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    ショック、孫に嫌われました。

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    気の弱い姑
    話題
    もうすぐ70歳になる姑です。先日のGWに関西と東京の息子二家族が遊びに来ました。
    とても楽しい日々を過ごし帰った後忘れ物の可愛いノートを見つけました。
    誰の忘れ物かと悪いと思いましたが中を開けて読みました。
    (2,3ページしか書かれていませんでしたが)

    それは末っ子たち小学5年の孫二人(女)の交換日記のようなものでした。
    そこには『はっきりいうね、ばぁばきらい。きえろ ○○○(孫)が怒っていたら
    きげんを直すためになにがほしいの?とかきゅうにやさしくなってさ、はじめから
    そうしろよ ババー』と書かれてありもうびっくりしました。
    もう一人の孫は『でもそういうことあるけどやさしいし、いいんじゃない」と書いてあり
    少し救われましたが今まで可愛い可愛いとこの世の中で孫ほど可愛いものはないと
    孫ばかのような生活をしてきた私はショックで立ち直れないでおります。

    友人にこのようなことを言われたら『大丈夫よ、テレビや漫画の言葉を使ってみたかったのよ、
    書いたこともう忘れているから気にすることないわよ。普通にしてたらいいのよ』と言うと思うのですが
    自分のこととなるとまだうじうじしています。
    小学5年の女の子はこんな言葉を普通に使うのでしょうか。

    息子に話そうかなと思ったのですが孫が怒られては可哀想だし孫にノートを送ると嫁さんにみられて
    また怒られそうだし。今度あった時に私が注意したほうがいいのか、そうすると読んだことがばれるし
    どうしたらいいのか悩んでいます。くだらないことかもしれませんがアドバイスよろしくお願い致します。

    トピ内ID:0524472889

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    それはショックですね

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    🐱
    love
    でも、高学年女子は友達(今回は従姉妹ですが)の前で大人ぶって突っ張ってみたりするものです。

    本心ではないと思いますよ。

    1つ気になったのは、そのお孫さんのお母さん(トピ主さんから見たらお嫁さん)とトピ主さんの関係は良好ですか?

    もしもお嫁さんと不仲ならば家でトピ主さんの悪口をお母さんから聞かされていて、ばぁばキライと洗脳されているのかも知れません。

    トピ内ID:0482513848

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    気休めですが

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    blank
    こでまり
    それは見てはならないものを見てしまいましたね。
    気休めかもしれませんが、
    それだけ近い存在で仲良しだということです。

    その日記をその子が10年後に自分で読んだら
    胸が苦しくなって「おばあちゃんごめんね!」と
    心の中で何度も謝ることでしょう。

    私も小中学生の頃、日記を書いていたのですが
    中身は親に対する暴言が多かったです。
    それをもし親が読んでいたら(読んでいたかもしれませんが)
    気絶してたかもしれません。

    特に女子は思春期に同性の母親や祖母を嫌う傾向が
    あるかもしれません。
    それはでも一過性のものです。
    愛情を注いでいれば大人になった時に
    祖母思いの優しい子になってくれると思います。

    「まあ、かわいい憎まれ口きいちゃって!」
    くらいに思っていた方がいいですよ。

    「忘れて帰ったらおばあちゃん読んじゃうかもしれないよ」と
    返す時に言って「もしかして読んだ?」と聞かれても
    「読んでないよ」と言っておいてあげてほしいですね。

    トピ内ID:7039950423

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    言っていいのに

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    🐧
    お友達が言う通り
    「乱暴な言葉を使って、交換日記の相手に自分ってすごい。と思わせたかった」
    だけと思います。

    今回の話で
    「しちゃ行けないこと」
    それは、祖母を嫌うことではなく、心にもない話で相手の気を引こうとすること。
    です。だって嘘だもん。

    >孫が怒られては可哀想

    これ違うんじゃないかな~
    鉄は熱いうちに打て。嫌だったなら、直したい。どこが嫌だったの?
    大人も悪い所を治すチャンスがほしい。と伝えては?

    トピ内ID:5825122976

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    ノーコメントで送りましょう

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    😀
    桜吹雪
    寝込むほどのショックを受けたのではないですか?
    お気の毒です。

    小学5年生ならば、世の中を斜に見始め毒気を含んだ言葉を使い始める時期です。正常な心の成長をしているとまずは思ってください。

    そしてノートは
    「先日は来てくれてありがとう。忘れ物を見つけたので送ります」
    とだけ書いて送り、あとは息子さん夫婦に任せた方が良いと思います。

    お孫さんたちはおばあちゃんがこのノートを読んだのかどうかが気になり
    自分たちから親に話すと思いますよ。
    もしかしたら日頃からこのような言動をしていて親も注意するタイミングをみているかもしれません。
    怒るのかどうかは息子さん夫婦の判断に任せましょう。

    私は成人を含め3人の子どもがいますが、もし私がこのノートを読んだら
    怒るポイントは
    「きえろ」
    という言葉です。
    「おばあちゃんの応対に不満をもったのは仕方がない。でも自分が気に入らないから相手に消えろというのは大間違い、死ねということか?」
    と。

    トピ主さんは息子さんかお孫さんから何か言ってこない限りはお辛いでしょうが黙って見守りましょう。

    トピ内ID:2555937674

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    がっかりしたと伝えてみては?

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    blank
    hana
    たぶん、そこまで思っていないけれど、なんというか、勢いでおおげさに書いたという事ではないかと思います。
    でも、それを読んで傷ついたなら、それをお孫さんに伝えたほうがいいと思いますよ。
    嫌われてたのかな?寂しい気持です。など伝えたほうがいいですね。

    そうすることで、冗談でも、そういうことが人を傷つけるのだと学ぶと思います。

    5年生って大人から見ると子供と思うかもしれませんが、内面はかなり大人です。
    それを考えずに子供扱いすると、うざいと思われます。
    孫を物で釣ったり、お金で釣ったりする大人の打算も理解するようになります。

    いつもいつもお金や物を与えてご機嫌取ってると、そういう人としか見られなくなります。
    嫌いと言われた理由を息子さんにでも、やんわりと探ってもらってはいかがですか?

    トピ内ID:5173718207

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    子供の機嫌なんかとる必要なし

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    blank
    おおさむ
    そんな事は忘れて今まで通りで良いんじゃないでしょうか?
    親だって、色々と言われていますが、そんな事をイチイチ考えていたら生活できません。

    ましてや、何を期待しているのか不明ですが息子に言うなんて最悪です。
    自分のためにも絶対に辞めた方が良いと思います。

    トピ内ID:7870878688

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    ギャングエイジ

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    たろすけ
    というらしいですよ。
    小学校の中学年以降、ちょっと言葉が荒くなったり…

    ノートの件は、ショックですよね。
    ここは、両方の親に「可愛いノートの忘れ物があった。中は見ていないが、どちらの孫の物かわからない。大事なノートなら送りたいけれど、急がないなら次まで預かるね」とだけ、連絡してみたらいかがですか?

    あくまでも、中は見ていない、を押し通すのがいいと思います。

    書かれていた内容は、ショックだけれど、ご友人の言うように忘れた方がいいと思います。
    送られると母親にみられる、でも、預けっぱなしではおばあちゃんに見られるかも…ノートの持ち主は少しは悩むでしょうけれど。
    送る時には、外の袋はあけるかもしれませんが、ノートをもう一度セロファンの袋(表紙が確認できる)で包んでおけば、それをあけることはしないと思います。

    トピ内ID:3395523988

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    都会の女子。

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    blank
    ぶりぶり。
    電車一本で都市部に行ける街に住んでるような子達、
    特に小学校高学年になる女子は凄いですよ。
    まぁ素質のある子は幼稚園の頃から凄いですが・・

    何が凄いって子どもなのに「大人並み」に「女」なんです、感情が。
    笑顔で接して仲間外れにするとか陰で悪口なんて普通にできますよ。

    トピ主さんのお孫さんは典型的なそういうタイプなんでしょう。
    いいじゃないって言ってくれてるお孫さんもいるし気にしなくていいです。

    ショックな出来事でしょうけど当事者達には誰にも言わない方がいいです。
    どこにどう飛び火するかわからないし。

    私は元々子どもが嫌いなので次にその子に会ったら無視しちゃうと思います。
    それで「何で私だけ!」って噛みついてくるようなら
    「おばあちゃんの事嫌いなんでしょう?」って普通に言っちゃうな(苦笑

    個人的にはそれ位してもいいと思いますけど
    そういう子は多分「火に油を注ぐ」状態になるだろうから
    トピ主さんにとっては知らない振りが一番でしょうね。

    ってかその歳でその感情・・・
    お嫁さんの性格がにじみ出てると思うのは私だけかな。

    トピ内ID:6660935877

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    息子夫婦に送って良し。

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    blank
    Vartann
     本気で嫌っているのではなく,悪ふざけの一種だと思います。
     ただ,悪ふざけでも書いていいことと悪いことがあります。
     小学校5年でそのような言葉を使うことはあるでしょうが,わざわざ書くなどおかしい。
     一度,どでかい雷を落とす必要があります。

     送ると息子夫婦に見られるのならば,何も気づかない振りをして忘れ物と送ってあげてください。何ら迷う必要はありません。見ても怒らないようであれば,親失格でしょう。

     ただ,孫の前では普段通りの優しいお婆ちゃんでいてください。

    トピ内ID:8960256502

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    お気持ち、お察し致します・・

    しおりをつける
    🐶
    わんおば譚
    アラフォーの私が言うのも何ですが、はるか30年以上昔。
    母の祖母に対して、同様のことを本人目の前にして言ってしまったことを思い出しました。

    その後、数ヶ月で逝去してしまい謝るどころか、ばあちゃん大好き、とも伝えることが出来ないまま死に別れをし、時折ばあちゃんに謝りたい、夢に出てきてくれないか?と切願したこともありました。

    アドバイスにはなっておりませんが、トピ主様が私の祖母の立場のお気持ちを書かれているのを拝見し、言ってしまった孫の立場から本当の気持ちを伝えたいと思います。

    それ、本当は本心ではありません。憎まれ口叩いてばあちゃんがそれでも自分を嫌わないか、と試している気持ちがあって言ってしまいました。
    ばあちゃん本当にごめんなさい。
    何か買ってくれるから~っていうのもあるけれど(現金な子供ですみません)お母さんより優しいから好きで、ついついばあちゃんには大きな態度をとってしまったんです。ごめんなさい。

    代弁になってしまいました。
    お孫さんのノート、ビニールで梱包してご本人の手に渡るように送られてはいかがでしょうか?中を見ていない等言わずに。

    トピ内ID:2871893946

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    ご友人の意見に賛成です

    しおりをつける
    blank
    カメ
    小5でそういう子、実際にいました。
    彼女を含めた私たちの交換日記の内容も、ろくなもんじゃなかったです。
    私自身も、そうだったかもしれません・・・

    大人になろうとして、わかった風なことを言いたがる。
    でも、子供の残酷さも多分に有している。
    そんな感じかもしれません。

    彼女と完全に疎遠になり、結婚して子供を産むような年齢になってから
    実母との会話で、たまたま彼女の話題が出ました。
    「今だから言うけど、あの子ニガテだったのよねぇ~子供らしくないっていうか」
    あー今ならわかる、当時に教えてほしかったと思いました(笑)
    親としては言えないでしょうけど。

    大人の余裕で、まあもう反抗期?おませさんね~くらいに思っておいては。
    そしてちょっと大人扱いを。
    成長しても、ずーっとそんな性格のようだったら
    そんなんじゃモテないわよ~くらい言ってやって構わないと思いますが。

    ノートを忘れたお孫さん自身、今ごろ気まずい思いをし、内省してるかもしれません。
    それも成長の一過程ってことで。
    次の機会に渡せばいいと思って置いといた、見てないわよ、では駄目でしょうか。

    トピ内ID:4980986829

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    これからのために

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    blank
    おば
    そのノートを封筒などに入れて
    見てないよ状態にして
    どこかにしまっておきましょう
    次に来たときか
    あちらから確認の電話が来たときに
    袋に入れてとっておいたよと渡したり
    あるけれど袋に入れてとってあるよと言いましょう
    見たことを悟られない
    これが次に孫さんが来てくれるコツです
    見たとなれば孫さんは腰が引けて
    こちらに来なくなると思います
    読んでしまったあなたが反省です
    基本 人にものは中は見ないことです
    書いてあることも忘れてしまいましょ
    また次になんと言おうとびくつくこともありません
    普通にしていればいいと思います
    嫌なら来ないでしょうから
    いつでも優しくおいでと言えるおばあちゃんが
    子供たちは好きだと思います

    トピ内ID:9199245208

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    注意する?

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    にこりん
    注意はダメじゃないですか?お孫さんがあなたに直接暴言吐いたなら、「そういう言い方はダメだよ」と注意するのもいいでしょう。でも、ノートに書かれた言葉でしょう?心で思ってしまうことは仕方ない、誰にも止められません。心で思ったことを日記やノートに書くことは罪ではないでしょう。そんなの注意したら、それこそ嫌われます。
    思うに、主さん、お孫さんにナメられてるんですよ。お孫さんに気に入られたくてご機嫌取ってるのが、お孫さんに見透かされているんです。ご自分の意見をしっかり持たず、お孫さんのご機嫌でご自分の意見を簡単に翻すってこと、お孫さんにバレてるんですよ。子供って、大人が思う以上に鋭いし、ちゃんと相手の本質を見てますよ。お孫さんにナメられないよう、もっとドンと構えていたほうが良いのではないかしら?

    トピ内ID:2745770929

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    それなら

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    tokyo
    孫ばかというほど孫に執着するのは勝手ですが孫から好かれようと機嫌を取る行為は止めたほうがいいです、高学年にもなれば返って人としてバカにされますよ。
    そもそも孫に好かれたいのなら孫だけ取り込もうとしても無理、嫁から好かれないことには叶いません。
    嫁から本当に好かれていますか?

    トピ内ID:3221649909

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    そんなものなのでしょう

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    blank
    あら
    どうせ自分は年齢的に先に逝くものだし、
    孫同士が仲良くしていてくれたら有難い。と思われたらどうでしょう。

    その分ですと、お嫁さん同志も盛り上がっているかもしれません。
    あなたというお姑さんのお陰で義理同士の関係がうまく
    いくなら、それはそれで良いのでは?

    大丈夫、お孫さんにしてもお嫁さんにしても、
    あなたさえ皆に温かな気持ちを持って接していれば、
    口で言うほど悪くは思っていないと思います。

    今回のことは、捨てておけば良い話だと思います。
    本当にそのノートは捨てちゃいましょう。
    それでお終い。

    誰に話したとしても、今以上に状態が良くなるとは思えません。
    トピ主さんが大層度量があり、ユーモアのある方ならば
    うまくお孫さんを諭せると思いますが、
    ここで質問をしている時点で無理だと思います。

    ね、忘れましょう?

    私だって周囲の人間から何て思われているのか怖いです。
    知りたくないです。
    そして、誰が何を思っていてもそれはそのかたの自由です。
    できるのは自分を振り返ることくらいです。

    トピ内ID:4420039401

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      うわ~、ショックですね

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      blank
      姑のひとり
      私共にも愛おしい孫(男児)が一人おります。
      まだ3歳で無邪気にジイジ、バアバとスカイプで何でも話しかけてくれますが、学齢期になってそんなこと思われたり、言われたりするのか? と想像するだけで落ち込んでしまいそうです。

      よく2,3歳の子供が、意味もなく覚えたての言葉で バアバ大嫌い! あっち行って! などと面白がって言うのと違い、幼児でもティーネイジャーでもない5年生の言動としては底意地の悪さを感じてしまいますが、今はこれが普通なんでしょうか?

      一人胸にしまっておくには余りにも重過ぎます。
      せめてご主人には日記を見せて、次にお孫さんが来たらすぐ目に付く所に日記を置いておき、何事もなかったように普通に接しながら様子を見るということぐらいしか思いつきません。

      ご主人が息子さんにそれとなく言うのも良し、ともかく男同士の判断に任せる方がトピ主が何か言うより良いような気もしますが。

      アドバイスどころか、私も若いお母様方のご意見を伺いたいと思います。

      トピ内ID:5115525281

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      確かに何かのマネでしょうが。。。

      しおりをつける
      😣
      れもん
      火のない所に煙は立たず。
      確かに、乱暴な言葉をあえて使ってみたい年頃です。おそらく、お友達の言うように、アニメかマンガの真似でしょう。でも、全く自分に関係ないことを使ってみようとはあまり思いません。しかも口マネで発言するならともかく、ノートに書くなんて。
      つまり、子ども自身が、ちょっと思い当たるフシがあるから、その言葉を使ってみたくなったのです。

      じゃあその「思い当たるフシ」とは何でしょう。

      「息子二家族が遊びに来た」とありますね。トピ主さんの孫の扱いを見て、実際に子ども自身が何か思う事があったのかもしれません。頭の良い子ですと既に反抗期のきざしがあり、子ども扱いしてきげんをとるのが不快だったのかもしれません(それにしても言葉が乱暴ですが)。

      あるいは、親ですね。息子夫婦同士は本当に仲がいいですか。兄弟+妻計4人のなかで、裏でいさかいがありませんか。子どもが一番影響を受けるのは親です。親がトピ主さん夫婦か、あるいはもう一組の家族に対する不快感を影で言っていて、それが子どもにうつったのかもしれません。

      トピ内ID:7595514204

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      う~ん・・・

      しおりをつける
      🐶
      通りがかり
      >『はっきりいうね、ばぁばきらい。きえろ ○○○(孫)が怒っていたら
      きげんを直すためになにがほしいの?とかきゅうにやさしくなってさ、はじめから
      そうしろよ ババー』

      次回から孫の○○○が怒っても機嫌とらないことですね。
      私なら(孫はいませんが)ノートは忘れ物があったからと郵送します。
      でもコピーか写メ撮っておきます。
      次回もその孫がワガママだったら無言でチラっと見せます。

      トピ内ID:7242381621

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      それはショックでしたね

      しおりをつける
      blank
      思ったことをそのまま書いちゃう、一過性のものですよ。
      あまりお気になさらずに(笑)

      私なら今度来た時に「この前忘れて帰っちゃったでしょ。ははは」と
      本人にニヤついて渡します。
      根に持つタイプなんで(笑)

      トピ内ID:8505397532

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      わざと

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      🙂
      みな
      わざと忘れて帰ったんじゃないのかしら

      トピ内ID:6907542893

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      黙って返しましょう

      しおりをつける
      🙂
      はてな
      両親にも本人たちにも何も言わずにノーコメントで「忘れていたよ」って返してあげましょう。
      決して、中を見たor見てないなんて言わずに。注意なんて絶対だめです。

      その昔、小学校の頃、私は友達作りが苦手でした。5年生のころ、やっとできた友達と交換日記を始めました。
      始めてすぐに相手の子が「○○ちゃんのこと嫌いだけど、どお?」って内容を書いてきました。
      私はまだ返事をかいていなかったのですが、こっそり中を見た母親に「こんな内容なら交換日記なんてやめなさい。その子とももう遊ばなくていい」と怒られ、
      せっかくできた友達が離れてしまい、そしてその噂が広まってすごく寂しい小中学校生活でした…

      ちょっとたとえは違いますが、日記を見られるのは子ども心にもとてもショックです。
      書いている内容は、本心ではありません。交換日記であれば特に相手に“大人的なこと”を思っていることを知らしめたいっていうのもあると思う。
      これからは、子どもとして扱うのではなく、もうちょっと大きなお姉ちゃんとして扱ってほしいと思っているのかも…くらいに思ってください。

      トピ内ID:4541671017

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      🐤
      あひる
      どちらの気持ちもすごく分かります。
      10歳位って、そういう年頃ですよね…周りの物事が解ってくる。大人の事情や気持ちも見えてくる。攻撃的な言葉の駆使もできるようになってきた。みたいな…
      私だって、祖母がモノで釣ろうとしてるとか適当に親に同調して自分を操ろうとしてるとか見え見えの時に、激しく腹が立ったものです。

      ここはどうか、「孫ちゃんにも自立心が目覚め始めたのね。こんなに大きくなったのね!」という、広い心で流してあげてほしいです。

      私なら、ノートに自分の感じたままのコメントを入れてみます。
      深刻でないけど、さらっと明るいの。
      「ごめんね。ばあばもご機嫌取りは良くなかったかね。
      でも『きえろ』にはとっても傷つきました(泣いてる顔文字)。
      ばあばは何言われても、孫は目に入れても痛くないほどかわいいです。
      きえろって思われても、1日でも長く生きてあなたたちの成長を見たいんですよ!けへへ」
      という風な…?

      キャラによって激怒してよし、泣いてもよしetc
      ウヤムヤ以外はアクションしてみるべきと思いますよ。

      トピ内ID:7071952934

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      コトを荒立てないでスルーする

      しおりをつける
      🐱
      まろ
      交換日記というのは、秘密のノートです。
      第3者が見ないことが前提ですから、ちょっと嫌なこと、気に入らないことも感情のまま書きなぐる。
      そういうシロモノです。
      つまり、ストレスのはけ口になっているわけ、子どもにもそういう場所が必要なんです。

      お孫さんは、ほんの一時の苛々を吐き出しただけのこと。
      よくあることじゃないでしょうか?
      で、もう一人のお孫さんの方は「そういうところもあるけど優しい」と妹さん(?)の興奮を冷静に鎮めてらっしゃる。
      トピ主さん、嫌われてないと思いますよ。
      本当に嫌いなら面と向かって言われてますから。

      今回たまたま本人の目に触れることになってしまいましたが、見なかったことにしてスルーしてあげてはいかがでしょう。
      日記の類は、見られただけでもショックですし、後から、何でこんなこと書いちゃったんだろう? と恥ずかしくなることがあるので、その恥を晒さないであげてほしいのと、大事になると彼女たちのストレス発散の場がなくなるからです。

      そして今後は「ご機嫌取り」にモノを与えるのはやめましょう。

      トピ内ID:5056189990

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      今後の反省材料にされた方が良いのでは?

      しおりをつける
      blank
      reireimama
      孫可愛さに我儘を許しているようなところはあるのではありませんか?
      トピ主さんからすれば、それで孫から好かれる事はあっても嫌われるような事は
      考えてもみなかったのだろうと思います。

      子供も小学校高学年にもなれば、物事を大人の感覚で見る力は備わります。
      孫が可愛いあまりに、毅然と対応すべきところも顔色を伺うような事をしていては
      舐められてしまうんですよ。御孫さんからすれば「自分達の機嫌をとる為に
      良い顔をしたがる自分のない馬鹿な大人」という評価なんですよ。
      貴方の言動や行動がお孫さんの暴言とも云える書き込みにつながったのだと思いますし
      貴方自身が反省すべきことがあるのだと思います。

      貴方が息子さん等に何かいれば、息子さん夫婦の躾に口出ししたことになります。
      そうすれば、息子さん夫婦との関係も悪くなりますし、賢明な対処ではありません。
      ノートは捨ててしまいましょう。
      又、今後はもう少し、御孫さんとも心の距離を置きましょう。
      寂しいかも知れませんが、御孫さんにとっては祖母といった人間は、本当に小さな
      存在であることを認識された方が良いですよ。

      トピ内ID:2884582656

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      成長の途中なんですね

      しおりをつける
      blank
      みーぃ
      大人の計算や矛盾がムカつくお年頃になったのです。
      よくいますよね、一度ダメと言ってもグズられると前言翻して許す人。
      うちの母もそうです。
      許していいことなら最初から条件でもつけて許せばいいし、ダメならダメて通せばいいのに、と私も思います。
      でも私は大人なので、誰でも皆によく思われたいし、正論通すより適当に誤魔化す方が楽だと知っていて、そうなる気持ちも理解はできますが。

      小さい子どもは、単純にグズればOKと覚えて利用します。
      お孫さんは、それが大人のズルさだと気づいた代わりに、でも結局は自分に得であるということを忘れてしまったんでしょう。
      子どもというか、青いんです。
      こういうのに憤るかどうかは性格にもよるでしょうね。

      言葉遣いはそんなものです。
      まあ丸くなるには、まだ最低でも何年かかかるでしょう。

      「怒られてかわいそう」なら、何も言わずに、見たことなどおくびにも出さずに、「忘れ物、○○ちゃんかな?」とメモでも入れて送ってあげましょう。
      智い子なら自分で気付くでしょう。
      そして今後は、猫可愛がりのような小さい子ども扱いはやめて、少し大人の扱いに変えれば良いのではないでしょうか?

      トピ内ID:5130481604

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        お気の毒・・

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        主婦
        それはお気の毒でした。
        小学5年生の女の子が使う言葉にしては、あまりに汚なく乱暴過ぎ、赤の他人のわたしでもびっくりしてしまいました。

        内容はかなり誇張して書かれていると思いますので、そこまで落ち込まないほうがよろしいのでは?

        そして、ノートのことは親に言うことはせず、そのままにしておきましょう。息子夫婦から問い合わせがあったら、そういえばそれらしいのがあったかも、程度に返答すればよろしいかと。
        ノートを忘れてきたことに気付いた張本人は、きっと今頃青ざめているでしょうし、そのことをあなたのみならず、自分の親たちにも知られたと思うだけで居場所をなくし、気まずく思い、ますますあなたのことを嫌うようになると思います。かわいいお孫さんのためにもここは目をつぶり、何も見ていない、何も知らないを装えば、お孫さんも、「もしかしたらあのノートはおばあちゃんのおうちに忘れてきたのではないのかも。でもどこでなくしたんだろう?」と思え、また気軽に遊びに来てくれるのではないでしょうか?

        トピ内ID:6256992477

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        ご機嫌取りは嫌われる

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        匿名
        言葉遣いは褒められたものではないですけど
        まあ、小学校高学年から高校くらいの女の子ってそんなもんでは?
        結構シビアに見てますよ。

        もので釣るとかを喜ぶのは小さいうちかな。
        中2病なんて言葉もあるくらい、自分が急に大人になったように思う年頃で
        (女の子のほうがちょっと成長が早いので)
        本当に心配して怒ってるのか
        自分の機嫌で怒ってるのかとかわかるんですよね。

        本当に怒ってるのなら、何が欲しいの?なんてご機嫌取らないでしょう?

        中には甘やかしてくれないことに対して
        くそばばあって言葉を使う子がいるかもしれませんが
        トピ主さんのお孫さんがどっちの状態だったのかわかりませんし…。

        悪い言葉も使いたがる時期だし
        大人の汚い行動を嫌う年頃でもあります。

        うちも双方祖母がまだおりますけど
        私の方は本当に孫が喜ぶことをしたいタイプ。

        主人の方は、どっちかというと自分のやりたいことを押し付けるタイプ。
        イベントが近づくとプレゼントはあげたいけど選ぶのは嫌みたいで
        わからないからと言って人にやらせようとするんです。

        そっちは嫌がってます。

        トピ内ID:7298049750

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        子供は正直

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        子供は時には残酷よ
        小学五年生の率直で正直な言葉でしょう。
        ババア という子供は、老人に優しくない子供に成長する可能性大。
        残酷で意地悪で冷酷で蔑む・・、そんな風に成長していくでしょう。
        そんな孫は、可愛がらなくてよろしい!!
        成長しても、求めるだけ求めて、何も与えてくれない孫になるでしょう。
        私の伯母は、孫の為に金銭的にも尽くして尽くして・・、けれど伯母が長期入院した時は、1回だけちょっと顔を出しただけ、伯父の葬儀、通夜には来たけど、その後の法事は来ることもなく・・。
        そんな話も珍しい話でもなく。
        早く孫の本性に気づけて良かったですね。
        子供が無邪気で何も考えずに言った悪気のない言葉・・なんて優しい慰めを信じちゃいけませんよ

        トピ内ID:9657155046

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        お嫁さんが二人いるんですよね。

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        pinoko
        二人のお孫さんはそれぞれのお子さんという前提で。
        (双子じゃないですよね)
        彼女たち、お母さんの影響を受けているのだと思いますよ。
        小学校高学年というと
        大人の事情がだんだんわかって来ます。
        そして親、娘なら母親の言うことは
        絶対と信じている時期でもあります。
        お嫁さんの一人(件のお孫さんの母親)に
        あまり好かれてないのかも知れませんね。
        だとすると、あなたがいくら優しくしても
        好かれることは難しいし、説教などもっての他でしょう。
        母親が好感を持っていない人は娘も好きじゃないのです。

        ノートは連絡があるまで手元に置いておけばいいですよ。
        希望があったら送り返せばよいのです。
        手紙等はつけずに。
        中を見たかと問われたらしれっと
        「読んでいない」と答えましょう。
        そしてもうこのことは忘れましょう。

        孫にかまけるのではなくご主人やお友達との
        楽しみを優先しましょうよ。
        元気出してくださいね。

        トピ内ID:6492073613

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        気にしますよね

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        koo
        そりゃ 気にするなと言われても 気になりますよね。

        大人になって そこまで批判されたことは無いでしょう?
        そして そこまで感情をぶつけられることも無いですよね。

        相手は5年生 まだ10年そこそこしか生きてない 発展途上の人なのです。
        そのくらいの年齢の子は 感情の起伏が激しく気分もくるくる変わります。
        家族や友達、先生の反応にもイラついたり 怒ったり 笑ったり 泣いたり。
        もう少し大人になれば過激な言葉を使わなくても自分の不愉快さを適当な言葉で表現出来るのでしょうが、「うざい」「きえろ」等 簡単に使います。
        そしてもっと大人になれば そんなに簡単には怒れなくなりますから。

        ノートは見なかったことにしてあげましょう。お孫さん達の内緒ばなしですから。トピ主さんに宛てて書いたものではありません。

        おばあちゃんに読まれたことが分かれば 彼女は遊びに来られなくなってしまいます。
        言葉は乱暴で尖がっていますが 「恥」については人一倍敏感で 「穴があったら入って一生出たくない」と思うのも その頃の女の子にありがちな反応です。

        トピ内ID:1507799704

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        どちらの孫?

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        のり
        祖父母にそんな言葉を心の中でも思ったことがないから驚きました。
        今の子って恐ろしいですね、行く末が怖いです。

        ところで、孫から見る祖父母の評価って、実は両親の祖父母の評価の受け売りなんですよね。
        親が「おばあちゃんは嫌な人だ」と言えば、おばあちゃんは嫌な人なんだなと刷り込まれていくんです。
        他人の、それも身内なら余計にどこを見て良い人、悪い人を判断するのか子供はわからないので、親の評価をそのままあてにするものです。

        お孫さん二人は兄弟ですか?
        そうでないなら悪く書いている孫の親がトピ主さんを悪く言っているのでしょう。
        何はともあれ、機嫌を損ねそうになると途端にご機嫌とりになるという態度に心当たりがあるなら直しましょう。
        私でも顔色を伺い態度を変えるような祖父母だったら嫌いです。

        トピ内ID:2419151240

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        沢山のアドバイスありがとうございます。

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        気の弱い姑
        沢山のアドバイス有難うございます。
        一部誤解されている方がいらっしゃいますが『大丈夫よ、テレビや漫画の言葉を使ってみたかったのよ云々・・・』
        は友人から言われた言葉ではなく私ならこう言ってあげるだろうということでした。誤解されるような書き方をして失礼致しました。

        皆様からのアドバイスを読ませて頂き元気が出てきました。
        急いで読んだのであとでまたじっくりと読み直し皆様のご意見を参考に態度を決めたいと思います。

        嫁との仲を心配して下さった方もいらっしゃいましたが嫁さんはどう思っているか知りませんが一緒にお酒を飲むと楽しいので私は良好と思っております。
        この度は貴重なご意見本当にありがとうございました。

        トピ内ID:0524472889

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        孫が何をしたのか知りませんが

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        まりあ
        孫を怒らすようなことをはっきり言ったのですよね。
        そりゃあムカつくでしょうよ。
        孫が可愛いと思うのなら怒らすようなこと言わなきゃいいのに。
        それは親の役目で祖母の役目ではない。

        トピ内ID:6964270790

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        たちが悪い

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        あんり
        他に形容の仕様がありません。

        断言してもいいですが、父方、母方の祖母に対してそういう感情を抱いたことがありません。

        小学校5年生なら、それなりに分別もある年齢ですよね。

        傲慢で、優しくないお子さんです。残念ですが。
        距離を置くことをお勧めしますが、少なくとも「ご機嫌とり」は止めた方がいいと思います。

        トピ内ID:2705963047

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        本心ではないと思うけれど・・・。

        しおりをつける
        🎶
        ナナ
        それは 傷つきますね。
        物で機嫌をとるのは これから止めましょう。
        ノートを見たことも忘れましょう!
        子供って書いたこと 忘れていると思いますよ。
        そして 尊敬できる おばあちゃんになりましょう!
        何か特技があれば良いですね。

        トピ内ID:1443576706

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        もしかしたら・・・

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        reireimama
        トピ主さんって、あまりお嫁さんとの関係が良くないのでは?
        自分の母親を虐げたり、良く思わない人間は身内であっても子どもは真に
        信頼はしないものですし、何処かで嫌っているものですよ。

        トピ内ID:2884582656

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        こっそり破って捨てる

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        ojix
        孫から文字数行で纏められ落ち込んでいてはダメです。
        子供はそんなものです。

        孫がもし道に迷いそうなら、その時には厳しく
        あなたの役目を果たせばいいのです。
        無理して好かれようとしなくても、あなたの遺伝子を
        何分の一かは受け継いでいるのだから、成長すれば分かってくれますよ。
        というよりきっと忘れているでしょう。
        保存すべきではありません。

        トピ内ID:9014541560

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        衝撃強かったでしょう。お気の毒です。

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        けるん
        子供だから影響されてとおっしゃるレスもありますが、でも、もう小学校5年で、
        つい口をすべらしたのではなく、自分の日記でもなく、いとこに「書いて伝えた」わけですよね。
        私には残念ながら相当の嫌悪感をもたれているように見えます。

        他の方がおっしゃっているように、知らぬふりがいいでしょうけど、平常心で向き合うのは無理ですよね。
        「きえろ」なんて文字見たら相当衝撃があるでしょう。お年寄りにはキツイと思います。

        ただ、お孫さんが書いていたように、ご機嫌取りで急に態度を変えるのは反抗期の子を過剰に刺激しますよ。そこはきっぱり改めましょう。
        でもこの書き方だと、物をつるなと言いたいのか、初めからさっさと買えと言いたいのか、いまいちはっきりしませんね。

        とにかく、良い状況だとは思えません。適度な距離をとることです。こうなったのはべたべたしすぎたからだと思いますよ。

        距離をとって、ご自分の趣味など交際範囲を広げることに集中なさってください。たぶんそれでちょうど良い距離になると思います。
        時々、子供あしらいのへたなおばあちゃんがいますが、貴女は残念ながらそうなのでしょう。

        トピ内ID:8733091353

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        ババーって言われたくない。

        しおりをつける
        😝
        まなみ
        みなさん寛大ですね、私ならもうその孫とは、そのつもりで付き合います。
        ババーって言われた時点でアウトです。

        トピ内ID:6804845204

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        口は災いのもと!

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        晴れのち曇り
        ついこの間同じようなトピックがありました。
        「こんな事で愛する夫と離婚したくありません」です。
        検索してぜひ読んでください。


        自分の言った悪口から離婚問題にまで発展して、
        こんなことで離婚したくないというものです。
        でも「こんなこと」では済まされない状況になったのです。

        これは例えるならお孫さんの立場の悩みでしたが、
        悪口を言われていた旦那さんはかなりショックだったようです。


        こういうことを繰り返すと、本当に大切な人を失うかもしれないと教えるのもおばあちゃんの役目ではないでしょうか。
        友達に対して同じようなことをすると、友達も悲しみます。

        本当におばあちゃんが嫌いなのではないと思います。

        ノートは送り返し、
        お孫さんに「おばあちゃんはこのノートを見てとても悲しかった」
        と伝えた方がいいと思います。

        お嫁さんが姑のことが嫌いで、
        悪口を言っていたかもしれないですね。
        そうだとしても、このノートを読んで悲しかったことはお孫さんに伝えてください。

        トピ内ID:0731059273

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        「スルーしろ」と言う人がわからない。親に言うべき

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        🐤
        rara
        そんな汚い言葉を使って人をののしる、しかも自分を愛してくれている人に。

        自分の子供がそんなことをしてたら泣いて怒ります。

        冗談かもしれないけど、そんなたちの悪い冗談をいう子供なんて許せない。

        「本気で言ってるのか」
        「おばあちゃんがどれだけ傷ついたのか」
        「ちゃんと心から謝りなさい」と叱りつけます。

        「最初からそうしろよババー」。
        この一言で、どれだけ傲慢な子に育てたかよくわかりますね。
        自分の子にもちゃんと叱ってください。

        あぁ許せない。

        「見て見ぬふりを」なんて、結局は他人事のセリフですよ。
        その孫がちゃんと反省するよう、今がチャンスです。
        ほっておいたらその冗談の感覚が当たり前になります。
        その子のためにも、今、叱ってやってください。

        トピ内ID:9621940930

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        何食わぬ顔で

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        さざえ
        息子さん宅に送りましょう。
        お孫さんへのプレゼント的なものと皆さんで食べられる銘菓とかを同梱して。

        交換日記というのは子供にとって楽しみでもありますが、同時に危ういものを潜んでいます。
        子供の学級ではやっていた時に担任の先生から注意を受けたことですが「人の悪口が書いてあるようになったら止めるように(止めさせて下さい)」と。ことに悪口は字として残りますので後からトラブルになることが多いそうです。

        お孫さんはババの悪口を書いています。してはいけないという感覚が育っていません。
        お友達との交換日記にも悪口を書いているかもしれません。今どきですからメール交換にも平気で悪口を書いているかも知れません。
        親が把握していい事柄です。
        文面に接してどういう対応を取られるかは親の領分ですが、気がかりな点をつかみながら親には内緒はその子のためにはなりません。
        他人からの指摘や問題発覚はずいぶん後になってからですからね。
        悪口を平気で書いたり言ったりする子はいじめっ子にもなります。そしていじめられっ子にもなります。

        親が知った後の事は親に任せられたらと思います。

        トピ内ID:3647027169

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        ほっとかない

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        🍴
        匿名
        子供の教育は親。

        「忘れ物がありましたよ」と言って送るに賛成です。

        あとはそれを見た親がどうするかは判断するでしょう。

        大激怒して、子供からおばあちゃんに謝らせるもよし。
        家だけで大激怒しておばあちゃんには何も言ってこないも良し。
        もちろん何も言ってこないもよし。

        私が親なら絶対に教えてほしいです。

        ふざけるなと言って、今まで祖母に買ってもらったものをすべて取り上げるくらいの内容です。
        小学生の女の子ならそんあものかもしれません。でもそんなものではダメなんだよということを言われずに「そんなもの」で済ますのはおかしいでしょう。「うるせえ親だな」「鬱陶しいな」と思ってでも「そういうことを言ってはダメだ。そういう言葉づかいもダメだ」ということを「言われた」経験があるかどうかは後々に大きく響いてくるのではないかと思います

        トピ内ID:2959514127

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        気づかないふりをしてあげて下さい

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        マイマイ
        私がお孫さんと同じ年頃の事でした。
        祖母が遊びに来る事になったのですが、自分の部屋の掃除が終わらなかった私はつい母に「この部屋見られたら恥ずかしいから今おばあちゃんが着たらやだ」とこぼしてしまいました。

        母がどのような言い方をしたのかは分かりませんが、それが祖母に伝わったらしく、やって来た祖母は私に言いました。
        「マイマイちゃんはおばあちゃん嫌いなんだよね。おばあちゃん来たら嫌なんだよね」と。

        それ以来、大好きな祖母を傷つけたという呵責の念と、私はもうおばあちゃんに嫌われちゃったんだ、という思いは、20年以上すぎて祖母が亡くなる日まで(いや今でも)しこりとなって私の中に残りました。

        もし、トピ主様がお孫さんにそのノートを見たと告げれば、お孫さんはその後大人になってもずっと自分は本当はおばあちゃんに嫌われている、という思いを持ち続けると思います。

        お孫さんは心底そう思ったのでなく、気軽に書いてしまった事だと思います。
        そういう、乱暴な言葉を使ってみたくなる年頃でもあります。
        許してあげて下さい。

        トピ内ID:8316293919

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        本心に決まってますけどショックを受けるのもおかしい

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        🎶
        ことり
        小5の女の子、躾がきちんと行き届いてなくて、親も口が悪いなら、「ばばあ」発言なんて普通の事です。
        その交換日記はそのまま捨てればいいです。誰の手にあっても気が悪いでしょ。それに貴女、その齢にもなって、たかだか小学生の子供の言う事にショックを受けたり、機嫌を取ったりしてるんですか?
        息子2人を育てるときもそんなに、ご機嫌を取ってこられましたか?
        子供は大人が正しい方向に導いてやるべきです。いけないことをしていたら、叱る・諭す。そりゃ、叱られた方は、臍をまげて「嫌い」とか言いますよ。だからってなんなの?いいじゃありませんか?そんな態度の子でも、おばあちゃんは貴女が好きだ、大切だって事を示してあげれば。悪い事をしたら叱る。よい事をしたら褒める。簡単明瞭な事。
        やってはいけない事は唯一つ。いけないことをして叱ったのに、子供の機嫌が悪くなったからと、物を買ってやったりご機嫌取りをする事。
        怖いけど愛情深い婆ちゃんを目指してください。

        トピ内ID:4372778340

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        筋が通ってない大人は軽蔑される

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        たまりん
        言葉遣いは褒められたものではありませんが、その年の子供は悪い言葉を好んで使うものです。

        しかし、子供はそのくらいの年になると、筋を通して生きている人間かどうか、周囲の大人を見分けられるようになるものです。
        その場しのぎでなく、本当に筋を通して生きているのか。子供にも子供騙しでなく、本当にその子のためを思って、叱っているのか。

        ぐらぐらしたその場しのぎの大人の行動は、子供にとって軽蔑の対象です。
        お孫さんが可愛いという気持ちに偽りはないのでしょうけど、とぴ主さんの行動は筋が通っているでしょうか?
        ご機嫌取りのために、物を買うなどど言うのは、子供から見たら、ご都合主義の筋が通らない大人の行動ではないでしょうか。

        孫に嫌われないように、ではなく、孫から見て尊敬できる年長者になるように心がければ、お孫さんに自然と慕われるようになると思います。
        お金、物でコントロールしようとする人は、それが無くなったときに、見捨てられます。

        トピ内ID:0714331890

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        伝えて欲しいです

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        blank
        いちか
        お孫さんは、トピ主さんのことを嫌いではないと思います。
        まだ言葉の重みや力、人の心について学んでいる途中かと。

        だから、学ぶためにも、お孫さんに伝えて欲しいです。

        誰の忘れ物か確認するために、中を覗いてしまったこと。
        『はっきりいうね、ばぁばきらい。きえろ
        ○○○(孫)が怒っていたらきげんを直すためになにがほしいの?
        とかきゅうにやさしくなってさ、はじめからそうしろよ ババー』
        (全部、感情をこめずに、ただ読む)
        と書いてあって、とても傷ついたこと。

        その2点だけでいいです。
        後は、お孫さんが自分で考えると思います。
        普通であれば、自分が書いたそんな文章を、他人から客観的に読まれたら、
        内容の酷さに気づきます。

        また、お孫さんを疑うわけではありませんが、息子さんにも経緯だけは伝えてください。
        責めるためではなく、人は傷つくことを知って欲しいから、見たことを言った。
        あなたたちは何もしなくていいけど、もし様子が変だったら、そういうことだから、と。

        トピ内ID:2499723355

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        子供はまだ立ち直れるから教えてあげる

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        もりそ
        年に数度しか会わないお年寄り(実際には親の親なのですが)について、
        小学5年生の子供が率直にどのように思っているかといわれれれば
        いいところ「お小遣いをくれるお年寄り」位なものでしょう。
        (やさしくて大好きとかいうのは、いつも一緒に暮らしていたら
        思うようなことでしょう)
        同じ年頃の子供同士、軽口はたたくでしょうし。

        今後の対処ですが、今回は年に数度しか会わない身内だから
        まだ良かったものの、今後何年も(何年か)一緒に過ごす友達や
        先生に対して同じことをしてしまったら、
        多少なりともそれは親に怒られることよりも本人にとって
        ダメージがあるでしょう。

        息子か嫁かといえば、トピ主さんの実子が息子さんと言う意味で、
        簡単に話をして息子さん経由でおばあちゃんが読んだと返してもらうのが
        一番今後の為になるのではないでしょうか。

        そのような程度なのでトピ主さんは今までと変わらず
        「孫だから」という理由でよいので、かわいく思ってください。

        トピ内ID:2764331847

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        本当に孫のためを思ったら

        しおりをつける
        🐱
        あ~ぁ
        ちょっと気になりました。

        >息子に話そうかなと思ったのですが孫が怒られては可哀想だし孫にノートを送ると嫁さんにみられてまた怒られそうだし。

        お孫さんは、「悪いこと」「人として疑問のあること」をしたのではありませんか?あなたは、隠すことで、親が子を教育する機会を奪っています。息子さんやお嫁さんは、不合理に叱るわけではないでしょう。そのようなことをお孫さん同士でやりとりしていることは、親が知らなくていい情報なんでしょうか?

        それに、孫のご機嫌取りで急に態度を変えてみたり…。

        残念ながら、あなたのお孫さんへの愛情は、とっても薄っぺらなものに感じられてなりません。

        表面的に懐かれようとして、本当は孫のことを考えているわけではない。

        そういった、人間としての底の浅さをお孫さんに見事に見透かされているのでしょう。もっと、「正しいこと」「お孫さんのためになること」が何かを考えてください。

        もっと堂々とされたら如何ですか?

        トピ内ID:0183565717

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        あきれたものです

        しおりをつける
        😝
        とちおとめ
        お孫さんも孫バカのトピさんもあきれたものです。
        お孫さんは言っていいことといけないこともわからない、小学校高学年にもなってノートに陰口かいて喜んでる程度の子。
        トピさんは孫可愛さに、機嫌とって好かれようとしてる「都合のいいおばあさん」
        大人なら毅然としてしかるべきでしょう。
        息子さんには話すべきです。
        孫が怒られたらかわいそうなんていってますけど、自分の子が自分の親のこと消えろなんて言ってる事実に対して何も咎めないことはない筈。
        おバカな孫娘が忘れないようにきついお灸をすえてもらいなさい。
        孫バカを自称するならかわいいかわいいだけではだめなんです。
        ちゃんとした常識ある大人になってほしいでしょ?
        甘い顔ばっかり見せてないでしっかり躾してやんなさい。
        嫌われたらそれはそれ。
        ほっときゃいいんです。

        私がトピ主なら孫に正面から真意を問いただし謝罪させます。
        そして今後は大人として接していくから、そういう心がまえでいなさいとはっきり言い渡します。

        トピ内ID:9770304762

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        みなさん寛大なんですね

        しおりをつける
        🐶
        ろび
        自分たちがこの年頃に母親にならともかく、やさしい祖母に対して「きえろ、ババー」とか思いました?
        たちの悪い子になってやしませんかね?
        仮に親たちから「おばあちゃんの気持ちを考えてごらん?」なんて尤もな言葉で言ってきかせたとしても反省なんてしませんよ。
        お孫さんとの蜜月は終わったのです、目が覚めるいいきっかけかもしれませんよ。他に目を向けましょう。
        間違っても、今後振袖やら車やらホイホイ買い与えたりなさいませんよう。

        トピ内ID:8798336844

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        許せない

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        帰国子女
        私は、10代の子供を3人育てている40代の母親です。

        私がトピ主さんの立場なら、大人げないとは思いますが、正直許せませんね。

        皆さん、お孫さんを庇っていますが、子供だとしても言っていいことと悪いことがあります。

        しかも、小学校5年生の女子なら十分理解しているのですから。

        そんなことない、って言ってくれたお孫さんだけ可愛がればいいでしょう。

        子供でも、孫でも、『親しき仲にも礼儀あり』です。

        トピ内ID:5842044006

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        お返事を書いてあげましょう

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        かます
        こう書かれて、残念な気持ちと悲しい気持ちと、ショックな事。

        を、簡潔に書いて仲良くしていきたいねと、締めくくり。

        こんど「ラブレターよ」と夫婦の前で子ども達に渡しましょう。

        トピ内ID:3812665959

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        ノートは処分。見てない知らないってことで。

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        田舎嫁
        見なかった事にして何も伝えず、ご自分のこれまでのお孫さん達への言動を振り返る機会として受け止めては?

        小学5年生の女の子は経験が足りないだけで、精神的には大人の女性とあまり変わらない感覚を持っている子がほとんどだと思います。
        可愛い可愛いで機嫌取りというのは感受性が発達して大人になりかけている年代なので、機嫌取りという態度は下心がみえて(実際良く思われたくての行為ですよね?)嫌悪感を抱くものだと思います。
        もう子供とも言えない年齢だし感受性が強いお孫さんのようなので、ただただ可愛がるだけではなく、息子さん夫婦の接し方からお孫さんの健全な成長のための接し方をくみ取ったほう良いのかなと思います。

        しかしこのトピの場合、お孫さんの事がメインなのに、なぜご自分を姑と自称なさるの?
        私はトピ主さんのお孫さんへの接し方とお孫さんの性格の相性の問題で、お嫁さんの躾のせいとかではないと思うのですが。

        トピ内ID:7092207435

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        親に知らせて欲しい

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        ポンぽコリン
        「きえろ」は「死ね」です。「存在自体消えろ・この世からいなくなれ」です。
        「きらい」くらいならその年頃だと言うでしょう。が、「消えろ」はいけません。
        誰に使ってもNGワードです。

        平気で使うのはアニメとかゲームの影響かも知れません。
        当たり前の感性の育っている子は使いません。
        こういう言葉は漫画の中だけと実世界と架空世界が区別できます。
        その証拠にもう一人のお孫さんはつられもせず戒めてます。

        注意してもいいことです。
        言葉の慣れは怖いです。
        早い時期に止める、口癖になる前に止める、小さな芽のうちに「こんな言葉は使わない、書かない」と注意されるほうがお孫さんのためです。

        怒るより「悲しい」と伝えられたらと思います。

        トピ内ID:5046593441

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        何があったのか

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        fakof
        そもそも、なぜ孫(A)は怒ったのでしょうか。

        もう一人の孫(B)が、怒っている孫(A)に対し「そういうところはあるけど」と書いている辺り、どういうところかは知りませんが、何か原因となるできごとはあった様ですね。トピ主に心当たりがなくとも、少なくとも孫(A)にとっては腹が立つことだった様です。

        その辺りの説明が全て省かれているので、公平なアドバイスはできかねますね。

        孫(A)の言葉遣いに関しては、他人に見せることを予定していないものを、勝手に覗き込まれた時のことまで考慮に入れた言葉遣いをしろ、というのは酷というものです。言ってみれば、心の中で「チクショー!」と思うことも禁ずる様なものです。

        とりあえず、勝手に他人のものを読んでおいて、ショックだ立ち直れないだのと被害者ヅラで愚痴を言うトピ主の姿勢は気に入りませんね。

        あと、トピ主の文の表現に関してですが、孫(A)の母親を「嫁さん」と呼び捨てにしている辺りになんとなく害意を、ハンドル名「気の弱い姑」に、同情を引こうとする作為的な意図を感じます。あまりいい感じではないですね。

        トピ内ID:1945462508

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        なぜ嫁のせい?

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        ちらほらお嫁さんのせいにするレスがありますが、私はお嫁さん関係ないと思います。

        お嫁さんも何か言ってたなら、「ママもばぁば嫌いって言ってた」くらい書いてあると思いますよ。

        そもそもお孫さん、人に言ってはいけない言葉だとは理解してると思います。
        だから面と向かっては言わないで、交換日記なんかに書いてるんでしょう。

        孫だって人間ですからね。
        悪態つく事もあるでしょう。
        理由も書かれてるんだし、機嫌取るような行動止めたらいいんじゃないですか?

        トピ内ID:7297858809

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        何したの?

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        🐧
        コワルスキー作戦!
        >○○○(孫)が怒っていたらきげんを直すためになにがほしいの?とかきゅうにやさしくなってさ、
        >もう一人の孫は『でもそういうことあるけどやさしいし

        トピ主に消えろといったお孫さんは、トピ主にされた何かに怒ってますよね。
        急に優しくなったようですが、その前にトピ主はその子に何をしたのですか?

        そしてもう一人のお孫さんも、トピ主を全面的に肯定してくれているわけではありません。
        むしろ、「そういうこともあるけど」と言っている以上、その何かが不快であることに関しては、
        一人目のお孫さんと意見を一にしています。

        トピ主、何か隠してませんか?
        仮にもし、ご自分で何をしてしまったか気付けていないなら、
        フォローしてくれたもう一人に嫌われるのも時間の問題かと。

        トピ内ID:5188956374

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        沢山のレス有難うございます。

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        気の弱い姑
        沢山の叱咤激励のレス本当に有難うございます。
        後出しになって申し訳ないのですが始めは孫だけ4人が泊まりに来て翌日親達が来たのです。4人で泊まった翌朝皆機嫌良く遊んでいましたがその孫だけぷーっと怒ったような顔をしていたので放っておけば良かったのですが親もいないし気になって話しかけたのが機嫌取りに感じたのでしょう(その時はケーキかジュースを聞いたのですが)。
        東京の息子夫婦とはお互いに忙しく2ヶ月に1度会うくらいなので会った時は本当に嬉しくとにかく可愛いがってお洋服売り場とかキッズコーナーに連れて行っていました。今思うと確かに喜ぶ顔が見たくて物で釣っていた部分がありましたね。
        他にも目障りな言葉がありましたのでやっぱり孫にこれは使ってはいけない言葉であること、ばぁばのこと嫌いかもしれないけどばぁばは死ぬまで○○のこと好きだからねと言おうかなと思っています。それでも嫌われたら仕方ありません。
        なぜ『姑』と自称なさるのかと書かれていましたが以前嫁姑の問題で他のトピに姑としてレスしたことがありつい使ってしまいました。こちらのミスです。沢山のレス本当に本当に有難うございました。

        トピ内ID:0524472889

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        育ちが悪そうな子供たち

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        五月雨
        このあたりでは別に普通です。物心ついたころから、母親に「ぐずぐずしてんじゃねーぞ。てめー、ブッコロスゾ!」
        としょっちゅう怒鳴られてますから。
        小学校3,4年生から女子は男子より言葉使いが悪いです。ですから、5年生のその子もその調子でそのまま話し言葉で書いてしまったんでしょう。
        このあたりでは中高生になるとじじばばにたかりに行くなんて日常茶飯事です。ご注意ください。

        トピ内ID:9422299708

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        言葉は武器になる

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        😨
        苦コーヒー
        言葉は人を傷つけ、死に追いやる武器にもなる。

        小学五年生なら、気づかせてあげないと。


        「ばあちゃんは傷ついたよ。」だけ言って、あとは本人に考えさせればいい。

        トピ内ID:6904970388

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        今時なの?そんな言葉小学生で使わない

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        🐱
        匿名
        お孫さんを庇う意見も見られますが、自身が五年生の頃を振り返ってみても、当時の友達を思い出しても、「きえろ、ババー」なんて言葉を日常的に口に出して使う事も書く事もなかったですよ。
        そういう事を言う子、隣りのクラスに一人だけいましたが柄の悪い中学生と付き合いのある評判のよくない男児でした。

        お孫さん本人の為には今回の件でトピ主さんが傷ついているという事は示してあげた方がいいように個人的には思います。
        言葉に出して注意する必要はありませんが、「おばあちゃんがノートを見ちゃったかもしれない」と思わせる事は必要ではないでしょうか。
        それによって、お孫さんが本来は優しい子であるならば「おばあちゃん本人に言うつもりじゃなかったのに傷つけてしまったかもしれない」と反省に至るような気がします。

        トピ内ID:0656476570

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        構い過ぎ

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        よかいち
        過度に構うから感情が芽生えるのだと思います。

        特に構わなければ嫌われる事は無いです。

        トピ内ID:0047690784

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        私だったら…

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        鬼ババ上等
        50代主婦です。まだ幼いですが孫もいます。
        トピ主さんに対するアドバイスと言うより、自分だったらどうするだろうと考えてみました。

        自分の性格的には、おそらく直球で怒るでしょう。

        「ノート、忘れて行ったよ。」
        「大事なものかと思って中を見たよ。」
        「ずいぶんひどいこと書かれてて、すごいショックだったわ。」

        これは、孫の母親(お嫁さん)に言います。あとは、お嫁さんに任せます。
        もしかしたら、孫ともお嫁さんともその後しばらくは気まずくなるかもしれませんが
        怒られて当然のことをしたのだし、こちらが遠慮することはありません。

        生意気盛りの子供が、誰かの悪口で盛り上がってみようという、悪ふざけかも知れません。
        でも、それがふざけでも冗談でも、言われたほうは本気でとるということ。

        そういうことが、学校の友達同士の間であったら、それは立派なイジメです。
        面白半分に悪口言わないこと、言ったことの責任は、自分に降りかかること。
        それをこの際しっかり胸に刻んでもらいたいです。

        それで逆恨みするような孫なら、いっそ出入り禁止ですわ。

        トピ内ID:0674750888

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        孫はまだ子供だからですよ

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        通行人
        自分がまだ小学生の頃5キロ位離れた母方の祖母が良く遊びに来てくれました
        自営で親が忙しいので良く家の中の事をしてくれて
        自分達兄弟の事も良く見てくれました
        でもまだ小学生で幼かった自分はクソ婆とか言ってたりしました

        祖母は高校の時に亡くなりました
        大好きな祖母でしたので思いっ切り泣きました

        結婚して子供ができ親と住んでますが
        今でも自分の吐いた汚い言葉に後悔してます
        お孫さんももう少し成長すればトピ主さんの優しさが分かりますよ

        トピ内ID:5508357766

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        親に言って叱られたら益々嫌われるのでは?

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        田舎嫁
        親に言ったら陰で言う程度の嫌いが「ばあばがチクった」となり顔も見たくない状態になってしまうんじゃないでしょうか。

        ワンクッション置くつもりで息子さんに言っても、デリケートな問題だし父親と娘では会話が難しくてお嫁さんにそのまま言って、
        結局問題が大きくなって益々お孫さんに鬱陶しがられるようになってしまうような気がします。

        子供はいつまでも素直で可愛いままじゃないもの。
        もう小学校高学年なら、孫命を卒業する良い機会じゃないでしょうか。

        トピ内ID:7092207435

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        嫌われてるという事実はどうなる?

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        変だよ
        自分で完結されたみたいだけど、
        なんかスッキリしないトピですね。

        「嫌い」と言われてるんですよ。

        >「はっきりいうね、ばぁばきらい。きえろ ○○○(孫)が怒っていた…」
        という孫が悪態をついてることを嘆くより、まず自分が嫌われていることをなぜ重く見ないのでしょう。

        この問題、論点がたくさんあると思います。

        1.孫があなたを嫌っている。
        2.孫が日記で悪態をついた。
        3.知らずと言えども、孫の日記を勝手に見た。

        あなたが問題にしてるのは、2で、1や3はあまり重視していない。
        日記など勝手に開けてはダメですよ。可愛いノートがあっても開けずにすぐ電話してそのまま返せばよかったのに。
        それをもっと恥ずかしいと思わなければ。その反省があまりないし、自分が嫌われている根本原因を探ろうともしていない。
        孫の言葉遣いはあなたより息子夫婦が考える問題です。

        あなたはもっと自分に反省がないと。
        言葉づかいが治ったところで、
        「嫌い」の感情が水面下に隠れるだけ。

        トピ内ID:4651255877

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        ノートは見なかったことにして、次回まで保管

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        多分忘れてる
        もういい年した大人にも、他者からの好意に対し
        「初めからとっとと寄越せよ」等とほざく不心得者がおり
        ないわ~とドン引く事がたまにありますが。
        たかだか小5やそこらの子どもの場合はよくある微笑ましい成長の一環です。
        悪ぶってみたい、それで周りよりオトナだと思われたい。
        内心自分でも言い過ぎかも?(汗)と思いながら口を滑る軽口(この場合は手が勝手に書く)。
        もう1人のお孫さんが諌めたことで内省はしてると思いますよ。

        でも子供におもねったり媚びへつらって一貫した姿勢が取れないのは非常にまずいです。
        一本芯が通ってないと子供の尊敬は得られないし、お手本にもなれません。
        舐められる一方です。
        今は「きゅうにやさしくなってさ(媚びへつらってきて)→はじめからそうしろ(自分の要求を通せ)」という
        子ども特有の身勝手さと甘ったれた思考回路ですが
        まともな大人に育った場合、(→軽蔑するわ)になります。
        まともな大人にならないと、冒頭の、人としてどうよ?な大人もどきになるのですが…。
        もうお姉さんだからね、と「厳格な所もあるけど、いつもは優しいおばあちゃん」になりましょう。

        トピ内ID:9268595509

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        かなり歪んだ性格のようですね

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        ぽんちょー
        お孫さん、何かあったのでしょうか?
        言葉使いも5年生にしては酷すぎますし、考え方はさらに酷いですね。

        多分、トピ主さんの事が嫌いというわけではなく、
        自分の思い通りにならなかったことが気に入らなかったのでしょう。

        文面を読まれてショックだとは思いますが、お孫さんの心の方が心配です。

        お孫さんのご両親に、何かあるのではないかと確認してあげても良いのでは?

        反抗期にしては、対象が祖母というのは少しずれていると思いますよ。

        読まれて困る事を書いたのであれば、それはSOSかもしれません。
        本当に嫌っているのであればお孫さんは困らないと思います。

        トピ主さんのショック以上に、
        お孫さんのご両親の方がショックを受けると思いますが、
        早めに対処することも親の務めではないでしょうか。

        トピ内ID:0574758305

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        歳と共に孫は離れていきます。

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        クニクニ
        ジジババにとっては孫は可愛いですが、お孫さんにとっては数日会う父親の親ぐらいにしか思っておりません。
        ジジババの所に行けば、いとこと遊べる位に思っているのでしょうか?
        親について主様の所に来るのももう少しだと思います。

        物言いなどはやはり環境だと思います。
        素直に育った子と、そうでない子。
        同じ孫でも育った所が違えば、違ってくるのは当たり前です。

        親は悪くないと言っているレスもありますが、悪いと思いますよ。
        親が両親を軽く見ていれば孫の態度もうなずけると思います。

        遠くにいる孫が来ると最大限の努力をしてしまい、言いなりになってませんか。
        自分の子供だったら叱ることも、孫は叱らないとか。

        駄目な事はちゃんと叱って、今回の件も母親では無く当人に聞いてみたらいかがですか?

        孫もいつまでも小さくはありません。
        駄目なものは駄目と叱れるジジババでありたいですね。

        トピ内ID:2595296881

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        ほっとけ、ほっとけ

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        悪い孫
        もうね、五年生くらいになると根性の悪い子は本当に手がつけられないです。
        成長の過程と言えばそれまでですが、結局本人が持っている素質もあると思います。残念ながらそのお孫さんはそのように育ってしまったのだと思います。

        職業柄そのくらいの女の子と接する機会がありますが、「あ~あ…」と思うことがあります。男の子に比べると、女の子は本当に大変です。お母さんが苦労なさっているのもたまに見かけます。

        幸いにして他に素直に育っていらっしゃるお孫さんもいらっしゃるようですし、今後はそちらのお孫さんを可愛がってあげて、そちらのお孫さんとは疎遠にしてはいかがでしょうか。

        私だったらノートを息子夫婦に送りつけてやろうかとも思いますが、まぁ遅かれ早かれその子は自分で痛い目に遭いますよ。責任は親である息子さん夫婦にあります。親が気づいて対処すべきことです。放っておけばいいのです。

        相性もありますし、残念な孫になっちゃったわねぇ、ということで、あとは悠然としていましょう。ノートは棄てるもよし、何かの時の為にしばらく保管しておくもよし。良いお孫さんとの楽しいひとときを楽しまれてくださいませ。

        トピ内ID:9876388119

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        ほんとに嫌われますよ

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        気の弱い孫
        >ばぁばのこと嫌いかもしれないけどばぁばは死ぬまで○○のこと好きだから

        この美しげな言葉に酔っていませんか。
        こういったら心底嫌われることなどないと
        心のどこかで思っていませんか。
        私は逆効果だと思いますが。

        交換日記には丸裸の心をつづります。
        普段使わない汚い言葉や逆に気恥ずかしくなるような言葉を
        使うこともあるでしょう。
        そういう気持ちを表すのも、そういう言葉を使うのも
        (普通なら)交換日記のなかだけのはずです。

        それを見られただけでショックなのに注意だなんて。
        注意は実際に言っているのを聞いた時でいいと思います。

        交換日記の中の「嫌い」はその時だけのその行為が嫌だったのだと思います。でも、注意をしたらおばあちゃんその人を嫌いになってしまうような気がしています。

        トピ内ID:5638958241

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        注意って?

        しおりをつける
        🐧
        ダルカン
        >今後あった時に私が注意したほうがいいのか、そうすると読んだことがばれるし

        注意っておかしいでしょ。

        面と向かってその子がトピ主に、「消えろババー」とか怒鳴りだしたのなら、
        多少トピ主の行動にも非があったとしても、言葉遣いだけで注意叱責していいです。

        でも、今回のそれは日記ですよね?
        注意するとしたら「私のこと、内心で嫌っちゃダメでしょ!」って感じになりますが、
        トピ主がそれを口にするのはおかしいとは思いませんか?

        注意ではなく、怒るなら良いです。
        「私のことがそこまで嫌いなら、もうこなくていい!」なら、言って構いません。
        でも注意はダメです。道理にあいません。

        今後ですが、その子が注意される状況を作りたいなら、その親にノートを送りましょう。
        逆に、何事もなかったかのように済ませたいなら、もう片方の子本人にノートを送りましょう。
        問題の子の目線では、もう一人が持ち帰り、トピ主の目に触れてないって体裁を整えるわけです。

        ちなみに私なら、もう一人の子に、その親経由でノートを送ります。
        何を狙っているかは、自分で考えてみてください。

        トピ内ID:2703076113

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        言ってあげて

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        まあま
        ばあばは死ぬまで好きだからね、
        その言葉、たぶん今は分からないけどあなたが亡くなった時にお孫さんは思い出しますよ。
        そして自分が愛されて育ったことを知ると思います。
        そういう言葉は人の心を育てて行く言葉ですから、ぜひ言ってあげてください。
        私が、あなたの嫁なら嬉しいです。

        トピ内ID:3519251555

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        そもそも見てはいけない物

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        あら
        交換日記なのですから、当事者達以外は本来
        見るものではありませんね。

        例えばそのノートが息子さんやお嫁さんの物だった場合でも、
        じっくり中味を見ますか?

        確かに忘れられたノートを見つけた時に、
        最初は持ち主を知りたくて外側を見て、記名がなければ
        さらに中をのぞくのも仕方はありません。
        でも、何かとても個人的な物だと思った時点で、ノートを閉じませんか?

        見てはいけないもの見た以上、なかったことにするのが
        最善だと思います。

        ただ、その中味は大げさであってもお孫さんの本音が
        混じっているのだと受け止め、
        自分の行動が孫たちにどう映っているのかを反省する
        よい機会だと思います。

        お孫さん宅に送りつけて、後は両親に任せる手もあります。
        お孫さんのためには、そのほうが良いのかもしれません。
        ただ、あなたは今以上に嫌われる可能性は大きいです。
        お孫さんがショックと恥ずかしさで、逆怨みすることは
        充分ありえます。。
        当然、息子夫婦ともぎくしゃくします。
        あなたにそれが耐えられるならば、お孫さんのために
        ことを露わにされるんも良いでしょう。

        トピ内ID:4420039401

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        母(70代)に聞いてみました。

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        あんり
        2度目のレスです。
        長年、教育関係の仕事に携わっていた母(75歳)に「自分だったらどうするか」、聞いてみました。

        曰く「怒って電話する」と。本人を呼びなさい、書いていいことと悪いことがある、二度と家の敷居はまたがせない。
        (想像しにくいが)仮に兄の子供なら、迷わず兄も叱りつけるそうです。
        「どういう育て方をしたんだ」、と。

        腹立たしいし、その子の将来の為にも良くない、と言っていました。

        私も幼い頃から「ありがとう」と「ごめんなさい」は、自分できちんと言う様にしつけられました。
        至極当然に感じていましたが、大人になっても「他人の好意に感謝できない」「自分が悪くても謝らない」人と接すると、自分がいかに恵まれていたかよく分かります。

        子供はすぐに成長します。
        怒られると恥ずかしく、情けないけれど、恥をかきながら「してもいいこと」「いけないこと」を覚えていくものではないでしょうか。
        物言いが随分傲慢なお子さんですが、ある意味チャンスかも知れません。

        あ、あと秘密の交換日記云々に関しては、書いたものは残るから、誰が見るか分からない、他人に見られて困ることを書くな、と私は思います。

        トピ内ID:2705963047

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