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    人を信用できないと言う友人との付き合い方

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    ハルコ
    ひと
    トピ閲覧、ありがとうございます。
    大学生の女です。

    私の友人(男)のことで相談です。
    私はその彼ととても仲が良いのですが、先日、ふとした時に「過去にイジメに遭って、それ以来、人を信用することができなくなった」と言ってきました。
    彼はとても明るく、面白くて良い人に見られやすいので、友人も多いのですが、確かに付き合いが深くなっていくにつれ、それが本当の姿じゃないだろうなと思っていました。
    でも、裏表がない人はいないしと特に気にしていませんでした。

    あと、「冗談を言って笑って明るいキャラじゃないと、またイジメられる」とも言っていて、びっくりしました。
    大学生だし、仲間内でイジメなんて絶対にありえないからです。
    私の友人は絶対にそんなことはしません。

    なんと言っていいか分からず、
    「みんなイジメようなんて思ってないよ、無理にキャラを作らなくても嫌われないよ」と言いましたが、「信じられないんだ」としか言いません。
    私は、いつまで過去を引きずるんだとは決して思いませんが、自分を偽ったまま頑張って友達付き合いして、幸せなんだろうか?と思います。
    友達だから、彼には幸せになってほしいと思います。
    それに、私を含め、周囲の人にも失礼ですよね。だって私たちは何もしていないんだから。
    そういうことを伝えたかったんですが、傷つけるかと思い言えませんでした。

    そこで、どう付き合っていけばいいか分からなくなったので、教えて頂きたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0750370910

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    うん・・・

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    😑
    bum
    そういうネガティブな人はどうしようもないですから。
    説教するのもどうかと思うし。
    裏表のない人だっていうのなら、そのまま普通~に、今まで通り付き合っていけばいいのでは?
    別に彼氏ってわけじゃないんですよね?
    だったら、今まで通りで良いと思います。
    あなたが「いじめなんてしないよ、キャラ作らなくてもいいよ」って言ったのに、通じないんだから。
    もうそれ以上は「へぇ、そうなんだ、ふ~~ん」としか言いようがないですよね。
    後は実際に彼をいじめたりしないこと(しませんよね)
    そうやって友達付き合いを楽しく続けていくことで充分じゃないですか。
    彼がいつか自分で{この人達は信用出来る」って感じていくしかないかと。
    多分何言っても「でも・・」「だって・・」となると思いますよ。

    トピ内ID:5372671681

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    変わらない態度で!

    しおりをつける
    afuro
    トピ拝見しました。お友達は大学生になっても虐められた事を引きずってるくらい傷ついたんだと思います。身体の傷は目に見えても心の傷は見えません。治っていくのも見えません。彼はハルコさんに心を開いているんだと思います。じゃないと虐められた話しなんてしたくないもん。格好悪い自分の話ししたくないもん。付き合い方に悩まず、人を信用出来ないと言ってもそこまで傷ついてたんだと思って受け入れて、腫れ物に触るような態度は取らず、一度ハルコさんが、感じた事をハッキリ伝えた上で今まで通り変わらない付き合い方をすればいいと思います。

    トピ内ID:3532610192

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    自然に

    しおりをつける
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    ダルマ
    どう付き合えばって、ただ普通に付き合えばいいのでは? 周りが変に意識すると彼もまた変に感じたりするから、話を聞かなかった事にして 普通に普通に付き合えばいいと思います。

    トピ内ID:6481481331

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    そこはあえて聞かなかったことに…

    しおりをつける
    ワーカホリック
    トピ主様の考え方は変だと思う。
    友人は嫌われたくないから、敢えて自分を作っている。
    これだれしも多かれ少なかれ周りへの配慮としてすることだと思う。
    トピ主様達が信じられないのではなく、いじめによる後遺症で信じることが出来ないって事じゃないのかな。
    信じられない=信じることが出来ないだよ。
    そういうニュアンスだよね。
    信じたくても、トラウマ的な問題で出来ない。
    本人が意識してやってる事じゃないもの。
    これ失礼じゃないでしょ。

    多分トピ主様にはわからないと思うけど、いじめを受けた人は多かれ少なかれトラウマを抱えている。
    何もしていないからこそ嫌われたくないから気を使う。
    それを失礼って言う?
    それこそ被害者意識強いんじゃないの?
    何もされていないのに。
    大学生にもなって、子供みたいな観察眼だな。
    それ本当に友人を思って考えてる?
    相手にそって考えてないじゃん。自分側だけ…。
    よーくよーく考えてみなよ。

    私なら敢えて聞かなかった事でスルー。
    いつも通り同じ様に付き合っていく。
    それだけ。
    後は状況に応じて考える。

    仲が良いから、本音も漏らしてくれたって事、理解した方が良いよ。

    トピ内ID:5643527443

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    似たような息子の母ととして

    しおりをつける
    🐤
    masashi
    過去にトラウマがある人はそんな簡単に変われませんよ?

    私自身もママ友トラブルからかなり人間不信です。
    大人になったって(仕事先でもね)巷を賑わせてるイジメは確実にあるのです。

    もう傷つくのはこりごりなのでは?そのご友人。

    ウチの息子も信じすぎて痛い目にあってから距離をおきながら付き合ってて、親としては辛いとこですが、自分で勇気出せなくてはしょうがないでしょう?

    でも私は敢えてご友人に「それに、私を含め、周囲の人にも失礼ですよね。だって私たちは何もしていないんだから。」というのは言ってもいいのかなって思ったりもします。

    要は腹の中を割らないと彼も友達の気持ちがわからないですよね?

    どう付き合っていけばと困惑するほうが、さらに彼は殻に閉じ篭るかも。

    彼に殻を破る勇気がでるように、腹を割った付き合いをしてもらえるといいのかなって思います。

    私自身ですか?
    もうママ友関係は殻に閉じこもっていいやって思ってます。
    だって、学生からの親友いますから。

    トピ内ID:5535447969

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    あなたに本心を吐露した訳は?

    しおりをつける
    😍
    告ってみた
    大学生でも社会人でもイジメはありますよ。陰湿なものでは、傍からは気が付かないように巧妙に行われます。

    ところで、人間不信とまででないにしても、何故にそんな本心をあなたに吐露したのでしょう。

    あなたを特別なひとと認定されたのかしら、あなたに特別な感情を持たれたのかしら。

    トピ内ID:7567492773

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    失礼なのではありません

    しおりをつける
    💔
    すみれ
    人が受けた心の傷については、本人にしか分かりません。
    他人がむやみやたらに介入してはいけない領域です。

    彼は失礼なのではありません。
    その様にして自分を防衛していないと、人の中に居られないのですよ。
    何故なら、まだ心の傷が癒えていないから…。

    「誰もいじめない」ということを、言葉で説得して分からせるのは無理です。
    彼がいつか自分の心で感じないことには、何も変わりません。

    トピ主さんに出来ることは、黙って見守ることだけです。
    あれこれ口出しをして無理矢理彼を変えようとすると、彼は苦しくなります。

    彼はまだ人と安心して付き合えるところまで行っていないことを理解し、今のままの彼を受け入れてあげてください。

    黙って静観することが出来そうもないなら、彼と距離を置きましょう。
    いじめにあった過去を持つトラウマは、それくらいデリケートな問題であり、慎重に取り扱わなければならないことだと理解してください。

    トピ内ID:0983922646

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    >>友達だから、彼には幸せになってほしいと思います。それに、私を含め、周囲の人にも失礼ですよね。だって私たちは何もしていないんだから。

    失礼では無いです。
    誰だって多少なりとも、同じ様な事が有りませんか?彼の幸せを願うならば、何も言わないであげて下さい。

    トピ内ID:5925888142

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    えだまめ
    「信用できない」と言われてうれしい人はいませんし、そのようなことをいう相手とどう付き合えばいいのか悩むのも当然。失礼だと思うのももっともです。
    ただ、彼は人を信用できないということや過去のいじめことをあなたに告白したのなら、少なくともあなたのことは信頼できる人だと思っているし、いじめによる心の傷は癒されつつあると私は思います。
    彼が再び素の自分で人と付き合えるようになるにはまだ時間がかかるかもしれません。でも彼は今努力しながらも人とかかわり人間関係を築こうとしていると思います。彼の「人を信用できない」という言葉にあなたは傷ついたことでしょう。でもできるなら、今回の彼の言葉は聞き流して、これまでと同様のおつきあいをしてほしいと思います。
    私の息子も強い人間不信に陥ったことがあります。心の傷は簡単には癒えません。とても時間がかかります。でも少しづつ息子は変わってきました。信じてみようと思える友人に出会えたからだと思います。息子を見ていると、まだ他人に対して心に垣根があると感じます。少し無理もしているように思えます。いい人を演じているようにも見えます。

    トピ内ID:1527460335

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    相手を変えようと思うな。

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    プリン
    相手の考えを変えようと思っても無理です。

    あなたの考えを変えてください。

    どうかわるか....

    相手を変えようと思わないこと。

    あなたが周囲の人に対して常に誠実でいるなら、彼もいつかその事に気がつきます。

    そして、いつか心を開ける人になります。

    それだけです。

    トピ内ID:6586281962

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    心の傷は…

    しおりをつける
    🐱
    ぴあの
    いじめにあった人の気持ちは、本人でなければ分かりません。

    孤独感や絶望…彼は大変な思いをして、現在に至るんです。本来誰にも知られたくないことです。

    いじめにあった過去を打ち明けてくれた時点で、彼はトピ主さんを信用して心を開いているんですよ。

    今まで通り、接してあげて下さい。
    自分たちに失礼だなんて…
    何故そんなことを思うのですか?

    トピ内ID:9264875521

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    今まで通りのお付き合いで。

    しおりをつける
    🐱
    炭酸水
    その彼 とても辛い経験をされたんですね。
    でもこればかりは仕方ないですよ。彼の問題だから。
    そうやって 過去の辛い体験をあなたに話してくれた。それだけで十分なのでは。
    『私を含め 周囲の人にも失礼ですよね』と言われても そんなことは関係ないんです。
    段々と 彼が心を開いてくれるのを待つしかないんです。
    だからあなたも 失礼だなんて思わないで・・・。

    人にいじめられたり 裏切られたり・・・。
    その辛さは 本当に本人にしか分からない事。

    あなたが『あなたのそんな態度 みんなに失礼だよ』なんて言おうものなら『ほら やっぱり・・・。』と彼もまた頑なに心を閉じてしまうでしょうね。

    彼がそれで良いなら良いじゃないですか。
    彼をなんとかしてあげようなんて思わなくて良いんです。

    トピ内ID:2357133814

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    これまで通り普通に接する

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    いじめている側は自分がやっていることがいじめだとは認識しないものですよ。
    トピ主さんの、「大学生だから、仲間内だからいじめは絶対に起こらない」というその考えは、いじめは起こらないという根拠に乏しいですよ。
    社会人でもイジメはあるのですから。
    あなたがそれを証明するには、これからのあなたたちの行動でそれを証明するほかないのです。
    まずは、いじめを受けていたという事がとても辛いということをわかってあげてください。

    接し方は、いつも通り普通に接するだけで結構です。
    いじめを受けていたからと特別に優しくする必要はありません。
    いじめ被害を告白したら、急に友達がよそよそしくなったとか、優しくなったと思われるのはよくない傾向です。
    彼がいじめに遭っていたということは、あなた一人の胸にしまっておいて他の友達には言わない方がいいでしょうね。

    海外での極端な例ですが、いじめを受けていた人に優しく接した結果、付きまとわれてその人からストーカー被害を受けるまでになったという例もありますので、その男性との関係はいじめ被害を告白されたことにより、面倒なものになったということも認識しましょう。

    トピ内ID:9427938364

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    深い傷なんですよ

    しおりをつける
    blank
    koo
    彼が負った傷の深さ トピ主さんには分からないでしょ?

    彼は人に失望したけれど また新しい人間関係を築くべく 前進しているのです。
    トピ主さんに本音を話したということは 少し心を許している証拠です。

    彼が自分らしくないキャラを演じているとしても、でも結局は彼です。

    トピ内ID:8856248348

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    ほっとけばいい

    しおりをつける
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    ハートレス
    他人を信用できないと公言する人を、信用させるのは至難の業。
    度重なる試練を潜り抜けて誠意を証明するくらいしかないが、ほとんど不可能だし、そこまでする義理もない。

    だけどね、

    >大学生だし、仲間内でイジメなんて絶対にありえないからです。

    これはトピ主の思い込み。
    学生だろうが社会人だろうが、する人はいる。
    トピ主自身はイジメなんかしない自信があるかもしれないが、他の人のことまで保証はできないでしょう。

    よって、

    >私を含め、周囲の人にも失礼ですよね

    これを失礼とは私は思わない。
    信用されてないとわかって傷ついた、とかいうのならわかるけど。

    トピ主は楽観的に仲間の人間性を信頼していて、「渡る世間に鬼はない」主義。
    友人は警戒心が強くて「人を見たら泥棒と思え」主義。
    たいていの人は一度や二度は信頼していた人に裏切られる経験をして、前者から後者に宗旨替えする。
    達観して前者に戻る人もいるけど。

    用心しつつ、警戒心を隠して友好的に付き合うのが大人のやり方。
    そういう意味では、本音をもらしちゃった友人はコドモだけど、無条件に仲間を信頼しろと要求するトピ主もコドモだよね。

    トピ内ID:6526337942

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    それも彼自身

    しおりをつける
    マンゴープリン
    トピ主さんには本音を吐露しているんですから、彼の人間不信はさほどのものではないと思います。
    ですがそこでトピ主さんが態度を変えたり、距離を置いたりすれば、彼は「やっぱり」と、ますます人間不信を強めると思います。
    私も他人に壁を作る性格で、なかなか本音を言わない(どうでもいいことはベラベラ話します)人間です。外では明るく屈託のないキャラで定着していますが、それはあくまで外向けの顔です。
    でもそんな自分でいいと思っているので、彼のような中途半端な人間不信は、まだまだ他人に甘えているし、本当は他人を信じたくてたまらないんだろうな、と思います。
    どうせ自分を偽るなら、徹底的にやれ、と思いますね。
    ただこんな私も夫にだけは本音をガンガンぶつけますし、弱いところもさらけ出せます。夫もそうです。だから夫婦になれたんですが。
    ひょっとすると彼は、トピ主さんにそういう特別な存在になって欲しい、と願っているのかもしれません。
    トピ主さんにその気がないのなら、早めに突き放すのも優しさかもしれません。

    トピ内ID:8845546704

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    たくさんのレス、ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ハルコ
    トピ主です。
    レスありがとうございます。
    色々意見を聞けたので、相談してよかったと思います。

    私は「人を信じられない=君たちも信じないからね」と言ったのかなと思ってショックでしたが、そういうことが言いたいわけじゃないんですね。
    冷静に考えればそうだなと思いますが、なかなかショックだったので、意図が分かりませんでした。
    でも、みなさんの意見で冷静になれて安心しました。

    それと、私にだけ言ってくれた=信用してくれてるのかなと思って、それはうれしいです。
    私も裏切られた経験もあるし、イジメられた経験もあります。
    でも、それはたまたまそういう人に当たったからであって、人間全員が信用できないわけではないな、と色んな人に出会ってから考え直しました。
    彼はそう思っていないっていうだけですね。
    信じてもいいかなって思ってもらえるように、これからも付き合っていこうと思います。

    私は彼の性格を変えたいとは思いませんし、その性格が悪いとも思いません。
    ただ、打ち明けてくれた=力になってほしいってことかなと解釈して、私に何ができるのかなと思い、相談しました。

    トピ内ID:0750370910

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    言ってもいいんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    あい
    彼は無理してキャラを作ってるって公言してるんでしょ?
    そのうち「こんな自分に嘘をつくなんてやっていられない!」って爆発してしまいそう。
    もしくは彼女でもできて、人が変わって明るくなることはありそう…笑。

    信用とか性格は、価値観とか意識の問題なので解決は難しいですよ。
    彼女ができそうにないなら、何かの幹事とか、集中できる仕事やバイトを持てば本人も気にしなくなると思います。やる事やるだけでいっぱいいっぱいになれば、性格を気にするゆとりもなくなるので。

    けれどハルコさんが我慢するのも変だと思うので、
    「そういわれるとなんか悲しいなぁ…。でも◯◯の時とか素で楽しんでたように見えたんだけどな笑」とか、「なんて言いつつ、こないだこいつ超はしゃいじゃってさー、あれが作りだったとは言わせないぞ!笑」とか、やんわり傷つかない程度に伝えれば、ハルコさんが気になる所はなくなるのでは?

    トピ内ID:8475442646

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    なぜ公言したのか

    しおりをつける
    🙂
    てん
    それは彼が「人を信用したい」からですよ。

    本当に人を信用しない大人は絶対にそんな心境を見せないか
    付き合いを最小限にとどめるでしょう。

    そんなことを洩らす時点である程度トピ主さんを信用していると
    言ってもいいのでは? そこは彼の誠実な部分かもしれません。

    皆さんが言うように私も普通に接するだけで良いと思います。
    私だってどこまで他人を信用出来てるかわかりません。

    それにまったく相手を傷つけない生き方なんて出来ませんし。

    でも自分が人に信用されるような人間でいようとは努力します。
    結局は相手じゃなく自分がどう生きるかなんですよね。

    社会にもまれながら自分を確立する過程でいつか他人を
    気にする生き方のつまらなさに気づいていくと思いますよ。

    トピ内ID:3681477685

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    いじめを知らない人の発想

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    下手するといじめる側の人間になりますよ。

    大学生だし仲間内でイジメなんて絶対無いとか思ってると良からぬ自体になったりするので注意です。

    あと、人を信用しない人は失礼だとか思ってる事も問題です。

    自分の考えが一般的だと思い込む人がそういう発想になり
    またいじめる側の人間もそうです。

    いろんな人がいます。
    どんな人にでもそうですが自分の考えが一般的であなたは間違ってるというふうな否定的な接し方だけはしないように気をつければ大丈夫です。
    特に何をするのではなく一緒に過ごしてれば信頼感は生まれますよ。
    あと、自分を信じて欲しい、好いて欲しいじゃなくて自分が信じて好いてればいいだけ。

    トピ内ID:1186674894

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    何事にも絶対はないけどね

    しおりをつける
    blank
    そういうこともある
    絶対という言葉を安易につかわないほうがよいですよ。
    まぁ、多くの人間がその時々に合わせた仮面をつけてるわけですし、
    このまま、ただ話を聞いてあげてればよろしいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1221436330

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    彼はそれがかっこよいと思っているのかも

    しおりをつける
    blank
    小まめ
    私の友達にもいましたよ。(女性ですが)
    『他人はしょせん、本当に自分のことなど思ってくれない』
    それって逆に言えば、自分も他人の事を本気で思わないって事だと思いますね。
    それを人に言ってしまうのは、どうなのかな?っと思います。
    本当に人を信じられない人間は、口に出しませんよ。

    私はトピ主さんが失礼どと思う気持ちわかりますよ。
    それを言われたら相手がどんな気持ちがするかまで考えが及ばない
    ある意味 自分に心を許してくれたのかもしれませんが
    『もしかして私の事もそう思っているのかな?』って」気持ちも出てきます

    私もいじめにあった事はあります。
    そんな私が聞いても、ちょっと不快ですから。
    私の場合は、それまでにも疑問に思う言動があったので疎遠になりました。
    その程度の付き合いだったのでしょう。

    トピ主さんは今まで通り接したらいいんですよ
    何も責任を持つ必要はないですから。

    トピ内ID:6003217978

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