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    長年連れ添った彼か、新しく出会った彼か悩んでいます

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    😣
    surimu
    恋愛
    私が彼Aと出会ったのは17歳の時それから友人期間を経てもう10年の付き合いになります。
    そのとき彼Aは23歳。私とは5歳差になります。私の青春時代すべてを捧げてきた人でした。今でも大好きです。私たちは私が大学進学を機会に遠距離恋愛になりましたが、彼Aが出張でよく近くに来ていたのであまり遠距離恋愛だと感じる事はありませんでした。
    私も現在27歳、そろそろ結婚を考えます。
    そんな中、彼Aの借金が発覚し、返済するまで5年待ってほしい。と言われました。
    彼Aとは長い付き合いですし彼Aの事はわかっているつもりでしたので、待つ覚悟でいました。しかし、半年前に出会った人Bに結婚を前提につき合ってほしいと言われてます。
    彼Aは地方勤めで、年収300万、借金もあります。借金返済したとしても貯金ゼロからの結婚生活になります。しかし、私たちには10年という長い歴史があり、彼A以外の人と結婚したらあとあと後悔するのではないか、思い出だけが美化されてしまうのでないかなと。。。
    一方B30歳は都心勤めで、年収700万、貯金もしっかりしております。ただ彼の事はまだ6ヶ月という友人期間しか経ていないためほとんど何もわかりません。
    結婚は、年収などではありませんが最低限の生活費は必要で、いずれは子供も欲しいので私が1年くらい専業主婦になってもかまわない余裕がある人が望ましいと考えています。
    また、リストラなどの、逆境に負けない人であってほしく、その点、Aは産まれてからずっと地元でぬるま湯に浸かっていますが、Bは上京後、大手企業にアルバイトで入社後、正社員になり着々とキャリアを積んでいます。
    私は、ABどちらの彼と、一緒になったら幸せになれるのでしょうか。
    また、ABとどちらとも別れ一緒にならなかったとしても、ABどちらのような方と今後一緒になれば幸せになれるのでしょうか。身勝手な話ですみません。。。

    トピ内ID:7920853266

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    私はこう思う。

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    結婚してます。
    はっきり言ってどちらと結婚すれば幸せになるか?と聞かれても、それは分かりません。

    ただこの本文から読み取れる事は、トピ主さんはAさんに対して持ってる感情は愛情ではなくて「情」ですね。そしてBさんには魅力を感じている。私はこの場合はBさんを取ります。

    Aさんとの長い付き合いを切るという事は、自分の青春全てを否定されてしまうような気がして、とても気が引ける事だと思います。でも「情」は惰性です。惰性では結婚生活は続きません。

    Bさんと結婚するか?ではなくて、トピ主さんに必要なのはAさんを切る事なんじゃないかなぁって思いました。もしA,Bさん共に別れる事があったとしても、これから新しい出会いでもっと良い人に出会えるかも知れません。
    その時にいつまでも過去の遺物にまとわりつかれていたら(すみません、Aさんの事です)、トピ主さんは幸せにはなれないような気がするのです。

    トピ主さんが幸せになる為に先ずはAさんとお別れする事をお勧めします・・・。

    トピ内ID:8655573209

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    恋愛と結婚は違う

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    🐱
    専業主婦
    恋愛と結婚は違います。
    私がBさんによく似た人と結婚したのでよくわかります。
    お金じゃないと言いますがお金がないと何もできません。あらゆることに余裕がなくなります。
    愛があればお金なんて、という言葉では済まされないのが結婚生活。

    でも、お金がすべてでもありません。
    相手への感謝の気持ち、思いやり、配慮、信頼、妥協、忍耐。
    けれども、こういう気持ちは自分に余裕がないとなかなかできないことです。

    トピ内ID:3614483174

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    blank
    Bと一緒になった方が幸せになれます
    ただし、どちらも健康面や家族に問題無い場合です

    Aは10年間もあなたと一緒だったのに、借金の事は言わなかったのですよね?
    言う必要が無いと考えていたのかも知れませんが、借金に対する責任感が無く、不安定な人生を歩むような気がします

    Aとは腐れ縁で繋がれてるだけです

    Bの事を深く知り、健康面や家族に問題が無ければ、Aと別れてBと一緒になった方が良いです

    トピ内ID:1239150574

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    迷うことなくBさんです。

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    😉
    ヨーグル
    長く付き合って別れを経験した事がないんですね。
    勇気がいるかとは思いますが
    Bさんに行った方がいいです。

    長く付き合った彼がいるのに
    他の人に目移りすると言う事は
    今の彼に不満な証拠です。

    だいたい彼借金で
    あと五年も待つなんてあり得ないですよ。

    とにかくAさんはないです。
    あるのは情だけ。

    トピ内ID:7361295294

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    私だったら

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    みか
    Aは借金もあるし、未来もないので、次に行くな。
    もしその人がダメだったとしても、Aはなし。
    そもそも5年も待ってたら32歳。もし話がなくなってから、
    次を探すのは難しいよ。
    いつ別れる?今でしょ。

    トピ内ID:4105909434

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    借金の理由による

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    ユウキ
    借金の理由がだめな感じなら
    別れたほうが。

    トピ内ID:1294565008

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    幸せの形は人それぞれ

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    happy
    幸せってさ、その人の価値観の問題なんです。つまり、あなたの。

    私は、結婚するとき、お金のことなんてこれっぽっちも考えていませんでした。
    私の幸せは大好きな人と一緒にいるってことです。

    お金はもし、彼がなければ自分が稼げばいいだけのこと。

    でも、もし、トピ主さんがお金がないと安心できない人で、お金があると、満たされているのであれば、
    新しく出会った人と結婚されたら幸せなのではないでしょうか。

    相手云々より、自分はどれに重きを置いているのかでしょうね。
    答えは自分の心の中にあるのではないでしょうか。

    でも、トピ主さん、お金が一番の要素だとすると、今後、長年の彼が一攫千金で大金持ちになって、新しい人が、リストラなどされて路頭にまよったら、またふらふらするんでしょうね・・・・・。

    トピ内ID:9602269478

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    とりあえず

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    🐱
    猫だるま
    差支えなければAさんは何による借金なのか教えて貰っていいですか?

    その借金の理由によってはレスが変わります。

    とりあえず想像でアドバイスさせていただくと、Aさんとは別れた方が良いと思います。
    その上でBさんとお付き合いしては?

    それで上手くいかなくても、婚活はまだ間に合うと思います。

    トピ内ID:8857413156

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    私なら

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    blank
    海胆
    Bさんと結婚します。

    トピ内ID:3634310495

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    私はBで、正解でした!

    しおりをつける
    🙂
    モモママ
    私も、長年付き合って結婚に至らなかった人がいます。
    準備のできない人は、いつまでたっても準備が完了なんてしないんです。

    今の主人は、出会ってすぐ結婚を意識する付き合いとなり、
    数ヶ月で決めてしまいました。
    当時は多少の不安はありましたが、結婚数年を経た今では、
    結婚って縁がある人と一緒になるんだな?と思っています。
    どっちと結婚した方が幸せかというより、、、

    Aに情はあるかと思いますが、Bは旦那・未来の子供のパパとしていい人ですか?
    一緒にいて、疑問や道徳観の違いに納得のいく範囲ですか?
    愛情は持ちあえますか?

    この点をクリアしている人が、最低限の結婚相手かと思います。

    Aと結婚するということは、妊娠して身体が辛くとも、
    家庭の事で忙しくとも、共働きで頑張らなきゃ子供にも苦労させる生活ですよ。

    私だったら、ないかも、、、

    ちなみに、前彼も主人もA以上ですが、Aレベルの人に興味を持ってもらえるなら、
    お付き合い相手のベースをAまで引き上げた方がいいですよ。

    トピ内ID:8484647062

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    わかり切った事です。

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    blank
    salmon roe
    何を悩んでるの?
    迷うことはありません。
    借金の無い、貯蓄をしっかりしているBさんです。

    普通に働いていてたら、普通に生活してたら、借金は絶対出来ません。
    遊び、ギャンブル、身分不相応な買い物etc.
    自分の弱さ・ずるさ・甘えの結果で、人間性を現しています。
    人として最低です。
    何故あなたのような聡明な人が、そんなだらしない男と10年も付き合ってきたのか、わかりません。

    あなたはAが見た目カッコいい、不良っぽい所が良い、優しい、と思ってるでしょう。
    でも彼の優しさは自分に甘い、自分が弱い、決断力が無い、ただの馬鹿な男です。
    結婚を気に借金を返済したとしても、すぐにまた借金です。
    貯金は絶対出来ません。

    容姿や身長が悪くてもキチンとした会社に勤め、無駄使いをしない・貯蓄をしている堅実で誠実な人間が、一番素晴しいんです。
    10代からの付き合いで、情もあるでしょう。
    でもAと付き合ってると、あなた不幸になるだけです。
    そのうちお金を貸して、借金を肩代わりしてとなります。

    何も迷うことは有りません。
    Aとは縁を切ってBさんとお付き合いを。

    トピ内ID:8700323467

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    どっちでもないかも

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    blank
    ジョン
    トピのみをみると絶対にBさんだけどね。わかりあっていてもぬるま湯育ちの低収入借金ありAとは結婚しない方がいいような。失敗してもいいや!って思って打算なく好きな方と一緒にいれば?優しい男が豹変したり、生活力があっても浮気したり、頼りない男が家庭的な人だったり。結婚生活って予想できないことたくさんあるよ。決められないなら両方ふってみて食いついてきた方を選ぶとか。

    トピ内ID:4940667692

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    長い歴史なんてくそくらえ!

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    blank
    ハナ
    経験上、長く一緒にいた相手だから良い、ということはないですね。
    げんに分かっていたつもりのAに借金があったんですから。
    27歳の社会人、返済に5年もかかるほどの借金の理由はなんでしょうね。

    とりあえず「結婚」を意識しすぎずAとは別れてBとお付き合いしてみてはいかがですか?

    ところでトピ主様、ABどちらのような男性と一緒になれば幸せになれるか、本当に分かりませんか?

    トピ内ID:5615097603

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    あなた次第では?

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    blank
    Plan
    Aの借金が、納得できる理由であれば、あなた次第だと思う。
    お金は大事ですが、お金以上に大事なことはいくらでもあります。

    お金が足りなければ、あなたが働けばよいだけです。
    小生の勤める会社は、ある大手専門職集団です。
    女性は、産前・産後休暇期間を、最短(出産の日以前42日から、出産の日後56日まで)期間のみ取得し
    復職する方々が多いです。(一方で、最長取得する方々もいます)もちろん自らのキャリアのためですが、
    子供を産んでもそういう働き方をすることもできます。

    トピ内ID:0584945374

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    幸せ?

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    😨
    LUNA
    目先の条件だけで、そんなの分かる訳ないでしょ?

    結婚するならどっち?なら、年収高くて借金が無い方と大多数は言うでしょう。

    そんな分かり切ってる事を質問して、自分の将来決めないで!
    貴方が幸せにして上げたい、この人となら幸せな家庭が築けそう!と思う人と結婚しましょう!

    幾ら結婚する時に条件が良くっても、貴方の努力や、リストラ、事故、性格の不一致など、先の事は分かりませんよ!

    トピ内ID:4765642754

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    きっと・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    気持ちを残したままで条件のみで乗り換えても後悔するでしょうね。

    そしてAさんに留まり続けた自分の選択を待っている間も晴れて結婚し経済的に窮している間も後悔するでしょうね。

    一番良いのは主さんがAさんに愛想を尽かし愛情が無くなる事が一番安定した結婚生活を送るカギかもしれません。

    つまりは男性の見る目という事ですね。長年付き合っている間にその彼がどういう人生設計を持っていて、どういう風に実現出来る力を持っている男性なのか否かを見極める目ですね。ただただ感情のみでここまでやって来た主さんにも責任があるだろうと思います。

    トピ内ID:0079586001

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    もう10年、無駄にしたいのですか?

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    🐧
    アクアマリン
    今まで使った年月が無駄になる。

    こうして、また10年。
    いや、一生を無駄にする人は多いです。

    過去は考えずに、冷静にこれからの事を考えてみましょう。

    トピ内ID:0148808068

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    苦労する覚悟はありますか?

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    blank
    ラヴェンナ
    私も結婚した時は夫の年収はそれくらいで私より低かったのですが、とても勤勉で向上心があり、金銭感覚も堅実だったので「この人なら大丈夫!」と思えました。結婚後はいろいろありましたが、仕事に関しては私の見る目は間違っていなかったようで、忙しい中勉学を怠らず、様々な資格を取得したり夜間の学校に通ったりして転職もし、今では妻が専業で子供がいても余裕のある生活ができるまでになっています。収入が少ないのは仕方ない面もあると思いますが、少ない中でも節約して貯金するなど上手にやりくりできない人だったら、まして借金を抱えていたら結婚はしていなかったと思います。

    借金の理由や額にもよるかもしれませんが、やむを得ない事情があったとしても結婚後再び「やむを得ない事情」が発生して借金を重ねたりすることもあるかもしれません。そうなっても苦労を厭わず主さんも借金返済のために頑張って働く覚悟があるならいいですが、安定した生活を求めるならAさんはリスクの高い相手だと思います。(Bさんも性格がわからないので何とも言えませんが。)低年収でも安心できる相手ならいいですが、今から借金問題に悩むような人はお勧めしませんね。

    トピ内ID:4388655231

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    天秤

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    😢
    子亀
    Aのことを大好きと書いていますが、AとBを天秤にかけている時点で、Aから心が離れているのですから、Aはなしでしょう、Bにするかほかの誰かにするかは主様しだいです。

    トピ内ID:6005140932

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    お金と結婚しよう!

    しおりをつける
    blank
    ニーナ
    半年も友人してて殆ど何も分からない??
    情報は年収と貯金があること。
    それだけで迷えるなら、あなたはもうお金に惹かれてます。

    トピ内ID:3670573457

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    将来まで見据えると、どちらも正解で、どちらも不正解

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    AとBのどちらでも幸せになれます。
    Aは青春の思い出と共に、心豊かに・・・、Bは、お金には困る事は少なく子供にも恵まれやすいかもしれません。

    どちらも幸せですよ、比較は出来ません。
    結婚には、相手との思いでも、お金も、性格も、タイミングもと、色々絡み合って来ます。

    今が幸せでも、1年、5年、10年と経てば、何が一体本物の幸せなのか分かりません。
    将来まで見据えると、どちらも正解で、どちらも不正解となる問題です。

    ただ、自分の事を心から愛し、追い掛けて来てくれる様な男性は、お勧めですね。

    トピ内ID:8532307868

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    皆さんありがとうございます。

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    blank
    surimu
    ありがとうございます。
    彼Aの借金の内容については、車と母親の残借金です。
    彼Aは若い時から自分の収入には見合わない高級外車に乗っており、現在は国産車ですが、車にかけるお金は現在も変わってないようです。それと、彼Aの母親は夜のお店を昨年までしており、その時の借金を息子である彼が返す事となったそうです。

    salmon roe様..私が彼Aに対して思っていた事そのままです、
    見た目カッコいい、不良っぽい所が良い、優しい
    本当、こんな事を思いながら私は今まで彼とつき合ってきました。
    私たち二人の事を本当に知っている身近にいる方なような気がしてびっくりです。

    仮にAと別れられたとしても、私はAの思い出に引きずられないか恐いです。
    Bとうまくいかなくなったとき、比べたり、最悪浮気とかしないか自分で自分が信じられません。
    もう私は彼A以外の人を知らないでこの年齢になってしまいました。

    トピ内ID:7920853266

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    条件だけで決められたらいいのにね

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    blank
    パセリ
    条件だけ見れば、Bさんに決まりです。
    借金だけで、Aさんに好意的にはなれません。
    もちろん、どういった借金かにもよりますが、それ以上に
    そんなに長く付き合って、5年待ってというからには結婚も意識してきたでしょうに
    あなたに借金を黙っていたのが、何だか怖いのです。
    結婚時期に影響するのだから、彼はもっと親身に考えるべきだと思えてしまいます。

    でも、あなたがこの人となら苦労できる、と
    最終的に思えるのはどちらなのか、それはあなたにしかわかりません。
    何が起きるかわからない人生、あなたが信頼して共に歩める人を見極めてください。

    トピ内ID:9223099587

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    Aを選ぶ

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    blank
    popo
    Bは選ばれたら、ATMとして扱われ不倫されるんですか。
    被害者を出さない為にA以外に目を向けないで下さい。

    トピ内ID:5262646945

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    Aと結婚すれば不幸が待ってます

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    🛳
    すみさん
    自分の借金を息子に払わせるAの母親がまともではありません。
    年収300万で外車に乗るのもまともではないです。
    迷う事など無いのに迷うのは、Bさんの外見が良くないとか何か欠点が目につくのでしょうか?
    好きにすれば良いと思いますが、Bさんを幸せにしてあげられないならAを待ってみれば?。
    でも5年後に一緒にいるかどうかわからないですね。

    トピ内ID:7912057687

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    現在の年収が同じでもBさん

    しおりをつける
    blank
    あらら
    トピ本文を読む限り、年収が同じでもBさんを選びます。
    すくなくとも、Aさんはナシです。

    なぜか。トピ主さんがAさんのことを全く尊敬していないからです。
    大好きなのもかっこいいのもわかりました。だけど、誰でも年齢を重ね醜くなっていきます。その時、人間性への信頼とか尊敬とかがなくて、やっていけるのでしょうか。

    一緒にひとつの事業を始めると考えましょう。
    どちらを選びますか。Bさんですよね?

    ただ、Bさんのことはゆっくり家庭環境なども見た方が良いです。どうもトピ主さんはすこし崩れた所のある人に魅かれそうだから。

    トピ内ID:2554838027

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    大丈夫、思い出にできます

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    blank
    いなちゃん
    トピ主さん、Bさんの事は取り敢えず置いといて、Aさんとはお別れしましょう。
    Aさんは、トピ主さんの若さを奪う事など何も考えず、あと5年待って欲しいと言って来たのです。
    5年後トピ主さんは32歳、今時としては特別遅い結婚とは思いませんが、その時になってAさんに裏切られたり、また先延ばしになったらどうします?子どももできにくくなっているかもしれないですよ。

    そりゃね、簡単に忘れられないです。でも、全力で忘れる努力をしなければね。
    恋愛感情って、ある意味、ギャンブルとかと似ています。
    好きだから仕方がないと自分を甘やかしている限り、そこから抜けられない。
    でも、自分で自分の人生に責任を持つ為には、ダメ男をきっぱりと切る事が大事。
    それは、愛する相手を裏切る背信行為とは、全く別の事です。
    愛情深い事と、ダメ男にはまって抜けられない事とは、全く異なります。

    トピ主さんに、Aさんとの事を考え直すきっかけを与えてくれたBさんは、ある意味、運命の出会いですね。
    この先、Bさんと結婚になるかどうかは別の問題ですけど。

    トピ内ID:0165867449

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    再度レスします

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    blank
    ラヴェンナ
    結婚してもAさんが忘れられず、浮気してしまうかもしれない? そんな不安があるのにBさんと結婚するのはBさんに失礼です。結婚というのは「相手に幸せにしてもらいたい」ではなく「自分が相手を幸せにしてあげたい」と思える相手でないと上手く行かないです。たとえ経済的に安定していても、結婚後は同居や出産子育て等2人を取り巻く環境も変わります。稼ぐ夫は忙しかったり疲れてたりすることも多いですが、不機嫌な夫を見て「かまってくれなくてつまらない。やっぱりAさんにしとけばよかった」なんて思うくらいならAさんと結婚して苦労した方がいいんじゃないですか?

    Aさんは再び借金を抱え金銭問題で夫婦喧嘩も絶えない。それでも惚れた弱みと一途に支えついていくのも潔い生き方です。結果離婚になっても少なくとも男を見る目は養われ、次は幸せな再婚ができるかもしれません。そんなの嫌ですか? でもBさんと結婚してもAさんに気持ちを残してたらうまく行かず、仮面夫婦や家庭内別居、浮気や離婚につながる可能性も高いですよね。はっきり言って主さんはどっちと結婚するにも覚悟が足りないんですよ。Bさんを犠牲者にだけはしないで下さいね。

    トピ内ID:4388655231

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    Aと別れればわかるかも

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    れい
    Bが正解かどうかまではわかりませんが、Aでないことは明らかです。
    まずAと別れてから考えればよろしい。

    トピ内ID:3689317049

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    中、高生の恋愛相談みたいですね。

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    blank
    ロウバー
    「不良っぽいけど優しい」ということが、30歳にもなろうという大人の女性が男性に魅かれるポイントだなんてちょっと愕然としています。

    トピ主さんもAさんも大人になり切れていないというか、成長が遅すぎるような印象です。似た者同士だから別れずに一緒にいて心地よいのではないですか?お似合いなんですよ。

    幸せになれますか?というのもおかしな話で、Aさんが好きならこのまま結婚して幸せになれるでしょう。苦労も好きな人となら苦労にならないのが世の常ですよ。周りの人が「苦労して大変ね」というのは他人事だからであって、当事者が苦労だとか大変だとか思うかどうかはまた別の話。

    この人のためなら頑張れる、ってAさんに思えない時点ですでに終わってると思うのですが、Bさんを選んでもAさんの影を感じるかも知れないんですよね?でも、10年の歴史が必ず美化されるとは限らないですよ。女ってそこのところ現金ですから。ということで、条件が良いほうのBさんで。

    トピ内ID:4571771363

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