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    夫婦二人の生活が楽しすぎて子どもが欲しくない

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    mii
    恋愛
    はじめまして、miiと言います。
    初めてのトピ立てで文才もないため見苦しい点があると思いますが、ご助言お願いします。
    また不妊治療中の方などに、失礼な表現があるかもしれません。申し訳ございません。


    結婚して3年目の32歳、主人も同い年です。
    付き合った期間は7年、私は会社員、主人(当時は恋人)は自由業で、主人の仕事が軌道に乗った所で結婚、私は退職して主人のアシスタントをしています。

    在宅での仕事なので、ほとんど主人としか会話しません。
    起きるのも寝るのも一緒、仕事も一緒、ご飯もお風呂も買い物も一緒。それが3年間です。
    毎日が楽しくて。
    今までの人生で、今が一番幸せです。
    主人にも何度か「窮屈じゃない?私、働きに出ようか?」と確認していますが、このままがいいと言われています。

    最近、主人がたまに子どものことを話題にするようになりました。
    今までは二人とも願望はありませんでしたが、「いたらいたで、楽しそうだよね」「俺たちなら面白い子が育つんじゃないかな」と。

    私には、変わらず願望はありません。
    子どものいる友人に聞くと、「子どもがいないといるでは、そりゃ夫婦は変わる。子ども中心になるよ。でもそれが幸せ」と。
    自分もそうなるとも思います。でもならないかもしれない。
    そうなったら一番かわいそうなのは子ども…
    こんな幼稚な精神で産んでいいのか。

    両親はじめ、周囲は子どもを望んでいます。
    自分も今は良くても、10年後、20年後後悔しないか…

    気持ちは今でも新婚。子どもって夫婦二人の生活に飽きたら考えればいいと思っていました。
    おめでた婚の友人たちのこと、勿体ないな…と思っています。

    似たような心境で出産された方、また夫婦だけの生活を選んだ方の本音をお聞きしたいです。
    幸せですか?後悔していますか?

    ちなみに妊娠が可能かの検査はしています。二人とも問題ありませんでした。

    トピ内ID:2048131895

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    どんな人生をえらんでも

    しおりをつける
    🐱
    nono
    喜びもあれば後悔もあります

    まだ若いから
    何年後かでも子供は産めます

    ご主人との生活を楽しんで良いのでは?

    トピ内ID:3121095203

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    ちょっと近いかな・・・

    しおりをつける
    blank
    椿
    私は結婚11年目、子供はいません。
    理由は主人と一緒にいることが楽しく、子供のことを色々考えるストレスを感じたくなかったからです。
    子供がいれば、喜びが増えることは確かですが、同じぐらい不安やストレスを感じることは避けられません。
    そのことを天秤に掛け、主人と相談し決めました。

    結果、この選択で間違っていないと思っています。
    主人は医療関係なので、仕事の後は新しい治療法の勉強し、いつでも先生と話ができるようにしています。
    前はここまで熱心に勉強していなかったので、このようなことになるとは思っていませんでしたが、結果的には主人が集中して勉強できる環境に今いることが私たちには良かったと思っています

    デリケートなことなので賛否両論あると思いますが、ご主人とよく相談して決断されると良いと思います。

    トピ内ID:0570493446

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    夫婦二人を選びました

    しおりをつける
    blank
    あるがまま
    たまにフッと子供がいたらどうなのかな?孫を見せられなくて申し訳ないなと考える時はありますが、今までの暮らしに不満はなく、二人でいられることが今も幸せです。
    二人で旅行したり、温泉に行ったり、家で食事するのも近所の買い物も一緒。毎日楽しいです。

    主人は子供が出来て私が子供中心になるのが嫌だ、子供は欲しくない、ペットも嫌だといいます。
    私が溺愛するのは主人だけでいてほしいのだそう。
    確かに子供やペットがいたら愛情表現や主人のことを考える時間は減るだろうなと思います。
    主人はピーター・パンみたいな人なんです。
    死ぬまで一緒、来世も一緒。
    そんな風に思っています。

    トピ内ID:2713719355

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    絶対に後悔します、今は駄目です。

    しおりをつける
    🐱
    妊婦ちゃん
    私も夫と10年一緒に居て、正直子供なんていらないと
    思っていました。かすがいなんて必要ないほど仲良しで。

    でももうすぐ30歳、妊娠しづらくなる事も考えて迷いが
    出てきて・・悩んで油断した時に勝手に出来ちゃいました。

    正直、後悔しかないです。結婚している以上、しかも
    20代後半で産まない選択をする勇気もなくて。
    夫と二人で出掛けて会話して、それが一番の幸せなのに。
    ここに邪魔者が入るかと思うと何ともいえない気持ちに
    なります。

    トピ内ID:1157379565

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    今後旦那さんが子供ほしくなりそうですね

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    40歳過ぎた頃から旦那さんに強く子供を望まれ高齢による不妊で結局離婚を迫られバツいちに・・・なんてケースもありますのでよくよく考えて。

    トピ内ID:9309166887

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    問題なくても

    しおりをつける
    blank
    hana
    >ちなみに妊娠が可能かの検査はしています。二人とも問題ありませんでした。

    うちも問題なかっったけど、3年弱かかりましたよ。
    20代だったのに。

    欲しいと思っても、すぐ出来るワケでもないようです。
    まあ、すぐ出来る人もいますけど。

    夫婦二人の時も楽しかったけど、今4人家族も楽しくてたまりません。

    トピ内ID:7047953507

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    新婚気分はいつまでも続かないと思う。

    しおりをつける
    💍
    そうだな~
    結婚して最初の何年かは楽しいと思いますよ。
    うちも何年も子どもがいなかったので旅行したり、
    自分達の好き勝手して気楽でした。

    でも私も主人と同じ仕事をしていたので、例えば仕事でうまくいかなくなったり
    トラブルになると夫婦喧嘩が絶えなくなって、顔を見たくない時もあり…。
    それ以外の原因から夫婦仲が険悪になる時は来ますが、困った時も
    子供がいると夫婦で乗り越えられたり頑張ろうって思えます。
    みんながそうではないでしょうが、どうにか乗り越えようと思えました。

    子供って欲しい時にすぐ出来る!と言う程簡単ではないので、
    ご主人の気持ちも自分の先の事もよく考えた方がいいかと思います。
    誰かが望むから産んだ!と言うのだけはやめて欲しいです。

    私は主人に子供を見せる事が出来たのが一番良かったと思うし、
    自分が親にもなれて幸せです。
    子供がいなかった頃は本当にわからなかったから、
    それだけ自分の子供って特別なんですよね。
    元々子供嫌いでしたが、ここまで変わりますよ。

    夫婦から家族になるのも悪くないです。
    今は夫婦だけよりとても幸せですから。

    トピ内ID:3958411376

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    さっさと子作りしなさい

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    今は楽しい。でも夫は先に死ぬんです。
    女は伴侶が亡くなってから20年近く生きるんですよ。老いた身体で。

    貴女はいま気の合う夫が居て楽しい。
    でも将来のことを考えたら、今すぐ産まなきゃ更年期障害と大学受験と親の介護が重なります。

    知人にも子供を作らない主義の方がいますが、
    うちの娘を見ては「やっぱり作っといたほうが良かったな・・・」と、そればかり言います。でも、もう年齢的に手遅れなんですよ。
    こちらは返答に困ります。

    貴女もいま我を通すと後で必ず後悔しますよ。

    トピ内ID:2585404019

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    高齢出産が増えていますからねぇ・・・

    しおりをつける
    blank
    ようよう
    きっとトピ主さんもまだ32歳だし、40歳そこらで初産を経験している人の話を多く聞けば「まだまだ大丈夫」って呑気に思えるのでしょう。「もしかしたら、不妊かも…」なんて疑うこともないでしょう。

    >ちなみに妊娠が可能かの検査はしています。二人とも問題ありませんでした。

    可能かどうかの検査は今後妊娠するかどうかの保証ではないです。年をとればそれだけ妊娠する確率も低くなります。
    私自身は30過ぎで出会って結婚。その後自分の計画していた通り3年ほど夫婦二人の生活を送り1度目の出産、その2年後予定通りに2度目の出産。でも初めの3年間で家族計画ともし不妊なら治療をするかどうかまで主人とは話し合っていました。運良く子供を授かりましたが、「不妊は私達に関係ないだろう」と思ったことはなかったです。

    もしトピ主さんのご主人が子供アリの生活を望むのなら、トピ主さんも真剣に考え始めた方が良いですよ。32歳は決して若くないと思います。だっていくら健康体だって必ずしも子作りを始めたからってすぐに授かるとは限らないのですよ?

    子供を産む女性は皆初めから大人の精神じゃないですよ。皆、初心者です。

    トピ内ID:1783055763

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    自分で選べると思ってるから

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    blank
    押す
    出来婚の人のことをもったいないなと思うっていうのが意外です。他の面でとても感じがいい文章を書くんだと思ってたのでひっかかりました。私も出来婚は嫌だけど。

    産んだ方がいいとは絶対言いたくない。責任は取れないので。

    産む、産まないは自分で決められると思ってるんですよね。

    かく言う私もそうでした。勝手だけど不妊だと言われて急にあせりました。誤診だったようで不妊ではなかったけどもしこどもがいなかったらと思うと感謝の気持ちしか出てきません。

    検査の結果がよくても必ず妊娠するとは限りません。

    年齢のことから言っても産むなら早い方がいいです。

    2人の意見が一致していれば何の問題もないけどこの先何年かして産もうとしたら不妊ということもないことじゃないです。

    よく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:4220808072

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    うちはずっと夫婦中心

    しおりをつける
    六花
    子供が一人います。
    私ができにくい体でしたが、運良く授かりました。
    ですから当初は、子供はいない予定での結婚でした。
    私は子供は好きでも嫌いでもなかったんですが、せっかく授かった命なので、いい親になろうと誓って産みました。
    生まれた我が子はそりゃあ可愛かったです。中学生になりましたが、今でもすごく可愛いです。
    けれど夫婦仲がそれで変わることはなく、呼び方も変わらないし(交際時から夫からは~ちゃん、私は~くん)、デートだってします。
    確かに子供が小さい頃は、子連れで楽しめる場所での外出が多かったですが、ある程度大きくなったら、実家に預けて夫婦だけででかけることもあるし、今はもう親より友達と遊ぶ方が楽しい年なので、また休日は夫婦でばかり出掛けています。
    さらに、子供が生まれて絆がより深まった感があります。
    子供が生まれたことで夫婦仲が冷めたり幸せが下がるなんて、本当に夫婦仲が良いとは言えないんじゃないかな、というのが正直な感想です。
    辛口失礼。

    トピ内ID:4901268715

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    私も

    しおりをつける
    ハル
    うちもトピ主さまとよく似ています。
    夫婦の相性がよく、どんなに長い時間一緒に過ごしても嫌になることはないです。
    主人と出会ってからずっと今が一番幸せ!状態です。

    子供なんて考えられなかったし、居たら居たで良いだろうけど夫との関係性が少しでも変わるならやっぱりいらない。
    と思っていました。
    が、結婚2年がたったときふと考えました。

    『じゃあ私は子供を作らず年をとるのかな?…いやいや、絶対にいずれ産むだろうな。ん~それはいつだろう。…今でしょ!』
    ジョークでも何でもなくそう思ったのです。

    そして妊娠、出産。
    現在5ヶ月の娘がおります。

    結論からすると、以前の関係のままではいられなくなりました。
    現実問題、体力的にキツくて夫を思いやれる時間も減りました。
    幾度ホントに産んで良かったのか?ホントに育てていけるのか?と泣いたでしょうか。

    では子供を産んで後悔したか…
    答えはNO!です。

    やっぱり今が幸せです。
    子供は可愛いし、子供を可愛がる夫がさらに好きになりました。

    夫はもともとイイ男ですが、結婚4年目の今は更に素晴らしい男性へと成長しましたよ!

    トピ内ID:8733409912

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    素敵

    しおりをつける
    🙂
    つくし
    とても素敵なことだと思います。今がいちばん幸せだと思えるということ。
    私は、赤ちゃんを授かる日を待っている夫婦です。
    もちろん赤ちゃんを授かりたい気持ちに変わりはありませんが、トピ主さんのような幸せも素敵だなと思いました。両親のことや気がかりなこともあるかと思いますが、
    いちばんは自分が幸せになることが大切だと思います。自分が幸せだと思える毎日であれば、無理に変える必要はないようにおもいます。

    トピ内ID:9281511490

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    こういうトピって不安ですね

    しおりをつける
    田村さん

    さて、私は子供が嫌いではないのですが、夫婦とも欲しいと思う事がなかったので子供のいない人生を歩んでいます。
    2人とも50代半ばですが後悔はありません。
    老後の不安はもちろんありましたが、最近法改正によって親族しかできなかった事が条件付きで親族以外でも行えるシステムができたそうで、それが見守り家族制度だそうです。
    殆ど親戚付き合いのように接してくれるので、イザという時の心配はこれでなくなりました。
    子供のいない人の不安はこれでしたから、欲しくてもできなかった人のためには本当に良かったと思います。

    思うに、トピ主さんのようにどうしようかなと悩んでいるのなら思い切って産むのもアリと思います。
    ご自分の人生ですものね。

    うちも50代ですが、夫婦仲良しですよ。ただ、どちらかが先に逝く事を考えて、お互いにおひとり様に挑戦しています。
    これが意外に面白くてはまっています。

    トピ内ID:4499846738

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    結婚して割とすぐに妊娠しもうすぐ二児の母です

    しおりをつける
    😉
    ゆき
    主人といたらたのしくて、結婚後半年で計画妊娠しました。主人みたいな子がここにいたらもっと楽しいだろうなと思って。
    生まれた子は外見はわたしにそっくりですが中身が主人みたいでかわいいです。主人も夢中で育児していてとても楽しそうに見えます。
    こんなに子どもがかわいいならもう一人欲しいと思い、出産後から半年でまた計画妊娠。年子でもうすぐ第二子が生まれます。

    なんでしょうね。旦那さんとの生活が楽しくて、そこからどうして行くかは人に寄るんじゃないですかね。友達夫婦はいわゆるDinksですが楽しそうですよ。

    望んだときに望んだ相手と子どもを授かれるかは誰にもわからないし、いくら経済的にも年齢的にも余裕があっても欲しくないときは欲しくない。結局今を精一杯生きるしかないんでしょうね。

    トピ内ID:5694767784

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      子供が不憫なので

      しおりをつける
      💍
      わに
      迷いがあるうちは作らない。
      タイミングを逃して結局出来なかったとしても、
      「会社が子供みたいなもの』と周囲に話して済ませる。

      ただ会社が本当にうまく行けば、
      跡継ぎもいないのは寂しくなりそう。
      若い女に取って代わられたら(妻の座が)それはそれで残念かも。

      ま、色々考える時間がありそうだし、
      好きなだけ悩めば良いのではないでしょうか。

      私は国内、海外とさんざん二人で遊んで、夫の海外勤務に会わせて
      妊娠・出産しました。
      ストレスゼロの子育て生活でしたよ。
      第2子以降は日本で。
      実両親のそばで子育て出来て、これもまた幸せでした。

      トピ内ID:4593254204

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      同じ気持ちでした。

      しおりをつける
      日本人妻
      結婚8年目、1歳の子を持つ専業主婦です。
      私も結婚して夫婦ふたりの時間が楽しくて幸せで
      丸四年は子供をもつことを考えられませんでした。
      でも、やはり主さんと同じく
      「もし将来後悔することがあったら・・・?」と考えて
      ちょうど30歳になるということもあって
      妊娠・出産を目指すことを決意。
      結婚6年めに入った頃、妊娠判明。

      で、今、確かにふたりの時間は大幅に減りましたが
      愛情は何倍にもなっているように感じます。
      子どもを健康に健全に育てあげるという共通の目標に向かって
      連帯感が増して。
      夫と付き合って10年過ぎましたが、まだ気分は新婚です。

      母親でいる時間と恋人気分の時間をうまく切り替えて
      幸せを何倍にも膨らますのは可能ですよ。
      よく考えてみて、前向きな選択ができますように。

      トピ内ID:0364153139

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      自分も

      しおりをつける
      blank
      匿名
      32歳の新婚当時はそんなこと思ってたなぁ(笑)

      夫は子ども好きなんで早く欲しかったみたいだけど、私は夫婦二人の生活をもっと楽しみたかったのです。

      でも、いざ子どもを・・・と思ってもこれがなかなかね。すぐ妊娠しない。
      結局34歳の時に出産。妊娠中も「これでいよいよ夫婦二人の生活が終わるのかぁ」としつこく思ってましたけど(笑)


      今ではすっかり子どものいない、夫婦二人の生活は正直、手持無沙汰です。子どもがいて救われることの多いこと!
      結婚して夫婦の歴史のページがどんどん増えていく感じです。

      トピ内ID:8369557811

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      案ずるより産むが易し!

      しおりをつける
      😀
      ウサギ
       ご夫婦仲がいい二人のところに、生まれてくるお子さんは、
      世界一幸せですよ!

       私は、大学2年、高校2年の子供がふたりいます。すっごく幸せだし、夫婦仲もいいです。
       
       だけど、正直、子供ができる前って、
      子供が自分の人生設計の邪魔になるのでは?なんて考えていたこともありました。

       でも違うんですよねー。

       子供によって、どんどん新しい世界が広がっていきます。

       それに、たとえお子さんが生まれても、mii様は、旦那様を1番に考えていていいんですよ。
       子供って、夫婦仲が良ければ自然にいい子に育つものですよ!

       mii様夫婦のようなお二人こそ、お子さんを持って、素晴らしい家庭を作っていってほしいですね。

       

      トピ内ID:3515105628

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      関係ないけど

      しおりをつける
      blank
      nene
      私は結婚してすぐ妊娠したので、似たような心境でも境遇でもないですが、
      付き合ってから10年で新婚のような気持ちでいられるって素敵ですね。

      子供欲しいとか欲しくないとか関係なしに
      やっぱり授かりものなんですよね。

      欲しいと思った時には出来なくて、そう思っていないときにふと妊娠したり。
      ネットで避妊しないで排卵日どんぴしゃに仲良しした時でも、5回に1回の確立だとかいてありました。奇跡なんだって。

      うちは二人っきりの生活は1年ないし、妊娠したのをいれると本当の意味での二人っきりは2か月くらいです。
      でも、これが私たち夫婦のタイミングだったんだなと思います。

      大変だし、自由も少ないけど、夫そっくりの娘たちが
      同じ寝顔、同じ寝相で寝ている姿、癒されます。
      ちなみに、夫と知り合って今日まで6年ですが、夫と二人でいるときは新婚の気持ちです。いまも大好きです。

      幸せの形って人それぞれだし、
      きっと欲しい欲しくない関係なしに
      子供のタイミングで命が宿って
      それが主さんたちのタイミングなんだと思います。

      どの道を選択したって、きっと後悔しませんよ。

      トピ内ID:4685650022

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      好きにすればいいのでは?

      しおりをつける
      blank
      結婚15年
       夫婦とも、妊娠が可能な体であっても、なかなか授からない人は、ごまんといるよ。
      32歳で、「欲しいと思ったらすぐ授かる」と言う考えは、とっても甘いと思います。

       結局は、夫婦の問題なので、「好きにすれば?」としかいいようがありません。

      トピ内ID:1117496557

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      余裕ですねぇ。

      しおりをつける
      blank
      みーな
      もう32なんでしょ?まだ若いと思ってるのかな…。お互い健康な夫婦でもタイミングが合わなければできませんよ。今が楽しければいいって考える人、最近多い気がしますが、なんだかんだ理由をつけてめんどくさい事後回しにしてるだけじゃ…。

      トピ内ID:4012526057

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      私の場合

      しおりをつける
      blank
      プラハ
      52歳女性です。
      あくまで、私の場合という事でお話させていただきます。

      26歳で大学時代から付き合っていた現在の夫と結婚しました。
      当時はDINKSという言葉が流行っていましたね。
      「二人で働いて子供はいらない」というライフスタイルです。
      その通りの生活を満喫していました。
      まとまった休みには海外旅行、土日には色々な所で遊んで、本当に面白かったです。
      仕事も互いに充実し、子供を持つ事など微塵も考えませんでした。
      両親や友人からは子供を勧められましたが、正直、そういう人を馬鹿にしてもいました。

      が・・・

      29歳ではからずも妊娠し、女の子を授かりました。
      今、娘は大学4年生です。
      順風漫歩な子育てではありませんでした。
      小学生の時はいじめに遭い、私立に転校させたりもしました。
      でも、今は思います。
      この子を産んで本当に良かった。
      もしいなかったら、この20数年はどんなに味気なかっただろうと。
      夫婦二人だけの生活とは違う充実感です。
      トピ主さんの考えが、昔の自分と良く似ていて、レスさせていただきました。

      トピ内ID:4805138544

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      今は良くても

      しおりをつける
      blank
      くみ
      2年ぐらいのうちに生んだほうがいいかも。

      今後、旦那さんは同い年で、そのうち子供が欲しくなり
      トピ主さんが出来なければ、他所の女性に子供を産ませたり、
      認知して・・なんて最悪のケースだってあるわけですから。

      まぁ、子供を産んだとしても他所に女ができてっていうケースもあるし先は誰にもわからないのですが。

      生んだら生んだで、今の関係ではなくなるし、お父さんお母さんになっちゃうからね。

      だから、一番いいのはやっぱり今の時期をあと数年だけ楽しんで
      、それから本気で子作りがいいかも。

      ただ、年々女性は出来にくくなりますから、リスクは覚悟で。

      トピ内ID:6654649472

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      そのうち飽きます、行き詰まります。

      しおりをつける
      🙂
      まい
      私は現在38歳で、数ヶ月前に出産しました。

      25歳で結婚して、10年間 夫婦2人で仕事に遊びに楽しく暮らしてきました。このままでいいかも・・・と思っていましたが、10年経つとさすがに遊び尽くした感があり、楽しいながらも虚しさを感じるようになってきました。それから子作りに専念し、数年かかってようやく出産に至りました。

      夫婦2人の生活はとても楽しいですが、10年も経つとマンネリ化してきます。この先の長い人生、またいつか二人で過ごす時期はやってきます。子供中心の生活がその間に20年間くらいあってもいいものですよ。夫婦2人の生活とは違った素晴らしい楽しさがあります。

      出産には適齢期があります。私は35歳になってからで、数年かかってようやくでした。主様は32歳とのこと。結婚3年目ではまだまだ2人の生活が楽しいと思いますが、あと1年くらいしたら本腰入れてお子様を授かるよう生活を変えるといいと思います。

      トピ内ID:2504680193

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        我が家も夫婦二人きりです

        しおりをつける
        🙂
        まかろん
         我が家も結婚して6年目、30代後半夫婦です。子供は作らない選択をしました。一番の大きな理由が、私が機能不全家族で育ったためです。
         
         今はありがたいことに、幸せすぎるくらい幸せなんです。主人を独り占めできて、ずーうっと、二人でいたいだけなんです。主人と私の間にもう一人入るなんて考えられないんです。
         友達の赤ちゃんや子供は可愛いし一緒に遊ぶのも楽しいし大好きなのですが、自分が子供を産む・育てると思うだけで、体中が震えが来て止まらなくなるのです。

         夫婦二人の生活はとっても楽しいです、老後とか色々なことを言う人がいますが、二人の波長が合えばいいと思いますし、子供がいるから、老後は安心なんて考える人が分からないです、子供も一人の人間ですしいつまでも親の傍にいてくれるわけでもないですしね。それなら、二人の生活をきちんとしたほうが幸せですよ。

         

        トピ内ID:2724956754

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        義兄夫婦は義兄が望み義姉が拒否し考えの相違で離婚しました。

        しおりをつける
        🐤
        大切な夫の願いは?
        私自身は無排卵月経で一生子どもは持たないかなと思っていました。特に悲壮感もなくフツーに楽しく生活してました。
        ところがどっこい、旦那と幸せな生活をしているうちに体が変化したのか、突然妊娠してビックリ。

        旦那とも「どうする~?」「産む~?」「産婦人科に行って確定してから考えよっか~」なんて二人とも適当に話してました。
        が。私のお腹の中の小さな小さな卵の画像を見せられて、私の母性本能が目覚めちゃったんです(笑)絶対産みたい!と思いました。

        つわりもあったし妊娠中毒症にもなったし、子どもにムカッとする事も多々ありますが、やっぱり産んでよかったと思います。

        子ども中心になるか否かは各ご家庭によるのでは?うちは親のやりたい事に子どもを付き合わせて3人仲良く過ごしています。
        子も旦那より私が好きなので(笑)パパを取られる等の心配は全く無いし逆に「ちょっと優しくしてあげなよ」と言ってます。

        夫婦仲は良好で祖父母に預けて二人きりで外出もしばしば。子どもはもう高校生ですが、昔も今も子どもの前でくっつきます。
        経験から言うと、夫婦+子で人生の楽しさが3倍になっただけですよ♪

        トピ内ID:3981300901

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        とりあえず…

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        はな
        >子どもって夫婦二人の生活に飽きたら考えればいいと思っていました。

        子どもは夫婦仲を取り持つための道具ではないので、トピ主さんの考えが変わらない以上、積極的に子作りしない方がいいですよ。産まれてくる子どもが可哀想。

        ご主人が望んでいらっしゃるのなら、「大好きな彼の希望を叶えてあげられるのは私だけ。彼の幸せの力になれる」と思えば、少しは前向きになれるんじゃあ?
        “夫婦二人”の生活も楽しいでしょうが、“家族”になるのも楽しいものですよ。
        まぁ ご夫婦お二人で納得行くまで話し合いをなさって下さい

        トピ内ID:7033362801

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        今でも思い出します

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        小餅
        30代後半、現在は2児の母です。結婚後5年くらい子どものいない時期を過ごし
        ました。
        今でも、多忙で一人の時間がほしかったり、子どもがいることで到底できない
        ことをやりたいなと思うときは、当時をなつかしく思い出します。
        また、人生の中でもいちばん幸せだった時だと思っています。ただ、未熟で充実
        してはいませんでした。怠惰な性格ですから「楽」という意味でとてもよかった
        です。

        私は子育て至上主義者でもありませんし、育児に関わる時間や事柄がとても煩雑
        で気が滅入るときが多々あります。
        それでも後悔することはありませんよ。
        もちろん得られたものがあるとか、損得勘定もあるでしょうけど、それが私の人生
        の流れだから。
        いつまでも楽しい学生でいられないのと同じで、私には年齢や時期に相応した過ごし
        方ややるべきことがあります。それをこなすことでしっくりきています。

        高度不妊治療もしましたが、子を得ることがなかったらまた、そのステージで時期相応
        に過ごしていたと思います。

        周囲のことがたくさん書かれていますね。
        miiさんの必然はなんですか?

        トピ内ID:7481539477

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        似ているかな・・・

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        🐤
        a
        夫が19歳、私が20歳、学資時代からの交際。
        私は美容関係、夫は家業に就職。
        私が24歳の時婦人病で自然妊娠は99%不可となりました。
        その件もあり私からは結婚を言い出せませんでした。
        でも、同棲を始めました。楽しく毎日を過ごしていました。
        3年が経つ頃、夫が結婚を申し込んできました。
        子供が欲しくて結婚するわけじゃない、子供ができなくったって楽しく生きていこう!
        私はだいぶしぶりましたが、夫が夫の両親に妊娠できないことは伏せて結婚に至りました。
        ところが両家に挨拶が終わり、式の準備に入ったら、妊娠が判明しました。
        お医者様も驚愕の正常妊娠です。
        子供のいない生活しか考えていなかったので戸惑いました。
        あれから5年。子供を持てて本当に良かったと心から思います。
        大変な事や喧嘩は増えたし、大人のお付き合いは出来なくなったけど、違った世界観を知ることとなりましたし、それが夫との子供で幸せです。
        より奥深く夫との人生が築けていると感じます。
        子供が巣立った後が今は楽しみです。
        子供を持てるにはやはりどぉしてもタイムリミットがありますのでよくお考え下さい。

        トピ内ID:0923789301

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        欲しくないなら

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        😑
        みか
        産まないほうがいいと思います。主に面倒見るのはやっぱりトピ主さんでしょうから。
        私も主人大好きで一時も離れたくない。一人でお風呂に入ってる時間ももったいなくてさっさと住ましてくる位でした。
        でも、だから子供は欲しくないって事は一度も思ったことはありません。それでも生まれてみたらお世話がものすごく大変で正直しんどくなったり、夫婦2人の日々が懐かしいって思うこともあります。
        これがほしくないけど旦那がいうからって理由で生んだらどうかなって思うんです。後悔された子供はかわいそうです。

        トピ内ID:3885031760

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        欲しくなってからでいいんじゃない?

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        abc
        今はご主人とラブラブなら、あと10年くらいはその状態を楽しんで、
        もし欲しくなったらチャレンジしてみたら?
        自分至上主義の人が子供を作ったら、子供に嫉妬しそうだし可哀想なので、
        心に余裕が出来てからにしてください。


        「夫に愛されるのは私だけよ」という精神状況では出産しても後悔しますよ。

        トピ内ID:4659196647

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        先の事は不明

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        不明

        うちは大変仲良し夫婦でした
        夫婦とも子供を望み授かりましたが
        夫は「子育てが大嫌い」と子供を持った後気付きました

        対して私は思ったより子供好き
        自分の子供だけでなく小さい子供ラブと気付きました
        このギャップが埋まらず子育て中は大変
        夫は恐ろしいモラハラ男に、母子はビクビク生活

        子供が成長した今、夫は私に急接近とても優しい
        でも私は夫に歩み寄るのに時間がかかってます
        皆で仲良くしたいんだ!
        イライラ

        トピ内ID:2753078697

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        トピ主です。ありがとうございます 1

        しおりをつける
        mii
        このような不躾な質問で、もっと辛辣なご意見が多いかと思っていました。
        本当にありがとうございます。
        まとめてのお礼となることをお許し下さい。

        ご意見を拝見すると、どちらを選択した方も現在幸せだとおっしゃる方が多くて、嬉しく心強く思いました。
        特に響いたのは、子どもがいても夫婦仲は変わらない、母親でいる時間と恋人気分の時間をうまく切り替えて幸せを何倍にも膨らますのは可能、
        たとえ子どもが生まれても主人を一番に考えていていい…というお言葉です。
        友人から以前「もう主役は子どもで、私たちの代は終わったという感じ」と言われたこともあり、
        子どもが出来たら完全に父と母としての関係になるのだと思っていました。
        少し、気が軽くなったようです。このままでも良いのですね。

        どちらの体にも問題がなくても、なかなか妊娠できないことがあることは、本や最近のニュースで少しなら分かっているつもりです、
        ですので、32歳、今が考えなければならない時だと思い、皆さんにご意見を伺いました。

        トピ内ID:2048131895

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        私たちはパパとママになりました!

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        ママ
        海外在住のワーキングママです。
        私も同じようなことで悩みましたが、昨年、35歳で出産しました。それまでは、仕事にプライベートにと非常に充実していましたが、60歳になった時に、キャリアは積んだけど、二人きりというのも寂しいねという点で考えが一致していたので、子供をつくることにしました。。妊娠するまでは、夫婦で好きなバンドの追っかけをしたり、沢山旅行にも行きました。

        後悔はしていません。主人も育児にとても協力的で、私を女としてみてくれます。子供はもうすぐ1歳になります。可愛い盛りです。今までは二人の思い出ばかりでしたが、これからは家族3人で温かい思い出をたくさん作って行けるよう、頑張っていきたいです。

        トピ主さんはまだお若いから、後2~3年ご主人と楽しい思い出をつくってからでも遅くないですよ。ただし、出産後、第二子も欲しくなることもよくある話ですから、35歳までに第一子を出産されるのが良いと思いますよ。

        お幸せに!

        トピ内ID:9693925976

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        将来を考えたら

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        ガルボ
         横ですが「ぜひ、産んで下さい」と言いたいです笑
        健康で妊娠可能ならお願いします。子供なんて・・・と思っても産んだら可愛いですから!
        産んで後悔した人は居ません!産まないで後悔した人は居ますけどね。

        オバサンからのお願いです!産んで~。笑

        トピ内ID:0604077918

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        わかるわー

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        済みニャック
        本当に、楽し過ぎてうちも子づくりする時間がないくらいでした。
        一緒にしゃべって、一緒にご飯つくって、食べて、お酒飲んでずーっとまたしゃべって。
        子どもがいたらこれがなくなるんだって思うと、妊娠したいとも思えず。
        周りの友達もみんなこどもいないし、まあもし欲しくなって40くらいに産んでも大丈夫っしょ!みたいなこと本気で思ってました。
        今考えるとほんとうに怖いです。
        なんでもっと真剣に考えなかったんだろうと後悔しかありません。

        結婚して8年目で生活環境が変わり、命を授かることの尊さみたいなものを、ひしひしと感じるようになり、夫婦揃って考え方も変わりました。
        自分の命や夫の命のことを考えて、やっぱりこどもが欲しいと。
        そしていざ妊娠しようとすると、お察しとはおもいますが、高齢による不妊。
        こういう過程も、人の命を甘く見ていた私には必要だったのかもしれませんが、本当に後悔しています。

        子どもを持たない選択もあるとは思いますが、結局選ぶのは私たちではなくて赤ちゃんの方なんだろうなと思います。
        選ぶ権利は、多分ないです。

        トピ内ID:9339250455

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        老後の面倒を親戚にかけないならいい

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        おいおい
        うちの姉と同じ感じです。50過ぎましたが、子供を結局作りませんでした。5歳年上の旦那様とは結婚以来仲良しなのは良いことなのですが・・

        法事や親戚の集まりで会うごとに、老後のことを私たち家族に頼むようになってきて、正直うっとうしいです。

        「一人住まいになったら、毎日電話頂戴ね。死んだら、葬式やお墓のことよろしくね。」と。私と姉は5歳ちがいますが、「どっちが先に死ぬかなんてわかんないよ~」と受け流すと、うちの娘に頼むようになりました。

        うちは一人娘なので、私たち夫婦の老後を一人に背負わせないようにと今から色々と用意したり、心配しているくらいなのに。

        「ぼけたら、弁護士とかにちゃんとするように、娘ちゃんを後見人にしてよ~」などとぬかされて、正直迷惑です。

        最後まで自分で責任とる覚悟で、二人きりの生活を楽しんでいけばよいのではないですか。

        トピ内ID:7440963209

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        超仲良し夫婦→超仲良し家族へ

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        あや
        うちもけっこう仲良し夫婦です。
        付き合ってから4年で結婚し、結婚後も二人きりの生活を4年楽しみました。
        うちも、夫婦仲良しだから子どもはいらないかな~二人でいられればいいよね、と思っていました。
        でも、30歳目前にして急に欲しくなり、勢いで作りました。
        産んでからは、子どもを囲み、3人で川の字で寝る生活です。子ども生まれてもうすぐ3年。変わらず3人で仲良くしてます。そろそろ二人めの子どもが欲しいです。

        私は25歳で結婚したので、30歳前とはいわずもっと早く産めば良かったなと思います。
        うちも、夫婦二人でせっかく仲良しなのに子ども生まれてから不仲になったらどうしよう…と思ってましたが、主人をないがしろにしない、とか、変わらず愛情と感謝を言葉や態度にすることで円満を保ってます。

        トピ内ID:5626935613

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        トピ主です。ありがとうございます 2

        しおりをつける
        mii
        友人の子と遊んでなつかれ、「きっと良いパパになるね」と言われる主人。
        第二子妊娠・出産ブームの周囲。

        焦っていました。
        本当に大切で後戻りできないことなので、主人とよく話そうと思います。
        このトピも見せます。
        どちらを選んでも、後悔しないように…

        ありがとうございました。


        個人へのレスになりますが…

        妊婦ちゃんさん。お気持ちお察しします。私もそうなるかもしれません。
        子どもを産んで幸せだとおっしゃっている方々のレス、妊婦ちゃんさんにもきっと参考になると思います。
        今は考えすぎず、ご主人のためにも健康にお過ごし下さい。
        そのような苦しい状況で、私へ忠告してくれてありがとうございました。
        肝に銘じておきます。

        押すさん、おめでた婚についての私のコメントに指摘して頂いて、ありがとうございました。
        たしかに、人の幸せはそれぞれ。私が何か言うことではありませんでした。

        トピ内ID:2048131895

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        幸せですよ~!

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        納豆巻き
        私も夫大好き、夫婦二人の生活が楽しくて、子供はいてもいなくてもいいかな…と思っていたクチです。(夫もどちらでも良いという立場)
        夫の血を受け継いだ子供は欲しかったんですが、でも今十分幸せだし…と思うとなかなか踏みきれず。
        でも31の時に、そろそろ決めないといけない年齢になった自覚があったので、夫と話し合って子供を持とうか、という結論に達しました。

        それから約3ヶ月で妊娠し、今とっても幸せですよ。
        育児は大変ですけどね。
        夫婦仲は相変わらず新婚同様、いえそれ以上に良いです。
        妊娠・出産、育児と、大変な時期を一緒に乗り越えて来ましたから。

        ご主人の意向もよく聞いて、本当はどうなさりたいのか考えてみてはいかがでしょう?
        ちなみに、32で産んでも体力的・精神的に大変なので、早く産むに越したことはないですよ。
        20代で産んでおくんだった…と思いましたから。
        私の場合、早く妊娠出来たのは単に幸運だったと思います。

        トピ内ID:7637250000

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        どちらも楽しい♪

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        lovelove
        私は19歳のとき夫と知り合って24歳のときに結婚し、現在結婚18年目です。

        私も主様のように思っていました。
        私たち夫婦は勤め人だったので、帰宅してから就寝までの5時間くらいしか
        一緒にいられないのが寂しくて仕方なかったです。
        いつまでも二人だけで暮らすのも良いよね、といつも話していました。

        結婚4年目に子供を授かり、生まれるまでは夫婦の関係が「恋人」→「親」
        となるのでは、とすごく不安でした。
        でも生まれてみたら、夫婦の愛情の結晶である子供がいることで、更に
        夫との愛情が深くなったと感じます。

        付き合ってから23年目ですが、今でも恋人同士のように仲良しですよ。
        月に3~4回デートしますし、歩くときには必ず手をつなぎます。
        子供が寝た後、お風呂も二人で入ります。
        先日、夫は娘に「おとうさんは何でそんなにおかあさんが好きなの?」と
        訊かれて狼狽えていました(笑)

        大好きな夫が子供達から「おとうさん」と呼ばれているのを聞くのは
        とても幸福な気持ちになります。
        仲良し夫婦は、子供の有無で仲が変わったりはしませんよ。

        トピ内ID:6226143570

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        私も

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        ゆな
        子供は欲しくないですが、今妊娠初期です。主人が欲しいと強く願っていたので。私のわがままを聞いてくれているので、子供はと思い。
        でも、内心、不安です。
        もともと子供嫌いな私が、子供を産んで可愛いと思えるのか不安ですし、後悔しないのか不安でたまりませんが、産んでみないと分からないので。
        周りに子供がいる人をみると幸せそうですよ。
        子供いてない家庭も、幸せそうです。
        自分達次第だと思います。
        私は、子供は産まず、二人の生活で、旅行とかしたいですし、お金も貯まるので、二人の生活が良かったんですけど、主人はそう思っておらず、主人が可哀相なので、子供はと思っただけです。
        こんな私でも、来年はお母さんになるので、大丈夫だと思いますよ。
        楽しいなら、子供は産まない方がいいです。二人でいる事に飽きた時に産む方がいいです。

        トピ内ID:3896942301

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        後悔してても言わないでしょ

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        😉
        もみじ
        私自身の理想はDINKSでしたが、夫と趣味も合わず、この先2人だけで年十年もいるのに耐えられないと思ったので子供を設けました。
        ですから、考えとしては夫婦2人だけの人生も大いにありだと思います。

        そもそも子供を産んで良かったという意見は言えますが、子供を産んで後悔したとは公言できないし、こういう匿名のトピでさえあまり出てこないように、似たような心境で出産した方々のなかでも一方の本音しか聞けないと思いますよ。

        ただ、気になるのはご主人が自営で、トピ主さんもアシスタントをされているとのこと。
        経済的なことだけを考えれば、リスク分散という意味でトピ主さんは会社員を続けた方が良かったのではないかと思います。
        仕事が順調であれば毎日楽しいでしょうが、将来的には大変な時期も訪れるかもしれません(大企業でさえ数十年先の安定までは保障できない世の中ですからね)。
        男性ってなんだかんだ言っても仕事の波に左右されますから、ご主人の苦労を目の当たりにしても2人で乗り越えられる自信があるなら、このままでもいいと思います。

        トピ内ID:0168571701

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        悩むうちはやめた方がいいと思います

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        🐤
        あきこ
        私は、30代前半で未就学児が今のところ1人居ます。

        私の場合は、主人と結婚した理由が「この人と一緒に子育てしたい!」でした。なんとなく、直感的にそのように感じました。
        結婚しすぐに妊娠はしましたが初期流産。
        ショックでしばらくは泣き腫らしていました。

        それから1年経ちようやく出産までたどり着きました。
        念願の我が子は可愛くてしょうがないです。
        笑ってる顔も、泣いてる顔も、寝てる顔も、全部可愛いです。
        ちっちゃい手や足、まあるいお尻も全部です。
        公園に連れて行って楽しそうに走り回る姿を見るのが、至福の時です。

        もちろん、楽しい事ばかりではないです。
        それにこれから先、人間関係が複雑になれば悩みは尽きないだろうとも思います。


        mii様のように、理屈で考えてためらううちはやめておいた方がいいと思います。
        本能的にほしいと思えなければ、とても育てきれないと思います。

        ほしいと思わない事が悪いとは思いません。
        夫婦2人だけの時間を大切にされるのも素敵だと思います。

        ただ、ほしいと心から思わないのに出産するのは、mii様にとってもお子様にとっても悪い事だと思います。

        トピ内ID:3603919458

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        良いですよ

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        🐱
        にゃおん
        20歳からつき合い始め、25歳で結婚しました。仕事もまだまだやりたいこともいっぱい、子供はまだいいかな~と30歳まで夫婦で楽しく生活してました。そろそろ子供を・・と思いましたがなかなか出来ず。不妊治療に進むか、いなくてもいいかなと思っていたら妊娠し、33歳で出産しました。結婚20年が経ちました。仕事も続けてます。私は「後悔はいつでも出来る。迷ったらまずやってみるべし。」と思います。子供が生まれたら、そりゃ~生活は変わります。育児は24時間待ったなし。命を預かり、一人の人として世に送り出す・・こんな重責ありません。大変です。きっと死ぬまで心配は尽きません。でもお金を稼ぐ仕事とは全く別のとてもとてもすごい仕事を私はやってるんだ!って誇りがあります。
        主人とは変わらず仲良しです。子供達には「40代のおじさん・おばさんがいちゃついて気持ち悪い」って言われます。子供達の寝顔を見ながら「すごいよね。私たちって人間作っちゃったよね~。」って話してます。夫も子供達もかけがえのない存在です。子供が生まれ、いろんな人から「母の強さが加わった」と言われました。子供達に成長させてもらえたと思っています。

        トピ内ID:8002168185

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        うちも似ています

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        相撲
        来年で結婚10年になります。夫婦二人で生活しています。

        うちもいまだに新婚気分…。
        二人でいるのが楽しくて、不満もなく、旅行や観劇をしながらのほほんと暮らしています。
        このトピ、とても参考になっています。
        似たようなご夫婦がいらっしゃるのは、なにか心強いですね。

        うちは夫婦ともに30代前半です。
        タイムリミットが目前に迫り、周辺でも駆け込み出産(!?)が増え、自分の年齢を実感する機会が増えました。
        もちろん親兄弟は子を産むことをすすめます。
        夫は「どっちでもいいよ~」。だけど子供は好きで、職も子供に類するものです。

        私としては、今の暮らしに大満足だし、これ以上なにも望まない。多くを望めば、失うものも生まれる。と考えてしまいます。

        ただ、人生は途方もなく長いわけで、20年ほど子育てに費やしても、ちゃんとおつりはくるようです。
        私自身は、今のまま80歳まで生きても絶対に飽きない自信がありますが、20年間子育てをする人生は人生で、悪くないだろうなとも感じます。
        悩ましい。
        本当に悩ましいです。

        タイムリミットがなければねー

        トピ内ID:3700257785

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        不妊治療としては30代はギリギリの数字です

        しおりをつける
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        不妊治療中
        不妊治療中です。
        トピ主さん、考えが甘いです。

        >ちなみに妊娠が可能かの検査はしています。二人とも問題ありませんでした。
        私も30代半ばで検査しました。問題なしと診断されました。
        それから数年。アラフォーと呼ばれる現在まで不妊治療をするはめになるとは...。

        不妊治療の上限、39歳までになりそうなんですよね。
        不妊治療したとしても、実際に妊娠する事も、そこから無事流産無しで生まれる事も、確率としてはトピ主さんが考えるより、かなり低いです。

        数年後に百万単位の金が飛ぶ可能性を考えると、30代前半の今がどれだけ貴重なのか、トピ主さんは理解してらっしゃらない様子。
        40代になると、むしろ子供の方にリスクが生じます。

        子供が欲しいなら早い方が良いです。
        楽観視する程、トピ主さんには時間が無いです。ご主人ともどもそれに気付いていない事が、ある意味うらやましいです。

        今すぐ子供を望まないなら、せめて日々基礎体温を付け、低温期の体温が低すぎるなんて事の無いように気を付ける事だけはしてくださいね。

        トピ内ID:1928725006

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        お子さんをお持ちの方

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        🐶
        犬飼
        私自身は子供は欲しくなく産みませんでした。周りには同じような夫婦が沢山いますが(条件が同じで集まりやすいのでしょう)
        みんなとても仲睦まじいですよ。50代前後ですが。
        「旦那さんが他の女に子供を」って、意地悪だなあと思います。少なくとも聞いたことはないです。

        トピ内ID:5400995057

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        子供ほしいと思えない、こわいという女性は親から自立していない

        しおりをつける
        🐧
        ぼんぼん
        わたしももっと若いときはそう思ってました。

        でも、今思えば、まだ感覚が「娘」のままだったんです。

        だから本当の意味での結婚ではなく「娘」が誰かの「息子」と同棲している状態ですね。

        まだまだ自分がたっぷり愛されたい、好きなことをしていたい。小さな子供と同じ状態のままなんですね。
        これは現代では人間としての当然の権利のようにいわれますが、
        花嫁衣装が真っ白の死に装束というのは、親に育てられた「娘」はそこで死に、新しい世界に入る儀式だったわけです。

        与えてもらう側から与える側へ。
        旦那さんを幸せにしてあげる側へ。
        そう考えていたら、その結果赤ちゃんを授かるかもしれません。

        不妊治療のお医者さんが、「心の奥で赤ちゃんを欲しくないと思ってる女性は実は多い。そういう人は年をとってからやっぱりと夫婦で話し合って不妊治療を必死にやるけど、なかなか授からない」
        と言ってました。

        何事にも時期があると思います。

        旦那さんはたぶん欲しいのでしょう。でもあなたが欲しくないと思っていると「君がいればいいよ」と言うしかないのかもしれない。

        トピ内ID:6664940158

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        産んだって後悔しません。

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        🙂
        赤ちゃんのほっぺ
        産まなくて後悔しない、より産んで後悔しない。

        トピ文以外のダークな事情がない限り、
        お子様ができたほうが楽しいかと思います。

        ご主人のことばをもっと重くうけとめなきゃ。

        二人以上産むと子供同士で遊べるのでより楽が
        できるタイプのように思えます。(これはちょっと無責任)

        トピ内ID:9296320419

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        お互いがそうなら

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        あい
        お互い子どもがいらないなら、よいと思います。

        ただ子どもが欲しい気持ちもあるなら早めに取り組んでいた方がよいかもとも思います。

        友人の話ですが、お互いに何も問題なかったものの子どもに恵まれず、5年も妊活していました。何も問題なかったにもかかわらずつらい不妊治療の末、体外受精でようやく待望の子どもを妊娠中です。友人はまだ20代です。
        同じことがトピ主様にも起きた場合、妊娠できるのは37歳、子どもが20歳のときには57歳です。

        トピ内ID:6026437694

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        誤字に気が付きました・・・

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        プラハ
        5月12日に投稿したプラハです。
        順風漫歩ではなく順風満帆です。
        誤字、失礼致しました。

        トピ内ID:4805138544

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        胸に手を当てて聞いてみよう

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        ミントティー
        私も交際3年目、24歳で結婚。
        共働きで面白おかしくすごし、
        一人目出産は30歳でした。
        なのでトピ主さんのお気持ち良く分かります。

        二人の時は、デートはもちろん、
        パーティー・旅行・ライブに行きまくりで
        楽しく楽しく過ごしました。

        子供が二人いる今は、そんな日常ではありません。
        専業主婦として家族の健康管理、住まいの管理、
        学校行事や習い事関連の諸々をこなし、
        家族のマネジメント業務にまい進しております。
        20代の私が、知らなかった、幸せな幸せな毎日です。

        確かにデートの延長のような暮らしはできなくなるでしょう。

        でも、二人の間にできた子供を、協力して全力で育てている、
        そういう実感・充実感があります。
        子供達の寝顔を見ながら、今日の出来事を小声で、
        微笑み合って話しているときが、至福の時間です。
        結婚15年目、未だにラブラブです。

        トピ主さんの心に良く聞いてみてください。

        自由な時間とお金を、彼と楽しむことが最優先というのなら、子供は作らないでください。

        最愛の彼とのかけがえない子供を持ち、
        二人で育てていく事に喜びを感じられそうなら、お子さんを持つ事をお勧めします。

        トピ内ID:9630178593

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        一つだけ

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        マーガレット
        子供が欲しくない選択もいいと思います。

        ただ一つだけ、妊娠可能か不可能かなんて検査では分かりません。
        検査で分かるのは、ホルモン値と卵管が繋がっているか、精子の「今の」状態、せいぜい卵子の残数です。
        妊娠に関係はある検査ですが、妊娠に直結するものではないんです。
        それが問題ないからといって妊娠できるかどうかは分かりません。逆も然り。
        不妊の半分は原因不明です。
        結局一番の理由は年齢です。

        トピ内ID:7085739078

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        女性は

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        tokyo
        妊娠可能年齢が限られていますからね。
        だんなさんから子供を匂わすような発言があるならば子供を視野に入れている可能性は高いと考えるべきです。
        トピ主が今ほしくないせいで問題を先延ばしにしたい気持ちも分かりますが時間が限られているのですから将来後悔しないためにもしっかり夫婦で話し合っておくべきでしょう。
        男は50歳になったって産む相手が変われば子供を持てるんですよ。

        トピ内ID:9309166887

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        ご主人と話し合う

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        🙂
        てん
        一度話の流れなどでなくキチンと子供を望んでいるか
        どうか話し合った方が良いですよ。

        いくら他人のケースを聞いてもホント人それぞれとしか
        言いようがないですし決めるのはトピ主さんたちですから。

        いくら医療が発達しようと高齢出産のリスクは減るとは思いません。
        せめて区切りをもうけてその都度話し合い確認した方がいいですよ。

        トピ内ID:5193290596

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        よく考えるとよいです

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        昼休憩
        卵子は老化します。
        35歳を超えると自然妊娠が難しくなります。
        妊娠の可能性が35歳を過ぎるとガクッと落ちる事はご存知だと思います。

        納得いくまで、よく考えるといいです。
        ノンビリしている年齢でもないと自覚してください。


        子供がいても、仲のいい夫婦はたくさんいます。
        ただ、そういう夫婦は周りに言いません。
        だって、いい年こいて・・・とか言われますもん。

        子供が出来て、
        愛情の配分が、配偶者0.5 子供0.5 になるのではなく
        配偶者1、子供1になる。
        つまり、愛は増えるんだと私は思ってます。

        トピ内ID:9866445701

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        産まなくても良いと思うけど

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        ルイ
        >子どもって夫婦二人の生活に飽きたら考えればいいと思っていました。

        子供はペットや道具ではないので、1人の人間として認識出来ないなら産まない方が良いと思います。

        2人とも問題ない不妊って沢山あるんですよ。
        体的に大丈夫=妊娠出来るでは無いのでよく考えた方が良いです。
        それに体の事は今大丈夫ても明日はどうなるか解りません。

        男性は生殖可能年齢が女性より長いです。
        女性はせいぜい40歳くらいまでですよね。
        トピ主さんが子供が出来ないまま40歳になって、それから旦那さんがどうしても子供が欲しいからと言って離婚や、外で子供を作る事になっても我慢出来ますか?
        旦那さんが子供を望んでいるなら産んであげないと最悪そういう事も想定しておかないといけませんよ。

        トピ内ID:7446178858

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        わたしも欲しくなかった派。

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        🐷
        金太郎ママ
        もともと子どもが苦手だったので、
        子どもなんて全然考えられなかったのですが
        結婚2年目、
        夫が友人の子どもを見て「ほしい・・・」とポツリ。

        おかげさまですぐに授かり
        あれよあれよと今年夏には3人目が産まれます。

        結果!
        子どもが何人いても夫のことは変わらず好きです。
        父親になった夫のことも大好き。
        子どもは苦手だけど、
        自分の子はやっぱりかわいい。


        大好きな夫の優秀な遺伝子を後世に残せてよかった・・・
        一番こう思います。

        トピ内ID:7430431090

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        後悔しないならいいのでは?

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        なるみ
        妊娠はリミットがありますから、リミットが過ぎた後にやっぱり…と後悔してももうできません。
        そうならないと胸張って言えるのであればいいのでは?
        ただもう32歳ですよね…妊娠はだんだん難しくなっていく年齢ですよ。

        私は現在34歳で結婚数ヶ月、1日も早く子供が欲しいと気持ちばかり焦っています。
        もちろん、夫との生活は楽しいですが、結婚したのに夫との関係はパートナーって感じで家族とは思えません。
        子供ができたら初めて家族になれるんだろうな、と思います。

        トピ主さんはご主人と家族になりたくないですか?

        トピ内ID:1787170166

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        おいおい様

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        kanegon
        もう時代は進んでますよ。
        他の人も言ってますが、今は見守り家族制度ができたので親戚に代わって死後の手続きや自分たちのお墓参りまでも全てやってくれるんです。
        その親戚の方に見守り家族制度をどうか教えてあげてください。
        まだ知らない人が多いので、皆さんも子供のいない親戚に教えましょう。
        「今こういうのがあるらしいよ」って。
        そしてみなさんは、遺産放棄の手続きをしましょう。

        トピ内ID:2786263515

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        仲良くていいですね

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        老後?
        子供ってすぐ大きくなりますよ。
        うちは子供三人ですが、一番上は大学進学で家を出ました(その後海外です)。
        もし一人っ子だったら、子育ては終わってるやん(金銭的には掛りますが)と思ったものでした。
        育てている時は夢中で長く感じましたが、終わってみばあっけないものでした。
        そうなるとまた夫婦二人の時が始まりますよ。
        下二人も大学生ですが家に住んでますし、上の子とは違って手がかかります…。
        でも、バイトやなんやらでバラバラ。
        私なんか夫と二人の夕食でゾーーとしてます。GWも夫婦二人で観光地にドライブですよ(夫が行きたがる・泣)。夫53歳、私48歳です。

        夫婦の生活に子供が…と言ってる方は、しっかり自立する子供に育てあげて早く夫婦二人の老後?を送れるようにしましょう。
        それはそれで楽しいと思います。

        トピ内ID:5683148795

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        二人の方が楽しかった

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        赤絨毯
        タイトル通りです。
        子供はまだ三歳なので早く親離れしてほしくて仕方ないです。

        子供が成人したら新婚旅行と同じルートをまた二人で旅行するのが夢です。

        トピ内ID:1094583716

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        夫婦ふたりを全力で楽しんでいます。

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        たまご巻き
        35歳の時に、5歳年下の主人と結婚しました。
        結婚8年目になりますが、子供を持たない選択をし、幸せに暮らしています。

        私も主人も「幸せ」とは言えない家庭で育ったので、子供を持つ願望がありませんでした。
        お互いに、仕事に生きて趣味を満喫したいタイプで、二人でいることが何より楽しいと感じています。
        主人は、自由業で好きなことを仕事にしている人なので、毎日がとても充実していますし、
        家事も趣味の一環として楽しんでくれて…
        私も、外に出てやり甲斐のある仕事をして、主人が家で待っていてくれる生活を心底幸せだと思っています。

        休日には、スポーツ観戦をしたり、温泉めぐりに登山、カメラの撮影等、共通の趣味を満喫しています。
        子供がいることでの幸せもあると知っていますが、夫婦ふたりだからこそ、時間とお金を自由に使って贅沢ができる幸せもあるので、
        今も全く後悔はありません。
        老後の費用も十分に貯めているので、今度も全力で楽しむつもりです。

        ただ、これは夫婦ふたりが全く同じ価値観で合意しているからこそ成り立っている話なので、
        どちらかでも欲しいなら難しいと思います。

        トピ内ID:7513210810

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        妊婦ちゃんさんへ

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        😀
        ぱやぱや
        私の両親は、4人の子供を産みました。

        で、今70代ですが、ずーっと仲良しです。
        特に母にとって、旦那>子供でした。ずっと・・。
        兄妹が多いせいもあったのでしょうが、それが子供として寂しかったことはありません。

        だから、これから生まれてくるお子様を邪魔者なんて絶対に考えないであげてください。
        お子さんは、決して邪魔者ではなく、二人の愛の結束を固めてくれます。

        そして、両親が仲がいいのは子供にとっても嬉しいことです。

        だけど、けっして邪魔者扱いだけはしないでください。
        そういう感情は敏感に感じます。
        お二人によく似たお子さんを抱ける幸せを噛みしめてください。

        トピ内ID:6637989294

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        二人だけでは得られなものはある

        しおりをつける
        💄
        そら
        トピ主さんと同じで、とても仲の良い夫婦です。
        学生時代にお互い一目惚れ、以来8年付き合い、結婚して5年ほど二人で
        旅行やグルメなど楽しみまくってましたが、ふと、
        「夫婦共同で何かに取り組みたいね」という話になり、
        最初の子を30歳で産みました。

        これが楽しいのなんのって!!!!!
        私は子供の中に夫に似ている部分を見つけるとめちゃくちゃ愛おしく、夫はその逆。
        育児は、夫と生涯かけて楽しむ趣味のようなものです。
        今は三人の子に恵まれましたが、夫とはいかに子供たちが可愛いかを肴に毎晩晩酌してます。
        ニュースの見方、世の中の捉え方なども変化し、二人で教育論や政治について語り合う日もあります。
        二人きりの頃より確実に様々なことが深まり強まる中で、夫のことはより尊敬しそして好きな気持ちも増しています。

        トピ主夫婦は、今のままでも後悔はしないかもしれません。
        でも、子供を持ったら、持たない人生を歩まなくてよかったと心から思うんじゃないかな。

        トピ内ID:9613731851

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        抽象的な表現ですが

        しおりをつける
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        匿名
        トピ主様は、愛情の総量が決まっていて、子供を持つと夫への愛情が減り、夫のトピ主様への愛情が減ると考えていらっしゃいませんか?それは間違っています。

        愛情は、一人子供を持つと2倍になり、2人ならば4倍、3人なら6倍というようにどんどん増えていきます。勿論、いろいろと苦労も増えますが、この愛情倍増計画を知らない人は残念だと感じます。

        トピ内ID:6848972872

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        なるみさんのレスを読んで

        しおりをつける
        玉虫色
        >トピ主さんはご主人と家族になりたくないですか?

        多分子供が欲しい人って、こういう意見や愛する人の子供が欲しいっていう意見が多いように、思います。

        私を始め、子供を欲しがらない人には、そういう気持ちが全くないんです。
        夫と2人でも家族という意識は強いですし、到底他人とは思えません。
        おそらく子供が欲しい人に比べて母性とか何かが欠けてるんでしょう。

        トピ主さんは欲しくない人と欲しい人の中間地点の人だから、今後子供が欲しくなる可能性はありますが、全く欲しくない人も世の中にはいますので、どうか「へえそうなんだ」程度でほっといて頂けると幸いです。

        子供を持って幸せな人を見ても心の底から「良かったな」くらいで終わります。
        「欲しくなかったけどでも産んだ」みたいなレスには申し訳ないですが「良かったじゃん。おめでとう」としか言えません。
        だったら自分も!とは思えないんです。
        かわいそうな人間とでも思っていただいてもいいですから、とにかくそっとしておいてください。

        老後は見守り家族制度を利用しますので親戚には一切迷惑をかけません。

        トピ内ID:8076362618

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        産後クライシス

        しおりをつける
        😨
        エルザ
        私の場合は子供がうまれてから大喧嘩でした。2人だけなら充実した生活なのが、子育てでは意見が別れて別れて…。決して旦那が育児をサボったのでなく私の友人曰わく「2人とも、お母さんになったみたい。又は嫁と姑が子供の事でケンカしてるみたい」と。
        子供がいないのはさみしいけどトピ主様宅に赤ちゃんが来て夫婦の関係がどうなるかよく考えてね。よく考えても赤ちゃんがうまれて家族が幸せになるかギスギスするか神のみぞ知る かも。我が家は子供は本当に何よりも大切な存在ですが、我々に子育てという課題がなければ、別の課題でお互いを高め合ういいパートナーだったかもと思います。ま、たいそうな事を書きましたが例えば私は子供をピアノ教室に通わせたいけど 旦那は反対。子供が体をバリバリかきむしったら旦那は小児科でなく皮膚科を受診させ処方されたきつい薬を飲ませる。私は薬嫌いだから 普段の食事を(旦那は肉やソーセージなどの濃い蛋白を用意する)私が魚など低蛋白で薄味食事にすると「栄養が足りない」とダメ出し。めちゃ不毛なケンカばかりです。

        トピ内ID:9126315056

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        私もあなたに近かったです。

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        そら
        主人の仕事が特殊なため、私はサポートをしながら主人と二人三脚でとても楽しく過ごしていました。
        そして結婚8年目に子供を産みました。32歳でした。
        その頃に主人は転職をして、所謂サラリーマンになりました。
        そして子供を産んでからは、私は主人のサポートは食事の世話と家事くらいしか出来なくなりました。
        (サポートと言えませんよね)
        子供嫌いだった主人は子供にベタ惚れで、夜は必ず子供の隣に寝たいと言います。
        今まであったものがほぼ、全部無くなりました。

        でも、無くなって見えてきたものもあります。
        二人で子供を囲んで、自分と主人にソックリな子供が笑ったら私達も笑って、
        子供の成長やトラブルに一喜一憂して、自分と愛する人のまさしく愛の結晶と呼べるものが出来るって、
        本当に何にも変えがたく有難いです。はじめの頃なんて子供の寝顔を見つめて涙ぐみながら有難うばかり言ってましたよ。笑

        だから産んで後悔はまったくしませんし、良いことも悪いことも、主人と子供と三人で分かち合いたいと思っています。
        あなたとご主人はまた20年後に二人きりになります。
        その頃にまた夫婦水入らずを楽しめますよ。

        トピ内ID:0901637211

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        子育ては想像以上にキツい

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        🙂
        YUKI
        どっちにしようかな~なんて悩んでいる段階ならそのタイミングじゃないのだと思います。

        子供って、何ひとつ思い通りに行きません。
        今できたら「こんなはずじゃなかった」とトピ主なら思いそう。甘くないです。子育ては。
        精神的にもかなり追い込まれます。

        ちなみに私も夫とはしばらく二人きりでとのんびり(呑気に)幸せな時間を過ごしていましたが、32歳焦りを感じ本格的に動き始めました。4年授かることはなく、結果、高齢出産になってしまいました。
        痛い不妊治療を経験し苦しい時期がありました。
        もっと早く取り組むべきだったと後悔しています。

        だって本当に本当~に子育て体力いりますよ。
        現在、37歳で1歳男児を追いかけ回す自分を俯瞰してみると、なかなかの罰ゲームを受けてる感覚に陥ることも……

        最後に子育てたいへんですが、自分より愛しいと思える存在が一人から二人に増えるって幸せですし、今までの「可愛い」の概念が見事に覆りました。
        夫も同じこと言ってます。

        トピ内ID:4673947812

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        子どもはいつまでも子どもではないのですから

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        名古屋乳牛飲んでるの
        やがて大人になり、巣立って行くでしょう。
        そうなると再び夫婦二人に戻るわけですから、人生80年とすれば半分は二人の生活です。

        子が巣立ってからも二人で楽しめるという意味で、仲が良いというのは大切だと思います。

        トピ内ID:5812990770

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        産みました

        しおりをつける
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        mie
        私は20代半ばで結婚しました。
        トピ主さんほどご主人と四六時中一緒ではありませんが、
        同じ会社に勤めていたこともあり、恋人であり友人であり、、という関係です。

        正直、妊娠したときは戸惑いましたし、子どもが産まれた後も産後大変な時期
        「まだまだ2人の生活でよかったのに」と泣いたこともあります。

        でも、そう思ったのは本当に一瞬でした。
        子どもなんて全く興味がなかったけどびっくりするほど可愛いくて
        なにより、夫が子どもが大好きで幸せそうで、それを見ているのが幸せです。
        それから、あと2人産みました。

        トピ主さんほど仲の良いご夫婦なら、きっとお子さんができても
        幸せは続くのではないでしょうか。

        でも、夫婦2人の生活もいいと思いますよ。
        生活バランスは大いに変わりますし、子どもの付き合いもありますから
        大変なこともありますし。

        ご主人とよく話し合って、
        後悔のないよう決めてくださいね。

        トピ内ID:7667093121

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        飽きないうちに子供の方が

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        ぶどう
        >子どもって夫婦二人の生活に飽きたら考えればいいと思っていました。

        夫婦でラブラブな時に妊娠・出産の方が楽しい気がするのは私だけでしょうか。
        妊娠するとつわりで辛かったり、思うように動けなかったり、いろいろあります。そんな時も「夫の事が大好き!」だったら、自分が大変でも大好きな夫のことを思いやれる余裕があるんじゃないかと思うんです。
        これが、夫婦二人に飽きた状態だとイライラすることが出てきそうな気がします。

        夫の事が大好き!な状態で、もう一人大好きになれる子供ができること。
        これってすごく素敵な幸せの循環だと思います。

        トピ内ID:0998999815

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        一言いいですか

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        🙂
        粉もん
        子供を持つと、女性の一部(よりはやっぱり多いけど)は、困った姑さんたちとあまり変わらなくなるんですね。
        人の人生に口出したり、人に強要したり平気で嫌味を言ったり。
        子供を持った時点で、その辺の姑さんたちと変わらなくなるんでしょうね。
        このトピや過去のこういう類のトピを見てよく分かりました。

        私には75歳の子供のいない親戚がいますが、彼女は私にだけこう言います。「子供を欲しいってずっと思えなくて持たなかったけど、後悔は全くなかったよ。ここだけの話だけどね。でも子供が欲しくてもできないという演技をしないと、子持ちさんから虐められるからそれが少しだけ嫌だったかな」と。私が子供ができない身体と知って言われました。

        全員が後悔するとは言えないのでは?後悔してるとわざと言う人もいるようですよ。それは子持ちさんへの配慮とリップサービスからだそうです。そうやって子持ちさんに気遣って生きる方が楽だとも言ってます。

        日本は天災が多い国。長い人生だからこそ、何があるか分かりませんよ。子供に先立たれて夫婦だけになったって話もよく耳にしますからね。だから、お互いの人生を尊重しましょう。

        トピ内ID:7254378742

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        どうでしょう

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        ともこ
        私は、子供を必ず産まなければいけないとは思いません。
        様々な理由で子供をあきらめたり、逆に欲しくても授からない場合もあるでしょう。
        現代は、そのような方たちが非難されずに自由に生きていける社会です。
        つまり子供を産む自由も生まない自由もあると言う事です。

        ですが正直に言って、夫婦二人が楽しいからって理由には賛成できません。
        なんというか、その発想自体が子供っぽく感じてしまいます。

        考えてみてください。
        貴方がたが年老いた時、社会を支えているのは今の子供たちです。

        お金は十分に蓄えているから誰の世話にもならない?
        いえいえ、そのお金を使う相手が子供世代だと言う事を改めて考えてみてください。

        トピ内ID:4291089815

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        分かる気がします

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        🐤
        なな
        私も子供を産む前はすごく悩みました。

        24歳で結婚して3年間は夫婦二人の生活でした。
        毎週ランチや映画に行ってデートをしたり
        週末は友達を呼んでパーティしていました。
        この生活が捨てがたく子供なんか考えられませんでした。
        ただ毎日仕事以外は遊んで楽しんでいても
        だんだんと虚しさが出てきたんですね。
        なにかしらこのまま年を取っていって
        今と変わらない毎日なんだなと。。
        友人に相談したら「あなたに子供を持つ楽しさを知ってほしいな」
        と言われました。
        親にも子供は授かりものだから欲しいときには授からないよと
        言われました。

        妊娠しても悩み続けました。いけない親です。
        親になるのが怖かったんですね。

        産まれたらこれがいとおしい存在で
        みんなが言ってたのはこれなんだなと納得しました。

        子育てで自分がいかに子供だったのか知る経験でした。

        今は中学生と小学生の親になりました。
        2人とも私を助けてくれる存在です。

        あのままだったら娘のままで親の気持ちは理解できなかったでしょう。

        いまでも主人とデートを楽しんでいますよ。

        トピ内ID:6369959608

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        子供なしの方がラク

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        😑
        cameron
        子供を一人育て上げるのに、現在とてもお金がかかりますよ。 甥か姪がいれば、産む必要はありません。旦那さんと自由にお金を使って人生愉しむ方が主さんにあってますよ。

        老後の心配は、甥姪に任せておけば安心です。小さい頃からお年玉や誕生日祝い、お祝い金などあげておけば、見捨てられたりしませんって! 小町で姪っ子さんの立場の人が、お世話になった叔父叔母の世話はするって言ってる人が多いので安心だと思います。子供を育てる額の何十、何百分の1の金額で老後も安泰です。

        たまに寂しくなったら、甥っ子や姪っ子を誘って遊園地にでも行けば、家族ごっこも楽しめますし、恩も売れます。見守り制度なんてものにお金を払う必要もありません。

        せっかく旦那さんとラブラブな関係を子育てで中断する事ありませんって。もったいないですよ。子供が手におえない問題児だったら・・・なんて場合もありますよ。ずっとご夫婦二人でお幸せに。

        トピ内ID:9858875369

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        経験してみないとわからない

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        🎶
        りりっち
        よく一人っ子でも寂しくなかったっていう人を
        見かけますがそれは兄弟のいる楽しさを知らないからです。

        だから子供のいない人は子供のいる人生を知らないで
        死んでいくわけです。

        まあ自分で決めた人生を後悔しないように生きていくしか
        ないでしょうね。

        私も夫と仲良すぎて
        わがままで自己中で犬猫嫌いだったし
        産まないつもりでした。

        でもいざできてみると
        なんとかなるというか
        このわがままな自分が子供のために色んな我慢や
        努力をするというか

        子供はあっという間に大きくなるみたいですから
        子育て終わったら冷める夫婦が多い中
        また旦那とふたりっきりの生活になっても
        楽しくやっていけそうでいいじゃないですか。

        トピ内ID:1435392951

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        結婚20年です。

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        🐤
        にゅるん
        23歳で結婚して今年で20年になりました。
        子供は居ません。
        今も楽しいですよ、この気持ちは結婚直後と変わらないです。
        映画鑑賞や野球観戦等々、趣味も同じなので一緒に居ても飽きません。
        私の買い物にも付き合ってくれます。

        まぁ年齢的にも今から子供は難しい年齢ですが
        これは結婚直後から子供が欲しい!!という気持ちが無かったせいか
        今も後悔は無いです。

        周りの人達からもこの20年の間、子供は?攻撃が無かったので
        楽しいまま過ごせたのかもしれません。
        そして私も主人も今の状態が楽しいと思っています。

        こんな夫婦も居ますよって事をトピ主さんに知って頂ければ。

        トピ内ID:6888631553

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        トピ主さんと同じ年

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        R

         結婚して2年です。

         夫の方から子供がほしいと言い出して、トライして1年以上。夫婦ともに問題ないですが、まだちゃんと妊娠に至っていません。
         私の方は・・・欲しいけど、今すぐ絶対に欲しいか?と言われると、夫婦二人の生活も楽しいので実はそうでもなく・・・年齢的なことや周りの環境として、そろそろ産まないと・・・という感じです。トピ主さんと似てますね。

         なので、今決断せずとも、どちらでもいいなら、とりあえず気が向いたときにトライして、その結果妊娠したら、そのときが子供を持つタイミングだったと思えばいいんじゃないでしょうか。

         こればっかりは、時期を選べるか分かりませんから。

        トピ内ID:4239501743

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        お勧めすると押し付けるは違う

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        😑
        聞いてないのに
        自分が経験して実感した良いことは、ひとにもお勧めするでしょう。

        だけれど、押し付けはダメってことだと思います。

        たから、子供が欲しくないって、声高に主張しなくても良いですよ。

        トピ内ID:0760384553

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        cameronさんへ

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        ダンパタ
        見守り家族制度は、親族に迷惑を掛けたくない人や、親族が遠方にいていざという時に駆けつけられない人が利用します。
        私も可愛がっている姪がいますが、姪はあくまでも話し相手であって、入院時の手続きや準備や死後の手続きなどをさせようとは思いません。
        あくまでも話し相手です。

        見守り家族制度は、週に1回の電話での会話や月に1回の訪問で、何かおかしい点はないか(認知症ですね)を話し相手になりながらチェックしてくれる訳ですから、甥や姪としょっちゅう会わなければ、利用された方が確かだと思いますよ。

        あなたのように甥や姪に頼ろうとするのは非常に危険ですよ。

        トピ内ID:1893578845

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        欲しい人が産めばいい

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        💍
        瑠璃香
        >考えてみてください。
        貴方がたが年老いた時、社会を支えているのは今の子供たちです。

        私たちも高齢者を支えたから支えられる資格はあるわよ。

        >お金は十分に蓄えているから誰の世話にもならない?
        いえいえ、そのお金を使う相手が子供世代だと言う事を改めて考えてみてください。

        あなた姑みたいな人ね。嫁にもしつこく考えを強要する姑そのもの。
        今は見守り家族制度があるから、親族に一切頼らなくてもいいんですって!悔しいでしょうが、時代がそうなったの。
        施設で働いている他人の子供さんも、お給料を貰いながらやってるんですよ。無償でやっていません。だから施設に入るのもちゃんとお金を払ってるんですから、誰にも文句は言われる筋合いはありません。

        要するに子持ちさんは、「自分たちはこんなに大変な思いをして子育てそしてきたんだから、老後は楽をするのは当然。なのに、苦労をしてない子供のいない人の老後に不安がなくなったですって?それは不公平よ」って考えでしょ?でもね、子供が欲しくてもできない人たちの事を考えて

        トピ内ID:0497229289

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        確かに

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        ガエラ
        新婚時代とは違う楽しさがありますね。
        子供を産んだ人は、子供中心の会話になるから、夫婦2人になると突然何を喋ればいいか分からなくなると言う人がいます。
        そう言う人が「子供のいない人は会話がないんじゃないの」と勝手な想像をしますが、それは違いますよね。

        うちなんか結婚して26年ですが、お互いの時間と2人の時間の使い分けをして、部屋も別々です。
        夫はロックを聴いたり映画を見たり、ゲームをして楽しんでいます。
        一方私は、韓国、アメリカドラマを見たり英語と他の科目の勉強をしたり、こうやってネットをしたりして過ごします。
        他の人も言ってますが、いつ1人になってもいいように、1人でも楽しめるようにしています。

        ただね、どなたかの意見にもありましたが、子持ちさんの前では「夫婦2人が楽しい」とは口が裂けても禁句です。
        子持ちさんの前では、欲しくても出来ないふり、羨ましいふりをしてればいいんです。
        これ26年で培った知恵です。

        トピ内ID:3123575768

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        本当にどちらが幸せかなんて

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        産んだけどね
        わからないです。
        2人産んだけど、半分は「修行」だと思ってます。
        夫とも仲が良いままだし、子供たちはいろいろ苦労させてくれたけど
        今は大体いい感じになったかな。でもこの先は分かりません。
        いない子供で苦労はしないとは、よく言ったものです。
        息子は特に苦労させてくれました。今は「自分に足りなかった修行をさせてもらったんだな」と思っています。
        しかし産めばハッピーで幸せで勝ち組なんてことは絶対ないです。
        自分の娘や息子が子供を持ちたくないといったとしても
        それはそれでありです。
        産めばいいってもんじゃないんだと、思います。

        トピ内ID:9013721410

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        いいと思います!!!

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        ここ
        夫婦二人、自由に楽しく贅沢に暮らすのに大賛成です!!!

        子供がいたって楽しいのは子供が小さい頃だけ。
        子持ちの友人から、「反抗期が大変で壁に穴をあけられた」「受験に失敗してグレてる」「大学の授業料が高額すぎて親は小遣いゼロが続いてる」「息子が結婚して嫁の実家にいりびたり」などなど愚痴ばかり聞かされます。そんな時、子供がいないと得だなと思いますよ。苦労せずに済むし何千万ものお金を使わずに済みますもの。全部自分達で使えるのですよ。

        cameronさんの意見にも全く賛成です。私も姪っ子にはお年玉やお小遣い等奮発しているので将来介護や手続きをしっかり頼む予定です。姪っ子も、私のことを慕ってくれ、ずっと近所に住むと言ってくれているので、思いっきり頼ろうかと思います。そのためにお小遣いやら奮発してきましたからね。小町でも、叔母さんなどにお世話になったらそのくらいして当然という意見が多いですよね。

        賢く生きましょう。

        トピ内ID:1325275348

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        どっちがいいかな~

        しおりをつける
        💤
        kakao
        私はおめでた婚(気を遣って下さってありがとうw)です.
        21歳ででの出産でしたが,子どもが早く大きくなった分(もう長女は22歳末っ子も18歳です),今が新婚みたいです.私も主人もまだ40代なので,2人で楽しく過ごしています.週末には犬をつれて近所の喫茶店でブランチをしたり,仕事帰りに待ち合わせをして映画をみたり,食事をしたり.主人の出張に付き合って海外へ行ったり.まあ20代、30代の若さは取り戻せませんが,夫婦2人の生活は後からでも満喫できます。参考にしてください。

        トピ内ID:1145448421

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        粉もんさんのご意見に感動しました。

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        🙂
        40代既婚男性
        …と、ちょっと(完全に)横気味ですが…。

        因みに、私も、一回り下の妻と二人暮らしです。

        毎日、幸せを感じながら楽しく過ごしています。

        人生色々、十人十色です。

        トピ主さん…、ご主人と共に自信をもって幸せな日々をお過ごしください。

        トピ内ID:2318452171

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        私もそうでした

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        ラヴェンナ
        私も同様の状況で、いつかは欲しいという気持ちはあったけどなかなか決心がつきませんでした。でも高齢出産になる前に子供を二人産み終えた方がいいだろうということで、結婚6年目に避妊を止めたらすぐに妊娠、32歳で母になりました。産んだ子には発達障害があって子育ては大変でしたが、小学生になるとだいぶ楽になりました。子育てをめぐって夫婦喧嘩が増えた時期もあったけど、子供を産んだことを後悔したことはないですね。やっぱり可愛いし、もし産まないままでいたらそっちの方が後悔したと思うので。

        残念ながら二人目には恵まれませんでしたが、「子供がいたらできなくなるだろうな」と思っていたことは実はけっこうできちゃうんだなと思いましたね。子連れ旅行は国内外毎年行ってるし、幼稚園の時は夫婦それぞれで海外一人旅もしました。(子供は家にいる方が面倒を見て。) 子供を預けてデートもするし、子供がいても夫婦はカップルという意識が強いです。そして愛する夫が愛する子供とじゃれてるのを見るのは至福の一瞬です。夫婦二人だけでも幸せだったけど、さらに子供という別の種類の幸せも加わって幸せのバラエティが増えた感じがしますね。

        トピ内ID:8466669118

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        あの~

        しおりをつける
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        結婚17年目
        姪や甥に頼るのはやめましょうね。
        そんな気配があれば親である私は全力で阻止しますし、頂いたお小遣いなども全てお返し致しますから。
        まあトピ主さんはそんな事考えてないと思いますよ。

        今は子供がいたって老後は当てになどできない時代です。
        子供がいなければ教育費もかかりませんからその分豊かな老後が可能です。

        ただひとつ言えることは、子供は配偶者とは全く違う存在です。
        はっきりいって夫や親兄弟などとは比べ物にはなりません。
        夫は大切ですが、あくまでもパートナーです。
        自分より大切な存在はこの世には子供以外にはない。特別なんですよ。
        ただ、これは別に知らなくても何の差し障りもないですから、産まない人生も私は大賛成です。

        二人で慈しみ可愛がりたいならペットで充分です。
        ホントに子供みたいなものですからね。
        違いはペットの為には死ねないくらいかな?

        ちなみにうちは子供が産まれる前と後は変わりましたね。
        ベタベタしたくはなくなりました。
        仲が悪いわけではないですが家族ですね。

        トピ内ID:6255826521

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        全く同意見!同じ感覚です

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        あずん
        おんなじ考え方で、同じような夫婦がいるんだー!とうれしくなりました(急にすみません汗)

        私たち夫婦も二人が楽しくこのままでいいし、子供がいる生活の方がイメージできませんでした。
        同棲も含めると7年間2人で過ごしてきました。
        周りには「子供はつくらない選択をしました」と伝えてましたが影で「できないんでしょ」と思われてたようです。汗
        でもそんな中、先日妊娠が判明しました。
        二人でびっくりして(そりゃ避妊してましたから)、旦那に妊娠を伝えた日の夜は二人で震えて寝ました。
        「どうしよう、こんな幼稚で金銭的にも心的に準備がまったくできてないのに10ヶ月後には人が1人増える」と。

        でも実際妊婦生活を続けていると、「女性としての新しい知らない世界」が体感でき新しく生まれ変わったようです。
        考え方がすべて変わったわけでないし未だに不安が多いですが、正直今の感想は

        「わーこんな世界があるんだ!女性って得だな」です。

        それだけ仲のいいご夫婦なら、子供がいても一緒ですよきっと。
        でも選択は自由なので私たちみたいに「妊娠したらがんばる!」っていう選択でもいいと思いますよ

        トピ内ID:1330627033

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        羨ましがられています

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        😍
        40代子供ナシ。
        周りから羨ましがられています。
        夫婦で贅沢できるので、毎週末は外食、年に2度は海外旅行。
        国内旅行にもよく行きます。
        子供なんて欲しい人にポンポン産ませておけばいいのです。
        夫婦二人の方が贅沢出来るし楽しいです。
        将来は親戚が何とかしてくれます。
        私達夫婦の財産がもしも残ったら、タダで手に入るので
        老後の世話くらいやらせて当然です。
        今月は私の誕生日があったので、主人が高いバッグを買ってくれました。
        幸せです。
        主人の愛を独り占めしてる思いです。
        子供がいたら、そんな経済的余裕なかったと思います。

        トピ内ID:5442401126

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        どっちでも

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        🐤
        草々
        私は子供が好きじゃありません。

        でも一人だけ授かり育てました。
        子供を持つと常に心配がつきまといます。

        事故や犯罪にあっていないか。いじめられてないか。
        それは子供が成人しても独立しても消えない不安です。

        ひとたび自分の体から生まれ出ればもう戻すことはできません。
        今のよう気持ちでしたら、あえて子供をもたなくてもよいのでは・・と思いました。

        夫婦二人で仲良く睦まじく暮らしていくのもよいと思います。

        家は娘をひとり育てました。県外にでているのでめったに会いませんが、なんというか私のよき相談相手になっています。

        まさか育てるべきである娘が、こんなに精神的に頼りになる存在とは予想外でした。

        二人で映画鑑賞、ショッピング、お酒を飲む。

        まあ同性ということもありますが、夫ともつ時間とはまた別の格別な楽しい時間をもっています。

        夫との関係は良好で夫とは老後も楽しく暮らせると思っています。
        だけど娘との時間もとても楽しいんです。

        そしてたまにある夫と娘と私との家族で過ごす時間も、これまた至福なひと時です。

        トピ内ID:7056114694

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        産むことを勧めます

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        色えんぴつ
        私も32歳の頃、夫婦の時間がとても楽しくて、ふたりで飲み歩いたり、海外旅行に行ったりと、子供のことは後回しにしていました。
        ただ、トピ主さんと違うのは、私は心の中ではいつか産みたいと望んでいたこと。
        35歳で産みましたが、子供を持って、初めて無償の愛を知りました。
        確かに、子育ては大変です。
        お金はかかるし、精神的につらいことだってある。
        だけど、それ以上に喜びがある、これだけは言えます。
        子供のいない人に、その感情を理解することはできないでしょう。

        子供がいなくて幸せって言っている人の中には、本当は欲しくてもできなかったのを隠して明るく振舞っている人もいるでしょう。
        雑誌でも取り上げられるくらいのバリキャリの素敵な女性がいて、私は彼女は子供を作らない選択をしているのかと思っていましたが、子供は望んでいたけどできなかったそうです。
        私の姉夫婦は子供がいなくて夫婦仲はいいですが、子供がいないと子供の成長にともなうイベントがないから、ずっと同じ時間が続くから、いつしか退屈になる・・・と言っていました。

        トピ内ID:5069419585

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        老後を甥・姪に頼らないでね

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        色えんぴつ
        夫婦ふたりきりの選択をするのは自由です。
        でも、トピ主さんへのレスの中で、老後は甥・姪に頼ればいいと平気で書いている人がいるので驚きました。
        今の時代、実親の面倒をみるのも大変なのに、叔父・叔母の面倒をみてくれると本気で思っているのでしょうか。
        主人の伯父夫婦が子供なしで、今ふたりとも介護が必要な状態に直面していますが、手を貸す甥・姪はひとりもいません。
        財産はかなりあるのですが、なまじあるだけに難しいとも思います。
        お金がなければもっと大変でしょうが、あれば周囲の人間は牽制しあって損得勘定で動きます。
        いくらそれまで甥・姪を可愛がろうとも、実親とは違うのです。
        甥・姪にも自分の家庭があって、実親の老後の問題で精一杯です。

        主人に独身の弟がいますが、私の子供には、将来、叔父の老後の世話など絶対にさせません。
        それは子供に言い聞かせます。

        トピ主さんが子供を持たない選択をするなら、夫婦ふたりで老人ホームに入るお金を用意して下さい。
        そして、そのための手続きも甥・姪に手をわずらわさせないで下さい。
        頼むのは、お葬式の手配だけにして下さい。

        トピ内ID:5069419585

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        出産はできますが

        しおりをつける
        🐱
        そらねこ
        30過ぎての出産を、いつでも出来るんだから今の時代は!
        というのには賛成であり反対です。

        出産はできます。でも子育てもあります。
        何はともあれ、筋トレと、体力づくりはしていたほうがいいですよ。

        私は30で子ども2人いますが、子育ての幸せや大変さって、人生の幸せや大変さと同じです。
        「幸せばかりじゃなくて大変な事もあるから産まれない方が良かった」と主さん思いますか?
        子育てって、毎日続くものなので今日失敗しても明日はものすごく幸せだったりします。
        旅行やイベントみたいなものじゃないから面白いし苦労もしますね~

        真剣に悩んだ事なら、どんな道を選んでも後悔するんだと思います。
        子どもを作らなければ、ご両親が亡くなる時孫を抱かせてあげられなかったと悔やみ、
        子どもを作れば私なんかが子育てなんてやっぱり無理だったんだと悔やみ、
        そういうもんじゃないかと。

        子どもがいて毎日悔やんだりやっぱり幸せだったり、それが生活です。
        そして主人が増々好きになったり。
        10年後も20年後も楽しみ!それが子どものいる喜びかな?

        トピ内ID:6088567326

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        アリとキリギリス

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        さくら
        トピ主さんの文章を読んでタイトルをイメージした訳ではなく、「老後は姪甥に」と言っているレスに対して感じたものです。
        老後や日本社会のためを考えて子供を産む訳じゃありませんが、子孫を残すことって大事なこと。自分の目先の楽しみと引き換えに子供を持たない選択をすると言う意味ならトピ主さんたちもキリギリス。
        自分が今、生きていることの奇跡を考えてみてください。自分が生まれるまでに繋がれてきた命のひとつひとつの、自分たちと同じ楽しみ、苦しみ、自分には図りしれない楽しみ苦しみを想像してみてください。
        「二人きりの生活が楽しいからそれでいい」がどんなに幼稚で恥ずかしい発言か。
        不妊や、経済事情で子供を持たない選択をするための前向きな言い訳ならいいんです。
        キリギリスは結局はアリに救われる訳です。「お金」さえあればアリの世話にならないと思えるでしょうけれど、社会がなければお金の価値なんかない。社会には人間が必要です。
        私も、出産を考える時は色々不安になりました。子供は良くも悪くも夫婦の結びつきを強固にします。楽しいですよ、子供と夫との生活。

        トピ内ID:6015597571

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        個人的には、、、

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        😀
        fun
         まいさんの意見は‘おお!そうかぁ~、なるほどね’って感じですね。

         夫婦二人だけ=お金が自由に使える←このお金に拘っている人は、
        子供の頃不憫な思いをした方が多いのかな?

         一概には言えませんが。

         私も子供が巣立った後の夫婦2人の生活が今から楽しみです。

         実際、私の周りは、本当に産めなくなるかも知れない年齢から
        焦り始めます。

         男女関係なく人間はきっと、そういう生き物なのでしょう。

         どちらの選択もアリです。

         だけど、産まない選択をした人で、ご主人が欲しがっている場合のみ
        ずっと悩み続けるケースは多いです。

         なので十分にご主人と、むこう十年でもいい。家族計画でも
        話し合いしてみて下さい。

        トピ内ID:0328964183

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        子供は別物

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        もともと子供好きでもなかった私達夫婦。ラブラブな結婚生活で、子供はいらないかな~とのんびりしていたら、姑から激しい攻撃にあい、出産。
        お腹に子供がいることは本当に幸せな時間でした。永遠にこのままでもいい、と大きなお腹をさすりながら思っていた時期もありました。
        出産してみると、妊娠前には自分には絶対にない機能だと思い込んでいた母性本能が大爆発。世界が全く変わりました。

        12年たった今、一人息子とも主人とも二人っきりの時にベタベタしています。恋人が二人いるようなものです。
        主人とのことで悩んだとき(振り返ると大した問題ではない)は息子の背中をかりて泣いたときもあります。息子に慰めてもらう、こんな日が来るとは想像もしていませんでした。
        子供は成長してあなたのもう一人のパートナーにもなってくれます。
        そんな人生もありです。

        トピ内ID:8298417247

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        夫婦仲に一抹でも不安があるならやめた方がいいかも

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        かきくけこ
        私は、子供を産んだ時に「世の中の半分も物事を知らなかった!」と思いました。
        「かわいい」と安易に使っていた言葉には、
        心配や切なさや子供の命の重さまで含まれていたこと。
        「案ずるより産むが易し」という諺の真の意味。
        愛する夫と自分のDNAの掛け合わせがこんなにも愛おしいとは。
        子供を持つことで理解し共感できるようになったことが多くて、
        社会や世界や多くの人々のことを、産む前より少しだけ好きになれました。

        夫婦二人きりの楽しさ、実は子供を産んだ今でも楽しんでいます。
        子供たちが保育園や学校に行っている平日に二人で休みを合わせてデートをしたり。
        我が家は経済的に余裕があるので、買い物や旅行なども何も我慢することがありません。

        でも、うちのような家族は稀だということは付け加えておきます。
        本当に大事に想い合う夫婦なら、子供を持っても夫婦二人の楽しさは継続します。
        そこに一抹でも不安があるなら、やめておいた方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:4070691531

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        後悔されませんように

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        zoo
        私たち夫婦は30代半ばで結婚後、1年くらいのんびり楽しく過ごしていました。でもある日突然「自分たちはいつまでも若くはない」と思ったからでしょうか、子供に会いたくなりました。

        遅すぎたかもしれない・・・まだ間に合うかもしれない・・・いろんな思いがめぐりました。もしもう遅すぎたなら、どうしてのんびりしていたのか、仕事中心の人生を歩んでしまったのか、後悔してもしきれない気持ちになりました。

        それからは時間重視ですぐに高度治療に入り、幸い奇跡的に授かる事ができました。今は二人目も視野に入れてますが、難しいかもしれません。子を持つということのタイムリミットが迫っていると感じます。

        子供に出会えたことはかけがえのないことで、夫婦のあり方に関しては二人きりのときよりも難しくなることはありますが、協力、修復しながら新しい家族を作っていきたいと思います。

        30代の時間はとても貴重で、時間はどう頑張っても取り戻せません。運命の女神は前髪だけです。過ぎてしまってから後悔されることのありませんように。

        トピ内ID:0471319967

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        そういうのって・・・

        しおりをつける
        🎶
        チー
        産んでも生まなくてもどっちでも後悔するし、
        幸せでもあるんじゃないでしょうか。
        皆、他の人生を経験できないし、
        他人より自分がかわいいです。
        だから自分の人生を間違っていると思いたくなくて、
        幸せアピールしているんだと思います。

        私は伴侶と20年一緒にいて楽しいです。
        子供がいなくても、飽きることはありません。
        年々いいところを見つけます。
        授かれたらいいなとは思うけど、わかりません。
        子供がいてもいなくても、伴侶が大好きだと思います。
        いいところをたくさん知ってますからね。

        旦那さんとたくさん話して、たくさん悩めばいいと思います。
        もうこれ以上ない!ってくらいまで話し合ったら、
        答えが出てくるんじゃないでしょうか。
        不安も迷いも、全部旦那さんにぶつけたらいいと思います。
        大事な問題ですから。

        トピ内ID:6891574678

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        まだ半人前ですな

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        ソケット11
        一応結婚生活ができているようですので。

        ただし、老後を考えてませんね。(認知症発症前にぽっくり逝くなら話は別ですが)
        今は未曽有の長寿社会です。医療は昔より進歩し、嫌でも長生きさせられますが、
        認知症という精神神経活動の老化現象を食い止めることは不可能です。
        これに至った場合唯一の救いは血縁の信頼できる看取り者がいることです。

        トピ内ID:6268517185

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        何が正解かはわかりませんが

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        🐶
        ごんべ-
        どちらの人生が正しいかって難しいですよね。

        私は妻と二人で、とても楽しいので子供はいなくていいと考えていました。

        でも、妻は違ったみたいです。また、私の妹夫婦に子供ができて幸せそうにしているのを見ると妻はつらかったみたいです。

        それが原因で今は離婚話まで出ています。

        旦那様も子供に対して協力してくれそうですし、子供を作ることを考えてもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:0653447922

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        ネットでしか言えませんが

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        😠
        子育て大変でした
        結婚して、夫婦二人で楽しいとか楽しくないとか言っている暇もなく、子供が三人、出来ました。全員、大学まで行かせました。お金はかかりましたが、ちゃんと稼ぎました。

        夫婦お二人で楽しくて誠に結構だと思いますし、生む生まないは個人の判断なので、他人がどうこう言うことではないですが、そんな人が多いから、少子化なんじゃないですか。

        日本の将来のためにとまでは言いませんし、子供が出来ないあるいは産めない人は仕方ないですが、楽しいから子供が欲しくないって、子供みたいじゃないですか。

        ネットでしか言えませんが、スッキリしません。

        トピ内ID:5490055373

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        たとえて言うなら

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        ぽんすけ
        結婚して長いこと夫婦2人の生活を楽しみ
        不妊治療で辛い思いを沢山し
        ようやく子供を授かった…
        いわばフルコース(笑)経験した身から言わせていただけば。

        テレビを買うのと一緒。
        冷蔵庫を買うのと一緒。

        大型家電を買う時、皆さん色々検討してこれが良い、あれが良いって言うでしょ。
        そして周りの人たちはここのがいいよ、あそこのがオススメよと勧める。
        それってだいたい自分が使ってる製品なんです。
        みんな別に使用比較したわけじゃなくて、散々迷って大枚はたいて買った結果
        新たな発見や小さい後悔を繰り返してその家電を使い込んでいく。だから他人にも勧める。

        若くして子だくさんな人は何年も夫婦2人で楽しんだ人の時間の使い方を知らないし
        子供がいない人は子供への愛情が後から後からあふれ出て仕方ないこの喜びを知らない。

        自分が経験した時間を語るのは良いですが
        自分が経験したことがない生き方をけなすのはいい加減やめませんか?
        どんな生き方だってちょっとした工夫と転ばぬ先の杖で楽しく生きていけると思いませんか?

        トピ内ID:9343869215

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        立派な頃にはお婆ちゃんになってると思いますよ

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        😉
        わさびは多めに
        >そうなったら一番かわいそうなのは子ども…
        >こんな幼稚な精神で産んでいいのか。

        ぶっちゃけ子供が一番かわいそうかどうかなんてわからないですよ、子供は子供の立場があるんですから(笑)

        子供を持つ事は本当に一概にいいとも言えません、後悔したって戻れませんからね、夫婦と違って離婚して離れても親子は残りますからね

        ただトピ主さんの場合は読む限り子供作ってみた方がいいと思うな。
        今が幸せだからという理由で子供を作らなないままなら将来後悔するか夫婦間で何らしか揉めると思います

        トピ内ID:8027585866

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        本当にね

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        kat
        子供のいる暮らしのほうがよかったのか、今のいない暮らしのほうが良いのか。
        まだ答えは出ませんね。

        夫のほうの両親は早くに亡くなり、残されてしまった義祖父母を思うと、老後、子供がいたら安心なんてとても言えませんでした。
        まったくの二人きり、親も頼らず子育てをする勇気が持てなかったのも、理由のひとつ。それに、仕事を軌道に乗せるのに必死で、妊娠する機会を逸してしまいました。

        夫のことが好きだからこそ、素敵な人だからこそ、遺伝子を残したかったなとは、思います。
        それでも、この選択も私たちらしさなのかなと・・・

        ただ男の人はいろいろが落ち着いた40歳あたりで、欲しくなるということもあるかも。同い年くらいだと、女性としては厳しい。
        ウチも姉さんだから・・・ 無理みたい。

        トピ内ID:6210729785

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        見守り家族制度って、

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        ララコ
        トピ主さんやその賛同者が高齢になったときに、どの世代の人が担ってくれるサービスなんですか?
        同じような高齢者ですか?
        違いますよね。あなたたちがバカにしてる、まさに今子供を産んで育ててる人の子供が、担うサービスですよね。
        そこのとこ、分かってますか?

        そこのところが理解できない人達は、是非、認知症になったり身体的に不自由になった高齢者同士で、「見守って」下さいね。
        私達の子供に頼らないで下さいね。

        トピ内ID:8007820453

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        ご主人が欲しがっているのではないか

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        ピエロギ
        トピ主さんの最終レスから何週間もたっているので、もうごらんにならないかもしれませんが。

        ご主人は欲しいんじゃないですか?お子さんを。妻の年齢を考えて、でも言葉に出せず焦っていませんか。

        そうでなくて、ご主人も同じ考えをお持ちなら他人になにも言えることはないです。

        でも奥さんの心を傷つけまいとはっきり言えないやさしい男性も多いです。
        「いたらいたで楽しそうだよね」の言葉=「どっちでもいいのかな」or「本当はすごく欲しいけど、ずばっといえないのかな」の判断は、一緒に暮らしている人しか分かりません。

        ご主人の気持ちも良く考えてあげてくださいね。

        トピ内ID:7116470709

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        50代です

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        くらら
        うちの場合は自然にしていてできたら産もうとおもっていて、結果として二人の生活ですが、

        ずっと楽しいです。幸せです。

        自分でもたぶん途中で飽きるのかも?
        会話もなくなるかも?
        と思っていたのですが、
        なぜかいまだに彼と話すのが一番楽しく
        彼と旅行するのが一番楽しく、
        またしゃべりつづけ明け方になることもしばしば。
        自分たちでもよくまあ話題がつきないなと(苦笑)。

        人それぞれ与えられた運命ってありますよね。
        後悔は全くありません。

        社会のしくみとして後見人が必要とか
        親族のかかわりが必要なこともあるようですが、
        そのあたりもこれから改善されていくのではないでしょうか?
        子供のいない人増えていますから。

        でも子育て中は社会全体で子供をそだてるべき。
        お互い様だったのに、
        老後は子供のいない人はたよらないでね・・・なんですかね。

        トピ内ID:8228988752

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        60過ぎた今、子供がいて良かったと思う

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        🐧
        松葉ぼたん
         タイトルが結論です。

        50代ぐらいまでの若い時はいいんです。
        でもどんなに趣味が合い仲良くともやっぱり夫婦だけで暮らすって限界がある。主人の事も他人には言えなくとも子供にもらすことがあります。言える相手がいるのは大事です。

        血のつながりってあると思う。

        トピ内ID:5170627937

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        どちらも幸せ

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        ミー
        ひとり暮らしが好きだった私がマリッジブルーになりながら
        結婚したら意外と楽しかったです。

        子供は一人は欲しいかもと思って深く考えずに出産したら
        思った以上に子育てが大変で、夫婦げんかも増えました。
        でも色んな意味で夫を家族だなぁと実感したのは子供が出来てからです。
        ケンカしてもそれもまたいい思い出です。
        子供がいることで家族の思い出が増えていくことが
        私はとても幸せです。

        トピ内ID:5168289632

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        飽きたら?

        しおりをつける
        😢
        ピッコロ
        夫婦生活に飽きたら子供を 持ってもいいかも?ってトピ主さんの意見にびっくりです。
        お子さんだって人間ですよ?おもちゃや何かを買うような意見どうかと思います。
        そんな感覚で持ったとしたら子供が大きくなった時にしっぺ返しが来ると思いますよ。

        また夫婦二人の生活が楽しいのも結構ですが、それだって賞味期限があるかもしれません。いつかご主人様がそれに飽きる可能性もゼロではないんですよ。
        「楽しい」も大切かもしれませんが、人生は危機管理能力も必要だと思います。
        楽しいから夫婦ふたりで・・・とおっしゃるトピ主夫婦はご両親やご兄弟から見ると「何かあったらどうするんだろう?甥っ子や姪っ子、他の親戚に頼らないで欲しい」と心配しているはずですよ。あなた自身が実は悩みの種であることに気付いてくださいね。
        お友達との間もそのうちなんとなく溝ができていくと思いますよ。
        だって会っても「楽しいからこう生きてきた」みたいな人との会話って間がもちませんもの

        トピ内ID:2626009003

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        もっと楽しいよ 子供がいると

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        さくら
        32歳で夫婦での楽しさを感じだのですね
        恋人同士を存分に楽しみ新婚を楽しみ 2人の愛の結晶となる子供
        お互いが共有する2人だけの宝物 自分の宝物を命にかえて守ってくれるのがお互いの配偶者

        最近よくトピで見かけます
        結婚しているのに
        経済的や楽しいかったからと言って出産を伸ばし現在後悔してもあとのまつりになっている方々

        なんとも言えずレスできませんでした

        トピ主さんならまだ大丈夫だからレスしました

        私は夫と2年付き合い
        旅行など楽しみ、24歳で結婚し30までに3人の子供を授かりました
        現在45歳です
        正社員で仕事もしています
        頼れる実家もありませんでした

        母性は神秘です
        愛おしさの溢れるきもちが幸せです

        子育ては大変です
        だけど経験が自分を成長させてくれるし
        生きがいがあるのは嬉しいことです

        今は夫婦でまた余暇を楽しんでいます
        独身時代のように

        だけど、子供を抱いていいた頃の幸せ、成長する喜び以上のものがあるのだろうかと思います

        いまの女性は若いし活動の場所はたくさんありますが

        しかし生体機能は同じです
        進化していません

        後悔しないことを祈ります

        トピ内ID:5033497097

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        半人前で浅はかな人。

        しおりをつける
        💔
        coco
        >おめでた婚の友人たちのこと、勿体ないな…と思っています。

        この発言は人として、だめですね。
        他人の人生の選択をけなして、自分の人生を肯定するなんて。
        逆に、おめでた婚の友人たちから
        「子供のいないトピ主夫婦のこと、勿体ないな…と思っています。」
        なんて言われて、いい気がしますか?

        楽しいから子供を持たない、なんて大っぴらに言わない方が
        いいですよ。幼稚で恥ずかしいです。
        まずは、ご自分の人生を尊重しているように、他人の人生も尊重しましょうね。

        トピ内ID:2266052483

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        本人ではありませんが

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        にゃろめ
        友人にいます。
        夫婦2人で楽しくて、子どもは別に欲しいと思わず何年も過ごしたそうです。
        そして40過ぎてたまたま授かった一人娘。

        もう可愛くてしかたなくて
        どうしてもっと早く産まなかったのかと後悔しているそうです。
        年齢的に二人目は考えられず、でももっとたくさん産みたかった、と。

        皆がそう思うとは限りませんが
        トピ主さんの場合、ご夫婦仲がとても良いということと
        生活がずっと一緒で在宅ということから
        お子さんができて生活スタイルが変わっても
        仲良く楽しくやっていける可能性は高い気がします。

        どちらか一方が外で働く場合
        家で主に育児する者と、それを見ていない外で働く者とで
        生活の変化に対する感じ方にギャップがあって
        お互い「相手が自分の大変さをわかってくれない」となりがちなので。

        トピ内ID:1268757909

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        愛する夫の子供達

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        😀
        Pちゃん
        国際結婚16年目です。夫とは留学先で知り合い、大恋愛の末に結婚しました。
        当時私は29歳、夫は28歳。

        体力に自信がなかった事と、元々妊娠願望が強かった事もあって、結婚してすぐに
        子作りしました。

        愛する夫の子供を二人もこの世に送り出せて、本当に幸せです。
        分娩室で、初めてわが子を見た時は、涙が止まりませんでした。

        生むんじゃなかった、なんて後悔した事なんて一度だってありません。
        子供を生んだ事で、かえって夫との絆が深まった感じです。

        トピ内ID:1794621291

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        子育ては「大変」ですよ。

        しおりをつける
        Ling
        確かに「大変」です。
        こういうトピの時、よく言われますね。

        でもね、「大変=嫌なこと」じゃないのですよ。
        仕事だってそうでしょう?
        大変なくらいがやり甲斐のある仕事でしょう?
        それがなぜか子育てのことになると「大変」を「嫌なこと」と=で繋いで語られがちになる。

        しかし「大変=至福」というイコールもあるんですよ。
        むしろ子育てなんて、大変でてんてこまいになっているうちが一番幸せな時なのかも。

        私ども夫婦には息子が二人います。
        感情的に怒ってしまい自己嫌悪に陥ることもあります。
        でも私たちのもとに生まれてきてくれたことに感謝しない日は一日とありません。
        「万の蔵より子の宝」とはよく言ったものだと実感します。

        夫婦で意見が同じであれば他人の口出すことではありませんが、
        トピを読む限り、旦那さんのほうは揺らいでいる感じを受けますね。
        受け流さず、よく話し合ったほうがいいのでは?
        格言をもう一つ、「うまく行っていると疑わないときは何かを見落としている」
        配偶者がそれとなくサインを出してくることは受け流さない方が吉ですよ。

        トピ内ID:2071156406

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