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    彼氏との結婚は諦めた方が良いでしょうか

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    ようこ
    恋愛
    はじめまして。

    お互いに30代半ばのバツイチで付き合って5か月の彼氏がいます。

    彼氏は長時間の夜勤もある様な不規則な仕事で毎日家に寝に帰るだけの生活をしています。
    数か月前に転勤になり、まだ仕事にも慣れず多忙を極めています。

    会えるのも最近は月に1回夕飯を食べに行くのみという感じでしたが、忙しい中でも毎日
    メールはくれていました。
    先日、電話で彼氏に
    「全然会えなくて本当に申し訳なく思っている。ようこは土日が休みできちんと会える人と
    付き合った方が良いのではないか。今は仕事で余裕がなく自分は恋人を作る資格は
    ないのではないかと思う。年齢的にも結婚を考えた方が良いとは思うが、今は将来を
    考える余裕が全くない。」と言われました。

    私も年齢的に早く結婚、出産をしたいと考えているので、どの位付き合ったら結婚とか
    考えられるのかと聞いたところ、「何年先か分からない。とにかく今の生活のままでは
    無理だと思う。」との事でした。

    前の結婚も彼が疲れ果てて奥さんの事をかまってやれず、それが原因で離婚となりまた同じこと
    の繰り返しになると思っている様です。

    私は彼の人間性が好きなので彼と結婚したいと考えています。

    でも、いつまで待てば彼に余裕ができて結婚を考えてくれるか分かりません。
    妊娠、出産を考えると彼の事は好きでも諦めて他の人を探した方が良いのでしょうか。
    ずっと婚活をしており、なかなか良い人に出会えずやっと結婚を考えられる人に出会えたと
    思っていました。

    トピ内ID:1156848056

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    やめといたら

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    mai
    彼は疲れてて余裕がないから考えられないんだろうね。無理じゃないですか結婚。 あなたが稼ぐからって言って、彼にはもっと定時で帰れるような仕事に転職してもうらうとか。でも妊娠出産したいなら、無理でしょ?
    元から定時で帰れる男を探した方が早いよ。その男待ってたら、妊娠できる年齢を逃すよ。

    トピ内ID:8852622000

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    タイミング

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    chris
    彼しかいない、絶対彼と結婚したいと思っていて、
    それと引き換えに子供(妊娠/出産)を諦める覚悟があって、
    結婚後も彼の仕事を理解してそれを受け入れられるのなら、
    その気持ちを彼に伝えればいいと思います。

    ただ、もし彼が子供を欲しいと思っていたら、
    数年後、彼が結婚を考えられる時になったとしても、
    あなたを選ばない可能性があります。

    もう答えは出ている様な気がしますが..

    トピ内ID:0027985008

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    つきあって5ヶ月なのに・・・?

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    私も30代半ばのバツイチですが・・・トピ主さんの感覚が不思議です。
    あってまだ5ヶ月、しかも最近は(って、5ヶ月なのに最近って言うのも・・・変)1ヶ月に1回、夕食を食べる程度なのに、結婚を考えられるところが。
    私は、もう二度と離婚したくないので、かなり慎重になっています(現時点でつきあって1年半の彼はいますが、まだ結婚を考えたくありません)。

    おそらく、彼も多忙な上に以前よりも慎重になっていると思うので、結婚はずっと後にならないと考えられないのではないかと思います。
    他の人を探した方がいいのでは?と思います。
    片方だけが結婚・出産を考えていても、無理だと思います。

    トピ内ID:2094300737

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    諦めた方が良いです

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    aki
    どんなに忙しくても、大好きな彼女になら寝る間を惜しんで会いに行ったり電話したりするものです。
    絶対に逃したくないので、すぐに結婚して毎日同じ家で生活したがります。

    彼は主さんのことがあまり好きではないので、別れる理由として自分が悪いから、忙しいからを理由にしているだけです。

    彼が暇になったら他の理由をつけて断られるでしょう。

    彼が別れたいと言っているのに縋ってもみじめな思いするだけですよ。

    トピ内ID:0835053915

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    無理

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    🐶
    たらこ
    色々と無理のあるお付き合いではないですか?
    キッパリ別れて、いいお相手を見つけるのが懸命だと思います。
    待ってるだけ、先が見えないので無駄かと。
    ご縁があればまた繋がるでしょう。
    とにかく今は切るほうがいいと思います。

    トピ内ID:6772089733

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    次に行った方が良いと思います

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    🙂
    同じくバツイチ
    とても誠実な男性だと思いますよ。しかし女には残念だけれど出産にはタイムリミットがあると思います
    また子供を育てる事はすごく肉体的にも金銭的にも大変なんだと知人を見ていてそう思います
    それに対し男性は何才になっても子供が可能です。信じ続けるのも結構な事ですが、そのときになれば
    トピ主さんが出産出来るような年齢なんでしょうか?彼氏はそれでも付き合ってくれるのでしょうか?

    その時に相手の気持ちが変わってしまい、裏切られたような気がするような事が起こっても、それはご自身の決断です
    こう切り出された以上、何があっても相手を恨むような事はないようにして欲しいと思います

    私個人の考えから言わせて貰えば、もし子供が欲しいのであれば、相手の誠実さを大事にして他に行った方が良いのではないかと思います
    私も30代ですが、20代とは違い余裕がないんだと思い知らされる事が多いです
    辛い決断でしょうが、トピ主さんの幸せがその彼の幸せであろうと思います
    彼氏さんの思いを無駄にせず、みんなの為に幸せになってくださいね

    トピ内ID:2590119950

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    彼女がいると重荷になっている

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    はなこ
    彼は、今彼女をつくることに心の余裕が無いのでしょう。

    あなたと付き合っていれば、会えなくても、近況報告やメールをしなくてはならないし、
    時間が合えばデートもしなくてはならない。

    結局そういった、しなくてはならないということがプレッシャーになってきたのかもしれません。
    かといって、普通に会う時間も作れない以上、いつまでも中途半端な関係を続けるのは相手にも失礼と。

    トピ主さんは彼が好きだから別れたくないと思うかもですが、彼がそれを重荷と思っているなら、
    解放してあげるしかありません。迷惑になってしまいます。

    彼も先の見通しが無いと言ってるのですから、執着はやめて、また他の人を探すしかないと思います。

    トピ内ID:6509893487

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    主様の度量次第です

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    😨
    タイトルのままの意見です。
    主様に彼の全てを受け入れて許せたら、結婚も可能だとおもいます。仕事仕事で家庭を顧みない、話も出来ない、子供が出来ても主様一人で育てる様な事になるでしょう。主様が一人で二役をこなさなければいけません。我慢できますか?未来は見えているのではないでしょうか?一度の離婚で彼は何も改善されていない様に、主様の為に努力をする気配も感じられません。優しい人ならば、主様が大切ならば、メールで大事な話しを伝えるでしょうか?冷静に考えたら、答えは出ていますよね?時間がない、ではなく、つくるものだと思います。そこだけでも主様と彼の間に温度差が有るように感じます。彼には結婚の意志が無いのでは?(御免なさい)未来の無い、縁のない方とズルズルと悪戯に時間過ごさないで下さい。
    お互いが寄り添える相手が必ずいます。優しい人とは相手の立場、気持ちを察する人だと思います。彼の優しさは別のものです。私には優しい人に感じられません。少し冷静に考えたら、主様の結婚相手では無い事がわかりませんか!どうかご自分の幸せを考えて下さい。

    トピ内ID:9832497958

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    そうですねえ

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    あたまかなや
    バツイチでの彼氏ということで次は難しいという気持ちが作用しているのかもしれませんね。

    私もバツイチで婚活して彼がいるので多少気持ちはわかります。
    今の彼の前にであった人は、素敵な人でしたが多忙な人で連絡をくれなくなり。
    結果的に自然消滅。
    会いたい私(といっても2週に一回程度ですよ)とは合わないと判断されたか
    または私自身に魅力がなかったか、その当時は大変落ちこみました。

    若いころと違い傷ついたって責任のある仕事も通常生活を回さねばならない
    其れこそ体力的にもうかうかしてられないっていうのが現実。

    留まるのもとどまらないのもとぴ主さん次第ですが
    ご存じと思いますが日に日に出会いが難しくなっていくのです。

    彼が言っているのは「忙しい自分の生活は変えたくない」といっている。
    優しいようですが結果的に前の奥さんを傷つけ自分も傷ついた。
    その経験がありながら彼は自分のスタンスは変わらない変えるつもりはないということ。

    ひとりの時間もひとりでの子育ても楽しめて無理が無いなら有だと。
    離婚した経験をフルに活かして行き先を見極めましょう。

    トピ内ID:8408720084

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    今の状況なら無理だと思います。。

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    key
    多忙すぎますね。。お休みはどうなっているのでしょうか。
    まさかお休みも無いという職業ではないでしょう?
    俄かに信じられない状況ですが。

    未だお付き合いをされて5カ月ですよね?
    無論、年齢的なこともあるでしょうがいささか急ぎすぎませんか??
    そんな簡単に判断されていいのですか?一生ですよ。
    まして、バツイチ同士。慎重になるのが当たり前。

    彼の人間性とおっしゃいますが、本当にあなたのことを真剣に考えておられるのであれば一日でもお休みを取ってしっかり話をするべきだと思います。多忙を極めるとおっしゃいますが今のままなら到底人と生活するなんて無理でしょう。

    読んでいると彼と結婚というより、結婚そのものをしたいという気がしてなりません。
    子供がほしいのなら彼とは無理でしょう。
    どんなに忙しいとはいえ、月に一度って。。あり得ないですよ。

    何年先かわからないと言うのは解せませんね。

    トピ内ID:9189490934

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    あなた次第

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    pico
    トピ主さんが結婚に何を求めるかによってじゃないですか?

    結婚式や披露宴をしたい、どうしても子供が欲しいとかなら、
    難しいでしょうし、
    時間が合わなくても、何も無くても彼さえいればいいなら、
    入籍して一緒に暮らすだけでも幸せじゃないかなぁ。

    結果、子供が授かる事だってあるし、
    協力を求めたり、プレッシャーをかけなければ
    やっていけるんじゃないですかね。

    トピ内ID:2896600725

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    猫さまに賛成かな

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    エスナ
    1度結婚に失敗しているのに、付き合って僅か5ヶ月でもう結婚の話ですか?

    失礼ですが前の結婚で一体何を学んだのでしょう?そんなに焦って結婚したら元の木阿弥では?離婚を経験した人って次の結婚には慎重になるものと思いましたが、トピ主さんみたいに何も学習していなくて何も考えていない人もいるんですね。

    彼と別れて他の男性と交際して結婚する頃には30代後半くらいになっているでしょうし、その歳なら生殖能力もだいぶ落ちてきていると思います。要はこのまま彼と付き合って結婚に至るとしても、他の男性とお付き合いして結婚したとしても、子供に恵まれる可能性は低いと覚悟した方がいいという事です。

    そもそも彼と別れて他の人を探すと言っても、そう簡単に見つかる訳でもないでしょ?30過ぎのバツイチ女性にどれだけの市場価値があると思ってるんですか?婚活をしていたのに自分の条件が如何に悪いか分からないの?自分を客観視すれば「他の男性を探す」というのが如何に難しい事か分かるはずですよ。

    結婚を焦っても意味のない立場なんですから、彼とゆっくりお付き合いしたらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:7441388798

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    重荷にならないと説得してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    coco
    彼氏さんが本当に仕事だけが理由で結婚出来ないなら、
    「私は1人でも平気なタイプだし、友達もいるし寂しくない。貴方と月1回食事に行けるだけでとても楽しい。私は正社員で働いていてしれなりの年収もあるし、産休育休を取って働き続けるつもり。だから貴方の重荷にもならないはず。私は仕事を頑張る貴方を尊敬していて応援している。だから結婚後も思いっきり頑張ってもらえるようサポートしたいし、決して邪魔にはならないよ。」
    と説得してみてはいかがでしょうか?

    トピ主さんが、1人でも楽しく過ごせる女性で、きちんと仕事をしていることが条件ですが。
    デートも結婚もしない理由が、本当に仕事だけなら、説得は効果があると思います。

    けれど、交際5ヶ月でその状況。彼はトピ主さんの事をあまり好きではないのでは?
    普通の付き合いであれば、交際半年くらいはお互い夢中でラブラブしている時期だと思います。

    説得が効果がないようなら、単純にトピ主さんと結婚したくないのでしょう。
    出産希望であるなら、次に行った方が良いと思います。

    トピ内ID:1731377421

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