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    ぐるり
    ひと
    私は人間関係がすこぶる苦手です。
    人の顔色伺って、人の反応に怯え、びくびくしながら生きてます。
    というか、生きた心地がしません。
    役立たずと罵られたり、子ども扱いされたり、鼻で笑われたり、お前はいいやあっち行けなどの扱いばかり受けます。
    悔しくて悔しくてたまりません。
    もちろん輪にも入れません。
    くだらない、低レベルな悩みだと自分でもわかっています。
    周りに相談してもくだらないで一蹴されるだけです。
    わかってるだけにいつまでもこの悩みから解放されず枷のように引っ張り続けられて煩わしいです。

    最近では身近な人ほど攻撃的なことばかりいってしまいます。
    私をバカにしている!なんで!って…怒りのコントロールもできず、イライラばかりしてはストレスのはけ口にお金を散財したり…もう人間関係も生活もめちゃくちゃです。
    このままじゃ誰からもマトモに相手にされず、人を羨んで、恨んで、悔しい、苦しいだけの人生になりそうでこわいです。

    どうすれば、一人の人間として認められ、穏やかに軽やかに生きてけるのでしょうか?

    年も30過ぎのいい年なのですが、考え方や性格は治せるのでしょうか?

    トピ内ID:6018837950

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    自分で答えを出せそうな方なのに

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    🐧
    絹子
    どうして、そこまで、自分自身を卑下するのですか?
    周りにいる方たちって、優等生ばっかりなのですか?
    どういう環境にあって、どういうレベルの答えが必要なのか、
    見当が付きません。
    というか、お金は、ある環境ですか?
    子供時代に、あらゆる贅沢や優位を経験して、
    今は負け組と思って、八方ふさがりで、苦しいとかですか?

    多分、答えぐらい、自分で考えられるのではないですか?
    それなら、甘えないでといいたいし、病気と思うなら、専門機関でしょうね。

    今の生活を脱出する切っ掛けになってほしいものです。

    トピ内ID:1936617732

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    辛かったですね…

    しおりをつける
    blank
    もも
    私はそういう方々を何人か知っています。

    一度、大人の発達障害を診断できる病院に行くことをオススメします。

    トピ内ID:8929750206

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    考え方や性格は変えられる!

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    blank
    どんぐりころころ
    私も人付き合いは苦手です。不器用で飲み込みも遅いから仕事では怒鳴られることも度々。依願退職を狙ってか上司から「いるだけで迷惑、地元に帰れば?」なんて言葉も連日言われてた時期もありましたよ。
    悔しさと惨めさで落ち込んでましたが、気持ちが落ち着いたら「自分の何がいけない?」と考えるようにしました。
    それで気付いたのが自分は人の話を余り聞いていないこと、他の人が喋ってる途中に話を被せるなどKYな行動が多いことです。気付いたのは20代半ばかな。それからは話をちゃんと聞くこと、話を被せないように気を着けてきたら大分人間関係が良くなりました。

    貴方は自分の長所・短所を理解してますか?悔しいけど他人にバカにされのはそれなりに自分に欠点がある場合もあるんです。被害者気分に浸って他人を恨むだけではダメ!ちょっと悪い所を治す努力をするだけで何かが変わると思いますよ!!

    トピ内ID:5171141109

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    文を読んだ限りじゃしょうがない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    怒りのコントロールも出来ず、攻撃的なことを言ってくるのでしょう?

    私を馬鹿にしてる!なんで?って言われても
    バカだとしか思えないですから。

    人にどう思われるかより前に
    やるべきことをやりませんか?

    役立たずと罵られるからには、役に立ってないんでしょう?
    そこまで言うのはよっぽどです。
    本当に役に立ってないのでしょう。

    ちゃんとできないのに、人に噛み付くことばっかり一人前では
    誰にも相手にされないと思いますよ。

    自分が出来ないことをわかっていて、一生懸命やってる人に
    あまりそういうことは言わないと思うんですよね。

    まずは一生懸命やってる人という評価を手に入れませんか?
    人の顔色を見ずに、やるべきことを淡々とやってください。
    そうすれば評価は自然とついてきますから。

    トピ内ID:1152867359

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    これがいけないのでは

    しおりをつける
    🙂
    raizoi
    >人の顔色伺って、人の反応に怯え、びくびくしながら生きてます。

    これがいけないのではと思います。怯えている人を見ると攻撃的になる人が多いので、そういう人の格好の標的になっているのだと思います。人はそういうものだと思って生きて行けば、少しは違うかもしれません。頑張って!

    トピ内ID:9117566707

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    考え方は治るけど

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    blank
    まめっち
    考え方は治るが性格は治らないと心理学の先生が言ってました。

    どんな立ち位置なのがいまいち状況がわかりませんが、主さんののセールスポイントは何でしょうか?

    まず自暴自棄になるのをやめましょう。

    たとえ仕事だけの付き合いの相手でも、私生活が荒んでいたらわかりますもの。

    人付き合いの前に自分を大事にしてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6439248513

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    変われますよ~。

    しおりをつける
    🐤
    お茶のこ
    >人の顔色伺って、人の反応に怯え、びくびくしながら生きてます。

    ぐるり様がそのようにして生きてきたのは、
    その生き方に何らかのメリットがあったからです。

    たとえば顔色を伺い、言葉を選んで喜ばれた。
    もしくは「それでよい」と相手にへそを曲げられなかった。
    喜ばれはしなかったけど、喧嘩にならなかった。
    …大雑把にいえばこんな感じでしょうか。

    これは無意識と意識の話のですが、長くなるので割愛します。

    考え方は癖です。
    ですから、変えることは可能です。
    人間関係も、自分の思い込みです。

    ぐるり様の周りの対人関係は生まれてから今日まで、最悪でしたか?
    全員が役立たずと罵ったり、子ども扱いしたり、鼻で笑ったり、お前はいいやあっち行けといいましたか?
    好きだな~というお友達もいたと思います。
    今後はこう思う人の近くに行きましょう。
    そしたら、人間関係苦手になりませんよ。
    思い込みもくつがえります。
    自分を馬鹿にする人間とは距離を置く。相手にしない。
    仲良くなろうとがんばらない。

    認めてくれない?なら結構。
    そういう人からは離れましょう。

    トピ内ID:2829336689

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    もっと状況を詳しく説明して

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぴ
    トピ主さんは具体的に言うと、誰に、いつ、何故、どんな事をして、どのような理由で

    「役立たずと罵られたり、子ども扱いされたり、鼻で笑われたり、お前はいいやあっち行けなどの扱いばかり受けた」
    のですか?


    具体的に言うと、いつ、何処の、どんな関係の人達の

    「輪に」どんな理由で、どのように入りたくて、どのように「入れない」のですか?


    具体的に言うと、

    どのような関係のどんな「周りの人達」に、「何をどのように相談」をして、くだらないと一蹴されたのですか?



    具体的に言うと、どのような関係にある「身近な人達」に、いつ、どのような時にどのような理由で、どんな「攻撃的なことばかり」言ってしまうのですか?


    相談する時は、紙に書き出して整理してから、されたら良いと思いますよ。


    その方が相手に状況を良く理解して貰えると思います。

    トピ内ID:5954648330

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    環境が悪い?

    しおりをつける
    レモネード
    色んな職場を経験しましたが、人間関係の悪いところって、どんな人にも悪意がぶつけられます。
    だからまともな神経の人だと続かないし、よけい悪い人間のたまり場になってしまうんです。
    トピ主さんの勤めている職場は、そういう悪循環の中にあるんじゃないでしょうか。
    私自身は変わらない人間性でいますが、ある職場では毎日いびられたし、ある職場では毎日楽しく働けました。
    良い人間が集まる場所では、能力が低くてもいびられませんし、真面目に働けば評価されますし、人柄が良ければ友人だって作れます。
    入るコミュニティを間違えると、能力があってもいびられるし、不真面目な人間が得をするし、悪人が威張っていたりします。
    トピ主さんは単純に、入るコミュニティを間違えているだけではないでしょうか。
    自分に原因があり自分が悪いんだ、と反省できる人ならば、良い人間関係だって築けるはずです。

    トピ内ID:7186538135

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    意識を変えてみたら?

    しおりをつける
    blank
    pico
    まず客観的に自分を見てみましょう。
    大人、社会人として最低限の立ち居振る舞いってありますよね。
    そこがちゃんとしてないと、いくら顔色を伺っても意味は無いです。

    トピ主さんは最初から対等に人と接していないんじゃないですか?
    必要以上に自分を下げてバカにされる。
    一見、被害者のようですが、自分を下げるという事は
    相手に甘えているのと同じです。

    人間関係において自分がやらなきゃいけない事、
    やらなくてもいい事の区別をつけましょう。

    職場であれば仕事はきっちりしなきゃいけない。
    友人同士であれば、誘ったり誘われたりイーブンな関係を保たなきゃいけない。
    ずっと受身でプレゼントしたり、お世辞を言ったりみたいな事でバランスを取らないなど。

    これ以上は具体的にどうバカにされたのか書いてもらえないと
    対策のしようが無いですが、意識を変えるのに年齢は関係無いと思いますよ。

    トピ内ID:3361276333

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    子どもっぽいですよ

    しおりをつける
    🐱
    オバさん
    >人の顔色伺って、人の反応に怯え、びくびくしながら生きてます。

    まず、ここから直せないですか?こういうところって、人をイライラさせます。

    こうやって卑屈になっているのに、逆に自己評価は高いのではないでしょうか。自分ならもっとできる、自分はもっと評価されるべきだと背伸びしたりカッコつけたりしているようなところはないですか?

    実際はできない・能力が明らかに不足しているのに「自分はできる」と思って、周りから見ると無謀な挑戦をして、結局失敗→ビクビク・オドオドというパターンはないですか?

    子どもってそういうところがあって、大人から見たらできもしないようなことを「できるもん!!」ってゴリ押しして、結局失敗して癇癪を起す、大人はそれを見て「あんたはもういいからあっち行って」「できることからやりなさい」となるのです。

    子ども扱いされると書いてありますが、こういうことなのではないですか?

    卑屈にならないこと、自己評価を客観的にすることができればいいと思うのですが、どうでしょう?

    トピ内ID:6517177668

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    どうしてですか?

    しおりをつける
    blank
    そうね
    どうして人に認められたいの?どうして人の評価を気にするの?他人の承認がそんなに大事なのはなぜ?


    え?なんでそんな質問するかって?トピ主さんほど周りを気にして生きてる人はいないからですよ。周りを気にして生きていくのって楽しいですか?最期に私の人生なんだったんだろうって言いながら死ぬのほどつまらないものはないと思うけど。

    トピ内ID:3387039264

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    自分で自分を認めましょう。

    しおりをつける
    🐴
    ザジ
    少し混乱なさっているようですね。
    >最近では身近な人ほど攻撃的なことばかりいってしまいます。
    とありますが、文脈から、これはあなたが言われている事と解釈していいのですよね?

    この身近な人というのは、ご家族の事でしょうか?
    もしそうなら、可能であれば家を出て、
    一人暮らしをお始めになってはいかがでしょうか?
    立派な大人なのですから、住む所くらいご自分で決めてもいいですよ。
    そういう目標のような物ができれば、お金も計画的に使えるでしょう。

    自立して、家具も食器も全て、
    一つ一つ自分の好きな物を揃えるといい。
    一度に全部は無理でも、自分で働いたお金で少しずつ、
    自分の居場所を作っていくといいですよ。
    そしてそれは、あなたが決めていい事です。
    あなたの悩みは、くだらなくも低レベルでもない、
    世の中の多くの人が抱える複雑な問題です。
    同じ事で悩んでいるのは、あなただけではありませんよ。

    私も家族の中で一番下だったので、辛い環境におりました。
    家にいてもくつろげなかった…。だから家を出ました。
    主様、人は変えられないけど
    自分は変えられます。
    せめて自分くらいは自分を大切に扱いましょう。

    トピ内ID:8805455929

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    ひどい

    しおりをつける
    🐱
    ねこまくら
    人とのかかわり方難しいですね。状況がよく判りませんが、他人様に対して、言っていい事悪いことあると思います。ある程度の教育をうけた方に対して、ひどい言い方ですね。何様でしょうか?トピ主さん、心がささくれるでしょうが、同じステージにたたず、あまり考えこまないよう、穏やかにお過ごしください。

    トピ内ID:3942119992

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    冷静さと落ち着きが大事

    しおりをつける
    💔
    ななこ
    >年も30過ぎのいい年なのですが、考え方や性格は治せるのでしょうか?

    まずは、考え方や性格の何処にどんな問題があって、今の様な事態に陥っているのかを明確にする必要があると思います。

    なぜ、役立たずと罵られたり、子ども扱いされたり、鼻で笑われたり、お前はいいやあっち行けと言われたりするのでしょうか?

    子供の様な稚拙な言動を繰り返してばかりいて、何をやらせてもまともに出来ない人なのでしょうか?
    本当にそうなら、その辺りを一つ一つ改善しないといけませんよね。

    自分の何がいけないのか、自分でも分からない様なら、とにかく冷静さと落ち着きを常に持っていたら良いのではないでしょうか?
    何をする時も落ち着いて丁寧に行い、発言する時も良く考えてから話す。
    そして、誰でも出来そうなことが出来ない時には、できる様になるまで努力をする。

    一番良くないのは、感情のコントロールが出来ないことです。
    自分の感情のコントロールが出来なくて人に当たったり、自暴自棄な行動に出る様では、大人と言えません。

    幽体離脱したもう一人の自分になったイメージで、常に自分を冷静に見つめて行動してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:9278226547

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      具体的に言うと

      しおりをつける
      🙂
      ぴっぴ
      トピ主さんは

      どういう関係にある誰から、
      いつ、
      どんな時に、
      どんな風に接して貰って、
      どんな風に認めて貰いたいのでしょうか。


      その理由は何なのでしょうか。


      具体的に言う事は出来ますか?

      トピ内ID:5954648330

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      幼少期の人間関係

      しおりをつける
      まるまるるん
      小さい頃から、お母さんの気持ちを考えて、お母さんに気をつかって成長してこられたのではありませんか?過去のことを整理するために、カウンセリングなどを定期的に受けられることを提案します。そこで、怒りのコントロールも、そちらでいろいろ学べるかと。

      攻撃的になってしまうのは、今までトピ主さんのことをあしらってきた人達に対する
      ムカっとした気持ちや、その人たちの態度によって傷つけられたトピ主さんの悲しい気持ちが心のなかに沢山たまっているからです。そこを他の人に聞いてもらって、傷ついた気持ちから解放されると、イライラから解放されていきます。

      いずれにしても、まず最初は、ご自身のムカっとした気持ちに向き合うこと、そのムカっに気付くことが大切です。そして、そのムカっの裏に、私は、なんでおこってるのかな?と考えて、あ、あの人からこんなことをされて、傷ついたからだわ。って気付くことが大事なんです

      そんなことをしているうちに、自分で自分の気持ちを一番大事にすること、がわかってきて、自分で自分を大切にしたら、他の人からも大切にされるようになると思います

      トピ内ID:0808730890

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      ブルーハーツ

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      blank
      ゆりか
      トピ主さんこんにちは。
      トピ主さんに、ぜひザ・ブルーハーツの「ロクデナシ」って曲を聴いてほしいな!
      トピ主さんのような人を、温かく応援してくれてます。
      わたしも久しぶりに聴きたくなりました~。

      トピ内ID:0460495859

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      自分が悪いと思わないこと

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      まるまるるん
      自分が悪いから、自分の性格がこうだから、と原因をすべて自分に帰属しないでほしいです。

      環境という要因が大きく影響している可能性だってあるわけですから。

      性格、なおすことないのでは?

      トピ内ID:0808730890

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      😨
      ぐるり
      レスくださったみなさま、ありがとうございます。
      会社ではみんなのペースに合わせようとするとすると顔色を伺ってしまい、ミスを連発してしまいます。
      それではいけないと自分のペースですると、自己中と言われ…もうどうすればいいんだ!状態です。
      普通の会話に入ろうとしても的外れなことを言ってるのか??となられたり、鼻で笑われたり、あっちにいってろみたいな反応をうけます。
      普通にしてても人から、自信を持ってと言われたり、今一歩の人間、魅力がない…などの評価ばかりもらいます。
      これも全て自分がないからだと思い、自分を持とうと思っても、自分って何?自分を大切にするって、受け入れるって何?とぐるぐる思考にはまっていくばかりです。
      客観的に自分をみようとしても、自分を卑下してしまい自己嫌悪に陥ります。 自分の悪いとこばかり数える生き方に疑問をもってきました。
      そんなことばかり考えてるせいか難しい顔ばかりしていたり、いちいち人の反応ばかり気にしたりして、どんどん怒りっぽくなって…とにかく自分に安心感がありません。
      なんだか、乱文になってしまい申し訳ありません。
      ここから抜け出したいです。

      トピ内ID:6018837950

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      大丈夫。リラックスして

      しおりをつける
      🙂
      ぴっぴ
      肩の力を抜いて、落ち着いて考えてみましょう。

      会社や周りの人達にどのように接して貰って、どのような事を言って貰ったら嬉しいのでしょうか?
      何が嫌で、それがどうなったら嬉しいのでしょうか?
      そして、その理由は。

      毎日、一分で良いから、これからはそういった事を考えてみませんか。

      緊張して上手く行かなかった時の事ばかり考えていたら、
      誰だって思うように動けないと思います。
      そして思考には、それを現実化する力や考えている事を引き寄せる強い力があります。

      と、言う訳で、

      これから考える事を少し変えてみませんか?

      ザ.シークレットとかエイブラハムの引き寄せの法則を読んでみるのも
      面白いと思います。

      難しかったら、
      とにかく何でも良いので、今より少しでも気分を良くする努力をしてみましょう。

      その気分と同じ物が引き寄せられて来ると思います。

      トピ内ID:5954648330

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      病院も考えてみたら?

      しおりをつける
      blank
      みとほ
      確かにミスばかりして落ち着きのない人が職場にいたら良い扱いはされないとは思いますけど、トピ主さん悪い人ではないですよね。一生懸命だよね。違う方向に一生懸命になってしまっているってことなのかなぁ。ちょっと多くの人の大人の悩み方とは違っている気がする。ももさんのレスみたいに、一度診断してもらったほうがいいのかも?って思いました。

      それと私も人の顔色ばっか伺ってる時期ありました…そういう時期って人に認められようとか好かれようとか分かってもらおうとかそう思って行動すればするほど、逆の結果になるんですよね…ぐるぐる空回りになるのが分かります。

      本当は人のことなんか考えず、自分のやるべきことに集中すればそれでいいはずですが、そうすると自己中と言われてしまうんですか?なんででしょうね…

      鼻で笑うとかあっち行けなんて態度取られたら私も嫌だな。とりあえず自分が落ち着くためにも、病院にかかることも考えてみたらどうでしょうか…最近は内科でもそういうの診てくれるところがありますよ。必要あれば心療内科とか精神科を紹介してくれます。人間生きてれば何歳だって変われる希望はありますよ。

      トピ内ID:0469244566

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      前提が間違ってると思いますよ

      しおりをつける
      blank
      ほほほのほ
      トピ主さんは「私は自分を卑下してしまう」「卑下しすぎるから馬鹿にされちゃう」なんて思ってるのでしょうけど、多分、それは違うと思いますよ。

      トピ主さんは本当はひとの何倍も自尊心や自意識が強いのです。
      だから、人から何が言われたらすごくすごく傷付いちゃうのです。
      自尊心のない人や本当に自分が格下だと思ってる人は、何を言われても「そうだな」と受け入れるのみです。

      上っ面の皮一枚だけ謙遜や控え目だけど、すぐ下に渦巻く「私はアンタより上だよ」みたいな妙な自信が透けちゃってるので、皆から突っ込まれるのです。

      自尊心や自意識が強いのを悪いといわないけれど、せめて自尊心や自意識の強さ程度に自分の能力を上げましょう。
      周りが悪いと嘆くより、それが一番いいですよ。

      トピ内ID:5639178127

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      具体的に説明すると

      しおりをつける
      🙂
      ぴっぴ
      会社ではみんながいつ、どんな仕事をどのように進めている時に、

      どのようにそれに合わす努力をして、
      どんなミスを連発してしまうのでしょうか。


      トピ主さんはそのミスを防ぐ為に、

      その仕事をどんなやり方で、
      何をどのように自分のペースで進めている時に、
      どのような立場の誰に、何故、どんな所が自己中と言われたのでしょうか。


      いつ、何処で、誰の、どのような普通の会話に入ろうとして、
      誰に、どんな言葉を言った時に、

      誰に何をどのようにどなられたり、
      何をどのように鼻で笑われたと感じて、
      どのようなあっちにいってろ、と言われたような態度を取られたのでしょうか。


      具体的に説明するとしたらどうなるのでしょうか。


      一つ一つ思い出して、紙に書いて整理してみたら良いかも知れませんよ。

      トピ内ID:5954648330

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      セルフイメージ

      しおりをつける
      🙂
      ぴっぴ
      これを良い機会だと思って、ご自身のセルフイメージ(自分の前提条件)をもっと良い方に変えてみられては。

      セルフイメージは周りの態度に大きく影響します。自分の事を~だ、と思うと何故か他人もそう思うようになってしまうのだそうですよ。

      自分の頑張っている所を見付けて、毎日、誉めてあげるのも良いと思います。

      肩の力を抜いて。

      トピ内ID:5954648330

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        考え方や性格はいつでも直せると思いますよ

        しおりをつける
        😉
        M
        会社とプライベートを分けて考えてみては?
        会社では「普通の会話に入ろうと」しないで、話に参加する必要があれば相槌をうつだけにして、一旦職場の人間関係を薄くしてみましょう。
        そして、仕事が遅くて、早くするとミスをして人並みにできないことを反省しましょう。これは人間関係が苦手な事とは別のことですよね?残念ですが、仕事ができないために尊敬されないのは仕方がないです。遅くであれば絶対ミスをしない→ミスをしないまま少しづつ早くできるよう工夫して、努力を続けるしかないです。皆と同じ速度でミスをしないようになれば、他人が評価してくれないとしても、自信が持って良いと思いますよ。まずは会社では仕事に専念しましょう。
        プライベートでは、「周りに相談しても」「身近な人」などとありますので、親しい方がいらっしゃるんですよね?そういう親しい人が一人もいないという人も(小町を見ると)いるようですから、それだけでもぐるりさんは人間関係が苦手じゃない方かもしれません。それを幸せと思い、愚痴や相談はしても怒りはぶつけないように努力していけば良いと思います。
        「低レベルな悩み」じゃないです。がんばってください。

        トピ内ID:6667404377

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        自分に自信を持たせないとね

        しおりをつける
        💡
        からあげ
        一度検査してみます。
        難しい世の中で昔は変わった人で終わっていたけど実は病名があった傷害があったというのが現代なので調べてみましょう。
        調べて自分に異常がなければ今後の自分の自信に繋がります。
        あとね、
        仕事している先の会社の人達に問題がある場合もあります。
        一度検査してみるのをお勧めします。私はそう思いました。

        トピ内ID:1909652490

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        うーん・・・

        しおりをつける
        ワーカホリック
        低レベルな悩みだとは思わないけど?

        なぜそうなのか、そうなったのか、が、わからないと、難しいと思う。
        物事には理由があるから。
        その始まりがどこだったのか。最初からなのか。持って生まれたものなのか。自分で色々と掘り下げた方が良いかも。
        自己分析は必要だよ。客観的にね。
        自分が他人だったら、自分を好きになれるかどうかとかね。
        無理って思うようだったら、じゃ、どんな人が好きか考えたりとか。
        無理じゃないレベルで自分を変えていくことが必要。

        あと、認める事も必要。
        自分は人よりも仕事が出来ない。
        役立たずって言われても、事実だなって受け流した方が楽。
        罵るって言うよりか出来ていないんだから。
        顔色伺う暇があったら仕事しろって感じだけど。
        ミス連発はまずいと思う。
        多分自分のペースは他の人に比べて格段に遅いんじゃないの?

        人より出来ないのなら、人の倍努力しないと認めてもらえないと思う。
        会話も無理して入りこまないでいい。
        余計にいらっとされると思うから。
        聞き上手は話し上手。きちんと話を聞くって難しいよ。
        人間何でも努力が必要。
        悔しいのなら仕事が人並みにできる人間にならないとね…。

        トピ内ID:5901034245

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        自信なんて成功体験の積み重ねで得られますよ

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        トピ主さんは努力したことないですか?
        ・1か月間走ってみる・1カ月間お弁当を冷凍食品無しで作ってみる・美容院で似合う髪型を作ってもらう・語学講座をうける
        何でもいいので自分の今の実力より少し上の目標をきめて努力してみてはいかがですか?
        成功体験を積み重ねて自信をつけるんです。

        ・・・でも・・・走ったって自分では42kmは無理だし、髪を切っても可愛くなるとは限らないし・・・

        自信のない人ってこういう発想をするんですよね。
        他の人も書かれていますが、自分はマラソン選手と同じ土俵に上がれるけれど、今それができないから自分はダメだと考える。そもそも42km走れる人、素晴らしい結果を出せる人なんて一握りなのに。
        『本当の自分はこんなもんじゃない』って思う、から今の自分を正しく見つめられないんじゃない?

        周りをみてごらんなさい。
        本当にお友達が多い人ばかりですか?人からバカにされたことない人いますか?あなたは他の人を認めていますか?

        それから他人はあなたをバカにしているんじゃないと思いますよ。オドオドしている態度にイラっとするんです。顔色を伺う人って信用できませんもの。

        トピ内ID:2923993896

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        😨
        ぐるり
        みなさまアドバイスありがとうございます。
        小さい頃から背伸びばかりしてました。等身大の自分、ダメな自分を受け入れられないできたツケなのかもしれません…。
        本当の自分を見るのはとても、とても辛いです。
        あえてダメな自分を見よう!として自虐的になって自分を大嫌いになって、ものすごい自身喪失してしまいました。
        自分が気持ち悪くて、自分を消したいとまで思いました。
        それで、自分の悪いとこばかり数える生き方に疑問を持ち始めたところでした。
        最近は考えることすら辛くなって寝にげをしていたのですが…そうすると何も感じなく、やる気も起きず、何も楽しくなく、なんだか冷めたような人間になってきて、自分の気持ちにも鈍くなっていて、どうしようか…と思ってました。
        みなさまのアドバイス実行して行こうと思います!
        結果を急いでしまうので、コツコツやってみます。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:6018837950

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        うまくいきません…

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        😨
        ぐるり
        掘り下げてみました。
        私の心の根本にある、私なんていない方がいい、いるだけ迷惑って気持ちがどうしても拭えません。
        この根深い卑下?拗ねた気持ち?悲劇のヒロイン?甘え?のせいで、治す勇気も根性もすぐ揺らぎます。
        卑下を繰り返すとパニックになってるようで意識朦朧としてしまいます。
        そして自暴自棄な行動にでてしまいます。
        お金を散財したり、友達や彼氏に私はダメな人間なので、いつでも縁を切ってくださいって言いたい衝動にかられます。

        そんな気持ちを無理やり無視して踏ん張ると感情が暴走して、荒っぽくなってイライラしやすくなります。
        思うようにいかない自分が腹立たしくてしょうがないです。

        まず、ここからどうにかしたいのですが、何かいい対策はないでしょうか?

        トピ内ID:6018837950

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        掘り下げたら・・・

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        すぴか
        努力するんだよ。
        私なんていない方が良いったって、結局生きていかなきゃならないわけでしょ。
        いるだけ迷惑って言っても同じ。
        だったら努力しないと。
        丁寧に仕事するとか、何かに打ち込むとか。なんでもいいから。

        だれも卑下しろとは言ってないよ。
        それとぜんぜん掘り下げてないし。
        次はいい所探ししなよ。
        人間1個くらいはいい所あるから。
        料理がうまいとか、整理整頓が出来るとか、些細な事でいいから。
        洗濯ものが綺麗にたためるでもいいし、植物は枯らさないでもいい。ほんと小さな事でいい。
        それと直すんじゃないくて、認めることだと思う。
        自分は、ちょっと自意識過剰で他人の事が気になって仕方が無いって。
        そう思ったら自分を大事にしてくれる人を大切にしようって普通思うから。
        周りに荒っぽくなるのは甘えだよ。
        自分をわかってくれるから当たっても大丈夫よね?っていう甘え。
        周りに友人や彼氏がいて、それが支えになるのなら、当たるんじゃなくお礼いいなよ。ありがとうって。
        他人を気にするんじゃなく、他人を認めないと…。

        考え方や性格は直せるよ。
        努力すれば。

        トピ内ID:5901034245

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        ありがとうございます

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        😨
        ぐるり
        すぴかさんありがとうございます。
        努力、忍耐ですね。
        まず、その力をつけるためにいいとこ探しですね。
        最近、自分が非常識で品のないぶっきらぼうのただの感情暴走、自己中、鈍感、迷惑人間だって薄々ながら気づいてきました。
        若い頃はサバサバしてると勘違いしてました。
        恥ずかしいです。

        友人や彼氏はのほほんとした優しい人ばかりです。
        厳しい友人たちはみんな去って行きました。
        それでも見放さないで残ってくれた、この人たちに感謝して大切にしていきたいです。

        そのためにも頑張りたいと思います。

        以前、発達障害では?と指摘されましたが、その可能性がある、辺縁群だろうと診断されました。
        ただ世間は発達障害だからって許してもらえるほど甘くないって痛感してます。
        発達障害だからって、気づかないからって人を傷つけたり迷惑かけたり…してると思うと罪悪感でいっぱいになります。
        自分が障害があるってのも受け入れられてないところもあるから、もがいてるのかもしれませんが…。

        なんとか頑張って自分をコントロールしてきます!

        トピ内ID:6018837950

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        後輩かと思いました

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        blank
        なす
        とてもあなたに似てます
        ミスの連発は、皆のペースにあわせてるからミスしてるんじゃないでしょ。人のせいにしない。いつも言ってるでしょ、焦らず・くどい位確認・時間掛かってもいいから。
        でもチェックするとやっぱりミスがあるよね。忘れずに、焦らず・確認・時間をかけて。前より良くなったよ。卑下する時間があるなら仲間の為に今の自分が出来る事をしなさい。誉められないこと感謝されない事をいちいち不満に思わないこと。やれた自分を自分で誉めてあげてね。

        トピ内ID:6833980801

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        もう少し具体的に

        しおりをつける
        😉
        オレンジの花
        まずは他人に、具体的にどんなことがあったのかを
        リアルに伝えることから始めてみてはいかがでしょう。
        こちら小町でね。

        自分の感情は一切抜きにして、
        一部始終のやり取りを書き出してみる。
        相手がどんな性格なのかとか、自分がその時どう思ったのかは
        後回しです。とにかく「盛らない」で状況を説明してみる。

        そうすれば、具体的な意見が聞けるはずです。
        がんばって。

        トピ内ID:2028883239

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        ぐるり
        なすさん、オレンジの花さん具体的なアドバイスありがとうございます。

        世間知らず非常識のまま行動すると暴走し迷惑かけそうで怖いです。
        そのあとの周りの白い目が怖いです。
        が、結局何の成長もしてません。

        間違っても努力、行動するしかないですよね。

        私は家族からも情けない人間と言う目でみられてますし、バカにされてます。
        悔しいです。

        発達障害のことも私の思い込みで、逃げてるだけとしか言われません。
        医者に診断されてもです。
        だから人には言いたくありません。
        結局、だから何?迷惑、不愉快には変わりない!あなたが発達障害だろうが私には関係ない!何で私が気を遣って嫌な思いしなくちゃいけないの?…家族、去って行った友人には散々言われました。
        理解を得られないのは仕方ないです。諦めました。相手に負担をかけてるのは確かですから。私も発達障害に負けたり甘えたくありません。

        認めるってどんなことかよくわからず、まだうまくできませんが…感覚でつかめるようになりたいです。
        努力も工夫も間違えながらでも続けます。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:6018837950

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        人から信用されない

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        😨
        ぐるり
        信用されるようになれば、こんな悩みもなくなるような気がします。
        これまでに言われたことは、
        うっとうしい、変に真面目、何でも口に出しすぎ、自分の考えを言えない、思い込みが激しい、視野が狭い、変な気遣い、聞き流せない、暗い、感情の起伏が激しい、意見がコロコロ変わる、固い、裏がある、バカ正直…などです。
        こういう注意をいつまでも覚えてるのは根にもってるとも言われました。
        私としては克服できないから、注意事項として覚えてるだけなんですが…。
        否定ばかりされてるようで息苦しいです。

        小さい頃から思ったことや出来事を正直に言うこと。真面目であること、人の意見を汲み取ることが誠実だと思ってました。

        でも、周りをみてると何か違う。みんなもっと肩に力が入ってない!自分らしくいるっ。と気づきました。

        さっきも先輩に仕事の質問をしたあとに、その先輩と仲の良い女性が先輩を気遣うように話しかけてました。
        うっとうしいね、や、苦笑いが聞こえました。

        以前対人恐怖症になったこともあって再発しそうで怖いです。

        他人本位な生き方をやめ、誠実さを身につけありのままで立ってられるようになりたいです。

        ご意見お願いします。

        トピ内ID:6018837950

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        あるがまま

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        blank
        やぎ
        トピ主さんの投稿だけ読んで書いています。

        トピ主さん、辛いですね。
        発達障害とのこと、トピ主さんにとって世の中はとても生きづらい所だと思います。
        それでもそばにいてくれる彼氏や友達がいるのは、とても幸せですね。
        あなたのことを、そのままでいいと言ってくれる人がいるということですよね。

        ご自分もその一人になりませんか。
        そのままの、あるがままの自分を受け入れる。
        なかなか大変なことだとは思います。

        まずは、自分を知ることからかな。
        自分は、何が好きで何が嫌いか。何に幸せを感じ何に怒りを感じるか。
        自分を観察してください。
        その時大事なことは、自分を裁かないこと。自分の色々な面を良いとか悪いとか評価しないこと。
        あるがままの自分を、ただあるがままに認識してください。

        トピ内ID:7123608457

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        もう一つだけ

        しおりをつける
        blank
        やぎ
        二度目の投稿です。
        もう一つだけ言いたくて。

        誰にでもというわけにはいかないかもしれませんが、話せる人がいたら自分の苦手を説明してみてください。
        他の人が肩に力が入らずできることでも、主さんにとっては苦手なことがたくさんあるんだと思います。
        だから肩に力が入って当たり前。
        主さんは一生懸命生きてらっしゃる。
        主さんの苦手や、それを克服しようとがんばっているそのことを、
        理解してくれる人が一人でも増えることを願っています。

        応援してます。

        トピ内ID:7123608457

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        自信

        しおりをつける
        🙂
        はな
        結局自分に自信がないことが原因だと思います。

        やるべき事は、まず読書して仕事をする上での心構えを整えます。
        その上で、頑張り方を学びましょう。
        それを元に会社で、全力で努力しましょう。
        そうすれば必ず周りが変わります。
        チャンスとは、かってに降ってくるものではなく、ある程度の所までは自分で掴みに行かなければ、チャンスなどきません。
        そしてある程度の所までいくと、向こうから仕事を降ってくれるようになるんです。

        このレベルになったら、ビジネススクールにいって学びを深めましょう。仲間も多く作る事が出来ます。

        悩んでいるのは、貴方だけではありません。それでも前を向いてみんな努力しています。
        やるかやらないかは貴方次第。何もしないのは人生の無駄遣いです。

        人は変われます。今日もわくわくしていきましょう!

        トピ内ID:6615299326

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        ぐるり
        やぎさん、はなさんお返事ありがとうございます。

        私が頑張り方や自分をわかってないせいか、周りに迷惑をかける悪い結果に終わります。
        頑張ることにすら意味を見出せないでいました。
        何年かかるかわからない、もしかしたら死ぬまでできないかもしれないし、わからないかもしれない。
        傷つきたくない、引きこもりたい、混乱するからとにかく休みたいって逃げたい気持ちでいっぱいです。
        弱音ばかりですみません…。
        私が相手の意図をうまく読み取れず、悪い風に受け取ったり、愚痴や悩みが多いので、友人や彼氏も私の扱いに困惑してきてます。
        そのせいで信用もガタ落ち、共感もしてもらえません。
        みんな私の被害妄想、また思い込みじゃない?って決めてかかってます。
        信用されない、またかという軽くあしらわれる扱いにショックを受けてます。

        やぎさんがおっしゃられてたようになりたい。ずっと、ずっと願ってきてました。その目標を忘れないように気持ちを奮い立たせたいと思います。

        はなさん具体的なアドバイスありがとうございます。
        ただがむしゃらじゃいけませんね…。
        正しく頑張り方学んで行こうと思います。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:6018837950

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        共感しまくりです。

        しおりをつける
        🐤
        りんご
        少し時間が経ってしまっていますが、レスさせていただきます。

        私も30代で、日々、そのことで悩んでいます。
        人の気持ちを汲んで、行動しているつもりですが、いつのまにか、軽い存在?いてもいなくてもいい存在になってしまいます。馬鹿にされているような感じが常にします。そのストレスで、散財、、、私もしてしまいます。
        社会では、普通に生活はできていると思います。苦手な人はいますが、働いてますし、彼氏もいました。(最近別れてしまいましたが・・・。)でも、やっぱり人から、見下されているような気がして、もんもんとしてしまいます。

        人に相談しても、考えすぎ、気にしすぎという言葉がかえってきて、若干呆れられている感じもします。

        もし、可能であれば、トピ主さんと友達になりたいです。そして、客観的にお互いを見て、治せるところを治していきたいです。

        自分では、正しい行動をして、相手のことも意識して行動しているつもりなんです。だから、何が間違っているのかわからなくて・・・。
        小町で、初めて、レスをするので、こういうことを書いていいのかわかりませんが・・・。

        トピ内ID:1606515906

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        ぐるり
        りんごさん、レスありがとうございます。
        久々に覗いたので返事が遅くなってすみません。

        私と同じように悩んで頑張ってる方がいる、共感してもらえる…かなり心強いです。友達になりたいとまで言って下さり大変うれしいです。

        私が久々にレスを覗いたのは、みなさんからいただいた回答を再確認するためでした。
        最近また壁にぶち当たってしまったので…。

        今は実行しては、失敗して、凹んで、電池がきれて、またやり直しての繰り返しです。
        何度も何度も同じ失敗を繰り返しながら、少しずつ自分の行動パターンや考え方の癖を確認していってます。

        いきなり前向きって言われても、前がどっちかわからないから、とりあえず後ろ向いてないかを確認してます。
        一度人から今までの自分と真逆の前向きや現実、常識を叩き込まれて(私からお願いしたのですが)キャパオーバーし、脳内大混乱を引き起こしたことがあるので…。

        今より必ずよくなる!治さなきゃっ!と気負わず、少しでもマシになれるように程の気長な気持ちで(まだその心構えもうまくみについてないですが…)お互い頑張りましょうっ。

        トピ内ID:6018837950

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        難しいですね

        しおりをつける
        blank
        まるみ
        発達障害の方は、「メタ認知」がうまくいっていないので、
        自分で自分を客観的に見て、できていることを認めたり、
        欠点があれば直していく、という「自己分析」が、
        障害特性によってはかなり難しいと思います。

        健常者の方には生まれつき、当たり前にできていることなので、
        トピ主さんが何も努力していないように見えているかもしれませんが、
        きっともう、いっぱいいっぱいになるまで、トピ主さんは努力していらっしゃると思います。

        生まれつきできる人には、これは理解しがたい苦しみだと思います。
        なので「逃げてるだけ」というふうに処理されてしまいます。
        悲しいですよね。

        障害者手帳はお持ちですか。
        どのような支援が受けられるのか、役所に行って聞いてみてください。
        お住まいの場所の保健所に行けば、詳しく教えてもらえると思います。
        私は、発達障害者向けの職業訓練に行ったり、ジョブコーチについてもらったりすることができ、働きやすくなりました。
        本人がただ周囲に訴えても、信頼関係ができていないのであれば理解されません。しかるべき支援者とつながって、筋を通す必要があると思います。

        トピ内ID:2381879815

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        自己肯定感について思うことを書きました。

        しおりをつける
        blank
        MM
        皆さまのレスを読んでいて感じたのは、皆自分のことを受け入れていらっしゃらないのではないでしょうか。ありのままの自分に対する自己嫌悪を根底にもっていて、それを隠すために努力・忍耐・反省をしてきたのではないでしょうか。だからトピ主さんにも努力・忍耐・反省を求めるのではないでしょうか。

        トピ主さんの悩んでらしゃる点の多くは「社会性」についての問題だと感じました。そして社会性の問題でうまくいかないことが積み重なって自己否定の気持ちが巣食ってしまったのではないか、という印象をもちました。

        しかしながら、社会性の問題と自分の価値とは関係はありません。社会性とはサッカーのルールのようにそれを知っていて実践できるかどうかということであって、それ以上でもそれ以下でもありません。それをできないから自業自得でしょと言ったり考え方が悪いなどと言うのは話が違う気がします。それではできないことを人間の価値に結び付けています。

        自分はそのままで価値があるし、至らなかったり何か別のことができたりする自分が、気持ちよく生きていける範囲内で社会性の獲得を目指し実践していく。そんなとらえ方をして頂きたいなと思います。

        トピ内ID:4014243654

        閉じる× 閉じる×

        MMさんありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        ぐるり
        このような古いトピにコメントしていただいてありがとうございます。
        涙がでました。私の気持ちを代弁してくださってる、そう感じました。
        社会性=自分の価値ではない…目から鱗が落ちました。
        数年前、信頼する友人からこのようなアドバイスをされました。
        人の輪に入れないのはあなたが悪いから。輪に入れない人間はダメ。明るい人は努力してる、頑張ってるから善。暗い人は自己中で頑張ってないので悪。すぐに変われない、問題解決できないのは努力してない、頑張ってない、本気じゃない。
        今でもこの言葉に縛られ苦しめられています。
        私はまだまだ頑張ってない、努力していない…もっと、もっと頑張らなきゃ、考え方を変えるんだ、性格を変えるんだ。
        まるで自分とは別の人間になろうとしてます。
        しかし、まだまだ人から軽んじられる、上から目線の扱い、利用されやすい現状は変わりません。
        視点を変えてシフトチェンジしなければいけないのでは?と思い始めてました。
        自己肯定感について、とてもいいヒントをいただいた気がします。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:6018837950

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