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    😨
    悩めるハハ
    恋愛
    困っています。

    私は数年前に調停離婚しています。
    元夫から、養育費を子供一人につき5万円、二人分で10万円受け取っていました。
    この長女が高校を卒業し4月から専門学校に通っています。
    4月の養育費の振込が5万円だったので元夫にメールすると、「調停調書の内容は高等教育を受ける場合は卒業までの約束であり、専門学校は高等教育でないため支払わない。進学の相談があれば考えたかもしれないが今の状況(何年も面会していない)で払う気になれない」と返ってきました。

    【高等教育】の範囲に専門学校は含まれないのでしょうか?
    元夫の養育費がないと生活が苦しいです。
    継続してもらうには再調停しかないでしょうか?

    トピ内ID:9287586099

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    含まれないようです

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    rinngo
    ネットで検索してみたところ「高等教育」とは
    大学・短大・高等専門学校(高専)を指し
    専門学校は含まれないようです。

    専門学校と高等専門学校は別物です。
    高等専門学校とは短大卒業の資格が取れる学校で
    国立高専や私立高専を指します。
    いわゆる高校(中等教育後期課程)と短大の課程を足した
    5年間を示す。とあります。

    元ご主人のおっしゃる通り、専門学校は対象外となると思われます。

    進学する時に一言お子さんからお父さんに
    相談された方が良かったですね。
    お金を出してもらう以上は進路に関しての
    相談はいくら親子でも必要ですよ。

    離婚していなくても進学する際は
    父親へ報告と相談はするものですから
    離婚されていのならなおさら筋を通さなければ
    相手も大金を出してくれないと思います。

    どうしてもお子さんの学費を出してもらいたいのなら
    お子さんがお父さんに直接会って学費の援助をお願いする旨を
    頭を下げてお願いしてみたらどうでしょうか?
    いくら親子でも筋は通さないとだめだと思います。

    そして援助のお金は主さんの生活費には使わないようにね。

    トピ内ID:2818719874

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    高校まででしょう

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    くろねこ
    高等教育-高校
    中等教育-中学
    初等教育-小学校

    ではないですか?

    専門学校は違うと思います。

    そもそも父親に相談無く進学して、お金の無心をするほうがおかしいと思います。

    父親として子供の進路について関わる権利を与えられなかったので、当然支払いの義務はないと考えます。

    トピ内ID:2206792213

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    無責任!

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    😨
    とんび
    相談内容の答えじゃないんですけど…

    私も最近元夫から養育費の減額されました。
    子供たちはまだ中学生と高校生なので、この先大学へと進んで行くまでに大丈夫なのかな、と不安です。

    会わないからこそ払ってください、って思いますけどね。

    私は離婚してもう8年になりますが、それこそ本当にビクビクして生きてきました。養育費止められたらどうしよう、って。なので子供たちには定期的に面会させて、失礼のないような会話を選択、電話もメールも毎週送るようにしています。それなのに、このお金のかかる時期から養育費を減額されて…今まで一生懸命母子で相手の顔色伺って生きてきたのはなんだったんだろう?って本当に悔しい気持ちでいっぱいです。

    娘さんはまだ二十歳になっていないので、強行手段として父親の家で暮らすことにしてはどうですか。なら面倒見る義務が父にも発生すると思います。そしてトピ主さんは自分の収入額に見合う養育費を毎月支払う、という形にして、専門学校を卒業するまで母子でがんばって耐え抜いてはどうでしょうか。もし引っ越せないなら親権を変えるとか。
    あと1,2年の辛抱、がんばって!

    トピ内ID:4422586824

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    「学校法人」の専門学校なら

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    🎶
    k
    文部省認可の高等教育です。大学における「教養課程」は課されない分、短期間で技術や資格を取得する目的で教育がなされる学校です。普通に奨学金も借りられますし、履歴書の最終学歴には「高卒」ではなく「○○専門学校・××学科卒業」と書くことができるのです。私も某ビジネス系の専門卒ですが、日○製作所本社に就職しました(コネ入社ではありません)。給料は短大卒の方と同じです。
    元の夫は完全に認識不足ですね。もう一度、きちんとお話してみましょう。お嬢さんのためにも。頑張ってください。

    トピ内ID:6915545888

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    高専・短大・大学だけ

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    ochapi
    文部科学省の統計調査などに使われる区分では、高等教育機関に入るのは高専・短大・大学の三種類です。高校を出てから入る専門学校は、区分としては専修学校に入りますが、専修学校は高等教育機関ではなく、初等中等教育機関・専修学校・各種学校というくくりです。

    調停時にどのような意図があったかは知りませんが、「高等教育を受ける場合は卒業まで、そうでなければ高校卒業まで」というような文言だったとしたら、専門学校には払いたくないという人に払わせるのは難しいと思います。

    トピ内ID:2017214762

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    何が高等教育という事よりも、元夫に相談しない方が問題では?

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    セイウチ
    高等教育の定義が曖昧ですが、高校卒業後の高等教育というなら
    狭義には高卒よりも上の学位が取れるところ、
    一般には大学・短大の事を指すのでしょう。

    専門学校なら、少なくとも入学に高校卒業資格が必要であり、
    かつ卒業後に大学への編入の道があるようなところなら
    高等教育に含まれると考えて良いのではないでしょうか?

    高等教育の定義を専門学校なら何でもとしてしまうと、
    途切れることなく専門学校に次々通い続ければ
    いつまでも養育費が終わらないことになってしまいます。
    (別途養育費は20歳までとかの年齢条件がない場合の話ですが)

    それでなくても、養育費がないと通わせられない学校なら
    進学先を決める前に元夫に相談や確認くらいはするものだと思いますよ、常識的には。

    トピ内ID:0689448788

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    奨学金は?

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    🐧
    ぽにょ
    毎月10万も貰っていたのに貯金してないのですか?奨学金を検討したらどうでしょうか?永遠に別れた夫頼りでは情けないですね

    トピ内ID:3106612266

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    一般的には含まない。

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    blank
    Vartann
    高等教育の本来の意味は,大学・短大・高専で行われる教育のこと。ただし,「専門学校で行われる教育のうち,大学に編入学できる課程(修了者に専門士または高度専門士が付与される課程)で行われる教育」も高等教育に分類される場合があります。
    ですので,単に専門学校というだけでは高等教育とはいえないでしょう。

    元夫の収入がいくらなのかは分かりませんが,養育費一人につき5万円出してきたのは大したものだ。普通は二人で4~6万円というのが相場。

    調停離婚のときに面接交渉については定めなかったのでしょうか?
    「娘は会いたくないと言っている」などと言って会わせない状態が続いていませんか?
    もしそうなら,養育費など貰えなくて当然。
    そもそも,養育費などアテにするほうがおかしい。

    トピ内ID:0253952712

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    高等教育

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    まる
    高等教育に分類されるのは
    ・大学
    ・短大
    ・高等専門学校

    大まかにこの3つです。

    高等専門学校は全国に57校あり、5年制の高専高校や商船高校も高等教育機関に該当します。

    高等専門学校と専門学校は異なるものです。

    高等専門学校は、専門的な知識や技術を学び、社会に貢献できるエリートを育てる事を目的とした教育機関。

    専門学校でも卒業までに修士や博士の称号が得られる所は
    高等専門学校ではありせんが高等教育機関に含まれます

    トピ主さんの御子さんの進学先は上記に書いた教育機関に該当しない為、元夫さんは「高等教育外だから取り決め通り養育費は払わない」と言ったのだと思います。

    夫さんは離婚時の取り決め通りの対応をしているだけで
    トピ主さんと御子さんが無知なだけだったと言う事です。

    無知以前に、元夫さんからの養育費が無いと進学させられないような状況なのに、何の相談もしなかった事が不思議です

    取り決めがあっても、定期的に面会をして「こういう専門学校に進みたい」って相談をしていれば養育費継続して貰えたでしょうに・・・

    トピ内ID:3894127665

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    まず、

    しおりをつける
    blank
    トリコロール
    文部科学省のサイトには、「大学、短期大学、高等専門学校」とありますので、いわゆる専門学校入らないでしょう。

    トピ内ID:0515847570

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    くろねこ様

    しおりをつける
    😑
    白薔薇
    高等学校は今は「後期中等教育」です(旧制の時代は終わった)
    中学は前期中等教育です
    合わせて6年間
    初等教育も(小学校)6年間

    大学や短大、大学院が高等教育です
    看護専門学校など、下手な短大や大学よりハイレベルなところもあるかもしれないから
    ちょっと矛盾ですけどね
    学校教育法ではそういう切り方になってます

    でも、親子の問題は法律や理屈でバッサリ、とは違いますよね

    他のレスにもあるように
    お父さんとの事前の話し合いが出来てなかったのが
    問題の全てでしょう
    お子様からお父さまに再度お願いをしてみたら?

    トピ内ID:1752042486

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    含まないけど、あまり重要じゃない

    しおりをつける
    blank
    HAL
    文部科学省高等教育局の所管は大学、短大、高専です。
    高等のつかない専門学校は生涯学習局、
    高校までは初等中等教育局ですね。
    だから、「理屈としては」父親の主張が正しい。

    でも、もっと重要なのは、父親に進学の相談も面会もさせていないことです。
    離婚なさった時点では、お子さんの高校卒業後、進学するなら支援するつもりが
    父親にはあったわけですよね。
    それなのに、現時点では、支援の意思がなくなっている。
    父親の意思を挫いたのは、ただの金蔓扱いするトピ主さまの行動です。

    自業自得、諦めましょう。
    お子さんには、よく謝罪してくださいね。
    父親を悪者にしてみても無駄ですよ。子供は、そこまで馬鹿じゃありません。

    トピ内ID:2678923554

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    悩めるハハ
    皆様回答ありがとうございます。

    離婚は約10年前で、元夫は離婚当時年収700万で公務員です。
    再婚はしていないようです。
    なので収入的に支払いができないというよりは感情的にいやだということだと思います。

    離婚後の面会は一度しかさせていません。
    理由はその面会の内容にクレームをつけられたからです。
    クレームの内容は、面会時に待ち合わせがデパートのおもちゃ売り場で、おもちゃを買わせてすぐに解散だったこと、おもちゃを買わないなら帰ると言ったことが気に入らなかったとのことです。次の面会でおもちゃを買わせるなら、その半額は養育費から引くと言われました。
    そのほかでも調停で決まったはずのことを、調停調書に書いてないからと言って守ってくれなかったので、腹が立ったので面会の連絡を3回ほど無視したところ連絡がなくなりました。
    養育費は滞ることなく送ってもらいましたが、子供たちも会いたいと言わないので会わせていません。

    私は元夫に会いたくないので子供から連絡させようと思いますが、長い間会わなかった子供のためにしてあげようと思ってもらえるか心配です。

    トピ内ID:9287586099

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あんまり人を馬鹿にしない方が良い

    しおりをつける
    blank
    巾着
    >進学の相談があれば考えたかもしれないが

    って、元夫が言ってるじゃないですか?

    高校卒業したのなら就職したって良い訳でしょう?
    勝手にどっかの学校に進学して、いきなりお金だけ請求されたって「んなもん、知るかっ!」ってなりますよ普通。
    元夫を「単なる金づる」としか見てないようですが、相手も感情を持っている人間だって事、忘れてませんか?

    トピ内ID:2200555012

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    あきらめた方がいいかも

    しおりをつける
    😀
    まめ
    私は多分、ご主人より少し多く稼いでいますが、それでも月10万円払うのは、簡単ではありません。面会していないのに、きっちり支払われてきたのが、すごいと思います。
    ”子供のために”は、あまり通用しないんじゃないかな、この状況だと。

    トピ内ID:5408359461

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    お気持ちよく分かります。2回目です。

    しおりをつける
    😨
    とんび
    皆様のレスを読む限り、専門学校は高等教育に含まれないんですね。

    もうしょうがない、ここは自分の心を閉ざして、今はお子さんのために、お子さんと一緒に元ご主人と面会され、現状が苦しいこと、学校はどうしても卒業させてあげたいこと、そして低姿勢で今まで連絡しなかったことをひたすら謝りましょう。それでももしNO!と言われたら、私なら子供のために借用書を書いて元旦那にお金を借りて子供に学校を卒業させます。土下座してでもお願いすると思います。本当は不本意なんですよ、心からそんなことしたくないけど、私は子供のためにもしそのお金が借りられるなら、そんな簡単なことぐらいします。そしてそれは子供の見ている前でします。そうやって大切なお金を借りた事を子供にも忘れさせないようにし、子供に一生懸命学校に通ってもらいます。

    養育費をもらい続けていると当たり前になってきて向こうへの感謝も忘れてしまいがちです。でもそれは間違っています。実は私もそうで、減額請求されてから改めて形だけの感謝だったことに反省しました。母親として、自分がやるべきことが今来たんだと思います。すべては子供のため、これだけです。

    トピ内ID:4422586824

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    無理かもね

    しおりをつける
    blank
    みどり
    今更子供に言われてもね。

    父の日のカードとか誕生日に手紙とか、なにもしてこなかったのですか。

    愛情は減るものでしょう。

    お金がないなら働けと言われるだけかな。

    あっ、会いたくもないかもね。

    トピ内ID:9475856101

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    面会も無しで離れて暮らす子どもに情が湧くわけがない1

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    blank
    セイウチ
    > クレームの内容は、面会時に待ち合わせがデパートのおもちゃ売り場で、おもちゃを買わせてすぐに解散だったこと、

    それじゃ、一般に面会とはいわないでしょう。
    面会の目的は親子の交流であって、十分話をする時間が取れなければその目的は達せられません。

    面接交渉の取り決めは一回につき最低でも数時間程度が多いです。

    > そのほかでも調停で決まったはずのことを、調停調書に書いてないからと言って守ってくれなかったので、

    調停証書の内容はトピ主さんも確認したんでしょ。
    そこで見落としていたのなら、非はトピ主さんにありますよ。
    それとも、「決まったはずのこと」の証拠が出せますか?

    元夫さんは、その内容に従っているのですから、法的には問題ないはず。

    > 腹が立ったので面会の連絡を3回ほど無視したところ連絡がなくなりました。

    連絡がなくなったということは、元夫さんはもう子どものことはどうでも良くなった、
    存在自体を忘れようとしたということです。

    調停証書に書いてあること以外をやってくれる可能性はゼロでしょう。


    トピ内ID:0689448788

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    面会も無しで離れて暮らす子どもに情が湧くわけがない2

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > 長い間会わなかった子供のためにしてあげようと思ってもらえるか心配です。

    お子さんが面会して、あなた誰だっけ、俺こんな子知らないよ、と元夫にいわれて心の傷を負うかも。

    それくらいなら良いが、「大学へ行く能力もないの」とか、
    「お金を無心しに来たの?」など、もっと酷い言葉は沢山あります。

    下手すると、人間不信に陥る可能性すらありますよ。
    大の大人にかかればわずか18の子どもを奈落の底に突き落とすくらい簡単です。


    あとこの問題の根っこは、これまで養育費を払ってもらったことに対する感謝の念が薄いことにあると思います。

    トピ主さんは元夫に会いたくないし、お子さんたちも何年も面会していないのですから、
    恐らく元夫に養育費ありがとうと言ったことはないと思われます。

    人はロボットとは違います。
    たとえ義務といえど、きちんと感謝の意を伝えることは絶対に必要です。

    感謝の気持ちや言葉が伝わらなければ、最低限の義務以外は
    意地でも絶対してやるものかという気持ちになるのが人間です。

    まあ今更何を言っても、元夫さんの心が開くことはないでしょうね。

    トピ内ID:0689448788

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    これはひどい

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    blank
    あーあ
    おもちゃ買わせて追い返し、書いてないことを守らせようとし、約束をすっぽかす
    どっちが有責で離婚したのか知りませんが、離婚後の対応に瑕疵があるのは母親のほうですね
    子供のためなんて詭弁を弄するのは止めた方がいいですよ

    トピ内ID:8703569458

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    一番は専門家の弁護士に相談を

    しおりをつける
    blank
    しのりん
    旦那さんがお子さんと面会しなくなった経緯は理解に苦しむところですが、専門学校は高等教育には含まれません。

    やはりレスに書かれているように、お子さんが直に父親とあって話をするべきだと思います。18歳だとご自身のことはもう自分でするべき歳になっているからです。

    ですが、やはりまだ親の扶養も受けられる可能性も残されているので、弁護士さんなどに子供の専門学校に対する支援を分かれた夫に請求することができるかどうかも確認した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:4713318250

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    お子さんが心から父親に頼むしかないでしょうね

    しおりをつける
    😠
    父親の気持ち考えなよ
    トピ主さんの一度目のレスまで読みました。トピ主さん、いくら旦那さんに腹が立ったからといって無視すべきじゃなかったですね。

    おもちゃ買わせてすぐ解散・・・そりゃ旦那さんじゃなくても怒りますよ。逆に貴女が面会させて貰うほうだったら、悲しいでしょ?
    自分を銀行のATM代わりにしか思っていないような前妻の態度。前妻も子どもも向こうから「元気?」「いつもありがとう」程度の連絡もない。

    私は貴女と同じ子持ちの母親で離婚歴ありますけど、自分が元旦那でも貴女の態度には一銭も出したくない気持ちになります。
    いい年した大人なんだし、夫婦じゃなくなっても子供の父親の協力・助けが必要なら、人として最低限の礼儀は守りましょうよ。

    まずは金の無心の為じゃなく、心底今までの態度は悪かったという反省の気持ちを元旦那に伝えるべきです。
    その上で子ども達が会いたがっているから元気な姿を見せてやって欲しいと頼みましょう。お金の話は禁句で!

    子供達には父親のおかげで今がある事・失礼な態度を取らないで笑顔で接するよう言い聞かせてから、送りだしましょうね。
    子供達を愛おしく思って貰えますように。

    トピ内ID:7990325632

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    どなたかが書かれていましたが

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    blank
    ミィ
    専門学校は高等教育の範囲外と、私も初めて知りました。というか、そこまで考えたことがなかった、というのが正しいかも。就職したら、大抵は短大卒と同じ扱いなのにね。

    失礼かもしれないことを申しますが、今まで養育費全てを生活費に組み込まれていたのでしょうか?そうだとしたら面会もさせず、進学の相談もないことをあわせて考えると、申し訳ありませんが、あまり好ましくない印象を受けます。

    それでも、お子さんの教育は無事に終わらせたいですね。トピ主さん自身が今までを詫びて、再度お願いしてはいかがでしょうか。こうなったのは、トピ主さんの気遣いが足りなかったからなのですから。それか、お子さん自ら奨学金とアルバイトで賄うという手もあります。

    再調停は、どうでしょうね?養育費減額となるケースが多いなか、約束通り払い続けてきた元夫さんとトピ主さんとでは、どちらが立場が強いでしょうか?今後いっそう拗れてしまいかねないことを考えると、やめたほうが良いような気がします。父子で良い関係を保つことができれば、物心両面で子の為になるのです。今からで間に合うかわかりませんが、今までの関係を見直されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6964780801

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    数年間音信不通の人がお金の話をすると言えば、会ってもらえない

    しおりをつける
    blank
    黄昏のホッキョクグマ
    養育費の話に限りませんが、長い間会っていなかった人から面会の申し込みがあり、
    その要件がお金のことだったら、拒否反応を示すのが普通です。
    (というより、会ってすらもらえないことの方が多い)

    それは相手が自分の元配偶者や子どもであってもです。
    むしろ、肉親であるからこそ今までの無視が許せない面があります。

    最終的にお金を払ってもらうお願いをするとしても、
    まずは人と人の信頼関係を構築し直すところから始めなくては上手く行くはずが無いでしょう。

    数年間も無視していたのなら、最低でも年単位の時間を掛けて交流を復活させないと。
    お金の話を切り出すのはそれからですよ。

    それじゃ間に合わない、他にお金を調達するアテもないというのなら
    専門学校は諦めるしかありませんよ。

    ただ、教育ローンでも何でも借りられるのなら、その方が良いでしょう。
    教育は投資ですから、専門学校の学費分は就職後に上乗せして回収できることが前提のはず。

    なお、お金出してもらった分だけ将来元夫が介護などをお子さんに要請してきた場合、
    断りづらくなることは想定しておいてください。

    トピ内ID:0689448788

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    自業自得じゃない?

    しおりをつける
    blank
    う~ん。。。
    >長い間会わなかった子供のためにしてあげようと思ってもらえるか心配です。

    情って大事ですよね。
    一緒に暮らしてたって、ただ利用してくる家族のためになにかしようって思えなくなるものじゃないですか?
    トピさんはご自分の権利だけを主張して元夫の権利はムシ。
    元夫の気持ちもムシ。
    自分に会おうともしない子供の為に親だからってどこまでできるんだろう。
    離婚が10年前ってことは会ってない時間の方が長いんだし。

    トピさんが今の生活を守りたいように、元夫にも今の生活がある。
    お子さんがどう話すのかにもよりますが、元夫の言い分は普通の感覚なんじゃないですか?
    子供の状況も知らせてこないのに、勝手に専門学校に入れたからお金出せって、素直に受け入れがたい感じがします。

    少なくともお子さんも大きいんだから、トピさんもバリバり働けますよね?
    いつまでも元夫のお金を当てにせず、ご自分で出してあげればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6218362898

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    喧嘩腰で行くのは避けた方が…

    しおりをつける
    blank
    ochapi
    トピ主さんが元夫と子どもとの面会の取り決めを守っていなかったということのようなので、下手につつくと面会拒否の件で逆に損害賠償請求の訴えを起こされてしまうかもしれません。あくまで「お願い」という程度にしておかないと藪蛇に。

    もっとも、『進学前の相談があれば考えたかもしれない』(進学についてなんの相談もなく勝手に決めておいて、金だけクレと言ったって駄目)が全てな気がしますけどね。

    トピ内ID:2017214762

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    ムリでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    だって、ご主人は調停で決まってた通りに打ち切っただけでしょう?

    >そのほかでも調停で決まったはずのことを、調停調書に書いてないからと言って守ってくれなかった

    と、さも被害者のように書いてますが、面会を拒否したトピ主さんこそ、調停で決まったはずのことを守っていないのではありませんか?
    これでは、再調停してもムダだと思いますが。

    しかも「子供から連絡させようと思う」って、人として最低です。
    お子さんをなんだと思っているのか。お金を稼ぐ道具にしないでください。

    専門学校が高等教育ではないということは皆さんが書かれています。
    トピ主さんとお子さんの自業自得です。
    会えない子供のために送金を続けてくれたことに感謝してください。

    トピ内ID:7447883496

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    離婚の理由がどうであれ

    しおりをつける
    blank
    太陽
    よほどの問題(暴力、借金など)で無い限り、親と子のかかわりを切ってはいけないと思います。私は夫の不倫で離婚しましたが、子供の事は夫はかわいがってくれていましたし、きちんと面会などはさせてきました。
    高校位の時には子供に離婚理由を聞かれ(それまではぼかしていました。)話しましたがその際にはらわたは煮えくり返りつつも、「夫としてはお父さんはだめだったけれどもあなたの父親、社会で働く男性としては尊敬しているからこれからも何かあったら相談などはきちんとしなさい。それがあなた自身の人生の為になるから。」と言いました。冷静な子でしたので理解したようで、受験、就職等の際には色々相談していました。
    そういう関係を築いていたらきっと元夫さんだってお金を払ってくれていたと思います。たとえ高等教育じゃなくても。
    うちの子はどうしてもしたい事が下宿をしないと通えない大学しかなくて父親に相談しましたら、養育費とは別にぽんと4年分のアパート代を出してくれました。生活は自分でバイトで賄うように、どうしても足りない時はきちんと理由をのべ相談するようにの言葉と共に。

    トピ内ID:9919955937

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    二度目です

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    元夫さんに御願いするのであれば

    まず、娘さんは学業と両立出来る範囲でバイトをする。

    トピ主さんも家計を見直して、娘さんに専門学校を続けさせるには幾らくらい足りないかを明確にする。

    その上で、トピ主さんんも元夫さんに会って
    面会希望を無視した事と、相談もせずに進学先を決めてしまった事を謝罪し

    娘さんのバイトと家計の見直しで何とかならないかと計算したけれど、どうしても毎月○万くらいが不足してしまう。

    この分だけでも支援して貰えないでしょうか

    って頼むしかないのでは?

    娘さんだけ会いに行かせて「今まで通りの養育費を払って下さい」では・・・
    あんまりだと思いますよ。

    まだ10代の娘さんにだけ父親の所に金銭支援のお願いに行かせるのは
    親として無責任だし、ちょっと酷過ぎないでしょうか・・・

    トピ内ID:3894127665

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    どんなお金の支払いにも期待される見返りはある

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    セイウチ
    世の中、見返りも無しにお金を出す人は居ません。

    ここで言う見返りは、物質的な面と精神的な面の両方を含みます。

    いわゆる「寄付」とか「無償の愛」というのは、得られるのは精神的な見返りだけです。
    逆にビジネス上の取引は物質的な面がほとんどです。

    元夫がトピ主さん母子にお金を出しても、正直どちらの見返りも期待できません。
    つまり、お金の出し損です。

    今回はお金が必要だから仕方なく頭を下げに来ているだけであり、
    そうでなければもう一生連絡してくる事はなかったかも知れない、
    しかも用無しになったら再びこれまでのように無視されるであろう事がわかっているからです。


    だとしたら、お金の話を抜きにして父子の交流を再開・継続したいという姿勢を取るか、
    お金を出してもらう代わりに将来の負担を約束するか、どちらかしか取れる道はありません。


    ちなみに私が元夫だったらお金を貸す形を取り、今後の定期的な面会を条件に返済猶予にすると思います。
    つまり、面会を止めたらお金を返さなければならない条件設定です。

    トピ内ID:0689448788

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