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    50代直前の友人関係

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    🐱
    メル
    ひと
    私は47歳で会社員、成人した息子と大学生の娘がいるシングル女性です。

    友人は専業主婦や会社員、自営業などいますが、フリーターも3人ほどいます。
    フリーターのいずれも実家暮らしで両親健在。朝起こしてもらって、朝食、夕食、お弁当も母親が作っています。
    その中の一人は年金、健康保険料も親に出してもらっています。
    その彼女との付き合いが最近苦痛になってきました。
    話が合わないというか話題がないのです。
    彼女の父親は既に定年でここ数年体調を崩して家での介護が必要です。
    しかし私の友人は介護はすべて母親任せ。
    母親が入院した時は、自分では看れないので父親も入院させました。
    今もまだ母親が父親の介護を一人でしています。
    その現状を私に普通に話します。
    自分は父親とはそりが合わない。母親の言うことしか聞かない。
    理由はそんなことです。
    仕事は家で数人にピアノを教えていますので、時間はたっぶりあるはずです。
    今までお勤めしたことがなく、もちろん独身です。
    平日の昼間に会おうとメールが来ますが、休めるはずもなく断ります。
    そしたら土日は?と。 昔ならランチや夕食を土日に行っていましたが、
    最近はわざわざ時間を取るのが嫌になってきました。
    話がないのが一番の理由です。 彼女の話題はどれも浮世離れしていて。
    昔ならそんな友人も気にならないのですが、
    先行き不安な会社や仕事の事や、子供の将来の事、老後の資金などの悩みや
    テレビやニュースの話題や趣味の話などしたいのです。
    でも彼女とはなかなか共通の話題がないのです。
    これからどうやって付き合っていけばいいのか。

    トピ内ID:7468729278

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    つきあわなくていいじゃん!

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    フリーライライター
    同年代、女性、独身、フリーターとは一字違いの職業です。
    私はどんな職業・あろうと生活費の出所がどこであろうと話が合わなくなった友人とは会っていません。
    トピ主さんも趣味やニュースの話題はそこに興味ある人とランチへ行ってください。ご友人だって介護(自分が直接手を煩わせなくても愚痴や不安はあるはず)や仕事(指導方法や音楽理論など)について話せる人と食事へ行った方が楽しいかもしれません。

    トピ内ID:1989320840

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    変わってきますよ

    しおりをつける
    blank
    かえりみち
    50を過ぎましたが 友達は 変わってきますよ。
    私は子どもがいないので 所謂 ママ友はいませんが
    若い頃の友人とは 今は ほとんど 交流がないし
    主さんが言うように 話が合いません。

    最近 仕事や 習い事で知り合った人の方が
    話は合いますよ。
    友達かどうかは わかりませんが。

    この歳になると 皆 価値観が かなり 固定化されて
    譲れないものが たくさんあります。

    まして そんな 親におんぶにだっこの人と 私も
    話が合うとは思えません。

    それぞれ 家庭の事情が 違うから。

    以前は 無理して 付き合っていましたが
    今は そこまで 気を使うのも嫌なので 会わないかなあ。
    連絡を取らなければ 会わないと思うんですが。

    かつて 子どもが5人もいる友人と会って 子守ではないですが
    子どもの相手をして 疲れたなあと思ったり
    やはり 価値観の違う人と話をしていると とても
    疲れるんですよね 相手の話を聞くことで。

    無理して 付き合う必要って ありますか?

    トピ内ID:9832032254

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    まだ付き合いたいの?

    しおりをつける
    🙂
    saeko
    えー!!!トピ主さんはこれからも話の合わない人と友人関係を続けて行きたいのですか?
    びっくりです。

    私ならとっくに昔に年賀状だけの付き合いにしていますよ。
    彼女の介護問題も浮世離れした話題も聞いていてイライラするだけで、何の進歩もなければよい刺激を受けることもありませんよね。
    幸いトピ主さんは仕事を持っているのですから、「忙しい」で切り抜けて疎遠に持っていったらいかがですか?
    50前の立派なおばさんだけど気持ちは娘時代のままみたいだし、その原因の一端は彼女のご両親にあります。

    ともかく、トピ主さんの貴重な人生の時間を無駄に使わないようにしてくださいね。

    トピ内ID:4847278819

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    疎遠でいいんじゃないかな。

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    この手のトピはよくありますけど、疎遠にすればいいんじゃないかなと思います。
    昔は気があっても、年月が経つとその後の人生経験によって合わなくなっていくことはよくあることです。
    トピ主さんはシングルマザーでご苦労をされたことと思います。
    なので、あまりご苦労をされていないご友人の発言に「は~?何言ってんの!?」って思うんですよね。
    私も経験があるのでわかります。
    私は20代で両親を亡くしたので親に甘えている友人を見ると「そんな事、親にさせているの?信じられな~い」と思うことばかりでした。
    親に帰省費用を出してもらっているとか、子供のオムツ替えさてるとか…。
    それに、もしかしたら羨ましいという気持もちょっぴりあったのかもしれません。
    ご友人の発言が苦痛なら疎遠にするしかないです。

    トピ内ID:6411857992

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    無理に会う必要ない

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    🐱
    甘夏
    相手の方も話題が合わないと思っているはず。
    これは変えることできないし、仕方のないことだと思う。

    しばらく会わないでいたらいかがでしょうか・・・

    それしか言えません。
    無理に話題を作ってもしらじらしくなるばかりでお互い、疲労だけが残るのではないですか?

    トピ内ID:7080671288

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    しばし疎遠に

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    blank
    べる
    女性の場合 人生のサイクルによって友人関係が変わってくるものだと思います。

    既婚・未婚でしばらく疎遠(年賀状だけのお付き合い)でも 相手が結婚してまた交友が復活したこともあります。
    昔からの友人なら、そのブランク感じず また元に戻れるものです。

    しばらく「介護で忙しい・疲れてる・体調悪い」とか言ってお断りすれば?

    トピ内ID:9152167292

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    仕方ない

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    blank
    匿名で
    苦労が多いとそんな考えになりますね。でも、トピ主さんの話したい内容を好んで聞きたい人はあまりいないように思います。

    トピ内ID:3449824357

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    貴女の自由。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    友人が何人いようが、何をしていようが、どうでもいいです。トピでの友人のような人なら私は要りませんし付き合い事はないです。その歳になっても友人で悩むのですね。ご苦労様。

    トピ内ID:9211816822

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    要するに…。

    しおりをつける
    🐱
    ハハ
    あなたはその友人のお気楽な生活が許せない訳でしょ?私もアラフィフ、シングル、成人の子持ちです。そして実家暮らし親から援助もして貰ってます。友人も様々な環境ですが楽しく付き合ってますよ!境遇が違うのだから浮世ばなれした友人がイヤなら無理して付き合わなくてもよろしいのでは?探せば同じ境遇で同じ話題に盛り上がれる人いるでしょ

    トピ内ID:8274245674

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    現在疎遠です

    しおりをつける
    blank
    ua
    本当にソックリな友人Aがいました。
    おまけに富豪なAには、子供がいる生活も介護の大変さも
    到底理解できてないようでした。
    働かなくても不動産持ちのAなら、遊んで生活できるわけですから
    庶民の話など理解できるわけありません。
    話して通じる相手でなくなった時点で疎遠でいいのでは?
    こうやってトピで、友人のことを述べるということは
    彼女に心を開けなくなった証拠です。
    潮時だと思いますよ。

    トピ内ID:7971012668

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    人生半ばを過ぎていますから、自分の時間を大切にしましょう

    しおりをつける
    blank
    50代独身女性
    >平日の昼間に会おうとメールが来ますが、休めるはずもなく断ります。
    >そしたら土日は?と。 昔ならランチや夕食を土日に行っていましたが、
    >最近はわざわざ時間を取るのが嫌になってきました。

    お誘いが来ても、「しばらく時間的な余裕がないので、ごめんなさい」と言って、お断りすればよいのではないでしょうか?何度か繰り返しているうちに、お誘いはこなくなると思います。

    他人の暮し方については、その人にお金を出したり労力を提供している人が問題視している場合は別として、口を挟むべきではないと思います。一方で、生活スタイルや価値観の合わない人と話をするのが苦痛だと言うトピ主さんの感覚も自然なこと。

    職場の同僚なら、顔をあわせないわけにはいきませんが、メールでお誘いがある程度のおつきあいの人なら、距離を置くのは簡単ではないかと思います。

    トピ内ID:8082615372

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    話題ごとに話す相手を変えるとか

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    blank
    ふむ
    >先行き不安な会社や仕事の事や、子供の将来の事、老後の資金などの悩み
    >やテレビやニュースの話題や趣味の話などしたいのです。

    そもそも、子供がいない人と子供の話題は無理です。

    仕事をしている人だって、一人の人と話して、どの話題でも話せる人ばかりではないかも。

    話題ごとに話す相手を選んだらどうですか?
    全然話が合わないなら、そのお友達とはだんだん疎遠にするしかないですね。

    トピ内ID:7670395338

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    環境が違えば

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    blank
    かわはぎ
    話題も変わりますよね。無理して付き合う必要はないのかなぁと思います。

    トピ内ID:5250467091

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    フェードアウトがベスト

    しおりをつける
    blank
    アラ還
    平日休めない?  無理だよ ごめんね。
    土日は?     土日はいろいろ予定が入ってて 最近忙しいの。ごめんねー。
    〇〇日は?    その週は まだ予定が組めないのよ。 ごめんねー。
    何があるの?   いろいろな野暮用だよー(汗)
    いつなら会える? ごめんねー 今予定組めないから 時間が出来たらまたねー。

    徹底的に 短く返信。しかも感じよく。
    どうしても断れない時は  「〇日の昼〇時から1時間くらいならなんとか いけるかな。」
    その時は口実を入れておく(ヘアカット、子供の買物に付き合う、職場の友人に誘われてる )

    その時は 話題をふらず あまりのらない雰囲気をだす。
    次回の約束はつけない

    とにかく 会わないようにしていきましょう。

    年齢や環境が変わると 付き合いを変えるのは 当たり前のこと。
    冷房の効いた部屋が心地いい時は 快適でしょうが 寒いと感じたら
    上着を着たり 別の部屋に移るでしょう?
    人間関係は無理をせず、断ち切るような別れ方をせず、フェードアウトが処世術。

    ご縁というものは 復活せざるを得ない事もありますからね。

    トピ内ID:5093992317

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    不思議

    しおりをつける
    🐤
    かーつ
    どうして彼女と付き合っていかなければいけないのですか?
    不思議です。

    別に絶交しなくてもいいんですよ。
    人間関係なんて、後々、なにがあるかわからないのですから。
    ただ、誘われたら断る。それを数回続ける。でも年賀状は出す。
    だけど、誘われたら断る。

    そうやってうっすらつながっておけばいいんじゃない?

    私は同じ年・独身・自営業ですが、やはり実家住まいの友だちとは
    話が合わなくなり、疎遠にしました。でも年賀状は出すし
    誘いのメールにはきちんとお断りの返事を出していますよ。

    自分も他人も変わっていくからね。
    その時々で自分にとって心地よい人間関係も変わります。
    今私は、同年代の主婦の人たちといるのが楽しいです。
    子供の話はわからないから聞くだけになっていますが、
    地に足をつけて生きている彼女たちの様子が、頼もしいし
    話も合います。

    トピ主さんにも、うっすらつながる作戦をおすすめします。

    トピ内ID:9462199796

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    何となく分かります

    しおりをつける
    blank
    カボス
    私にも、未だに親のスネかじりの友人が居てオマケに借金持ち。
    でも口ばっかりで一向に働こうとしない。
    話をしていると段々腹が立ってきて、最近では彼女の為に時間を割くのが
    嫌になっている自分が居ます。

    私の場合は、お友達のその生活態度が許せないんです。
    説教と言うか注意したいけど出来ない自分も歯痒いんです。
    きっと真からの友達とは言えないですね。

    歳を重ねると自分の生活スタイルも確率されつつありますが
    未だに子供のような彼女を見ていると無性に情けなくなって
    後味が悪いです。

    無理をして付き合う必要は無いと思います。
    暫く距離を置いて、どうしてるかな?と気になったら会ってみて・・・
    自分ペースで付き合っていけば?

    歳をとった時に周りに友人が誰も居ないのは寂し過ぎますし
    距離を置いた付き合いをしていけばと思います。

    トピ内ID:8161401255

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    お互いが全く合わないと思います

    しおりをつける
    blank
    おはな
    私はトピ主様と同世代ですが、トピ文を拝見した率直な感想は
    どちらとも時間を割いてまで話したいとは思いません。

    トピ主様のお友達とは私は価値観がまるで違うのでまず話はできないな、と思いますし
    正直トピ主様ともご遠慮したいです。

    > 先行き不安な会社や仕事の事や、子供の将来の事、老後の資金などの悩み

    これ全てご自分のプライベートなことですよね。
    こういった独りよがりな話は私たち友人の間では一切しないし、ネガティブになるようなテーマは避けます。
    もしこういった話をしたいのであれば
    同じ境遇の、お子さんがいて先行き不安な会社に勤めているご友人限定にしていただきたいです。

    トピ主様とお友達ではまるで正反対だし、話をしても合わないのは明らかだと思います。
    無理に付き合う必要はないし、距離を置いてもいいのではないですか?

    トピ内ID:5865941973

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    思い切って喧嘩する

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    ご友人とは学生時代からのお付き合いですか?
    長年のお付き合いなら、徐々に疎遠ではなくて
    はっきり言ってあげたほうが良いのではないでしょうか。

    「あなたの行動は社会人としての自覚も責任感もなく
    母親に依存した生活は私にはまったく理解できない。
    あなたと一緒に食事をしても有意義な時間には思えない。
    逆に不快感だけが残る。
    あなたはこのままでよいと思っているの?」

    トピ主さんは、ずいぶん前から相手と過ごす時間に違和感をもっているのに
    相手はそれに気づいていないとは思えません。

    おそらくいろんな人に声をかけているのに、疎遠にされて
    相手をしてくれるのはトピ主さんぐらいなのでしょう。

    現実というものを、はっきり見る時だよと教えてあげる勇気はありますか?

    トピ内ID:7594106077

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    私だったら友人づきあいしません・・・

    しおりをつける
    blank
    >フリーターのいずれも実家暮らしで両親健在。朝起こしてもらって、朝食、夕食、お弁当も母親が作っています。
    その中の一人は年金、健康保険料も親に出してもらっています。

    私は、「家事を一切しない成人は、大人としてどうかな~」と思うので、
    そういう方とは友人づきあいはしません。

    私も実家暮らしです。
    同じ環境の友人もいます。
    でも、範囲の差はあっても皆、家の事もしていますよ。

    若い頃よく既婚の方からは、
    「実家住まいは楽でよいわね」と言われましたが、
    既婚の方がたまに実家に帰るから上げ膳据え膳で楽が出来るのです。

    「実家住まいが楽でよい」と言われれば、
    まるで、よい大人が何も出来ないと言われているようで、
    バカにされている気がします。

    30代後半の頃に仕事で実家住まい同年代の方と知り合いました。
    最初は似た環境で喜びましたが、
    「家では母が色々してくれるので、私は何もしない。良いでしょ♪」
    とおっしゃるので、
    この人とは考えが合わないと思い、距離を置きました。

    価値観があわない方とは知人のままで、友人付き合いには進みません。

    トピ内ID:7221565051

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    どちらかにする

    しおりをつける
    😉
    iy
    無理して付き合わなければならない方なのですか?

    もしそうなら、会うたびごとに「生活スタイルが違いすぎて私には夢物語よ」とでも言うかな。

    あるいは、会っても心ここにあらずという雰囲気を漂わせるか。

    でも、本当に大切な友人ならきっちり忠告します。

    トピ内ID:9252327791

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    メル
    皆様 ありがとごうざいます。 いろんな方のご意見ありがたく頂戴します。
    高校からの友人で、両親が25歳で他界した後、力になってくれたのは確かです。
    だから悩んでいるのでしょうね。自分に合うペースで付き合うようになれるよう
    距離を置くように距離を置くようにしていこう思います。

    トピ内ID:7468729278

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    残りの人生大切に

    しおりをつける
    🐱
    スー
    50代半ばの者です。ワタシも、高校時代の友だちと最近縁を切りました。家族の悪口ばかり聞かされるので。学生時代から彼女を知っている我が母には「どんな人とも仲良くしなくちゃダメ」と諭されました(笑)

    「しかし、ワタシも人生の折り返し点をとっくに過ぎて、残りの時間が見えてきました。そろそろ、お付き合いしたい人、したくない人の仕分けをしてもいい年になったと思います。」というと、母も妙に納得。(突然、娘が初老だという事に気がついたらしい)

    そのお友達とは疎遠でいいです。お互いに、時間もエネルギーも大事にしましょうね。

    トピ内ID:1355116676

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    生活・環境が違いすぎる

    しおりをつける
    blank
    nanako
    若い時分は気にならなかった違い、年の経過で一層開きが出来て、交わりようがないということですよね。
    もう50近くなれば周囲の環境はそんなものですよ。

    時間も貴重だし、ストレスのたまる関係を続ける必要ありますかね。

    私は、もっと早い時期から、疎遠にして意思表示しながら、縁を切ってきました。
    苦痛な友人関係でランチを楽しむっていうのも、時間の無駄使いですよ。

    ただし
    相手が全く同じ環境で介護や老後を語り合えるかというと、凄く絞り込まれてくると思いますので、新たな友人を見つけることもかんがえた方がいいですよ。
    親の介護の方法とか、考え方って各家庭で違いますよ。
    違和感があってもそこはスルーすべきじゃないかな。。。
    私には、ある種、主さんも自分の希望を他人に押し付けているように思えてしまいます。
    両親の介護で悩んでいる時分にはどうにもやりきれない、締め付けられそうな窮屈感です。

    私も、金銭感覚で疎遠になったことが多いです。
    一緒に相槌を打てない話もいやだし、議論しあうランチなんてもっとイヤ
    中年以降も付き合える、従来の友人て限られてきますよね。

    トピ内ID:9463218220

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    疎遠決定

    しおりをつける
    blank
    p
    時間が無駄だと思うなら、離れることです。
    仕事でもなし、我慢して関係維持することは無い。

    トピ内ID:0738379402

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    女性らしい

    しおりをつける
    blank
    mixhi
    共通点がなくなったら、話もなくなって、友達でもいたくない。

    女性らしいなあと思います。

    多様性や違いを楽しむという方向もあるんだと思うんだけど。

    まあ別にいいと思いますよ。ただ、それがいきすぎると排他的で身内で固まるおばさんになるので気をつけましょう。

    トピ内ID:0936412653

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      私は幼稚園からと、高校からの大親友二人を、

      しおりをつける
      blank
      おう、大変。
      50才を過ぎて疎遠にしました。

      どちらも長い親友だったのでウダウダ、ぐじぐじしました。
      明日こそ前の友達に戻っているに違いないと信じ、何年も。

      一人ははっきりとした心の病でした。もう治ったというので
      安心していたら、なおりかけはものすごく攻撃的(本人談)ということで
      会っていても心がおれるばかりでした。
      もうひとりの方が罵詈雑言がひどいのですが、病気であるとはカミングアウトされて
      いません。ですが、心の病と確信しています。

      まあ、70才以上になればまた旅行など行けると信じています。

      むりに友人に病名をつけるのでなく、「新型うつ」の人との付き合いなどで
      検索して、きっぱり切るではなく、理解を深めるという方法もあると思います。

      トピ内ID:8466012174

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      同い年です。

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      🐤
      あき
      私もつい最近、25年ほどの付き合いのある友人と疎遠になりました。
      友人は年下で専業主婦、三人の子供がいます。
      一番下はまだ幼稚園で、三人ともアレルギーや難病があって本当に忙しそうです。
      私はシングルマザーで、おバカだけど健康な娘一人がいて、結構辛い仕事してますが基本気楽です。

      一応決定的なことはありましたが、やっぱり生活が違い過ぎたのかなと思っています。
      振り返ればここ数年、少しずつすれ違ってきたんだと思います。
      一番の友人だったので残念ではありますが、年に三回ほど、誕生日絡みで短時間会うだけだったので、寂しいという程でもないです。
      互いの生活が違い過ぎると、そんなものなんでしょうね。
      これから彼女のような友人が出来るとは思えないけど、私にもまだ小学生の子供がいるし、くよくよしてる暇はありません。
      それが人生、なのかな。

      トピ内ID:8914622975

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      曖昧にしておくことの効用

      しおりをつける
      blank
      ヘムレン
      日本人のどっちつかずな感じはあまり好ましいものと思われないことも多いかもしれませんが。

      私には7~8年前にちょっとした事から疎遠になっていた友人がいます。
      私に対して決定的に何かがあったわけではないのですが、共通の友人に対しての態度で、少し心が離れてしまったのです。それまでは年に何度か連絡を取り合って会っていたのが、年賀状だけのやりとりとなりました。

      絶縁宣言などはしていませんし、疎遠になる理由なども伝えていませんが、向こうも感じるところはあったと思います。

      ですが、年月がお互いの気持ちを緩めたと言うか、お互いゆとりが出たというか・・・。また連絡を取り合える関係に戻れました。

      もし、あの時絶縁を宣言していたらこうはいかなかったでしょう。

      勿論、人として許せないような決定的なことがあったのなら仕方がありませんが。そうではないのなら、曖昧にしておくことも悪い事ではないのかも?と今の私は思います。

      トピ内ID:7584204517

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