どうしてこんなにモテナイの？

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おいおい

2005年09月20日 15:48

恋愛

本当に大好きだったヒトと別れてから1年経ちました。この１年、友達の紹介、会社の人、合コン、出会い系、、と出会いを求めて動いて１０人ほどと出会いました。メールをやりとりする所までは行くのですが、そこからが続きません。２度目に会いましょう、という段になったひとは３人。彼らとも、そのうち連絡が途絶えてまた０から探しなおす、という日々が続いています。既婚者の男性たちには「なんで彼氏が出来ないの？」、「（彼氏が）居ておかしくない」と言われるので、女性として魅力がゼロと言う訳ではないようなのですが、こんなに機会もあるのに、どうしてこんなにモテナイのか。能天気な私でも、さすがに悩んでしまいます。周りからの私に対する評価は、普通に明るいし、外見も普通、性格的にアクが強いわけでもない。理想は高そうだけど、誰にでもやわらかく接している。自分では、外見（おとなしめ）と内面（行動がアクティブ）のギャップに男性が引いてしまうのか？と思っているのですが、皆さんどう思われますか？また、同じ様に悩んでいる方いらっしゃいますか？

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思うに・・

ゆう

2005年09月21日 18:49

多分、話がおもしろくないんだと思います。外見からの食いつきは悪くないみたいだけど、話してみると魅力がないのでは？すごい美人でもないのに、男性からモテモテの人って話が弾むような楽しい人が多いように思います。トピ主さんはその逆なのかな？

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印象に残らないのでは

プルメリア

2005年09月21日 23:38

「普通に明るいし、外見も普通、性格的にアクが強いわけでもない。理想は高そうだけど、誰にでもやわらかく接している。」う～ん、↑これを読んで感じるのは「フツーすぎ」「印象に残らない」ですかね・・・あと「誰にでもやわらかい」って、八方美人というか自分が無い感じがして、男性からするとつまんないのでは？既婚者の男性の言うことはあまり真に受けないほうがいいですよ。そもそも、彼らはトピ主さんを恋愛対象としては見ていないはずですからね。それに、本人に向かってまさか「もてなさそう」などとは言わないでしょ。まさかトピ主さんは不倫願望があって既婚男性にもてたいわけじゃないですよね？それならば独身の男性のコメントを参考にしないと！もし独身の男性からは「もてそうなのに」と言われたことがないのであれば、外見とか性格とか、何か問題があるのかもしれませんよ。余談になるかもしれませんが、私だったら無差別にもてたいとは思わないなー彼氏ひとりにもてていれば、それで十分です☆

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受身すぎるのでは？

いるそーれ

2005年09月22日 15:35

男性は、ある程度こちらから好意を示さないと口説いてきませんよ。もしかしたらトピ主さんは、「この子、俺に興味なさそうだな…」と相手に思わせてしまっているのではないですか？男性は私たち女子が思っているよりずっと繊細で臆病だったりしますよ。わかりやすく、「誘ってもOKよ♪」というサインを出さないと相手には伝わりません。＝口説いてきません。ただ誘ってきてくれるのを待っているだけではダメだと思います。「口説かれる」、のではなく、「口説かせる」。このくらいの意気込みでいないとモテません。見当違いの意見だったらすみません

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その場限りの魅力？

辛口ですよ

2005年09月22日 16:12

既婚男性からは不思議がられる、とのことですが、そりゃ、そうです。その人たちは本当の貴方を知らないから。長時間他人の介入もなく、二人っきりで過ごすことと、同じ職場、学校とはまた次元が違うのです。＞外見（おとなしめ）と内面（行動がアクティブ）のギャップ男性って結構このギャップがたまらない、とかありませんか？多分、ギャップ云々よりも、貴方の持続的魅力が足りないのだと思います。

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ちょっと言わせて

通りすがりの名無し

2005年09月22日 17:02

「なんで彼氏が出来ないの？」、「（彼氏が）居ておかしくない」既婚男性のこういう言葉を間に受けない方が良いと思います。あなたがターゲットすべき相手は独身男性でしょう？単純にモテタイと思うのなら、「適度に」スキを作ることも必要では？外見おとなしめ、中身はアクティブ。こういうギャップは大いに結構だと思うますがね。次に繋がらないのは、アナタにスキが無さ過ぎて相手が引いてしまうか・・・話題が乏しくて退屈か・・・引出しの少ない人は女性でも男性でも一緒に居て面白く無いです。あとは、「異性」を感じない女性はダメだって言いますね・・・

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「周りからの評価」って…

みんみん

2005年09月22日 17:11

家族や友人、知人の意見でしょう？それなら、普通は貶しませんよ。彼氏と大喧嘩でもして分かれた直後に、「私の何処が悪かったと思う？」と聞かれた場合でも… 「あなたの○○な所が、ハナについたんだと思う」などと、真実を話してくれる友人は少ないと思います。それなりに好きだから、友人付き合いをしているんだし、アバタもエクボ的な甘口評価になりますよ。「普通に明るいし、外見も普通」などと「普通」と評価されること自体、「個性が無い」「記憶に残らない」「十羽一絡げ」「取替え可能」の裏返しみたいなものです。「私って、どんな感じに見える？」と訊くのではなく、「私って、どんな個性を伸ばしたら良いと思う？」と、尋ねてみてください。「○○な所は良いから、それをもっとアピールすれば？」と言って貰えるなら、それはそれで良いけれど、「うーん。別に…」だったら… まずは「個性作り」から始めましょう。

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モテナイ？

猫丸

2005年09月22日 17:15

トピ主さんはその10人の男性方を好きになったから会いたいと思うの？そうでないなら何のために会うの？相手方も同じです。ぴんと来るものがなかった人に漫然と会いたいとは思わないでしょう。「ぴん」の感覚が鈍ってませんか？モテタイと言われていることからそんな感じがします。好きだから会う、好きじゃなきゃ会わない。好きだと思うなら自分からも積極的な姿勢を見せる。どうですか？シンプルに自分の気持ちを見直してみては。

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見合いすれば？

みじんこ

2005年09月22日 21:56

見合いすればうまく行くタイプなのではと思います。見合いに偏見を持っているかもしれないが、見合いも悪くないですよ。（私も見合いで幸せになった一人）既婚者の男性たちの「なんで彼氏が出来ないの？」、「（彼氏が）居ておかしくない」などという言葉には意味が無いと思います。「俺なら君とは付き合いたくないな」「君に彼がいないのはなるほどとうなずける」と内心思っていても、そんなこと口に出来るわけないでしょう。（笑）私だって、「この人だと絶対に彼/彼女は無理だろうな」と思う人にも、「そんなことないでしょう」「本当は誰かいい人いるのでしょう」と言っておきます、それが社交辞令というもの。合コン、出会い系などよりも、ちゃんとしたお見合いの方が安心ですしうまく行きます。出会いのきっかけが違うだけで、会ってから恋愛気分になれるよ、偏見持たずにチャレンジしてみよう。

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みんなそんなに馬鹿じゃない

ppon

2005年09月22日 23:34

>本当に大好きだったヒトと別れてから1年経ちました。と、どうどうと書けるということは、まだ未練があるのでは？いいなと思っても話しをしている内に、「あ、この人自分を誰かと較べてる？あんまり本気じゃない？」という部分が見え隠れしているんじゃないでしょうか？そういう人ともっと深く知り合いたいとは思いません。自分に置き換えてください。いいなぁと思って話しをしても、どうも無理がある会話、自然じゃない会話、疲れませんか？本当に好きだったヒトのことは忘れましょう。過去のことです。

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モテるモテないはあなたしだい

おさかな

2005年09月23日 02:24

逆に私がメールしただけで疎遠になったり、二人で出かけたけどその後疎遠になったのは、やっぱりその人に魅力を感じなかったからです。それはトピ主さんも同じではないでしょうか？とりあえずでつきあうにしても、ある程度恋人としての基準を満たしていなければそこまで発展しませんよね。外見と内面とのギャップのことをおっしゃっていましたが、それはひくほど大差があるんですか？大抵の人はある程度のギャップがありますし、逆にそれは魅力でもあると思うのですが・・。トピを拝見すると、あらゆる出会いの場を利用して誰でもいいからつきあいたい！といった印象を受けます。そういった態度がみえみえなのではないですか？だから、たいして好みでない男性にはそれなりの態度で接しているとか。もっと落ち着いて好みの男性と出会いを待ったほうがいいのでは？

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相手による

ブルトンヌ

2005年09月23日 05:49

私も大失恋からようやく立ち直り、新しい恋がしたいと思うようになりました。私もトピ主さんのように出会いを探してはいるのですが、でも、私がまた会いたい、あるいは好かれたいと思う人には興味をもたれず、私が興味のない人には誘われる、という感じです。トピ主さんも私と似たような状況ではないのでしょうか？もてたくない人にはもてて、もてたい人にはもてない…。私は今、年下の男性に片思い中ですが、彼にとって私は恋愛対象外のようです。ところが逆に私にとっては恋愛対象外の男友達にアプローチされています。両想いになるって、ほんと奇跡のようなチャンスなのではないかと最近よく思います。参考にならないレスでごめんなさい。

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参考になるか分かりませんが

くろりん

2005年09月23日 12:57

トピ主さんのトピが断片的なので、イメージが描きづらいな～と言う印象を与えます。彼氏と別れた理由も書かれていないし。とりあえず、私の知り合い（幼なじみ。顔も可愛いしスタイルもいいのに、彼氏がなかなか出来ない。出来ても半年持てばいい方、という、もてない人）の、同性・同い年の私から見た「こりゃ、もてないであろう」理由を書き出しますね。・自分勝手、自己中心的過ぎる・親に甘やかされて育ち、人に何かしてもらうのが当たり前。自分が相手に何を出来るかと言う視点や考えがない。・第一印象は、シャイで大人しい人に見られるんだけど、実はすごい頑固。相手の意見を聞いたり、譲ったり、妥協する事が出来ない。（相手に歩み寄るのが苦手。）・自分の意見や気持ちを相手に伝えるのが苦手な上に、相手に言わなくても分かって欲しいと思っている。・不機嫌な時や疲れた時は、すぐ顔や態度に出る。・共感能力が少ない。友達の間では自分の愚痴の長電話に付き合わせるのに逆の時は明日仕事早いからメールにして、と速攻切る。自分の事ばかりで相手に対する配慮、思いやりが少な過ぎる。等々です。トピ主さんとは違うケースですが、参考になったら、と思って挙げてみました。

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トピ主です。なるほど。。。

おいおい

2005年09月23日 16:02

皆さん、ありがとうございます。身近で気楽に話せる男性が既婚者ばかりで、彼らの意見＝男性の意見　のように捉えてましたが、別ですね。＞ゆうさん確かに、、、話下手です。相手のお話に合わせたり、ちょっと突っ込んだりするのはいいのですが、自分から話題を作って話すのが出来なくて。。。自分から話し始めた話題だと、続かないですね、会話が。男性だけじゃなくて、気を抜くと女性とでもそうなっちゃう。＞プルメリアさん「普通すぎ、印象に残らない」ってそうですね。。。自分でもそれは気にしてました。「自分がない」も。いつも回りに合わせちゃうのが癖になってて、無意識のうちにそうなっていること多々あります。「決めていいよ。」って言われるのが一番苦手です。 →続きます。

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トピ主のつづきです。

おいおい

2005年09月23日 16:03

＞いるそーれさん「口説かせる」！！！！難しいなぁ！！！考えたこともなかったです。自分が興味があるかどうかよりも、相手が自分に興味を持ってくれてるかどうかばかり見てしまうかも。。実際会ってお話も楽しかった人もいるんですが、、、それっきり。。。そこで、「この男性私に興味ないんだ。。」と思ってしまっていましたが、こっちから誘わないとダメなんですね。＞辛口ですよさん既出のみなさんがおっしゃっているように、私自身の引き出しが少ないからなのでしょうか。外見と内面のギャップは、実際お話してる時に、途中までは男性もノッてるんですけど、度を越えてしまうのか（冬は毎週スノボ行ってますとか。。。）スーッと引いてしまうんですよ。最近は、引くような話は避けてますが。 →つづきます

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トピ主さらにつづきです。

おいおい

2005年09月23日 16:30

＞通りすがりの名無しさん「すき」ですか。。。ごめんなさい。何が隙なのか、分からないです。「ちゃんとしなきゃ」「失礼の無い様にしなきゃ」が隙のないことに繋がるのだとしたら、全くないかも。＞みんみんさん私の個性って何だろ？と思ってしまいました。モト彼たちに言われた悪いほうの個性ならしっかり覚えてます。「頑固」「めんどくさい」（←これは、今でも引きずるほどショックでした）とはいえ、1回会ったりメールするだけの関係で、そんなことまでばれてしまうのかしら？とにかく、お言葉そのまま使わせてもらって、聞いてみます。

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トピ主さらにさらに続きです。

おいおい

2005年09月23日 16:31

＞猫丸さん「ピンの感覚」鈍ってます。。。 10人ほどに会いましたけど、誰にも感じませんでした。今までお付き合いしてきた人は、まさに「ピン」ときて、私と常に連絡を取るのが日常になるまで頑張ってたのですが、あいにく全員周りの人間（友人として付き合いのある人）だったのです。　ということは、ある程度、お互いのこと知らないと、「ピン」も出てこないのだろうと思って、出会いを作ってました。この年になって（32です）初めて、0から探す状況におかれて、たとえば10段階の0から1に、1から2にの段階が出来ない自分にホトホトあきれてしまって。スミマセン、愚痴ってしまいました。皆さんの意見、もっと何回も読み直そうとおもいます。

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すごい。

ふるりん

2005年09月23日 18:54

一年に１０人て凄いですね！頑張りましたね。ほんとに彼氏が欲しいんですね。でもその頑張りや気迫が相手に透けて見えてしまうと、かなり引いちゃうかも………… って思いませんか？失礼。身近にそういう女性がいるので、ついそう思ってしまったのですが、彼女を見てると、自然にしてたほうがいいのになーと感じちゃいます。同性から見ても、一人じゃいられなくて誰かにすがりたいよーって気持ちがミエミエだと、なんだか痛いです。

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男からアドバイス

こうじ

2005年09月23日 23:46

当方30代前半の男ですが、感想を述べます。外見が普通レベルなのに理想が高いっていうのは、男からすると１番嫌なタイプです。また、行動がアクティブなことがプラスに働くのは、外見がかなり美人だったり、仕事バリバリのキャリアウーマンだったり、何か優れた点がある場合に光るのであって、全般的に普通レベルの人が行動だけアクティブだったりすると「何なの、この人？」って感じだと思います。とにかく、料理でも仕事でも何か１つ秀でたものがあるとそれだけで男も注目してくると思いますよ。

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なんで？

コモ

2005年09月24日 04:10

なぜ、そんなに必死で彼氏を探さなくちゃいけないのでしょうか？それと、「モテる」とは、たくさんの人に言い寄られる（好意を持たれる）ってことですよね。恋人が欲しいのですか？モテたい（ちやほやされたい）だけですか？結局、何を望んでいるのかがわかりません。。。

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受身

くまのぷー

2005年09月24日 08:59

積極性がたりないのでは？受身すぎると男性もどうしていいのか分からない。自分に興味を持ってくれているのか？少しでも好意があるのか？そんな事考えてる人多いですよ。おいおいさん出会いはあるみたいですが、自分から好きになった人はいますか？ひょっとしたら、誰でもいい彼が欲しいって気持ちが相手に伝わっているのかも？

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そっくりだー

ミアアミカ

2005年09月24日 10:36

私の友達がトピ主さんと、そっくり同じ状況です。やっぱり、話が面白くないんだと思います。芸人みたいに、面白くなれ！というわけではありませんが、やはり会話はサーッと流れていくだけより、ある程度のカラミやツッコミがある方が楽しいですよね。何度か会って、相手から誘いがないということは、トピ主さんと居て、会話が楽しくないからでしょう。

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深層心理は隠せない？！

バイパー

2005年09月24日 11:38

トピ主さんへお答えいたします。＞本当に大好きだったヒトと別れてから1年経ちましたこの文章から始まり事が答えです。貴女は、まだ以前付き合っていた彼氏の呪縛から解き放たれていません。どこかで、大好きだった彼氏と新しい出会いの男を見比べています。見比べるだけなら良いけど、それが言葉・行動にでているのでは？ないでしょうか。すっきり思い出を整理してから異性と接したほうが良いと思いますよ。

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そんなにがっつかなくても

ぴな

2005年09月24日 12:17

いいんじゃないですか？まわりの人の意見からも魅力が無い訳じゃないと思われる事を言われているんでしょう？合コンで人気があるからってモテるとは限らないんですよ。その場限りで終わりってことも多々有ると思われます。なんだか本当に好きな人と付き合いたいと言うよりも、今彼氏がいないからとりあえず彼氏作っておきたい的な所が原因の一つではなかろうかと思います。むりやりよりも、自然な感情にまかせるのが良いんじゃないでしょうか。

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「女性」を感じさせる

mikiki

2005年09月24日 16:09

少し露出のある女性らしい格好をしてみては？外見大人しめとのこと。モロコンサバより少しセクシー系にすれば、それに惹かれてくる男性も出てくるでしょう。性格がうんぬん、とは言いますが、やはり恋愛の初めは女性を感じさせることからだと思います。ただ、付き合うまでは身持ちは堅く！！（これ重要）

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lure

2005年09月24日 20:53

　トビ主さんにあてはまるかどうかわかりませんが、わたしの経験です。彼氏がいる時や趣味などに夢中な時はもてました。しかし、フリーで「彼がほしい！」と思うときは全くもてませんでした。思うにもてない時は「もの欲しそうオーラ」が出ていたのかもしれません。男の人を見る目が彼氏にできるかどうか、寂しいから彼が欲しいとか。逆の立場でそんなふうに自分が見られていたらやっぱりひきます。　たくさんの人にもてるよりも、共通の話題や活動で盛り上がれる一人を見つければ十分です。そんな悩みは忘れて、読書や趣味やお稽古などを楽しんでみてください。たぶんいい人が自然にそばにいると思います。　

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まさに同じです

あは

2005年09月24日 22:13

まさにもてないのは私と同じです。私は基本的に受け身なタイプであります。すっごいこのトピ参考になります。多少わがままさが必要なのかもねあと人に合わせてしまうタイプなのでよくないのかしらと思います

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昔読んだ本で

るる

2005年09月25日 00:18

彼氏ができない悩みにわかりやすく答えた本がありました。それには、もてるもてないを考える時点で、本当の出会いから遠ざかるというようなことが書かれていました。もてるもてないを考えることは受身の状態であり、相手の出方をうかがっている。そして自分のイメージに固執していて、本当の自分をさらけださない。相手は、そういう態度をなんとなく感じて、近づきにくい印象を受けるらしいです。もしかしたらトピ主さんは自分の「人からこう見られたい」イメージにとらわれていませんか？私もかつてなかなか彼氏ができず、悩んでいましたが、自分のことを素直に受け止めることで楽になったし、出会いも発展しました。

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大丈夫ですよ！

Tea

2005年09月25日 05:42

あまり気にせずにのんびり自分の生活を楽しんでいればそのうち出会いもありますよ！フッと気が抜けた時の方が良かったりするものです。内面はアクティブな性格と書いていらっしゃいますが、男性って結構保守的な人が多いので、アクティブな性格をイヤがるタイプが多いですよね。女友達同士だとアクティブに振る舞っているのに、彼氏の前だけではトーンを落としてる女性もいますし。。。性格も容姿も全てひっくるめて、気に入ってくれる男性はきっとどこかにいます！

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あせらずに

かりら

2005年09月26日 01:22

ちょっと辛口ですが、推測するにあなたはあせって飢えた感じになってるんじゃないですか？そういうのって男も女もなんとなく雰囲気でわかりますよね？以前私の同僚で、見た目は結構かっこいいし、人当たりも悪くないのにもてない人がいました。彼に頼まれて何度か合コンをセッティングしたんですがいつも空振り。私の友達の感想はいつも「あの人悪くないのに、ああがっついてちゃはっきり言って引くわ。」でした。とにかく「何がなんでも彼女が欲しい！」って意気込みが見え見えでした。トピ主さんも一度肩の力を抜いて、恋愛以外に何か楽しい事を見つけてみてはどうですか？習い事でも始めて新しい趣味を作ってみるとか。実を言うと私自身もすごく彼氏が欲しかった時は全然ダメでたまたま他の事に打ち込み出した時に急に彼氏が出来ました。きっと前述の同僚のような感じになってたんだと思います。そう思うとすごく恥ずかしいですー。

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まだ１年

豆苗

2005年09月26日 09:41

たった１年彼氏いないだけでモテないってどうなんでしょう？私の友人でモテる子がいたのですが彼氏いない時期のが多いですよ。肝心な好きな人にアプローチする勇気のない、興味のない人にコンパや職場で「モテる人」です。こうはなりたくないですよね？たった一人に振り向いてもらえたらいいのでしょう？まず内容からトピ主さん恋をしていない。おいくつか知りませんがコンパも２０代後半になるといい人いません。たまにいいなって思う人いても倦怠期や人数合わせの彼女持ちの人だったりヒドイと既婚を隠して参加してる人だっています。他の方もレスされてますが既婚者の意見は程ほどに。４０歳手前で女性に縁の無い夫の友人に彼女が出来ない理由を聞かれるので「何でだろうね、おかしいね」って答えてます。

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