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    実家への帰省について 姑から

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    😨
    ゆり
    恋愛
    結婚9年目、子供二人の主婦です。

    東京に住んでいて、義母 義父も
    同じ町内に住んでいます。
    義母のところには週の半分ほど
    顔を出すようにしています。

    年に一度子供を連れて 1週間ほど
    北海道の実家に帰省するのですが
    その間夫は仕事なのでこれません。


    そのことについて 姑は

    ・期間が長すぎる 一週間も家を空けるなんてよくない

    ・一度家庭を持ったら 家族は一緒にいなければいけない
    (夫がひとりになるので…)

    といいます。

    毎年同じようなことを言われるので、
    上の子供(小学校4年 男子)だけ
    私の両親のところに行かせるのはどうでしょうか
    と聞いたところ

    家族別々に 夏休みを過ごすなんてだめだ。
    と否定されました。

    遠方の自家への帰省は何日ぐらいが目安なのでしょうか??

    皆様のご意見 お聞かせください。

    トピ内ID:8026372198

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    たった年に一度ですか?

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    えっ?
    姑はしょっちゅう会っておきながら、トピ主さんご両親に孫を年に一度、1週間しか会わせない(ようなものですよね)その1週間にもグチグチ言うなんて・・・。

    私なら春夏冬休み毎に、子供だけでも実家に帰しますね(実家が来て欲しいと言えばですが)

    ご主人は何と言っていますか?姑と同じことを言っているようなら、早急に話し合いがいるのでは?

    トピ内ID:9969116796

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    そのことについて

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    花火
    ご主人は何と言っているのですか?
    ご主人が了承しているならお姑さんが口を挟むことではないように思います。

    そもそも年に一度、たったの1週間で何でそんなに文句言われないといけないんですか?
    しかもご主人は行かないってことはトピ主さんのご実家にはご主人は何年も挨拶すら行ってないってことですよね?
    その方がおかしくないですか?

    お子さんだけ行かせるのもダメって結局は嫁の実家に行くこと自体が面白くないってことでしょう。
    何だかんだ理由をつけて行かせたくないっていうのがミエミエな気がしますが。

    トピ内ID:8884220566

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    目安なんてありません

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    blank
    mimi
    姑さんは自分が面白くないだけでしょう。
    好きなだけ行っていいですよ。

    トピ内ID:4648098022

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    いちいち

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    かも
    何でもお伺いたてる必要ありますか?

    御主人がいいよと言っているなら問題ないでしょう。

    トピ内ID:9746192484

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    親は平等に

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    🐧
    小雀
    あなたの実家に行ってはいけないのなら義実家にも行ってはいけません。
    姑も納得してくれると思います。
    今は封建時代ではありません。

    トピ内ID:6484074206

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    許可を得るから

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    とど
    否定されます。
    「家は家です。夫と私で納得していますので。」と、スルーで良いですよ。

    トピ内ID:4528773196

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    義母の了承が必要?

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    blank
    popop
    これが義両親も同じように遠方だというならまだわかりますが、
    近居で週半分は会う環境の人が、遠方のトピ主さんの実家への帰省に
    あれこれ口出しするなんて、意 地 悪 すぎます。

    トピ主さんのご主人が難色を示しているわけじゃないんでしょ?
    留守中のことを義母が何かお願いしているわけじゃないんですよね?

    北海道へ1週間の帰省なら、ごく普通の日数じゃないでしょうか。
    私だったらもっと増やしてもいいくらいじゃない?と感じます。

    いちいち義母にお伺い立てる必要ありますか?

    何か言われたら
    「夫と相談して考えてみます」で十分でしょう。

    トピ内ID:3866645307

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    北海道なら

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    なな
    1週間くらい滞在しないと交通費が勿体ないと思います。
    1週間いれば東京では出来ないような体験がいろいろ出来ることでしょう。

    姑さんは嫁実家に行くのが面白くないだけでしょうね。
    独占欲が強いのでしょうね。

    日頃、週の半分も顔を出しているのなら十分義理は果たしてると思います。東京にはデパ地下もあるし、コンビニもあるし
    旦那さんを1週間放置したって、死ぬことはありませんから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:4798054097

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    御主人は何か言いますか

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    🐱
    tokuko
    主さんのご両親だって年に一度 孫に会えるの楽しみでしょう
    今度姑さんから言われたら
    「御主人〇〇さんと相談してみますね」と言ってみて下さい
    夏休み長く行けるのは今のうちでしょう
    お子さんも楽しみにしているなら行った方が良いと思います

    トピ内ID:7685855811

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    難ありの姑なのですね。

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    blank
    私も姑なのですが
    1週間の半分は孫を独り占めしながらも、貴女が年に1回1週間実家へ帰るだけで目くじら立てるとは。
    何と我侭姑なのでしょうか。
    屁理屈こねて筋の通らない理由ですよね。

    自分達さえ良ければ良い人たちですよ。

    同じ孫ですからこれからも堂々と子供を連れて実家へ帰りましょうよ。
    1週間と言わず10日間~2週間にしましょう。
    ご主人は賛成しているのですよね。
    1年に1週間くらい旦那も一人で気楽生活も良い物と思いますよ。

    姑は昔の考えそのまま人間で、嫁に貰ったのだから義理実家を最優先すべきと思う人なのですよ。

    無視しましょう。

    ご主人との話し合いできちんと決めればいかがですか。
    そこまで義理家を立てる必要があるのか、いつまで伺い立てるのですか。

    思いやりのある姑(義理両親)なら1年に1回の帰省をお土産まで持たせて、ゆっくりして過ごす様に普通は言いますよ。
    万が一にも将来貴女の両親の介護問題が発生すれば、どうなるのでしょうか。
    現代は実子が看るようになっていますが・・・

    そんな考えの姑では大変な日が来そうですね。

    トピ内ID:4282738438

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    関係ないでしょ

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    blank
    あーやだやだ
    夫が納得してるなら一ヶ月いても構わないでしょ。姑に権限なんかありませんよ(笑)
    好きにしましょう。
    何か言われたら、夫が許可してるのでと言えば良いし。

    トピ内ID:9073491369

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    無視無視!

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    blank
    せい
    何やったって文句言われるんだから…

    そういうもの


    一週間なんて短い位
    せっかく行ったんだからね~


    旦那が良いって言ってんなら大丈夫♪

    トピ内ID:3886791300

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    へっ?

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    blank
    zio
    1週間が長いとな?
    何をおっしゃいますやら。
    北海道でしょう。
    半月くらいどうってことないよ。
    北九州出の友人は、交通費も勿体無いので1ヶ月
    留守ですよ。
    子供も成長すれば、そんなに帰りたがらないから
    今のうち。
    1週間なんて短いよ。
    トピ主さんの親も寂しがるんじゃないですか?
    夫に「ゆっくり帰省しなさい」って言われましたとでも
    言っておけば。
    暗にトピ主さんに帰省は止めなと言いたいようですが
    姑自身がトピ主夫の面倒を留守中見るのが嫌なんじゃない?
    もう、ここは夫婦協力で強行突破。
    それともなければトピ主さん親に体調不良になってもらえば。

    トピ内ID:7169594170

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    目安なんかあるもんかい!

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    blank
    ごりごりだんご
    貴女方家族は、義母さんの機嫌をとるために生きてる訳じゃあるまいに。
    里帰りくらい自分達で決めなよ。

    トピ内ID:8783333624

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    聞き流す

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    blank
    たこ兄弟の母
    我が子(トピ主の旦那さん)を置いていくのも、実家へ帰省するのも、面白くないのでしょう。だいたい、1週間離れるぐらいでダメになる家庭ってないでしょ(笑

    何を言われても「お母さん、世の中には単身赴任でがんばっている父親もいるんですよ。そういう家庭に失礼ですよ」とか「「そうですね~。主人が1週間仕事を休めたらいいんですけど」と、やんわり言う。

    何度もしつこいようなら「うちの両親に孫を会わせるなってことですか?」と、真顔で聞いてみたら?
    相手は帰省をやめさせるのが目的なんだから、いろいろ配慮しても無駄ですよ。
    主さんが姑に顔色を伺うようなことをするから、相手がつけあがるんです。

    トピ内ID:1836569396

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    はい?

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    🐶
    ばんび
    年にたった一回、帰省するのに一週間、ダメなんですか?

    週に半分も顔出してるのに、このうえ何が不満なんでしょうね、お姑さん。

    主さんも、なんで真に受けるんでしょう?
    そんな、むこうにばかり都合のいい言いぐさを。

    私なら、無視しますけどね、、、
    年にたった一回の帰省、しかも遠方、一週間は全然アリでしょ。
    主さんのご実家の気持ちを考えたら、それくらいいてあげてほしいですけどね。

    トピ内ID:6018885962

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    ご主人は?どうなんです?

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    blank
    ぽろ
    わたしは、北海道に嫁連れて同居しましたが、帰省は私自身無理やり休暇取って、子供たちの休みに合わせて、嫁も働いてましたが一緒に帰省してましたね、一週間位ですかね。

    ご主人さえ、納得していれば、いいんじゃないですか?お休みとれないんでしょ? 意外と気使うし(嫁実家)

    ご主人が納得してるんなら、何日でもいいんじゃないですか?
    あと、何年もないですよ、お子様連れて帰省、ご主人に相談したらいいですよ。実家の、お父さんお母さん楽しみにしてると、思いますよ。
    貴女の、親孝行なんですよ。

    トピ内ID:1959475647

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    義母がひどい

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    blank
    みるく
    全然問題ないですよ。
    うちも義実家が近く義母はしょっちゅう孫には会えるので盆・正月の年に二回は自分の実家に子供を見せに帰ります。義母も「あちらのお母さんも孫の顔が見たいわよね~!」と好意的です。

    姑さんには言い返せないのですか?「うちの両親は年に一度しか会えないんですよ!」と。それでも文句言うなら「じゃあお義母さんも孫に会うのは控えて下さい!」と言えるんじゃないですか?

    こんな言い方はできなくてもご主人にこんな感じで言ってもらうとか。

    トピ内ID:9768055176

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    目安なんてない

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    blank
    にゃるしー
    でも私の価値観では、東京から北海道へ妻と子どもだけが妻の実家に里帰りするのに一番ちょうど良い期間は1週間だと思います。

    義母さんのその発言は、要は
    お前は嫁に来たのだから里帰りも許さない。
    ってことかな?
    明治大正昭和初期で時間が止まっちゃってる方みたいですね。

    義母の言う事の方がおかしいですので
    無視してこれからも帰省されて良いと思いますよ。
    あと週の半分も義実家へ顔を出されているのですか…お疲れ様です。

    トピ内ID:9042854800

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    へえ・・・

    しおりをつける
    blank
    お茶
    うちは、夫の実家が遠方なんですが
    夫が一週間くらい帰省しても、構いませんけどね。

    人によっては、単身赴任や出張だってあるわけで
    家族だから常に一緒である必要は、別にないと思います。
    意識が大事なだけで。
    夏休みだって、子供だけで祖父母宅に数日~なんてよくある話ですよ。
    良い経験とも思いますし。

    まあでも、義父母を納得させるには
    旦那さんに休暇をとってもらうのが良いのでは・・・
    年に一度くらいありませんか?大型休暇。
    義父母はいつでも会えるんだから優遇する必要ありませんし。

    トピ内ID:2823513596

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    じゃあ同じだけにしましょう

    しおりをつける
    blank
    彩香
    1週間の帰省も快く送り出せないのであれば、義実家に行くのも同じだけにしましょう。
    2ヵ月に1日程度に。それでも年6日です。
    もちろん家族全員揃わない時は行かない。
    トピ主さんが1人で家にいるなんてダメですよ。

    遠方でなかなか会えないトピ主両親にもう少し配慮するべきではないのでしょうか?
    子どもが中学生になるまであと2年しかありませんよ。
    中学生になれば部活や試験もあるのでそんなに長期での里帰りはできなくなります。

    自分さえ良ければいい姑に従うことはありません。
    週に半分も顔を出しているなら、夏休み中ずっといてもいいぐらいだと思いますよ。

    そしてご主人は何と?
    ご主人も姑と同じ意見ですか?
    ご主人がいいという期間だけ帰省すればいいと思います。
    家のことは夫婦で決めるものです。
    姑は関係ありません。

    トピ内ID:4919248973

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    許可いるのはなぜ?

    しおりをつける
    😑
    fo
    ちょっと分からないのですが、、、

    どうして姑の許可がいるのですか???
    そんなの黙っていればいいだけのことでは???

    トピ内ID:6796062786

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    これで旦那が浮気でもした日には

    しおりをつける
    blank
    きょろ
    鬼の首取ったように、「あなたが1週間も家を空けるから」
    とか言うんだろうな。「実家に帰れないなら、お宅にも伺いません」
    とか言ってやりたいけど、実際には無理だしね。
    子供たちにとっては北海道のおじいちゃん、おばあちゃんも大事な
    祖父母であって、トピ主さんも実家には帰りたい。家族が離れるのは
    良くない事であっても、これだけは譲れないって頑張ってみたら。
    1週間の帰省なんて何にもおかしくないよ。北海道なんて子供達に
    とっても良い場所だもの。絶対に負けないで!

    トピ内ID:6346195676

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    夫がいいと言っているのなら

    しおりをつける
    blank
    りん
    あなたの好きにすればいいと思います。
    あなたの家族であり、別世帯の姑にあれこれ言われることではありません。
    一ヶ月も帰省するなら、心配もされると思いますが…

    ご主人と話し合い、お互い納得の上であれば問題ありません。
    一度ご主人から話してもらえば?

    トピ内ID:6795603830

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    わがままな姑

    しおりをつける
    😠
    とのさま
    姑は1週間孫に会えないから帰るなって言っているんじゃないの!?
    もしも姑が遠方に住んでいたら孫だけでも寄越せって言う感じがするなぁ~

    トピ内ID:2748856682

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    GWかお正月にご主人も一緒に連れて行く

    しおりをつける
    チーズ
    GWかお正月なら、ご主人も仕事のお休みがあるのでは?
    あるいは、ご両親に東京に1週間くらい来てもらうのは?

    でもねえ、トピ主さん。
    >遠方の自家への帰省は何日ぐらいが目安なのでしょうか
    こんなこと、他人に聞かないと分からないなんて、大人としてどうなの?
    世の中には祖父母が他界している孫も大勢いるし、同居の家庭もあれば、遠方の家庭もあれば、仕事が忙しい祖父母もいれば、病気の祖父母もいますよ。
    それぞれケースバイケースだって、わかりませんか?

    トピ内ID:1162909908

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    帰りましょ

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    年に一度、たかだか一週間程度の帰省なんて、なにも問題ないですよ。
    たまにしか会えないご両親への親孝行だと思います。
    旦那さまもなにも言わないですよね?

    お姑さんの言葉は単なるワガママですね。
    嫌なお姑さんです。
    毎年言われるとのことで、お辛いでしょうが華麗にスルーで良いと思います。

    トピ内ID:0703627967

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    姑のいやがらせですよ

    しおりをつける
    blank
    夫婦は対等
    近居をいいことに、自分のところには週の半分も
    顔を出してもらってるのに嫌味な姑ですね。
    ただ単に妻の両親に孫を合わせたくないんですよ。
    うちにもらった嫁のつもりにでもなっているのではないですか?

    第一、姑といえどもよそ様の帰省のことに口を出す権利も
    知らせる必要もありませんよ。
    夫はそれでいいと言っているのでしょう。

    それに年末にトピ主さんのご実家にはあいさつにいかないんですか?
    普通であれば、夫の両親は近くていつでも会えるんだから、年末やお盆といった長期休暇は当方の妻の両親を優先するものでしょう。
    もし距離が夫と妻で逆ならきっと夫の実家に顔を出すでしょう。

    そこまで干渉してくるなら
    義母のところにも週に半分も顔出す必要ないと思います。
    それっと夫もいっしょに週の半分も実家に行ってるんでしょうか?
    結婚した以上、両方の両親は平等に対応しますといって
    年に1週間だけ顔を見せてばいいと思います。

    姑のことなど無視して1週間の帰省楽しんでくださいね。
    そして今年は年末もご実家に帰られてはどうですか?

    トピ内ID:6996187613

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    お答えします。

    しおりをつける
    blank
    既婚です。
    質問してもよろしいでしょうか?

    >義母のところには週の半分ほど顔を出すようにしています。
    一度家庭を持ったら家族は一緒にいなければいけない
    (夫がひとりになるので…)

    なんですよね?だったら義実家に週半分訪問する時もご主人は一緒なんでしょうか?もし一緒でないなら、お姑さんの言ってる事は破たんしてますね。

    それからトピ主さん実家への帰省の日数の目安ですけど、基本的に私は夫婦平等だと思っていますので、
    旦那実家へ行く→週3回→約年162日ですのでトピ主帰省日数は162日位が妥当だと思います。

    というより、これについてご主人は何と言っているの?結局、お姑さんは貴方とお孫さんを貴方の実家に行かせたくないだけなんですよ。分かっていますか?
    こんなハチャメチャな事を言われて疑問も持たずに、何日が帰省の目安?なんて、トピ主さん、相当危機感ないですね。これについて、何もいわないご主人なら、その旦那、お姑さんと同じく嫁に貰った派なんだと認識した方が良いと思います。
    それにお孫さんにとっても貴方の実家の親御さんは祖父母であって、立場は変わらないでしょうに。

    トピ内ID:5223400754

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    お正月は?

    しおりをつける
    blank
    demon
    もしくはお盆休みは?
    ご主人のお休みに合わせて「家族そろって」帰るのだったら文句ないハズですよ。お姑さんの真意がそこにあるのなら、ね。
    でもすんなり首を縦にふるわけありません。
    だってこれ、ただの意地悪ですもの。
    必ず別の理由をつけて、年に一度の帰省を阻止するはず。

    何の遠慮も要りません。決定事項で押し通して大丈夫。
    てか、大の大人が一週間サバイバルできなくてどうするんですか?
    そっちの方が心配なくらいです。

    実家のご両親に、孫の顔を見せてあげてくださいね。
    もちろんあなたもご一緒に。

    トピ内ID:7359384764

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