相談はすまいと思ったくらい人間不信になりました。

        みなさんが言われる様に、自分が幸せでないから隙のある人を見つけては
        粗探しをして自分を保っているんですよね。

        程度の低い人達なんだ思うと、楽にスルーする事が出来ました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:9799275291

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        ありがとうございます(トピ主)

        しおりをつける
        😨
        赤点ママ
        お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。皆様のレス、大変参考になります。
        共感したり、納得したりしました。

        私の周囲の方たちですが、確かにあっさりした人が多いような。
        噂・悪口を楽しむような人は、いない気がします。
        でも、知人に全くいない訳でもなく、そういう方は、例えば噂とかでも、おもしろおかしく言う術が身についてますね。
        そんな形で、どんどん噂に尾ひれがついていくのでしょうか。

        子どもができると、子ども絡みでお付き合いせざるをえませんが、そういう中で、人の話をするのが苦手です。
        あとでトラブルになるのは嫌ですし、それから侮辱罪とかになるケースもあったりするので怖いのです。
        いつの間にか、人の話をしないようになったのかもしれません。
        そんな風に、考えたりした事はありますか?私が神経過敏になってしまってるだけなのでしょうか?

        酷い人になると、悪意のある噂をわざと流して、人を陥れようとしたりします。
        話した翌日には、会話の内容が色んな人に広まってたり。

        私の今の子育て環境には、こういう方がいて悩んでいます。
        (続きます)

        トピ内ID:5279154846

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        子どもを守るには?(トピ主)

        しおりをつける
        😨
        赤点ママ
        口が軽いのは良くないと思ってはきたのですが、堅過ぎるのも損かなと考える様になってきました。
        大人しすぎるのも、問題なのかもしれませんね。

        だからって、例えばトラブルになったとしても、なかなかと相手の事を誰かに言ったりとかは、しにくいです。

        関係の無い友人には言えるけど、生活圏内の方には、やっぱり言えません。

        こんな生き方ベタな母親だと、子どもに申し訳ないです。
        そういうスピーカーママさん達は徒党を組んで、子どもたちをしっかり守っている気がして。

        すみません、文章力がなくて上手くまとめられなくて。

        トピ内ID:5279154846

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