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    交際6年の彼に、今すぐ結婚は考えられないと言われました・・・

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    😨
    いちよ
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    彼との今後について、悩んでいます。

    私には、付き合って6年になる彼がいます。1年ほど前から同棲しており、漠然と2人で結婚資金を貯めていました。
    半年ほど前、彼がゼクシィを購入し、彼もいろいろ考えてくれているんだなーと思っていました。
    暫くして、私は仕事で精神的にしんどいことが幾度かあり、彼に相談していました。
    結婚についても一向に進む気配も話し合う様子もなく、仕事と彼の関係との両方のストレスに参ってしまい、大きな喧嘩をしてしまいました。
    本当は、数ヵ月後にプロポーズをしてくれる予定だったらしいのですが、私が怒ってしまって彼の中で結婚に対する気持ちがもう冷めてしまったそうです。(指輪はもう買ってありました。喧嘩が落ち着いたときに見せてくれましたが、また今度ね、と言われて渡してはくれませんでした。)

    現在、もうしばらく今のまま、結婚とかは考えないで付き合っていこうという流れになっています。
    でも、気持ちが冷めてしまったと言われたときとてもショックで、このまま付き合って(同棲して)、何か変わるんだろうかと思うととても怖くて不安になります。
    年齢は、お互いに26です。正直、私は子どもも産みたいし、少し焦っています。彼は、ずっと前話したとき、子どものことなんか全然考えられないって感じでした…。
    彼はとても大切な人だし、別れたくありません。だけど、こんな不安な気持ちのままで彼と過ごし続けるのはつらいです…。
    いつかプロポーズされたとして、私の不安な思いを見て見ぬふりして過ごしてきた彼のことを、私は愛せるのかなと思ってしまいます。
    私のわがままで彼を振り回してしまったこと、反省しています。それで気持ちは冷めてしまうものなのでしょうか…。

    支離滅裂ですみません。
    みなさんの意見や経験を聞かせてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:7594637662

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    同棲は解消

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    🐤
    とりさん
    同棲は女性にとって何のメリットもないばかりか、
    結婚が遠のきます。これで解ったでしょう?
    本当に結婚したい人は、同棲なんてしてはいけませんよ。

    男にとって、同棲をしてる時点で特に結婚を焦らなくても
    なんでも手に入ってるのですから・・・
    独身でいて自由がない分、陰で浮気もしやすいですしね。

    もっと早く同棲解消したら良かったと思いますけど

    一度壊れたものは修復に時間がかかります。
    修復しても、壊れる前の状態には戻れません。

    その彼とは別れて彼より良い人探して下さい。

    トピ内ID:9814416118

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    同棲の後遺症

    しおりをつける
    🎶
    神谷町
    同棲してさらけ出したあとに、
    結婚したらこれは無しでちゃんと出来るって、
    だれが信じますか?

    もう遅いですよ。
    彼はあなたの本性を見てしまった。
    結婚してればそれからまた話しあいだけど、
    同棲だと、’だって君はいざとなったらこうでしょ’
    になる。
    だから、結婚前に同棲はしちゃだめ。
    挽回するのに同じだけの時間がかかりますよ。

    あなたのモチベーションはもちますか?

    トピ内ID:5501247743

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    結婚生活の予行演習

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    blank
    くろねこ
    お付き合いや同棲は結婚生活の準備とお試し的な要素が詰まっています。

    その期間中に大ゲンカ(内容にもよりますが)をしてしまうお二人には結婚生活に踏み切れない、そう彼は感じたのだと思います。

    誰しも喧嘩で激昂する女性と暮らしたくはありません。

    残念ですが、このまま同棲を続けていても未来はないのではないでしょうか。

    結婚したい、子供を産みたい、すべてトピ主さんお一人の考えです。

    優先すべきものが上のものならば、すぐにお別れして新しい人を探す以外方法はありません。

    トピ内ID:1144231998

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    まず同棲をやめる事では

    しおりをつける
    blank
    どんぶり鉢
    ないでしょうか?離れて生活してみて、それでもお互いが どうしても別れたくない 結婚したいと思えば、その時彼が考えてくれると思います。

    トピ内ID:9487400499

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    同棲を解消する

    しおりをつける
    😀
    横浜っ子じゃん♪
    何故、同棲したのでしょうか。
    そのタイミングならば、結婚すべきでしたね。
    彼に真剣に考えて欲しかったら、別れる事を覚悟で
    同棲を解消しましょう。

    トピ内ID:1430135980

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    失敗同棲ですね

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    blank
    むう
    一度同棲解消できませんか?実家が近ければ実家に帰るとか。同棲する時は結婚前提で、彼にも強い結婚の意思があるとかでなければ結婚は遠のくかなと。
    男ってもんは往生際悪いですから。同棲してれば結婚してるようなもんだし、もうしばらくこのままでいいかなーって思っちゃうようです。

    あと、男の26と女の26って違いますから彼が結婚はまだでいいや~って思うのは自然よ。主さんがもう26だとしても、彼はまだ26としか思ってないから。
    まあ、30までには結婚するって目標決めてる男性もいますから、一概には言えないけど…、今の男性は大概が結婚は30越えてから、と考えるみたいですね。

    別れたくないなら黙ってこのまま待つよりほかないでしょう。29くらいで捨てられるかもしれないけど…。彼に考えてもらいたければ近すぎる距離にいないで一度離れてください。そばにいて結婚結婚言われたらウザーってなるから。同棲解消、場合によっては距離を置く、くらいしないとあなたの真剣みは伝わらないし彼はなあなあにするだけですよ。

    なんでもそうですが焦って結果出してもロクなことにはなりません。まだ時間あるから。

    トピ内ID:0834757516

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    悩みは尽きないものです。

    しおりをつける
    🐶
    まゆとちひろ
    たしかに、子供の事を考えると、早く結婚して産むのが望ましいです。
    しかし、子供が産まれてから、離婚するようでは困ると思います。
    従って、将来のスケジュールをお互い、書いて相談するべきだと思います。

    私はそこまでしませんでしたけど、30歳までには結婚しましたよ。

    トピ内ID:2721330606

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    同棲カップルを見るといつも思う

    しおりをつける
    🙂
    みなと
    婚約したり入籍して式の日まで同棲ならわかるのですが、それ以外で同棲って女性にメリットはあるのでしょうか?新鮮味がなくなった時、女性は落ち着いてきたなと良い方向にとらえても、男性は飽きてきたと感じるのでは?

    今の状態でも家事は分担、家賃は半分で広い部屋に住める。男性としてはわざわざ結婚して状況を変えなくてもいいよなぁと思うのは自然の流れなんじゃないかなと思います。大学時代もお互いの家に入り浸ってるカップル程結局別れていました。

    いっそのこと一度別々に住んでみたらどうですか?

    トピ内ID:0761888210

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    今すぐ同棲を解消する

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    あなた、人間ですよね?なら、今すぐ荷物をまとめて同棲を解消しなさい。

    6年交際して1年同棲しているのに、「プロポーズしようと思ったけど今はしない」と婚約指輪を見せて引っ込める彼。
    気持ちが冷めたと言いながら同棲を続けることを当然としている彼。
    あなたは「おあずけ」をくらった犬あつかいなんですよ!

    あなたが人間であることを教えるには同棲解消しかありません。彼と話し合ってはいけません。
    「結婚するつもりだったから同棲をした。その結婚をあなたが先延ばしするなら一緒に住む理由がない。」
    そう言って出て行きなさい。

    気持ちが冷めたと言う男と一緒に住んでいたら、あなたの価値がゼロになります。無価値な女と結婚したい男はいません。
    別の家に住んでデートしなさい。そのうち彼はあなたの価値を思い出します。

    しっかりしなさい!

    トピ内ID:1780892417

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    長すぎた同棲

    しおりをつける
    blank
    あの
    同棲期間長すぎです。同棲したために結婚できなくなる、典型的な事例ですね。
    すでに古女房になってしまい、今さら正式に結婚なんて考える意味が薄いし、喧嘩したときに、あなたの嫌な面を見てしまい、結婚への勢いも萎えたのでしょう。同棲当初の恋愛モードの時間に結婚すべきでした。
    もう一度気持ちを取り戻したいなら、一旦同棲を解消したほうがよいように思います。お互いが生活上の不都合から、一緒にいたほうがいいと必要と思えば、また結婚への道ができるかも。
    でも、別居中の古女房という立場からの昇格は難しいでしょうね。長く同棲したツケです。

    トピ内ID:4487637655

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    厳しい言い方でごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    せい
    良かったじゃないですか?
    結婚する前に彼のほんとの姿がみれて…
    関係が良い時より悪い時に人となりが見えてくるものです

    結婚する前で良かったんですよ

    結婚はゴールではなく始まりですからね
    正直甘い生活は2.3年で(赤ちゃん出来たらもっと短い)
    あとは日々修行ぐらいに思っておかないとやっていけませんよ

    彼は器が小さい!
    別れたら辛いだろうけど
    今がその時だと思います
    間違っても妊娠なんかしないでね

    頑張れ!
    貴女に合う人はその人じゃなかっただけの事

    絶対いるから貴女のほんとのパートナーが!

    トピ内ID:4326895962

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    彼はあなたと結婚しても幸せには、なれません

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    まず、同棲を解消するべきです。
    相性がよくないのでしょう。
    あなたは依存体質がある様なのでそこを考えるべきでしょう

    トピ内ID:5388628301

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    結婚しただけにしか思えない

    しおりをつける
    🐧
    別れた方がいいです。
    妊娠する前に。
    気もちはわからないでもありませんが
    お預けくらった犬みたなまねをさせる男性と
    結婚してもらっても
    一生後悔すると思います。

    トピ内ID:4772567075

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    焦せる年齢じゃない。

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    結婚したら一緒に生きて行けるか不安になったんでしょうね。女は怒りも喜びも悲しみも辛さも全て相手が受け入れて当然と思う節があります。
    けど、それが不安で結婚して夫婦になっても事あるごとに不安定になり怒り狂われて、のし掛かれると男は面倒臭く思うもんです。付き合いが長いぶんお互い理解し合ってても、結婚生活となると一生共に行くわけだし同棲とまた違います。
    同棲は必ずしも結婚を約束された関係ではありません
    あなたも冷静になり焦らず待ちましょ。指輪まで準備してプロポーズ実行まで考えてた彼です信じてみたら。
    自暴自棄にならず、そして彼を急かさずに待ちましょ!
    彼もあなたも一刻を焦る年齢じゃありませんよ。

    トピ内ID:3239718026

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    同棲解消

    しおりをつける
    blank
    huh
    さらっと、じゃあ別れましょう。と言ってでていきましょう。男は追いたい生き物です。

    トピ内ID:9080813715

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    辛口

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    トピ文を読ませて頂きました。
    残念ながら彼のかたを持ちますね。同棲にもいろいろな形があると思います。貴女達の場合やはり結婚前提のお試し期間的な要素十分だったと思います。
    つまり結婚後に同じ喧嘩があり精神的な病みやヒステリックな状況を見たら「結婚は正しかったのだろうか?」って思うでしょう。
    そうしたら結婚前の彼氏が、「ちょっと待てよ」って思ってもおかしくないと思います。結婚後に起こしたなら修復可能な喧嘩でも、同棲時なら取り返しのつかない喧嘩になったかもしれません。
    失礼ながら同棲時に貴女と同じ状態を彼女に取られたら私は結婚をためらいます。勿論結婚後なら修復を懸命に考えますが、二度三度起こされたら離婚を考えます。
    私の妻も怒って家を飛び出したりした事何度もありますよ。でも深夜にこっそり帰ってきた時に寛大になれば終了です。いちいち蒸し返しすればおしまいです。
    ダメもとでその時の心理状況全てを時間をかけてさらけ出して下さい。それで受け入れられないなら仕方ないじゃないですか。

    トピ内ID:4187728854

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    一人で生きていけない人は、二人でも生きていけないよ

    しおりをつける
    二児の母
    彼から同じようなことをされて、貴女は気持ちが冷めませんか?

    彼も不安なんですよ。
    自分に激しく感情をぶつけてくる貴女を妻にして、大丈夫なんだろうかと。
    誰でも、幸せな結婚生活を送りたいの。愚痴ばっかり聞きたくないし、大喧嘩なんてしたくないの。

    貴女は、自分だけが幸せになることを考えてる。子供を生みたいからとか。
    もし不妊だったら、離婚するの?

    私は結婚がはっきり決まる前「子供が授からなくても、夫(当時は彼氏ですが)と二人でいれたら幸せ」と言ったことが、夫の中で結婚の決定打になったと言ってました。
    私の本心です。実際、二人暮らしの方が楽しかった。
    子供は可愛いけど、育てるには自分達のことを犠牲にしないとやっていけません。
    雑誌に載っているような余裕の表情は、表面的なもの。踊らされないで。

    貴女は、彼に甘えすぎです。
    彼目線でも、物事を考えないとダメですよ。

    トピ内ID:4997295121

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    結婚に大切なこと

    しおりをつける
    オレンジ
    20代カップルの大喧嘩なんてよくあることですけど、こうなった以上、また時間をかけて信頼を取り戻す努力をするしかないと思います。
    このトピを読む限り、自分が結婚して出産したい気持ちばかりで、彼への理解、愛情、思いやり、そういったものが感じられないです。喧嘩したときのことはどう思っていますか?自分も悪かった、こういうところは直そう。と反省して、彼にもそれを伝えていますか?
    彼がそこまで冷めるのは余程のことだったのでしょう。

    自分のことしか考えられない。
    そこをまず、変えた方が良いと思います。
    好きだった彼女を見損なうのは、彼だって苦しいはず。

    厳しいことを書きますが、人間としての成長のチャンスだと思ってやり直して下さい。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:8901197922

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    6年も付きあって・・・

    しおりをつける
    blank
    Mm
    26才なら、自分に責任を持たないと。
    いったん同棲を解消がいいでしょう。
    次行って下さい。

    一番の問題はトピ主さんの『依存心』でしょう。
    気持ちはわかりますが、自立心を養って下さい。
    ずっと『クレナイ族』では彼でなくても、誰でもしんどいですよ。

    トピ内ID:3911327331

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    貴女しだい

    しおりをつける
    blank
    Rina
    彼が本気で貴女を好きなら、また元に戻れますよ。
    ただ、貴女が辛いしんどい、結婚もわからないと不安定で爆発したら、結婚はまだ考えれないと言った責任感のなさ(長く付き合って同棲をするのは結婚前提になります)それなりに期待させてるのですから、責任はとってもらわないと。
    でも、そういう発言をする男性は今回の事がすぎて結婚までいったとしても、また事あるごとに繰り返し貴女を傷付ける可能性はあります。
    だから一緒にこれから先もいたいなら覚悟しとかないと駄目かも。

    私が10年付き合って結婚してそうだから。

    トピ内ID:2302080273

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    彼は少なくとも「恋は盲目」状態は脱した

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > 私のわがままで彼を振り回してしまったこと、反省しています。それで気持ちは冷めてしまうものなのでしょうか…。

    「百年の恋も醒める」という言葉があるように、何かのきっかけで冷めてしまうことはあり得ます。
    その「きっかけ」が何であるかはケースバイケースですが・・・


    > 仕事と彼の関係との両方のストレスに参ってしまい、大きな喧嘩をしてしまいました。

    少なくとも彼の中では「トピ主さんはストレスをためるとこうなる」という認識ができたはず。
    加えて「基本的に結婚してもこの傾向は変わらないんだろうな」ということも。

    要は、彼がトピ主さんのそういう性格を容認できるかどうかにかかっているのです。


    今回の事をきっかけに彼は「恋は盲目」状態から脱して冷静になり、
    改めてトピ主さんとの結婚のメリットデメリットをしっかり比較した上で結論を出すことになるでしょう。

    トピ内ID:4571300507

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    いやいやいや。

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    >私の不安な思いを見て見ぬふりして過ごしてきた彼のことを、
    >私は愛せるのかな
    「被害者」意識が強いようですが
    実際には彼も雑誌も指輪も買って
    結婚にノリ気だったけれど喧嘩して延期になった。
    原因はトピ主さん。

    >私のわがままで彼を振り回してしまったこと
    と自分の「非」は曖昧に書かれていますけど・・・
    可愛いわがままや意見の相違なら関係修復の余地は十分あると思いますが

    >仕事で精神的にしんどいことが幾度かあり、彼に相談
    「仕事が辛いから投げ出して
    結婚と出産に逃げようとしているトピ主さんと
    寄りかかられるのは重たいと及び腰になった彼」
    という構図なら無理かも。

    トピ主さんが不安なように、男性だって不安なんです。
    夫は親とは違います。
    もう一人分、子供が生まれたらその分の人生まで丸抱えなんてできませんよ?

    彼も時間が欲しいようです。
    同棲は一旦解消して、
    トピ主さんもまた、自分を見つめ直してみたらどうですか?

    トピ内ID:9467499526

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    冷めたと言うか、ヤル気が出せないのだと思います。

    しおりをつける
    🐤
    mami
    6年も、それも結婚を前提にしっかり貯金までするなんて
    すごく真面目にお付き合いしてきたんだなって思いました。
    今回の事、当然ショックだと思います。
    トピ主さんは自分の悪い所を反省できる、冷静な面もあるのですね。

    冷静なついでに、もう少し冷静に考えて!
    彼はあなたの不安を見て見ぬふりなんてしてないです。
    仕事や結婚や精神的に辛いこと、聞いてくれたんでしょ?
    あなたの不安をたくさん受け止めてくれたはず。

    男性は基本的に、誰かに相談されると「解決」しようとします。
    でも女性の相談は、話して吐き出したいだけだったりするので
    「解決」されてしまうともう話せないので
    相手の出してくれた解決方法を受け入れずに
    だらだらと吐き出し続けます。すると男性は
    俺は愛する人の問題を解決できない、彼なんだって
    自分を責め、男として能力を否定されたと思ってしまうんです。

    俺には彼女を救う力が無いと打ちのめされれば
    もう救おうとする元気も出ないでしょう。
    彼のほうが、よっぽど苦しんでると思います。

    トピ内ID:7241160598

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    これは厳しい

    しおりをつける
    blank
    hama
    「わたしのわがままで彼を振り回してしまったこと反省」とありますね、
    男にとってはこれはかなりの打撃になります、男が一番嫌うところです。
    ハッキリ言って気持ちも冷めてしまうほどの威力をもっています。
    残念でしたね。

    トピ内ID:0983612518

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    一瞬で冷める事もある。

    しおりをつける
    blank
    桐子
    いくら悩んでいても相手に対して爆発(可愛げのある女と思われたかったのかな)すれば、それを受け止められる器が無い人では、一瞬にして「愛」は冷める事はありますよ。

    彼にすれば貴女の違う面を初めて見たのですから、怖かったのかも知れません。
    気持の整理が付いていないだけかも。

    まだ2人とも若いから余計にそうなるのかもです。

    同棲を解除して、お互いに距離を置けば又新しい発見もあるかも知れませんよ。
    今のままではお互いに地獄なのでは。
    仮に先々、お互いに今の感情で結婚をしたにしても、上手く行くでしょうか。

    彼と結婚したい気持はあるにせよ、他人の意見を聞くより、直接彼と真剣に今後の事を話し合う方が良い様に思います。

    トピ内ID:5071662610

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    同棲か・・・

    しおりをつける
    😨
    チェシャ猫
    タイミングがすっかりかみ合わなくなっちゃいましたね。

    同棲してたら、結婚してもたいして今と生活は変わらないだろうからねぇ。

    主の彼氏「なんかこのままで別にいいんじゃない?」的な考えになってません?

    お互いに長く一緒にいると(結婚もそうですが)慣れ合ってしまい、相手のことを本当に大事な人かどうかを見失いそうになることありますね・・・。

    嫌いになったわけではないが・・・ってとこがまた微妙なんですよね。

    トピ内ID:1917809115

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    わがままだな

    しおりをつける
    😨
    既婚女
    不安なのは彼も同じ。
    結婚は男性のほうがプレッシャーかかりますよ。
    幸せにしてもらうのではなく、あなたも彼を幸せにしてあげることを考えないと。
    あなたが彼に要求ばかりでは彼の安心できる癒される家庭は誰が作るの?
    彼を信じて癒される家庭を作れる女性なら彼も安心してプロポーズしてくれますよ。

    自分の不安やストレスを彼にぶつけるばかりなら結婚はまだ早いし彼にとって今は負担でしかないよ。
    結婚に憧れて焦るのも分かるけど、しっかりしてね。

    トピ内ID:1443919622

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    まだ26歳です

    しおりをつける
    blank
    交際6年は長いけど、まだ26歳です。

    子供のことはまだ考えられない事、トピ主さんの気持ちを見て見ぬ振りして過ごしてきたこと
    彼はまだまだ結婚するには幼いんですよ。
    それが自分でわかっているから、結婚はまだ考えられない、考えない方向でいきたいんでしょうね。
    男性にとって結婚は、女性が考えるより重いです。
    家族を自分が養っていくという責任がありますから。

    私は交際3年で25歳の時に結婚しました。
    夫は同じ歳で、結婚をかなり躊躇していました。
    同棲していたので(夫が転がり込んできた)私は結婚する気がないのなら別れたいと言いましたが彼は別れるのは嫌。
    当時は勝手な人だと思いましたけど、女性の25歳と男性の25歳では、結婚観に随分差があるようです。
    結局夫の親からの圧力で(「よそのお嬢さんと同棲なんて!結婚はどうするの!」という)結婚までいきましたが、数年は夫婦って実感はありませんでした。

    彼の言う通り暫くはそのままで過ごしてみてはどうですか。
    その間とにかく彼をよく観察してみて。
    今後数十年、一緒に住める相手かどうか。

    トピ内ID:4210127694

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    こらえ性がなさ過ぎる

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ主さんは、徒競走でスタートの体勢に入り、あとはスタートの合図を待つだけというときに、ふくらはぎに蹴りを入れられて、まだ走る気になりますか?
    あなたがしたことはそれと同じです。

    あなたの彼は、彼なりにトピ主さんとの結婚を考えていたからこそ、結婚情報誌を購入したり、指輪も買っていたのに、どうしてそういうことになったのか。
    それはトピ主さんに堪え性がないからです。
    我慢ができず、ちょっとストレスを感じてしまうと感情的になる。
    そういう面倒くさい人と結婚したいと思う男はいませんよ。

    男にとって結婚とは責務が増えるばかりであまりメリットなんてないんです。
    同棲しているときが一番楽なんですよ。
    それでもあなたの思いに応えようとしていた彼の心情を理解できないトピ主さんが浅はか過ぎます。

    トピ内ID:2206222239

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    一瞬息子の彼女かとおもいました

    しおりをつける
    blank
    M子
    長男が同棲を始めて一年位になります。
    彼女との結婚は考えてはいるけど、すぐにではないようです。

    そんな息子の親なので偉そうなことは言えませんが、年頃の娘もいます。

    女性の立場として言わせてもらいますね。

    あなたの態度のせいでプロポーズする気が失せた とかそのようなことを言っておきながら一緒に住み続けているのはズルくないですか?

    今の状態では完全にあなたの想いの方が上回っていますよね。男として『身勝手な態度をとってもこいつは俺から離れる気はない』と高を括るようなことはないでしょうか?自分で身勝手と意識してなくても、そんな関係性になってはいませんか?

    男は離れようとするものに寄りたがる性質がありますよね。

    あなたがもし私の娘ならこう言います。

    「だったら同棲もいったんやめましょう。お互いの空いた時間に会うようにしましょう。」と言ってみて。と。(勿論本心から)

    でしゃばって台詞までごめんなさい。

    凛とした、あやふやな態度に振り回されない決意のようなものを持ってもらいたいのです。

    惚れ直すか離れるかは彼の心とあなた次第でしょう。。。

    トピ内ID:0737943791

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